'Juego de tronos' y duelo: empuñando la espada de doble filo de la pérdida

Cementerio vacío y árboles cubiertos de una capa de nieve, durante el díaAlerta de spoiler:Este artículo fusiona dos redes de pensamiento que me afectan últimamente:Game of Thrones, que recientemente comencé a ver por primera vez, y el proceso de duelo .

Viene el invierno.



Así comienza una época difícil del año para muchas personas, incluido yo mismo.



Al comienzo de la temporada navideña está Halloween, que me encanta, por el permiso que nos otorga para probarnos diferentes personajes y estilos e incluso prestar otras identidades. Sin embargo, sospecho que también me gusta Halloween porque hay una mayor visibilidad de los temas 'oscuros', ideas que solemos mantener ocultas. Demonios, fantasmas, necrófagos y muertos vivientes: nos enfrentamos cara a cara con las cosas aterradoras e incluso las celebramos por un tiempo. Sirve como un último hurra sombrío antes de que se suponga que debemos alegrarnos por 'las vacaciones', aunque Halloween siempre parece quedar fuera de esa pandilla.

He perdido a cuatro miembros de mi familia en el último año y medio (incluida mi madre, cuya pérdida fue repentina e inesperada), por lo que es difícil para mí escapar del tema de la muerte en mi vida personal. Mi pareja se burlara de mí por leer ficción trágica y otros libros que abordan temas difíciles, y por un tiempo me pregunté si debería dejar espacio para cosas más ligeras (sospecho que este es un dilema común del terapeuta). Pero más recientemente comencé a entregarme a una de sus propias pasiones, laGame of Thronesserie, y ahora sé que no tiene espacio para juzgar. (Sé que yosaber—Llego TAN tarde al juego. Pero como dije, han pasado muchas cosas en mi vida fuera de la pantalla).

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La espada de doble filo que es el duelo

Recientemente asistí a un taller presentado por Beth Katz en el Centro de Capacitación y Consejería de Cuidado de la Mujer de Evanston llamado 'La terapeuta en duelo: desafíos, lecciones y dones'. El taller tuvo como objetivo, y tuvo éxito, compartir recursos y crear una comunidad entre los terapeutas que están ayudando en los procesos de curación de otros mientras también atienden sus propias heridas 'detrás de escena'.

Participar en este círculo me recordó algo que un ser querido compartió en los días posteriores a la muerte de mi hermana de 15 años, hace casi 10 años: mi experiencia me convertiría en una mejor terapeuta. Recordar estas palabras me hace pensar en la formación de una granja de hormigas: cuando te sometes a una traumático pérdida, desarrollas nuevas conexiones, nuevos pasillos, donde no existían previamente. Cuando ves a alguien más sufrir, a veces puedes entender tu propio dolor de manera diferente, ya que se conecta con el de ellos. (Nota: Sin embargo, es MUY importante reconocer cuándo podría ser saliente sus propias necesidades y experiencias en otra persona y no asumir la igualdad cuando se encuentra en un papel de ayuda profesional).

A veces es más fácil alejar la tristeza que conectarse con ella, pero a veces también es necesario desconectarse. Tiene nuevos límites donde es posible que no los haya sentido anteriormente y puede necesitar nuevos límites donde es posible que no los haya necesitado antes.



Pero otras veces, este no es el caso: cuando estás de duelo, como cuando estás traumatizado, también eres mucho más susceptible a sufrir fatiga de la compasión y debe presupuestar su energía en consecuencia. Es aquí donde encontré a Christine Miserandino teoría de la cuchara útil. Si bien su metáfora fue creada para describir las limitaciones energéticas y el manejo de discapacidad crónica y no concibo el duelo como una discapacidad clínica, el duelo ciertamente puede servir como unfuncionaldiscapacidad a veces. Es posible que no esté a la altura de las tareas normales de su yo anterior al duelo, y puede estar equilibrando nuevas tareas que son más desafiantes emocionalmente.

A veces es más fácil alejarse tristeza que conectarse con él, pero a veces también es necesario desconectarse. Tiene nuevos límites donde es posible que no los haya sentido anteriormente y puede necesitar nuevos límites donde es posible que no los haya necesitado antes.

Y es con esta paradoja en mente, y un poco de ayuda deGame of Thrones—Que he llegado a ver el dolor como unespada de doble filo—Uno que, como mi personaje favorito, Arya Stark, estoy aprendiendo a manejar. (Nadie es un 'experto' en el duelo, pero experimentar múltiples pérdidas ha servido como una especie de 'maestro de baile').

Aquí hay algunas opcionesGame of Thronescitas (tanto de los libros como del programa) que creo que pueden aplicarse igualmente y de manera poderosa al duelo:

1. “El verano es el momento de las peleas. En invierno, debemos protegernos unos a otros, mantenernos calientes, compartir nuestras fortalezas '.

La temporada navideña ilumina las estructuras familiares cambiantes, incluso para familias que en gran parte no se han visto afectadas por pérdidas y traumas. En general, es mejor no asumir que todos tienen una familia a la que regresar a casa. Sea generoso con su amor cuando pueda permitírselo. Si parece que alguien está siendo un 'Grinch', recuerde 'sea amable, porque todos están librando una batalla difícil' (Ian McClaren). Es probable que los Grinches que están entre ustedes hayan experimentado heridas invisibles, heridas que pueden estar hormigueando con el clima cambiante. Aunque una experiencia común de duelo es aislamiento , también puede ser muy curativo saber que se presencia el dolor, que los afligidos no están solos.

2. No sabía qué era más doloroso, el despertar o el dormir. Cuando dormía, soñaba: oscuros y perturbadores sueños de sangre y promesas rotas. Cuando se despertó, no había nada que hacer más que pensar, y sus pensamientos al despertar eran peores que las pesadillas '.

Esta cita puede servir para describir una narrativa común para los afligidos en las semanas posteriores a la pérdida de un ser querido cercano. También puede ser un descriptor preciso de aguda estrés después de un incidente traumático. Si bien el tiempo puede no curar por completo algunas heridas únicas, es poco probable que se sientan tan crudas para siempre como ahora, especialmente después de recibir una terapia competente sensible al trauma y otros cuidados. Es un cliché, pero puede ser útil recordarnos a nosotros mismos, así como a otros que están sufriendo, tomar las cosas un día a la vez.

3. “A veces casi podía olvidar que estaba allí, la forma en que te olvidas del cielo o de la tierra bajo los pies, pero hubo otras veces en las que parecía que no había nada más en el mundo”.

Esta cita se parece más al dolor después de que tenemos más distancia temporal del evento. Al principio, los recordatorios pueden ser tan regulares como los latidos del corazón, pero en otras ocasiones, el dolor puede ser un ruido de fondo distante, no algo a lo que la mente esté llamando la atención constantemente. Aprecio las metáforas del dolor que comparan los episodios con olas o tormentas pasajeras. En medio del sufrimiento, nos preocupa que el nuestro pueda durar para siempre, pero durante estos tiempos es posible que necesitemos anclarnos en algún estado futuro mientras esperamos que pase el momento. El sufrimiento es inevitable, pero también lo es el cambio.

4. “El día siguió al día y la noche siguió a la noche, hasta que Dany supo que no podría soportar un momento más. Se suicidaría en lugar de continuar, decidió una noche ... Sin embargo, cuando durmió esa noche, volvió a soñar con el sueño del dragón. […] Solo estaban ella y el dragón. […] Sus ojos eran charcos de magma fundido y cuando abrió la boca, la llama salió rugiendo en un chorro caliente. Podía escucharlo cantándole. Abrió los brazos al fuego, lo abrazó, dejó que se la tragara entera, dejara que la limpiara, atemperara y la limpiara. Podía sentir que su carne se quemaba, se ennegrecía y se desprendía, podía sentir su sangre hervir y convertirse en vapor, y sin embargo no sentía dolor. Se sentía fuerte, nueva y feroz. Y al día siguiente, extrañamente, no pareció que le doliera tanto '.

Esta cita, para mí, se sintió como una mujer que se había rendido a su viaje de duelo de una manera que finalmente fue bastante curativa. Estaba lista para metabolizar sus experiencias. Para algunas pérdidas importantes, este proceso puede llevar años, por lo que es mejor no forzarlo. (Para obtener más información sobre esto, consulte el artículo de estilltravel.com de Maury Joseph Aprender a sufrir: cómo evitar el sufrimiento puede empeorarlo .)

Este extracto también hace referencia a un momento de ajuste de cuentas que sugiere tendencias suicidas. Ideación suicida es común, especialmente en las semanas y meses inmediatamente posteriores a una pérdida importante. Esto puede estar relacionado con una pérdida de significado si la relación perdida fue particularmente significativa, o puede estar relacionado con el deseo de 'unirse' al difunto. Sin embargo, si encuentra que la prevalencia de la ideación suicida aumenta o se intensifica, o siente que estan en crisis , Te insto a busca ayuda ! Es probable que estilltravel.com tenga una selección de consejeros de duelo y duelo locales para usted que probablemente puedan ayudarlo a crear un nuevo sentido de significado a partir de los cambios no deseados en su vida.

5. 'Ninguno de nosotros está preparado'.

Después de una pérdida, primero puede haber una comprensión intelectual de la mortalidad, que cada uno de nosotros morirá algún día, y luego está la experiencia cruda y visceral del dolor. Desafortunadamente, no podemos prepararnos realmente para lo último hasta que tengamos la sensación de la profunda ausencia de algo o alguien amado y extraído a la fuerza de la vida. E incluso entonces, cada nueva pérdida es única.

Pero no podemos vivir nuestras vidas con miedo a la pérdida; todo lo que podemos hacer es aprovechar al máximo el tiempo que se nos da en las relaciones que tenemos.

6. 'Cuando cae la nieve y soplan vientos blancos, el lobo solitario muere, pero la manada sobrevive'.

El duelo puede ser alienante y, a menudo, puede parecer que nadie realmente entiende por lo que estamos pasando, o que todos son más felices que nosotros. Podría ayudarnos a todos a recordar que, incluso si hayamos perdido a los que teníamos más cerca, no estamos solos. Comuníquese si puede, equilibrando el tiempo que necesita para recargarse con el tiempo dedicado a recargar con otras personas que se preocupan.

Si siente que ha perdido su 'manada', acepte parte de ese anhelo como inevitable, pero también consulte recursos como The Dinner Party, además del hospicio local, Blue Christmas u otros grupos relacionados con el apoyo a la muerte que pueden existen en su comunidad.

Referencias:

  1. La cena: la vida después de la pérdida. Obtenido de http://thedinnerparty.org
  2. Un juego de tronoscitas. Goodreads. Obtenido de https://www.goodreads.com/work/quotes/1466917-a-game-of-thrones?page=1
  3. Miserandino, Christine. (Dakota del Norte.). La teoría de la cuchara.Pero no parece enfermo.Obtenido de https://butyoudontlooksick.com/articles/written-by-christine/the-spoon-theory

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  • 1 comentario
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  • Eliza

    5 de diciembre de 2017 a las 3:58 p.m.

    Realmente interesante, especialmente el aparte de la teoría de Spoon. Nunca había oído hablar de eso, y eso ofrece una perspectiva tanto del dolor como de las enfermedades crónicas.