¡Ayuda! Estoy teniendo una aventura y no quiero parar

Estimado estilltravel.com,

He tenido un tórrido asunto con un compañero de trabajo durante siete meses. Ha sido sin duda el momento más estimulante, liberador, pero también emocionalmente desgarrador de mi vida. Estoy engañando a un marido al que quiero mucho, pero con quien intimidad se puede describir mejor como silenciado. Nunca ha tenido un impulso sexual para igualar el mío, y en este punto, siete años después de nuestro matrimonio, casi nunca tenemos intimidad. Cuando lo estamos, él generalmente no tiene un orgasmo, ni yo tampoco. Creo que lo hacemos más por un sentimiento de amor que por deseo.



Estrés no es un problema aquí. Mi esposo y yo no tenemos hijos, y ambos tenemos carreras que nos permiten pasar mucho tiempo juntos. Pasamos ese tiempo haciendo cosas que ambos disfrutamos, desde andar en bicicleta hasta catas de vino y viajes por carretera. Una vez más, ¡realmente amo a mi esposo! Simplemente no siento ningún tipo de deseo carnal por él. De hecho, no estoy seguro de haberlo hecho alguna vez, a pesar de que es bastante guapo.



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Hemos hablado de nuestra vida sexual (o la falta de ella). Sabe que no está tan motivado por sexo como soy. Hemos aceptado que somos diferentes en ese sentido, creo, porque de lo contrario tenemos muchas cosas a nuestro favor. No estamos tratando de ser algo que no somos el uno con el otro. De hecho, amo ese aspecto.

Sexualmente, el hombre con el que he tenido una aventura es el yin de mi yang. Sacude mi mundo como nadie lo ha hecho nunca. Los orgasmos no lo son todo, ciertamente, pero solo para poner las cosas en perspectiva, anoche él tuvo tres (!) Y yo tuve 12. Ha encendido algo en mí que estuvo inactivo durante mucho tiempo. Sin embargo, no tenemos futuro juntos. Estamos en diferentes etapas de la vida y no tengo la intención de dejar a mi esposo nunca. El arreglo con el otro hombre es puramente sexual. Y no quiero que se detenga.



Me siento culpable ? Por supuesto que sí. No estoy seguro de que alguien se case pensando que algún día engañará a su pareja. Pero también siento que no obtengo todo lo que necesito de mi matrimonio, y no creo que sea realista esperar que mi esposo satisfaga todas las necesidades que tengo. Todavía estoy reconciliando lo que todo esto significa para nosotros, pero agradecería cualquier pensamiento que tenga.—Quiero todo

Querido Querer,

Bueno, ¡habla del picor de los siete años! Es difícil discutir con 12 orgasmos cuando estás acostumbrado a tener cero. Por otro lado, algo te preocupa aquí o no me escribirías al respecto.



Su carta plantea una pregunta profunda y complicada sobre el relaciones . ¿Es posible deseo sexual y amor ¿Están separados (o de alguna manera se pueden vivir por separado)? Su carta parece responder afirmativamente a eso, y usted no es el único que se siente así. Pero probablemente suceda más aquí de lo que parece. Hay, por ejemplo, un indicio de lo que podría ser una rebelión (comprensible) a la insatisfacción sexual que ha experimentado.

Supongo que cree que su marido se sentiría herido si supiera de su aventura. Obviamente lo amas, aunque también parece que tu relación es similar a una amistad muy cálida y cercana: cariñosa, respetuosa, incluso tierna (nada de malo o inferior en nada de eso)… pero también le falta un cierto “sabor”. ' De hecho, dado que su nivel de apetito sexual es más alto que el de él, me pregunto cómo ha superado esa diferencia a lo largo de los años. ¿Era una cuestión de no poder aguantar más? ¿Es posible que la intensidad de la aventura se deba a que reprimiste o reprimiste tus deseos a lo largo del tiempo, hasta el punto en que ya no pudiste?

Surgen preguntas para mí en torno a esto. ¿Se dio cuenta desde el principio de que los dos eran sexualmente incompatibles? ¿Cómo se reconcilió eso? ¿Hubo la sensación de que esto podría abordarse más profundamente a medida que pasaba el tiempo, o que cambiaría? ¿Eres del tipo que de forma más natural deja a un lado sus propias necesidades para el otro? ¿Es el asunto una especie de 'reequilibrio'?

Hay psicólogos y otros observadores sociales que creen que un contrato matrimonial de por vida no es práctico. Busque en Internet y encontrará argumentos inteligentes para repensar monogamia , debido a expectativas tal vez poco realistas impuestas por tal arreglo. Debo ser franco al decir que no soy de esta opinión y, por lo tanto, tengo un sesgo. Tal vez estoy anticuado de esta manera (lo que no quiere decir que usted no lo esté).

La monogamia es un desafío, por supuesto. Al mismo tiempo, nos obliga a hacer algo difícil: mirar a nuestra pareja a los ojos y encontrar un nivel de honestidad difícil pero necesario para superar las diferencias. Según la información que proporcionó, no estoy seguro de si alguna vez fue una opción en su caso. Es posible que haya subestimado el riesgo que corre al tener que reprimir o controlar sus deseos para no ofender o abrumar a su esposo.

Dices muy abiertamente, y agradezco la sinceridad, que no quieres que la aventura se detenga, pero planeas no dejar nunca a tu marido. Como reconoces, la aventura terminará en algún momento. ¿Y que? El problema sigue siendo qué hacer con su notable diferencia. La pareja es a menudo la negociación de diferencias, que a menudo gira en torno al dinero, el sexo y la crianza de los hijos.

No está en una posición fácil y no lo ha estado durante un tiempo; Incluso puedo imaginarme decepcionada con su marido. Su comportamiento comunica esta insatisfacción. Suenas como una persona realmente agradable, y las personas agradables pueden tener problemas para ventilar sus desacuerdos o decepciones.

Tendría curiosidad por saber cómo se concretó este asunto, qué lo llevó a él, si fue repentino o lento. ¿Tu marido o tú tenías una idea de lo vulnerable que eras a la tentación sexual? ¿Hizo o posiblemente 'miró para otro lado'? (Algunos matrimonios tienen una política de 'no preguntes, no digas' con respecto a los asuntos.) ¿Qué representa para ti el hombre con el que estás teniendo el asunto, además de lo obvio, que tu marido no? Intento aconsejar a los socios que no den por sentado las insatisfacciones del otro (o las suyas propias); pueden supurar y saltar del inconsciente a través de acciones o comportamientos sorprendentes.

Voy a dar un pequeño salto aquí y supongo que está escribiendo no solo porque se siente culpable o preocupado por lo que su esposo podría pensar si se enterara, sino que tal vez se haya sentido atrapado en un aprieto desde hace algún tiempo y quiera un poca validación para tal veznecesitandoeste asunto — paranecesitandosentirse atractivo y sexualmente deseado. También puede sentirse enojado por tener que sentirse culpable, ya que se ha sacrificado por un tiempo.

Me sorprendió cuando dijiste, cerca del final de tu carta, que no esperas que tu esposo satisfaga todas las necesidades que tienes, como si fuera una imposición pedirle más. Quizás es hora de ser un poco más egoísta .

Dices muy abiertamente, y agradezco la sinceridad, que no quieres que la aventura se detenga, pero planeas no dejar nunca a tu marido. Como reconoces, la aventura terminará en algún momento. ¿Y que? El problema sigue siendo qué hacer con su notable diferencia. La pareja es a menudo la negociación de diferencias, que a menudo gira en torno al dinero, el sexo y la crianza de los hijos.

Lo que también me lleva a preguntarme: ¿cuál es exactamente el trato con su esposo? ¿Está reprimido o reprimido en la cama? ¿Se ha hablado de esto? ¿Hay miedo a la intimidad o vulnerabilidad de su parte? ¿Tiene un indicio de lo insatisfecha que has estado? ¿Existen factores de salud? Si los estuviera viendo como pareja, les pediría a ambos que se inclinaran. Su desafío sería hablar y hacerle saber lo insatisfecha que se siente y soportar el riesgo de que él se sienta herido. La razón por la que nos estiramos de esta manera es por la recompensa de un profundo y único empatía y confiar .

Mientras escribo esto, siento el tirón entre la esperanza de que disfrute de su placer atrasado y la esperanza de que pueda ocurrir un arreglo más feliz con su esposo, junto con una disminución de la culpa que está sintiendo. Una vez más, una aventura es una salida a corto plazo, no un ajuste a largo plazo o una forma de acercarse. A menos, por supuesto, que haya una razón por la que no desee estar más cerca. No puedo evitar la sensación de que algo se está evitando aquí: primero por parte de su esposo, y luego tal vez por la suya al querer más, pero sintiendo que es 'obvio' que no puede suceder. Mientras tanto, tu Psique está en conflicto.

Supongo que podría seguir llevando una especie de doble vida, pero a la larga eso me parece potencialmente riesgoso tanto para los sentimientos y la confianza de su marido como para su propia tranquilidad. No siento que tus deseos desaparezcan pronto (y no tienen nada de malo). El sexo puede ser un comodín; es difícil predecir a dónde conducirán los sentimientos apasionados.

Observará que no he abordado la cuestión de si contarle a su marido sobre el asunto. En primer lugar, usted no preguntó, y en segundo lugar, es una pregunta enredada en la que hay un argumento que debe hacerse por ambas partes. Es fácil decir 'la honestidad es la mejor política', pero esto simplemente no es ciertotodasdel tiempo, encadasituación, y hay muchas verdades en una relación compleja. Creo que todo se reduce al tipo de relación que tienes y quieres tener. Hay muchos libros útiles y terapeutas por ahí para ayudarte a resolver esto.

¡Gracias de nuevo por escribir!

Darren Haber, PsyD, MFT

Darren Haber Darren Haber, PsyD, MFT es un psicoterapeuta que se especializa en el tratamiento del alcoholismo y la adicción a las drogas, así como problemas concurrentes como ansiedad, depresión, inquietudes en las relaciones, adicciones secundarias (especialmente adicción al sexo) y trauma (tanto por incidente único como repetitivo). . Trabaja en una variedad de modalidades, principalmente cognitivo-conductual, espiritual / basado en la recuperación y psicodinámico. Está certificado en terapia de reprocesamiento y desensibilización del movimiento ocular (EMDR) y continúa recibiendo capacitación psicodinámica en el tratamiento del trauma relacional, incluido el abuso / negligencia emocional y el abuso físico y sexual.

  • 1 comentario
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  • AlyssaB

    27 de febrero de 2018 a las 8:59 AM

    ¿Por qué no prueba la no monogamia ética? Si su esposo está abierto a ello, podría permitirle tener lo mejor de ambos mundos. Requiere trabajo, pero también lo requiere cualquier otro tipo de relación.