Cinco dominios de una relación saludable: conciencia plena y resiliencia

Madre reconfortante niñoEs posible que haya escuchado que 'el amor es el pegamento' que nos mantiene unidos. Me gustaría defender atención plena como un agente de conexión similar. Al pensar en el trabajo que me apasiona ofrecer en Counseling on Capitol Hill, descubrí que las distintas ofertas tienen un tema común. Que es eso consejería para parejas , Educación para padres de Disciplina Positiva, terapia individual, entrenamiento de mindfulness y Terapia familiar ¿tener en común?

Cada una de estas ofertas trata sobre las relaciones con nosotros mismos, socios, niños, espiritualidad y comunidad. Todas estas relaciones o dominios dependen de la capacidad y la resiliencia.



Cuando un niño rompe un plato preciado, o deja huellas de barro en un piso recién limpiado, se necesita resistencia para recordar nuestro ser compasivo. Si vemos la experiencia de lo que está sucediendo como más grande de lo que podemos tolerar, nos ponemos en modo de crisis. En el modo de lucha o huida, no tenemos acceso al pensamiento claro, la empatía o la compasión. Es una buena apuesta que si no estamos preparados para manejar este hecho común, diremos o haremos algo de lo que nos arrepentiremos.



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¿Qué nos ayuda a desarrollar la capacidad y la resiliencia? La práctica de la atención plena, con respecto a nuestros pensamientos, emociones, sensaciones y más, nos permite desarrollar estas habilidades. Realice la práctica básica de conciencia y conteo de la respiración, donde nos sentamos y prestamos atención a nuestra respiración normal (disponible en la mayoría de los libros y artículos introductorios y demostrado en la página de atención plena de mi sitio web). Configuramos un temporizador de cinco minutos. Durante ese tiempo notamos nuestra 'exhalación' y nuestra 'inhalación'. Como ocurre con la mayoría de los intentos de concentración, pronto notamos ruidos, pensamientos y olores que nos distraen. Nos damos cuenta de lo que nos distrae y luego volvemos al simple enfoque en la respiración. Aunque es un acto simple, es una forma muy poderosa de desarrollar resiliencia y capacidad a lo largo del tiempo.

Una experiencia maravillosa y comúnmente reportada es que después meditando Todos los días durante algunas semanas, descubrimos el humor en torno a los inquietantes remolinos de pensamiento en los que nuestras mentes a menudo se atascan. Cuando mi mente me lleva de regreso por rutas familiares de pensamiento durante la práctica de la atención plena, a menudo me río de mí mismo, notando la tendencia obstinada y familiar antes de volver a mi enfoque elegido. El humor es una señal de que la puerta a la resiliencia y a una mayor capacidad se ha abierto. Lo que una vez ocupó toda mi mente y comenzó una reacción acalorada de frustración ahora es un poco más pequeño y no ocupa todo el espacio.



He visto desarrollos similares en la capacidad de las parejas cuando se familiarizan con sus viejos patrones de desconexión. Una vez que se nombra ese patrón, es más fácil de reconocer. A veces, un nombre divertido también ayuda: ¡no queremos volver a bajar esa 'taza del inodoro'! Otra forma de hablar de capacidad es cómo decimos que ganamos 'distancia' de las cosas. Práctica de mindfulness y terapia de pareja centrada emocionalmente ambos ayudan a crear un poco de distancia y conciencia de patrones preocupantes de desconexión.

La educación para padres (DP) de Disciplina Positiva también nos pide que mantengamos el espacio entre nosotros como adultos y los niños y adolescentes que nos importan. La EP se basa en la observación de que la mayoría de los comportamientos negativos se basan en la creencia errónea de un niño sobre sí mismo o en un intento erróneo de satisfacer una necesidad. Por ejemplo, la persistencia de un niño puede volverse molesta cuando actúa sobre la base de la creencia errónea, 'No importa a menos que sea el centro de atención'. Nuevamente, nuestro trabajo de desarrollo de la capacidad y la resiliencia nos lleva a reconocer el patrón y no dejarnos llevar por la reacción.

El coaching de mindfulness, la terapia individual y familiar también nos ofrecen la oportunidad de reconocer patrones y responder a nosotros mismos y a nuestros seres queridos con mayor capacidad. Una mayor capacidad, saber que no estamos definidos por un pensamiento, comportamiento o experiencia en particular, nos permite tener una mayor compasión. Hemos cerrado el círculo, ya que está claro que nuestra mayor resiliencia se basa en ver quiénes somos en relación con nuestra experiencia, más que en lo que sucede. Con el aumento de la capacidad y la resiliencia, es un pequeño salto a la creencia de que todos estamos tratando de conectarnos con los demás y con nuestros deseos, y que a veces nos olvidamos de que los demás son buenas personas en el mismo juego.



Aunque se necesita práctica para entretener y mantener esta perspectiva, a través de ella podemos acercarnos y encontrar el equilibrio en los cinco dominios de la relación: personal, asociación, paternidad, comunidad y espiritualidad. En lugar de tener que practicar y mantener cinco cosas a la vez como un artista de circo, podemos elegir intencionalmente estar en algunas de nuestras experiencias cada día. No importa cuántas veces nos desvíen del centro, siempre podemos optar por sacar una de las prácticas que nos ayuden a rehacer, relajarnos y relacionarnos. Ya sea que practique la atención plena, la terapia, el tiempo de juego, el tai chi, el baile, el yoga, caminar, cocinar o más para sentirse mejor y reintegrar sus cinco dominios, su atención amorosa hacia usted mismo está desarrollando más resiliencia y capacidad en usted mismo y en el mundo. ¡Sigan con el buen trabajo!

Copyright 2011 por Justus D'Addario, MA, LMHC, terapeuta en Seattle, Washington . Todos los derechos reservados. Permiso para publicar otorgado a estilltravel.com.

El artículo anterior fue escrito únicamente por el autor mencionado anteriormente. Los puntos de vista y opiniones expresados ​​no son necesariamente compartidos por estilltravel.com. Las preguntas o inquietudes sobre el artículo anterior pueden dirigirse al autor o publicarse como un comentario a continuación.

  • 9 comentarios
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  • La musa

    12 de julio de 2011 a las 2:06 PM

    Muy buen artículo, Justus. Cuando siento que me estreso demasiado y me distraigo, me desconecto, literal y figurativamente.

    Todo lo electrónico que pueda interrumpirme o que esté compitiendo por mi atención (el teléfono, la televisión, la computadora) está apagado durante al menos una hora. Luego me encuentro en un lugar cómodo, dentro o fuera, y simplemente me siento. Eso es todo lo que hago, me siento y respiro. Le da a mi mente la oportunidad de despejar el desorden y soltar toda la basura que me está presionando y encontrar posibles respuestas a los problemas al permitir que mi subconsciente intervenga. (Supongo que algunos lo llamarían meditación. Yo no , simplemente porque creo que el término asusta a la gente; imaginan que la meditación es difícil de aprender y difícil de lograr. Sentarse y respirar con los ojos cerrados, aunque se siente más alcanzable cuando lo describe así).

    Cuando me siento más ligero y menos agobiado, me detengo. Hay días en los que necesito más de una hora y días en los que necesito menos.

    Esa hora pasa volando y estoy en mejor forma para continuar con mi día después de eso. Estoy más tranquilo y más centrado. Puedo sumergirme fácilmente en una meditación profunda más tarde en el día si elijo hacer tiempo para ello, mucho más fácilmente que si me hubiera saltado esa hora anteriormente.

    A veces necesitamos esa desconexión física del mundo que nos rodea para volver a conectarnos con nosotros mismos. De lo contrario, las soluciones no siempre se pueden escuchar por encima del incesante parloteo tecnológico de la vida.

  • Geoff

    12 de julio de 2011 a las 14:45

    Es cierto que las relaciones a menudo toman forma como resultado de su comportamiento. Si a esto se le suma el hecho de que su comportamiento mientras está enojado en realidad se vuelve más loco, la situación rápidamente se vuelve no tan fácil. el camino a seguir para mantener relaciones saludables no solo con los demás sino también con usted mismo.

  • Vic

    12 de julio de 2011 a las 4:20 PM

    La clave para sentirme bien conmigo mismo es poder lograr ese equilibrio en todos esos aspectos. Cuando me falta en un área, sé que seguramente sufriré en los demás.

  • Sheena Fraser

    12 de julio de 2011 a las 11:20 PM

    “En lugar de tener que practicar y mantener cinco cosas a la vez como un artista de circo, podemos elegir intencionalmente estar en algunas de nuestras experiencias cada día. '

    ¡Ajá! Eso es genial y creo que me muestra lo que he estado haciendo mal durante tanto tiempo: tratar de mantener todas las bolas en el aire a la vez en lugar de ser más selectivo. ¡Le daré una oportunidad! Gracias Justus.

  • Jackie b

    13 de julio de 2011 a las 4:33 AM

    He intentado asesorar a mi cónyuge varias veces en mi vida. Bueno, la primera vez fue la consejería ligera justo antes de casarnos con nuestro ministro, ya sabes, lo requiere la iglesia y solo toca temas superficiales. La última vez fue después de que llevábamos 10 años casados ​​y descubrí que me estaba engañando. Una experiencia muy diferente, pero me dio la fuerza que necesitaba para superar este momento difícil en nuestro matrimonio. Elegí quedarme y trabajar en ello, pero lo que descubrí fue que no se trataba solo de los errores que cometió, sino del papel que desempeñé yo también. Difícil de oír, pero bueno saberlo.

  • Hewitt

    13 de julio de 2011 a las 6:39 AM

    Tengo problemas con el manejo de la ira y, sinceramente, he intentado contar, y algunos otros métodos, pero ninguno parece funcionar. Estaba pensando, pero nunca lo hice, acercarme a un terapeuta o buscar ayuda externa. ¿Sería una buena idea, considerando eso? ¿Tengo problemas para manejarlo yo mismo?

  • Laura

    13 de julio de 2011 a las 10:58 AM

    Impresionante artículo, me encantan estas cosas, desearía poder retroceder en el tiempo y ser un terapeuta de baile como me propuse ser. Ahora soy una vieja enfermera, pero me encanta el Zumba y el yoga.

  • Rene Wilmert

    14 de julio de 2011 a las 13:03

    Una relación no es como un producto que se paga por una vez y se compra en una tienda. Necesita constantemente seguir invirtiendo tiempo y esfuerzo en una relación si tiene que prosperar y sobrevivir a los pequeños problemas que siguen apareciendo de vez en cuando.

  • Jules

    20 de junio de 2013 a las 9:48 AM

    Hola Hewitt,

    Intenta ir a un terapeuta, a veces tienes que ir a 2 o 3 a menos que encuentres a la persona adecuada la primera vez ... alguien que entienda tu estilo y lo que necesitas. El hecho de que esté aquí, leyendo sobre cómo otras personas manejan situaciones de alto estrés muestra que puede estar listo para dar el siguiente paso. ¡Deseandote lo mejor!