Creciendo juntos, individualmente: estamos diseñados para amar de forma autónoma

Pareja cogidos de la mano y corriendo hacia el atardecer en una carretera ruralEn parte 1 de esta serie, tocamos los estados de felicidad y miedo que pueden ocurrir cuando nos sentimos fusionados con una pareja a la que amamos. Estos estados provienen de nuestras primeras experiencias fuera del útero y tienden a despertar estados paralelos de extrema impotencia. Por muy emocionantes que puedan ser estas experiencias de absorción total, los seres humanos no están diseñados para permanecer indefensos y dependientes. Estamos diseñados para aprender a amar de forma autónoma.

Una de las principales hazañas del desarrollo temprano es la forja de un yo separado de la madre. De la cacofonía de imágenes, sensaciones, impulsos y demandas fugaces que se arremolinan dentro de nuestra experiencia infantil del mundo, de alguna manera identificamos suficientes patrones dentro del caos desde los cuales impulsar nuestra propia huella de ese mundo. La bellota se agrieta y el retoño levanta sus primeros zarcillos hacia el cielo. A medida que emerge nuestro carácter distintivo, comenzamos el largo trabajo de personalizar nuestra experiencia. Aprendemos a regirnos por un ritmo singular que tiene sentido solo para nosotros mientras de alguna manera mantenemos la aprobación de la madre.



Encuentra un terapeuta

Búsqueda Avanzada

El viaje hacia convertirse en un 'yo' continúa desde el primer año de vida hasta bien entrado el vigésimo. Luego, justo cuando hemos ganado algo de dominio en la individualidad, intentamos revertir el viaje. Anhelamos experiencias de fusión con otro: intimidad adulta. Nuestra voluntad propia, aunque todavía activa, queda relegada a las partes más instintivas de nuestro cerebro. Un día nos contentamos con recibir el objeto de nuestro deseo desde la distancia; al siguiente parece no haber distancia alguna. Antes de que nos demos cuenta, el frágil 'yo' que hemos construido cuidadosamente a lo largo de los años se ha fusionado en un 'nosotros'.



La forma en que experimentamos la intimidad adulta depende tanto de nuestro carácter innato como de cómo nos diferenciamos de nuestro cuidador principal. A continuación, me refiero a cuatro de las últimas etapas de separación-individuación, tal como las define el psicólogo clásico Dra. Margaret Mahler , en busca de pistas sobre cómo logramos por primera vez la capacidad de aferrarnos, mientras nos separamos, de nuestra existencia fusionada con la madre. Las marcas de estos logros de bebés y niños pequeños hacen una reaparición dramática en el trabajo de los adultos que intentan navegar por la vinculación, mientras mantienen la autonomía, con sus compañeros de vida.

Eclosión: (5-9 meses de edad)

Julie se ha sentido desesperada en amor con Brian desde hace unas semanas. Han consagrado sus afectos juntos durante los fines de semana largos, y la fusión parece haber llevado a Julie más allá del tiempo mismo. Con Brian, se siente sólida y verdaderamente ella misma. Sin embargo, durante las semanas transcurridas sin Brian, Julie siente que ha perdido la capacidad de seguir los movimientos de la vida cotidiana. No extraña a Brian ni recuerda el tiempo que pasaron juntos. En cambio, se encuentra incapaz de funcionar en absoluto. Habiendo identificado su verdadero yo como aquello que está más allá de su alcance, no le queda ningún yo con el que ni siquiera soñar con la reunificación con Brian.



Podríamos sentir lástima por Julie, pero todos recordamos a un nivel visceral el problema en el que está metida. Al despertarnos hambrientos en nuestra cuna por la noche, lloramos y no encontramos una respuesta inmediata. Ningún sonido de comodidad que se acerca. Solo toma unos minutos antes de que nuestros gritos amenacen con robarnos el aliento. Somos inconsolables. Aprendemos los contornos oscuros de una ausencia despiadada y no lo olvidamos. ¿Cómo sobrevivimos a estas primeras etapas de impotencia?

Aprendemos los contornos oscuros de una ausencia despiadada y no lo olvidamos. ¿Cómo sobrevivimos a estas primeras etapas de impotencia?

Comenzamos, durante lo que se llama 'eclosión', aprendiendo a aferrarnos a las imágenes de nuestros cuidadores. Los bebés en esta etapa se interesan obsesivamente por las vistas y los olores asociados con la madre. Las madres informan que hay un aumento dramático en la intensidad de la adjunto archivo En este punto. Los padres informan sentirse mucho menos reemplazables. Durante la etapa de eclosión, los bebés ingieren la imagen de su madre en sus mentes. El resultado final: el surgimiento de una representación interna de las fuerzas vivificantes de la madre.



Al revisar el instinto primordial para esta transición en su vida adulta, Julie podría preguntarle a Brian si puede quedarse con su chaqueta para poder usarla durante la semana o actualizar su perfil con fotos de los dos, entrenándose para identificarse con los accesorios y imágenes de su asociación. Para sus amigos y familiares, Julie puede parecer más indefensa que nunca cuando comienza a concentrarse en su teléfono, siempre anticipando el próximo mensaje de texto de Brian o releyendo viejos hilos. Pero en términos de cómo estamos diseñados para amar de forma autónoma, esta es una parte necesaria y crítica de su proceso. Interiorizar las vistas y los olores de nuestro amado prepara el escenario para una sensación de plenitud mientras vivimos separados.

Practicando: (9-14 meses)

Los niños en la etapa de 'práctica' están intercambiando nociones de simbiosis con la madre por las de posesión. En lugar de necesitar el contacto físico directo para sentirse conectados, los niños practican sentirlo a distancia. Un niño nota que su madre se va a la cocina mientras él está absorto temporalmente con sus juguetes. Su interés se desvanece y, en lugar de pedirle a gritos que venga a consolarlo, pide su reconocimiento. '¿Jugo?' 'Claro, cariño, te traeré algunos'. Estas interacciones establecen una sensación de seguridad dentro de una distancia próxima. Cuanto más confiables sean estos intercambios, más distancia se abre para la exploración. De esta manera, se descubre que los parámetros orgánicos de la conexión amorosa llegan muy lejos por toda la casa y eventualmente por todo el vecindario.

Sam y Phil están completamente nacidos como pareja. Ambos están cautivados por lo importantes que son el uno para el otro y han comenzado a obsequiar a sus amigos con historias de sus últimos triunfos románticos. Sus feeds de Instagram contienen grandes volúmenes de ellos abrazándose, abrazándose y teniendo el uno al otro. El tiempo de separación es tolerable solo en la medida en que llenen esas horas vacías con recuerdos y planes para su próxima cita.

Aunque su mundo mutuo se siente establecido, no todo es siempre armonioso en la tierra de la luna de miel. Si Sam no tiene noticias de Phil durante un día, se da cuenta de que comienza a ponerse de mal humor. Phil aprende a complacer los estados de ánimo de Sam utilizando muchos tonos tranquilizadores y tranquilizadores cuando llega después de una ausencia prolongada. Por su parte, Phil se pone ansioso cuando otros le prestan atención a Sam. Sam ha aprendido a adaptarse a los celos de Phil refiriéndose a Phil a menudo cuando habla con los demás. Phil se relaja cada vez que escucha a Sam describirse a sí mismo como felizmente asociado. Algunos podrían juzgar las acomodaciones cariñosas de Sam y Phil entre sí. inseguridades como sentando un pobre precedente para su futuro. Sin embargo, en la etapa de práctica, nunca puede haber 'demasiada' atención a la sensibilidad. Son solo las parejas estrechamente conectadas cuyo amor puede atravesar la distancia mientras ambos se aventuran a regresar a sus vidas autónomas.

Acercamiento: (14-24 meses)

Los niños en la etapa de 'acercamiento' se ven confundidos por dos necesidades distintas: el impulso de individualizarse y el impulso de mantenerse a salvo. Clásicamente, esta etapa se representa como una niña de 2 años en su primer día de preescolar, aferrándose al vestido de su madre con una mano y extendiendo la mano hacia la sala de bloques con la otra. El trabajo de la madre es encontrar la gracia como una plataforma de lanzamiento desinteresada mientras la niña vacila entre esconderse entre los pliegues del vestido de la madre y arrojarla imprudentemente a un lado. La tolerancia de la madre a este cambio continuo entre los extremos transmite al niño la capacidad de tolerar su propia ambivalencia.

Las características de la lucha dan una idea de los patrones centrales de acercamiento establecidos en su infancia. Esto, a su vez, les da una idea de lo que les espera mientras intentan resolver la crisis actual.

Al trabajar con parejas en crisis sobre su relación , A menudo les pregunto acerca de su primera pelea seria entre ellos cuando recién se estaban conociendo. A medida que la gente recuerda los incidentes, escucho pistas sobre cómo resolvieron la pelea. Algunos gritan y chillan. Otros son rápidos para besarse y reconciliarse. Algunos reflexionan y castigan indirectamente durante semanas antes de abordar el problema. Otros lo discuten ad infinitum hasta que poco a poco pierden interés y siguen adelante.

Las características de la lucha dan una idea de los patrones centrales de acercamiento establecidos en su infancia. Esto, a su vez, les da una idea de lo que les espera mientras intentan resolver la crisis actual. La necesidad de reforzar la seguridad con un compañero y al mismo tiempo mantenerse firme en las diferencias es una operación tensa que no siempre se resuelve con la pareja intacta. Independientemente de los votos matrimoniales, algunas asociaciones pueden resistir el impulso de un individuo hacia el crecimiento personal, mientras que otras son destruidas por el proceso. Este período de acercamiento no ofrece promesas, solo la capacidad de tolerar el proceso.

Constancia del objeto: (24 meses o más)

Cualquiera que haya sido testigo del progreso de un niño a través de las primeras etapas del apego sabe que la paternidad no es para los débiles de corazón. La fusión, la eclosión, la práctica y el acercamiento autistas sacan a relucir los aspectos más necesitados y exigentes de la experiencia humana. Se les pide a los padres no solo que encuentren una respuesta que coincida con el nivel de necesidad del niño, sino que expresen una tranquilidad que de alguna manera pueda normalizar el doloroso proceso de crecimiento. 'Está bien estar triste porque sé que extrañas a mamá. Te lo prometo, volverá enseguida '. Con suficiente tranquilidad, los niños llegan al lugar donde pueden sentirse cómodos imaginando la bondad de su madre incluso cuando ella está fuera. La 'constancia del objeto' se refiere a la capacidad de un niño para sentir las buenas cualidades del amor de su madre dentro de sí mismo.

Como adultos, aprendemos a regresar y expandir este sentido infantil de constancia de objetos para incluir:

  • Capacidad para reconocer y tolerar sentimientos amorosos y hostiles hacia la misma persona.
  • La capacidad de mantener los sentimientos de necesidad centrados en una persona.
  • La capacidad de valorar a esa persona por atributos distintos a su capacidad para satisfacer necesidades.

No hay forma de desarrollar estas habilidades excepto capeando las tormentas de desacuerdo, desacuerdo y conflicto con aquellos a quienes amamos. Nunca es fácil oponerse a la persona en la que desea confiar para que lo cuide. Cuando las tensiones son altas y el riesgo de separación parece inminente, cierta cantidad de 'fingir hasta que lo logremos' puede ser útil.

'Puedo estar profundamente en desacuerdo contigo y sé que no me dejarás'.

'Puedo ver tu punto de vista, incluso llegar a estar de acuerdo contigo, sin perder el respeto por mí mismo'.

'Confío en nosotros para negociar soluciones que nos ayudarán a los dos'.

Esta página contiene al menos un enlace de afiliado para el Programa de Asociados de Amazon Services LLC, lo que significa que estilltravel.com recibe una compensación financiera si realiza una compra utilizando un enlace de Amazon.

Las parejas pueden llegar a tales declaraciones con la esperanza de que su misma expresión las haga verdaderas de alguna manera. He aquí, con suficiente paciencia, tiempo y tranquilidad, puede funcionar. El bien de la relación se inculca en el corazón de cada uno como una constante confiable. Las discusiones pueden ir y venir, dejando intacto el amor subyacente. Con cada ronda, una oportunidad de volver a crecer.

Referencia:

Mahler, M., Pine, F. y Bergman, A. (2000). El nacimiento psicológico de la simbiosis e individuación del niño humano . Nueva York, NY: Basic Books.

Copyright 2018 estilltravel.com. Todos los derechos reservados. Permiso para publicar otorgado por Jonathan Bartlett, MA, MFT , terapeuta en Campbell, California

El artículo anterior fue escrito únicamente por el autor mencionado anteriormente. Los puntos de vista y opiniones expresados ​​no son necesariamente compartidos por estilltravel.com. Las preguntas o inquietudes sobre el artículo anterior pueden dirigirse al autor o publicarse como un comentario a continuación.

  • 1 comentario
  • Deja un comentario
  • Greg

    25 de junio de 2018 a las 15:34

    He estado 'fingiendo hasta lograrlo' durante todo mi matrimonio. Se puede hacer.