Triángulos familiares: cuando alguien se pone en el medio

desacuerdo-familiar-0618134'Jeanette' y 'Tim', se han cambiado los nombres y la información de identificación, casado durante siete años cuando buscan terapia de pareja. Tim se queja al terapeuta de que cada vez que la pareja discute, Jeanette llama a su madre, Bárbara, para desahogarse. Tim se ha sentido incómodo con su suegra, sintiendo que Barbara se ha formado una opinión negativa de él como resultado de estas conversaciones. Tim también siente que la participación de Barbara hace que sea más difícil para él y su esposa trabajar juntos en su matrimonio. Jeanette insiste en que ha intentado sin éxito hablar con su marido y que necesita la opinión de su madre para poder resolver sus sentimientos.

“Kristen” es la “bebé” de 17 años de una familia de tres hermanos. A medida que cada uno de sus hermanos mayores creció y se fue de casa, Kristen sintió una tensión creciente en el matrimonio de sus padres. Recientemente, su padre comenzó a confiar en Kristen sobre los conflictos entre él y su madre. Teme que una vez que se gradúe de la escuela secundaria, el matrimonio de sus padres se disuelva y busquen una divorcio . Ella es preocupado que su padre, en particular, se verá muy afectado negativamente si esto ocurre. Las calificaciones de Kristen han bajado y está postergando la tarea de completar sus solicitudes universitarias. Está considerando quedarse en casa para trabajar en lugar de asistir a la universidad de sus sueños porque tiene miedo de dejar a sus padres 'solos el uno con el otro'.



“Joe”, “Mike” y “Eddie” son hermanos de cuarenta años. Mientras que Joe y Mike con frecuencia discuten y se critican mutuamente, Eddie posteriormente recibe llamadas telefónicas de cada uno de sus hermanos quejándose, culpándose y acusándose mutuamente. Eddie siente que lo arrastran constantemente en medio de un conflicto de décadas entre sus hermanos, y pasa largas horas hablando con cada uno de ellos en un intento de lograr que se resuelvan. Ha comenzado a evitar las reuniones familiares en previsión de la estrés de ser árbitro de sus hermanos. La esposa de Eddie, 'Lisa', observa el estrés en el que se encuentra y se siente frustrada por el costo conflicto familiar se ha enfrentado a su marido.



En cada uno de estos escenarios, una díada (relación de dos personas) se ha gravado y comunicación estrangulado, lo que ha resultado en la triangulación de un tercero en la relación.

La triangulación es un concepto de terapia familiar discutido de manera más famosa por el teórico de sistemas familiares multigeneracionales Murray Bowen . Bowen describió a las díadas como inherentemente inestables bajo estrés, muy parecido a un taburete de dos patas. Cuando está en equilibrio, la díada es capaz de funcionar bien y de satisfacer las necesidades de ambas personas. Sin embargo, cuando el conflicto, el estrés o las transiciones se desequilibran, la díada suele tirar de una tercera persona, o 'pata' del taburete, para ayudarlos a estabilizar la relación.



Según Bowen, cierta triangulación es normal e incluso saludable en el curso de las interacciones de una familia. Debido a que las díadas son inherentemente inestables, la participación de un tercero puede ayudar a una relación de dos personas a superar obstáculos, satisfacer necesidades y afrontar momentos estresantes. Por ejemplo, dos niños que están discutiendo por un juguete pueden buscar a un padre que los ayude a resolver el conflicto. Este tipo de triangulación se produce porque las dos personas de la díada buscan una mediación sana y eficaz. Cuando la persona triangulada da entrada, se acepta en la díada y se procesa en conjunto de una manera que hace avanzar a la díada original en su relación. La triangulación saludable también puede ocurrir en el contexto de los padres (u otros cuidadores familiares) que se unen para satisfacer las necesidades de un tercer miembro, como un niño.

La triangulación puede volverse poco saludable en las familias cuando causa un estrés indebido en el tercero y / o cuando previene, en lugar de invitar, la resolución del conflicto de la díada.

En el caso de Jeanette y Tim, sólo uno de los cónyuges busca la triangulación de Barbara. Además, la información proporcionada por Barbara no se devolverá al matrimonio para su procesamiento conjunto por parte de ambos cónyuges. La esposa lo retiene para sus propios fines individuales. Las conversaciones de Jeanette con su madre están esencialmente reemplazando el proceso emocional que debe ocurrir dentro del matrimonio mismo para que el matrimonio vuelva a funcionar de manera saludable.



En el caso de Kristen, la estudiante de secundaria de 17 años, su triangulación en el matrimonio de sus padres es tanto activa como pasiva. Su padre ha colocado activamente a Kristen en el papel de confidente, reemplazando la comunicación que debería ocurrir entre marido y mujer. Kristen también ha sido colocada pasivamente por su sistema familiar disfuncional en un papel en el que debe sacrificar su propia individualización y crecimiento para satisfacer las necesidades emocionales de sus padres. Aunque es posible que su madre y su padre no se lo digan expresamente a Kristen, el mensaje es claro: los padres confían en la presencia de Kristen en el hogar para evitar enfrentarse a la ruptura de su matrimonio.

Finalmente, en el caso de los hermanos Joe, Mike y Eddie, la triangulación de Eddie en el transcurso de muchos años simplemente se ha convertido en una parte arraigada de la díada conflictiva entre Joe y Mike. Joe y Mike se han acostumbrado a poder descargar la ira y la tensión de su relación diádica en una parte neutral. Después de utilizar a Eddie para manejar sus emociones, regresan a sus batallas entre ellos con una energía renovada. La triangulación en este caso es una parte del ciclo malsano más que un intento honesto de buscar mediación. Eddie ha comenzado a soportar los síntomas de la relación disfuncional, y sus propios vínculos con miembros de la familia no involucrados se están desmoronando bajo el peso de su papel de 'árbitro'.

Es predecible que todos se encontrarán con triangulación en sus relaciones familiares en algún momento, ya sea como uno de la díada que busca estabilidad o como el tercero que se coloca en el medio. Si se encuentra involucrado en un triángulo, es útil que se haga una serie de preguntas para determinar si este triángulo finalmente será beneficioso o perjudicial para el sistema familiar:

  • ¿Ambas personas de la díada original buscan conjuntamente la entrada del miembro triangulado?
  • ¿Se está devolviendo la entrada del miembro triangulado a la díada misma para su discusión y consideración mutuas?
  • ¿La díada se comunica abierta y directamente entre sí antes, durante o después de que ocurra la triangulación?
  • ¿Todos los involucrados, incluido el tercero, pueden hablar con franqueza y expresar sus propias emociones y opiniones con autenticidad?

Si las respuestas a las preguntas anteriores son sí, entonces es probable que la triangulación sea del tipo normal que ocurre necesariamente en las familias a lo largo del tiempo.

  • ¿Algún miembro del triángulo se siente demasiado forzado, presionado, estresado, culpado o manipulado por la interacción?
  • ¿Algún miembro del triángulo siente que no se le permite hablar libremente, expresar emociones o pedir que se satisfagan sus necesidades?
  • ¿El miembro triangulado está siendo empujado a un rol inapropiado (como un niño siendo criado como padre o demasiado confiado por un padre)?
  • ¿Es esto parte de un patrón continuo de interacción en el que los problemas originales nunca parecen resolverse?

Si las respuestas a las preguntas anteriores son afirmativas, entonces la triangulación puede ser del tipo que no es saludable y disfuncional en el sistema familiar en general.

Si descubre que en su familia hay triángulos que no son saludables, hay pasos que puede tomar para contrarrestar los efectos negativos de dichos triángulos:

  • Una persona triangulada puede decidir salirse del medio negándose a hablar sobre el conflicto con los miembros involucrados. La persona triangulada puede informar a las dos personas de la díada que continuará teniendo una relación con cada uno de ellos que no incluye asumir un papel de árbitro, pacificador u otro papel inapropiado.
  • Anime a la pareja original de dos personas a hablar entre sí en lugar de proyectar su conflicto hacia afuera. La comunicación abierta, honesta y directa entre los miembros de la familia es el antídoto más eficaz contra la disfunción familiar.
  • Si todavía se necesita un triángulo para que la díada se estabilice, anime a las dos personas a buscar un mediador, consejero o terapeuta profesional. El profesional probablemente se triangulará, pero puede ingresar al triángulo con un trasfondo de entrenamiento y objetividad que le permitirá trabajar desde su posición triangulada para ayudar a la díada a regresar a un funcionamiento saludable.

Copyright 2013 estilltravel.com. Todos los derechos reservados. Permiso para publicar otorgado por Kyle S. King, LMFT, LCPC , terapeuta en Lake Bluff, Illinois

El artículo anterior fue escrito únicamente por el autor mencionado anteriormente. Los puntos de vista y opiniones expresados ​​no son necesariamente compartidos por estilltravel.com. Las preguntas o inquietudes sobre el artículo anterior pueden dirigirse al autor o publicarse como un comentario a continuación.

  • 10 comentarios
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  • ya

    18 de junio de 2013 a las 10:51 AM

    Puede decirles a los demás que no lo pongan en el medio, y puede decidir no dejar que esto le suceda. Pero cuando esta es su historia, su papel en la familia que se ha escrito para usted, por así decirlo, entonces es mucho más fácil decirlo que hacerlo. Empiezas a sentirte atraído en un millón de direcciones y, por defecto, adoptas el único comportamiento que conoces, que es intentar convertirte en el mediador. Si crees que tirar no es divertido, entonces deberías intentar ser el que está en el medio siempre que te tiren. Les aseguro que este es un papel mucho más difícil.

  • Greta

    19 de junio de 2013 a las 4:21 AM

    Me siento así con algunas de mis amigas. Todos decimos que somos amigos, pero creo que algunos de ellos son más amiguitos que verdaderos amigos. Y siempre siento que estoy atrapado en el medio, y no es una buena sensación en absoluto. Solo quiero sentarme y decirles cómo me hacen sentir sus palabras y acciones, pero los amo a todos profundamente y me temo que decir algo haría que dejáramos de ser amigos, y eso no es lo que quiero. . Solo quiero que todos seamos adultos y nos tratemos como adultos y con respeto. No veo que eso suceda mucho a veces.

  • Rae

    23 de junio de 2013 a las 6:58 AM

    Toda mi vida he sido triangulada por mis padres y sus problemas entre ellos, así como por la relación entre mis padres y mi hermana. Me ha afectado enormemente hasta el punto en que me deprimo gravemente, me aíslo de mis amigos y otras personas y no puedo concentrarme en mi trabajo escolar ni mantener relaciones. Me mudé, pero todavía es difícil concentrarme solo en mí y encontrar la felicidad conmigo mismo.

  • Annie

    14 de octubre de 2014 a las 7:52 p.m.

    Mi madre y mi hermana no han hablado en años y por lo general me ponen en medio de su exclusión para averiguar el estado de sus preocupaciones.
    Se está convirtiendo en la norma y no llegan a ninguna parte, mi hermana pedirá el número de teléfono de mi madre y nunca llamará porque no quiere que mi madre interrogue sobre sus decisiones de crianza y vida. Mi hermana me dejará fuera y cambiará su número si alguna vez le doy detalles o un número para comunicarme con mi mamá. No sé dónde se derrumbaron, pero mi hermana finalmente sintió que mi madre estaba tratando de atraparla y detuvo todo contacto y se movió para perseguir sus metas. Mi mamá puede ser muy dura y agitada. Ninguno de ellos sabe cómo resolver xonflixt. Mi mamá no entiende o no habla. La mayor parte de su enojo es por no ver a su nieta, y no estoy seguro de que sepa que reprender a mi hermana a esta edad es una tontería. Siempre me preguntan y trato de proteger la información que mi hermana quiere en privado a expensas de mi madre y mi madre se enoja conmigo por no romper las confidencias de mis hermanas, ¿Qué le digo a mi madre? ¿Hermana? Por favor, ayúdame a que me aprieten en el medio durante años.

  • Kelli

    7 de noviembre de 2014 a las 21:21

    Mis dos hermanos mayores han tenido problemas, mi hermano ya no está causando problemas después de dedicarse al cristianismo pero mi hermana está empeorando. Mis padres están divorciados y mi papá se volvió a casar en el divorcio que mi hermana había tomado el lado de mi papá horas extras. Constantemente confían en mí mientras ella habla mal de mamá y se queja de cosas que son su culpa. Ella me intimida y cuando me enfrento a ella casi no nos metemos en peleas. Ella culpa de todo a mi mamá, incluso cuando mi papá es el que la castiga y ella constantemente le da ataques. Ha habido varias veces que se ha escapado de la casa. Con esto sucediendo y siendo yo el más joven, espero más de mí. Me presionan mucho y se me desata la ira. Me he expresado sobre esto y la situación ha mejorado, pero todavía no es buena. Mi mamá tiene que pedirme que le envíe un mensaje de texto si escucho a mi hermana escabullirse y luego puedo escuchar, pero no le digo que dije eso. Mi papá y mi madrastra son geniales, pero mi hermana retrata a mi mamá como la mala y estoy harta de eso. Mis amigos no tienen estos problemas con sus hermanos y no hay nadie en quien pueda confiar.

  • Pete A.

    16 de marzo de 2015 a las 3:34 PM

    Escribo blogs a menudo y realmente agradezco tu información. Este artículo realmente ha despertado mi interés. Tomaré nota de su sitio y seguiré buscando información nueva una vez a la semana. También me suscribí a tu fuente RSS.

  • Victoria

    26 de septiembre de 2015 a las 20:19

    Sus puntos de vista sobre la triangulación me llevaron el mensaje a casa. En mi familia me han triangulado. Mi hermana me mentirá acerca de cómo la tratan mal otros miembros de la familia. Mi hermana me hará acusaciones falsas sobre miembros de la familia y viceversa, golpeándonos la cabeza. Decidí sacarme del triángulo mientras
    Descubrir que mi hermana lastima a todos en la familia.
    Me he sacado del triangulo, para quedarme
    neutral. Pero mi hermana dividió a nuestra familia en
    Piezas pero no acepta responsabilidad.

  • Samuel

    16 de octubre de 2016 a las 20:27

    Embajador, árbitro, psicoterapeuta, estos roles me han sido relegados en numerosas ocasiones. Obligado a asumir el papel de adulto demasiado pronto en la vida, fui confidente de mi madre y luego de mi hermana. Mis padres parecen desafiados por la comunicación directa con mi hermana, y el resultado es cuánto me quitan la vida sus conflictos. Ahora, después de casi ocho años de ausencia, mi hermana me contacta para preguntarme cómo están mis padres. ¿Por qué no levantar el maldito teléfono y llamarlos usted mismo? Es lo que quiero preguntarle. Reescribí mi respuesta a ella varias veces para asegurarme de que no estaba abriendo la puerta para volver a desempeñar el papel de embajadora. Señor, dame fuerzas. Su tiempo nunca es bueno y estoy en medio de escribir una tesis. Lo que leí arriba me ayudó y reafirmó lo que había aprendido en mis propias sesiones de terapia semanales. Si puedo ofrecer algún consejo no solicitado a cualquiera que esté leyendo, recuerde que hay un mañana y recuerde que está bien ser un poco egoísta y labrarse algunos momentos de paz para usted mismo sin el desorden dejado por el drama de los demás.

  • Ian

    14 de febrero de 2017 a las 22:19

    Mi esposa y mi hijo de 22 años se enfrentan con frecuencia por cuestiones, principalmente relacionadas con que ella se niega a aceptar sus crecientes demandas de independencia. Últimamente esto ha tomado la forma de una vociferante desaprobación de su actual novia. A menudo responde atacando de manera inaceptablemente abusiva e irrespetuosa. Si bien no puedo aceptar la forma en que él le habla y me siento obligado a actuar en respuesta a ello, no estoy exento de simpatía por la frustración que me provocó. A mi esposa le cuesta entender eso, por muy diplomáticamente que trate de discutirlo con ella, y simplemente espera que reprenda y discipline a mi hijo por su falta de respeto. El resultado es que termino reprendiéndolo sin convicción real, lo que no satisface a nadie y no resuelve nada.

  • Charlotte

    30 de junio de 2017 a las 6:49 AM

    Como hija única, la triangulación fue una gran parte de mi vida desde una edad muy temprana: la triple triangulación. Mi madre me hablaba de sus problemas con mi padre y, a veces, sentía que éramos ella y yo contra el mundo. Mi padre me hablaba de los problemas con mi madre. En otras ocasiones, cuando parecían llevarse mejor, me excluían por completo sin hablarme durante días. No tenía a nadie. He estado en terapia durante más de 20 años tratando de superar los efectos de este insidioso abuso emocional. No estoy seguro de que alguna vez me recupere por completo.