Las 'cuatro C' del conflicto de relaciones que pueden predecir el divorcio

Foto de distancia de vista trasera de la pareja cogidos de la mano inclinándose mientras corre a través de la arena en la playaEl matrimonio simboliza el comienzo de un (con suerte) compromiso de por vida, por lo que tiene sentido que las parejas tiendan a dedicar mucho tiempo y energía a prepararse para este hito. Sin embargo, aunque muchas parejas comprometidas se toman su tiempo para investigar los pros y los contras de la compra de diamantes, algunas no dedican suficiente tiempo a prepararse para los inevitables momentos difíciles que experimentarán mientras están casados.

Comprender cómo manejar mejor los conflictos es importante no solo para el bienestar de una relación, sino también para la salud física de cada socio. Desafortunadamente, las parejas a menudo olvidan considerar las 'Cuatro C' del conflicto que también son predictores de divorcio . A diferencia de las cuatro C de los diamantes (peso en quilates, talla, color, claridad), las 'Cuatro C' de este artículo son una adaptación de John Gottman 'Cuatro jinetes del Apocalipsis', una teoría que le ha permitido al Dr. Gottman predecir el divorcio con aproximadamente un 91% de precisión.



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1. Crítica (atacar el carácter de su pareja)

Cuando presentamos una queja, ofrecemos una sugerencia o simplemente hacemos una solicitud, es importante ser consciente de cómo les hacemos saber a nuestros socios lo que nos está molestando o lo que necesitamos que hagan de manera diferente. Usar un enfoque severo o palabras cortantes, en lugar de reconocer nuestras reacciones y sentimientos y decir lo que necesitamos, puede marcar la diferencia en la forma en que responden nuestros socios.



Digamos, por ejemplo, que su pareja llega tarde a una cena importante y usted se siente frustrado y tal vez incluso le falte el respeto. Sería fácil decir algo como 'Estásnombrer a tiempo. ¿Por qué eres tan desconsiderado? Si bien la frustración es comprensible, no es probable que reciba una respuesta cálida y de disculpa. El uso de términos absolutos como 'siempre' y 'nunca' tiende a implicar un ataque al carácter del otro en lugar de ser específico de la situación.

Ésta es la diferencia distintiva entre una queja y una crítica. Usar un lenguaje que se siente como un ataque rara vez produce una respuesta agradable o deseada.



2. Contraataque (actitud defensiva)

Es una respuesta casi innata para contrarrestar un comentario crítico con algún esfuerzo para defendernos. Cuando alguien nos dispara una flecha verbal, parece intuitivo colocar un escudo. Sin embargo, esta respuesta generalmente solo perpetúa el ciclo del conflicto porque envía el mensaje subyacente de que la otra persona es el problema, no nosotros. Por lo tanto, nuestros socios pueden responder a nuestra actitud defensiva con más críticas, o peor.

3. Desprecio (el mejor predictor de divorcio)

El desprecio se refiere a los intentos de un socio de parecer superior al otro. Puede incluir insultos ('¡eres un idiota!'), Usar el humor de manera hostil, sarcasmo, burla y poner los ojos en blanco. Cuando el desprecio se hace presente en un conflicto, generalmente es el resultado de sentimientos negativos profundamente arraigados hacia el otro que tal vez no se hayan expresado, reconocido y abordado. El mensaje inherente es de disgusto y descontento.

El desprecio actúa como un agente corrosivo en relaciones . Una relación no puede sobrevivir si está continuamente plagada de desprecio. Ambos socios deben hacer todo lo posible para asegurarse de que no se convierta en parte del ciclo del conflicto. El desprecio también es peligroso porque la investigación sugiere que no solo es un predictor de divorcio, sino más problemas de salud física también.



4. Retirada completa (Stonewalling)

Lo que a menudo sigue el patrón de crítica-defensiva-desprecio es una respuesta llamada inundación, que implica un nivel de excitación física que típicamente descarrila cualquier intento de comunicarse de manera efectiva. Inundación, en resumen, es el cuerpo cambiando a Pelea o vuela modo, en el que el sistema nervioso simpático nos acelera como si estuviéramos frente a un peligro físico. Por lo general, esto se ve como un corazón palpitante, palmas sudorosas y, finalmente, conduce a la cuarta 'C', abstinencia completa (o, como lo llama el Dr. Gottman, obstrucción).

Si notas un retraimiento en tu relación, puede ser útil ofrecerte a tomar un descanso, permitiéndole a tu pareja el tiempo y el espacio para calmarse y comunicarse de manera efectiva.

Cuando llegamos a un punto en el que nos sentimos inundados, nuestros síntomas físicos se apoderan de nosotros y nos volvemos físicamente incapaces de responder a nuestra pareja de una manera que promueva la comunicación efectiva o la reducción del conflicto. Nuestra energía se dirige hacia la retirada auto-tranquilizadora y autoprotectora. Sin embargo, este estado de gran angustia a menudo pasa desapercibido para nuestros socios. Esto no es culpa de que no se den cuenta; la inundación y el posterior bloqueo (retirada total) a menudo aparecen como alguien sentado en silencio y en calma, pero desconectado. Debido a que la angustia pasa desapercibida, es fácil para el socio no inundado interpretar la retirada como una intención maliciosa de terminar la conversación. Esto puede resultar en ataques continuos (críticas) o incluso desprecio, causando un daño mayor a la relación.

Si notas un retraimiento en tu relación, puede ser útil ofrecerte a tomar un descanso, permitiéndole a tu pareja el tiempo y el espacio para calmarse y comunicarse de manera efectiva.

Cómo intervenir antes de que se arraiguen las 'cuatro C'

Aquí hay algunas estrategias que puede probar para evitar que las 'Cuatro C' se arraiguen en su relación:

  • Crítica:La mejor manera de defenderse del uso de la crítica es utilizar un enfoque suave. Trate de ser específico sobre el comportamiento y el incidente que impulsa su frustración, y diga cómo lo hace sentir y qué necesita. Usando el ejemplo de llegar tarde a la cena (ver arriba), en lugar de la acusación crítica de que su pareja 'nunca llega a tiempo' y es 'desconsiderada', intente 'Me siento frustrado por haber llegado tarde esta noche'. Esta cena es importante para mi. La próxima vez, ¿podría intentar salir del trabajo unos minutos antes o avisarme si se está quedando atrás? '
  • Contraataque:La mejor manera de responder a un comentario crítico y evitar una respuesta defensiva es tomar un respiro y tratar de adoptar una postura exploratoria para comprender lo que necesita su pareja. Esto permitirá que su pareja se sienta escuchada, lo que puede resultar en un tono más suave. Si encuentra que su pareja continúa usando palabras críticas a pesar de que usted adopta el enfoque de “palmas abiertas”, señale amablemente que se siente criticado y pregúntele si puede reformular lo que está diciendo.
  • Desprecio:Evitar el desprecio puede resultar más natural cuando ambos socios se toman el tiempo para desarrollar un profundo sentimiento de afecto y admiración el uno por el otro, así como la comodidad y la seguridad de poder trabajar en las áreas difíciles que conducen a las quejas. Sin embargo, tenga en cuenta que esta es una solución a más largo plazo. La respuesta a corto plazo es tomar un descanso si usted y su pareja están en un conflicto y se sienten tentados a decir palabras hirientes.
  • Retiro completo:Siempre que se sienta inundado, relájese según sea necesario. Puede ser físicamente imposible comunicarse de manera efectiva si las inundaciones se apoderan. Hágale saber a su pareja que necesita un descanso. Si nota que un compañero se retira, ofrezca volver a visitar la conversación después de un período de tiempo determinado.

Si usted y su pareja están luchando con alguno de estos problemas, no espere hasta que causen problemas en su matrimonio para buscar ayuda. Consultar un consejero de parejas con licencia en tu área.

Referencias:

  1. Gottman, J. M. (2014).¿Qué predice el divorcio? La relación entre los procesos matrimoniales y los resultados matrimoniales. Prensa de psicología.
  2. Gottman, J. M. y Silver, N. (1999).Los siete principios para hacer que el matrimonio funcione. Nueva York: Three Rivers Press.

Copyright 2017 estilltravel.com. Todos los derechos reservados. Permiso para publicar otorgado por Meredith Shirey, MS, LMFT , terapeuta en Nueva York, Nueva York

El artículo anterior fue escrito únicamente por el autor mencionado anteriormente. Los puntos de vista y opiniones expresados ​​no son necesariamente compartidos por estilltravel.com. Las preguntas o inquietudes sobre el artículo anterior pueden dirigirse al autor o publicarse como comentario a continuación.

  • 7 comentarios
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  • Tatum

    15 de junio de 2017 a las 8:39 AM

    Sí, pude ver cómo hacer cualquiera de estas cosas durante un período de tiempo en cualquier relación causaría una ruptura entre los dos socios. Creo que la mayoría de nosotros olvidamos que el matrimonio no es algo que simplemente sucede, al menos uno bueno y fuerte de todos modos. Se necesita trabajo duro y cultivo como cualquier otra cosa que desee mantener nueva y fresca. Sé que no siempre es lo mejor, pero sabes que todo tiene sus altibajos y simplemente tienes que superarlo.

  • alexa

    17 de junio de 2017 a las 9:15 AM

    Mi esposo siempre tiene que tener razón. No importa incluso si está totalmente equivocado, no puede lidiar con eso.

  • Ricky

    19 de junio de 2017 a las 11:05 AM

    Aunque sé que está mal que él haga, siempre me desconecto por completo después de cualquier discusión. Esa es la única forma en que puedo procesar las cosas, pero la verdad es que vuelve loca a mi esposa.

  • agua

    19 de junio de 2017 a las 2:13 p.m.

    Ninguno de nosotros es perfecto, creo que todos podemos aceptar eso. Y también sospecho que todos nosotros en algún momento hemos hecho cosas mal en nuestras relaciones con otras personas importantes. Tendrías que ser un mártir para no haber hecho nunca algo así. Sin embargo, el punto aquí es que tienes que aprender de tus errores. ¿Te encuentras haciendo cosas que vuelven loco a tu pareja… y aprendes de eso? ¿O continúas haciéndolos simplemente porque sabes que les molesta?
    Si respondió afirmativamente a la segunda parte de esa pregunta, entonces es demasiado inmaduro para tener una relación seria en este momento y necesita dejar ir a esa otra persona y encontrar a alguien que esté dispuesto a trabajar en las cosas que son importantes. , y no los que son mezquinos.

  • De acuerdo con la

    23 de junio de 2017 a las 13:07

    A menudo me he preguntado cómo las parejas que parecen estar tan enamoradas el día de su boda pueden algún día volverse tan infelices consigo mismas y entre sí que toda la relación se desmorona por completo.

  • estresado

    25 de junio de 2017 a las 8:21 AM

    Creo que hay esos días en los que estoy tan abrumada con todas las cosas de las que soy responsable y tengo que hacer que, por alguna razón, me desquito con mi esposo y elijo desquitarme con él en lugar de simplemente. diciéndole cómo me siento. Muchas veces pienso que esto hace que yo sea tan crítico con él, aunque sé que él está haciendo todo lo posible para mantenernos a flote también. Hay días en los que siento que él es el más seguro con el que puedo sacar todas mis frustraciones, pero también sé que esto a la larga abrirá una gran brecha entre nosotros y dañará la estructura subyacente de nuestra relación.

  • Linda

    15 de diciembre de 2018 a las 8:25 AM

    Pero, ¿qué queda por hacer si su cónyuge se niega a hacer mediación / consejería / terapia? !!