¡Ayuda! Mi amigo tiene una relación abusiva

Estimado estilltravel.com,

Mi mejor amigo esta en un desagradable relación . Ya no pasa tiempo con sus amigos, porque su hombre lanza un celoso encajaría si ella está prestando atención a alguien más que a él. Cuando todos tenemos citas dobles, se pone INCREÍBLEMENTE pasivo agresivo , siempre haciendo bromas sobre su peso o su voz. Mi esposo intentó defenderla una vez, solo para ser acusado de coquetear con ella.



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Mi amiga solía ser la pequeña señorita Sunshine, pero ahora se siente miserable todo el tiempo. Siempre se rebaja a sí misma, repitiendo los insultos de su novio. Me preocupa que se lastime si algo no cambia.



Le he dicho a mi amiga que tiene que salir corriendo, pero no me escucha. Ella cree que aún puede salvar la relación. No ayuda que ella viva en su casa. Le he ofrecido dejarla dormir en mi casa, mi hijo está en la universidad ahora, ella podría tener toda su habitación para ella sola, pero se enoja y se ofende. Una vez, incluso amenazó con dejar de hablarme.

No quiero arruinar nuestro amistad , pero no puedo soportar ver a mi amigo lastimarse así. extraño el feliz , confidente mujer que solía conocer. ¿No hay nada que pueda hacer?—Amigo frustrado



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Estimado frustrado,

Gracias por tu mensaje. Chico, oh chico, parece que tu amigo ha elegido un gran novio. Suena tan divertido como un mosh pit lleno de Doberman. Puedo entender tu sentido de conmoción , consternación, tal vez incluso pérdida , ya que su amigo parece haber desaparecido en una situación de rehenes. Tu deseo de rescatarla también es comprensible.



He visto a mucha gente en terapia atrapado en algún lugar del espectro de relaciones abusivas, de moderadas a severas. Suena la situación de tu amigo emocionalmente abusivo , además de quién sabe qué está sucediendo detrás de escena. También he aconsejado a quienes están fuera de una relación y se preguntan qué pueden hacer, si es que pueden hacer algo.

Primero, permítame describir un poco lo que podría estar sucediendo con su amigo, basado en mis observaciones clínicas a lo largo de los años, teniendo en cuenta que todos somos diferentes y solo puedo especular.

Mi intuición es que su amigo, en un momento u otro (tal vez en la infancia), experimentó algún tipo de abuso , negligencia , abandono , o algunos / todos los anteriores. los autoestima que está siendo herido ahora por estas grietas agresivas no tan pasivas, sospecho, ya había sufrido lesiones mucho antes de que llegara el Sr. Es posible que nadie, incluyéndote a ti mismo, haya detectado este autodesprecio o despiadado autocrítica debajo de la superficie.

Una cosa que he aprendido es que quedar atrapado en una relación tan hostil no tiene nada que ver con la inteligencia o la fuerza de una persona. Tiene todo que ver con la historia psicológica y emocional de una persona. En algún nivel, conscientemente o no, es posible que tu amiga no crea que se merece algo mejor. En algún momento, puede haber aprendido que uno debe tolerar tal comportamiento para mantener una conexión cercana.

En esta situación, lo único que puede controlar es su propio comportamiento. Tienes la difícil tarea de decidir si pasar tiempo con este hombre. Puede decidir que su comportamiento es demasiado doloroso para presenciarlo repetidamente, por lo que podría decirle a su amigo que extraña el “tiempo de las chicas” con ella y que le gustaría verla uno a uno al menos ocasionalmente. Si ella no puede o no está de acuerdo, si el hombre del momento también debe asistir, entonces puede decidir si simplemente es demasiado para usted.

En otras palabras, puede haber un núcleo tóxico vergüenza ha vivido con ella durante algún tiempo, socavando secretamente la estima y el cariño de otra persona. Estoy seguro de que le resultará imposible imaginarse por qué aguantaría semejante trato. Quizás estés pensando: '¿Dónde está mi mejor amiga y cómo puedo recuperarla?'

Pero aquí está el problema: lo que está intentando no está funcionando. La razón —si, de nuevo, tuviera que adivinar por qué— es que probablemente, consciente o no, está profundamente avergonzada de su situación; el tipo en cuestión sigue debilitando su capacidad para establecer fronteras , afirmarse apropiadamente y actuar con la estima con la que nacemos, pero que trauma , como el abandono o el abuso o la negligencia, tiene una forma de erosionarse.

En resumen, puede estar reviviendo o representando algún tipo de trauma infantil (o posterior) justo frente a ti. Es angustiante porque claramente eres una persona sensible y racional. Estas situaciones son profundamente frustrantes porque se desarrollan con una injusticia tan obvia y nos sentimos impotentes para detenerlas, como ver a un ser querido atropellado por el mismo automóvil una y otra vez.

La razón por la que sus intentos bien intencionados no funcionan no tiene nada que ver con usted. Es probable que tu amiga te esté alejando para proteger su frágil autoestima. Apuesto a que sospecha que tienes razón, pero sigue demasiado debilitada para echarlo a la acera.

Tengo algunas sugerencias prácticas con respecto a su amigo y luego una para usted.

En esta situación, lo único que puede controlar es su propio comportamiento. Tienes la difícil tarea de decidir si pasar tiempo con este hombre. Puede decidir que su comportamiento es demasiado doloroso para presenciarlo repetidamente, por lo que podría decirle a su amigo que extraña el “tiempo de las chicas” con ella y que le gustaría verla uno a uno al menos ocasionalmente. Si ella no puede o no está de acuerdo, si el hombre del momento también debe asistir, entonces puede decidir si simplemente es demasiado para usted.

Ésta es una situación difícil y no existe una solución “correcta” clara. Lo bueno de la idea anterior es que le da un ejemplo: modela, por así decirlo, los límites saludables que aún no ha establecido. La desventaja es que puede tener que luchar con algunos culpa o sensación de abandonarla. No estoy sugiriendo que la elimines de tu vida, solo que restrinjas o elimines el tiempo social con los dos y te mantengas en contacto con ella en línea o por teléfono.

También puede decidir verlos juntos y establecer su propio límite con él si se sale de la línea. Podrías decir: 'Escucha, puedes pensar que esto es gracioso, pero yo realmente no, así que, ¿podrías no bromear así mientras estamos todos juntos?' Si se pone desagradable, puede decidir si quiere quedarse.

Una vez más, sin embargo, este es un límite para socializar, no una línea dura sobre mantenerla en tu vida. Es muy posible que ella te necesite en algún momento si decide que quiere salir, e incluso entonces, puede haber varios comienzos en falso, con ella regresando con él y saliendo antes de que finalmente haga la ruptura.

Aquí tienes una sugerencia contraria a la intuición: buscar asesoramiento usted mismo para esto, o hable con un amigo de confianza o asesor espiritual / emocional sobre supropiodolor e incomodidad. Estas situaciones son lo suficientemente traumáticas como para convertirse en una especie de agujero negro emocional para quienes se encuentran cerca.

Detecto una agitación persistente en su psique, algo comprensible enfado , decepción, o temor con respecto al aparente 'abandono' de tu amigo de ti, a vivir con un idiota.Alguienen la constelación de almas aquí tiene que intentar algo diferente; encontrar su propio apoyo tarde o temprano puede afectar a su amigo, ya que ustedes dos están estrechamente conectados.

Siempre que alguien en un sistema relacional (o una especie de familia) hace un cambio, todos se ven afectados. ¿Quién sabe? Incluso podría invitar a su amigo a asistir a una sesión con usted, con usted a la cabeza. Incluso puede reducir la vergüenza que siente tu amigo, ya que estás trabajando entudesafío, no versuo el hombre en el que ha invertido como problema. Además, no me sorprendería que haya paralelismos, incluso sutiles, de experiencias anteriores en su vida que esto toque. Este puede ser el caso o no, pero puedo escuchar cómo esto te ha sacudido, y cualquier apoyo que puedas encontrar le mostrará a tu amigo lo en serio que te estás tomando esto.

Espero que esto sea útil. Gracias de nuevo por escribir, y realmente espero que su amiga encuentre el camino libre de esta angustiosa situación.

Darren Haber, PsyD, MFT

Darren Haber Darren Haber, PsyD, MFT es un psicoterapeuta que se especializa en el tratamiento del alcoholismo y la adicción a las drogas, así como en problemas concurrentes como ansiedad, depresión, inquietudes en las relaciones, adicciones secundarias (especialmente adicción al sexo) y trauma (tanto por incidente único como repetitivo) . Trabaja en una variedad de modalidades, principalmente cognitivo conductual, espiritual / basado en la recuperación y psicodinámico. Está certificado en terapia de reprocesamiento y desensibilización del movimiento ocular (EMDR) y continúa recibiendo capacitación psicodinámica en el tratamiento del trauma relacional, incluido el abuso / negligencia emocional y el abuso físico y sexual.

  • 4 comentarios
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  • he estado allí también

    22 de marzo de 2018 a las 2:13 p.m.

    Ella no esta sola
    muchos de nosotros hemos estado atrapados en una relación abusiva
    Parece que debería ser fácil irse, desearía que fuera real

  • Dani

    27 de marzo de 2018 a las 7:24 p.m.

    ¡Siento tu dolor, no te rindas con ella!

  • estúpida

    27 de marzo de 2018 a las 21:05

    Guau. No creo que haya nada en la respuesta con lo que no pueda identificarme como el abusado. Lloré hasta quedarme dormida las últimas dos noches preguntándome qué me pasa que mi novio sigue enojándose tanto conmigo y sigue alejándome. Y sigo tratando de decirme a mí mismo que esto no está bien, que no sirvo esto, pero luego miro a mi alrededor y no tengo amigos ni nadie más. Entonces, ¿tal vez no se equivoca?

  • Robert

    13 de abril de 2020 a las 21:24

    Me doy cuenta de que este comentario tiene dos años, así que espero que haya encontrado una salida desde entonces.
    “… Miro a mi alrededor y no tengo amigos ni nadie más. ¿Entonces tal vez no se equivoca?
    Tenemos que recordar que el abusador QUIERE que creas que no tienes amigos ni nadie que te haga pensar que ÉL (o ella) es el único que te entiende. Esta es una de las razones por las que tienes que seguir regresando. Te aíslan. Haz que tus amigos se sientan incómodos cerca de ti y luego no quede nadie.
    No te rindas con la gente. Hágales saber a sus amigos que está disponible en cualquier momento. Incluso cuando piensan que es demasiado tarde.