Encontrar la pasión después de que se desvanece

Vela rosa en soporte de cubo de corazónUn marido y una mujer estaban sentados en mi oficina, apoyados en los brazos opuestos de mi lujoso sofá. Estaban discutiendo la posibilidad de que su matrimonio hubiera terminado después de 11 años debido a la falta de fuego en su relación . Ambos admitieron fácilmente que todavía amado el uno al otro, pero no habían podido reconectarse con la pasión que una vez sostuvo su mirada cuando se conocieron.

La pareja ya no sentía el vínculo que los unía al comienzo de su matrimonio . Niños, facturas, trabajo y muchos otros aspectos de la vida diaria se convirtieron en parte de su relación. La esposa acusó al esposo de preocuparse más por su amado equipo deportivo que por ella. Sobre todo, cada uno admite que la chispa simplemente ya no existe.



¿Cómo sucede esto en una relación? ¿Estamos de alguna manera acostumbrados a dirigir nuestra atención a los aspectos más mundanos de una relación después de algún tiempo? ¿Subimos inadvertidamente la intensidad una vez presente en una relación, a pesar de nuestras mejores intenciones?



Puede convertirse en uno de los desafíos más difíciles que cualquiera de nosotros tenga que enfrentar para encontrar la pasión nuevamente cuando se pierde. Muchos terapeutas de pareja prefieren tener una pareja que grite y grite, en lugar de condenar silenciosamente la relación con la historia, porque los gritos y los gritos pueden ser un indicador de que la pasión está presente, aunque mal dirigida. Entonces, ¿cómo podemos volver a encender la llama de la pasión una vez que ha menguado?

Les pregunté a ambas personas qué les apasionaba y qué creían que apasionaba a su cónyuge. Ambos estuvieron de acuerdo en que a ella le encantaba la jardinería y que él era un gran fanático de los Yankees de Nueva York. Para cada persona, el pasatiempo o la pasión provocó frustraciones y recompensas, pero las recompensas superaron las dificultades y valieron la pena. Ella dijo sobre la experiencia de la jardinería, 'desyerbar es un requisito para que algo crezca'. Su esposo dijo sobre el béisbol, 'no siempre se puede ir 162-0. Se trata del ring, no de estar invicto '. Me referí a estos aspectos una y otra vez a lo largo de nuestro viaje terapéutico .



Con dificultad, la pareja comenzó a aceptar algunas tareas desafiantes. Salieron en una cita por primera vez en siete años. Se les pidió que se abrazaran y luego se seducieran. Durante ambos experimentos, se les prohibió tener relaciones sexuales. (Ignoraron esta recomendación; aparentemente, tratar de permanecer seductor en un ambiente seguro, libre de expectativas, puede resultar demasiado incluso para algunas parejas sin pasión).

Lentamente, con cuidado, encontraron más interés el uno en el otro que en sus propias vidas. Aún disfrutaban de sus propios intereses: su jardín siempre estaba cuidado y era ejemplar, y su conocimiento de las perspectivas de pitcheo de los Yankees era tan agudo como siempre. Pero algo había cambiado. Compartieron sus experiencias y querían que su socio apoyara estos esfuerzos.

La pasión solitaria por sí sola no era suficiente, por lo que buscaron un apoyo apasionado. Querían la participación de su pareja en sus apasionadas vidas. No es que perdieran el interés el uno por el otro; simplemente se desvió a actividades separadas. Por fin, se encontraron en condiciones de ofrecer exactamente lo que necesitaban: un cónyuge para participar en un interés apasionado y luchar contra el antagonista que ambos experimentaron individualmente durante tanto tiempo.



Nuestro impulso puede ser tan poderoso para superar obstáculos dentro de la relación como fuera de ella. Nuestra capacidad de permanecer resilientes y valientes a pesar de la adversidad es lo que lleva a muchos de nosotros a permanecer fijos en un comportamiento heroico, y cualquier indicio de eso dentro de la relación puede volverse empoderador.

¿Puede imaginarse la tenacidad y la fortaleza necesarias para volver a conectarse con un cónyuge que alguna vez se pensó perdido? ¿Salir en una cita, reír, reír, sentirse sexy y dejarse seducir cuando hay una larga historia de ausentismo y descontento? Estas parejas son algunas de las más valientes que conozco, cuando los socios están dispuestos a poner aliento en algo que pensaban muerto. Dar aire a una llama parpadeante puede y lo volverá a encender a un resplandor poderoso, con paciencia y diligencia continua. Ese trabajo, aunque nunca fácil, dará sus frutos.

Esa pareja celebró recientemente su vigésimo aniversario de bodas con una renovación de sus votos, un compromiso mutuo a pesar de todo lo que se interponga en su camino y la promesa de experimentarlo todo juntos.

Copyright 2013 estilltravel.com. Todos los derechos reservados. Permiso para publicar otorgado por Jeffrey Kaplan, MA, LMFT , terapeuta en Smithtown, Nueva York

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  • 5 comentarios
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  • Sloane

    12 de septiembre de 2013 a las 11:05 AM

    Muy poderoso porque esto podría haberme estado hablando a mí. Mi esposo y yo hemos estado casados ​​durante 14 años y, aunque creo que todavía nos amamos profundamente, la chispa que nos unió en primer lugar casi se siente como si se hubiera ido, al menos para mí de todos modos. Realmente no puedo señalar lo que realmente falta, pero sé que realmente no siento lo mismo por él que cuando nos conocimos. Supongo que de alguna manera sé que esto es normal, tenemos hijos y tenemos carreras y tenemos intereses fuera del matrimonio. Pero parece que hemos dejado que todo lo demás tenga prioridad sobre nosotros y ya no tenemos esa estabilidad entre nosotros que una vez tuvimos. Me siento un poco perdida porque siento que una gran parte de lo que una vez pensé que era ahora está desaparecida, pero tengo miedo de sacarle el tema a él porque no estoy seguro de cuál será su reacción, pero también tengo miedo. que si no digo nada las cosas pueden volverse irreparables para mí.

  • sela

    13 de septiembre de 2013 a las 3:46 AM

    Sloane, la animo a que participe en la consejería de parejas mientras todavía sienta que hay amor entre usted y su esposo.

    Si espera demasiado y se ha distanciado demasiado, ese abismo entre ustedes dos se vuelve literalmente demasiado ancho para volver a estar juntos.

  • Jeffrey Kaplan

    Jeffrey Kaplan

    13 de septiembre de 2013 a las 8:33 AM

    Sloane,
    También estoy de acuerdo en que podría considerar abordar el tema de la terapia de pareja con él. Si bien puede ser fácil distraerse durante el matrimonio con otros aspectos de la vida, Sela tiene razón en que si pasa suficiente tiempo, el matrimonio en sí puede expirar. La llama que todavía existe puede valer la pena por la incomodidad de abordar el tema con él, aunque solo sea para descubrir cómo se siente sobre el nivel de pasión en la relación también.

  • Sloane

    14 de septiembre de 2013 a las 4:56 AM

    ¡Gracias a los dos! Supongo que una cosa es que la pasión se desvanezca, pero quiero hacer algo antes de que el amor también se desvanezca, y me temo que eventualmente ahí es donde irá todo esto si no intervengo y comienzo a tomar alguna acción.

  • estrella

    16 de septiembre de 2013 a las 3:59 AM

    He vivido con un esposo que me ha estado alejando durante tanto tiempo que ni siquiera quiero intentarlo más.

    Supongo que nos quedamos casados ​​más por conveniencia que por amor. Es bastante triste, ¿no ?, cuando esto es exactamente lo que nunca querría para mis propios hijos.