Sanando un trauma complejo, Parte I: El camino hacia la autoconciencia

Mujer al pie de las escaleras tiene la cara entre las manos

Nota del editor: Este artículo representa la primera de dos partes. La segunda parte, que aparece aquí , pasa de la conciencia a la autocompasión sintonizada, luego de la compasión a la integración.



“¿Me contradigo? Muy bien, entonces me contradigo (soy grande, contengo multitudes) ”.-Walt Whitman,Canción de mí mismo



Los que buscar terapia porque los traumatismos complejos suelen hacerlo sin saberlo. Ellos pueden notar primero depresión o ansiedad , entumecimiento, espacio, falta de motivación o incapacidad para conectarse o prosperar. Es posible que simplemente se sientan estancados, incómodos o confundidos, ya sea como individuos o en relación.

Complejo trauma se refiere a la forma en que organizamos nuestro ' Yo ”A raíz de la exposición continua o repetida a desconexiones interpersonales (a veces abuso, opresión o negligencia abierta; a veces, desajustes simples, no intencionales e inevitables). En su base, el trauma complejo representa la capacidad de existir en pedazos, una preservación adaptativa del Ser a cualquier precio. Si bien inicialmente es adaptativa, esta separación de partes del Yo a veces trae confusión en todas las relaciones: interna versus externa, Yo versus Otro, “lo que debería ser” versus “lo que es”, presente versus pasado o futuro.



Dejamos de cooperar con nosotros mismos.

Internamente, pasamos de la igualdad a la jerarquía, subyugando las mismas partes que queremos proteger.

Nos adaptamos a cada sistema imperfecto (es decir, familia de origen ) internalizando el libro de reglas del sistema y vigilándonos para hacer cumplir las reglas del sistema. Para mantener la relación con los cuidadores y preservar el Yo el tiempo suficiente para sobrevivir a la niñez, tenemos partes que no “encajan” en el sistema. Nos desintegramos. El yo se organiza contra el yo y nos convertimos en dualidades andantes: lo que contiene frente a lo contenido, la cabeza rígida frente al cuerpo caótico. Nos sucede a todos automáticamente, con reacciones extremas que ocurren en adaptaciones extremas.



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Esta es la complejidad del trauma complejo: la “experiencia perdida” crea una incapacidad para sanar, anhela las necesidades insatisfechas mientras protege contra ellas. Así como separamos internamente las partes que buscan conexión de las partes que buscan seguridad, presionamos externamente contra lo que más necesitamos en la vida porque no hay acuerdo.

En algún nivel, esperamos la elusiva seguridad experiencial que nos liberará y revertirá el proceso, uniendo todo.

De la desconexión al piloto automático

Cuando la amenaza continua sigue siendo familiar, cuando vive dentro de nuestros hogares, impregna la atmósfera y se convierte en una capa más de la experiencia cotidiana, nos adaptamos a ella. Suponiendo que venimos al mundo con necesidades y disposiciones particulares, en el túnel de la infancia a menudo templamos partes del Yo. Doblamos y contenemos para encajar.

Suponiendo que venimos al mundo con necesidades y disposiciones particulares, en el túnel de la infancia a menudo templamos partes del Yo. Doblamos y contenemos para encajar.

Incluso cuando somos bebés, rastreamos y respondemos a las señales no verbales de los cuidadores. Vemos sus respuestas a varios emociones y aprendemos a contener lo que sea disparadores que luchen, huyan o desaparezcan. A menudo, esto incluye emociones particulares o emociones en general. Nos adaptamos a su sistema y nos separamos de nuestros cuerpos para evitar las partes exiliadas y 'no deseadas' del Ser. En esto, también nos separamos de la información sensorial, aislándonos de nuevas entradas y atrapados en la adaptación.

Para adaptarnos al sistema, nos convertimos en el sistema. Absorbemos y recreamos a nuestros cuidadores internamente. Si los cuidadores nos juzgaron, nos juzgamos a nosotros mismos. Si nos despidieron o menospreciaron, hacemos lo mismo. Si no supieron vernos, no sabemos vernos a nosotros mismos; luchamos por notar o articular los eventos internos. A menudo entramos en la vida sin saber cómo regular nuestro cuerpo (o cómo notar señales básicas como el hambre). Y aunque la desintegración demuestra ser una adaptación exitosa, queda un conocimiento sutil: una experiencia sentida de desconexión, un ruido de fondo sutil, un recordatorio suave de que una parte de nosotros anhela ser recordada y reunida una vez que se establece la seguridad.

Estas son nuestras vidas fragmentadas: partes del Yo, que sobreviven independientemente volviéndose contra otras partes del Yo, imponiendo un embargo sobre aquello que curaría.

Del piloto automático a la autoconciencia

Esto es solo una lente, una forma de comenzar a observar nuestros propios conflictos internos, diferenciando un lado del otro: una parte juzga, una parte recibe ese juicio y lo siente.

Este sistema de contención automatizado nos protege del castigo (pelea) o abandono (fuga) de otros dentro de nuestro (los) sistema (s) de familia original.

Los conflictos internos pueden verse así:

  • 'Quiero que me vean' puede coincidir internamente con 'Estás demasiado necesitado'. Tienes defectos. Si dejas que otros vean, te dejarán '.
  • 'Quiero ser grande' podría cumplirse con 'Te convertirás en un objetivo. Mantente pequeño para mantenerte a salvo '.
  • 'Quiero expresar mi energía' puede encontrarse con 'Eres demasiado exuberante. Muestras demasiado. Quédate quieto o te dejarán '.
  • 'Me siento enojado' podría encontrarse con ' Enfado No se permite. Si lo muestras, se irán '.
  • 'Siento ahora 'Podría encontrarse con' Eres débil. Si lo demuestras, te lastimarán '.
  • “Quiero que me cuiden” podría convertirse en “Nadie te cuidará. Usted está solo. Hazlo tu mismo.'
  • “Quiero experimentar la seguridad con los demás” podría convertirse en “Nadie se siente seguro contigo. Estarás solo para siempre. Si quieres que haya gente cerca, debes mantener una distancia segura para evitar provocarlos '.

A veces, las partes que más intentamos contener se vuelven más visibles para los demás. Intentamos ocultar la emoción y se vuelve más grande y más fuerte. Así es como polarizamos. El lado que contiene intenta disminuir porque el otro lado está amplificando, porque está atrapado y simplemente quiere atención. El lado contenido se amplifica porque la parte que contiene está intentando disminuir. Y así va el baile.

Aterrizamos, a veces, a ambos lados del conflicto. A veces somos la parte contenida, sintiendo nuestras propias necesidades insatisfechas además de sentirnos atrapados. Otras veces somos esa parte contenida, queriendo sobrevivir y satisfacer necesidades, sabiendo que si la parte contenida se escapa enfrentaremos el castigo o el abandono. No importa dónde aterrice nuestra conciencia, el otro lado se convierte en el villano.

Copyright 2016 estilltravel.com. Todos los derechos reservados. Permiso para publicar otorgado por Jeremy McAllister, MA, LPC , terapeuta en Portland, Oregon

El artículo anterior fue escrito únicamente por el autor mencionado anteriormente. Los puntos de vista y opiniones expresados ​​no son necesariamente compartidos por estilltravel.com. Las preguntas o inquietudes sobre el artículo anterior pueden dirigirse al autor o publicarse como un comentario a continuación.

  • 17 comentarios
  • Deja un comentario
  • Liza

    19 de enero de 2016 a las 9:08 AM

    tan terriblemente triste que alguien se acostumbre tanto a ese miedo y trauma que crea que esto es lo normal

  • Jenn

    19 de enero de 2016 a las 10:24 AM

    Entonces, el trauma podría enmascararse como algo más, y no es hasta que comenzamos a trabajar en la terapia que comenzamos a comprender que esto va mucho más allá de lo que pensamos o incluso nos dimos cuenta.

  • Margarita

    25 de enero de 2016 a las 11:26 AM

    ¡Culpable! Puse las barreras y me escondí, de verdad para sentirme a salvo de volver a lastimarme

  • Noni

    26 de enero de 2016 a las 15:40

    Entonces, ¿cómo podemos encontrar realmente ese equilibrio que anhelamos y al mismo tiempo tememos tener?
    ¡La dicotomía es tan difícil de imaginar que se logre!

  • Lex

    27 de enero de 2016 a las 14:54

    ¿Hay alguna manera de determinar cuáles de esas necesidades están insatisfechas y cómo satisfacerlas?>

  • Abby

    23 de agosto de 2016 a las 7:03 AM

    Este artículo describe perfectamente lo que he intentado entender sobre mí mismo durante los últimos años.

  • Cheryl

    29 de noviembre de 2016 a las 13:32

    Es asombroso cómo pudiste aprovechar la lucha de mi vida. Me has explicado la batalla que peleo en mis propios pensamientos, las reglas ... la contención. Actualmente estoy en el proceso de pasar del piloto automático a la autoconciencia. Excelente artículo. Gracias

  • Vicky

    9 de septiembre de 2017 a las 8:08 AM

    He estado en este viaje durante algún tiempo. Ojalá hubiera leído este artículo hace mucho tiempo. ¿Por qué no todos sabemos esto? Parece que tenemos que resolverlo a lo largo del camino hasta que seamos lo suficientemente conscientes como para buscar tales artículos. Gracias…. ¡Siento que necesito leerlo una y otra vez!

  • Cathy B

    8 de febrero de 2018 a las 11:21 AM

    Busque un terapeuta que utilice el modelo de sistemas internos de la familia. Es maravilloso para traumas complejos y realmente ayuda a crear un equilibrio centrado en el corazón en el sistema. También son útiles otras terapias que se centran en el 'trabajo de piezas', como la terapia de esquemas.

  • Baila

    1 de mayo de 2018 a las 2:52 p.m.

    ¡Bellamente explicado! precisamente cómo está sucediendo realmente ...

  • Jeremy McAllister

    Jeremy McAllister

    4 de mayo de 2018 a las 10:05 AM

    Gracias por todos los comentarios. Si bien no he estado presente para responder a cada uno, son apreciados.

  • Kate

    17 de julio de 2018 a las 8:50 p.m.

    No creo haber leído nunca nada que me haya hecho introspectar con tanta claridad y sentido directo de mi realidad. Me tomó un tiempo leer este artículo porque había partes de él que no quería reconocer o aceptar acerca de mí mismo, pero cada oración me permitió respirar y comprender un poco mejor.

  • Jennifer

    6 de septiembre de 2018 a las 4:49 p.m.

    Jeremy: No puedo agradecerle lo suficiente por escribir esto ... He estado explorando este tema durante algún tiempo y buscando la información que usted proporciona en este artículo. Soy un TLP “tranquilo” (violencia física y emocional intensa y prolongada en la infancia) y la terapia me ha eludido debido a la división y mi incapacidad para dejar de lado mis defensas, especialmente cuando busco una solución. Al evitar el dolor, la depresión y la ansiedad a toda costa durante tantos años, he estado encerrado en un bucle autodestructivo desconcertante. Aunque considerablemente menos intenso el año pasado, el último mecanismo restante (abrumador) ha sido el autodesprecio con un remordimiento patológico. Su percepción es el primer atisbo que he tenido del otro lado de este dolor, frustración y encogimiento. ¡GRACIAS!

  • Audrey

    22 de junio de 2019 a las 2:39 AM

    Excelente artículo que encontré leyendo dos de los libros de Shahida Arabi. He recibido un montón de asesoramiento y terapia valiosos y hace unos 6 meses me diagnosticaron como superviviente de un trauma complejo, aunque a veces todavía me siento más como una víctima que como un superviviente. Pero eso son sentimientos. No es quien soy. A los 69 años y he pasado por la fase de pensar que es un poco tarde en la vida para estar en mi mejor momento para reconocer a una persona perjudicial rápidamente y dejar de 'no contactar' lo antes posible y sin sentimientos de culpa al respecto. Pero ir a Carolina del Norte con personas negativas se siente empoderador y crea el espacio para que las personas empáticas y la belleza entren en nuestras vidas.

  • Guillermo

    16 de agosto de 2019 a las 3:29 AM

    Muchas gracias por este artículo.
    Es breve, pero lleno de significado. Qué descripción tan brillante de lo que está sucediendo en id fragmentado debido a C-PTSD; gracias por este artículo muy útil :)

  • MC

    4 de marzo de 2020 a las 6:29 p.m.

    Sí, eso es exactamente. NO hay descanso. El agotamiento es mi compañero

  • BN

    14 de agosto de 2020 a las 8:41 AM

    Ahora estoy en terapia haciendo el trabajo de estas partes, después de una vida de sufrimiento y de no entender mis propios comportamientos, desde el trastorno por estrés postraumático complejo, el trastorno de ansiedad y el trastorno ocular común, desde el abuso sexual infantil durante muchos años. Puedo decir que este trabajo es un salvavidas, y estoy empezando a entender totalmente a mi YO ahora y todas las partes valientes que me salvan en ese entonces. Mirando hacia el futuro, y un sistema familiar interno que funciona para mí.