¡Ayuda! Me preocupa el juego agresivo de mi hijo

Estimado estilltravel.com,

Mi hijo de 5 años es un feliz y dulce niña, pero últimamente me he dado cuenta de que su juego puede volverse bastante violento. Ella puede ser agresivo a veces y decir cosas como: 'Vamos a hacer como si nos golpeáramos'. Cuando jugamos juntos, ella quiere que haya “buenos” y “malos” y que luchen, y a veces se maten, entre ellos. Ella construye pistolas y otras armas con Legos y las usa para tener peleas con sus juguetes, informándome alegremente cuando uno u otro de sus juguetes “muere”.



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Su papá y yo no la dejamos ver programas violentos, así que no sé de dónde saca esto, ¿de otros niños en la escuela o de ver programas en la casa de sus abuelos, tal vez? Me preocupa que cualquier exposición que tenga a las armas y la violencia vaya a ser dañina. He intentado hablar con ella al respecto, pero no estoy seguro de estar usando las palabras correctas. Es realmente difícil para mí escuchar su juego de violencia sin decir nada, pero no quiero que piense que está siendo 'mala', porque sé que no lo es. ¿Cómo puedo hablar con ella sobre esto?—Puzzled Parent



Estimado padre desconcertado:

Como terapeuta, quiero hacerle saber que esta experiencia es común y, de hecho, apropiada para el desarrollo. Sin embargo, como padre, recuerdo que me preocupé cuando mi hijo feliz (protegido) comenzó a jugar de esta manera. Puede ser que su hija esté escuchando o viendo a los niños en el patio de recreo, o tal vez haya visto programas, pero a menudo es difícil identificar una fuente específica de inspiración. Muchos niños, en algún momento, exploran temas de agresión, violencia y muerte a través de su juego.



Creo que en todo esto puede ser útil recordar la verdadera función del juego. Niños jugar para explorar su mundo, experimentar en la fantasía cosas que tal vez no experimenten en la vida real y probar cosas de manera segura. No es inusual que los niños, en particular los que siguen las reglas, adopten el papel de 'chico malo' en su juego. Para los niños pequeños que no suelen tener el control de su mundo, ¿qué mayor alivio y emoción hay que jugar y actuar como los que rompen las reglas por completo? Además, los niños sienten curiosidad por la vida y la muerte y cómo funciona todo. Jugar con la muerte de sus juguetes es una forma en que procesan con seguridad cualquier miedos o preocupaciones que puedan tener o intentar hacer que un gran concepto se sienta controlable.

La alegría que describe en su pequeña niña puede ser simplemente un reflejo de la alegría de tener el control total de su universo. Ella es todopoderosa. ¿Qué tan divertido es eso? Siempre que estos impulsos se expresen a través del juego y no se manifiesten en un comportamiento agresivo e hiriente más allá del tiempo de juego, es probable que haya poco de qué preocuparse.

También hay un impulso destructivo algo innato que se puede ver en cualquier niño pequeño en una playa disfrutando de la demolición de un castillo de arena. La alegría que describe en su pequeña niña puede ser simplemente un reflejo de la alegría de tener el control total de su universo. Ella es todopoderosa. ¿Qué tan divertido es eso? Siempre que estos impulsos se expresen a través del juego y no se manifiesten en un comportamiento agresivo e hiriente más allá del tiempo de juego, es probable que haya poco de qué preocuparse.



Tienes razón en no querer que ella piense que está siendo 'mala' al participar en esta obra. Un enfoque útil es expresar curiosidad. Por ejemplo, podrías preguntarle por qué quiere fingir que se 'golpean entre sí'. Puedes participar en algunas “peleas” complicadas, coreografiadas y en cámara lenta que en realidad podrían ser divertidas y agradables para ambos, mientras hablas con ella sobre por qué nunca te harías daño en la vida real. También puede preguntarle qué le sucede a un juguete cuando “muere” y explorar su comprensión de lo que eso significa. Pedirle que te diga lo que significa ser un 'chico malo' o un 'chico bueno' puede darte una idea de cómo está desarrollando su sentido de la moralidad, e incluso si elige ser el 'chico malo' en el juego, eso no No significa que ella abrace el lado oscuro.

Es natural como padre preocupación sobre todo a lo que nuestros hijos estarán expuestos cuando no estén bajo nuestro cuidado y, sin embargo, a medida que crezcan, más y más tiempo se dedicará más allá de las paredes de nuestros hogares. No podemos evitar que escuchen y vean cosas que quizás no nos gusten. Lo que podemos hacer es prepararlos para manejar sus experiencias. Las conversaciones continuas sobre lo que creemos que es importante, cómo creemos que debemos tratar a las personas y qué impacto tienen nuestras palabras y acciones en los que nos rodean pueden ayudar a nuestros hijos a navegar por los diversos mensajes que reciben.

Si su hijo permanece generalmente feliz, dulce, cariñoso y capaz de expresarse empatía , es probable que esté usando este juego de manera saludable y apropiada para el desarrollo. También es probable que sea una fase que pasará. Sin embargo, si ve algunos comportamientos preocupantes que van más allá del alcance del juego, es posible que desee consultar con un terapeuta infantil para abordar esas preocupaciones. El maestro de su hijo también puede ser una gran fuente de información sobre cómo se compara el comportamiento de su hija en la escuela con lo que usted ve en casa, además de ponerlo en contexto con el de los otros niños de 5 años de su escuela.

La mejor de las suertes,

Erika

Erika Myers Erika Myers, MS, MEd, LPC, NCC es una psicoterapeuta licenciada y ex educadora que se especializa en trabajar con familias en transición (a menudo debido a una separación o divorcio), así como a personas que buscan apoyo con problemas de relación, crianza de los hijos, depresión, ansiedad, duelo / pérdida / duelo y manejo de cambios importantes en la vida. Aunque su orientación teórica es ecléctica, con mayor frecuencia utiliza un enfoque centrado en la persona y basado en las fortalezas y la terapia cognitivo-conductual en su práctica.

  • 7 comentarios
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  • Dakota

    23 de diciembre de 2016 a las 8:44 AM

    Si es solo un juego, entonces estoy totalmente de acuerdo: déjala ser una niña y actuar mientras no la lastime a ella ni a nadie más. Sin embargo, creo que habrá un momento en el que tendrías que intervenir si descubres que otro niño se está lastimando como resultado del juego violento.

  • Lennox

    24 de diciembre de 2016 a las 4:03 PM

    Si se trata simplemente de jugar, no creo que haya ningún motivo para alarmarse. Sé que algunos padres se sienten incómodos, pero creo que mucho de eso tiene que ver con que los niños prueben sus límites y cuán lejos pueden llegar hasta que se convierta en algo más que un juego. Lo vigilaría, me aseguraría de que no se pusiera más serio que eso y lo tomaría desde allí.

  • Kymm

    26 de diciembre de 2016 a las 13:47

    preocuparse más si siempre dejan que otros niños los empujen

  • Liesl

    27 de diciembre de 2016 a las 11:29 AM

    Mi única gran preocupación como padre sería que él es demasiado rudo con otros niños y eso los hace dudar en involucrarse demasiado con él. He visto a los niños aislarse de sus amigos de esa manera, ya sea cuando son demasiado rudos para que a los otros niños les guste o, más que probablemente, demasiado rudos para los otros padres. Esas son las cosas que creo que debes vigilar muy de cerca porque eso podría llevar a que tu hijo se quede fuera de futuras amistades con mucha facilidad.

  • caminante

    28 de diciembre de 2016 a las 12:14 p.m.

    Pasamos por algunas de las mismas cosas con mi hija hace unos años. Ella era mucho más ruda que las otras niñas en su grupo de juego y comenzó a sentir que estaba siendo excluida como resultado de eso. Hablé con algunas de las otras mamás y estuvieron de acuerdo en que por un tiempo tal vez podríamos dar un paso atrás y ver si su comportamiento mejoraba. A medida que crecía, creo que llegó un nivel de madurez que no existía antes y que una cosa ha hecho una gran diferencia.
    Sin embargo, sé que esto no es algo que se pueda cambiar de la noche a la mañana, así que muchas veces creo que solo se necesitará paciencia, comprensión de los demás y esperar.

  • Hay

    29 de diciembre de 2016 a las 8:59 AM

    No se preocupe todavía, todavía hay mucho tiempo para que las cosas cambien

  • todo t

    31 de diciembre de 2016 a las 8:14 AM

    A veces, cuando leo cosas como esta, empiezo a preocuparme de que hemos dejado de dejar que los niños sean niños.
    ¿Cómo les estamos ayudando de alguna manera cuando hemos reprimido su capacidad para aprender y crecer y descubrir por sí mismos qué tipo de adultos se supone que son?
    Entiendo que siempre habrá momentos en los que la intervención sea necesaria, pero si son jóvenes y están empezando a descubrir algunas de las reglas sociales, creo que es bueno dejar que descubran algo de esto por su cuenta.
    Puede ser difícil, pero ¿no es bueno dejar que su hijo falle y luego descubrir por sí mismo cómo superar eso en lugar de ser usted quien siempre está resolviendo por ellos?