¡Ayuda! No tengo interés en el sexo

Estimado estilltravel.com,

Desde que mi ex y yo rompimos hace unos años, mi interés en sexo ha ido disminuyendo. He salido con algunas personas desde mi ruptura , pero el sexo no es lo mismo. Mi libido no es lo que era, y simplemente no siento 'la necesidad' como solía hacerlo. Mientras estábamos juntos, mi ex y yo tuvimos una vida sexual ardiente y constante. El sexo era extremadamente importante para mí y una fuente importante de conexión. ¿Ahora? La mayoría de las veces, puedo tomarlo o dejarlo.



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Una parte de mí se pregunta si se trata más de envejecer y menos de otra cosa. Ahora tengo 44 años y sé que es normal que la libido de un hombre disminuya con el tiempo. Pero no hace tanto tiempo que tenía relaciones sexuales casi a diario y todavía no me parecía suficiente. La diferencia es bastante marcada, hasta el punto de que regularmente rechazo las propuestas sexuales en el mundo de las citas, incluso cuando han pasado una semana o dos. De hecho, ha sido una fuente de descontento en el relaciones He tratado de desarrollarme. No estoy acostumbrado a ser el que rechaza el sexo.



No siento que la atracción sea el problema, y ​​me masturbo con tanta frecuencia como siempre. Tengo que pensar que hay algún tipo de bloqueo mental que se interpone en el camino de mi disfrute del sexo. Quizás mis desencadenantes sexuales no se están desencadenando lo suficiente. O tal vez mis necesidades están evolucionando y mi cuerpo está siguiendo el ejemplo. Sinceramente, no tengo ni idea, pero extraño al viejo yo sexual.

¿Qué crees que está pasando?—Más molesto que caliente



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Estimado molesto,

Gracias por tu pregunta Casi nada es más personal que nuestra sexualidad y los sentimientos y deseos asociados, así que agradezco su sinceridad.



Además, pocos aspectos de nuestro ser humano son más complejos que la sexualidad, por lo que sin más antecedentes solo puedo dar una corazonada de lo que creo que podría estar sucediendo. Intentaré ser tan honesto como tú.

La respuesta corta a la pregunta '¿qué está pasando?' es: posiblemente muchas cosas.

Escucho como suena ansiedad en su preocupación, tal vez incluso una resaca de pérdida al extrañar al 'viejo yo sexual'. ¿Podría ser que también extrañe la antigua relación sexual? Tus sentimientos de pérdida parecen sincronizarse con la pérdida de tu ex, lo que implica que esta relación fue de profunda importancia emocional además de ser 'ardiente'. De hecho, la experiencia abrasadora también es poderosamente emocional: apasionada, espontánea, salvaje y divertida. La sexualidad es una experiencia tan abrumadora porque involucratodasde nosotros: cuerpo, mente , espíritu , emoción , intimidad o cercanía con otro (relacionalidad), etc. de ahí su fuerza psicológica magnética.

En cuanto a su problema específico, primero buscaría un chequeo médico, solo para descartar cualquier posible causa fisiológica.

Descartando los desafíos médicos, reflexionaría sobre qué es lo que perdiste, en términos de relación emocional, cuando perdiste a esta pareja. Asumiría, por ejemplo, que hicieron que fuera 'seguro' ser uno mismo, dejar que los aspectos íntimos de uno mismo vagaran libremente. ¿Qué lo hizo así, lo mejor que puede adivinar?

Cuando leo su pregunta por segunda vez, se me ocurre una idea. Hablas del sexo como si fuera una actividad flotante, casi como si tener una pareja fuera algo secundario para tu placer sensual. Pero cuanto más estudio psicología, más me parece que nuestra existencia esrelacional, muy vinculado con otros importantes. Sigmund Freud él mismo solía plantear la hipótesis de que la masturbación era una forma de aliviar la atracción sexual hacia un otro prohibido o incestuoso, una especie de sustituto furtivo del deseo sexual. (Aunque tomaría Carl Jung para ampliar el significado de 'conexión' o fusión más allá del literal).

No creo que sea una coincidencia que tu pérdida de sexo coincida con la pérdida de tu ex. Tengo curiosidad por saber qué tiene esta otra persona que creó una química tan poderosa entre ustedes y qué llevó al final de la relación.

Descartando los desafíos médicos, reflexionaría sobre qué es lo que perdiste, en términos de relación emocional, cuando perdiste a esta pareja. Asumiría, por ejemplo, que ella o él hizo que fuera 'seguro' ser tú mismo, dejar que los aspectos íntimos de ti mismo vagaran libremente. ¿Qué lo hizo así, lo mejor que puede adivinar?

No es extraño que una pareja tenga una relación ardiente en el dormitorio, pero tendrá dificultades para relacionarse, empatizar o comunicarse. Estoy pensando particularmente en la experimentación romántica en la que las necesidades o los deseos se 'sexualizan' y se sacian físicamente, no hay nada de malo en ello, mientras que las diferencias emocionales o psicológicas tácitas aún no se han abordado o resuelto.

A menudo trabajo con personas que pueden expresar una necesidad fuerte e históricamente insatisfecha de ser vistos, valorados y respetados solo a través del sexo o el juego de roles sexuales, pero no en una interacción diaria más mundana. En otras palabras, el vulnerabilidad essolamentefísico o literal. Finalmente, la relación se deteriora si no se abordan las diferencias emocionales / psicológicas. El trabajo de la terapia es, a menudo, ayudar a una persona a identificar y articular sus necesidades, lo que a menudo es difícil dado que los padres son muy críticos o están ausentes, aunque apegarse a ella a menudo conduce a más libertad y opciones en todos los ámbitos relacionales de una persona.

Otra forma de decirlo: la satisfacción sexual puedetemporalmentecalmar una ansiedad emocional o una herida inexplorada en la relación, o una sensación de frustración o alejamiento, lo que lleva solo a una sensación fugaz de conexión, que todavía no aborda la fricción relacional.

Cuanto más escribo y pienso en esto, me siento tentado a decir que lo que está sucediendo aquí puede describirse mejor como dolores de crecimiento. Creo que fue el novelista Graham Greene quien dijo que, a medida que envejecemos, la compañía se vuelve más valiosa que el sexo. Esto a menudo comienza a suceder lentamente a medida que nos acercamos a la mediana edad.

En ese sentido, suenas bien en el horario, aunque sé que puede ser inquietante e incluso provocar sentimientos de dolor y pérdida , si la actividad sexual solitaria te ha sido de consuelo. Su dilema actual, entonces, podría enfrentar una vulnerabilidad recién descubierta después de perder a una persona que co-creó una química muy emocionante. A menudo es el caso que deseamos compartir nuestra existencia con otra persona con más fuerza de lo que se cree conscientemente, ya sea principalmente sexual o platónica o en algún punto intermedio. A menudo, esto es un ajuste incómodo o incluso doloroso, pero no indica nada malo en usted. De hecho, todo lo contrario.

Para los hombres especialmente (aunque esto ciertamente también puede aplicarse a las mujeres), la sexualidad puede llegar a representar, simbolizar o tener un significado personal de muchas maneras: como un medio para encontrar la libertad, la realización y la validación o un sentido de ser fuertemente valorada y valorada. deseado. El sentimiento mágico del sexo o el romance puede surgir cuando sentimos que nuestro propio ser es deseado por otro, que este profundo, profundo deseo esen sintoníacon el deseo de otro por nosotros.

Esta conexión puede resultar transformadora. Puede aflojar las garras de la alienación existencial o el aislamiento con el que muchos de nosotros luchamos, en una era detecnológicoconexión. Algunas de las personas con las que trabajo en terapia informan que se sienten más “calientes” o con hambre sexual durante o justo después de un período de duelo.

¿Es posible que la situación también sea difícil porque su principal medio de consuelo (sexualidad, masturbación) es esquivo, o menos efectivo, después de la ruptura? Eso puede ser una comprensión inquietante, de hecho, aunque de ninguna manera desesperada.

A medida que envejecemos, es de esperar que descubramos que hay más en la asociación que solo la mecánica física o la hidráulica del sexo. Parece que realmente podrías ser tú mismo con esta persona, que ambos podrían corresponder y encontrar una emocionante similitud de pasión en el dormitorio; ¿Qué, me pregunto, impidió que esto sucediera también fuera del dormitorio?

En otras palabras, parece que hiciste una profunda conexión emocional / relacional, que extrañas profundamente. Uno más uno es igual a tres, lo que significa que dos personas en conexión profunda crean un tercer elemento: la relación en sí, en toda su enloquecedora gloria. Encontraste una química única con esta persona. ¿Cómo podría ser lo mismo por tu cuenta?

Podrías, si la relación termina irremediablemente, preguntarte qué cualidades de esta persona que encontraste tan atractiva, qué es lo que la hizo tan especial, especialmente en la cama. Quéno lo hizosuceder en la relación general que le impidió continuar; puedes mirar sin pesadez autocrítica en su participación aquí, su 50%, y ver si algo puede cambiar para atraer o mantener a la próxima persona que, con suerte, conocerá.

Quizás la respuesta a lo último sea la cercanía emocional, el compañerismo o la amistad, y una autocomprensión más profunda, tal vez incluso a través de asesoramiento o terapia .

Puedo entender su dolorosa sensación de pérdida, desconcierto, ansiedad e incluso frustración ante el dilema que describe con tanta sinceridad. Al mismo tiempo, existe la posibilidad de 'hacer limonada' encontrando o buscando el socorro de una conexión humana más profunda y la autoconciencia, con una nueva pareja y / u otras personas que puedan relacionarse o identificarse con lo que está pasando. Suena como una especie de (perdón por el cliché) crisis de mediana edad , y esto no es raro en lo más mínimo.

Espero que esto les dé algo en que pensar y les agradezco nuevamente su sinceridad.

Mejor,

Darren Haber, PhD, MFT

Darren Haber Darren Haber, PsyD, MFT es un psicoterapeuta que se especializa en el tratamiento del alcoholismo y la adicción a las drogas, así como en problemas concurrentes como ansiedad, depresión, inquietudes en las relaciones, adicciones secundarias (especialmente adicción al sexo) y trauma (tanto por incidente único como repetitivo) . Trabaja en una variedad de modalidades, principalmente cognitivo conductual, espiritual / basado en la recuperación y psicodinámico. Está certificado en terapia de reprocesamiento y desensibilización del movimiento ocular (EMDR) y continúa recibiendo capacitación psicodinámica en el tratamiento del trauma relacional, incluido el abuso / negligencia emocional y el abuso físico y sexual.

  • 7 comentarios
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  • Madison

    15 de septiembre de 2017 a las 11:58 AM

    ¡Las rupturas pueden ser muy difíciles! ¡Son duros para el ego, duros para la mente y duros para el cuerpo! Esto es especialmente cierto cuando ha estado con alguien durante mucho tiempo y no quiere pensar que su vida está completamente envuelta en esta persona, pero eso es lo que ha sido durante tanto tiempo que puede ser difícil averiguarlo. quién eres lo que quieres de la vida sin ellos. Lo siento por ti, y creo que las cosas pueden mejorar para ti, solo creo que en este momento todavía estás un poco herido y confundido y buscando una manera de procesar todo esto.

  • Jeff

    16 de septiembre de 2017 a las 12:09 p.m.

    Todo volverá a usted cuando encuentre a la persona adecuada con quien compartirlo.

  • Mercado

    18 de septiembre de 2017 a las 9:30 AM

    ¡Seguro que es una sensación horrible!

  • Janey

    19 de septiembre de 2017 a las 12:33 PM

    Estoy en una relación y tengo el mismo problema. Amo a mi novio, pero prefiero sentarme y hablar con él, tomar su mano, reír con él, hacer cualquier cosa menos tener sexo con él. No sé qué está pasando, pero espero que pase. Pero parece que extrañas a tu antigua novia. Como si tal vez estuvieras realmente enamorado y ahora simplemente no quieres tener sexo con nadie que no sea ella. Es un poco dulce. Sé que te molesta, pero creo que tal vez deberías recuperar a tu ex.

  • Laurie Greenberg, Ph.D.

    22 de septiembre de 2017 a las 5:05 p.m.

    ¡Maravillosa y brillante respuesta! En las condiciones adecuadas, el verdadero potencial y la profundidad de la conexión sexual es absolutamente asombroso. Casi todos podemos beneficiarnos, individualmente y en una escala más amplia, de reconocer este hecho.

    Nuestra cultura tiende a sobrevalorar el sexo superficial y superficial, y desalienta a los hombres en particular de niveles más profundos de relación, tanto dentro como fuera de los encuentros sexuales. El Dr. Haber aborda esto maravillosamente, al tiempo que destaca el tremendo valor de la conexión humana significativa y el hecho de que el sexo es un lugar único, pero no el único lugar importante, a través del cual podemos compartir esta experiencia.

  • Adrienne

    23 de septiembre de 2017 a las 9:10 AM

    ¿Sabes lo difícil que puede ser admitir que me siento así cuando tantos hombres ya esperan que una mujer se sienta así de todos modos? No quiero estar a la altura de esa noción preconcebida que la gente ya tiene sobre muchas mujeres y su sexualidad, pero cuando vas a hablar de eso y te miran con complicidad, entonces ya te sientes reacio a compartir esos sentimientos.

  • Alexa

    10 de noviembre de 2019 a las 19:06

    Estoy literalmente más contento haciendo absolutamente cualquier otra cosa. El sexo es tan aburrido. No, no necesito darle vida a mi vida sexual ni encontrar a la persona adecuada. Lo he hecho todo a lo largo de mi vida. He tenido algunos juegos geniales que supongo que atesoraré, esa no es realmente la palabra correcta, pero fueron divertidos. El resto es tan aburrido. ¿Cuántas veces puedes hacer lo mismo una y otra vez? Podría releer el mismo libro mil veces y sería más interesante. Al menos nadie produce líquidos pegajosos mientras leo. Parece tan inútil. No creo que sea necesario para una conexión con otra persona. No aprendes nada, no ganas nada. No planeo procrear. En serio, ¿qué es toda la obsesión? ¿No hemos pasado de hacer celos como animales? ¿Se siente bien? Se siente bien, tal vez bien por unos minutos, pero podría hacerlo mucho más rápido y luego aprender algo, o pintar algo, simplemente hacer algo que le dé un significado o propósito real a mi vida.