¡Ayuda! Soy un coqueteo natural, pero está lastimando a mi pareja

Estimado estilltravel.com,

Mi esposo y yo hemos estado juntos durante cinco años y tenemos un gran matrimonio que incluye una vida sexual muy satisfactoria y activa. Yo nunca engañado sobre él, y que yo sepa, siempre me ha sido fiel. Pero siempre he sido una coqueta natural. Es casi instintivo. Las palabras salen de mi boca antes de que me dé cuenta de lo que son a veces, y tocaré el brazo o el hombro de alguien antes de darme cuenta de que lo he hecho.



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En parte es que soy una mariposa social y mi facilidad para relacionarme con los demás me ha ganado muchos amigos a lo largo de los años. Pero el coqueteo me mete en problemas a veces y no estoy seguro de qué hacer al respecto. No me malinterpretes: coqueteo con mi marido más que con nadie. Pero también coqueteo con otros hombres (e incluso mujeres a veces) frente a él, y aunque nunca dijo mucho sobre eso en nuestros primeros años juntos, ahora tiende a señalarlo mucho y ha admitido que le molesta. .



Quiero respetar los sentimientos de mi marido y realmente no pretendo herirlo. Al mismo tiempo, al sofocar lo que me resulta natural, incluso cuando el coqueteo es inofensivo, siento que estoy sofocando una parte esencial de mi vida. personalidad . ¿Qué puedo hacer para conciliar esto?—Coqueteando con el desastre

Estimado coqueteando con el desastre,



Entonces, su comportamiento coqueto es perjudicial para su pareja, lo sabe y lo está haciendo de todos modos. ¿Cuál es el posible 'desastre' al que alude? Lo es romper con tu marido o algo mas?

Dices que el coqueteo es inocuo, pero no estoy tan seguro de que lo sea si te mete en problemas con tu marido. Preciso o no, por tus palabras parece que estás buscando problemas.

Coquetear es algo natural para ti, y sientes que estarías 'sofocando una parte esencial' de tu personalidad si no coqueteas. ¿Es posible que usar la etiqueta 'coqueteo natural' para describirte a ti mismo, que suena como hablar de un talento o habilidad envidiable, sea una forma de minimizar el comportamiento y sus ramificaciones potenciales? Ser bueno en algo no significa necesariamente que sea bueno.



Dices que eres una mariposa social y, por lo tanto, tienes muchos amigos. Esa es una buena cosa. ¿Cómo describirías la parte de 'mariposa' de ti mismo? ¿De dónde viene? ¿Las mariposas sociales siempre coquetean? ¿Qué perderías si no coqueteas como lo haces? ¿Le seguiría agradando a la gente y querría estar cerca de usted?

Dices que las palabras a veces salen de tu boca antes de darte cuenta de que las estás diciendo. Eso ciertamente puede conducir al desastre. En situaciones sociales, podría valer la pena entrenarse para hacer una pausa y pensar antes de hablar. Me atrevería a decir que el éxito social va más allá de las simples medidas de la facilidad con la que bromeas o de cuántas personas atraes. Considerar las implicaciones de sus palabras y comportamientos antes de que se conviertan en acciones es una parte esencial de una comunicación .

No sé mucho sobre ti por tu carta, pero he trabajado con personas en terapia para quienes el coqueteo era una forma de sentirse cercano, tranquilizado, importante y amado por los demás. Es posible tener muchos amigos y sentirse solo de ciertas formas. Si fuera su terapeuta, exploraría esta posibilidad con usted para ver si podría haber alguna soledad —Quizá de naturaleza emocional o existencial más que física— bajo la superficie de su comportamiento.

Escribes que tu marido ha admitido que tu coqueteo le molesta. También escribe que coquetea con los demás delante de él, lo que no suena inocuo.

No soy su terapeuta, por supuesto, así que le insto a trabajar con un terapeuta cerca de usted que puede ayudarte a llegar a la raíz de todo esto. También puede valer la pena ver a un consejero matrimonial con su esposo, ya que la terapia de pareja puede ayudarlos a ambos a abrirse de manera segura y a comprenderse mejor. A veces, la parte más importante de la comunicación es simplemente sentirse escuchado, y la terapia crea un espacio imparcial para que eso suceda.

Escribes que tu marido ha admitido que tu coqueteo le molesta. También escribe que coquetea con los demás delante de él, lo que no suena inocuo. Puede sentirse menospreciado. A muchas personas no les gustaría estar en esa posición. ¿Quizás tu objetivo es burlarte de él? Si es así, ¿lo sabe él? ¿Importa?

¿Qué hace su ira significa para ti? ¿Te enoja con él? Vos si resentirse de él o siente que está exagerando? ¿Escuchas, reconoces sus sentimientos y te comprometes a honrarlos? ¿Dónde se desvían las cosas?

Supongo que me preocupa que coquetear con otros ya esté causando problemas en su matrimonio, y esos problemas pueden crecer. Es más fácil trabajar en los problemas antes de que se vuelvan demasiado grandes o se arraiguen en una relación. Problemas de pareja tienden a empeorar si no se abordan. ¿A dónde podría conducir eso en su caso?

¿Sueno un poco extremo? Tal vez. Pero algo en lo que eresnodecir me hace escuchar una campana de alarma sonar entre líneas.

Gracias por escribir con valentía y honestidad sobre este tema y cómo está contribuyendo a él. Espero que encuentre una solución, tal vez con la ayuda de un asesoramiento, para que usted y su esposo puedan disfrutar juntos de muchos años de felicidad mutua.

Sinceramente,

Lynn

Lynn Somerstein Lynn Somerstein, PhD, NCPsyA, C-IAYT es una psicoterapeuta licenciada con sede en Manhattan con más de 30 años en la práctica privada. También es profesora de yoga y estudiante de Ayuveda, la ciencia india del bienestar. Su principal interés es ayudar a las personas a encontrar formas saludables de vivir, amar y trabajar en la combinación particular que funcione mejor para ellos, conectándose con su fuente de energía más profunda para que puedan expresar toda su gama de habilidades. La especialidad de Lynn es comprender y aliviar la ansiedad y la depresión.

  • 13 comentarios
  • Deja un comentario
  • mujer

    9 de diciembre de 2016 a las 11:25 AM

    ¿Diría que hay una parte de ella que está haciendo esto intencionalmente a pesar de que sabe que el comportamiento es perjudicial para él?

  • Lynn Somerstein

    Lynn Somerstein

    9 de diciembre de 2016 a las 13:05

    Hola donna
    ¿Qué piensas? Es posible.

  • mujer

    10 de diciembre de 2016 a las 3:59 AM

    No lo sé, supongo que todo es posible. No me gustaría pensar que le haríamos algo así a alguien a quien supuestamente amamos, pero también sé que siempre hay estas cosas que hacemos que pueden no ser intencionales, pero independientemente de que las hagamos de todos modos y eso de ninguna manera toma alejar el dolor que le está causando a esta otra persona. Es una situación difícil porque hay una parte de mí que dice que su personalidad es probablemente una de las cosas que lo atrajo a ella en primer lugar, ¿y estaba bien entonces, pero no ahora?

  • Julian

    11 de diciembre de 2016 a las 10:19 AM

    No es que alguien vaya a cambiar solo porque dices que sí

  • riley

    12 de diciembre de 2016 a las 9:45 AM

    ¿Por qué es posible que alguien sepa algo sobre nosotros que no parece molestarle en absoluto en las citas, pero luego, cuando te casas, esperan que te conviertas en alguien completamente diferente? ¿Alguien ha tenido éxito con eso? Digo amor con quien estás.

  • Kelli

    13 de diciembre de 2016 a las 2:35 p.m.

    Mi marido es un coqueteo y siempre lo he sabido, pero también sé que no quiere decir nada con eso. Esta es solo su personalidad y me encantó cuando lo usó conmigo, así que, ¿cómo podría volver atrás y estar resentido por todo eso ahora?

  • cecil i

    14 de diciembre de 2016 a las 2:29 p.m.

    Sabes que está mal que lo lastime y lo enoje, entonces, ¿qué obtienes con eso? sentirse querido y necesitado? Eventualmente se cansará de que lo hagan sentir tan pequeño y simplemente dirá que te olvides y sigas adelante. Si eso es lo que finalmente le gustaría que sucediera, entonces siga adelante con el comportamiento que está exhibiendo.

  • Cedric

    15 de diciembre de 2016 a las 10:30 AM

    Puedo ver de dónde viene porque solo porque me gusta que mi chica sea unidireccional conmigo no significa que quiera que sea así con nadie más. ¿Sabes a lo que me refiero? Me gusta que sea extrovertida y divertida conmigo y sí, probablemente actúe como un cierto tipo de mujer, pero no cuando estamos en público. No creo que me avergonzaría, pero me sentiría avergonzado de eso. Quiero que sea una dama cuando salgamos y eso para mí probablemente incluiría no coquetear o coquetear con otros chicos.

  • L

    20 de diciembre de 2016 a las 4:25 PM

    No sabemos exactamente qué significa 'coquetear' para él o ella. Además de tocar ligeramente a las personas en el hombro, ¿qué más? Creo que definir términos es muy importante. Términos e intenciones. ¿Qué pasa si ella es un poco más cariñosa como persona y es realmente habladora? Consigo puntos de todos, pero ella no es responsable de sus sentimientos. ¿Qué pasa si lo han engañado antes y es muy sensible e inseguro? ¿Debería cambiarse para adaptarse a sus inseguridades?

  • terrie

    31 de diciembre de 2016 a las 13:19

    No debes sentir que tienes que cambiar quién eres solo porque esto incomoda a alguien. Debes sentirte libre de serlo y ellos son los que tienen la pelota en su cancha para hacer algo al respecto si así lo desean.
    Si eligen hacer ese movimiento, entonces les digo que lo hagan. Si eligen quedarse, esa debería ser su forma de decir que realmente no les molesta tanto y que están dispuestos a lidiar con eso.

  • Jane

    26 de enero de 2017 a las 10:30 PM

    No debería tener que cambiar su personalidad por nadie, pero cuando están en una relación, ambos son parcialmente responsables de ayudarse mutuamente a sentirse seguros. Y si ha expresado que tu coqueteo lo hace sentir incómodo, entonces es hora de que decidas si quieres continuar con ese comportamiento o atenuarlo. Ambos tienen derecho a ser felices. Si coquetear te hace feliz, entonces continúa y si no lo hace feliz a él, entonces debería encontrar a alguien que sea una mejor pareja.

  • David

    20 de febrero de 2017 a las 3:03 AM

    Creo que quieres ponerle los cuernos a tu marido en secreto, pero no sabes cómo poner en juego esa fantasía. Obviamente, a su esposo no le gustará eso, pero eso aún no hace que su fantasía desaparezca. Tienes que tomar una gran decisión. ¿Te arriesgas a perderlo o quizás deberías hablar con él sobre tus deseos de divertirte con otro hombre? La honestidad siempre es lo mejor, incluso si duele.

  • Anthony un

    8 de octubre de 2019 a las 15:25

    Amo a mi chica hasta la muerte, pero ¿por qué sigo coqueteando y no he ido del todo pero coquetear sigue siendo una trampa en mis ojos? ¿Están todos de acuerdo conmigo?