Yo sano, amor sano: características de una relación sólida

Dos adultos mayores de pie en el campo tomados de la mano, felices juntosSe ha escrito mucho sobre el amor malsano y las relaciones tóxicas, pero ¿qué pasa con el amor sano? Cuando pensamos en el amor saludable en un relación , ¿cómo se ve eso?

Maya Angelou dijo: 'El mejor amor es el que te hace una mejor persona sin convertirte en alguien más que tú'. En ese sentido, la definición de amor saludable, tal como lo he llegado a entender en mis años de práctica, radica en un sentido de responsabilidad hacia el yo .



En otras palabras, el amor sano significa que somos responsables de nuestros propios felicidad . No soy responsable de la felicidad de mi pareja. Soy responsable de asegurarme de ser una persona completa, de tener un sentido saludable de identidad propia y de poder satisfacer mis propias necesidades y autoestima desde dentro. Para que exista un amor saludable entre los socios, primero deben comprender y aceptar que la felicidad en una relación depende de si las personas en la relación se han convertido (independientemente) en una persona completa y segura.



Las siguientes son las que creo que son las siete características de una relación sólida y saludable:

1. Un sólido sentido de identidad propia



Las personas en una relación sana pueden pensar de forma independiente y están dispuestas y son capaces de expresar sus deseos y necesidades a los socios. Son capaces de hablar y actuar desde un lugar honesto dentro de sí mismos. Los socios pueden amarse a sí mismos incondicionalmente, aceptando las partes de sí mismos que son fáciles de amar, así como las partes que no son tan fáciles de amar. Las parejas sanas aman sus propias vidas sin dejar de estar abiertas al crecimiento, el progreso y la evolución con una pareja.

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2. La capacidad de transigir

Los socios que están abiertos a la idea de buscar soluciones mutuamente gratificantes a los conflictos tienen más probabilidades de tener una relación sólida y saludable. Los socios saludables pueden reconocer la validez de los deseos y necesidades de su socio e, incluso cuando no estén de acuerdo, respetar las áreas de diferencia. Una piedra angular del compromiso es encontrar soluciones que sean agradables para ambos socios, y las relaciones saludables están marcadas por la capacidad de considerar situaciones desde el lado de las cosas de un socio.



3. Confianza adecuada

Esta característica es una que se puede determinar al comienzo de una relación. Cuando ambos miembros de la pareja están disponibles para comenzar una relación, sin estar todavía apegados o aferrados a una relación anterior, se puede fomentar la confianza. Cuando confiar tiene la oportunidad de crecer, los socios se sienten más seguros y pueden compartir mejor sus pensamientos y sentimientos más íntimos entre ellos. Creen en la capacidad de su pareja para escuchar y ayudar, y puede haber un sentido mutuo de fe en que ninguno de los dos se dejará sorprender por las sorpresas que no espera. La confianza cultiva una relación estable con la previsibilidad, la fiabilidad y la responsabilidad.

4. Comunicación

Seamos francos aquí. Incluso en una relación sólida y sana, no estarás de acuerdo en todo, ¡y no tienes que hacerlo! Ser capaz de expresar sus propios sentimientos u opiniones, saber que está bien estar en desacuerdo y decir lo que quiere decir y decir lo que dice son aspectos de la eficacia. comunicación . Cuando podamos comunicarnos de manera eficaz con nuestros socios, mostrar compasión y la preocupación por los demás, y hablar sobre los problemas y escuchar bien, creamos de manera efectiva una hoja de ruta para que un socio pueda comprender y satisfacer nuestras necesidades. Sin este mapa, podríamos deambular interminablemente tratando de encontrar socios, acercándonos a satisfacer sus necesidades pero sin lograrlo nunca.

5. Amoroso desprendimiento

Ver a una pareja como una persona capaz es un componente fundamental de las relaciones saludables. Las parejas a menudo pueden confundir los conceptos de si su pareja es buena en algo y si simplemente son capaces de hacer algo. Creer que son lo mismo puede generar conflictos en una relación. En realidad, la mayoría de las personas son capaces de hacer la mayoría de las cosas. Sin embargo, a veces los socios pueden no ser 'buenos' en las cosas en las que queremos que sean buenos. Amar el desapego significa que creemos que nuestros socios tienen la capacidad de cuidar de sí mismos y de sus vidas por sí mismos. Permitir y alentar a nuestros socios a tener intereses separados y mantener relaciones significativas con otras personas, y respetar su capacidad para hacerlo, es una parte importante del desprendimiento amoroso.

6. Comprensión de la realidad del amor.

El amor se crea y requiere esfuerzo de nuestra parte. La idea de 'amor a primera vista' es romántica y es posible que queramos creer en ella, pero en realidad, ese no es el caso. El amor no es algo que se adquiere un día por casualidad. Debe desarrollarse con confianza, moldearse con esfuerzo y fomentarse con comprensión y paciencia a lo largo del tiempo. Puede que esto no parezca idealista, pero es simplemente la verdad del amor duradero.

7. Conciencia de nuestra atracción por la familiaridad.

¿Ha escuchado alguna vez el dicho 'Nos casamos con nuestros padres'? Puede que no nos demos cuenta, pero muchas personas se asocian (y eventualmente se casan) con alguien que les recuerda, de alguna manera, a uno o ambos de sus padres. Ésta no es necesariamente una decisión consciente. Es simplemente que tendemos a sentirnos atraídos y a conectarnos con personas que se sienten cómodas y familiares. Entonces, ya sea que nuestras experiencias con nuestros padres sean positivas o negativas o un poco de ambos, a menudo nos sentimos atraídos por las similitudes en las parejas que elegimos. Si somos conscientes de esto, y estamos en sintonía con cómo nos ha afectado nuestra relación con nuestros padres, a menudo podemos comprender mejor el tipo de persona que podríamos sentirnos atraídos. Podríamos estar cumpliendo el deseo de vivir lo que hemos aprendido de niños o de arreglar lo que se rompió en nuestra infancia a través de nuestras relaciones actuales. Aunque, lógicamente, sepamos que las relaciones disfuncionales con nuestros padres no se pueden arreglar con nuestras relaciones actuales, todavía podemos luchar con esto emocionalmente. Identificarnos y trabajar en nosotros mismos para resolver cualquier problema restante de la infancia no garantizará una relación saludable, pero hacerlo puede ponernos en el camino hacia una mejor.

Tener una relación sana con nuestros socios se reduce a una cosa: tener una relación sana con nosotros mismos. Cuando hablo del amor saludable con las personas con las que trabajo, dejo en claro que creo que una relación saludable con uno mismo es necesaria para tener una relación saludable con los demás. Esta relación saludable con uno mismo incluye desarrollar y mantener una identidad propia sólida, reconocer nuestras necesidades y ser capaces de satisfacerlas por nuestra cuenta, y permitir que nuestros socios vivan sus propias vidas mientras comparten sus vidas con nosotros. Si desea explorar alguna de estas áreas, por su cuenta o con un compañero, un consejero compasivo puede ofrecer orientación y apoyo.

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El artículo anterior fue escrito únicamente por el autor mencionado anteriormente. Los puntos de vista y opiniones expresados ​​no son necesariamente compartidos por estilltravel.com. Las preguntas o inquietudes sobre el artículo anterior pueden dirigirse al autor o publicarse como un comentario a continuación.

  • 2 comentarios
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  • Marji r

    8 de marzo de 2018 a las 3:05 p.m.

    Muy interesante lectura. No tenemos que vivir en el bolsillo del otro para demostrar que amamos a nuestro cónyuge.

  • Ellen B

    8 de marzo de 2018 a las 17:56

    ¡Gracias Marji! ¡Estás en lo correcto! Con demasiada frecuencia caemos en la idea fantástica de que para amar, debemos tener a alguien que nos complete. El amor saludable comienza con un sentido sólido de un yo completo (o al menos lo más cercano que podamos).