Él es introvertido, yo soy extrovertido. ¿Estamos condenados?

Soy un extrovertido total, un tipo de vida de fiesta. ¡AMO estar rodeado de gente! Me sostiene de muchas formas. Tengo un montón de amigos y trato de reunirme con cada uno de ellos (¡los de la ciudad, de todos modos!) Al menos una vez a la semana. Tengo un gran departamento con vista al agua, que comparto con mi novio de dos años. Es un escenario idílico para el hosting, algo que hago con regularidad. Bien, aquí está mi problema: mi novio es un introvertido total. Es más o menos un ermitaño, de hecho, y lo admitiría. No le gusta cuando soy anfitrión, en absoluto, ya que le 'obliga' a ser sociable. También odia cuando lo arrastro a eventos sociales. Dice que simplemente no se siente cómodo en entornos sociales, y le he rogado que vea a un terapeuta por sus formas antisociales, pero se niega y dice 'simplemente no es lo mío'. ¿Estoy siendo demasiado agresivo o espero demasiado para que él se involucre en mi vida social? Mis amigos piensan que es un poco raro y no entienden cómo encajamos, pero supongo que somos la historia de 'los opuestos se atraen'. Realmente nos complementamos bien de muchas maneras, pero esta diferencia de personalidades podría ser nuestra ruina. ¿Qué piensas? —Social Suzie
Querida Suzie Social,

gracias por esta pregunta. Manejando la extroversión / introversión La combinación en pareja es algo a lo que se enfrentan muchas parejas. Lo he visto con bastante frecuencia en mi práctica. Su referencia de “los opuestos se atraen” tiene mucho sentido para mí al comprender esta dinámica. En los primeros días de las citas, la pareja extrovertida / introvertida puede crear cierta facilidad en la interacción: el introvertido puede sentarse, observar y reflexionar sobre cómo está experimentando la cita, mientras que el extrovertido puede procesar su experiencia de la cita hablando, compartiendo, haciendo preguntas e impulsando la conversación. Después del primer par de citas, el introvertido puede irse a casa y reflexionar tranquilamente y el extrovertido puede irse a casa y hablar sobre la cita con amigos y familiares.

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Todo avanza sin problemas hasta que las citas casuales se convierten en algo más relación seria . En este punto, algunos de los desafíos de la combinación introversión / extroversión comienzan a aclararse. Ese parece ser el lugar donde están ahora tú y tu novio. Como la mayoría de los extrovertidos, parece que te gusta tener una vida social muy activa y quieres que tu novio forme parte de esa vida social. Pero, como la mayoría de los introvertidos, probablemente prospere en un ambiente más tranquilo con más soledad .



Los extrovertidos tienden a tener preferencia y a ganar energía al participar en un mundo externo de personas y cosas. Los introvertidos tienden a tener preferencia y a ganar energía al participar en un mundo interno de pensamientos e ideas. Es importante comprender este concepto porque puede ayudarlos a ambos a evitar tomar estas cosas personalmente. Sin este entendimiento, tu novio podría sentirse controlado y programado por tus intentos de incluirlo en tu vida social, y podrías sentirte rechazado por su vacilación. Otro beneficio de comprender completamente este concepto radica en la palabra preferencia: ninguno de ustedes está lidiando con una incapacidad aquí, y eso significa que ambos pueden comprometerse. Por ejemplo, cuando sea el anfitrión, tal vez su novio pueda estar allí por una o dos horas y luego pueda escaparse y regresar cuando termine la reunión. O tal vez pueda haber un límite acordado en la frecuencia o duración de las reuniones.



Yo creo que comunicación abierta y honesta va a ser la clave aquí. Si ustedes dos pueden desarrollar una comprensión más profunda de la procedencia de cada uno y el papel que juegan sus preferencias hacia la introversión y la extroversión, probablemente podrán llegar a algunos compromisos que se sientan agradables. Trabajar juntos en este proceso puede incluso mejorar y profundizar la relación que tienen entre ustedes. Si descubre que tiene problemas para superar estas conversaciones por su cuenta, considere conseguir la ayuda de un terapeuta de parejas . Sé que mencionaste que tu novio era no me interesa la terapia individual , pero tal vez estaría de acuerdo con la terapia de pareja que se enfocaba en abordar este tema en su relación.

Los mejores deseos,
Sarah



Sarah Noel Sarah Noel, MS, LMHC es una psicoterapeuta con licencia que vive y trabaja en Brooklyn, Nueva York. Se especializa en trabajar con personas que luchan por la depresión, la ansiedad, el trauma y las transiciones importantes de la vida. Ella aborda su trabajo desde una perspectiva centrada en la persona, siempre reconociendo a las personas con las que trabaja como expertas en sí mismas. Ella se siente honrada y humilde a diario de poder asociarse con personas en puntos tan críticos en sus viajes únicos.

  • 14 comentarios
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  • Laurel G.

    20 de junio de 2014 a las 11:54 AM

    No, no creo que estés condenado en absoluto.
    Mi esposo y yo tenemos exactamente la misma dinámica y, de hecho, es agradable tener esa dinámica la mayor parte del tiempo porque creo que para nosotros nos ayuda a equilibrar las cosas probablemente un poco mejor de lo que podríamos hacerlo solos. Me ha costado un tiempo acostumbrarme al hecho de que a menudo se alimenta de su tiempo a solas, mientras que yo derivo gran parte de mi energía de estar cerca de otras personas, pero en los años que hemos estado juntos creo que nos hemos acostumbrado. a lo que el otro necesita y de alguna manera siempre podemos proporcionar eso el uno al otro. A veces es agradable cuando estoy cansado y todavía me siento inclinado a salir para que él me anime a quedarme y podamos tener algo de tiempo para nosotros.

  • daria

    21 de junio de 2014 a las 6:11 AM

    Mi única preocupación sería que eventualmente te cansarás de sentir que tienes que satisfacer sus necesidades quedándote en casa todo el tiempo o podría ser presionado para ser algo que no es si quiere estar contigo todo el tiempo. hora.



  • Sebastian

    23 de junio de 2014 a las 4:26 AM

    Si esto ya es un problema ahora, puedo prometerles que es un problema que solo seguirá creciendo y empeorando. Este es uno que debe abordar ahora antes de que la relación avance, porque no importa cuánto podamos pensar que podemos cambiar a las personas, en realidad nunca sucede así. Verá, somos quienes somos y realmente tenemos que buscar a aquellos que mejoran eso y abrazan eso en lugar de aquellos que siempre parecen estar trabajando en contra de eso. Creo que esto es algo con lo que probablemente luchan muchas parejas, pero creo que es mejor saber desde el principio lo que está obteniendo y comprender las cosas que puede dejar de lado y vivir con ellas y las que, en última instancia, son factores decisivos. .

  • debbie

    24 de junio de 2014 a las 15:25

    posiblemente sea el momento de empezar a aprender de sus diferencias.

  • re

    26 de junio de 2015 a las 10:53 AM

    Sarah
    Esta publicación, tu respuesta y tu biografía me están hablando de una manera enorme en este momento. Mi novio y yo (que nos conocemos desde hace 20 años, hemos estado juntos durante 5, vivimos juntos durante 3,5) estamos en un ciclo récord de molestia y frustración. Nos amamos profundamente, lo pasamos muy bien cuando ambos estamos 'despiertos' y hablamos a menudo sobre los próximos pasos del matrimonio, la compra de una casa, las vacaciones, etc. Pero nuestra rutina diaria se está convirtiendo en muchos malos momentos y desacuerdos. Dice que es porque es tan introvertido, pero siento que están sucediendo más cosas. Me describiría a mí mismo como un Ambivert. Disfruto hablar con mi pequeño grupo de amigos cercanos de forma regular, y cuando suceden cosas emocionantes no puedo esperar para compartirlas, pero me encanta mi tiempo a solas y, aunque solía ser una 'mariposa social', estoy mucho más feliz ahora que soy mayor (33) y ya no salgo de fiesta en fiesta.
    De todos modos, me gradué recientemente con mi maestría después de 5 años consecutivos de hacer malabarismos con la escuela a tiempo completo y el trabajo casi a tiempo completo. Estoy exhausto, confundido y justo en medio de esta gran transición. Necesito hablar. No tengo amigos que estén disponibles cuando necesito arreglar las cosas, porque los TRES de mis amigos cercanos tuvieron bebés este año y sus vidas son un caos en este momento. Mi novio no puede ser mi todo porque lo agota (y nadie puede ser nuestro todo), pero además parece que casi nunca quiere hablar conmigo. Tiene una rutina matutina que no se puede interrumpir, odia las redes sociales, no le gusta hablar de eventos actuales y le gusta pasar las tardes en su pequeña cueva de computadoras trabajando en proyectos. Tengo suerte si tengo 30 minutos de tiempo de calidad durante la cena cada noche. Así que aquí estoy, sintiéndome a la deriva y abandonado, lo que solo me hace más necesitado. Puedes ver el problema aquí ...
    El novio aceptó comenzar la terapia para comenzar a resolver sus problemas (se enoja muy fácilmente, se deprime durante días y tiene algunos problemas de ansiedad límite del TOC) y creo que necesito un entrenador de vida realmente bueno. mecanografíe a un terapeuta para que me ayude a atravesar esta transición y lidiar con mis propios problemas de ansiedad y depresión. Estaría llamando a su oficina en este mismo segundo si no viviera en todo el país. Así que aquí está mi pregunta: ¿Puede recomendarme a alguien tan maravilloso como usted aquí en San Francisco? Estaría por siempre en deuda contigo.
    Si no es así, su maravilloso consejo es más que bienvenido.
    ¡Gracias!
    <3 <3
    Danielle

  • Administrador de GoodTherapy

    26 de junio de 2015 a las 12:30 PM

    Hola D. Gracias por tu comentario. Si desea consultar con un profesional de la salud mental, no dude en volver a nuestra página de inicio, https://estilltravel.com/ e ingrese su código postal en el campo de búsqueda para encontrar terapeutas en su área. Si está buscando un consejero que practique un tipo específico de terapia o que se ocupe de inquietudes específicas, puede realizar una búsqueda avanzada haciendo clic aquí: https://estilltravel.com/xxx/advanced-search.html

    Una vez que ingrese su información, será dirigido a una lista de terapeutas y consejeros que cumplen con sus criterios. Desde esta lista, puede hacer clic para ver los perfiles completos de nuestros miembros y ponerse en contacto con los terapeutas para obtener más información. También puede llamarnos para obtener ayuda para encontrar un terapeuta. Estamos en la oficina de lunes a viernes de 8:00 a.m. a 4:00 p.m. Hora del Pacífico; nuestro número de teléfono es 888-563-2112 ext. 1.

  • jj

    12 de septiembre de 2015 a las 11:26 AM

    Escondido,

    Actualmente estoy enfrentando el mismo problema que el tuyo, solo que con una pequeña diferencia de que mi novio es extremadamente extrovertido y yo soy Ambivert. Siempre está involucrado con amigos y nunca le gusta hablar. No tenemos nada en común como intereses. ¿Qué tengo que hacer?

  • re

    14 de septiembre de 2015 a las 21:05

    Lamento escuchar que ustedes dos están luchando de la misma manera. Honestamente, creo que tienes que tener una comunicación clara y honesta sin sentimientos de culpa o juicios. Si ambos están en esto por el mismo resultado, una relación sana y estable que los beneficie a ambos, deberían poder encontrarse en el medio.
    Después de muchas, muchas, muchas conversaciones llenas de lágrimas durante los últimos 5 años, mi pareja finalmente accedió a buscar el consejo de un profesional de la salud mental, y después de que yo le di un codazo con amor y cuidado unas cuantas veces, finalmente actuó en consecuencia. Han pasado casi tres meses y nuestra relación se ha curado inconmensurablemente. No siento que pueda dar un consejo sólido sobre las diferencias de personalidad porque nuestra situación resultó ser mucho más. Su trabajo con su psiquiatra ha marcado la diferencia. Si no hay ninguna razón para sospechar una enfermedad mental en su situación (sabíamos hace mucho tiempo que existía en los dos), sugeriría terapia de pareja y ver a dónde va. Ciertamente no puede doler. Te deseo lo mejor.

  • Amina

    8 de agosto de 2015 a las 4:42 p.m.

    ¿Cómo mantener una relación a larga distancia con un introvertido? Me está volviendo loco. Siento que estoy siendo demasiado agresivo y un poco molesto. Mi novio, que es una persona introvertida, no parece sentir la necesidad de comunicarse conmigo ni siquiera semanalmente, y después de septiembre pasaremos cada día juntos, como antes de las vacaciones. Mi pregunta es, ¿es posible que no me quiera en absoluto? ¿O hay personas con ese tipo de personalidad y él es uno de ellos? O ambos. ¿Cómo averiguarlo? ¿Qué tengo que hacer?

  • Jane

    31 de marzo de 2016 a las 11:45 p.m.

    Soy extrovertido y estoy bastante seguro de que soy introvertido, leer todo esto ha sido útil. Mi pareja casi no se involucra en una conversación a menos que usted haga una pregunta, sea socialmente incómodo y prefiera pasar el tiempo en su computadora portátil o sumergido en los libros. Entonces me frustra y le hago sentir que todo es culpa suya. La lectura de los comentarios anteriores ha ayudado. Ahora me comunicaré y comprometeré más y apreciaré su naturaleza amable y leal. X

  • Solitario

    23 de abril de 2016 a las 4:01 AM

    Hola. Lucho con el mismo problema. Mi novio de dos años también fue amigo durante muchos años. La amistad era realmente buena ya que él era un oído cuando necesitaba hablar. Ahora que estamos en una relación seria, empiezo a sentirme solo. Admite que es extrovertido y extremadamente antisocial.
    Soy bastante extrovertido y la mayoría de las veces soy feliz. Según él mi felicidad le roba la energía.
    Intenta escuchar mis historias diarias, pero su rostro cambia a la mitad de una historia y puedo ver que estoy poniendo a prueba su sistema.
    El otro problema es que prefiere ir a este lugar para pasar el rato y yo me estoy aburriendo. He visto a mis amigos unas 5 veces en 2 años. Siempre que sugieres que vayamos a visitarlos, se siente un poco incómodo. Tampoco quiere que salga sin él. El resultado nunca salgo de ninguna parte.
    Lo amo y sé que él me vive, pero actualmente me siento sofocado.
    Soy de otro país, ¿podría darnos un consejo? No irá a ver a un terapeuta de parejas.

  • Anna

    24 de mayo de 2016 a las 22:43

    Tengo un problema similar. Tengo una maestría en psicología clínica y experiencia trabajando con personas con ansiedad. No soy un experto y, como la mayoría de las personas, la forma en que actúo en mi vida personal no es la forma en que me conduzco en mi vida profesional, sino que entiendo y soy consciente de cómo tratar a las personas con trastornos de ansiedad. Entiendo que tengo que hacer concesiones, pero que todo sea una concesión me afecta. No quiero resentirme, pero me temo que estoy empezando a hacerlo.
    No soy el más extrovertido, pero tengo un estilo de vida bastante activo. Vengo de una gran familia, tengo una buena cantidad de amigos y tengo ganas de salir, viajar y hacer cosas diferentes. Mi novio es todo lo contrario. Le gusta ir al gimnasio y quedarse en casa ... y eso es todo. Salir es siempre un compromiso. Entiendo que tengo más funciones / eventos / fiestas a las que asistir que la persona promedio, por lo que solo le pido que asista a las muy importantes o elijo una actividad que se adapte a sus intereses y proporcione los menores inconvenientes. Pero me deja yendo soltero / soltero a muchos eventos, comprometiéndome con los eventos con los que consigo que esté de acuerdo y preocupándome por cualquier cosa que pueda desencadenar su ansiedad / frustración (es decir, largas filas, tráfico, etc.). Cuando consigo que vaya a una actividad social, todo tiene que estar planificado, tenemos que estar en casa antes de la medianoche y, por lo general, hay un período de tiempo acordado sobre cuánto tiempo nos quedaremos fuera.
    Es un compromiso constante. Lo amo, pero siento que algo de resentimiento está comenzando a crecer. Todavía salgo por mi cuenta para mantenerme al día con mi propio cuidado personal, pero generalmente me deja siendo la quinta rueda y desearía poder disfrutar de las experiencias con él. Además, ver lo involucrados y tranquilos que son los compañeros de pareja de mi familia y amigos no ayuda. Me frustra ser el que tiene que iniciar todas y cada una de las actividades, y aún así reacciona dolorosamente ante la idea de ir. Me gustaría salir sin que haya una batalla y con los dos emocionados y felices de hacer algo. Entiendo que cada vez que sale es un compromiso para él también porque solo sale por mí. Este es el único problema principal que tenemos. Aparte de esto, nos llevamos muy bien y nos equilibramos. Lo amo, pero estoy atascado en cómo superar este obstáculo sin sentirme resentido por el compromiso constante.

  • Arenoso

    28 de junio de 2016 a las 4:30 PM

    Tengo un novio que tiene serios problemas. No le gusta nada artificial y ni siquiera diría que te ves bien cuando te trenzas el cabello. Habla menos y odia salir. Nos conocemos desde hace casi 2 años y hemos tenido una cita una vez. Realmente confundido porque me he comprometido todo este tiempo. También tengo ganas de romper porque tengo miedo de no poder soportarlo cuando nos casemos.

  • Christina

    8 de julio de 2018 a las 6:05 AM

    Creo que es importante reconocer la introversión como un rasgo de la personalidad, no como un problema mental que requiera terapia. Es solo una diferencia en la personalidad en el sentido de que algunas personas obtienen energía de estar cerca de otras personas mientras gastan la energía de los demás y se recargan pasando tiempo a solas. Estoy de acuerdo con las respuestas de que la terapia de pareja podría ayudar, pero de ninguna manera se trata de un problema individual. Es algo en lo que ambos deben trabajar para comprender.