La gran brecha: cómo la disociación puede afectar las relaciones

Brazos al pecho, mirando por la ventana Disociación es una forma en que las personas, en diversos grados, se desconectan de sus pensamientos y sentimientos para evitar el dolor o recuerdos traumáticos . Es una especie de refugio en un estado mental alterado que a menudo se caracteriza por pensamientos obsesivos, fantasías o incluso estados de no pensar. Puede emplearse consciente o inconscientemente como un mecanismo de defensa y puede variar en intensidad desde sueños leves hasta sentirse separado del cuerpo.

En esta época de tecnología avanzada (¿disociación social?), Disociar es más fácil que nunca. Puedes simplemente encender la televisión o, mejor aún, encender tu computadora o dispositivo móvil y encontrarte en un tren de alta velocidad a través de la autopista de Internet, encontrarte con todo tipo de personas, distraerte con todo tipo de información y estimularte. en todo tipo de formas. Todo el tiempo, su cuerpo está ahí, en la silla o donde sea que esté, lidiando con el malestar emocional que reside en su interior.



Aunque la disociación puede ser una estrategia eficaz a corto plazo para el manejo del dolor, a menudo causa estragos en relaciones .



El impacto de la disociación en las relaciones

Las relaciones florecen cuando los participantes se relacionan entre sí, lo que requiere compartir pensamientos y sentimientos mutuos, no solo sobre los demás, sino también sobre sus vidas y el mundo que los rodea, sobre su pasado y sobre el futuro. Relacionarse es el 'alimento' de una relación.

La disociación puede perturbar las relaciones porque socava la capacidad de relacionarse y, por lo tanto, priva a la relación con el tiempo.



La disociación puede perturbar las relaciones porque socava la capacidad de relacionarse y, por lo tanto, priva a la relación con el tiempo. Es una especie de trampa: las personas a menudo (inconscientemente) eligen parejas que sacarán a relucir elementos de su doloroso pasado para crecer, sanar y desarrollarse. Para aquellos que se disociaron durante ese dolor original, sin embargo, emplear la estrategia ahora priva a la relación de la comida de relacionarse entre sí.

Muchas personas que se disocian con frecuencia encuentran que las relaciones pueden resultar bastante sofocantes. Inevitablemente, en la relación surgen recuerdos y sentimientos dolorosos que (inconscientemente) se disocian. Al mismo tiempo, ven a esta otra persona allí sintiéndose herida por haberse desconectado o 'dejado', y se sienten atrapados. No pueden irse, pero tampoco pueden quedarse. Puede sentirse agonizante solitario y confuso para ambos socios cuando ocurre la disociación.

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Cómo puede ayudar la consejería para parejas

Un buen consejero de parejas puede ser un recurso invaluable y una guía para encontrar un nuevo camino a seguir, tanto para el individuo que se disocia como para la pareja angustiada. Específicamente, consejería para parejas puede ayudar al:



  • Identificar y nombrar el problema:Puede ser difícil para una pareja reconocer que la disociación está causando angustia en la relación porque a menudo es un proceso de afrontamiento inconsciente y se confunde fácilmente con un distanciamiento emocional intencional. Si hay algo más allá de la disociación, y a menudo lo hay, un terapeuta debería poder ayudar a identificarlo también.
  • Ayudar a la pareja a comprender lo que está pasando:La disociación a menudo deja a la otra pareja sintiéndose abandonado , no escuchado y amado. Un terapeuta puede ayudar a ambas personas a reconocer que no se trata de una falta de interés o amor sino más bien un profundo mecanismo de supervivencia. Una persona que se disocia generalmente solo quiere sentirse mejor, no hacer que su pareja se sienta mal.
  • Hacer espacio para reducir lentamente los síntomas disociativos:Esto es vital. Un terapeuta puede ralentizar las cosas lo suficiente como para ayudar a cada persona a observar la disociación y, con el tiempo, a sentir el dolor como un medio para reducir los síntomas.
  • Ayudar a la pareja a encontrar nuevas habilidades:Este es el aspecto creativo de la terapia: ayudar a la pareja a descubrir nuevas formas de responder cuando surgen sentimientos y recuerdos dolorosos.

Si hay dolor o trauma no resuelto en el trasfondo de su relación y sospecha que la disociación puede estar dañando su capacidad para relacionarse con su pareja, Comuníquese con un consejero de parejas capacitado y compasivo. . No tienes que sufrir solo.

Copyright 2016 estilltravel.com. Todos los derechos reservados. Permiso para publicar otorgado por Ben Ringler, MFT , terapeuta en Berkeley, California

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  • 9 comentarios
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  • Willis

    28 de junio de 2016 a las 9:16 AM

    Una vez tuve una novia a la que le sucedieron cosas realmente terribles en su infancia, pero el hecho de que nunca hubiera resuelto muchos de esos problemas nos dejó a los dos en un callejón sin salida. Nunca pudimos verte en nada porque creo que ella siempre estaba demasiado ocupada colocando paredes para no lastimarse de nuevo, pero eso nos impedía acercarnos.

  • Jayme

    28 de junio de 2016 a las 11:33 AM

    Willis, puedo entender tu frustración. Pero tengo la esperanza de que la próxima vez que algo como esto suceda, considere buscar algún tipo de asesoramiento para hacer con su pareja. Probablemente no es que ella tuviera la intención de que algo como esto sucediera, pero este ha sido su mecanismo de afrontamiento durante un tiempo y debes entender la tendencia que cualquiera tendrá a no desear ser lastimado más de lo que ya ha pasado. en el pasado.

  • Teresa

    28 de junio de 2016 a las 4:07 PM

    Inconscientemente haría cosas para alejar a mi esposo, él lo vería pero no me daría cuenta de que esto era lo que estaba haciendo.

  • Juliana#

    29 de junio de 2016 a las 5:15 AM

    El título de esto es el más inteligente, porque sí, puede causar la mayor división posible.

  • Martín

    30 de junio de 2016 a las 4:34 AM

    Creo que también hay algunas formas en las que puedes empezar a ver esto como algo positivo. Si la pareja está realmente lista y dispuesta a trabajar juntos en estas cosas, su matrimonio puede ser aún más fuerte que nunca. No siempre tiene por qué provocar divisiones. No solo puede ayudar a darte una mejor idea de quién eres como pareja, sino también de quién eres como persona, y esas dos cosas pueden ser una maravillosa adición a cualquier relación.

  • Benjamin Ringler

    Benjamin Ringler

    30 de junio de 2016 a las 15:53

    Agradezco el diálogo iniciado aquí en torno a este tema. Martin, estoy de acuerdo en que si una pareja puede reconocer este patrón y abordarlo, ¡hay una gran oportunidad para una mejor relación, crecimiento personal y más diversión! Esta es una de las razones por las que aprecio tanto la terapia de pareja.

  • christa

    2 de julio de 2016 a las 8:24 AM

    realmente desgarrador cuando consideras que esto es probablemente algo que ellos quieren tan terriblemente dejar atrás y de alguna manera sigue regresando y dañándote mientras constantemente intentas avanzar.

  • Mauricio

    4 de julio de 2016 a las 9:15 AM

    Tienes que saber que barreras como esta evitarán que te acerques a alguien. Lo haces por miedo y por necesidad de protección de esas cosas del pasado que te traumatizaron tanto, pero al mismo tiempo esas cosas que crees que te mantienen a salvo del pasado son exactamente las mismas cosas que te mantienen en forma. haciendo cualquier tipo de progreso internacional en su vida ahora mismo.

  • Sasha

    3 de septiembre de 2017 a las 4:53 p.m.

    Tuve que terminar mi relación porque mi novio de 6 meses empezó a disociarse y le dije que sentía que lo estaba haciendo. Aparentemente, era hora de que la relación pasara al siguiente nivel y esto le produjo mucho miedo. Mi terapeuta solo me habló de la disociación, y como no estaba consciente de lo que era inicialmente, simplemente se dio cuenta de que él había perdido interés en nosotros, él me había dejado fuera, etc. Se puso tan mal que literalmente No me hablaba por teléfono ni me veía, sin embargo, me enviaba un mensaje de texto y me decía que me extrañaba, me amaba, etc. Sentí que estaba perdiendo la cabeza. No hubo comunicación y finalmente le dije que tenía que ir a terapia. El dolor era tan insoportable y aún lo es porque lo extraño terriblemente. Sin embargo, fue extraño, porque nunca sentí que pudiera 'alcanzarlo'. Siempre se sintió como si estuviera en otro lugar. Lo que me mata ahora es el hecho de que * se siente * como si él fuera capaz de seguir adelante mentalmente, aunque me han dicho que eso no es cierto. Envidio el hecho de que pueda distraerse de esta increíble relación que termina.