¡Ayuda! La hija adolescente de mi esposo dice que odia a mis hijos pequeños

Recientemente me casé con un hombre con el que había estado saliendo durante un año. Traje a dos niños pequeños (de 3 y 5 años) al matrimonio, mientras que él trajo a una niña de 13 años. El problema es que mis hijos y su hija no se llevan bien. En absoluto, ni siquiera un poquito. Parece que ni siquiera pueden coexistir, y la niña constantemente usa un lenguaje abusivo cuando habla con mis hijos. Me preocupan las consecuencias para la salud mental a largo plazo de eso. Dios sabe lo que dice cuando no estoy cerca. Mi esposo está exasperado en sus esfuerzos por poner a su hija en la fila, pero ella es muy desafiante y no me escucha en absoluto (generalmente soy yo la que está en casa lidiando con eso mientras él está en el trabajo). Dice que me odia, y definitivamente parece odiar a mis hijos. Su madre, que vive a cuatro estados de distancia, no quiere que viva con ella, así que es nuestra para que se las arregle. La amo y quiero que tengamos una familia feliz, pero me pregunto si eso es posible, y me estoy quedando sin cosas para probar. ¿Alguna sugerencia? ¡Gracias! —Una gran familia infeliz
Querida una gran familia infeliz:

Gracias por escribir. Lo primero que voy a instarle encarecidamente a hacer es que su familia trabaje con un terapeuta familiar que se especialice en familias mixtas . Muchos de los problemas que está experimentando son bastante comunes en familias en las que los miembros están tratando de adaptarse a relaciones recién formadas. Por supuesto, cada situación familiar es única, pero la destaca que está experimentando y las preguntas que hace son bastante naturales dadas sus circunstancias.

No tengo una solución rápida para ti, pero tengo algunas recomendaciones. Primero, puede ser útil cambiar la forma en que interpreta los problemas. Parece que su hijastra es el 'problema' identificado, y que si pudiera cambiar (o desaparecer), todo sería genial. Le garantizo que siente esa energía, y probablemente se volverá cada vez más enojado , aislado y resistente. Si puede, en cambio, ver la dinámica en su familia como familia problema de transición —Como un conjunto de preocupaciones para que todos trabajen juntos mientras aprenden a ser una familia. Eso contribuirá en gran medida a reducir la ira y la frustración en general.



Las transiciones familiares son difíciles y toman tiempo. Todo esto es relativamente nuevo y todos están tratando de encontrar su camino. Su hijastra puede estar abrigando alguna esperanza de que si se vuelve lo suficientemente desagradable, usted se irá y las cosas pueden volver a la 'normalidad'. Trabajar para mantenerla 'en línea' no va a llegar al meollo de los problemas. Encontrar una manera de escuchar el temor , dolor, tristeza y pérdida que están debajo de sus comportamientos será importante para encontrar un camino a seguir.



Escuché que estás frustrado y muy preocupado por tus chicos. No quiero disminuir esos sentimientos. De hecho, creo que usted y su esposo pueden trabajar junto con un profesional sobre cómo desarrollar estrategias y establecer algunas reglas básicas específicas sobre el comportamiento aceptable con respecto a sus hijos. Tu hijastra puede parecer odio sus hijos, pero mi corazonada es que odia lo que representan: un cambio para su familia y una amenaza para la relación con su padre.

Me gustaría ofrecer una perspectiva adicional sobre lo que puede estar experimentando su hijastra. Mencionas que su madre no quiere que viva con ella. Por lo tanto, suponiendo que ella sea consciente de esto, ya ha experimentado una importante rechazo . No conozco las circunstancias detrás de esto, pero que un niño se sienta rechazado o no deseado por sus padres es devastador. Es muy probable que represente una amenaza para ella de una manera que tal vez no pueda expresar. Uno de sus temores (ocultos o no) puede ser que ahora que su padre se ha conocido y casado usted, él también la rechazará. Ella puede estar probándolo intencionalmente, o incluso involuntariamente, para ver si la elegirá a ella sobre ti. Este no es un concurso que cualquiera pueda ganar.



Lo que está tratando de hacer es difícil: tomar dos familias y mezclarlas en una es complicado y complicado. Si obtiene el apoyo que necesita para superar estas transiciones, lo que finalmente surja puede ser hermoso.

¡La mejor de las suertes!
Erika



Erika Myers Erika Myers, MS, MEd, LPC, NCC es una psicoterapeuta licenciada y ex educadora que se especializa en trabajar con familias en transición (a menudo debido a una separación o divorcio), así como con personas que buscan apoyo con problemas de relación, crianza, depresión, ansiedad, dolor pérdida / duelo y manejo de cambios importantes en la vida. Aunque su orientación teórica es ecléctica, con mayor frecuencia utiliza un enfoque centrado en la persona y basado en las fortalezas y la terapia cognitivo-conductual en su práctica.

  • 14 comentarios
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  • Claire

    28 de marzo de 2014 a las 2:50 p.m.

    Sé que tienes que estar preocupado por los niños más pequeños, pero yo también estaría preocupado por esta joven. Piense en cuándo tenía su edad y cómo se habría sentido si esto hubiera estado sucediendo en su vida. Probablemente se sienta no deseada y no amada y, de todos modos, este es un período tan difícil en su vida que realmente siento que solo necesita mucho amor, atención y afecto. Eso no quiere decir que ustedes no necesiten trabajo familiar también porque yo no solo ignoraría las palabras y el comportamiento abusivo, sino que en el fondo ella es solo una niña con muchas emociones que probablemente no tiene idea de cómo. para manejar y depende de usted y su papá darle algunas ideas sobre cómo manejar algo de eso. Creo que con la orientación adecuada y en algún momento llegará allí.

  • marca

    28 de marzo de 2014 a las 17:36

    El amor duro suena como lo que podría necesitar en su futuro. Los niños necesitan límites, ya sea que sepan que esto es lo que necesitan o no.

  • Deidre

    29 de marzo de 2014 a las 5:13 AM

    ¿Puedo ofrecerles un poco de esperanza diciendo que esta fue mi propia historia en un momento de mi propia vida? Yo era esta hija adolescente hace muchos años y las cosas mejorarán. Tenía un padre y una madrastra que creían en mí (¡aunque a veces era tan desagradable que no estoy seguro de cómo no me enviaron al reformatorio!). Siempre amenacé con lastimar a los nuevos hermanos, pero todo fue solo un grito de ayuda y ellos respondieron. Nos metieron juntos en terapia familiar y después de unos años de trabajo bastante intenso, y más que nuestra parte de gritos, lo logramos todo. Todos salimos vivos y ahora estamos muy unidos. No diré que el camino por delante no será difícil, pero si puede encontrar una manera de hacer el trabajo duro y el asesoramiento familiar, puede mejorar.

  • Ryder

    30 de marzo de 2014 a las 12:32 p.m.

    Bueno, ella tiene derecho a sus opiniones, ¿no? ¿Y entiendes que es una adolescente con más que probablemente un poco de angustia dentro de ella? Déjala un poco holgada, casi puedo prometerte que con el tiempo esto también pasará.

  • Ayuda

    30 de marzo de 2014 a las 4:34 p.m.

    ¿Por qué la verdadera mamá no quiere vivir con el niño?
    ¿Cómo podría una madre darle la espalda a su hijo?
    Saber que su madre siente que esto podría ser una gran parte de por qué esta joven se está comportando como es

  • travis

    31 de marzo de 2014 a las 2:39 p.m.

    Lo siento, pero el mundo en el que vivo no tiene ninguna adolescente a la que le hayan gustado sus hermanos menores, así que ¿por qué debería ser diferente este, especialmente dadas las circunstancias? Estoy seguro de que con el tiempo las cosas seguirán mejorando un poco, pero creo que deberías darle algo de tiempo para que averigüe algunas cosas por sí misma.

  • correr

    1 de abril de 2014 a las 3:54 AM

    Supongo que en este caso, y en muchos otros, la retrospectiva es 20/20, pero la verdad es que probablemente todos deberían haber participado en algún tipo de asesoramiento familiar antes de unir a esta familia. Los chicos están bien porque son jóvenes y todavía bastante flexibles. Pero esta chica ya se encuentra en un momento muy diferente de su vida y piensa en todas las cosas nuevas que le están lanzando. Nueva madrastra, nuevos hermanos, nuevo matrimonio, mamá no la quiere, la lista sigue y sigue. ¿Tienes que ver por qué tiene algunos problemas? Seguramente ustedes vieron todo esto antes de la boda y decidieron no hacer nada al respecto. Por favor, decida reconsiderar esa elección y decida hacer algo al respecto ahora.

  • Violeta

    2 de abril de 2014 a las 9:58 AM

    Recuerdo muy claramente tener esta edad y sentir que el mundo entero estaba en mi contra. ¿Crees que parte de lo que siente podría ser algo como esto? Incluso si esto no es cierto, podría ser así como ella se siente y ese es su mundo tal como lo está experimentando.

  • Gemma

    3 de abril de 2014 a las 3:01 PM

    Este es un grito de ayuda si alguna vez he oído hablar de uno, y una clara indicación de que este niño necesita algo de atención de ustedes. Quiere tanto ser notada, y buena o mala atención, no importa, está obteniendo lo que necesita y lo está consiguiendo siendo abusiva con los hermanastros menores. O vas a alimentarte de eso y le das lo que quiere y ella se mantendrá al día con ese comportamiento o tienes que encontrar otra manera de darle lo que quiere, pero no permitiéndole que se salga con la suya con el comportamiento asqueroso para conseguirlo. .

  • ben

    3 de abril de 2014 a las 17:21

    ¡Asesoramiento necesario! Bien, entonces vivo con mi novia, hemos estado juntos 3 años. Tiene un niño de 12 años y una niña de 6 años de relaciones anteriores. Tenemos un bebé de 6 meses juntos. El problema es que nuestra crianza es muy diferente. Tiendo a ser la delantera cuando ella es muy pasiva. Ella les contará a los niños una y otra vez como un ejemplo que el bebé estaba durmiendo después de tener un día difícil llorando debido a la dentición, su hijo menor estaba gritando en la misma habitación. Ella le dijo que tenía que usar una voz tranquila, luego golpeó fuertemente sus pies con zapatos de tacón alto y le dijeron que se detuviera, esto volvió en cuarto lugar y le dijeron que se detuviera pero que no escuchara. Le habría dicho que se detuviera y ella me habría escuchado, pero lo más probable es que hubiera llorado por mi 'tono' para que mi otra mitad se enojara conmigo. El ejemplo para su hijo mayor es la última etapa de la pubertad, por lo que está enojado con todas esas cosas. Se sale con la suya llamándome idiota y no escuchando tan bien porque de nuevo a mi pareja no le gustaba mi manera, así que dejé de creer que ella no me defendía. Dirá que todo lo que hago es gritar. No puede abrir un recipiente de tubos sin ayuda. El otro día su mamá le pidió por mi opinión que llevara la basura al final del camino de entrada. Después de que él regresó y el cuarto entró y salió si el garaje estaba debatiendo cómo sacar la basura, solo miré. Luego intentó sacar el cartón. Una caja estalló en el viento y volvió a entrar. De una manera enojada dije que simplemente lo olvides, no es tan difícil, lo sacaré. ¿Me equivoco? Lost no sé a dónde ir desde aquí, necesito un consejo, por favor

  • Calibrar

    4 de abril de 2014 a las 3:59 p.m.

    Oh, ben, tú y tu novia tienen que estar en la misma página sobre la crianza de los hijos o esto nunca va a funcionar. Los niños se están dando cuenta bastante rápido de que pueden dividirlos y conquistarlos a los dos y esta no será una buena situación para ninguno de ustedes. Te estoy diciendo que tienes que resolver esto rápidamente, o este problema solo se agravará.

  • Guirnalda

    17 de abril de 2014 a las 4:58 p.m.

    ¿Cómo te sentirías si supieras que tu mamá no te quiere cerca y todo tu mundo ha cambiado y tienes poco o nada de decir en toda la situación? Nadie pregunta nunca su opinión y es posible que ni siquiera parezca preocuparse por las cosas que suceden en su vida y posiblemente la única forma en que sabe que puede llamar la atención es actuando mal. Sugeriría tomarlo con calma y tratar de satisfacer sus necesidades lo mejor que pueda; probablemente verá un cambio muy rápido con solo un poco de compasión en su camino.

  • Salida

    19 de junio de 2015 a las 3:38 AM

    Lo siento por la niña de 13 años. Qué lugar tan horrible para estar. No ha tenido elección en nada de esto. Un padre que tiene una nueva esposa y está exasperado, dos niños pequeños que le quitan la atención que tanto necesita y una madrastra que claramente se preocupa por sus dos hijos más que por ella. Y para colmo, una madre que no está cerca (¿es realmente cierto que no quiere a su hija o está pasando algo más?). Esta es una publicación triste y triste. Pobre niña, no me extraña que se esté portando mal. Sí, consulte a un consejero familiar y sienta cierta empatía por este niño miserable y aislado.

  • Shelly

    6 de noviembre de 2019 a las 7:10 AM

    Estoy completamente en desacuerdo con la mayoría de estos comentarios anteriores. Apoyo a la nueva esposa. Yo estoy en la misma situación y tuve que dejar a mi marido. Tu esposo siempre debe ponerte el número 1. Incluso en la Biblia dice que debes poner a tu esposa primero antes que a los hijos. Necesita disciplina y que ambos le digan que no irán a ninguna parte y que su comportamiento se detendrá. Todo este problema son sus maridos, no los suyos ni las hijas. Necesita sentarla y decirle que te ama y que es mejor que cambie su comportamiento. Él es el padre y necesita actuar como tal. Si te ama, te ayudará a ti y a ella. Si no se divorcia y se preocupa por sus propios hijos. No es necesario que los someta a otros problemas familiares. Mi esposo y yo volvimos a estar juntos ahora. Su hija mayor vive con su mamá a tiempo completo ahora. Él le paga $ 800 al mes y la visita cada 2 semanas. No fusionamos a ninguna familia ahora. En tu situación, si la madre no quiere a su propia hija, eso es una gran señal de alerta. O él se pone de tu lado y te ayuda o necesitas divorciarte porque siempre serás miserable con esta chica. Las familias mixtas son difíciles, ¡no son fáciles! Sigue mi consejo y sé fuerte. ¡Debes ser el número uno para tu esposo y los niños el segundo!