Es bueno saberlo: por qué pensamos como pensamos

Mujer mirando pensativamente por la ventanaEl conocimiento es un recurso poderoso para navegar por la vida. Contamos con interminables diálogos internos que ayudan con la interpretación de la información y la toma de decisiones. Saber por qué pensamos de la forma en que pensamos es el estándar de oro para un funcionamiento saludable. Nos brinda la oportunidad de apreciar dónde estamos en la vida y elegir a dónde ir desde allí, un punto de partida para cambio .

El pensamiento no saludable es, en gran parte, una función de los sistemas de creencias negativos, a menudo instalados por otros y reforzados por nuestras experiencias infantiles. Muchas personas exhiben profundas dudar de uno mismo , culparse a sí mismos , disculparse profusamente y disculpar a sus padres Comportamiento abusivo . Esta constelación de creencias y comportamientos negativos se presenta junto con historias de abuso verbal y físico que comienza en la niñez y sigue a las personas hasta la edad adulta. Cuanto más pensamos de una manera en particular, más difícil es cambiar nuestros pensamientos y creencias.



Soy psicoterapeuta en consulta privada. Aquí hay un hipótesis Para consideración: Los padres crían a sus hijos a su propia imagen para que encajen en el mundo como ellos lo ven. Le pregunto a la gente que viene a mi por terapia detenerse y pensar en las realidades ambientales y de desarrollo de su niñez. Les recuerdo que los niños son aprendices cautivos que no tienen elección, voz ni movilidad.



Encuentra un terapeuta

Búsqueda Avanzada

Hay una gran diferencia entre afligido que no obtuviste lo que necesitabas cuando eras niño y te pasaste la vida culpando a los padres por tu vida como adulto. Un hombre de mediana edad me dijo que había salido pisando fuerte del consultorio de un médico porque su médico le preguntó cómo se sentía al ser golpeado por su padre. Con lágrimas en los ojos señaló con el dedo y dijo: 'Mi papá era un buen hombre, un gran trabajador, y probablemente me merecía lo que recibí'. Fue un mensaje claro para mí que el tema estaba fuera de los límites. Fue una respuesta defensiva.

Curiosamente, el problema que presentaba el hombre era que estaba 'al límite de su ingenio' tratando de lidiar con el consumo excesivo de marihuana y el comportamiento descuidado de un hijo de 30 años. Las discusiones diarias lo estaban volviendo locos a él y a su esposa, pero ninguno de los dos había logrado implementar y hacer cumplir los límites en su propia casa.



¿Por qué un hombre de mediana edad defendió de manera protectora a su padre fallecido cuando, de adulto, nunca toleró que otros lo golpearan? Confió en un sistema para justificar el abuso de su padre mientras se culpaba a sí mismo porque alguna vez funcionó. Aprendió a ser un pacificador a una edad temprana. Redujo la probabilidad de que su padre enojado y violento . Sin embargo, este papel no le permitió al hombre honrar sus verdaderos sentimientos acerca de ser golpeado, reprendido y avergonzado.

Estaba profundamente incómodo, consumido por las constantes dudas sobre su valía y capacidad. Había trabajado para cinco empresas, pero lo habían despedido porque era 'un empleado leal pero un líder ineficaz'. Su vida hogareña fue menos que satisfactoria. Cuanto peor se ponían las cosas, más amaba y más trataba de hacer las paces. Crió a su hijo de este lugar de baja autoestima . Era incapaz de establecer límites razonables, muy respetuoso con las necesidades y deseos de su esposa e hijos. Su sistema de afrontamiento dejó de funcionar, pero no sabía cómo cambiarlo.

Nos debemos a nosotros mismos identificar por qué hacemos lo que hacemos. Luego, podemos decidir si aún queremos o necesitamos permanecer en el programa. Las respuestas defensivas son protectoras y tienen un propósito. Un gran ejemplo de esto es el uso de la evasión. La mayoría de las personas que evitan se refieren a sí mismas como 'vagas' o dicen 'Soy un indeciso . ' Dos cosas importantes están sucediendo con éxito. Uno, internalizan la culpa. Puede que no sea agradable criticarse a uno mismo por ser vago, pero reduce la probabilidad de una discusión. Esto es fantástico para las personas que odian los conflictos. Dos, evita estar enojado con los demás y nos ayuda a sentir que tenemos el control.



Las primeras estrategias de afrontamiento para lidiar con la vida, especialmente para navegar las interacciones con los demás, se basan en la familiaridad. Las personas confían en estos y los repiten incluso cuando los resultados son dolorosos y ya no funcionan.

La ira tiene mala reputación en nuestra cultura, lo que sugiere que estar enojado es estar fuera de control. Es un afecto apropiado en determinadas situaciones. Hay rangos normales para la expresión de enojo, como los hay para todos. emociones . La ira se modela con frecuencia en los extremos: demostraciones de gritos, humillaciones verbales y violencia física.

Las primeras estrategias de afrontamiento para lidiar con la vida, especialmente para navegar las interacciones con los demás, se basan en la familiaridad. Las personas confían en estos y los repiten incluso cuando los resultados son dolorosos y ya no funcionan. El impulso humano por la coherencia domina la curiosidad por explorar nuevas formas de afrontar la situación. Estos métodos funcionaron bien en algún momento de la vida, especialmente durante la niñez, cuando eran apropiados para la supervivencia física y emocional.

La compartimentación y el desapego son mecanismos de afrontamiento subconscientes. El mismo hombre defiende firmemente el estilo de crianza dictatorial de su padre, pero cría a sus hijos con un enfoque de 'malvavisco', sin reglas ni consecuencias. Una parte de él está de acuerdo y aprueba el trato que le da su padre. Otra parte los padres de una manera diametralmente opuesta. Es fascinante observar estas desconexiones en acción. La gente se queja de sentirse estancada. El cambio es desafiante y, a menudo, temido. La familiaridad y los años de refuerzo dificultan el paso del pensamiento negativo al positivo. Guío a las personas en un viaje de conciencia y elección. Buscamos sin juzgar archivos de experiencia relevantes para identificar influencias significativas y patrones de pensamiento resultantes. El ritmo de sensibilización se basa en el nivel de comodidad y el estilo de aprendizaje de cada persona.

La conciencia es un punto de partida. El cerebro no tiene un botón de eliminar para archivos experienciales, pero es posible actualizar e integrar archivos. ¿La contraseña para reprogramar? Elección.

Copyright 2015 estilltravel.com. Todos los derechos reservados. Permiso para publicar otorgado por Pandora L. MacLean-Hoover, LICSW, terapeuta en Blue Hill, Maine

El artículo anterior fue escrito únicamente por el autor mencionado anteriormente. Los puntos de vista y opiniones expresados ​​no son necesariamente compartidos por estilltravel.com. Las preguntas o inquietudes sobre el artículo anterior pueden dirigirse al autor o publicarse como un comentario a continuación.

  • 10 comentarios
  • Deja un comentario
  • Mack

    8 de septiembre de 2015 a las 9:28 AM

    Lo entendiste exactamente al afirmar que se trata de elección. Puede que no se sienta así, pero todo lo que hacemos está realmente determinado por nosotros, nuestras propias acciones y nuestras propias elecciones. Es hora de hacer un cambio con esas cosas cuando es el cambio que le gustaría ver en su vida en general.

  • Pandora MacLean-Hoover

    Pandora MacLean-Hoover

    8 de septiembre de 2015 a las 12:44 p.m.

    Mack,
    Gracias por tomarse el tiempo de leer mi artículo y escribir un comentario.
    Estoy muy contento de que el tema haya resonado contigo. La conciencia puede ser difícil. Es la única forma de realizar cambios sostenibles.
    ¡Le deseo lo mejor en sus esfuerzos por realizar cambios significativos en su vida!

  • Teri

    8 de septiembre de 2015 a las 2:28 p.m.

    Una gran parte de quiénes somos y cómo vemos ciertas cosas vendrá directamente de cómo nos criaron cuando éramos niños.

    Cuanto más a veces no queremos ser como nuestros padres, más abrimos la boca y comenzamos a escuchar a nuestros papás o mamás salir del armario.

    Pero de nuevo, como dicen otros, esto es lo que estamos eligiendo y la única persona que puede cambiar eso eres tú.

  • Pandora MacLean-Hoover

    Pandora MacLean-Hoover

    9 de septiembre de 2015 a las 5:01 AM

    Gracias por escribir un comentario Teri.
    Sí, a veces la palabra “elección” provoca vergüenza en las personas porque se sienten responsables de no cambiarse a sí mismas. Las influencias de otros, especialmente de los padres, crean respuestas automáticas de las que a menudo no somos conscientes.
    Es mejor estar dispuesto a explorar nuestras creencias y pensar en los méritos de las personas que nos influyeron. De esa manera, estaremos más informados para decidir qué podemos desear cambiar.

  • Gracia

    11 de septiembre de 2015 a las 3:51 AM

    Puede haber ocasiones en las que tenga miedo de ver esas razones, a veces es difícil aprender la verdad detrás de nuestras acciones.

  • Pandora MacLean-Hoover

    Pandora MacLean-Hoover

    14 de septiembre de 2015 a las 21:08

    Gracia,
    Gracias por leer mi artículo y por tu sincero comentario.
    Tienes toda la razón. Hay momentos en los que da demasiado miedo pensar.
    Aconsejo a mis clientes que escuchen sus miedos. Los encuentro donde están animándolos a confiar en sí mismos. Si se siente demasiado aterrador, honre el miedo y posponga la excavación.

  • Julie

    13 de septiembre de 2015 a las 15:12

    Si bien puede ser difícil aceptar que encontramos consuelo en patrones repetidos incluso si son incómodos, siento que llegar a un lugar de aceptación y paz con esa idea ha sido lo que me ha ayudado a ser consciente de que tengo opciones. Gracias por compartir esta información con nosotros y por tener un enfoque progresivo para que los adultos le den sentido a su realidad y aprendan a usar su propio conocimiento y experiencia para mejorar sus vidas.

  • Pandora MacLean-Hoover

    Pandora MacLean-Hoover

    14 de septiembre de 2015 a las 21:13

    Julie
    ¡Gracias por tomarse el tiempo de leer y comentar mi artículo!
    No puedo enfatizar lo suficiente que eres el experto en ti mismo, incluso en tiempos de agotamiento. ¿Quién puede conocerte mejor que tú mismo?
    Yo amo lo que hago.
    Es un honor trabajar con todos y cada uno de los clientes que desean entenderse a sí mismos. Realmente es a través de la conciencia que podemos optar por realizar cambios sostenibles en nosotros mismos.

  • Eileen

    14 de septiembre de 2015 a las 8:28 AM

    Al leer esto seguí pensando, '¿qué pasa con los niños que tuvieron una gran infancia normal sin problemas como imágenes corporales, problemas de autoestima, sin abuso de ningún tipo en el hogar, una infancia feliz y buena, que terminan con todo tipo de problemas tal como fue escrito.

    ¿Dónde empiezan a entender?
    '¿Una parte de mí es así porque tuve una infancia feliz?'

  • Pandora MacLean-Hoover

    Pandora MacLean-Hoover

    14 de septiembre de 2015 a las 21:24

    Eileen,
    ¡Has hecho una pregunta muy válida!
    Mi respuesta simple es decir que la experiencia es nuestro maestro.
    Si experimenta una profunda lucha e insatisfacción en su vida, es muy probable que esté pasando por experiencias negativas que lo desafíen hasta la médula. Estos pueden ocurrir fácilmente mucho después de la niñez. Los eventos traumáticos, por ejemplo, pueden alterar su vida lo suficiente como para desequilibrarlo.
    Es posible que las personas que han tenido una gran niñez nunca hayan desarrollado tolerancia o habilidades de afrontamiento adecuadas para lidiar con cosas desconocidas como la traición, la muerte y la pérdida.
    Gracias por leer mi artículo y dejar un comentario que invita a la reflexión.