El padre de mis hijos tiene problemas de salud mental. ¿Cómo se lo explico?

Al padre de mis hijos le diagnosticaron bipolaridad, trastorno de estrés postraumático y también esquizofrenia. No hemos estado juntos durante siete años, pero su estado actual parece estar empeorando en los últimos dos años. Ha tenido más episodios de esquizofrenia, ha tenido problemas con la policía y ha estado entrando y saliendo de la atención ambulatoria y hospitalaria. Mis hijos tienen 8 y 9 años, niño y niña, respectivamente. Su padre tiene una novia que está bien educada en este tema y ella me mantiene informado. Tiene derechos de visita con los niños cada dos fines de semana, pero no los ha visto desde finales de octubre debido a su inestabilidad y visitas a centros de salud mental, así como a las visitas a la cárcel cuando se pone perturbador, por así decirlo. Mi pregunta y preocupación son mis hijos, por supuesto. ¿Cómo puedo criarlos sin que ellos mismos tengan problemas de salud mental? Les han dicho que su padre está enfermo y no piensa con claridad en su cabeza como la mayoría de la gente. Se confunde y dice y hace cosas que a menudo infringen la ley. Por supuesto que lo extrañan y no lo entienden del todo. Quiero que no tengan miedo, sino que crezcan y aprendan sobre la salud mental de su padre y lo entiendan. Al mismo tiempo, a veces me preocupa su seguridad y quiero que sean conscientes de su propia seguridad y que no necesariamente confíen en su padre. ¿Qué debo decirles? ¿De qué otra manera puedo explicarle a un niño de 8 y 9 años que su padre está enfermo? ¿Cómo puedo criarlos para que tengan éxito en la vida, amar a su padre y, al mismo tiempo, desconfiar de él? —Wanda preocupada
Querida Wanda preocupada,

Vaya, qué situación tan estresante debe ser para todos. Creo que sus preocupaciones sobre sus hijos y sus deseos de mantenerlos a salvo son perfectamente normales y están justificados, dado el comportamiento errático y 'perturbador' de su (¿ex?) Esposo, que aparentemente incluye visitas a la cárcel y hospitales psiquiátricos. Creo que lo primero, si todavía no ha pensado en esto, es asegurarse de que las posibles visitas (incluso si papá está 'tomando sus medicamentos' y, según los informes, está bien) estén estrictamente supervisadas. Quizás lo más apropiado, si / cuando se le permita nuevamente tener visitas con los niños, es asegurarse de que las visitas se realicen en situaciones muy controladas y seguras. De nuevo, es posible que esto ya se le haya ocurrido, pero ahí está.

El punto principal de su pregunta es cómo hablar con los niños sobre cosas que incluso los adultos luchamos por comprender y que pueden incluso asustarnos. Nosotros, los occidentales, con nuestro amor por la ciencia dura, tendemos a sentirnos más cómodos con lo que podemos ver y tocar; Los problemas mentales a menudo parecen intangibles, difíciles de definir y tratar con la misma precisión que las enfermedades físicas. Esto puede generar ansiedad y frustración, incluida la cuestión de cómo hablar con los niños. Tenga la seguridad de que no existe una forma 'correcta' de hacer esto. La única forma es la prueba y el error, en la búsqueda de esa elusiva combinación de honestidad y adecuación, gran parte de la cual, por supuesto, depende de sus hijos. Algunos niños son asombrosamente abiertos de mente y terrenales acerca de las cosas; otros tienen más ansiedad y necesitan ser tratados con mucha más delicadeza. Algunos niños de 8 años pueden decir con total naturalidad: 'Entonces mis amigos dicen que papá está loco, ¿es cierto?' Otros pueden decir muy tentativamente, con mucha preocupación: '¿Qué le pasa a papá?' El primer paso es reconocer sus sentimientos sobre lo que está sucediendo, validar sus experiencias ('sí, esto da un poco de miedo') y, lo más importante, asegurarles que su comportamiento no tiene nada que ver con ellos. Estoy seguro de que su padre es una buena persona en una mala situación.



Sepa que está bien que comparta algunos de sus propios sentimientos sobre esto, incluida la ansiedad, la preocupación, la frustración, lo que sea. Probablemente valga la pena hablar primero con un amigo, para aclarar lo que hace y lo que no quiere decirle a sus hijos. (Por ejemplo, si estás enojado con él, sería más apropiado desahogarte con un confidente que con los niños, aunque podrías decir que a veces te enojas con el comportamiento, que su enfermedad lo hace hacer cosas que son difíciles de hacer. entender.) El punto es que usted va a ser el principal modelo a seguir en cómo manejar esto. Si está tranquilo y equilibrado (lo mejor que pueda), ellos lo sentirán; si parece demasiado ansioso, enojado o indiferente, es probable que ellos también se den cuenta de eso. Por cierto, no me da esa impresión de su carta. Pareces muy involucrado y cariñoso.



Está bien decir 'No sé' si no sabe la respuesta a algo. Quizás puedan buscar respuestas en familia. Por ejemplo, hay libros para niños útiles sobre problemas mentales, disponibles a través de Google o Amazon. Buscar conocimiento y educación hace que las cosas sean menos aterradoras, y la buena noticia es que, por horribles que sean estos problemas, están apareciendo mejores medicamentos y tratamientos, aparentemente cada dos días. (¿Es posible, dicho sea de paso, que los episodios esquizofrénicos estén conectados con la manía? No estoy seguro de qué significa 'episodios de esquizofrenia', a menos que se refiera a episodios de psicosis, alucinaciones visuales o auditivas, paranoia extrema, etc. estar relacionado con la manía. Afortunadamente, los medicamentos disponibles son mucho mejores de lo que eran, digamos, incluso hace 10 o 20 años. ¿Es regular con sus medicamentos? Muchos con bipolar no lo son, lo que solo empeora los otros síntomas, como el postraumático estrés, psicosis, etc.)

También me pregunto cuánto de los problemas de su padre están impulsados ​​por la personalidad. Con el debido respeto, he trabajado con personas con problemas psicóticos y extremos del estado de ánimo, y no todos terminan en la cárcel. No quiero hacer suposiciones, pero parece que puede tener otros problemas que también podrían explicar sus comportamientos ilegales y disruptivos. (¿Tiene un problema con las drogas?)



Da miedo considerar esto, y no es fácil decirlo, pero como padres (y yo soy uno) queremos mantener a nuestros hijos seguros, protegidos y saludables, pero existen limitaciones para esas protecciones, ya que todos somos demasiado humanos. Una de las cosas más positivas que hicieron mis padres por mí fue eliminar el estigma y el miedo de buscar asesoramiento o terapia. No puedo evitar pensar que una o dos sesiones de terapia familiar podrían ayudarlo, no solo a desestigmatizar la profesión de salud mental (que su papá obviamente necesita), sino también a permitir que sus hijos hablen con un profesional sobre los problemas de su padre. La educación y la disminución de los miedos, nuevamente, crean una mayor seguridad emocional. Estos problemas son difíciles, pero no tienen por qué ser aterradores. Tener a un profesional involucrado, aunque sea brevemente, le quita algo de presión, mientras que le permite ser un ejemplo para ellos de buscar ayuda en lugar de la presión de tener que saber todas las respuestas (¿quién las sabe?).

Es posible que no sea necesario un tratamiento prolongado y prolongado; sin embargo, estos niños han estado expuestos a un comportamiento paterno bastante desorientador, y podría ser un alivio para ellos hablar libremente con alguien sobre sus sentimientos, preguntas y percepciones, alguien que no esté directamente involucrado. Muy a menudo, los niños protegen los sentimientos de sus padres o desconfían de contradecir lo que sienten que uno de los padres siente por el otro. Hablar abierta y libremente sobre su experiencia emocional podría ayudar a reducir cualquier ansiedad potencial.

Espero que esto sea útil. Sus hijos tienen suerte de tener una madre tan cariñosa y protectora. Gracias por escribir.



Respetuosamente,
Darren

Darren Haber Darren Haber, PsyD, MFT es un psicoterapeuta que se especializa en el tratamiento del alcoholismo y la adicción a las drogas, así como problemas concurrentes como ansiedad, depresión, inquietudes en las relaciones, adicciones secundarias (especialmente adicción al sexo) y traumas (tanto de un solo incidente como repetitivo) . Trabaja en una variedad de modalidades, principalmente cognitivo-conductual, espiritual / basado en la recuperación y psicodinámico. Está certificado en terapia de reprocesamiento y desensibilización del movimiento ocular (EMDR) y continúa recibiendo capacitación psicodinámica en el tratamiento del trauma relacional, incluido el abuso / negligencia emocional y el abuso físico y sexual.

  • 11 comentarios
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  • Genoveva

    12 de abril de 2013 a las 2:19 p.m.

    Creo que solo debes ser honesto con ellos. Hágales saber la información que absolutamente necesitan saber y, a medida que crezcan, puede comenzar a llenar los espacios en blanco para ellos a medida que hacen preguntas y están listos para saber más. Creo que probablemente estés bastante familiarizado con lo que los niños pueden manejar, así que tenlo en cuenta mientras intentas explicarles la situación. No creo necesariamente que sea lo mejor para ellos ocultarles cosas, porque creo que sería mejor para ellos escuchar todo esto de usted de una manera amable y loca que de alguien que podría completamente sesgarlo y hacer las cosas aún más difíciles para ellos. Nunca es fácil aprender que los padres no son perfectos, pero creo que si lo haces de una manera para la que están preparados, llegarán a apreciar la forma en que los tomaste y los mantuviste informados sobre su padre.

  • Michael Spenceley

    12 de abril de 2013 a las 14:36

    Con respecto al comportamiento impulsado por la personalidad, gran parte de la personalidad se habría formado como resultado de tener y lidiar con la condición. Para cambiar la personalidad, necesita ver su condición desde un ángulo diferente y aceptar algunas de las cosas con las que tiene problemas. Es a través de la aceptación que las cosas comienzan a cambiar para mejor.

  • Simón

    13 de abril de 2013 a las 12:01 AM

    Le sugiero que primero escuche lo que los niños tienen que decir: las suposiciones que han hecho y los pensamientos que han desarrollado sobre toda esta situación. Luego puede disipar sus miedos y contarles lo que realmente está sucediendo. Esté abierto a escuchar. ¡Todo lo mejor!

  • joan k

    13 de abril de 2013 a las 4:08 AM

    Sospecho que lo que quisiera hacer y lo que debería hacer serían dos cosas completamente diferentes.
    ¿Quién quiere preparar a sus hijos con años de preocupaciones y preocupaciones cuando usted no tiene que hacerlo? Pero al mismo tiempo, todo niño merece de alguna manera conocer la verdad sobre su familia. Así que supongo que tendrá que ser un buen equilibrio, contarles sobre las luchas de su padre a medida que se den cuenta de su ausencia y comiencen a hacer preguntas, pero al mismo tiempo mostrarles la estabilidad que necesitan al ser esa piedra para ellos. Dígales que lo que sucedió con su papá no significa que tenga que pasarles a ellos, ya que muchos niños eventualmente comenzarán a preocuparse por eso.

  • Carretero

    13 de abril de 2013 a las 13:07

    Me meteré en un gran problema con este, pero espero que sea algo que sepa de antemano sobre la persona con la que elijo procrear.

  • Alex

    15 de abril de 2013 a las 3:51 AM

    Piensa en ello de esta manera-
    tienes una gran oportunidad de criar a algunos niños realmente fabulosos y darles una educación de la vida real sobre qué es realmente la enfermedad mental y cómo afecta no solo a la persona que vive con ella, sino a toda la red familiar. Sé que esto debe parecer mucho para que un niño lo asimile, pero creo que, como padre, realmente puede usar esto como una maravillosa herramienta de enseñanza para ellos. Puede explicarles sobre los orígenes de la enfermedad y cómo es probable que esto sea algo de lo que deben estar al tanto durante toda su vida. Pero no creo que el mensaje siempre tenga que ser negativo, solo una cuestión de hecho y ¿quién sabe? Quizás estas conversaciones sean el comienzo de abrir más diálogo para más personas sobre los efectos de las enfermedades mentales en la sociedad.

  • Abner

    15 de abril de 2013 a las 12:49 p.m.

    No hay ninguna necesidad real de poner los hechos en la garganta de sus hijos. Las visitas casi se han detenido tal como están ahora, así que no hay mucho de qué preocuparse en ese aspecto. Lo sabrán todo una vez que crezcan, déjelos ser. Pueden o no tomar las cosas de la manera correcta. Y si no lo hacen, podría dejarles una cicatriz mental, ¡lo cual es ciertamente algo que no querrás!

  • Sally High

    18 de abril de 2013 a las 3:34 AM

    Estoy de acuerdo con muchos de los comentarios publicados. Debe abordarse cuando sus hijos tengan la edad para comprender lo que realmente significa la enfermedad mental. Sin embargo, al buscar terapia cuando los niños son pequeños, puede ayudar a proporcionar formas apropiadas para su edad para ayudarlos a sobrellevar su comportamiento. Los niños son inteligentes y siempre están mirando. No lo evite, pero no les diga mucho para que comiencen a convertirse en padres. Encuentre la redacción y los métodos correctos para ayudarlos a comprender.

  • Catalina

    23 de abril de 2013 a las 4:34 p.m.

    Tengo un nieto (4) cuyo padre se encuentra actualmente en prisión. Papá tiene la probabilidad de ser liberado en octubre de 2013. Papá tiene lo que yo llamo el síndrome del yo-yo (es decir, 'Quiero verlo, no quiero verlo'; 'Que alguien más lo adopte, yo todavía lo quiero en mi vida ”). Para su información, el padre tiene un diagnóstico de enfermedad de salud mental, así como un historial de eventos traumáticos de la vida.

    Apoyo a la madre de su nieto, que cree que las visitas a papá no son lo mejor para él. La mamá del nieto quiere que su nuevo esposo adopte a su hijo mientras papá está en prisión. Mientras estoy bajo mi cuidado, mi nieto pregunta: '¿Adónde va mi papá?' La mejor respuesta que se me ha ocurrido es 'Papá se ha ido por un tiempo'. Luego continúa preguntando dónde está el nuevo esposo de la madre (por su nombre). Creo que esto muestra su capacidad para reconocer la diferencia entre los dos.

    Si bien puedo apreciar y estar de acuerdo con la firme posición de mamá con respecto a las visitas en este momento, estoy preocupado con respecto a la adopción. Cuales son tus sugerencias.

    Calurosamente,
    Abuela preocupada

  • Sophia N.

    16 de enero de 2015 a las 7:49 PM

    Este podcast realmente me ayudó a sobrellevar la situación. El título es Papá en la cárcel:

    cavecomedyradio.com/brighterside/dads-jail

  • qwett

    11 de agosto de 2015 a las 15:06

    Wow, podría escribir esto yo mismo, mi expareja tiene skitz paranoico bipolar y trastorno de personalidad, lamentablemente, el padre de mis hijos entra y sale del hospital y entra y sale de la cárcel y no se le permite acercarse a mis hijos, ya que es un riesgo para el contacto. centro porque él es demasiado paranoico para hacer una verificación de riesgos para el centro de contacto. Han pasado 2 años desde que vio a nuestros hijos y es difícil para mí explicar la razón por la que no pueden ver a su papá. Llevo la carga sobre mis hombros cada vez que Escuché a uno de mis hijos fingir que papá se ha ido a ganar mucho dinero y que está haciendo esto o aquello jugando, he dicho que pueden ver a su papá cuando sean más grandes cuando entienden que papá necesita mucha ayuda, pero no puedo evitar sentir los culpables de cómo se sienten por dentro :(