Escúchame, ámame: comportamiento explosivo y retraído en los niños

Chica dentro del cocheDurante un desarrollo saludable, niños aprender que las personas que los rodean son en su mayoría seguras y dignas de confianza. Incluso cuando no obtienen lo que quieren, eventualmente aprenden a calmarse a sí mismos de muchas maneras a medida que crecen. Pueden intentar la persuasión o el desafío para conseguir lo que quieren o evitar lo que no quieren, pero finalmente aprenden que ser respetuoso y cooperativo mantiene la estabilidad. Debido a que el cerebro de un niño promedio no se dispara fácilmente a los extremos, generalmente encuentran formas de calmarse, retrasar la gratificación y autorregular su emociones .

Ya sea por experiencias traumáticas —Incluyendo abuso o negligencia extrema — o anomalías del desarrollo, algunos niños tienen respuestas de lucha, huida o congelación y poca capacidad para calmarse a sí mismo. La volatilidad crónica en las relaciones familiares también puede poner en marcha este patrón. Neurobiólogo del desarrollo Daniel Siegel (2003) escribió: 'La mente se desarrolla a medida que el cerebro responde a la experiencia en curso'. La conducta problemática es una manifestación de vías neuronales y cognitivas muy gastadas que se traducen en patrones reflexivos emocionales, cognitivos y de conducta.



Debemos aprender a desviar las reacciones de efecto dominó de los niños, que con tanta frecuencia emanan de temor o vergüenza . Matthew Selekman (1993) escribió que el cambio surge 'de la ruptura de patrones, tanto de pensamiento como de acción, la interrupción de secuencias repetidas'. Muchos adultos perpetúan ciclos volátiles de emoción, pensamiento y comportamiento involuntariamente al interactuar con los niños de maneras que desencadenan una mayor volatilidad.



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Salir de estos surcos requiere autocontrol, empatía y creatividad. Los comportamientos explosivos y retraídos son típicamente respuestas adaptativas, que surgen de la necesidad de agradar, valorar y respetar, necesidades de tener cierto sentido de predictibilidad y control, necesidades de aumentar o disminuir la estimulación sensorial, o todo lo anterior. Cuando los comportamientos se enfrentan a través de la crítica o el control, una respuesta neurofisiológica defensiva perpetúa el círculo vicioso a través de una exhibición emocional en el exterior de los sentimientos que se sienten en el interior.

El desarrollo es un tren que avanza. Cuando el Polar Express se salió de control en un lago de hielo, tomó valor , creatividad y colaboración para volver a encaminarlo. Es importante mantener una guía firme junto con la aceptación incondicional, así como discernir esa delgada línea entre lo que es vital y lo que es negociable. En consecuencia, la necesidad de ponerse a la defensiva y actuar puede disminuir con el tiempo si el niño descubre que ya no es necesario para ser escuchado o para sentirse amado.



Describo la conexión terapéutica en el acrónimo ATM, en el que 'A' significa acomodación, 'T' para seguimiento y 'M' para espejo. Maximizamos las oportunidades de conexión cuando acomodamos nuestro uso de palabras a las utilizadas por otros, rastreamos y nos relacionamos intencionalmente con las historias que cuentan, y reflejamos el lenguaje corporal en la medida en que envía el mensaje: “No hay necesidad de defenderse. Estoy aquí contigo y me preocupo por ti. Estoy haciendo lo mejor que puedo para conocerte '. Esto es parte de la forma en que invertimos en la cuenta de la relación, y cuando llegue el momento del retiro, aquellos que lo hayan hecho no se irán a la quiebra.

Es importante mantener una guía firme junto con la aceptación incondicional, así como discernir esa delgada línea entre lo que es vital y lo que es negociable.

Los niños retraídos a menudo necesitan una mayor afirmación de sus fortalezas y esfuerzos. Mark Twain escribió una vez: 'Puedo vivir dos meses con un buen cumplido'. Cuando alguien aprueba una parte de lo que somos, es como si esa parte de nosotros se iluminara. La necesidad de aprobación puede ser compulsiva, pero casi cualquier cosa puede serlo. La verdad es que nos beneficiamos de ese tipo de amor en nuestras vidas. Crecemos mejor en la luz.



La disciplina debe apuntar a enseñar y entrenar a un niño. No debemos dejar de enseñar hechos y habilidades, ya que son píxeles en la resolución de una imagen más grande. Sin embargo, el insight también tiene sus limitaciones. Creo que hay pocas formas mejores de enseñar o entrenar a un niño que sumergirlo en las mejores experiencias que la vida tiene para ofrecer: diversión, tonterías, arte, creatividad, ejercicio, trabajo, descanso, comida, aventura y relación. -No necesariamente en ese orden. Yo llamo a estos los paternidad disciplinas. Los momentos compartidos equivalen a vidas compartidas.

Los niños que son explosivos pueden involucrarse fácilmente en luchas de poder. Antes de engancharse, aprenda los patrones y trate de anticiparlos mejor. Comunique de forma proactiva las expectativas, los límites y las consecuencias para que sean claros, medibles y aplicables. Cuando comience una lucha de poder, verbalice la guía con autoridad, luego deje de hablar y tal vez incluso aléjese. Conviértase en un disco rayado, si es necesario, en el refuerzo de los límites. Juega al policía bueno o al policía malo y deja que las reglas y los límites establecidos hagan el trabajo sucio.

Si accidentalmente te quedas atrapado en una lucha por el poder, atrápate, confiésalo y termina con ella: 'Ah, me enganchaste y me acabo de dar cuenta'. Está bien cambiar de opinión. También está bien ser honesto acerca de su propia ambivalencia interna sobre una decisión, pero ser firme en ella. No necesitamos esconder estos trucos bajo la manga.

Además, asegúrese de comprender la diferencia entre los tira y afloja perpetuos y las quejas o solicitudes constructivas de su hijo. Esté abierto a negociar o cambiar de opinión cuando tenga la oportunidad de ser flexible. La diplomacia y la adaptabilidad son habilidades fundamentales para la vida de todos nosotros, habilidades que se adquieren a través del modelo y la experiencia, y haríamos bien en transmitirlas a nuestros hijos.

Más que nada, es importante mantener la calma y la cabeza fría cuando se enfrenta a un comportamiento difícil. La mejor estrategia es 'buscar primero comprender y luego ser comprendido'. Cuando las personas están enojadas, resistentes y ansiosas, sentir que alguien está tratando de escucharlas y comprenderlas puede ser tranquilizador y útil.

Muchos niños llevan consigo legítimos enfado , temor, tristeza y la vergüenza relacionada con predisposiciones, situaciones y experiencias en gran parte fuera de su control. Necesitan a alguien que los ame a pesar de las formas en que los agredió reflexivamente o se distanciaron mientras negociaban con inclinaciones ambivalentes. Al final del día, todo niño quiere ser escuchado, que es solo otra forma de decir comprendido y amado, que es solo otra forma de decir conocido.

Hay un niño en tu vida que secretamente espera que lo escuches y lo ames hoy. ¿Podrías?

Referencias:

  1. Selekman, M. (1993). Caminos hacia el cambio: soluciones de terapia breve con adolescentes difíciles. Nueva York: The Guilford Press.
  2. Hartzell, M. y Siegel, D. (2003). Crianza de los hijos de adentro hacia afuera. Nueva York, NY: Tarcher / Penguin.

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  • 12 comentarios
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  • Clara

    27 de mayo de 2015 a las 7:31 AM

    Mi hija muy temprano me ayudó a aprender la lección de elegir qué batallas pelearía con ella y cuáles no eran tan importantes y no valía la pena perder el tiempo. Hay algunas cosas que deben corregirse, pero he aprendido que hay otras cosas por las que se necesita demasiada energía para luchar y, al final, realmente no vale la pena gastar energía.
    Ahora no soy la madre del año, eso es seguro, pero sí creo que desde que aprendí esta pequeña lección de vida soy una mejor madre para ella.

  • Coley

    27 de mayo de 2015 a las 10:36 AM

    Estos pueden ser niños para quienes cualquier atención será buena, por lo que para algunos no importa si es positiva o negativa siempre que alguien les preste atención.

  • russ

    27 de mayo de 2015 a las 4:41 PM

    Trabajo en un centro comunitario en un centro de la ciudad y veo mucho este tipo de cosas. Esto es especialmente cierto para los niños que han crecido en hogares con muy poca estabilidad y están buscando esto en sus vidas pero no tienen idea de cómo conseguirlo. Puede ser una situación muy triste sabiendo que va a haber muchas personas que no entienden ese trasfondo y automáticamente se alejarán de este tipo porque piensan que no van a causar más que problemas. La mayoría de ellos solo buscan a alguien que los ame.

  • Gena

    28 de mayo de 2015 a las 3:40 AM

    Es importante mostrarles a los niños la manera correcta de comportarse frente a estos berrinches, y eso no significa que usted mismo haga un berrinche.

  • Jazmin

    28 de mayo de 2015 a las 10:37 AM

    Estos son niños que también merecen lo mejor de ti. Pueden ser un desafío, pero también pueden ser maravillosos. Merecen el mismo amor, atención y afecto que recibe cualquier otro niño. No debería tener que reducirse a que esto va a ser una batalla o esto no lo es ... debería tratarse del hecho de que este es el momento de brillar en la vida de un niño. Es un momento en el que puedes hacer que algo cuente de una manera verdaderamente positiva.

  • toni j

    29 de mayo de 2015 a las 11:20 AM

    Pasé por varias rondas de cuidado de crianza cuando era niño, y sí, hubo momentos en que no sabía cómo manejar todos estos sentimientos que tenía, así que simplemente explotaba. No fue genial hasta que mi mamá y mi papá (adoptados, pero míos) me demostraron finalmente que me amaban con o sin explosiones y que me cuidarían.
    Verás, para mí fue necesario saber que iba a haber seguridad en mi vida antes de poder aceptar su amor sin sentir siempre que tenía que desafiarlo todo.

  • Tonia

    30 de mayo de 2015 a las 7:12 AM

    Los niños pueden sentirlo cuando hay amor en su hogar y la mayoría de ellos actuará en consecuencia. Cuando existe esa falta de intimidad y conexión, entonces es cuando los niños comienzan a sentirse inseguros en sus vidas y muchos actúan de la única manera que saben, ¡que es actuando!
    Los padres pueden recorrer un largo camino para ayudar a sus hijos a superar gran parte de esto brindándoles un ambiente seguro y un hogar, y luego, si todavía sienten que esto es más de lo que pueden manejar solos, entonces no hay nada de malo en buscar ayuda adicional de otros.

  • Breck

    31 de mayo de 2015 a las 11:29 AM

    Este patrón de comportamiento se vuelve especialmente difícil de romper cuando es un patrón con el que el adulto también ha crecido y ahora simplemente continúan manteniéndolo en su propio hijo.

  • Lisa Anne

    29 de febrero de 2016 a las 6:38 AM

    Los padres también necesitan apoyo para poder brindar el mejor apoyo a su hijo emocionalmente reactivo. Puede ser difícil para los padres que están haciendo todo lo posible para lidiar con las constantes luchas de poder y el comportamiento emocionalmente explosivo. Es estresante, agotador y provoca ansiedad. Tales experiencias se aprovechan de las dudas de los padres sobre sí mismos y hacen que sea más probable que los padres respondan de manera exagerada. Si un padre no tiene ayuda en casa para etiquetar al equipo, puede ser aún más desalentador. Los padres no solo necesitan educación sobre cómo ayudar a su hijo, sino también apoyo amoroso y sin prejuicios, estímulo para seguir intentándolo (incluso cuando sus esfuerzos no son perfectos) y ayuda con el cuidado personal y las oportunidades de descanso. Si queremos que los padres críen niños felices y saludables, ¡tenemos que ayudarlos a ser más felices y saludables ellos mismos!

  • Mamá

    23 de marzo de 2016 a las 22:07

    Tengo un hijo, una hermosa bendición, ¿quién es mi mundo? Sé que los padres aman a sus hijos, pero el vínculo entre nosotros es extraordinario y admirado ... Todos en mi pequeño pueblo que nos conocen dicen que soy una madre maravillosa, pero ellos y mi hijo no mira las lágrimas que escondo….
    A los 4 años le diagnosticaron un tumor de Brian en el 80% de su cerebelo que lo dejó no igual, pero con un poco más de amor después de extirpar con éxito 3 años después, dos tumores cerebrales más se extirparon con éxito la misma área pero nuevamente le quitó un poco más a ese niño Vi y amo a BC mientras él se queda con los efectos secundarios de las cirugías, su camino se vuelve injusto e injusto con la crueldad de los niños que lo intimidan y lo aíslan mientras sus padres reaccionan con simpatía las palabras de sus hijos se escuchan Lo reforcé con amor y apoyo, pero también con ánimo para no ser un bebé a medida que tenga 12 años, se le ha diagnosticado MR, EM, deterioro cognitivo, trastorno de ansiedad, vuelo emocional y conductual congelado llorando algo en lo que se enoja y se comporta de manera extrema, pero es fácilmente redirigido si el adulto advierte los signos de confusión vergüenza o insulto ... todo de los procedimientos quirúrgicos
    Siento como si estuviera perdiendo una batalla cuesta arriba porque a veces él es taaaan malvado y cuando corrijo el comportamiento y refuerzo la razón de causa y efecto con el castigo, también le aseguro que todavía lo ama, pero el comportamiento es inexcusable ... Incluso los doctores me dicen que estoy haciendo un trabajo increíble ... Entonces, ¿por qué no responde a los controladores por su enojo y comportamientos? Porque no es el niño que crié y no es justo para otros niños o personas con las que se comporta mientras lo sigo, no se sincroniza y siento que no hago nada. Tiene algún efecto que se haya despertado con este niño al que puedo alcanzar…. Y soy bueno con los niños, desde bebés hasta adolescentes, me aman y me respetan y todos me conocen bien en nuestra ciudad. Camino en la escuela primaria, secundaria y preparatoria y es hola señorita _____ con grandes abrazos, ¿por qué no puedo pasar? a mi hijo que amo y dedico mi todo tambien

  • simon b.

    27 de marzo de 2016 a las 3:25 PM

    Todos tenemos que recordar que el cerebro de un niño aún se está desarrollando y no se ha delegado por completo hasta los 25 años.
    los niños que tienen problemas podrían deberse a los rasgos y rastros de los genes de las personas que las personas necesitan para convertir eso en algo positivo y usar / evolucionar eso para ayudar a esos niños a ver una mejor manera también tiene los problemas niños que tienen el rastro y rasgos que los llevarán a comportamientos delictivos

    Además, no puede cambiar a un niño si no está listo para cambiar o para ver el cambio, puede intentar mostrarlo de la manera correcta, la mayoría de los niños si se ven obligados a cambiar ese factor ambiental, el niño volverá a caer en ese ciclo un año o más. dos tarde resultando en más dinero desperdiciado

  • georgianna

    4 de julio de 2016 a las 8:04 AM

    Crecí en una situación muy horrible con un padre borracho violento y mezquino. Llevaba puesto que nunca me casaría con un bebedor, y no lo hice. Pero con lo que me casé fue con un hombre narcisista, mental, físico y emocionalmente abusivo. Pensé que se lo había ocultado a mis hijos, pero supongo que no. Mi hija se suicidó dejando atrás a tres hermosos hijos. Hice lo mejor que pude para criarlos, pero después de leer este artículo descubrí que mis métodos, aunque no eran físicamente abusivos, reflejaban mi vida. Afortunadamente, y con suerte, antes de que les hiciera más daño emocional, el hermano de mi hija (mi hijo) pidió la custodia de ellos. Le he reenviado este artículo y espero que el daño emocional que le causó durante su infancia no se refleje de ninguna manera. No me di cuenta. Ojalá hubiera leído este artículo hace muchos, muchos años cuando mis hijos eran pequeños.