Perdón y divorcio: 14 consideraciones

divorcio-perdon-0506135Este es un gran tema. Puede ser la clave de por qué muchos divorcios no proceda bien. La capacidad de perdonar puede ser bastante compleja, dependiendo de los eventos y problemas que se consideren. Sin embargo, perdón puede ser una de las experiencias más importantes y quizás más poderosas que pueda tener al pasar por lo que puede ser un evento muy difícil y doloroso.

Algunas cosas a considerar al pensar en lo que podría significar perdonar a su excónyuge:



  1. Límites saludables:Cuando perdonamos, estamos aprendiendo a tener límites saludables para no decir ni dar a entender que lo que se hizo estuvo bien. Guardar rencor no es la mejor manera de asegurarse de que nadie más lo lastime. Tener claro lo que está y no está dispuesto a hacer en el futuro es una postura más fuerte.
  2. Experiencia continua:El perdón es una experiencia continua. No sucede una vez y luego se hace. Sucede con el tiempo, lo que nos permite reconocer nuestros sentimientos y ponerlos en perspectiva. Sentimientos como enfado y el resentimiento toma tiempo para sanar. El perdón es parte del proceso de curación y es importante para nuestra propia salud y ayuda a disminuir estrés en nuestras vidas.
  3. Vista realista:Cuando podemos reconocer a otras personas por lo que son y renunciar a la esperanza de cambiarlas, esto a menudo tiene el impacto de cambiar nuestra respuesta a ellas, nuestras expectativas de ellas y nuestra necesidad de perdonarlas por ser quienes son. Tener una visión realista de otra persona puede ayudar a minimizar las cosas por las que necesitan ser perdonados si no existe la expectativa de que sea alguien que no sea quien es.
  4. Miedo que la historia se repita:A veces tenemos miedo de que si perdonamos a alguien tendremos que volver a estar en el relación de la misma manera que lo éramos antes. Es importante recordar que no necesitamos elegir ser una víctima ni permitirnos participar en algo que sea intolerable o abusivo para perdonar las acciones de otro.
  5. Sentirse impotente:A veces tenemos miedo de sentirnos impotentes si perdonamos a una persona que nos pide perdón. Podemos sentirnos poderosos cuando nos negamos a ofrecérselo. El perdón no se trata de poder . Se trata de crear una sensación de paz interna.
  6. Perdón continuo:Necesitamos estar conscientes de las decisiones que tomamos y que pueden ponernos en una posición en la que sintamos una necesidad continua de perdonar. Esto se relaciona con ser más claro acerca de los límites de lo que está dispuesto a tolerar o exponerse.
  7. Ciclo de discutir y perdonar:Durante un divorcio, pueden surgir desacuerdos y problemas que resulten en discusiones y sentimientos de ira y resentimiento. Podemos sentir un ciclo continuo de dolor, enojo, discusión y perdón. Es útil ser consciente de las formas en que nos involucramos en relación con nuestras expectativas y decepciones que conducen a la ira y luego a la necesidad de perdón.
  8. No es justo:Una de las razones por las que nos resulta difícil perdonar es porque sentimos que no es justo que la persona que nos ha lastimado no sea castigada o forzada a reparar el daño. Perdonar no es lo mismo que pensar que los demás no deben ser responsables de sus acciones. Se trata de aceptar lo sucedido, permitirnos encontrar un lugar más tranquilo en nuestro corazón para comprender lo sucedido y dejar que se convierta en parte de nuestra historia en lugar de entrometerse continuamente en nuestras vidas.
  9. Desquitarse:Vengarse es una experiencia a corto plazo. Seguir adelante, perdonar y vivir la vida que queremos libre de ira y estrés es su propia recompensa.
  10. Evite una situación incómoda:Podemos protegernos de perdonar a alguien para evitar una situación incómoda en lugar de porque realmente sentimos que estamos listos para dejar de lado nuestro juicio sobre ellos. Cuando el perdón se da por una razón distinta a la de sentirse dispuesto a perdonar, a menudo surge el resentimiento.
  11. No es lo mismo que olvidar:Perdonar no es lo mismo que olvidar. Es posible que tengamos una experiencia que nos recuerde lo que sucedió. Esto no significa que ya no perdonamos a esa persona. A menudo, es útil tener estos recordatorios como una forma de recordar por qué teníamos que perdonar en primer lugar.
  12. Perdonarse a sí mismo:Es tan importante perdonarnos a nosotros mismos como perdonar a los demás. Podemos actuar de maneras que lamentamos, a veces dándonos cuenta justo después de hacer algo. Somos tan capaces como cualquier otra persona de cometer transgresiones y, con suerte, aprender de ellas. A veces, nuestra falta de voluntad para perdonarnos a nosotros mismos resulta en colocar nuestro enojo con nosotros mismos en otra persona.
  13. Experiencia privada:El perdón puede ser una experiencia privada con nosotros mismos y no necesita ser pronunciado ante la persona a la que está perdonando. Muchas personas no tienen información sobre la cantidad o la naturaleza de las formas en que han sido perdonadas.
  14. Para su propio beneficio:Cuando perdonamos, es un acto para nosotros mismos, para nuestro propio beneficio, no para la persona a quien perdonamos. Se trata de nuestra relación con uno mismo, nuestra actitud hacia los demás y nuestras creencias sobre lo que debería ser en lugar de lo que es.

Copyright 2013 estilltravel.com. Todos los derechos reservados. Permiso para publicar otorgado por Shendl Tuchman, PsyD , terapeuta en San Ramon, California



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  • 18 comentarios
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  • Ramon

    6 de mayo de 2013 a las 12:44 p. M.

    tuve problemas para perdonar en el pasado. mi ex novia fue el episodio más importante para mí para descubrir esta parte de mí. las cosas no parecían terminar. y aunque fue por no perdonar creo que todavía tengo ese problema. Me duele perdonar. Siento que estoy diciendo que está bien, que lo que me hiciste estuvo bien. Y oye, definitivamente no lo es y no quiero perdonar por la misma razón.



  • Tomar

    6 de mayo de 2013 a las 4:48 p.m.

    Todavía estoy constantemente jugando al juego de la culpa conmigo mismo, porque sé que las cosas que hice fueron la principal causa de mi divorcio. Fui una mala esposa, engañé a mi esposo y decepcioné a toda mi familia. Lamento mis acciones, pero creo que, mirando hacia atrás, puedo ver que solo estaba buscando a alguien que me amara incondicionalmente, algo que nunca sentí de mi esposo. Lo hice de la manera incorrecta y ahora pago por ello, así que no estoy seguro de cómo superar las cosas que hice y comenzar a intentar corregirlas nuevamente.

  • s miller

    6 de mayo de 2013 a las 21:36

    Perdonar es para ti y no para la otra persona. Si estás herido, existe esa carga y ese peso sobre ti. He llegado a descubrir que perdonar es una excelente manera de deshacerte de esa carga. Simplemente te libera. Se siente mucho. mejor y finalmente puedes dejar eso atrás y seguir adelante. Seguir adelante solo resultará en recordarte el dolor una y otra vez. ¡Debes liberarte, perdonar!

  • Blake

    7 de mayo de 2013 a las 3:28 AM

    Simplemente, hay algunas cosas en la vida con las que la mayoría de nosotros nos cuesta lidiar y yo diría que divorciarse está en la cima de esa lista.



    Usted se siente culpable, el otro cónyuge se siente culpable y luego agrega a eso el dolor y la ira que también acompañan a la situación. No es fácil de procesar. Creo que todos los puntos anteriores representan algo para cualquiera de nosotros que hemos pasado por un divorcio, y estoy de acuerdo en que aquellos de nosotros que hemos podido hacer las paces con eso y procesarlo utilizando esos puntos como guía, generalmente somos va a estar en un lugar mucho más fuerte que alguien que continúa aferrándose a su propia culpa o que pasa el día pensando en cómo alguien lo ha hecho mal continuamente.

  • Jolene

    7 de mayo de 2013 a las 12:29 p.m.

    Esto dice que todo mi mamá y mi papá se odiaban tanto el uno con el otro después del divorcio que fue tan duro para mis hermanas y para mí. Tuvimos que luchar aquí todo el tiempo, incluso cuando ya no vivían juntos, eso siempre nos entristecía mucho.

    Solo oro por todos los niños que se están divorciando hoy para que sus corazones puedan sanar y no tomen los daños en sus vidas adultas. Mis hermanas y yo seguimos luchando hoy con las relaciones y sé que es por la forma en que mis padres nunca se perdonaron.

    Los niños son tan preciados y espero que los padres recuerden cuidar el corazón de sus hijos cuando se divorcian. Los niños no hicieron nada para merecerlo.

  • Debería

    7 de mayo de 2013 a las 12:37 PM

    # 1 es mi favorito absoluto. Guardar rencor es muy satisfactorio, pero solo a corto plazo. A largo plazo, puede arruinar todas las relaciones que tienes, incluso las relaciones que no están realmente conectadas con la que guardas rencor. Se siente tan bien saber que cuando estás pasando por algo doloroso, hay alguien más a quien culpar y tu misión personal es asegurarte de que todos sepan lo equivocado que estabas. Pero les puedo garantizar que perdonar a alguien y dejar ir ese rencor les servirá mucho mejor en el futuro. Asegúrate de perdonar a tu ex, incluso si es solo por tu propia felicidad y bienestar.

  • Perrie

    7 de mayo de 2013 a las 12:40 p.m.

    Si tienes que perdonar a alguien. Me gusta una y otra vez. Como más de una persona. Supongamos que tiene que perdonar a tres personas diferentes. En un año.
    El problema puede estar contigo. En lugar de con el mundo entero.
    Conozco a mucha gente. ¿Quién hace ese tipo de cosas? Como si se preguntaran por qué siguen lastimándose. Como por qué su suerte es tan terrible.
    Algunas veces. Cuando miras dentro de ti. Ves que tú eres el problema desde el principio.
    Una vez que lo consigas. Realmente puedes empezar a conocerte mejor a ti mismo. Como si pudieras divertirte mucho con la gente. Y realmente los amo. Y deja que te amen.

  • Jack L

    7 de mayo de 2013 a las 12:42 p.m.

    Si perdonas y no olvidas, ¿no vas en contra de lo que dice la Biblia? Puede que no sepa mucho, pero sí sé que seguir los consejos de la Biblia es la mejor manera de curarse.

  • Wayne

    7 de mayo de 2013 a las 12:43 p.m.

    Perdoné a mi novia después de que ella rompió conmigo solo para que pudiéramos ser amigos. Éramos amigos antes de que comenzara nuestra relación, así que fue un gran problema para nosotros tratar de mantener la amistad que teníamos. Ese fue el único factor por el que la perdoné. todo lo que sucedió. Mirando hacia atrás creo que fue una buena decisión. Mantenemos una amistad sana y seguro que no querría dejarla ir.

  • Bryan

    7 de mayo de 2013 a las 12:45 p.m.

    Este realmente me habla:

    No es justo: una de las razones por las que nos resulta difícil perdonar es porque sentimos que no es justo que la persona que nos ha lastimado no sea castigada u obligada a reparar el daño. Perdonar no es lo mismo que pensar que los demás no deben ser responsables de sus acciones. Se trata de aceptar lo sucedido, permitirnos encontrar un lugar más tranquilo en nuestro corazón para comprender lo sucedido y dejar que se convierta en parte de nuestra historia en lugar de entrometerse continuamente en nuestras vidas.

    Una vez que me di cuenta de que no era justo que mi papá y mi madrastra se divorciaran, llegó el perdón.

    Mi papá se casó con mi madrastra cuando yo tenía 2 años, después de que mi propia mamá murió.

    Entonces, ella era como mi mamá para mí.

    Cuando se divorciaron, creo que ese pequeño de 2 años dentro de mí se lastimó y su madre lo dejó de nuevo.

    Me hizo enojar porque era muy injusto.

    Una vez que me di cuenta de que realmente no tenía nada que ver conmigo y que sí, era injusto, comencé a soltar el resentimiento.

    Ahora, tengo una gran relación tanto con mi papá como con mi madrastra.

  • Tom

    7 de mayo de 2013 a las 4:06 p.m.

    Encontré el dicho 'perdonar es renunciar a la esperanza de que puedas tener un pasado perfecto'.

  • Richa

    7 de mayo de 2013 a las 21:04

    ¡Uno siempre debe disculparse primero si ha cometido algún error!

    Estos pequeños conflictos siempre conducen a un gran problema.

    Entonces, ¡mejor nunca deberías comenzar el comienzo de una guerra sin fin!

    Gracias..

  • Brock D

    8 de mayo de 2013 a las 4:01 AM

    Muchas personas divorciadas no aprenden la lección la primera vez que vuelven. Se vuelven tan arraigados en culpar a la otra persona que olvidan que lo más probable es que ellos también desempeñaron un papel importante en el final del matrimonio. Luego comienzan a repetir esos mismos patrones una vez más en las próximas relaciones que tienen, y sospecho que esta es la razón por la que una vez que se ha divorciado y se ha vuelto a casar, la tasa de divorcios continúa aumentando mientras más parejas haya tenido. Solo deseo que más de nosotros podamos ser un poco más inteligentes y aprender de nuestros errores la primera vez para que nuestros hijos no tengan que seguir pagando por nuestras propias decisiones tontas.

  • Shendl Tuchman, Psy.D.

    29 de mayo de 2013 a las 4:13 AM

    Gracias a todos por sus maravillosas ideas. Realmente parece que muchos de ustedes han pensado mucho sobre lo que significa pasar por un momento difícil y trabajar para superarlo de una manera que sea menos dolorosa para ustedes de manera continua. Es cierto, no siempre podemos evitar el dolor, pero tenemos la capacidad de superarlo y el perdón es un método poderoso para permitir que eso suceda.

    El perdón es una medicina muy fuerte.

  • Sylvia

    11 de enero de 2014 a las 3:47 AM

    Todavía casado. y en una situación en la que tengo que perdonar constantemente. Estoy en esa situación en la que estoy sufriendo abusos. ¿Cómo puedo perdonar si él nunca se detiene o nunca entiende realmente lo que me está haciendo? ¿Cómo puedo irme cuando nuestro hijo tiene solo 9 meses? en mi caso, cada vez que perdono es decirle que está bien. porque él sigue haciéndolo. y sigue poniendo excusas y haciéndolo. ¿Cómo no guardar rencor? ¿Cómo puedo dejar ir el dolor? ¿Cómo puedo enseñarle que también está lastimando a nuestro hijo cuando hace estas cosas? Supongo que puede que no sea el único cuyo corazón de marido es corupt porque está obsesionado con la pornografía.

  • Scott

    20 de junio de 2014 a las 5:33 AM

    Llego un poco tarde en esta publicación, pero pensé que escribiría de todos modos. Soy padre soltero desde hace 9 años, mi ex estaba teniendo una aventura y se fue una noche; me llamó y me dijo que no volvería a casa. Mi mundo se puso patas arriba esa noche y, para empeorar las cosas, tuve que decirles a nuestros 2 niños que solo tenían 1 y 3 años en ese momento que mamá no volvería a casa.

    Pasé por todas las emociones posibles en el primer año y diré que el perdón no es fácil. @Sylvia Honestamente lo siento por ti, 5 meses desde el momento en que publicaste tu comentario, así que no estoy seguro de dónde te encuentras emocionalmente.

    Debo decir que es extremadamente difícil perdonar cuando las heridas están abiertas y frescas y si lo has confrontado con su problema y todavía no lo entiende, entonces debo decir que tal vez él no tenga el amor de la familia como tú.

    Muchas personas se casan con nociones diferentes, pero piensan que hay una imagen cálida y esponjosa que es común para muchos de nosotros, para mí, la familia es parte de lo que soy y eso no es algo que se pueda enseñar, es un anhelo .

    He pasado 4 años perdonando a mi ex y luego conocí a mi prometido hace 5 años y me di cuenta de que ella tenía el mismo amor por la familia que es lo que conecta a aquellos de nosotros que tenemos esa profunda y dolorosa necesidad de crianza en nuestro interior.

    Hace 9 meses perdí a mi prometida en un accidente automovilístico, mi vida fue destruida, ella se había convertido en mi mundo, mi ángel, mi amiga, mi vida / compañera del alma. ¡Había renunciado a la vida y después de meses y meses de duelo me encontré odiando a mi ex otra vez!

    No hace mucho me di cuenta de que la razón por la que odiaba a mi ex era porque en realidad me odiaba a mí misma, me odiaba porque no estaba allí para salvar a mi prometido de esa tragedia para que pudiéramos pasar nuestras vidas juntos. Me di cuenta de que tenía que perdonarme a mí mismo, me estaba culpando por su muerte.

    El perdón no es fácil, créeme, he tenido algunas lecciones difíciles al respecto, pero para ti, Sylvia, diría que necesitas encontrar un lugar seguro para que tú y tu hijo reflexionen sobre tu vida y tal vez un poco de introspección.

    A veces queremos algo tan desesperadamente que nos dejamos herir una y otra vez con la esperanza de que mejore. Sé que lo he hecho y finalmente estoy dejando ir esas emociones destructivas y amo a mis hijos, perdonándome a mí mismo y escudriñando mi alma.

    No sé lo que me traerá la vida, pero sé que estoy cansado de la tristeza y la miseria. El camino correcto nunca es fácil, si lo fuera todo el mundo lo estaría. Realmente espero lo mejor para ti Sylvia y para todos los que estamos sufriendo.

  • Panadero

    24 de septiembre de 2017 a las 3:27 AM

    Scott, hola lo siento por ti y por lo que has estado pasando. Todo lo que dices es acertado. Estoy pasando por un divorcio ahora después de 16 años de matrimonio. Me está matando por dentro y finalmente me doy cuenta de lo que me ha estado diciendo durante tanto tiempo. Pero es muy tarde. Me encantaría charlar y comprobar cómo estás desde tu publicación en 2014. Gracias.

  • Añil

    24 de marzo de 2018 a las 7:48 p.m.

    Perdoné a mi marido y me dispuse a divorciarme.