Lamentando el final de una relación de terapia

Mi terapeuta terminó abruptamente nuestra relación y cambió de trabajo dentro de la misma Organización de Consejería. No se me permite ningún contacto con ella. Me está costando mucho adaptarme a su abandono. Comencé a ver a un nuevo terapeuta al que me refirió, pero simplemente no puedo dejar ir mis sentimientos y el dolor que siento por mi ex terapeuta. Nadie entiende. Se siente como si hubiera muerto y estoy siendo castigado por no poder tener algún tipo de contacto con ella. En un momento, mi nuevo terapeuta me dejó enviarle a mi ex terapeuta una tarjeta y una nota corta a la que mi ex terapeuta respondió diciendo que estaría bien que tuviera un contacto limitado, pero al menos algún contacto y tres meses después le escribí una carta. . Recientemente me la encontré saliendo de mi sesión de terapia. Me sentí sorprendido y no quería dejarme sentir nada, pero en el fondo estaba emocionado de verla, pero no estaba consciente de mis sentimientos en ese momento. Después de despedirme y me fui manejando, verla simplemente despertó mis sentimientos por ella y el dolor de los perdidos se siente aún más profundo. Cuando la vi, me preguntó algo que no le respondí con sinceridad y sentí un fuerte impulso interior de enviarle un mensaje, pero esperé hasta que sentí que había suficiente tiempo desde que le envié la última carta. Cuando finalmente escribí esa carta y un poema y se lo envié por correo electrónico a mi terapeuta para que se lo enviara, ella se negó a enviarlo. Mi reacción fue extremadamente dolorosa y comencé a sentirme profundamente deprimido y suicida. Ahora que me nieguen el contacto me hace sentir como si me castigaran por amar a mi ex terapeuta. Cuando hablé con mi psiquiatra sobre esto, ella sintió que nunca debería poder tener ningún contacto con mi ex terapeuta. Hoy, mi nuevo terapeuta pensó que eso era un poco extremo, pero aún tenemos que hablar sobre lo que está bien. No creo que mi ex terapeuta sea más que alguien con quien me gustaría hacerme amigo algún día. Ella siente lo mismo. Tuvimos dos sesiones después de que me enteré de que se iba. Uno fue de media hora y el último de una hora y se suponía que íbamos a tener una sesión más de una hora, pero se canceló durante nuestra última sesión. Soy escritora y estoy trabajando en un manuscrito que trata sobre la relación terapéutica que tuve con mi ex terapeuta. He estado trabajando en ello desde 2009. Su partida fue una sorpresa repentina para los dos. Tuvimos una relación de terapia increíble con muchas conexiones e intereses que podrían haber ido más allá de la terapia, pero nunca rompimos los límites de la terapia. Salimos de nuestra última sesión con la convicción de que algún día podríamos ser amigos en la vida real y en Facebook. No sé qué hacer con la situación que se ha desarrollado. Debido al Código Ético no podemos buscar una amistad hasta finales de 2013. Esto me está llevando a un estado de locura y frustración. Siento que me están castigando por algo que nunca he hecho. No entiendo reglas a un nivel puramente subjetivo. Nos hace felices a los dos ver al otro y ante la negativa a enviar mi carta estaba trabajando muy bien con mi nueva terapeuta. Mi ex terapeuta no fue una interferencia, pero negarme cualquier contacto con ella es muy perturbador. Si elige esta pregunta, espero que pueda explicar qué hacer en esta situación. La reacción emocional a este dilema me ha impulsado a ser más creativo, pero estaría muy feliz de ser menos creativo si pudiera hacer contacto de una manera minimalista. El solo saber que no la he perdido ayudaría a disminuir los sentimientos de pérdida y dolor que siento después de tener tanto contacto con ella durante tantos años en una relación terapéutica tan íntima. Solo quiero sentirme conectado y no solo en mi mente. - Perdido y solitario
Querido Lost & Lonely,

Primero, quiero reconocer lo profundamente herido que se ha sentido por el repentino final de lo que fue una relación muy significativa. Es muy comprensible que esté sufriendo esta pérdida. Creo que gran parte de la curación y el cambio que ocurre en la psicoterapia proviene directamente de la relación que se desarrolla entre el terapeuta y el cliente. Idealmente, el final de la psicoterapia se marca con una fase del trabajo que se dedica específicamente a la terminación. Este es un momento para explorar las emociones muy reales y complicadas que se desarrollan alrededor del final de una relación única y poderosa y hacer las paces con su conclusión. Parece que este trabajo estaba comenzando, ya que mencionaste tener dos sesiones después de que se anunció el cambio en la posición de tu terapeuta. También mencionas que se programó una sesión final, pero finalmente se canceló y nunca se reprogramó. Para mí, esto sugiere la posibilidad de que el proceso de terminación se haya interrumpido y, por lo tanto, no se haya trabajado por completo. Incluso si se hubiera completado, estoy seguro de que aún sería muy difícil para usted, pero me pregunto si una sesión final podría haberle permitido una sensación de cierre. Desafortunadamente, la sesión final no se realizó y pedirla ahora puede ser imposible dentro de la estructura de la clínica; sin mencionar, que en este punto, podría hacer más daño que bien al permitirle volver a entrar en la relación, solo para que se la quiten nuevamente. Entonces, ¿a dónde vas desde aquí?



Primero, sugeriría trabajar con su terapeuta actual sobre los sentimientos reales y legítimos de dolor y pérdida que está experimentando al final de su trabajo con su ex terapeuta. Trabajar con los clientes sobre sus sentimientos de pérdida de un terapeuta anterior puede ser un desafío, ya que puede hacer que los terapeutas cuestionen su propio valor para el cliente. Sin embargo, los terapeutas experimentados y bien capacitados podrán ver esto como una oportunidad para ayudar al cliente a superar una pérdida dolorosa y también como un medio para explorar lo que fue y no fue útil en la relación terapéutica anterior. Aunque creo que esto será una parte importante de su curación, le advierto que no permita que esto se convierta en el enfoque central de la terapia a largo plazo, ya que podría resultar en evitar los problemas que lo llevaron a la terapia al principio. sitio. Esto puede resultar más cómodo a corto plazo, pero no permitirá el gran crecimiento que puede derivarse de la terapia a largo plazo.

También le animo a explorar abiertamente, tanto en terapia como de forma independiente, la idea de hacerse amigo de su terapeuta. Como se mencionó anteriormente, la relación terapéutica es única. Parte de su singularidad radica en el hecho de que se centra casi exclusivamente en una persona: el cliente. Incluso en las modalidades terapéuticas que obtienen fuerza de la humanidad del terapeuta y de la relación entre el terapeuta y el cliente, a menudo la mayor parte de lo que se revela sobre el terapeuta es cómo él / ella experimenta al cliente. Esto contribuye a un desequilibrio de poder significativo en la relación, lo que, por lo tanto, conduce a preguntas sobre si una amistad verdadera y equitativa podría o no ocurrir.



El desequilibrio de poder que se produce en la terapia entre el terapeuta y el cliente es algo que a los terapeutas a menudo no les gusta reconocer. La mayoría de los terapeutas no se ven a sí mismos como figuras de autoridad; somos ayudantes y la mayoría de nosotros probablemente nos veamos como socios de los clientes en su viaje, no como figuras de autoridad. Como quiera que queramos vernos a nosotros mismos, somos los profesionales con la formación y experiencia en psicoterapia y esto nos convierte en la figura de autoridad en la relación. Los clientes a menudo se presentan para la terapia en un momento en el que se sienten abrumados por el dolor y el sufrimiento. A medida que entran en la relación terapéutica y se sienten conectados con un profesional que es empático y no juzga, se sienten comprendidos y cuidados en un nivel profundo, a veces por primera vez. También creen que sus terapeutas pueden ayudarlos de una manera que nadie más ha podido. Ciertamente, esto da una enorme cantidad de poder a los terapeutas y lleva a los clientes a idealizarlos y, en casos raros, a verlos casi como Dios.



Es importante reconocer que al final del día, los terapeutas son simplemente personas normales, personas que tienen defectos y malos hábitos; personas que discuten con sus socios; personas que tienen relaciones familiares difíciles. La forma en que ve a su terapeuta en las sesiones es muy probable que sea su mejor yo y, seamos sinceros, nadie puede ser el mejor de sí mismo todo el tiempo. Entonces, si se hiciera amigo de su terapeuta, lo conseguiría como una persona plena y completa, lo bueno y lo malo. Considere cómo sería eso. Podrían discutir entre ustedes, podrían aprender cosas sobre ella que odian, es posible que tengan muy poco en común.

Finalmente, me viene a la mente una pieza más práctica del rompecabezas que creo que sería negligente sin abordar. Me pregunto si es más difícil superar esta pérdida porque usted va a la misma clínica (e incluso se encuentra con su ex terapeuta de vez en cuando) donde trabajó con su ex terapeuta durante tantos años. No sé cuánto tiempo ha estado trabajando con su terapeuta actual, o cómo se siente acerca del trabajo que están haciendo ustedes dos. Tampoco sé cuáles son los recursos en la comunidad donde vive, pero podría valer la pena explorar un cambio de lugar. Antes de tomar cualquier decisión sobre esto, participe en una exploración abierta de esto con su terapeuta.

Gracias por escribir y espero que experimente algo de paz y sanación en torno a esta pérdida en un futuro no muy lejano.



Saludos cordiales,
Sarah

Sarah Noel Sarah Noel, MS, LMHC es una psicoterapeuta con licencia que vive y trabaja en Brooklyn, Nueva York. Ella se especializa en trabajar con personas que luchan contra la depresión, la ansiedad, el trauma y las grandes transiciones de la vida. Ella aborda su trabajo desde una perspectiva centrada en la persona, siempre reconociendo a las personas con las que trabaja como expertas en sí mismas. Ella se siente honrada y humilde a diario de poder asociarse con personas en puntos tan críticos en sus viajes únicos.

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  • Corrinda Estes

    19 de junio de 2012 a las 3:11 p.m.

    Sugeriría pasar a otro grupo de Terapia. El existente simplemente parece demasiado ligado a su antiguo yo y grupo. A través de esto, es de esperar que los nuevos terapeutas lo lleven a un lugar cálido y acogedor.



    A mí me suena a perder un novio o un marido. Estos son los mismos sentimientos de pérdida.

  • James 'Jimmy' B

    2 de julio de 2012 a las 8:00 PM

    Creo que es una respuesta natural que estás sintiendo. El duelo por una relación que en muchos aspectos es más profunda de lo que la mayoría sabrá para un esposo o esposa tiene que ser difícil. Solo puedo imaginar que no tener esa relación podría llevarte a un sentimiento total de anhelo.

    Si no obtiene una respuesta, iría a otro centro de terapia. No puede seguir abriendo la herida yendo a la oficina de terapia y sabiendo que solía tener una excelente relación de ayuda allí.

  • John Doe

    11 de enero de 2015 a las 6:10 PM

    Pasé exactamente por la misma tristeza una vez que mi terapeuta encontró un nuevo trabajo en Nueva York y me dio un aviso de 1 mes. Ni siquiera con el aviso de 1 mes me di cuenta de lo triste que me sentiría una vez que terminara nuestra última sesión. No fue hasta que salí por la puerta y me fui a casa que me di cuenta de que nunca volvería a ver a mi terapeuta. Debo llorar de agonía durante horas y horas. Finalmente llamé a mi terapeuta al día siguiente, le dije lo triste que estaba. No había nada que yo pudiera hacer, nada que ella pudiera hacer. Todo lo que puedo decirles es que si hubiera sabido cuánto dolor sentiría, nunca me hubiera apuntado a terapia. Me preocupé mucho por mi terapeuta, estaba tan asustada porque se estaba mudando a Brooklyn, no tenía idea de si encontraría un trabajo, estaría a salvo, me sentí como una mamá preocupada. Aproximadamente 7 meses después, la busqué y luego descubrí que tenía un empleo remunerado. Estaba tan revivido, tan feliz. Finalmente sentí el cierre sabiendo que ahora estaba a salvo y no sin trabajo. Hagas lo que hagas, debes saber que la tristeza que sientes es normal.

  • Dianne

    23 de febrero de 2015 a las 7:44 AM

    He tenido un mal final para un terapeuta. Habíamos estado haciendo el trabajo del estado del ego EMDR durante aproximadamente 100 sesiones. En mi última cita el 15/1/2015 me sentí muy irrespetado. Este fue el día después del aniversario de un evento de PTS. Mi terapeuta tomó una llamada telefónica mientras hablaba. No era una llamada importante, le dijo a la persona que llamaba que estaba en sesión y que intentaría llamarla después de que me fuera y antes de que llegara su próximo cliente. El terapeuta volvió a escucharme, hicimos el trabajo del estado del ego de mi yo de 11 años, mi edad en el momento del evento postraumático. Tenía prisa, no resolvía lo que había que resolver y cuando me fui me dijo que tendría que beber mucha agua. Estaba llorando por dentro. No me sentí escuchado, visto ni aceptado. La noche siguiente tuve una pesadilla. En la pesadilla, mi terapeuta estaba tratando de ahogarme en el mismo lugar que le había dicho anteriormente que estaba en mi plan para acabar con mi propia vida. Ella estaba en el agua empujándome y tirándome hacia abajo mientras decía 'ella me iba a derribar'. Tres veces luché para salir a la superficie para validar que estaba aquí, que lo que la oía decir era real y ver esa mirada de venganza en su rostro. Dos días después le escribí una nota y la dejé en la oficina. Le dije que estaba teniendo dificultades para desconectar la pesadilla. Le dije que si esperaba hasta mi próxima cita podría decidir no hablar de ello o incluso volver a la terapia. Le dije que me sentía muy dispersa desde la cita de la semana pasada. Dije que por muy inquietante y aterrador que sea para mí, es posible que no esté dispuesto a mencionarlo en mi próxima sesión: a. minimizar su impacto en mí para entonces, descartar mis sentimientos, mi reacción. segundo. acumulado demasiado en mi mente, demasiado aterrador para hablar en persona, c. miedo al abandono / rechazo por parte del terapeuta, d. miedo a crear un problema donde antes no existía.
    Al final del día siguiente, mi terapeuta me dejó un mensaje telefónico diciéndome que recibió mi nota, su horario estaba lleno, pero podía llamar para ver si tenía cancelaciones. Este mensaje me dijo mucho. Me cuesta mucho hacer llamadas telefónicas personales. Un tornado de ansiedad se hincha en mi interior, mi corazón late con fuerza, me da diarrea, vomito y me desmayo. El hecho de que ella fuera tan insensible a esto después de todo el tiempo que hemos pasado juntos realmente me dolió. La noche siguiente después de las 10 p.m. Llamé para dejar un mensaje en el contestador automático para cancelar mis citas. El terapeuta llamó para ver si realmente había cancelado. Le dije que sí. No me sentí seguro. Ella pensó que debería entrar y hablar de ello. Le pregunté cómo sería eso. Dijo que me estaba protegiendo a mí mismo, dijo que me desafiaron significativamente y esta fue mi respuesta. Dijo que lamentaba que estuviera sufriendo, que quería hacerlo menos. Le dije que no me siento recibido, aceptado, amado y escuchado. Ella me dijo que lamentaba que me fuera. Quería ayudarme a hacer la transición. Me llamaba con los nombres de otros terapeutas. Me dijo que haría todo lo posible para ayudar y que podía volver en cualquier momento. Esto sucedió hace 4 semanas. No he sabido nada de ella desde entonces. Me siento muy triste. Pensé que teníamos una buena relación y pensé que estaba diciendo mi verdad sobre la pesadilla y su efecto en mi. Estaba siendo honesto acerca de no sentir, ver, escuchar o aceptar. Estoy confundido si ella realmente planeaba ayudarme por qué no ha llamado. Ha estado en la oficina todo el mes. Mis sentimientos de decepción pesan mucho en mi mente. Necesitaba más conexión el día 15 cuando salí de su oficina, pero no sabía cómo pedir eso. Siento una gran desconexión. Esto parece complejo y confuso. Me he quedado con otra relación penosa y vergonzosa. Esta parte de mi vida parece desesperada.

  • lavabo

    19 de marzo de 2015 a las 7:48 p.m.

    El terapeuta lo llamó varias veces para derivarlo a otra persona o para regresar si era necesario. No pueden perseguirte para que regreses. Siempre está en tus manos ir o no.

  • Diane

    21 de marzo de 2015 a las 18:13

    La terapeuta dijo que me llamaría, sin embargo han pasado más de 8 semanas y todavía no me ha contactado.

  • Miranda

    20 de mayo de 2015 a las 9:10 AM

    Mi terapeuta se retiró después de una relación de 20 años con ella. ha sido terriblemente doloroso y muy deprimente. No puedo dejar de sentirme abandonada aunque nos fuimos en buenos términos y le envié un mensaje de texto. la idea de que no pueda verla más o hablar con ella por teléfono es devastadora.

  • Shay

    1 de agosto de 2015 a las 7:21 PM

    Recientemente me ofrecieron un nuevo trabajo y realmente lo quería. Entonces acepté y luego descubrí que estaría trabajando en el mismo piso que mi terapeuta. No trabajamos juntas en absoluto, estamos en dos departamentos diferentes y, por lo general, solo la veo al llegar o salir del trabajo. Ella ha terminado nuestra relación de terapia porque siente que es un conflicto para nosotros estar en el mismo piso. Si hubiera sabido que el trabajo estaba en el mismo piso no lo habría aceptado, ni siquiera me habría entrevistado para ello. Ahora no tengo un terapeuta, ella me está refiriendo a otra persona, pero me siento raro al volver a la oficina. También me siento raro yendo a trabajar. No sabía que me dolería tanto perderla y ahora estoy realmente deprimido y llorando, enojado y confundido. Dice que me considera un amigo porque he estado con ella durante más de 4 años y que todavía podemos ser amigos de una manera diferente y que llevará tiempo. Pero me doy cuenta de que no quiero volver a verla ni hablar con ella ni con nadie más.

  • No lo es

    24 de septiembre de 2019 a las 6:00 AM

    Aww no… Ella hizo lo correcto y ahora pueden ser amigos. Realmente espero que se hayan hecho amigos. Tuvo que tomar una decisión y no siempre es fácil, no quiso hacerte sentir rechazada como terapeuta, sino aceptada como amiga ...

  • Alexandra

    9 de octubre de 2015 a las 13:39

    Estoy profundamente conmovido por la carta original escrita sobre el dolor de terminar la terapia, y aún más profundamente conmovido por el terapeuta que ha escrito para sugerir cómo hacer frente a estos cambios (y la justificación de estas sugerencias). Acabo de hacer que mi terapeuta termine nuestra relación terapéutica, después de casi una década, y a veces me siento devastado por dentro. Tuvimos un buen final, durante varias sesiones de procesamiento. Pero la pérdida que siento y la pérdida de apoyo es preocupante. Me pregunto: ¿invierto en más terapia? ¿Por qué? ¿Por qué debería? ¿Qué me pasa al sentir la necesidad de ir a terapia? De repente, estoy confundido acerca de todo el proceso de la terapia y no soy una persona irreflexiva. Me pregunto: ¿me sentiré herido para siempre? Me siento profundamente triste y no sé qué hacer. ¿Hay miles de personas que sufren de esta manera? Parece ser. :(

  • Dianne

    11 de enero de 2016 a las 14:36

    Espero que se sienta más cómodo que cuando escribió su publicación por primera vez. He encontrado que la terapia es útil cuando la necesito. Los años en los que estoy funcionando y manteniéndome bien por mi cuenta son geniales, pero cuando he experimentado un cambio importante, me he sentido cómodo regresando para obtener ayuda para obtener una nueva perspectiva. La terapia, como la vida, es un proceso. A veces, una puesta a punto (volver a conectarme con alguna persona imparcial, para ver dónde he estado, el progreso que he logrado y hacia dónde me dirijo actualmente) es útil para mí en mi viaje de mantenerme lo más saludable posible. Le deseo lo mejor en su viaje.

  • Diane

    10 de octubre de 2015 a las 7:30 AM

    Hola, soy Dianne, mi publicación original fue el 23 de febrero de 2015. Me siento y estoy haciendo lo mejor que he hecho en años. Recientemente, la gente ha estado comentando lo feliz y saludable que me veo. Mi cambio de terapeuta fue un regalo del cielo. Me senté en mi teclado durante un fin de semana (en febrero) escribí 20 páginas (comencé con la familia biológica) Escribí una línea de tiempo de los eventos importantes y las personas en mi vida. Traje mi manuscrito a mi primera cita con mi nuevo terapeuta. Ella me había programado para dos horas, leyó mi historia en voz alta. Muchas veces se detuvo a comentar, aclarar más o jadear. La última página y media era sobre Laura, mi terapeuta anterior. Al escribir, pude tener claro lo que necesitaba que alguien escuchara y supiera sobre mí, antes de que se comprometiera a ser mi terapeuta. Kay, mi nueva terapeuta, estaba muy agradecida por mi honestidad y claridad. Comencé con sesiones semanales durante unos meses, ahora la veo cada dos semanas o, a veces, cada tres semanas. Kay es un gran apoyo, me siento escuchado, nunca es irrespetuosa. Laura, mi antigua terapeuta, comparaba lo que estaba pasando con lo que eran sus otros clientes y decía que no podía entender por qué me estaba tomando más tiempo que a otros. Mi nuevo terapeuta nunca compara mi progreso con el de nadie más. Kay, dice que en sus 36 años como terapeuta nunca ha trabajado con una persona que haya experimentado tanto trauma y esté viviendo una vida tan sana y equilibrada como yo.

    Lo único que lamento es no reconocer que no me merecía el trato frío, distante y humillante que experimenté por parte de Laura durante dos años, antes de que finalmente supiera hasta el fondo que nunca me pondría bien con sus consejos. Han pasado 10 meses, y tal vez lo hayas adivinado, Laura, la terapeuta (en enero de 2015 prometió llamarme pronto y haría todo lo que esté en su poder para que me establezca con un nuevo terapeuta) aún no me ha llamado con el nombre de un terapeuta al que referirme. La vi una vez, se volvió abruptamente y caminó hacia el otro lado.

    Cambiar a un terapeuta compasivo, que realmente me comprende, es maravilloso. Ella me ha dado su número de teléfono y correo electrónico, así que puedo enviarle un mensaje de texto o un correo electrónico si tengo un problema entre sesiones. Hasta ahora nunca he necesitado contactarla, ¡pero saber que tengo esa opción se siente genial!

    ¡Sentirse bendecido!

  • Alexandra

    13 de octubre de 2015 a las 21:34

    Realmente aprecio que compartas la publicación que termina comenzando. También me comuniqué con otro terapeuta para al menos discutir la naturaleza de este dolor, y ella me recordó que cada final es diferente, quizás más diferente de lo que hubiera anticipado. Algunas relaciones duales pueden surgir del final, donde eventualmente hay contacto entre el terapeuta y el cliente, en pequeñas formas, lo que puede eliminar la ansiedad del final, pero no ser un apego obsesivo persistente, es decir, palabras clave aquí '. insalubre para el cliente '. O presumiblemente para el terapeuta que puede simplemente querer reducir una práctica también, o que puede haber determinado que ya no podrían ser efectivos o que ya no lo fueron para un cliente. Hay dos personas en relación aquí, después de todo. Estoy pensando en ver a otro terapeuta para procesar esta tristeza y dolor. También estoy sentado con eso. He tratado de comunicarme con mi ex terapeuta para al menos asegurarme de que esta persona no está muerta, y no ha habido respuesta por correo electrónico. Eso - lo encuentro difícil. Lo respeto, pero lo encuentro doloroso. Obviamente, necesito cuidarme. Entonces, pensaré si eso puede requerir un nuevo terapeuta por un período corto o largo. Gracias nuevamente por compartir

  • Wendy

    20 de noviembre de 2015 a las 10:17 PM

    Mi terapeuta no está segura de si volverá a su práctica después de una grave crisis de salud. No he sabido nada de ella desde junio. Cuando fui a mi cita en julio pasado, esperé y ella nunca vino. Dejé mensajes en su teléfono y le envié un mensaje de texto. Nadie me contactó nunca, fue muy aterrador e incómodo y estaba aterrorizado de que ella hubiera muerto. Me sentí tan abandonado, tan abandonado en la oscuridad, sin información sobre lo que pasó. Me tomó dos semanas reunir el valor para volver a la oficina, donde encontré información adjunta a su puerta que no estaba allí cuando fui a la cita. Había una nota que decía que había tenido una emergencia médica y que no sabía cuándo regresaría. Los nombres de otros terapeutas estaban en la nota, en caso de que los clientes quisieran contactarlos. Lo intenté de inmediato y me comuniqué con uno que no me dio o no pudo darme ninguna información. Más tarde, recibí una llamada de alguien para quien había dejado un mensaje y encontré un poco de información sobre el estado de salud de mi terapeuta. Fue devastador. Le envié una tarjeta para desearle curación y dejé uno o dos mensajes en su buzón de voz, pero no sé si alguna vez recibió alguno. Durante el verano comencé a ver temporalmente a uno de los otros en el edificio, pero me siento un poco como un caso de caridad ya que es temporal, ya que este no toma mi seguro y solo está cobrando un pequeño pago por ahora. Incluso ella ha averiguado muy poco. Tan irónico, que mi terapeuta me haya ayudado a superar muchas pérdidas traumáticas en los últimos años, y ella no está allí para ayudar con esta pérdida ... ella es la pérdida. Realmente no sé qué voy a hacer si ella no puede regresar. Me pongo nerviosa y tiemblo cada vez que llego al edificio. Sigo pensando que habrá otras noticias horribles. Esta es una gran pérdida y estoy teniendo problemas para adaptarme aunque estoy tratando de encontrar otro terapeuta en caso de que ella no regrese. Nadie más conoce mis años de historia y simplemente no tengo ganas de empezar de nuevo. Es útil ver lo que otros han experimentado y por lo que están pasando. 'No saludable para el cliente', esas palabras me suenan a verdad. He estado muy preocupado por su salud y recuperación, y me he preocupado por mí mismo con esta pérdida adicional, ya que tengo miedo de tener más esperanzas de que alguna vez regrese. Va a decidir en enero, según la última información que obtuvieron en el edificio de su oficina. Mis mejores deseos para todos que están pasando por la pérdida de su terapeuta.

  • Dianne

    21 de noviembre de 2015 a las 15:53

    Wendy, lamento escuchar todo lo que has pasado. La idea de buscar un nuevo terapeuta es abrumadora. Escribí (durante la mayor parte de un fin de semana) unas veinte páginas de información de antecedentes que quería que mi nuevo terapeuta supiera antes de aceptar verme. Por si acaso tuviera que ir a más de uno para encontrar una buena pareja. El segundo terapeuta que entrevisté y al que permití leer mi manuscrito de veinte páginas encajaba bien conmigo.

  • geroireland

    18 de diciembre de 2015 a las 17:14

    pasando por un proceso de duelo también habiendo terminado con mi terapeuta. Solo la vi a corto plazo y esto me resulta difícil. No tengo ningún contacto y no tengo la oportunidad de hablar con ella. A pesar de lo destructivo que es esto, tengo que vivir con ello. Ha sido como si hubiera estado sin aliento por la tristeza durante semanas. cuidado y buena suerte a cualquiera que esté pasando por situaciones similares

  • Kay W.

    8 de enero de 2016 a las 15:12

    Hola a todos. Sé que esta es una publicación antigua, pero quería compartir mi historia de terapia aquí. Entonces, después de pasar por un matrimonio difícil, sufrir el divorcio y terminar viviendo con mi madre, me sentí aislada y perdida. Fui a una clínica de salud mental para buscar ayuda para superar esta pérdida y vergüenza. Me asignaron un estudiante terapeuta con el que trabajé muy bien durante 3,5 años. Creo que éramos una buena pareja, pero nuestra relación se volvió muy cercana emocionalmente. Crecí una dependencia para él. Él era mi roca. Era como un padre, un hermano mayor, un amigo y, a veces, incluso un (esposo) en cierto sentido. A veces me decía que era más que un cliente, por lo que el sentimiento era mutuo. Obviamente, esto no era saludable desde el punto de vista terapéutico y traté varias veces de tratar de solucionarlo con él. Con el tiempo consiguió una mejor supervisión y corrigió sus impulsos de tratarme como una “amiga” o una “hermana pequeña”. Esta transición fue difícil de aceptar para mí y simplemente no podía verlo como mi terapeuta.
    También había estado viendo a otro terapeuta como era necesario después de la cirugía bariátrica para ayudarme con el control de peso. Le hablé de mi relación terapéutica con mi terapeuta y de cómo estaba empezando a deprimirme. Ella recomendó que cambiara de terapeuta sin importar lo difícil que se sintiera.
    Para resumir: acabo de terminar mi relación con mi terapeuta el 7/1/2016. Acabo de encontrar un nuevo terapeuta al que solo he visto una vez hasta ahora y no puedo comentar si somos compatibles o no. Tengo un nudo en el vientre y me duele el corazón. He estado añorando a mi ex terapeuta desde que terminé con él hace un día. Espero que con el tiempo pueda recuperar la compostura y terminar de resolver mis problemas. La agonía de perder el contacto después de tener acceso a soporte durante tanto tiempo está resultando un desafío, así que me relaciono con todos aquí. Mi historia, a diferencia de otras, es que “yo” termina la relación terapéutica debido a un conflicto de intereses en oposición a que el terapeuta termina por varias razones.
    ¡Les deseo a todos una feliz curación!

    Kay

  • Dianne

    8 de enero de 2016 a las 20:39

    Lamento escuchar que su terapeuta no mantuvo límites profesionales y fuertes con usted. Le deseo mucha mejor suerte con su nuevo terapeuta. Realmente espero que encuentre a alguien saludable que pueda ayudarlo a fortalecerse y tener relaciones más saludables. Me alegra que haya seguido adelante ... ¡manténgase ocupado mientras hace la transición a una vida más saludable y estable!

  • Kay

    9 de enero de 2016 a las 2:59 p.m.

    Sí Dianne,

    Estoy tratando de encontrar algunas actividades para mantenerme ocupado. Me he estado inscribiendo en clases académicas con la esperanza de que me exponga a otras relaciones más apropiadas. Espero que esto alivie el dolor, pero como la terminación es reciente, tengo episodios de llanto diarios.
    Pasando tiempo con la familia ahora mismo.

  • Dianne

    9 de enero de 2016 a las 20:05

    Me alegra saber que se está cuidando bien. Mi hijo ha estado en casa por unos días, regresa mañana. Tenerlo en casa es genial, pero no tendrá vacaciones hasta el año que viene otra vez, por lo que la incógnita de cuándo nos volveremos a ver es difícil. Estoy en casa por unas semanas más debido a una cirugía de espalda. Tengo un buen libro para empezar mañana cuando se vaya y también tengo algún contacto con amigos la semana que viene. Extrañar a alguien es difícil. La vida tiene días difíciles y días realmente maravillosos. Te deseo lo mejor en tu viaje.

  • geroireland

    8 de enero de 2016 a las 7:08 PM

    Kay
    eso fue algo muy valiente de hacer…. Solo estuve 6 sesiones con mi concejal… tenías 3.5 años, debe ser duro, ¡aunque lo superarás!

  • Kay

    9 de enero de 2016 a las 14:56

    luego

    Gracias por sus amables palabras. Sí, es muy duro. Me alegro de que todos podamos apoyarnos unos a otros aquí.

  • geroireland

    11 de enero de 2016 a las 11:34 AM

    eso no es un problema.
    Mañana iré a ver a un psiquiatra para ver qué dice sobre la falta de mi terapeuta.
    Quiero ver si tiene algo diferente que decir o dar un cierre de alguna manera para mí. Te dejaré saber lo que dice.

  • Geroireland

    17 de enero de 2016 a las 8:01 AM

    Hablé con un psiquiatra. Ella se mostró muy poco comprensiva. Ella me hizo sentir como una especie de pervertido. Le envié un mensaje de texto a mi ex concejala (la chica que tanto extraño) dos veces para disculparme con ella por pedirle que me mantuviera en contacto y me están haciendo pasar por un lunático. Realmente espero que mi ex concejal nunca se haya sentido molesto o preocupado. Nunca lo sabré. Es más que aplastante. :/

  • Kay

    18 de enero de 2016 a las 8:15 AM

    Luego

    Ese psiquiatra parecía más que poco comprensivo. Un profesional de la salud mental nunca debe hacer que un cliente se sienta como si no tuviera derecho a sus sentimientos.

    Puedo relacionarme con el sentimiento de anhelo y acercarme a su ex-terapeuta. Me acerqué al mío también porque me dijo que estaba bien mantener el contacto, pero ahora me ignora y es bastante deprimente.

    De todos modos, estoy seguro de que su ex-terapeuta recibió los mensajes y los comprende. NO eres un lunático. Un ex es un ex sin importar el contexto y el dolor que acompaña a la pérdida es natural. Demuestra que tuviste una relación terapéutica especial.

    En cuanto a no hablar de ex-terapeuta con uno nuevo parece absurdo, pero tengo una teoría.

    Las personas que trabajan en salud mental parecen tener un código de lealtad no escrito entre ellos. Creo que esto los hace reacios a hablar de otro colega, lo conozcan o no. También podría provocar cierta inseguridad oculta si 'ellos' (el nuevo terapeuta) están haciendo un buen trabajo, viviendo a la sombra de otro, o pueden estar a la altura y superar la comparación.

    Una buena terapia debería crear un foro. Definitivamente me uniría ya que disfruto compartiendo experiencias aquí y no me importaría mantenerme en contacto contigo, Geroireland.

  • geroireland

    17 de enero de 2016 a las 13:58

    para agregar. el psiquiatra me dijo que no mencionara a mi ex concejala con la nueva. No pregunté por qué. ¿algunas ideas?

  • geroireland

    18 de enero de 2016 a las 1:54 p.m.

    gracias por la respuesta Kay ..
    Mañana estaré hablando con mi ex director de concejales, supongo que para terminar por completo con sus servicios y explicar cómo me siento. Al final del día, no puedo ponerme en contacto con la chica que extraño, así que tengo que superarlo yo mismo. Llega una etapa en la que realmente no se puede decir ni hacer más.
    Ese psiquiatra fue insensible. estás ahí. Podría escribirle una carta para hacerle saber cómo me siento. Ese tipo de trato, amor duro o lo que ella pensó que era, no es útil

  • Alexandra

    19 de marzo de 2016 a las 2:44 AM

    Han pasado meses y meses desde que mi terapeuta me interrumpió, y no estoy delirando y emocionalmente fuera de control, pero estoy deprimido por esto y me odio por preocuparme y lastimarme. Ojalá no lo hiciera. No puedo entender esta total insensibilidad, este corte total cuando pensaba que tenía una relación positiva y saludable con ella. Claramente, ella siente que no teníamos eso. Me siento tan triste algunos días… guau. Me siento tan inepto a pesar de todo esto. El único lugar al que puedo acudir es en el silencio de este foro. No estoy seguro de poder volver a confiar en otro terapeuta o terapia después de esto. Nunca imaginé que esto pasaría. No quiero ver a otro terapeuta, pero igualmente necesito apoyo. He leído las historias de otros aquí, y no me relaciono con perseguir a un terapeuta, insistir, etc. Pero mi corazón se siente muy herido. Tan herida. Me concentro en las nuevas relaciones y en la vida que me rodea. Pero en los momentos vacíos y tristes, esta tristeza regresa con una terrible venganza. ¿Crees que esta herida desaparecerá alguna vez? Parezco totalmente incapaz de perdonar a mi terapeuta por esto. Y odio sentirme así. Ves las emociones circulares y confusas.

  • Wendy

    19 de marzo de 2016 a la 1:00 PM

    Ha sido muy útil leer por lo que otros están pasando. Alexandra, Gero, Kay, Dianne, tus palabras tocan especialmente mi corazón. Gero, tuve una mala experiencia, en realidad dos ahora que lo pienso, con psiquiatras en el pasado. Ninguno de ellos debería estar en la práctica, en mi opinión. Me sentí horrible después de verlos, me hicieron sentir débil, inadecuado y extraño. Son personas así en el mundo las que nos envían a muchos de nosotros a buscar terapia en primer lugar. Le digo que está convencido de que hay manzanas podridas y lo mejor es reconocerlas por lo que son y darse una palmada en la espalda por cuidarse lo suficiente como para arriesgarse y tener claro el trato que le dan, y nunca mirar. espalda.
    Mi terapeuta de mucho tiempo terminó teniendo que interrumpir su práctica. Hablamos por teléfono en enero. Finalmente me llamó, cuando estaba lo suficientemente bien como para hacerlo. Estaba teniendo sueños / pesadillas vívidos hasta esa conversación. Ella fue cálida, comprensiva y abierta a verme por última vez, pero todavía tengo que hacer un seguimiento de eso. No quiero enfrentarme a ese último adiós ... no es muy realista pero creo que algunos de ustedes lo entenderían. Soy tímido y he tenido tantas pérdidas en la vida que no me gusta dar el paso. La terapeuta que la había reemplazado durante muchos meses y yo decidí continuar, aunque es un ajuste tan importante. Soy afortunado de que sea comprensiva y comprensiva, solo tengo un acceso limitado y también lo que dijo Kay acerca de los terapeutas que hablaban con nosotros sobre terapeutas anteriores es incómodo. Ahora, sin embargo, estoy limitado por las finanzas además de cambiar de terapeuta, así que solo puedo verla una o dos veces al mes. Definitivamente es un gran cambio. Estoy tratando de llevar todos los años de cambios positivos conmigo para manejar situaciones difíciles, y tampoco hago ningún cambio con mis medicamentos, aunque a veces todavía tengo una ola de depresión, por lo que es posible que deba abordar eso pronto. Mi seguro médico cambió, estoy tratando con un nuevo sistema, nuevos médicos. Eso no está relacionado con la pérdida de mi terapeuta, pero casualmente sucedió al mismo tiempo. Tratando de mantener un enfoque positivo. Sé exactamente cómo es el dolor y la depresión, el vacío que ni siquiera era una posibilidad durante el tiempo que hemos estado en terapia con nuestros terapeutas de apoyo durante mucho tiempo. De repente, cuando se han ido por cualquier motivo, nos deja en estado de shock, sintiéndonos confusos, desconfiados, llenos de dudas, ineptos como dijo Alexandra. Le he dicho a mi nuevo terapeuta la mayoría de las cosas principales que quiero que sepa sobre mis luchas pasadas y actuales, pero todo el impulso se pierde cuando tengo que detenerme y describir estas cosas o agregar detalles que mi terapeuta anterior ya sabía. Y lo que no he mencionado, lo que sé que estoy evitando y evitando hablar con ella, es reunir el valor para ver a mi terapeuta anterior, y la incomodidad de hablar de mi antigua terapeuta con ella (la nueva). Se conocen, trabajaron en el mismo edificio con otros, en reuniones juntos. Soy tan sensible a todo eso y he tenido miedo de mencionarlo ... así que todos ustedes pueden tener la fuerza o la perspicacia que necesito para mencionarlo este lunes cuando tenga mi próxima cita. Cuando estábamos hablando por teléfono en enero, mi antigua terapeuta incluso mencionó algo que sabía que me había afectado profundamente y que me había olvidado; Había olvidado el incidente, pero ella sabía que era por eso que me sentía de la misma manera que me sentía por lo que estábamos discutiendo. Lo siento, probablemente estoy divagando ... Realmente puedo relacionarme con el dolor y la pérdida incluso con un nuevo y buen terapeuta. Es un doble golpe con acceso limitado (financiero) a ella. Mi única gracia salvadora es que pude tomar algunas decisiones importantes que mejoraron mi vida solo unos meses antes de que mi antiguo terapeuta se fuera. Estoy muy agradecida de que estuviera disponible durante los peores momentos. Simplemente no siento que haya tenido un cierre ... Siento una conexión con ella que realmente dudo que pueda volver a encontrar. Todavía perdido….

    Mis mejores pensamientos y deseos para ustedes que también están luchando. Gracias a Dios por este foro.

    PD. Dianne, espero que te encuentres mejor y que tu espalda esté sanando. Es tan duro vivir con dolor crónico.

  • Diane

    19 de marzo de 2016 a las 3:58 PM

    Las transiciones son difíciles. Cree en ti mismo. ¡Mantente adelante!

  • Pete

    11 de julio de 2016 a las 18:36

    Entiendo las medidas de seguridad establecidas para la protección de pacientes y terapeutas por igual. Sin embargo, estoy un poco desconcertado por la forma en que muchos psicólogos NO abordan realmente los problemas de separación DESPUÉS de la terminación. ¡Completar la terapia se siente genial! Usted sale de la oficina por última vez y se siente realizado como si acabara de graduarse y luego se da cuenta, ¡pobre alma! La persona a la que has pasado meses (incluso años) y a la que te encariñaste (tal vez incluso empezaste a amar un poco de alguna manera) ya no estará allí para ti y, lo que es peor, no tienes permitido contactarla. Amplifica aún más la sensación de pérdida. Es un tipo de dolor del que es más difícil recuperarse que el duelo por la muerte de alguien. Al menos no piensas constantemente en lo que pasará si te encuentras con tu pariente muerto nuevamente. ¿Los terapeutas advierten a los pacientes sobre lo que puede suceder después de la interrupción del tratamiento? Si no lo hacen, me desconcierta. La transferencia puede ocurrir y la única opción que tiene es hablar con otro terapeuta. Y luego otro sobre los problemas que surgieron con el segundo terapeuta, etc. Sería mucho más normal (como en 'no raro') si los pacientes pudieran tener la opción de contacto abierta o al menos sentir que siempre pueden hablar con su ex terapeuta. La restricción hace que quieras romper con ella aún más. Siempre querrá presionar el botón que no estaba autorizado a presionar. ¡Seriamente! ¿No saben los profesionales de la salud mental cómo funciona el cerebro humano? Creo que resolvería mucho dolor si todos simplemente nos sacáramos los palos victorianos del trasero. Sé que la terminación también puede ser dolorosa para los terapeutas. Somos simplemente humanos, pero las reglas y regulaciones no son muy humanas y tenemos que encontrar mejores soluciones. Creo que nuestros nietos mirarán hacia atrás de la misma manera que nosotros miramos hacia atrás a la terapia de descargas eléctricas y los baños de hielo. Gracias.

  • Diane

    12 de julio de 2016 a las 10:40 AM

    Pete,
    Estoy totalmente de acuerdo. Tiene que haber una forma más humana.

  • geroireland

    12 de julio de 2016 a las 15:23

    Pete,
    Yo también estoy de acuerdo.
    Han pasado 7 meses desde mi último contacto con mi concejal. Si pienso en ella termino llorando. Es como la pérdida de un ser querido. Me encantaría que supiera cómo estoy, tal vez enviarle una carta, pero no quiero que sienta que necesita responder (ya que no se le permite hacerlo porque nuestro tiempo ha llegado a su fin).
    Esta dama cambió mi vida. ¡Me encantaría que supiera lo mucho que significa para mí!

  • Pete

    20 de julio de 2016 a las 4:43 p.m.

    Una pequeña actualización. He estado desesperado por contactar a mi ex terapeuta por razones que la mayoría de ustedes entenderían. La única forma que encontré fue a través del mensajero privado de Facebook. ¿Idea estúpida? Tal vez. Estaba muy apenado y solo hacerle saber que ella estaba en mis pensamientos se sintió como un cierre (nada controvertido en el mensaje). ¿La reacción de la institución a mi dilema? Una carta amenazante de la seguridad diciéndome que detenga mis intentos de contactarla bajo la amenaza de una orden de restricción. ¿Puedes decir 'grandes armas'? Esto me hace cuestionar todo el campo de la psiquiatría y ahora además del dolor me siento traicionado. ¡No soy un canalla! Este país tiene que relajarse. Al menos ahora siento que no soy yo quien necesita ayuda psiquiátrica aquí.

  • Pete

    20 de julio de 2016 a las 4:48 PM

    ¿Pueden los profesionales de la salud mental al menos asegurarse de que sean menos visibles en la web (a menos que quieran ser encontrados)? Hay formas de hacerlo. Utilice un apodo en Facebook para empezar. Se llama red social. Ni siquiera creo que puedas demandar a alguien por usar una red social, ¿verdad?

  • Geroshita

    21 de julio de 2016 a las 10:12 AM

    Le envié un mensaje al mío. Ella nunca lo miró. Pero yo diría que lo vio a través de sus alertas por correo electrónico.
    ¿No suena como si hubieras amenazado a nadie?

  • Pete

    22 de julio de 2016 a las 8:14 p.m.

    No hay amenazas a menos que escribir que extrañas la compañía de alguien y te alegra saber que ella está en el mundo suena como una amenaza. Estoy más que furioso por cómo los 'profesionales' de la salud mental NO están manejando este delicado asunto. ¿No están equipados con conocimientos sobre transferencia y rarezas posteriores a la terminación? Me encuentro en la posición de tener que explicarles cómo funciona la mente humana. Hoy recibí otra carta amenazadora (mismo contenido). Siento que hay una gran pieza en este inquietante rompecabezas que me falta. La ansiedad que estaba tan orgullosa de superar regresó y trajo amigos. Estoy pensando en contactar a un abogado y sentirme como un animal acorralado. Parece que alguien (quien me envía múltiples amenazas) está demasiado emocionado con la creación de una controversia que no existe. No tengo idea de qué hacer a continuación. ¡Furioso!

  • Pete

    22 de julio de 2016 a las 8:46 p.m.

    Lo que más me molesta es que también es una institución médica reconocida y respetable (cuyo nombre no puedo revelar aquí).

  • Jenna

    24 de septiembre de 2016 a las 15:03

    Mi calor está con todos ustedes por sus horribles experiencias. Después de estar seguro durante un año y medio de que mi terapeuta no me despediría, lo hizo brutalmente, cuando yo estaba en un terrible estado mental y emocional. Apenas unos días después de su última garantía de que no terminaría, lo hizo con frialdad y me pidió que no lo contactara de nuevo. Nada había cambiado en esa última semana. Me estaba sintiendo angustiado una vez más. Me animó a acercarme cuando lo necesitaba. Esa fue la respuesta que obtuve.
    Cuando miro hacia atrás, amenazó con la interrupción a los pocos meses de comenzar la terapia y al menos tres veces en total. Esas amenazas me hicieron sentir tan aterrorizado emocionalmente que entré en un bloqueo emocional e hice y dije todo lo que podía hacer para evitar que sucediera el despido. En retrospectiva, una amenaza es demasiada. Si alguna vez vuelvo a recibir terapia, cualquier mención de terminación me llevará a terminar instantáneamente. Los únicos motivos deberían ser la violencia o las amenazas de violencia (algo que nunca hice). Después de la aterrorización emocional, el aislamiento y la vergüenza sistemáticos que recibí de mi familia, el despido fue, y sigue sintiéndose como una repetición absoluta de eso. Veo que mis compañeros de viaje en este camino conocen la profundidad de la agonía, que realmente no se puede describir.
    Algunas semanas después estoy tratando de salir del agujero en el que me han arrojado. Lo primero que necesito tener en perspectiva es que a él nunca le importé y me amó de la forma en que lo imaginaba. Eso es lo que más duele. Pero entonces mis padres y hermanos no me querían ni se preocupaban por mí de la forma en que yo había esperado desesperadamente que lo hicieran, así que es lo mismo. Se siente como si estuviera maldito y no pudiera ser amado. Necesito la compasión humana y el amor en la terapia para sanar. Me he reunido con algunos terapeutas potenciales nuevos y no me he sentido apoyado en la primera sesión, así que me despedí. A menudo no me sentí comprendido o apoyado por este terapeuta, de una forma u otra. Aunque hubo ocasiones en que brindó un apoyo brillante. Perseveré, esperando que esos tiempos se convirtieran en la norma.
    Una cosa que estoy aprendiendo de esto es que si un terapeuta no puede estar presente emocional y mentalmente en la primera sesión en la medida en que me sienta comprendido y apoyado, no lo veré.
    Lo más probable es que no encuentre a esa persona.
    Pero es mejor no tener terapeuta que uno que te esté lastimando. Nosotros, más que nadie, no necesitamos que otra persona nos desprecie.
    La gente tratará de decirnos que tal vez estamos demasiado dañados para sentir apoyo, o tal vez necesitamos aprender a confiar.
    Esas son mentiras. Necesitamos ser honestos sobre lo que estamos recibiendo. Y no necesitamos confiar en nadie. Podemos correr riesgos y entablar una relación, pero la confianza es redundante, porque al final la gente hará lo que quiera hacer. Quédate a tu lado porque se preocupan por ti, o deshazte de ti porque no pueden molestarse contigo. ¿Dónde figura la confianza en todo esto? No cambia el resultado ni un poco.
    Los sobrevivientes como nosotros debemos confiar más en NOSOTROS MISMOS. No todo es un flashback de PTSD, solo porque fuimos abusados ​​no significa que no podamos saber si la persona sentada al otro lado de la habitación se preocupa o no. Podemos decirlo. Los terapeutas desearían que no pudiéramos decirlo, para que dejen de ser llamados por eso.
    Les deseo a todos lo mejor.
    Romper con una mala relación siempre es difícil, pero ya sea que tengamos el coraje de terminarla o nos echen, limpiemos el polvo de nuestros pies e intentemos la siguiente ubicación, o tomemos un descanso primero, lo que nuestro corazón nos diga. necesitar.

  • Paula

    26 de septiembre de 2016 a las 7:28 AM

    Lamento mucho que tantos de ustedes como yo hayan sido tratados injustamente por sus terapeutas. La terminación con mi t fue desgarradora y lloré durante semanas y me sentí devastada, traicionada, usada (lo que él describió como un cuidado genuino para mí fue solo interés en tener un estudio de caso diferente para ampliar su currículum) y enojada. La ira me llevó a la determinación de no dejar que esta persona que no era capaz de ser un buen cuidador fuera el centro de mi universo y me redujera a nada. Empecé a hacer ejercicio, a salir de casa y dejé de sentir lástima por mí mismo. Fue muy difícil de hacer, pero cuanto más salía, menos pensaba en sentirme abandonado por alguien con quien me abrí.
    Al mismo tiempo, entendí que muchos de estos terapeutas están capacitados para encontrar el cáncer, pero cuando profundizan para intentar extraerlo, no están bien capacitados para tratar el sangrado. cuando la sangre comienza a brotar, no saben cómo frenarla y detenerla. Simplemente le ponen una venda y salen corriendo asustados. Sinceramente creo que su pura intención es ayudarnos pero a veces están por encima de sus cabezas. Tenemos que perdonarlos y hacer nuestro mejor esfuerzo para tratar de seguir adelante y tratar de encontrar lo positivo que obtuvimos de la terapia y aferrarnos a eso.

  • MaryGrace

    27 de agosto de 2018 a las 10:29 AM

    Tu determinación de hacer ejercicio me da una chispa de motivación: estoy en el mismo barco ... Tengo que dejar de pensar en sentirme abandonada por alguien con quien me abrí.
    Para mí, el sangrado de la cirugía también puede ser sentimientos negativos que surgen y, a veces, en contra del terapeuta. Pero no me refiero a malas palabras, acusaciones o falta de respeto. Solo la ira puede ser sutil, como sentimientos de decepción. Entonces no saben cómo ayudar; se asustan ante la “negatividad”. Su intención es ayudar. Pero si su entrenamiento consistió en lecciones de fin de semana sobre cómo hacer terapia, y nunca tuvieron su propia terapia, están en una posición única para lidiar con más dolor de lo que llegó al cliente. Estoy de acuerdo, 'tenemos que perdonarlos y hacer nuestro mejor esfuerzo para tratar de seguir adelante y tratar de encontrar lo positivo que obtuvimos de la terapia y aferrarnos a eso', pero el dolor de la pérdida es algo que traté de evitar por completo. no tener amigos. Y ahora aquí está con creces, de la persona que menos lo esperaba, porque no puede manejar mis emociones 'negativas'. Mientras tanto, valida que las emociones están justificadas. Muy confuso.

  • Christine E

    16 de enero de 2017 a las 11:05 p.m.

    Simpatizo con la historia de todos aquí, ya que he tenido sentimientos similares, pero algo que nadie está considerando es que estos terapeutas también tienen su propio sentido de pérdida y, a menudo, buscarán a sus propios consejeros para lidiar con esto. Estos terapeutas han tratado de servirle con amor y compasión y sin juzgar, por eso es tan poderoso. Cuando la terapia termina, ambos lados tienen pérdidas, pero convertir los sentimientos de pérdida en resentimiento por alguien que ha atendido sus necesidades parece volverse egoísta. Si alguien a quien amas muere, te afliges, incluso puedes enfadarte, pero por lo general no lo culpas y niegas la diferencia que hizo en tu vida. Me siento triste por la pérdida de una persona que ha servido tan bien a mis intereses, pero terminar triste, es parte de tener un proceso terapéutico saludable donde el adiós significa despegarse.

  • Emmy

    19 de enero de 2017 a las 8:34 p.m.

    Christine, qué maravillosa manera de verlo. Es cierto que han estado en este viaje con nosotros. Acabo de tener mi última sesión de terapia hoy con alguien con quien había estado durante mucho tiempo. Sabiendo que venía, todavía me siento abandonado, triste y enojado. Siento como si todavía tuviera el dolor que me llevó a la terapia en primer lugar agravado por la pérdida de la relación terapéutica. Tuve una transferencia bastante intensa que se alivió después de un tiempo, pero supongo que no estaba lista para la terminación. Ahora siento que necesito un nuevo terapeuta para lidiar con esta pérdida. No puedo creer que haya terminado.

  • Jody

    19 de enero de 2017 a las 21:26

    En el caso de una terminación inesperada o cuando el cliente no ha sido preparado para la terminación, creo que el problema es que el cliente nunca llega a escuchar las razones del terapeuta por las que se sintió tan impulsado a terminar la terapia. El cliente no tiene ni idea de qué causó exactamente la huida del terapeuta. ¿Hizo el cliente algo que asustó al terapeuta, desencadenó el cliente una contratransferencia y, si lo hizo, de qué tipo? ¿Despertamos algunos de los problemas propios de los terapeutas o mostramos algún comportamiento que molestaría a cualquier persona? ¿Se sentía el terapeuta demasiado comprometido emocionalmente con el cliente y temía romper los límites? ¿El cliente estaba demasiado necesitado y el terapeuta se sentía demasiado agotado? ¿Al terapeuta nunca le gustó realmente el cliente incluso cuando intentaron ser neutrales y no pudieron soportar pasar una sesión más con el cliente? ¿Qué era?
    Si supiera exactamente por qué mi terapeuta se sintió obligado a terminar, entonces podría aceptar la terminación y trabajar en el tema que impulsó el final abrupto. Podría asegurarme de controlar mejor mis reacciones u opiniones para evitar situaciones sociales incómodas.

    En otras palabras, si el terapeuta pudiera ser más abierto y honesto y decirnos qué fue tan repugnante, entonces eso en sí mismo podría ayudarnos a hacer el trabajo terapéutico que realmente debemos hacer para evitar que perdamos otras relaciones importantes en nuestras vidas.

    Cuando la terminación ocurre sin que el cliente esté emocionalmente preparado y sin obtener una explicación adecuada de por qué el terapeuta se está alejando, el cliente se siente abandonado y como si la relación íntima que se desarrolló fuera una farsa. Nos sentimos como una rata de laboratorio a la que se le proporcionó un entorno falso para desencadenar emociones / reacciones solo para la observación. Aunque sabemos que se trata de una relación profesional, surgen sentimientos reales y nos gustaría saber que el terapeuta al menos tiene una consideración positiva por nosotros y se preocupa por nuestro bienestar. Pero cuando parecen tan poco afectados, nos sentimos usados ​​y descartados.
    Entonces, ¿puede culpar a los clientes por sentirse despedidos, descartados, rechazados y por experimentar algún nivel de decepción y dolor, incluso cuando sabemos que esta relación no era 'real' sino una alianza terapéutica? Estos sentimientos están más allá de nuestro control, estamos experimentando transferencia y no entendemos esto a menos que se nos explique claramente y se nos enseñe cómo resolver los sentimientos de transferencia.

  • Christine E

    21 de enero de 2017 a las 7:36 AM

    Hola a todos, solo quiero aclarar, nunca debe haber una terminación inesperada. Como mínimo, debe discutirse en persona (incluso si no estamos 'listos') y luego dar al menos un par de sesiones más para lidiar con los sentimientos que surgen como resultado. Personalmente, solo conozco a un terapeuta que ha terminado sin previo aviso cuando se enfermó terminalmente, por lo que escribió una carta que fue dirigida a todos sus clientes con médicos remitentes para que la vieran de inmediato. El otro caso sería si el cliente ha cruzado los límites después de haber sido advertido y discutido varias veces. Sé de alguien que tuvo un arrebato de ira que incluyó romper cosas, así que no fue posible.
    Aparte de esas experiencias, creo que los terapeutas serían negligentes en su cuidado si no logras que al menos 2 o 3 sesiones suspendan y, si es necesario, te refieran a otra persona. Se supone que estas relaciones son colaboraciones para su salud. Es la misma razón por la que un terapeuta no debería darle su teléfono celular / correo electrónico, etc. para usar fuera del horario comercial. La idea es ayudarte a aprender a sobrellevar tu propia estructura social, no a convertirte en un amigo de la de ellos.
    Es terrible que tantos de ustedes hayan sido tratados de esa manera. Mi publicación anterior fue más para mostrar que en una relación terapéutica saludable, todavía hay pérdida en ambos lados, pero espero que con la preparación sea como pasar a una nueva fase.

  • Alexandra

    1 de febrero de 2017 a las 2:12 AM

    Puedo decir que han pasado un par de años y me estoy recuperando. Amo a mi terapeuta por todo lo que hizo por mí, y es solo una forma saludable de amor y respeto por ella. No la culpo, y aunque he tenido momentos de rabia al principio y todavía hoy me siento triste, entiendo que así es y que todos tenemos derecho a terminar una relación. En mi caso, se hizo con previo aviso y, por más difícil que sea, he pasado a buscar otro terapeuta, que me ha ayudado. Pero todavía extraño a mi terapeuta. Todavía lo hago. Creo que siempre me sentiré agraviado por esto en pequeñas formas, de vez en cuando. Creo que ciertamente es un área para una exploración más honesta de la naturaleza de este fenómeno. Estoy agradecido por este hilo de discusión.

  • jody

    17 de febrero de 2017 a las 11:05 p.m.

    Desearía poder dejar de estar enojado, quiero hacerlo, pero cada vez que vengo aquí, despierta sentimientos no tan positivos. si quería terminar, debería haberme advertido. Creo que lo intentó una vez, pero creo que le dije que todavía necesitaba ayuda para abordar otros problemas.
    A veces siento que tenía poco control de la terapia y que yo la dirigía. Ojalá me hubiera puesto en mi lugar en lugar de tener miedo de asustarme. Estoy enojado porque él no estaba a cargo porque me impidió beneficiarme de la terapia.
    Nunca le dije que estaba enojado, no quería hacerle sentir culpable, le dije cosas que me molestaron cuando tuvimos nuestra última sesión pero nunca dije que estaba enojado, en cambio le agradecí por ser un buen terapeuta y una buena persona. Pero estaba tan molesto que pensó que estaba bien hacer lo que hizo, yo no estaba preparado emocionalmente y lo resentía mucho. quiero encogerme de hombros pero no puedo. Al igual que Christine, Emmy y Alexandra, quiero decir cosas agradables sobre mi terapeuta, pero cada vez me siento decepcionada y engañada por una terminación positiva. Fue simplemente una cosa cobarde para aprovechar una situación para alejarse. Tengo tantas ganas de perdonarlo, pero todavía no he llegado a ese punto. Me siento tan agraviado.

  • Alexandra

    18 de febrero de 2017 a las 8:02 PM

    Hola Jody. El dolor en tu publicación realmente se nota aquí y lo que quiero decir es esto: cuídate. Y si aún no ha encontrado un nuevo terapeuta que pueda ayudarlo a superar esto, pero también siga adelante y observe el dolor que puede surgir en otras áreas de su vida, realmente le recomiendo que lo haga. Tu corazón está herido. Tu mente no puede entender todos los aspectos de este final y tu análisis de la terapia que recibiste antes parece indicar que hay muchos sentimientos sin resolver sobre lo que sucedió. Trabaje con alguien más y sepa que sus sentimientos son legítimos. Creo que es necesario que exista mucha más información sobre la terminación de la terapia para que los clientes sepan cómo puede ir. Sabiendo lo que sé ahora, es lo primero que hablé con mi nuevo terapeuta. No quiero volver a sentirme abandonado de esa manera nunca más. Si alguien muere, eso es una cosa. Es traumático. Pero ser interrumpido en lugar de decirlo ... se acabó, pero puedes enviarme un correo electrónico de vez en cuando incluso si no te contesto ... Sé que parece ilógico, pero incluso eso me habría ofrecido algún tipo de consuelo loco. Sentirse despedido al por mayor era lo peor. Para darle crédito a mi terapeuta, creo que ella realmente creía que sería mejor para mí saber que no me devolvería nada. Pero mientras entiendo eso, nunca entenderé ni creeré las razones. Siento que no se habló de toda la verdad porque ella quería evitarme eso. Todo es tan difícil. Mi dolor está disminuyendo, pero mi decepción permanece. Recomiendo que todos nos cuidemos muy bien y nos aseguremos de que el próximo terapeuta no esté dispuesto a ser tan 'clínico'. Un terapeuta me ha dicho que hay tantas formas diferentes de terminar como terapeutas. Supongo que solo tienes que atribuir las cosas a una gran pérdida, algún tipo de malentendido, y dejarlo ir. Me tambaleo entre el dolor profundo y la decepción por esto, añorando a veces a mi antiguo terapeuta, el dolor, la comprensión y el perdón. Pero seguro que no me obsesionaré con esto para siempre. Espero que ayude.

  • jody

    8 de mayo de 2017 a las 12:52 AM

    Alejandra
    Gracias por sus amables palabras. Me motivó a mirar atrás y revisar el tiempo que pasé en terapia. Esta vez miré todos los mensajes de texto y correos electrónicos que intercambiamos antes y durante la terapia y pude ver cómo lo abrumaba. En ese momento estaban sucediendo tantas cosas en mi vida que la terapia se descarriló y él se sintió frustrado por el hecho de que se sentía ineficaz. Necesitaba resolver todas estas situaciones que seguían apareciendo y necesitaba mucha ayuda con ellas, se involucró tanto en mi vida personal que apenas hicimos ningún trabajo terapéutico. Estaba tan enfadado que cuando le ofrecí una salida al terminar impulsivamente, él corrió con ella. Sé que se sintió terrible al dejarme sola, porque realmente se sentía atraído por mí, pero necesitaba hacerlo porque también lo estaba agotando emocionalmente y sospecho que comenzó a afectar su matrimonio.
    Al mirar hacia atrás, veo que hizo tanto por mí y lo perdono por abandonarme y espero que pueda perdonarme por atraerlo tan profundamente a mi vida que comenzó a afectar la suya también.
    Entonces, Alexandra, quiero agradecerte tu empatía, a veces todo lo que necesitamos es un poco de amabilidad de una persona neutral que pueda ayudarnos a mirar hacia atrás desde una perspectiva diferente de una manera más objetiva y menos emocional.
    Gracias

  • Alexandra

    9 de mayo de 2018 a las 19:34

    Jody, me alegro de que mis pensamientos te hayan ayudado. Creo que he resuelto la mayoría de mis sentimientos sobre mi ex terapeuta y eso llegó con el tiempo, revisando mis notas y viendo (también) cómo mi proceso puede haber agotado su capacidad conmigo, sus ideas, ya que yo no estaba cambiando. Estoy muy contento por ti de que pudieras encontrar una manera de curar algo de esto. Es bueno.

  • Rita

    25 de febrero de 2017 a las 7:07 p.m.

    Agradezco encontrar este sitio web. Adoro absolutamente a mi terapeuta. La he estado viendo durante más de 2 años durante mi divorcio, y estoy llegando a un punto en el que puedo decir que ella cree que estoy lista (y ni siquiera puedo decir la otra palabra 't' que todos están usando) para 'afilar'. Me siento mucho mejor, y sí, estoy de acuerdo en que ya no la necesito como solía hacerlo. PERO, no puedo imaginar no tenerla más en mi vida. Cada vez que pienso en no volver a verla nunca más, me abruma el dolor. He pasado por MUCHA pérdida y dolor, y este es tan intenso y doloroso porque ella es en quien puedo confiar cada semana con todo mi dolor e historia. Tengo otra sesión con ella en un par de semanas. He estado llorando todos los días desde que dejé su oficina hace 5 días, solo pensando en lo inevitable. Ella, a diferencia de muchos de sus terapeutas que ha mencionado, no me está tirando a la acera, y muy bien puede pensar que no estoy listo para seguir adelante debido a problemas de abandono ... pero no creo que en realidad sea abandono. La estoy perdiendo. Eso es una cosa. Lo veo una y otra vez en cada entrada que leo aquí. Ella se rió conmigo, lloró conmigo, me vio sanar y crecer ... Es la finalidad del 'nunca más' lo que es simplemente asesino. Es una especie de muerte. Estoy muy contenta de que sea terapeuta y esté ahí para ayudar a tanta gente. Supongo que es algo así como el final de Mary Poppins, donde podemos pensar en ellos como si los necesita alguien más ahora, y tratar de dejarlos ir desinteresadamente para que continúen haciendo lo que fueron hechos para hacer, y lo que han decidido tan amablemente. que ver con sus vidas. Ser terapeuta no es un trabajo fácil y quiero encontrar un lugar de descanso de gratitud y liberación. Es tan doloroso en este punto del proceso.

  • Ahora

    20 de septiembre de 2017 a las 10:07 AM

    Rita, me gusta la forma en que dices eso :-). También estoy pasando por la pérdida de mi terapeuta. Ha sido extremadamente difícil y casi un poco vergonzoso tener sentimientos de pérdida tan fuertes. He lidiado con muchas pérdidas en mi vida, pero parece que esto puede ser lo peor hasta ahora :-(. Tal vez sea porque ella me ayudó a encontrar emociones y sentimientos que no me permitiría tener o sentir antes. he tenido algún contacto, pero estoy tratando de mantenerlo al mínimo. Nunca he tenido a alguien en mi vida a quien no pueda simplemente levantar el teléfono o enviarle un mensaje de texto. Eso ha sido muy difícil para mí. 3 o 4 meses y estoy listo para superarlo. Lol. Me voy a concentrar en ser feliz por los demás que la tendrán para ayudarlos a superar sus problemas y tratar de no insistir en mi pérdida. Gracias :-)

  • CJ

    17 de marzo de 2018 a las 10:16 AM

    Los comentarios de todos han sido muy útiles aquí, ¡solo sabiendo que no estoy solo! ¡Aunque lamento que cada uno de ustedes haya tenido que experimentar la pérdida de un terapeuta! Yo también fui despedido este mes de una relación de terapeuta de 9 años debido a su retiro. ¡Era como un padre que nunca tuve! Me ayudó a criar a mis hijos (a través de sus consejos) y me ayudó a establecer límites con mi difícil matrimonio y el cuidado de mis padres. Sé que era solo un terapeuta, pero era el único lugar realmente seguro que tenía donde podía ser totalmente yo y aceptado. Siempre fue un profesional pero muy cariñoso, siempre me decía que lo que hacíamos era especial y que todo estaría bien. ¡Me siento tan perdido! Me siento perdido. El duelo es un asunto del corazón y nada me preparó para lo mucho que me duele. Incluso le envié una carta de agradecimiento solicitando mis registros en caso de que continuara la terapia en otro lugar y le dije cuánto hubiera deseado que les hubiera dado a sus clientes su correo electrónico para que al menos pudiéramos enviarle buenas noticias y felicitaciones de Navidad. Recibí una carta de regreso con tres párrafos que resumían mis 9 años de terapia para que los usara como registro y un breve párrafo que decía que me deseaba las bendiciones de Dios en mi vida por delante. Recibí eso hoy y no puedo dejar de llorar de nuevo. No puedo caminar diciéndoles a los demás que estoy sufriendo la pérdida de mi terapeuta, así que realmente me siento completamente solo en el mundo. ¿Alguna vez estos sentimientos se detendrán o perderán su intensidad?

  • María

    7 de abril de 2018 a las 8:47 p.m.

    Me encantó leer estas publicaciones. Dos comentarios realmente me llamaron la atención. La primera fue una publicación de Pete en la que analiza cómo los terapeutas realmente no discuten los problemas de separación después de la terapia (dolor, abrumadora sensación de pérdida). En esa publicación, dice que en el futuro, la forma en que este y los problemas relacionados se manejan actualmente, se verá de la misma manera que ahora miramos hacia atrás en la terapia de descarga eléctrica y los baños de hielo. ¡No lo suficientemente pronto! Creo que voy a mencionar esto en mi próxima sesión de terapia. La segunda publicación que realmente me interesó fue la que hablaba de cómo los terapeutas pueden encontrar el 'cáncer', ¡pero no saben qué hacer cuando la sangre comienza a brotar! ¡Correcto! Además, creo que Christine no ve el panorama completo cuando se enfoca en el dolor y la pérdida que el terapeuta siente al terminar el tratamiento. La diferencia entre su pérdida y la nuestra es sustancial. Han sido entrenados en esto y probablemente hayan tenido mucha más experiencia con él. Además, son profesionales. Son oyentes pagados. Me resulta un poco difícil sentir demasiada simpatía por ellos. La conclusión es que, no importa lo doloroso que sea, debemos contenernos. Sin mensajes de Facebook (tienes que estar bromeando), llamadas, mensajes de texto, correos electrónicos, acecho, contacto con terceros, etc. Se acabó. Al igual que el final de cualquier otra relación, humillarte solo empeora las cosas. No siempre he practicado lo que predico, pero realmente desearía haberlo hecho.

  • Sam

    9 de mayo de 2018 a las 2:22 p.m.

    @Mary - Totalmente de acuerdo. ¡El acecho, llamadas, mensajes de texto, etc. de FB son casi espeluznantes!

  • Mate

    21 de noviembre de 2019 a las 12:10 AM

    No creo que reconocer el dolor que siente un terapeuta disminuya el del cliente. Creo que es un testimonio de lo fuerte que fue el vínculo que compartieron. Evidentemente, el cliente lo sentirá con más fuerza, pero los terapeutas también son personas. Son palpadores. Es natural que se sientan tristes al terminar el trabajo con un cliente.

  • geroshite

    9 de mayo de 2018 a las 15:17

    estos profesionales no deberían ser accesibles en Facebook. La mía fue y sigue siendo y me causó mucha tristeza. Le envié un mensaje una vez y eso fue todo, pero darme cuenta de que teníamos amigos en común fue muy difícil de tratar. Me parece increíble que haya dejado detalles sobre su vida privada tan accesibles. incluso su jefe conocía mis preocupaciones y parecía ignorarlas.

  • Alexandra

    9 de mayo de 2018 a las 7:52 p.m.

    Las redes sociales son para todos y definitivamente creo que los terapeutas son personas que como profesionales deben encontrar su camino en esto. No espero que mi ex-terapeuta oculte sus identidades. Si fueran autores o ponentes publicados, serían visibles. Supongo, sé cuándo estoy fisgoneando, acechando, mirando hacia arriba ... y ha sucedido ... y SÉ que es o estaba cruzando la línea profesionalmente con mi terapeuta. También conozco ese tipo de comportamiento, aunque es predecible y normal ... es una búsqueda, ¿no es así? ... realmente no ayuda mucho. Podría proporcionar un contacto secundario no receptivo para ver que mi ex-terapeuta está vivo, pero en realidad sé que me equivoco al persistir invadiendo su espacio. Conozco la razón de los límites. Y ella también tiene derecho a un final limpio. Entonces, para mí, me consolé en mi trabajo con un nuevo terapeuta que es fantástico y un poco más útil para mí. Hay reglas sobre cómo operamos y estoy de acuerdo con ellas. Sus límites son diferentes y eso me gusta. Puedo escribir después de una sesión y la mayoría de las veces ella no responde, pero lo hará si le pido una respuesta. Rara vez me impongo con ella de esa manera. Por cierto, hacemos terapia en línea. Entonces, a veces mi claridad viene después de la terapia. Realmente extraño a mi ex terapeuta, pero sobre todo no lo hago. Es un hábito extrañarla, a veces. A veces se dispara un recuerdo y luego la extraño. Pero no quiero ese sentimiento. Provoca dolor. Me duele cuando lo siento y trato de cambiar mi enfoque rápidamente. O proceso esto con mi nuevo (ahora antiguo) terapeuta. Tengo algo de ansiedad acerca de que este terapeuta actual termine en el futuro. Pero sobre todo pienso que el tiempo me ha dado cierta ligereza. He aprendido a sobrellevar mi tristeza sin estar enojada con mi ex terapeuta. La tengo en una consideración positiva desde lejos y así es como quiero que me recuerden y me consideren, no como un fanático del acecho neurótico. Ese es mi proceso. Es humano querer seguir mejorando el final. Estoy aprendiendo que los finales no tienen por qué ser tan difíciles. Es mi aferramiento lo que los vuelve duros. Quiero mejorar en dejar ir ... con amor y respeto, por supuesto, pero definitivamente por el bien de todos los involucrados. Y lo digo en serio. Todo el mundo se lo merece.

  • Alexandra

    9 de mayo de 2018 a las 20:08

    Agregaré, agradezco los comentarios y el dolor de todos. Ha sido interesante seguir esta discusión desde hace algunos años. Tres años más tarde, después de terminar con mi terapeuta, todavía le envío actualizaciones trimestrales por correo electrónico, lo que ella ignora, pero sé que lo aprecia porque el año pasado me lo dijo. Así que me concedió el permiso por la falta de protesta para mantenerla informada, creo, pero es algo precario para mí, creo, seguir queriendo o necesitando escribir. Es un apego. Puedo poseer eso. Incluso si en el momento tiene un corazón más grande y se trata más de darle (también) el final de mi historia en el momento (los terapeutas se preguntan qué te sucedió), reconozco que tal vez la curación completa sea en el triunfo de no necesitar nunca escribir de nuevo.
    No se siente bien ser ignorado. Entonces, por qué me sometí a eso ... es parte de mi aprendizaje.

    Supongo que todos tenemos que encontrar nuestro camino. Realmente siento compasión por la indignación inicial que experimentan las personas con la interrupción terapéutica. Creo que discutiré esto con mi terapeuta en la próxima sesión. Este hilo me ha sido de gran ayuda. Gracias a todos por compartir y escuchar. Deseo que todos sigamos sanando.

  • Poner fin a la tristeza de la terapia

    23 de junio de 2018 a las 8:13 h

    Agradezco este hilo y quería agregar mi historia.

    Hace unos años dejé un grupo de alta demanda que algunos llaman culto. Lloraba mucho y mi novio me sugirió que viera a alguien. Terminé encontrando un terapeuta de trauma que trabajó conmigo durante más de dos años. Procesamos el trauma de mi infancia (presenciar la violencia doméstica que me llevó a consumir sustancias durante años y luego el trauma que acompaña al abuso del alcohol) junto con el trauma de dejar el grupo disfuncional de terapia de la nueva era en el que estaba.
    El terapeuta me vio en una clínica. Así que mi mayor temor era que mi terapeuta simplemente se fuera y yo me quedara varado. Ella insinuó el hecho de que no estaría en la clínica para siempre y me dijo que podía seguir viéndola en la práctica privada y que cuando terminamos, ella seguiría siendo trabajadora social en la comunidad para que yo pudiera llegar.

    Habíamos trabajado juntos durante dos años cuando me dio la noticia de que se iba. Al instante me puse a llorar y le agradecí su tiempo. Parecía que habíamos hecho la mayor parte de nuestro trabajo juntos y estaba pensando en irme de todos modos. Para sentir más control sobre la terminación, decidí irme unos 2 meses antes de que ella dejara la clínica. y, honestamente, se sintió como si hubiera perdido el enfoque durante los últimos dos meses de terapia, a pesar de que el 'ritual' de la terapia fue muy útil.

    Estoy muy contento de que no se haya ido en el primer año de terapia. Siento que hemos trabajado juntos en gran parte de mi equipaje que realmente todo lo que podía hacer era irme a vivir.

    Lo que aprendí de esta experiencia fue que podía tener un buen final con un profesional de ayuda. No fue perfecto en absoluto. pero durante mi terapia ella no fue mi única línea de apoyo. Asistí a las reuniones de Smart Recovery y seguí leyendo libros sobre el trastorno de estrés postraumático y la adicción y continué mi búsqueda.

    También estoy feliz de haber pasado solo 2 años en terapia. Nunca quise usarlo como muleta o vivir en una burbuja de terapia por más tiempo del necesario.

    Así que ahora el mundo parece un poco más duro. La extraño Pasé por las etapas del dolor con ella. Mis amigos me dieron una fiesta de cumpleaños el otro día y quería compartir las buenas noticias con mi terapeuta. pero esa relación terminó y tomo nuestro trabajo juntos como vive dentro de mí.

    Me alegro de no volver a ver a un terapeuta. Creo que volverse demasiado dependiente de una fuente externa puede ser problemático. Los terapeutas son solo personas.

    De todos modos. En los últimos tres meses desde que mi terapeuta me dijo que se iba, he vuelto a este blog muchas veces. Así que gracias a todos por compartir lo que tenían que decir también.

  • Mira

    14 de marzo de 2019 a las 7:00 AM

    “Ending Therapy Blues” - primero que nada, ¡un gran apodo!
    Acabo de tener mi última sesión después de un año y medio, y sí, es doloroso. Realmente nunca pensé que sería tan difícil porque hice todo lo posible para asegurarme de no estar demasiado apegado.
    Pero yo siento al 100% lo mismo que tú sobre la terapia. Terminar la terapia fue una muy buena opción para mí y estoy en paz con seguir con mi vida por mi cuenta. Entonces, la terminación fue algo claro y mutuo en nuestro caso: acordamos la fecha final semanas antes.
    Sin embargo, decirle adiós a la persona que ha estado a mi lado durante los peores momentos y luego el mejor período de mi vida se siente muy duro. He pensado mucho en eso y no es transferencia ni nada de eso. Es el simple hecho de que una relación humana está terminando, porque la relación terapéutica también es una relación humana, por muy artificial que parezca.
    Pete, también estoy 100% de acuerdo con tu primer comentario, la regla de absolutamente ningún contacto solo lo empeora. Sé, entiendo y respeto que es por razones de límites. Sí, claro, un terapeuta tiene su propia vida y su círculo de amigos, es imposible que se mantenga igualmente en contacto con todos los antiguos clientes, y sería muy injusto si se lo ofreciera a unos clientes y no a otros. Sin embargo, me parecería MUCHO más humano si a los clientes se les permitiera enviar una cantidad limitada de correos electrónicos / mensajes al menos durante las primeras semanas después de la terminación, para crear una transición más fluida entre “asistir a la terapia semanalmente o incluso varias veces a la semana ”Y“ esta relación ya no existe ”. Mi terapeuta, por ejemplo, no permite el contacto (a menos que haya una emergencia), sino que ofrece una única 'sesión de control' 3 meses después de la terminación, y creo que es brillante. Sé que tengo algo que esperar, mientras que también tengo 3 meses para procesar mi dolor y mi apego, y acostumbrarme a la vida sin terapia.

  • A

    7 de febrero de 2019 a las 7:58 p.m.

    Una terapeuta terminó conmigo el año pasado porque estaba cambiando de trabajo (ya no es una académica postdoctoral que atiende a los clientes en una clínica de capacitación). Ella también estaba embarazada, por lo que la línea de tiempo fue increíblemente confusa y dolorosa debido a eso. Sabía racional y lógicamente que ninguna de estas cosas era personal, pero me sentí horrible. Ella me refirió a otra clínica y ahora ... el terapeuta que he estado viendo está terminando debido a la logística (nada que ver conmigo). Después de 8 meses. Sé que necesito poder pasar por esto nuevamente ya que no tengo otra opción. Pero está provocando mucho dolor y me temo que no está en el tipo de procesamiento saludable 'bueno, ahora tenemos algo de molienda para el molino'. Me siento tan rechazado y es tan doloroso. Me siento tan tonto. Acababa de comenzar a confiar un poco en ella y me sentí cómodo hablando sobre algún trauma infantil ... la siguiente sesión cuando entré sintiéndome incómodo acerca de cómo se sentía eso (para repetir viejas historias que ya había revisado docenas de veces con mi terapeuta y temo que me esté revolcando), dio la noticia sobre el despido. Es tan difícil no sentir que hay algo mal en mí que sigo tratando de buscar apoyo externo y me siguen quitando.

  • Beth

    18 de junio de 2019 a las 18:44

    Este es un seguimiento de mi propia publicación del 3 de junio. Volví a ver a mi nueva terapeuta hoy y le dije que probablemente no regresaría. Es demasiado difícil ir allí y ver a mi terapeuta anterior, cuya oficina está al otro lado del pasillo. Lo vi justo antes de mi sesión y hablé con él un minuto antes de entrar, le dije que lo extrañaba. Pensé que estaría bien encontrándome con él ahora, pero no lo estoy. Todavía me duele mucho no poder verlo. Fue muy difícil y, de nuevo, cuando me fui, me senté en mi coche y lloré, lo que he estado haciendo de vez en cuando todo el día. Ya no puedo volver ... El otro centro al que quería ir no ha llamado y quién sabe cuándo tendrán una vacante, así que me las arreglaré sin él. Al menos no estoy en extrema necesidad en este momento… ..

  • La única vez que soy Anon

    21 de febrero de 2019 a las 17:38

    Lamento ser incómodo y llegar tarde, mi terapeuta se aseguró de que no volviera. También se aseguró de que reconsiderara la terapia antes de volver a intentarlo. También se aseguró de que volviera a hacer muchas cosas. todo mientras trataba de no culparme por lo que hice mal. Los hay geniales, hay terapeutas que son buenos, algunos son tan buenos, algunos son malos, algunos están locos, adivinen a quién encontré !!!

  • María

    28 de febrero de 2019 a las 12:26 p.m.

    Estoy agregando solo porque realmente no entiendo lo que sucedió. Recibí una llamada que perdí y que fue al correo de voz. Fue del jefe de mi terapeuta, un compañero de trabajo o quienquiera que sea. El mensaje que dejó fue que mi terapeuta ya no estaba con ellos (su organización). Dejé un número al que podría llamar si deseaba información sobre cómo ver a otro de sus terapeutas o información sobre otras terapias externas en la comunidad. Traté de llamar al número que dejó pero era una grabación de colgar y llamar a este número por esta razón si usted es el cliente de esta persona y arrojó una lista de todos los terapeutas actuales y números para llamar. No me dio idea de con quién debería hablar, ya que mi terapeuta se había ido y no estaba incluido en la lista. Así que no he tenido ningún cierre.
    No tengo idea de que pasó. ¿A dónde fue? Estábamos teniendo mal tiempo. ¿Se lesionó o murió en un accidente automovilístico? No recibí ninguna advertencia. Estoy muy perdido, confundido, herido y en este punto también enojado. Admito que envié un mensaje de texto para ver si recibía una respuesta de ella después del loco lío de grabación del teléfono. Por supuesto que no recibí respuesta. Yo había sido su cliente durante varios años y luego poof ella se fue sin explicación.

  • Mira

    14 de marzo de 2019 a las 7:16 AM

    Mary, lo siento mucho, mucho, mucho oír eso. Acabo de pasar por el despido; en mi caso, fue un acuerdo mutuo, hablamos de todo y tuve semanas para prepararme. Aun así, hoy fui a la universidad llorando a gritos. Recibir un mensaje de voz y no recibir más explicaciones después de años, eso es cruel y poco profesional para la organización. Si algo sucediera y su terapeuta tuviera que abandonar repentinamente la organización, usted y sus otros clientes aún merecerían una explicación cara a cara en la que puedan hacer sus preguntas, aclarar la confusión y decir cómo se sienten.
    Mis pensamientos están con usted. Realmente espero que encuentre un nuevo terapeuta, y posiblemente una nueva organización que maneje las terminaciones con poca antelación de una manera más profesional. El tiempo curará el dolor.

  • Liz

    14 de marzo de 2019 a las 9:19 AM

    Ha sido de gran ayuda leer todos sus comentarios. Pensé que me estaba volviendo loco por sentirme tan desesperadamente herido como lo estoy. Mi esposo murió el año pasado y solo he tenido 22 reuniones con mi consejero. ¡El hospicio donde trabajaba me llamó y me dijo que ya no trabajaba allí! Lloré y lloré. Me sentí abandonado, traicionado, desconsolado de nuevo. No le enviarán mi tarjeta y no tengo forma de ponerme en contacto con ella. Me siento tan perdido.

  • Mira

    15 de marzo de 2019 a las 2:58 AM

    ¡Lamento mucho eso! Terminar una relación terapéutica tan abruptamente y por teléfono debe ser dos veces el dolor, la confusión y el sentimiento de abandono de una terminación “normal”, y la terminación siempre duele, incluso si lo discutes de antemano y estás preparado. No puedo creer que terminar la terapia por teléfono o correo de voz sea una opción para tantas organizaciones de salud mental. Lo encuentro inaceptable. (Como, vamos, incluso los clientes que violan severamente las reglas y los límites de la terapia merecen una advertencia justa antes del despido, ¡y la mayoría de nosotros no caemos en esta categoría!) Liz, y todos los demás que experimentaron una forma similar de despido, Lamento mucho que tengas que pasar por eso. Espero que las organizaciones de terapia se den cuenta de cuánto daño puede causar la terminación por teléfono y detenga esta horrible práctica.

  • Beth

    3 de junio de 2019 a las 7:50 p.m.

    Pasé por un despido con mi terapeuta después de 3 años. Aunque fue bastante mutuo, fue difícil y todavía estoy de duelo. Me sentí frustrado y molesto las dos últimas sesiones; mi última sesión fue para discutir ese tema. Al día siguiente (hace dos semanas), le dejé un mensaje para llamar, que necesitaba decirle algo. Me devolvió la llamada y le dije que no volvería; la terapia ya no fue eficaz. Hablamos de ello durante unos minutos y me deseó lo mejor. Lloré cuando colgué. Una semana después llamé para decir que quería hacer una cita y cuando volvió a llamar me dijo que no me volvería a ver, que no había más beneficios terapéuticos. Lo discutimos y aunque ya sabía que realmente me dolía escucharlo de él. Él siempre había estado ahí para mí, me ayudó en el peor momento de mi vida, incluidas algunas hospitalizaciones (siempre me llamaba al hospital), y lo más importante que hizo por mí fue ayudarme a resolver un problema de abuso sexual infantil. al llamar a mi hermano (el abusador) para explicar cuánto me dolía y cuánto me dolía y qué alto riesgo de suicidio tenía en ese momento, lo que llevó a mi hermano a llamarme con una disculpa sincera. La semana pasada intenté llamar a otra consulta para una cita y tantos terapeutas como tenían, no había disponibilidad y no sabían cuándo la habría. ¡Estaba realmente frustrado! En otro momento, mi terapeuta se ofreció a ayudarme a encontrar a alguien más cuando no estaba seguro de que iba a continuar con él, así que lo llamé y le pregunté si podía recomendarme a alguien y me llamó esa noche para decirme uno de los otros. los terapeutas dijeron que ella me aceptaría como cliente. La vi hoy y creo que será una buena pareja. Vi a mi terapeuta anterior cuando vino a buscar a su próximo cliente y le di las gracias. Se alegró de que pudiera conseguir una cita tan rápido. Después de decirle que no volvería, le escribí una carta agradeciéndole todo lo que hizo por mí y la ayuda que me brindó. Agradeció mi carta. No fue difícil verlo hoy, pero después de salir de mi sesión con mi nuevo terapeuta, salí al auto y lloré, lo que sigo haciendo ahora. No tengo más que cosas buenas que decir sobre mi ex terapeuta y sé que estaré de duelo por un tiempo. Probablemente lo veré casi cada vez que regrese, pero lo extrañaré siendo mi terapeuta….

  • Nancie

    15 de marzo de 2019 a las 8:08 AM

    Lo siento mucho. Espero que encuentre la ayuda que necesita. Espero que encuentres amor y apoyo. Desafortunadamente, algunos de nosotros aprendimos que el apoyo no siempre proviene de los terapeutas. Paz y consuelo para ti.

  • Nancy

    18 de junio de 2019 a las 20:08

    Estoy en el proceso de terminar con un terapeuta después de verla durante 23 años. Hoy vino conmigo y tuvo una sesión con el nuevo terapeuta que acepté ver. Soy un desastre. Estoy considerando no ir a mi última cita con ella porque sé que hablaremos de todas las cosas que estarán prohibidas después de salir por esa puerta. Cosas como no tener contacto, no hacer llamadas telefónicas, etc. Sé cuáles son las restricciones, solo creo que será peor tener que escucharla directamente. Simplemente no creo que sea lo suficientemente fuerte para escuchar esto de ella. ¿Alguna idea sobre simplemente cancelar la última sesión?
    Nancy

  • Christine E

    19 de junio de 2019 a las 9:01 AM

    Hola Nancy, quería responderte para animarte a no cancelar. ¿Por qué pasarías tu última sesión repasando las 'reglas'? Es una oportunidad para hablar sobre todo el progreso que han logrado y agradecer mutuamente por una relación de trabajo gratificante (o por qué trabajaron juntos tanto tiempo). Creo que simplemente cancelar es en realidad una forma de dejar las cosas sin resolver y sospecho que después de que pase el tiempo, puedes darte cuenta de que se sintió como un final inmaduro. Incluso puede tomarse el tiempo para decir que está preocupado por el proceso de duelo: ¡23 años es como llorar el final de un matrimonio! Pero lo superarás y creo que te sentirás más empoderado si dices lo que necesitas en persona. Buena suerte

  • Dee

    16 de agosto de 2019 a las 17:53

    Vine aquí pensando que tener una sensación de pérdida después de completar la terapia era inusual. Que tal vez estaba teniendo una respuesta poco saludable. Veo que es común. Me queda una sesión más. Hemos acordado que es el último. Llevo con él casi un año. ¡Y estoy absolutamente mejor por eso! Pero es difícil pensar que él no será parte de mi semana a semana. Y no quiero que nada se vuelva extraño. No siento nada por él. Creo que hubiéramos hecho grandes amigos si lo hubiera conocido en otras circunstancias, pero nunca se sabe.
    Estoy solo de una manera melancólica, y me gustaría que disminuya con el tiempo.

  • BETH

    18 de agosto de 2019 a las 15:57

    ¡Hola Dee! Se como te sientes. Como se indicó en mi respuesta anterior, vi a mi terapeuta anterior durante 3 años. Después de decirle que no volvería, decidí que quería volver a verlo, pero él no me vería, que no sería beneficioso. A pesar de que sabía eso, me dolió y fue muy difícil terminar la relación, ya que él me había ayudado a atravesar la peor parte de mi vida, incluidas algunas hospitalizaciones, y ayudó a resolver un problema de abuso infantil y a reparar mi relación con mi hermano. (el abusador). Intenté ver a alguien más en esa práctica, pero en ambas ocasiones salí llorando porque era demasiado difícil encontrarme con él cada vez. Su oficina estaba al otro lado del pasillo de la de ella. Nunca volví después de eso. El dolor disminuye con el tiempo, pero sigue siendo difícil. Todavía lo extraño… había intentado entrar en otra práctica hace un par de meses pero no tenían vacantes. Los llamé de nuevo hace un par de días y esa oficina FINALMENTE tiene una vacante. Me reuniré con mi nueva terapeuta este miércoles y espero que encaje bien. Es muy difícil empezar de nuevo con alguien nuevo …….
    ¡Mucha suerte con tu búsqueda y espero que encuentres a alguien compatible! ¡Mantenme informado!

  • Alexandra

    24 de septiembre de 2019 a las 9:40 AM

    Años después de sufrir una 'terminación' muy dura, he leído algo sobre la terminación terapéutica. Esto debe ser examinado más por los terapeutas que necesitan preparar mejor a los clientes para la impermanencia de su relación desde el comienzo de su tiempo juntos. Los clientes no saben realmente lo que les espera al final. Pero también ... cada terapeuta hace esto de acuerdo con sus creencias sobre lo que su cliente necesita, principalmente, ya veces para sus propias necesidades. Podría decirse que cortar completamente es una práctica cuestionable en ALGUNOS casos. Pero si lee sobre este fenómeno, puede aprender que existen estándares que desalientan mucho las relaciones duales. es decir. amistades después. Pero hay mucho entre una relación terapéutica y una amistad. El contacto y las 'relaciones de marcación' no están prohibidos porque, después de todo, se trata de una relación humana. ¿Los médicos te silencian severamente y te interrumpen? No. ¿Los profesores? No nunca. No de la misma forma. Y ambas profesiones tienen códigos de conducta. ¿Cómo pueden los terapeutas considerar la terminación total con clientes a largo plazo como la ÚNICA opción? Estoy firmemente en desacuerdo con esto y creo que los terapeutas les deben a los clientes una revelación completa al principio sobre este tema. De algun modo. Generar confianza será más difícil, tal vez, pero podría equipar mejor a los clientes con una visión más clara de cómo irán las cosas.

    Estoy seguro de que otros más calificados que yo lo han explicado mejor y mejor. Estos son solo mis puntos de vista. Al final, fomentar la dependencia en un cliente no es saludable. Pero creo que tener finales antinaturales y super estrictos también lo es. No estoy seguro de cuál es la solución.

  • María gracia

    25 de septiembre de 2019 a las 11:17 h

    Ha sido útil tener esto; incluso no comentar fue útil, porque sabía que estaba aquí como alternativa. Ahora ya no lo necesito. Tengo un terapeuta excelente y por primera vez estoy aprendiendo cómo se siente seguro. Sin embargo, es una lección continua. El terapeuta que tenía cuando comencé a escribir este artículo era tan malo que necesité unas cinco consultas más para tratar de examinarlo. Y ninguno de ellos podía decir que era un mal terapeuta, porque no estaban allí y no tenían forma de saberlo realmente. Ahora sé. Y cuando digo mal no me refiero a intenciones, sino completamente incompetente debido a problemas no reconocidos dentro del terapeuta. Naturalmente, tuve problemas. ¡Duh! ¡Yo era el paciente! Un terapeuta que practica después de cursos exclusivamente en línea, (nadie te está observando), evitando la propia psicoterapia y sin autoconciencia, puede presentar una mezcla muy tóxica para el paciente. Estoy agradecido de que este blog esté aquí. Probablemente reduciré mis respuestas. Gracias por escuchar.

  • Alexandra

    25 de septiembre de 2019 a las 13:53

    ¡Serás totalmente validado por este documental de BBC iPlayer sobre personas no calificadas que se hacen pasar por terapeutas!
    bbc.co.uk/sounds/play/m0008nxl

  • María gracia

    26 de septiembre de 2019 a las 10:37 AM

    ¡Guauu! Gracias por ese archivo de audio de la BBC. Me sorprendió, con los problemas que tenía mi antiguo terapeuta, que le dejaran tener clientes en su instituto de formación. Añadió horas de terapia conmigo al tener 3 sesiones a la semana, para que pudiera completar fácilmente su requisito y obtener su licencia permanente. Luego redujo mis horas a una vez por semana debido a las 'presiones laborales'. Según sus propios relatos, compartió cómo salió de su psicoterapia personal porque el terapeuta lo “miró fijamente”; cómo estaba teniendo choques de personalidad con su terapeuta supervisor, y haría comentarios. Dijo que se negó a compartir con otros en su grupo de supervisión, ya que su forma de ser era 'diferente'. Me dijo que yo también podría convertirme en terapeuta yendo a una universidad que ofreciera un título de MSW en línea. Lo mejor que me pasó fue cuando me dejó como cliente. Todo esto es fácil de ver ahora. Pero el año pasado estaba fuera de mí y lleno de dudas y ansiedad. Además de recibir un diagnóstico erróneo. Todo está mucho mejor ahora. Una vez que sepa que tiene una buena persona, no una persona perfecta, la visión se convierte en 20-20. Supongo que la confusión también es parte del proceso de aprendizaje.