¡Ayuda! Mi esposo está anteponiendo su pasatiempo a nuestro matrimonio

Hace un año que estoy casado. Mi esposo tiene que viajar por trabajo. Sale el lunes por la mañana y vuelve a casa el jueves por la noche. Trabajo de lunes a viernes. El único tiempo que podemos pasar juntos es el sábado y el domingo. Ha pasado relaciones fallidas, que dice que fracasaron porque sus dos exparejas lo engañaron. Nunca antes había tenido una relación. Cuando empezamos a conocernos, sabía de su incipiente afición por la fotografía, sin embargo, nunca me di cuenta de lo locamente obsesionado que estaba con ella. Me casé con él porque realmente me enamoré de él. Sin embargo, ahora me dice que se casó conmigo porque me encontró una chica de buen corazón y yo apoyé su fotografía. Tenemos un matrimonio muy problemático, ya que no podemos pasar mucho tiempo juntos. Y lo que es más importante, cree que eso no tiene nada de malo. Dijo que eso es lo que pensaba que sería nuestro matrimonio. Había esperado que como pareja de recién casados ​​pasáramos más tiempo juntos y haríamos cosas como pareja para unirnos, sin embargo, luego me di cuenta de que él solo quiere pasar tiempo juntos (la mayor parte del tiempo) si estamos haciendo algo relacionado con la fotografía. . Incluso nuestro viaje de luna de miel se transformó por completo en un viaje de fotografía. Se enfada si perdemos una foto de la puesta del sol o del amanecer, pero está bien con el hecho de que, debido a su obsesión, nos estamos perdiendo NUESTRO tiempo, nuestros recuerdos juntos. Si digo esto, dice que estoy en contra de su fotografía. Ahora solo quiere hacer fotos nocturnas. Planea viajes para sí mismo una vez al mes, que consisten en salir por la noche a parques nacionales sin luces, serpientes de cascabel y todo eso. No me incluye. Pero si está tomando fotografías por la noche, obviamente tiene que dormir durante el día, así que eso no funciona. Empecé a sentirme tan solo desde los últimos meses que me molesta. Afecta mi estado de ánimo, ya no soy feliz. Siento que mi esposo no me ama, sino que se casó conmigo porque encajaba bien con su estilo de vida. Ahora está tratando de decirme que saldrá un fin de semana a tomar fotos solo, luego pasará tres fines de semana conmigo y trabajará desde casa una semana al mes para compensar ese fin de semana que sale solo. No puedo entender este tipo de actitud de 'te encajaré en los espacios vacíos de mi vida' que me está dando. Dice que la fotografía siempre será su prioridad y que si esto no funciona bien conmigo, puedo irme. Me duele aún más que yo sea el único afectado por nuestros problemas. Está dispuesto a dejarme ir, pero no su obsesión. No estoy seguro de qué hacer. —Imagen imperfecta
Querida imagen imperfecta,

Parece que te sientes muy solo en tu matrimonio . Es comprensible que eso te esté causando un gran dolor. Me imagino que la respuesta bastante desinteresada, incluso fría, de su esposo a sus preocupaciones hace que no se sienta amada y que no sea una prioridad para él.

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¿Está dispuesto a considerar participar en terapia de pareja ? ¿Eres tú? Parece que podría ser muy útil dada la distancia entre ustedes dos en este tema. Estás tan profundamente herido e incapaz de satisfacer tus necesidades, y él parece totalmente imperturbable por tus expresiones de dolor y, en gran medida, no está dispuesto a hacer ningún cambio. Me pregunto si la terapia de pareja podría ayudarlos a los dos a escucharse un poco mejor. Si empatía y compasión puede llenar el espacio entre ustedes, es posible que encuentre un término medio.



¿Está dispuesto a considerar participar en una terapia de pareja? ¿Eres tú? Parece que podría ser muy útil dada la distancia entre ustedes dos en este tema.

También me pregunto si el término medio no está más cerca de lo que parece. Parece que está dispuesto a comprometerse hasta cierto punto, ya que planea trabajar desde casa una semana al mes, ya que también planea tomarse un fin de semana al mes para hacer viajes de fotografía. Esto puede indicar que lo ha escuchado hasta cierto punto y está dispuesto a hacer un cambio para abordar sus inquietudes.

La terapia de pareja también puede brindarle la oportunidad de sacar a la luz algunos de sus problemas individuales. Me pregunto cómo será para su esposo que sus dos relaciones anteriores hayan terminado debido a infidelidad . ¿Esto hace que él te mantenga a distancia para que no se acerque lo suficiente como para lastimarse?

Indicas que esta es tu primera relación. Parece que tenías muchas expectativas sobre cómo sería el matrimonio y esas expectativas no se están cumpliendo. Una exploración de estas expectativas no satisfechas puede generar información valiosa para usted.

Espero que ambos consideren buscar terapia de pareja para tratar de llevar la relación a un lugar que funcione para ambos. Incluso si él no está dispuesto, podrías encuentra tu propia terapia individual para ser útil para ordenar sus sentimientos y determinar su curso de acción.

Los mejores deseos,

Sarah

Sarah Noel Sarah Noel, MS, LMHC es una psicoterapeuta con licencia que vive y trabaja en Brooklyn, Nueva York. Se especializa en trabajar con personas que luchan por la depresión, la ansiedad, el trauma y las transiciones importantes de la vida. Ella aborda su trabajo desde una perspectiva centrada en la persona, siempre reconociendo a las personas con las que trabaja como expertas en sí mismas. Ella se siente honrada y humilde a diario de poder asociarse con personas en puntos tan críticos en sus viajes únicos.



  • 12 comentarios
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  • Sara

    3 de julio de 2015 a las 12:24 p.m.

    Lo siento, ¿te dijo que te dejaría si no podías mantener su hobby? ¿En serio? Yo no jugaría el segundo violín en nada más, eres su esposa y deberías ser su máxima prioridad. Ahora supongo que dices que nunca has tenido otra relación antes, así que puedo ver dónde es posible que aún no hayas aprendido que debes ser el primero. Espero que se dé cuenta del error de sus palabras y vea que es imperativo que te haga tener prioridad sobre todo lo demás o de lo contrario deberías salir por la puerta.

  • Corinne

    4 de julio de 2015 a las 11:27 AM

    Seguramente debe haber habido algún tipo de pista de que él estaba tan obsesionado antes de que ustedes dos se casaran.

  • Amós

    6 de julio de 2015 a las 4:05 PM



    Todos tenemos que tener lo nuestro para mantenernos un poco cuerdos, ¿no? Pero lo que no me parece correcto es que él elija este, un pasatiempo, sobre su esposa y su familia. Estoy perplejo. Supongo que soy de la mentalidad de que la gente te muestra quiénes son en realidad, es simplemente que a veces, incluso cuando nos lo han mostrado una y otra vez, todavía nos negamos a verlo. Bueno, aquí tienes la oportunidad perfecta para volver a ver lo que es. ¿Estás dispuesto a ver eso ahora?

  • Kirona

    6 de julio de 2015 a las 22:34

    Tuve una posible experiencia similar. Mi ex marido tenía sus propias prioridades antes que yo: trabajo, dinero y alcohol (y me lo hizo saber) e incluso antes que nuestros hijos. Nada era más importante que lo que él decidió que era importante. Fue una decisión unilateral. No le importaba nada más, yo pensaba que es narcisista o bipolar o maltratado de niño o traumatizado porque sus padres habían tenido una relación terrible, seguí disculpándolo y ayudándolo en su trabajo solo por tener un tema en común. No podía hablar de otra cosa, lo aburría, continuamente cambiaba de tema volviendo a sus intereses. Toda nuestra vida estuvimos siguiendo sus estrategias y planes. Nunca apreció pasar tiempo junto a mí y a mis hijos a solas si no se trataba de trabajo o alcohol. Sigue siendo el mismo. Me divorcié hace 7 años después de casi 20 años viviendo juntos, 7 años y todavía llevo el trauma. Rechazó cualquier tipo de terapia, pero me envió a terapia porque yo era el problema. Estudié mucho - psicología, terapia familiar etc, nada funcionó con él. Aprendí mi lección, y nunca volvería a quedarme con alguien que no se preocupa por mí - es demasiado dañino para la autoestima de cualquiera y ¿cuál es el punto? No estoy seguro de si estás en una situación similar, parece así, pero puedo estar equivocado. También fue mi primera relación seria. Tuve hijos, creí que él crecerá y se convertirá en padre, padre, nunca sucederá. Se comporta como mi hijo adolescente incluso ahora, no está interesado en una relación por el bien de la relación. Lo 'estudié', traté de cambiarlo, traté de cambiarme a mí, etc ... nada realmente funcionó. Tiene éxito ante los ojos del mundo y eso lo hace sentir invencible de alguna manera y descuidado con el resto de nosotros. Como dijo Amos arriba, puedes volver a verlo, no trates de negar la realidad, no trates de convencerte de que eres capaz de vivir así. Creo que necesitas mucha más cercanía de la que tu esposo es CAPAZ de dar en este momento. Tal vez se quede así para siempre, tal vez acepte la terapia -Tengo mis dudas aquí pero tal vez intente cambiar- en este caso no pierdas el tiempo, no hacer nada ayudará a establecer patrones fuertes en tu pareja-patrones que ya no aprecias para nada vivir.

  • James

    11 de julio de 2015 a las 5:45 AM

    Tal vez sienta que se le restringe hacer algo propio que le guste, aunque en realidad no suena así.

  • Ser - estar

    2 de enero de 2016 a las 17:29



    Estoy en la misma situación. Lamentablemente, después de 25 años juntos, más de 15 casados, mi cónyuge nos dejó. Terminó haciendo trampa, encontrando a otro. Por supuesto que ella lo dejó. Por qué ... porque no pasó suficiente tiempo con ella.

    A mi cónyuge le encantaban los pasatiempos emocionantes. Estábamos solteros, así que, por supuesto, nos aventuramos juntos. No tan extremo pero hicimos cosas divertidas. Nos casamos y ganamos más dinero. Y cuanto más gastaba. Pudo gastar en desarrollar sus intereses. Acepté que tenía pasatiempos, pero hablamos de que la familia era un objetivo y una prioridad.

    Pero no cambió cuando llegaron los niños. En cambio, se apartó desde que me convertí en madre. Todavía era libre de hacer sus pasatiempos ahora sin mí. Y tomó más. Todo muy caro. Todos poniéndonos en deudas. Deuda mayor.



    Los pasatiempos iban desde nuevos trabajos y mudanzas y renovaciones de casas cada pocos años. Cambiando autos. Embarcación. Motos de nieve. Yates. Remolques. Y más… cada año.

    Cuando caí en depresión recientemente por vivir así y por la deuda financiera. Él engañó. Y nos dejó.

    Intentó reconciliarse durante años, pero solo si lo aceptaba como era. Me dijo que no cambiaría. Se negó a recibir asesoramiento porque rechazó cualquier cambio. Solo tenía que aceptarlo.

    Dijo que se niega a comprometerse y sacrificarse. Dijo que no se sentirá miserable e infeliz si está casado y no invertirá en sus pasatiempos. Y que no será controlado. En cambio, encontrará una chica como él. Que ama sus intereses no tiene hijos y no le importan las deudas o tendrá dinero.

    Lamentablemente, pronto solicitaré el divorcio. Solo he estado con mi esposo.

    No sé lo que es ser amado, pero siento que tengo cicatrices y no tengo idea de cómo podré confiar en otro hombre con mi corazón.

    Kiorna Dios te bendiga. Su esposo hizo un compromiso. Espero que le brinde asesoramiento.

    ¡Los mejores deseos!

  • katrina r

    29 de abril de 2016 a las 3:31 AM

    Kirona tengo una experiencia similar, solo llevamos 2 años y ya estoy odiando cada fibra de nuestro matrimonio. Solo estoy reuniendo valor sobre cómo irme. Siempre hay algo entre nosotros, adivinen qué, igual que todos ustedes: pasatiempos pasatiempos pasatiempos. yo
    Ojalá hubiera visto a través de él antes en la relación, entonces ni siquiera me sentiría atrapado.

  • Lunares morados naranja

    1 de mayo de 2017 a las 3:55 PM

    Hola, solo quería decir que creo que Sarah Noel dio en el clavo.
    Por las razones que sean, sus dos relaciones pasadas terminaron en que lo engañaron (tal vez fueron ignorados). Es posible que aún se haya visto afectado por este resultado y haya transmitido sus sentimientos sobre lo sucedido a su nueva esposa. Y, por supuesto, Sarah Noel vuelve a tocar el timbre, ya que la esposa 'imagen perfecta' se siente comprensiblemente sola y no amada (ha estado allí), pero también trajo a la relación sus pensamientos sobre las cosas. Tal vez 'la imagen perfecta' necesita mejorar las cosas cuando llega a casa los fines de semana sugiriendo que le tome fotos. ¡Entonces él centrará su hobby en ella! Problema no resuelto realmente pero algo desviado… solo un pensamiento…. ¿posiblemente talvez?

  • Colorful Creek

    24 de octubre de 2017 a las 17:38

    Hola Picture-Perfect,
    Tu historia es muy similar a la mía. Excepto que mi esposo tomó la fotografía después de casarnos, así que no hubo ninguna señal de advertencia para mí. Ahora nos metemos en discusiones todo el tiempo sobre la fotografía, y estamos esperando un bebé muy pronto. Siento una profunda tristeza y desesperanza por mi futuro y el de mi bebé.
    Si no le importa compartir, ¿podría saber si pudo encontrar una buena solución a este grave problema?
    Estoy pensando en la terapia de pareja, pero esa sería la última oportunidad que le daría a nuestro matrimonio.
    soy

  • Mapache amarillo

    11 de noviembre de 2017 a las 5:50 AM

    Hola, se siente tan bien leer historias similares a la mía ... Después de 2 años de matrimonio, mi esposo tiene 10000 pasatiempos (baile de swing, tango, tenis, japonés, vino, creación de aplicaciones, etc.) y planes de cambio de carrera (abrir una bar de vinos, convertirse en intérprete de japonés, cambiar de trabajo, ir de viaje, simplemente salir del país) me ha dicho deliberadamente que ya no quiere hacer planes conmigo, quiere hacer lo que quiera sin decírmelo y que solo quiere hacer más, más, más de esas actividades (todo mientras me mira desafiante a los ojos). Aparentemente se portó mal conmigo en una especie de mentira, y el tipo de vida que estamos viviendo (bastante 'normal') no es lo que él quería. Le disgusta el concepto de matrimonio, de 'pertenecer' a alguien, etc. Incluso mencionó su interés en ser poliamoroso. Y admitió que estaba buscando otras mujeres, conexiones. Pero: dice que me ama. ??? Y dispuesto a ir a terapia de pareja. ¿Cómo puedes decir esto, sin estar dispuesto o tener el deseo de pasar tiempo conmigo? Elementos a tener en cuenta: soy de fuera de la ciudad, no tengo muchos amigos todavía y trabajo como equilibrador desde casa. Pero soy extrovertido, voy a espacios de cowoking, no tengo problemas para pasar tiempo solo en la ciudad. Tenemos muchos amigos en común, a quienes vemos juntos, salimos y también los veo por separado a veces. Él atiende su horario obviamente más ocupado, dejando a mamá a veces un poco 'sola'. Digamos que 'tener una cita' juntos nunca se le ocurre.
    Estoy dividida entre 'despertar' y decirme a mí mismo (ya él) '¿¡¡Qué ... !!?' ¡¡Me voy de aquí!!' o todavía cree en algo que podría solucionarse, déjele el espacio que anhela y necesita desesperadamente en este momento y vayan juntos a terapia. Estoy tan nervioso que tengo problemas para conectarme con mis verdaderos sentimientos en este momento.