¡Ayuda! Parece que no puedo perdonarme por cómo traté a mi ex

Desde que terminó mi relación el año pasado, he sido devastada y consumida por la culpa. Rompió conmigo en parte porque no estaba dispuesto a ir a terapia con él. Durante mucho tiempo he lidiado con la depresión y la ansiedad que los medicamentos nunca me han ayudado, mis problemas pusieron tensión en nuestra relación y, básicamente, yo no era la pareja que él necesitaba que fuera. Tenía muy poca energía hacia el final de nuestra relación. Me resistí a todo, no quise hacer nada, no hice mi parte en la casa, anteponí mis necesidades e incluso mentí a veces para manipular situaciones para que fueran más cómodas para mí. Desde entonces he estado en terapia y llegué a comprender e incluso a sentir empatía por su decisión de romper conmigo, pero en ese momento, sentí que mi mundo se derrumbaba. Me sentí abandonada cuando más lo necesitaba y estaba enojada. Dije e hice cosas de las que estoy profundamente avergonzado, cosas que no son consistentes con mi verdadero carácter, nada violento, pero lo asusté, sin siquiera quererlo. Me sacó de su vida por completo en ese momento. Siento que arruiné cualquier recuerdo positivo que pudiera haber llevado consigo de nuestro tiempo juntos. Casi parece que esos cuatro años fueron un completo desperdicio, para los dos, por lo mal que manejé las cosas al final. No puedo arreglar nada de eso. No puedo hacer que ame, me guste o incluso aprecie los buenos momentos que pasamos de nuevo. Podría haber dejado la relación en términos mucho más dignos, pero no lo hice. Soy el único responsable del hecho de que se haya ido de mi vida para siempre. Estoy muy triste y lleno de culpa por ello. Mi terapeuta me ha estado animando a reconocer las lecciones y a perdonarme a mí misma (dice que perdonarme a mí misma es esencial), pero parece que no puedo hacerlo. Todo lo que quiero hacer es retroceder en el tiempo y cambiar las cosas, corregir las cosas. Sé que no puedo, pero nada de lo que tenga el poder de hacer parece suficiente para aliviar este dolor. Por favor ayuda. -Roto
Querido Broken Up,

Tu muy triste historia es conmovedora. Te preocupa haber desperdiciado cuatro años de tu vida y claramente extrañas al hombre que fue tu compañero, y anhelas los buenos momentos que pasaron juntos. Sin embargo, tus recuerdos del bien están casi enterrados en tu lamentar . Me alegra que esté viendo a un terapeuta para que le ayude a crecer y desarrollarse y a aprender a aferrarse a lo bueno, para que pueda aprender a cuidarse a sí mismo y a cuidarse a sí mismo también, y convertirse en un mejor socio. Para mí es evidente que ha aceptado la responsabilidad de su papel en la forma en que terminaron las cosas, y eso demuestra un crecimiento.

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Parte del desarrollo humano es aprender a aceptarse a sí mismo y sus acciones, su historia, y utilizarla como trampolín para avanzar en su vida. Como dice su terapeuta, indulgente usted mismo es esencial. Una vez que hagas eso, es hora de cerrar la puerta. No puedes volver a tu pasado.

Aferrarse al pasado y especialmente a arrepentirse de su comportamiento puede sentirse inconscientemente como una forma de aferrarse a la persona que alguna vez fue su pareja, pero en realidad es solo un recuerdo al que está apegado.



Pareces preocupado con pensamientos sobre cómo piensa tu pareja de ti ahora. Tu eres preocupado que los malos tiempos superarán a los buenos, y los buenos serán olvidados. Esto puede ser así para él o no, no lo sabemos realmente, pero de lo que podemos estar seguros es de cuáles son sus sentimientos. Puede recordar lo bueno y lo malo que ambos experimentaron, perdonarse a sí mismo, perdonar a su pareja y seguir adelante. El mejor testimonio de los buenos momentos que disfrutó en su relación es la capacidad de aferrarse a lo bueno y seguir adelante con su vida. El pasado tiene voto, no veto. Puede votar para mostrarte mejores caminos en el futuro, pero no puede tener poder de veto sobre el resto de tu vida.



Después de un tiempo de sanación y duelo, espero que esté listo para seguir adelante y usar todo lo que ha aprendido para forjar una nueva relación llena de compasión y amor para usted y la persona que se convertirá en su próximo socio, siempre y cuando elija buscar otra relación.

Aferrarse al pasado y especialmente a arrepentirse de su comportamiento puede sentirse inconscientemente como una forma de aferrarse a la persona que alguna vez fue su pareja, pero de hecho es solo una memoria estás apegado. La persona se ha ido y tú mereces algo real, sólido y presente.

te deseo paciencia y éxito a medida que continúa su viaje con su terapeuta.



Cuídate,
Lynn

Lynn Somerstein Lynn Somerstein, PhD, NCPsyA, C-IAYT es una psicoterapeuta licenciada con sede en Manhattan con más de 30 años en la práctica privada. También es profesora de yoga y estudiante de Ayuveda, la ciencia india del bienestar. Su principal interés es ayudar a las personas a encontrar formas saludables de vivir, amar y trabajar en la combinación particular que funcione mejor para ellos, conectándose con su fuente de energía más profunda para que puedan expresar toda su gama de habilidades. La especialidad de Lynn es comprender y aliviar la ansiedad y la depresión.

  • 9 comentarios
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  • Xavier

    22 de enero de 2016 a las 8:32 AM

    no puedes castigarte a ti mismo para siempre

  • Breanna

    23 de enero de 2016 a las 12:50 p.m.



    Sé exactamente cómo te sientes. He estado en ese mismo lugar antes y aunque sabes que es una solución para lo mejor que todavía no lo hace fácil. ¡Mucha suerte mientras resuelves esto!

  • Alec

    25 de enero de 2016 a las 8:54 AM

    Esto no fue una pérdida de tiempo para ninguno de los dos si ambos han aprendido y tienen algo que pueden aprender y que les resultó útil. Nunca piense en ello como un desperdicio, solo como una oportunidad que luego utilizó para aprender algo nuevo.

  • Tami

    26 de enero de 2016 a las 3:46 PM

    Cariño, nunca podrás tener un futuro si continúas viviendo en el pasado.

  • puntilla

    28 de enero de 2016 a las 8:08 AM

    No era que no fueras la mujer que él necesitaba que fueras, o eres algo o no lo eres, así que míralo así. Ustedes dos no estaban destinados a estar juntos y no hay nada de malo en eso. / No debe sentirse culpable por el hecho de que ustedes dos no eran el adecuado para el otro. Preferirías averiguarlo ahora que después, y él también.

  • Alyssa H

    29 de enero de 2016 a las 10:49 AM

    Todos podemos sentarnos aquí todo el día y decirte que debes dejarlo ir y perdonarte a ti mismo, pero hasta que estés listo para hacer esto, nada de lo que digamos va a cambiar cómo te sientes. Comenzaría el proceso observando si realmente hizo algo mal o si lo que siente es simplemente culpa u otro sentimiento así. Si hiciste algo mal, por supuesto, debes reconocerlo y disculparte. Eso es lo mejor que puede hacer y si acepta bien, y si no, entonces es algo en lo que tendrá que trabajar por sí mismo. Pero no debes castigarte a ti mismo por el resto de tu vida por algo que se dejó en el pasado.

  • Taylor

    30 de enero de 2016 a las 2:30 PM

    ¿Podría ser que sigue sacando el tema de las cosas solo para que sigas sintiéndote mal?

  • R Jones

    18 de febrero de 2016 a las 2:15 PM

    No viviría en el pasado. Nunca te lleva a ningún lado excepto a un arrepentimiento.

  • Mitzi

    21 de febrero de 2016 a las 4:16 p.m.

    Parece que necesitas hablar con él para cerrar el asunto y seguir adelante, incluso si te comunicas con él por carta o correo electrónico. Parece que se está ahogando en la culpa que está impulsando sus sentimientos, y es de naturaleza de desequilibrio químico. Rezo para que puedas resolverlo pronto. No dejes que nadie te diga que NO lo contactes, porque el dolor que surge de tener que trabajar solo con tus sentimientos no resueltos, sin contacto con él, llevará mucho tiempo y será un proceso miserable. Me he lamentado así dos veces en mi vida, desperdiciando 2 años de mi preciosa vida, dos veces, por 2 tipos diferentes, todo porque no se resolvió con él en ese momento. Dios te bendiga por encontrar tu paz. Recuerde: 'Esto también pasará'. Busque en las Escrituras palabras increíbles que le ayudarán a explicar su situación y sus sentimientos, así como también le darán el consejo y la paz sobre cómo superar esto. Mucha suerte para ti, dulce dama.