¡Ayuda! Mi esposo se niega a dejar de ser amigo de una mujer con la que coqueteaba

Mi esposo y yo llevamos casados ​​40 años. Recientemente, me di cuenta de una conversación en Facebook que dejó abierta en nuestra computadora compartida. Lo describiría como extremadamente coqueto, pero no había señales de una aventura en toda regla. La mujer parecía tener poco más de cincuenta años. Cuando le pregunté a mi esposo al respecto, se puso rojo como una remolacha y se disculpó por haber visto la conversación. Dijo que ella es una antigua compañera de clase suya de la escuela secundaria y que se hizo amiga de él hace aproximadamente un mes. Dijo que solo estaban coqueteando inofensivamente. Sin embargo, no me parece inofensivo. Estoy lastimado. No ha coqueteado conmigo así en décadas. Le pregunté sin rodeos si tenía sentimientos románticos por ella. Él dijo: 'Si estuviera soltero, tal vez, pero no lo soy y eso es todo'. Eso me hizo sentir un poco mejor, pero solo un poco. Me hizo pensar que tal vez había estado pensando en cómo sería la vida si ya no estuviéramos casados. Me hizo pensar que ha pensado en lo que le gustaría estar con ella. Así que le pedí que la 'quitara de su amistad' y que ya no tuviera contacto con ella. Él se rió y dijo que no tengo nada de qué preocuparme y que estoy haciendo una montaña con un grano de arena. Se niega a dejar de ser amigo de ella, me acusó de ser 'controlador' y dice que no es su culpa que yo tenga un problema con la situación. Creo que es culpa suya. ¿Qué voy a hacer? Me siento completamente despreciado y devaluado porque no me concederá el simple gesto de eliminar de nuestras vidas una fuente de preocupación que él ayudó a crear. Por favor ayuda. —Dissed Missus
Querida Señora Dissed,

Gracias por su carta. Estoy seguro de que lastimó sus sentimientos, por decir lo mínimo, cuando su esposo se rió de su solicitud de eliminar a la mujer de su lista de amigos de Facebook. También creo que, si bien sus sentimientos son muy comprensibles, esta mujer es, de alguna manera, una pista falsa para ambos. Mi sensación es que algo falta en el matrimonio y su sentimiento de infravaloración puede estar ahí con o sin el compañero de clase en línea. De alguna manera, su coqueteo solo exacerbó un sentimiento de falta de respeto y devaluación, un gran 'ay' para cualquiera.

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En primer lugar, 'extremadamente coqueto' suena preocupante. Por lo que viste, ¿se desvió hacia lo sexualmente explícito? ¿Jugaron con la idea de llevar las cosas un paso más allá: 'Oye, en la próxima reunión de clase, tú y yo tendremos nuestro propio paseo privado por el camino de la memoria', o algo por el estilo? Es difícil emitir un juicio sobre esto de segunda mano, aunque nuevamente lo importante son tus sentimientos heridos y la sensación de estar en segundo lugar (¡ay!). Todos queremos sentir que somos 'el indicado' con nuestro socio. Sin embargo, también me pregunto si dejarlo abierto para que usted lo lea fue una especie de comunicación inconsciente, una señal para usted de que él quiere este tipo de conversaciones con usted y no con ella. Una especie de llamada de socorro indirecta, o tal vez incluso una protesta que roza la pasivo agresivo . Si esta es realmente una relación 'secreta', él no está siendo muy reservado al respecto.



En cuanto a la deriva matrimonial, no puedo decirles qué tan común es este problema para los matrimonios a largo plazo. La seguridad de rutina y del día a día es un arma de doble filo: es reconfortante, pero puede entorpecer nuestra apreciación de con quién estamos. Nos sentimos seguros al saber qué esperar, que nuestra pareja está ahí para nosotros, día tras día ... y también podemos comenzar a desear algo un poco más vívido y emocionalmente satisfactorio, ya que nuestra pareja estásiempre allícada día. Las rutinas nos tranquilizan y nos adormecen hasta la complacencia. Además, si alguien 'siempre está ahí', puede haber poca urgencia con respecto al sexo. Sexo e intimidad física (tocar, abrazar) puede esperar hasta más tarde, o al día siguiente, mañana, tal vez este fin de semana, la próxima semana… etc. Quizás, entonces, este incidente sea una oportunidad para reavivar algo. Obviamente, su esposo significa mucho para usted, y tengo la sensación de que un poco de frescura en el departamento de romance podría animar las cosas.



Estoy pensando en al menos dos cosas que posiblemente intentar, dependiendo de la situación. Primero, más superficialmente, podrías probar algo espontáneo que ambos encuentren excitante, algo fuera de la rutina habitual: una escapada de fin de semana a algún lugar que les guste a ambos, algo de lencería o una película sexy que puedan ver juntos (y no, estamos nunca es demasiado viejo), masajes en la espalda, un viejo juego de rol que no has probado en un tiempo. Estas son solo algunas de las primeras cosas que me vienen a la mente. La risa también puede ser sexy. Quizás ambos necesiten una noche de fiesta en el club de comedia o lecciones de baile (el favorito de mi esposa), seguido de una agradable cena mientras comparten recuerdos. También hay masajes: un masaje de pies con loción de masaje puede hacer maravillas, darse un baño junto con velas, etc. Nuevamente, estas son cosas más superficiales, pero a veces una pequeña chispa es todo lo que se necesita.

Enfatizaría en evitar soluciones concretas al principio, es decir, 'quitarle la amistad' o no, hasta después de haber compartido sentimientos y escuchado y tratado de entender cómo se siente el otro. Saltar a detalles concretos diluirá la tarea más esencial de comprender las perspectivas y esperanzas, miedos, deseos, etc. del otro, que están en juego en el matrimonio a partir de hoy.



O podría ser que lo que se necesita es una forma de abordar la profundidad de sus sentimientos y la preocupación por una conexión tensa; Es posible que desee sentarlo, en un momento que funcione para ambos, y explicarle con tanta calma y sin acusación como sea posible lo que siente y le gustaría que suceda, para asegurarse de que realmente comprenda sus preocupaciones. y cómo ha dolido este episodio. Recomiendo acercarse a estocomo sociosque buscan fortalecer los lazos del “equipo”. (En lugar de 'tú eres mi problema aquí', es 'la distancia esnuestraproblema aquí. ”) Trate de mantener el enfoque en usted tanto como pueda, en lugar de esa mujer en línea. Está casado contigo, no con ella, pero últimamente no lo sientes. Te pierdesélcomo el hombre que amas, y quieres sentirlo como tu compañero elegido, no (solo estoy adivinando) tu compañero de cuarto. También puede mencionar que cuando se ríe y descarta la idea, se siente minimizado y tal vez incluso abandonando .

Enfatizaría en evitar soluciones concretas al principio, es decir, 'quitarle la amistad' o no, hasta después de haber compartido sentimientos y escuchado y tratado de entender cómo se siente el otro. Saltar a detalles concretos diluirá la tarea más esencial de comprender las perspectivas y esperanzas de los demás, miedos , deseos, etc., en juego en el matrimonio a partir de hoy.

Intente preguntarle por su perspectiva y, aquí está la parte difícil, intente escuchar lo más abiertamente posible. Imagina, por un momento, que eres un amigo y no su esposa. Hay algo molestoélsobre la relación? ¿Qué cree que puede estar pasando aquí? ¿Qué fue lo que encontró con este amigo y no con usted que, con suerte, puede desencadenarse en el matrimonio? ¿Entiende lo doloroso que fue tropezar con este 'chat' en línea? Espero que ese diálogo fortalezca su vínculo, ya que los sentimientos heridos también pueden ser un catalizador para que una pareja se acerque y se comprenda más profundamente.



A menudo es excitante sentir que la pareja comprende cómo se sienten, qué desean y qué les duele. Entonces no solo tenemos un socio sino un aliado, alguien en nuestro rincón que conoce nuestro corazón, con verrugas y todo, y ama y nos acepta por quienes somos. Espero que usted y su esposo puedan encontrar algo de esto ... y no hay vergüenza en buscando asesoramiento para parejas si los dos necesitan un poco de ayuda para compartir y escucharse. A veces, incluso un puñado de sesiones, con un enfoque en la escucha empática y reflexiva, puede ayudar.

¡Mucha suerte y gracias por escribir con valentía!
Darren

Darren Haber Darren Haber, PsyD, MFT es un psicoterapeuta que se especializa en el tratamiento del alcoholismo y la adicción a las drogas, así como en problemas concurrentes como ansiedad, depresión, inquietudes en las relaciones, adicciones secundarias (especialmente adicción al sexo) y trauma (tanto por incidente único como repetitivo) . Trabaja en una variedad de modalidades, principalmente cognitivo conductual, espiritual / basado en la recuperación y psicodinámico. Está certificado en terapia de reprocesamiento y desensibilización del movimiento ocular (EMDR) y continúa recibiendo capacitación psicodinámica en el tratamiento del trauma relacional, incluido el abuso / negligencia emocional y el abuso físico y sexual.

  • 13 comentarios
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  • Debutante

    2 de octubre de 2015 a las 18:16

    Todas esas son buenas sugerencias, pero me pregunto qué está pasando contigo. ¿Te estás cuidando? ¿Estás feliz contigo? No hay nada más atractivo y seductor que una mujer segura de sí misma. Entonces, en lugar de 'dejar de ser amigo de ella', estaría en su regazo mientras él está en Facebook diciendo, vamos bebé, puedes hablar con ella en cualquier momento ... Tal vez vaya al gimnasio o haga algo que lo fortalezca no solo para usted sino para la relación.

  • Janine

    2 de octubre de 2015 a las 7:20 PM

    “Intente preguntarle por su perspectiva y, aquí está la parte difícil, intente escuchar lo más abiertamente posible. Imagina, por un momento, que eres un amigo y no su esposa. ¿Hay algo que le molesta sobre la relación? ¿Qué cree que puede estar pasando aquí? ¿Qué fue lo que encontró con este amigo y no con usted que, con suerte, puede desencadenarse en el matrimonio? ¿Entiende lo doloroso que fue tropezar con este 'chat' en línea? Espero que ese diálogo fortalezca su vínculo, ya que los sentimientos heridos también pueden ser un catalizador para que una pareja se acerque más con una comprensión más profunda '.

    Usted es la víctima culpable aquí, el hecho de que este caballero esté coqueteando con otra persona tiene menos que ver con su matrimonio y más con sus propias necesidades. No se trata de lo que necesita arreglar.

  • Mikayla

    3 de octubre de 2015 a las 6:40 AM

    Será mejor que te mantengas firme, si no es ella, será otra persona. Será mejor que te esfuerces en averiguar por qué siente que necesita esto de otra mujer. Creo que si él estuviera totalmente feliz, esto no habría sucedido.

  • Karen

    3 de octubre de 2015 a las 10:34 AM

    Realmente no estoy de acuerdo con esto. Él 'se disculpó por haber visto la conversación', NO por haber tenido la conversación. Bandera roja número uno. Luego, cuando se da cuenta de que se ha comportado de manera inapropiada, dice que el problema es con su esposa, no con él. Su negativa a dejar de ser amigo de esta mujer hace que sus sentimientos sean más importantes que los de su esposa. ¿Y sin embargo, ahora está destinada a andar de puntillas alrededor de él y tratar de que ÉL se sienta mejor? Sí claro. Esta mujer necesita dejar de ser controlada por él (porque ÉL es el controlador - 'aguanta mis coqueteos o si no'), empezar a satisfacer sus propias necesidades o largarse de allí.

  • Débora

    3 de octubre de 2015 a las 12:30 PM

    ¿Por qué le estás pidiendo a esta romana que pase por el aro para 'arreglar / complacer' a su marido?
    Es culpable de ser engañoso y tener una actitud egoísta e indiferente.
    Es hora de que el marido se ponga en forma, no la esposa.

  • Darren Haber

    Darren Haber

    3 de octubre de 2015 a las 14:04

    Gracias a todos por sus comentarios. Puedo entender a aquellos que sienten que quizás estoy “poniéndome de su lado” o que no soy comprensivo con su “lado” o lo que sea. A menudo detecto pensamientos en blanco y negro que van de la mano con la perspectiva de “víctima / perpetrador”, y en algunos casos de abuso, obviamente, hay un daño grave que ES bastante blanco y negro (abuso emocional o físico, por ejemplo). Algunos lectores parecen sentir que hay un bien y un mal aquí, y claramente el marido está tan lejos de la razón como Inglaterra lo está de Japón. El problema con esto, en mis años de trabajo clínico con parejas, es que solo perpetúa el conflicto, los cabezazos y no va a ninguna parte. Por lo general, dice así: 'eres el equivocado', 'bueno, eres crítico', 'bueno, eres egoísta', 'bueno, me estás espiando', etc., etc., círculos de frustración y rabia que dañan la relación. , a veces de forma irrevocable. Ciertamente, ella tiene derecho a trazar una línea en la arena, decirle que le guste o hacer un nudo, decir dar forma o enviar, señalar con el dedo y decir 'cortar la mierda o hacer las maletas'. Existe el riesgo de que se sienta acorralado y la llame farol y camine. Se podría argumentar que vale la pena el riesgo, dados sus comportamientos, pero ella parece querer cercanía, no un enfrentamiento, y que él comprenda cuánto le duele esto, lo que requiere cierto grado de vulnerabilidad de su parte. Uno puede discutir sobre hechos o interpretaciones de eventos, pero no sobre sentimientos, lo que significa que le aconsejaría que comparta con valentía (no con cautela) el dolor, la ira y cualquier otra cosa que sienta sobre este incidente. En otras palabras, me centraría en cómo se siente, lo que no se puede discutir, más que en lo que estaba pasando o no en Facebook. Esto, a su vez, abre el espacio relacional, lo invita a entregarse a una honestidad rigurosa y a 'dejar la mierda' para que pueda decir 'Me siento avergonzado, avergonzado, asustado' y, con suerte, 'Lo siento y lo detendré'. El problema es el dolor que siente y la tensión en la relación. Creo que compartir sentimientos honestos con una pareja es lo opuesto a caminar sobre cáscaras de huevo, quizás lo más valiente que podemos hacer. Gritar crea barreras e invita a la retribución. No tenemos idea de lo que está pasando con él, o con los dos, además de su comportamiento, reconocidamente inapropiado e hiriente. Si yo fuera ella, me dolería muchísimo, pero también me gustaría saber qué es lo que le hace recurrir a esto. ¿Y cómo diablos cree que se siente al verlo? Nunca pretendo conocer la historia completa en un relato relativamente breve como este; descubrir motivos y sentimientos más profundos le da a la relación más espacio y oxígeno emocional para fortalecer el apego. Por supuesto, si él la rechaza y se niega a escuchar, entonces todas las puertas están cerradas, así que ¿por qué no dejarlo tenerlo? A veces se trata de eso, normalmente como último recurso, lo aconsejo. Pero incluso allí, el objetivo de una voz alzada es compartir sentimientos heridos de indiferencia y falta de respeto, para romper su actitud defensiva. El verdadero amor requiere humildad (no humillación) que incluye límites, por supuesto. Pero como dicen en algunos programas de recuperación, '¿quieres tener razón o quieres casarte?' O 'a veces el lugar más solitario para estar es el' correcto ''. Gracias de nuevo por todos sus comentarios.

  • compañero

    5 de octubre de 2015 a las 2:19 PM

    Mi pensamiento es que si no hay nada allí, él estará bien con eliminarla como amiga.
    Si se pelea demasiado por eso, entonces sí, estaría preocupado. ¿Por qué le importaría tanto si no hubiera nada allí?

  • junio

    6 de octubre de 2015 a las 10:34 AM

    Esto solo grita que tiene muy poco respeto por ti o tu matrimonio.

  • Dillon

    7 de octubre de 2015 a las 2:28 PM

    realmente puedes coquetear y no significa nada

    pero puedo ver como te molestaría verlo

    No leería demasiado todavía

  • eleanor

    13 de octubre de 2015 a las 10:26 AM

    ¿Me sentiría alguna vez con ganas de hacer algo que nos permitiera a los dos sentirnos excitados? Siempre me preguntaba en el fondo de mi mente si realmente estaba pensando en esta otra mujer incluso después del tiempo que pasaba conmigo.

  • sombras

    16 de marzo de 2016 a las 4:02 AM

    intente hacer lo mismo con él y vea cuál es su reacción.

  • nuestra

    1 de abril de 2016 a las 5:53 AM

    Mi esposo me está engañando, duerme y siempre conversa con esta señora por teléfono. Cuando lo pillé con varios mensajes de texto, se negó a admitirlo. Más bien me dijo que soy crítico y que no me valoro. Le dije cómo me sentía y le pedí que dejara de ser amigo de la señora de Facebook. Prefería cambiar su contraseña de Facebook. Más tarde miré a través de su grupo de amigos y todavía veía a la dama e insistí en que él no se hiciera amigo de ella, lo que luego hizo. Pero durante algunos meses nunca hemos tenido relaciones sexuales, pero lo hicimos anoche, pero no fue como antes y ahora mismo todavía me siento traicionada y parece que él todavía podría estar pensando en esa dama. ¿Cómo hago que mi matrimonio funcione? ¿Y cómo dejo de pensar en esta inmoralidad sexual que está cometiendo mi marido?

  • kelvin

    24 de agosto de 2020 a las 1:38 AM

    para mí, el hombre tiene poco respeto por su matrimonio, ella solo tiene que ser lo suficientemente fuerte para lo que sucederá después.