¡Ayuda! Mucho después de mi ruptura, todavía necesito un cierre

Hace mucho que mi ex me dejó y ha estado en una relación durante más de un año. De hecho, estoy feliz por ella, pero no puedo seguir como ella lo hizo. No siento que tenga un cierre. Ni siquiera sé qué es el cierre o cómo reconocerlo si llega y cuándo. Tampoco estoy seguro de cómo lograr un cierre en este punto, ya que dejó de hablarme después de nuestra ruptura después de que seguí molestándola por respuestas. La amaba (no, la amo) más que a la vida misma. Siento que la solución obvia aquí es simplemente dejarlo ir y seguir adelante, eso es lo que todos a mi alrededor me siguen diciendo. Lo hacen parecer tan fácil. Te digo que no lo es. De hecho, parece imposible. Todo me recuerda a ella. Ni siquiera puedo ver películas sobre relaciones sin reflexionar sobre las nuestras. Me obsesiono con una relación en la que no he estado desde hace bastante tiempo. Otras mujeres han mostrado interés en mí e incluso he tenido intimidad con algunas, pero todavía me siento apegada emocionalmente a mi ex y, por lo tanto, no puedo abrir mi corazón a los demás. Sin un cierre, siento que estoy en una especie de purgatorio. ¿Algún consejo para mi? -Colgando de
Querido Colgando,

Parece que todavía tiene mucho dolor después de la pérdida de este relación . Te escucho cuando dices que seguir adelante es más difícil de lo que parece. También te escucho expresar una creencia muy común de que necesitas poder hablar con tu ex para tener un sentido de cierre , pero la buena noticia es que ... no es así. De hecho, a menudo parece que el contacto continuo con un ex (especialmente si el contacto gira en torno a repetir lo que salió mal) solo conduce a más preguntas, menos respuestas y una sensación de vacío.

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Sospecho que las respuestas sobre lo que te mantiene colgado yacen dentro de ti. Me imagino que la sensación de 'purgatorio' a la que hace referencia se trata menos de buscar respuestas de alguien a quien no puede acceder y más de la incapacidad de acceder a las respuestas que ya posee. Parece que ha pasado bastante tiempo tratando de resolver esto hablando con ella, hablando con sus amigos y familiares y pensando las cosas por su cuenta. Sugeriría probar algo diferente, como asociarse con un terapeuta . Los amigos y la familia tienden a dar consejos bien intencionados y, si bien eso puede ser útil, no lo ayudará a acceder a los pensamientos y sentimientos más profundos que podrían estar impidiendo que se recupere y siga adelante.



Me imagino que la sensación de 'purgatorio' a la que hace referencia se trata menos de buscar respuestas de alguien a quien no puede acceder y más de la incapacidad de acceder a las respuestas que ya posee.

Un terapeuta lo escuchará y le hará preguntas y comentarios que le permitirán profundizar más. Tal vez aprenda que creía que su ex novia era con quien pasaría el resto de su vida y esas expectativas insatisfechas lo han dejado con inseguridades y miedos ; inseguridades sobre su capacidad para evaluar con precisión sus relaciones o temores de ser lastimado de esta manera nuevamente. Tal vez aprenda que la relación era bastante malsana de alguna manera y eso es lo que ha hecho que sea tan difícil sanar y seguir adelante. Tal vez sea algo completamente diferente lo que te está frenando. Un terapeuta puede ayudarlo a desempacar y examinar con compasiva curiosidad lo que sea.



Con la información limitada que tengo, todo lo que puedo hacer es hacer especulaciones generales, pero trabajar con un terapeuta te dará la oportunidad de entender por qué el final de esta relación ha sido tan doloroso para ti. Identificar lo que sea y curarse de ello puede ofrecer el cierre que busca y tal vez incluso llevarlo a una relación nueva, más saludable y más gratificante.

Los mejores deseos,

Sarah



Sarah Noel Sarah Noel, MS, LMHC es una psicoterapeuta con licencia que vive y trabaja en Brooklyn, Nueva York. Se especializa en trabajar con personas que luchan por la depresión, la ansiedad, el trauma y las transiciones importantes de la vida. Ella aborda su trabajo desde una perspectiva centrada en la persona, siempre reconociendo a las personas con las que trabaja como expertas en sí mismas. Ella se siente honrada y humilde a diario de poder asociarse con personas en puntos tan críticos en sus viajes únicos.

  • 4 comentarios
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  • Emile

    4 de marzo de 2016 a las 11:13 AM

    Si ha seguido adelante y definitivamente parece que lo ha hecho, entonces es hora de que intentes hacer lo mismo. Puede ser tan aterrador dejar atrás algo que se sintió tan cierto y tan correcto, pero tienes que ver que si realmente era correcto y estaba destinado a serlo, es probable que los dos todavía estén juntos.
    Soy un firme creyente de que todo sucede por alguna razón e incluso si es difícil ver cuál es esa razón al principio, creo que algún día podrás verlo y todo tendrá perfecto sentido para ti, solo que mucho. realmente ha aprendido de esta experiencia.

  • Gato

    6 de marzo de 2016 a las 11:39 AM

    Por experiencia personal, he tenido muchos más problemas para dejar las relaciones cuando también estaba lidiando con un dolor emocional no resuelto (del que no era consciente, al principio). Es como lesionarse además de estar ya enfermo: la lesión tarda mucho más en curarse.

    Estoy secundando la sugerencia de terapia. Fui a terapia después de que mi primera ruptura casi me rompiera, y fue entonces cuando finalmente me enteré de que también fui abusada severamente cuando era niño (¡no fue solo una crianza “estricta pero amorosa”!) Y comencé el largo pero vital proceso de curación. .

    En cierto modo, fue una bendición: cuando estás más quebrantado, es cuando realmente puedes profundizar y hacer el trabajo más importante de curarte a ti mismo.

    Ha pasado una década desde esa ruptura, y he estado en terapia de forma intermitente y he tenido dos rupturas desde entonces. Cada uno se ha vuelto sucesivamente más fácil de soportar a medida que mi nivel de fondo de dolor emocional ha disminuido y he ganado fuerza mental. Mi ruptura más reciente fue hace solo un poco más de dos meses, y aunque nunca la describiría como 'fácil', ha sido mucho menos devastadora que las anteriores porque estoy en una mejor posición psicológica en general.

  • Corazón

    9 de marzo de 2016 a las 3:41 p.m.

    Supongo que siempre me he dado cuenta de que una vez que se van, la puerta se cierra, así que es mejor que empiece a mirar en una dirección diferente.

  • Sarah

    24 de septiembre de 2017 a las 20:07

    Tuve una relación con un viejo amigo en mi época universitaria durante casi 2 años y rompí en agosto de 2015. Han pasado 2 años. Pero me saludaría en la temporada navideña y en mi cumpleaños, y yo le enviaría un correo electrónico o le respondería. Tengo esta pregunta: ¿quería seguir siendo mi amigo? ¿Todavía le quedan sentimientos por mí? O simplemente quiero saber cómo estoy después de la ruptura. Por cierto, él tiene 57 años y yo 53. Estoy confundido. Por favor avise. Gracias.