Crianza de los hijos homosexuales y lesbianas: qué decirles a los niños

pareja de lesbianas con chico jovenTodos los niños quieren saber sobre sus orígenes. A medida que sus mentes se desarrollan y su comprensión del mundo crece, sus preguntas se hacen más profundas. Los niños pequeños preguntan de dónde vienen los bebés; los adolescentes quieren saber dóndeellosvino de. Es parte de su desarrollo de identidad . Para los padres homosexuales (y todos adoptivo y de crianza padres), las respuestas a esas preguntas pueden ser complicadas.

Padres homosexuales no se conviertan en padres de la manera habitual (a menos que hayan tenido a sus hijos mientras estaban en una relación heterosexual). Pueden usar esperma u óvulos de donantes; las madres lesbianas pueden haber tenido un hijo cada una, o una de ellas puede haber llevado a todos los niños; Los padres homosexuales pueden usar esperma de ambos o solo de uno de los hombres. Y tanto con hombres homosexuales como con lesbianas, es posible que hayan utilizado a extraños o personas conocidas durante el proceso reproductivo. Sí, complicado. Entonces, ¿qué les dices a los niños cuando hacen preguntas?



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Los dos factores más importantes para responder a cualquier pregunta que tengan los niños son (1) comprender su edad / nivel de desarrollo y (2) apegarse a la verdad. (Recuerdo la vieja broma en la que Jimmy, de 7 años, le pregunta a su papá de dónde viene. Sorprendido, papá le cuenta a Jimmy con torpeza sobre los pájaros y las abejas. Después de lo cual Jimmy responde: 'Oh. Davey vino de Ohio.')



Los niños muy pequeños solo necesitan unas pocas palabras para satisfacer su curiosidad. Cuando su hijo de 4 años pregunta de dónde vienen los bebés, simplemente quiere: 'Crecen dentro del cuerpo de una mujer', no una conferencia de educación sexual. Más tarde, alrededor de los siete a los 10 años de edad, sus mentes en expansión pueden comenzar a preguntarse cómo se puso ese bebéenel cuerpo de la mujer. Incluso entonces, generalmente están satisfechos con: 'La semilla del hombre comenzó a crecer allí'. Por lo general, no es hasta la preadolescencia cuando los niños curiosidad por el sexo . Por lo tanto, no abrume a su hijo con lo quecreo que necesitan saber o lo que tuasumirellos quieren saber. Si no está seguro de lo que buscan, obtenga una aclaración. Luego, dales las respuestas más simples y si quieren saber más, te preguntarán.

Los niños también quieren conocer su historia personal. Les gusta ver versiones más jóvenes de sí mismos en el álbum de fotos familiar. Dependiendo de la familia, también pueden ver imágenes del orfanato del que fueron adoptados, su madre sustituta embarazada o sus padres biológicos. Esto no 'confunde' niños pequeños —Con lo que sea que crezcan es normal para ellos. Incluso cuando comienzan la escuela, los niños aceptan las diferencias porque los adultos en su mundo lo hacen. De hecho, los niños mayores o los adultos deben enseñar a los niños que las diferencias son 'incorrectas'. Es entonces cuando pueden comenzar a cuestionar sus orígenes o la composición de su familia.



Es mejor saber de antemano cómo responderá a las preguntas de sus hijos para que cuando se dirijan a usted, pueda estar tranquilo y seguro. Sus hijos se darán cuenta de sus sentimientos; si se siente incómodo, percibirán que algo anda mal o que este es un tema tabú. Incluso pueden transferirse esa incomodidad a sí mismos, pensando que algo anda mal con ellos.

Muchos padres , tanto heterosexuales como homosexuales, evitan la verdad al hablar con sus hijos porque no se sienten cómodos con ciertos temas, o piensan que hay cosas que es mejor que el niño no sepa. Si bien todo buen padre quiere proteger a su hijo, guardar secretos hace que parezca que hay algo vergonzoso que debe ocultarse. Y es prácticamente imposible guardar secretos en una familia para siempre. En algún momento, alguien dejará escapar algo. O el hijo adulto puede necesitar información genética, o puede descubrir mediante pruebas que él o ella no está relacionado biológicamente con uno o ambos padres. Hay pocas cosas tan destructivas para una relación entre padres e hijos como la traición.

Los niños pueden manejar casi cualquier cosa si alguien en quien confían les da la información, de una manera positiva, en palabras que puedan entender. Usted y su pareja o cónyuge deben planificar esto con anticipación. Compartir la historia de cómo se convirtió en una familia puede ser una experiencia de unión especial.



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  • 10 comentarios
  • Deja un comentario
  • dianna

    27 de febrero de 2014 a las 11:44 AM

    Probablemente no tendrá que decirles mucho si espera demasiado porque habrá muchas otras personas dispuestas a llenar los espacios en blanco por usted. No quieres que ese sea el caso. Les das su historia, de una manera que les haga saber lo orgulloso que estás de ser sus padres y de una manera que los haga sentir orgullosos de ser tus hijos. Eso es lo que quiere sentir cualquier hijo en adopción o cualquier período infantil, y no debería importar que usted sea homosexual.

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    28 de febrero de 2014 a las 3:42 AM

    Tienes que ser honesto con ellos. No son estúpidos y sabrán que su familia es diferente a otras familias. Pero tienes que asegurarles que está bien, ¡simplemente los hace un poco más especiales que el resto!

  • Janice

    28 de febrero de 2014 a las 13:53

    Hablar de esto es un tema tan importante hoy. Hace veinte años, tal vez no necesitábamos tener tanto esta conversación, pero hoy, en nuestra sociedad, es algo de lo que todos debemos darnos cuenta de que está aquí e incluso si su familia no es una con padres gay o lesbianas, entonces Sus propios hijos sabrán por qué el suyo es diferente y usted necesita tener algunas respuestas directas listas para ellos.
    Intento no ser todo un sermón, sino ser honesto con mis hijos y espero que otras familias estén en la misma onda. Esto no es algo para criticar sino para celebrar el hecho de que incluso más parejas ahora tienen la oportunidad de tener hijos y criarlos en una materia que sea consistente con lo que estoy seguro son sus propios valores familiares. El fortalecimiento de la familia, no importa qué tipo de familia sea, es muy importante y me alegra saber que ahora estamos hablando de cosas que en el pasado se habrían considerado tabú.

  • Jock

    1 de marzo de 2014 a las 5:43 AM

    Si sois buenos padres, entonces sois buenos padres y eso no tiene nada que ver con lo que eres gay o heterosexual.
    Seguro, los niños pueden querer saber sobre su pasado, y eso es justo. Todos queremos eso, necesitamos eso. Pero al mismo tiempo, creo que cuando eres bueno con tus hijos y honesto y justo, entonces esas son las cosas de las que ellos se sentirán orgullosos y querrán compartir con los demás.
    Y demuestra entonces que así es como se debe tratar a los demás también. Así que grandes lecciones de vida en todos los sentidos es hacia dónde me dirijo con esto.

  • yasmine

    3 de marzo de 2014 a las 3:54 AM

    Todavía tengo la esperanza de que muy pronto llegará un día en el que no será necesaria ninguna explicación. Si no se ven diferencias, ¿por qué debería haber explicaciones?

    Está bien, entonces estas familias podrían ser un poco diferentes y los niños querrán saber su historia de fondo, pero nunca debería ser de una manera que tengan que defender a la familia para demostrar que no hay nada malo con la familia con la que están. Simplemente debería ser que su final es un poco diferente al mío.

    Con el énfasis puesto en el hecho de que solo porque son diferentes a nosotros no significa que estén equivocados o que haya menos amor en el hogar.

  • Zoe

    4 de marzo de 2014 a las 3:50 AM

    Desafortunadamente para muchos niños adoptados, no hay respuestas fáciles. ¿Cómo se le dice a un niño que ha sido adoptado porque su verdadera mamá no pudo cuidarlo? ¿O que no eran realmente queridos y por eso los abandonaron? Creo que tiene que haber una línea que los padres adoptivos no crucen sin dejar de ser sinceros con sus hijos. Creo que te enfocas en el amor que ahora tienen en tu familia y no en la falta de amor o dinero o lo que sea que te los haya traído. Hay cosas que pueden descubrir por sí mismos más adelante, y no necesariamente algo que quieras compartir con un niño a una edad tan vulnerable e impresionable.

  • Meghan

    5 de marzo de 2014 a las 3:57 AM

    Sea lo que sea, debe ser apropiado para el desarrollo.
    Identifique a sus hijos y reconozca en qué etapa de desarrollo se encuentran y cuánta información pueden procesar.

  • Susan J. Leviton, MA, LMFT

    Susan J. Leviton, MA, LMFT

    6 de marzo de 2014 a las 4:38 p.m.

    Me gustaría poder decir que una familia amorosa y cariñosa es todo lo que se necesita para que un niño crezca feliz y seguro. En verdad, el apoyo familiar es necesario pero no suficiente. Una vez que los niños ingresan a la escuela, sus grupos de compañeros tienen una mayor influencia sobre ellos que nosotros. (Si constantemente se burlan de ellos porque sus orejas sobresalen, ninguna cantidad de tranquilidad por parte de mamá, mamá o papá y papá lo hará bien). Sin embargo, una familia amorosa puede ayudar a los niños a entender que solo porque alguien quiere lastimarnos, no los hace bien.
    Además, cuando las familias están abiertas a discutir temas como el acoso y la diferencia, los niños pueden volverse más fuertes.

  • mjb

    18 de abril de 2015 a las 17:38

    miente desde el abismo del infierno

  • Darren

    23 de febrero de 2018 a las 10:24 h

    ¿Qué quieres decir?