Explorando estilos de vida alternativos en su relación

Es un hecho bastante conocido que 'felices para siempre' es un concepto que a menudo es más fácil decirlo que hacerlo. La gente todavía se aferra y admira los ideales de un matrimonio y un compromiso a largo plazo, y con un poco de esfuerzo y cooperación, muchos descubren que en realidad es factible cuando tienen ambos pies en el suelo. relación , mientras que otros descubren que encontrar una nueva pareja a veces es más fácil, y divorciarse de su pareja y la situación tiene más sentido. Pero con tanta exposición a formas nuevas y alternativas de abrazar el matrimonio, cada vez más parejas 'salen del armario', por así decirlo, para abrazar su sexualidad explorando estilos de vida alternativos dentro del matrimonio. Los estilos de vida alternativos, también conocidos como relaciones abiertas, están dando a las parejas una tercera opción, por así decirlo, cuando las relaciones necesitan un empujón extra para subir esa colina.

Entonces, ¿qué son exactamente estos estilos de vida alternativos y cómo sabes que son para ti?



Cuando hablo de estilos de vida alternativos, me refiero a cualquier cosa que se desvíe del esperado y habitual matrimonio monógamo y heterosexual. Algunos estilos de vida incluyen el estilo de vida swinger, que es cuando una pareja puede optar por intercambiar parejas con otra pareja, tríos / cuartetos que pueden ser en forma de poligamia o poliandria (matrimonio con más de una esposa o esposo, respectivamente) o simplemente presentando a un nuevo miembro ocasionalmente o por períodos cortos. LGBTQ Los estilos de vida son otro estilo en el que, aunque estén casados, una pareja, o quizás ambas partes, tengan otra pareja del mismo sexo, o puedan estar involucrados en un estilo de vida como otro género, con otro género, etc. fuera del matrimonio. Las variaciones, etiquetas y títulos son infinitos.



Estos estilos de vida difieren de la norma porque, en general, introducir a más personas en un espacio íntimo , ya sea físico o emocional, y más allá de lo que generalmente se considera el espacio de la díada o de la pareja, y por lo tanto se denomina 'alternativa'. A veces, esto ocurre de forma natural. A veces, la pareja toma la decisión de hacer esto juntos basándose en otras circunstancias. No siempre son los estilos de vida más fáciles y las parejas necesitan comunicarse abierta y honestamente para que ambos satisfagan sus necesidades. La comunicación y la cooperación son claves aquí. Nota: para mi trampa e infidelidad no califican como un estilo de vida alternativo, aunque técnicamente hay otras personas involucradas. Un estilo de vida alternativo saludable con su pareja incluye consentimiento, honestidad y comunicación.

Me gustaría refrescarle un poco la memoria sobre un pequeño estudio antiguo que hizo la Dra. Helen Fisher, PhD. Descubrió que había 3 etapas del amor. Básicamente eran Lujuria, Romance y Compromiso. En la fase de lujuria y romance las cosas son excitantes, apasionadas y el sexo es genial. En la fase de compromiso, toda la emoción y el malestar conduce a la estabilidad, la seguridad, cosas que son perfectas para familia crianza, y muchas veces también carecen de sexo lustre, especialmente cuando las parejas lo comparan con antes. Yo lo llamo la pausa de los 2 años. Las parejas a menudo comienzan a asustarse en este punto y se preguntan qué les pasa. Las parejas que saben reconocen que esto es normal y encuentran una manera de fluir a través de este tiempo con esfuerzos continuos y este es también un momento en el que muchas parejas deciden que pueden querer hacer algo diferente o alternativo para darle vida a la relación.



¿Cómo sabes si este estilo de vida es para ti? Tienes que ser honesto contigo mismo y con tu pareja. Si algo no se siente bien o no se siente cómodo, discútalo abiertamente. Si hay algo que le interesa, discútalo con su pareja e intente establecer tantas reglas básicas como pueda antes de continuar, ya que puede volverse un poco complejo. Involucrar a más personas significa más emociones, personalidades, tiempo dedicado, etc., etc. Celos y la inseguridad también ocurre. Así que sea realista y no tenga miedo de hablar con su pareja.

Establecer reglas básicas es clave. Las cosas surgirán mientras estás ahí afuera 'mezclándolo', por lo que tener tantas palabras clave y comunicación avanzada para ayudar a aliviar la situación hará que todo sea mejor.

Una última cosa que debe recordar es que este estilo de vida no es para todos, y está bien si no lo siente. Una lectura obligada sobre el tema es 'Ethical Slut', de Dossie Easton, Catherine A. Liszt, si realmente está pensando en embarcarse en algo nuevo y aventurero con su pareja.



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  • 33 comentarios
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  • Ronald

    25 de julio de 2011 a las 11:36 AM

    Sí, los estilos de vida alternativos no son para todos, eso es muy cierto. Además, incluso si uno de los socios puede estar interesado en experimentar, es posible que no pueda convencer al otro sobre lo mismo. Esto puede generar muchos problemas, ya que el primero podría seguir adelante con los planes sin el consentimiento del segundo y, finalmente, ejercerá una gran tensión en la relación.

  • Jacqui

    25 de julio de 2011 a las 4:11 PM

    Abogar por 'estilos de vida alternativos' no es la respuesta.
    ¿Qué tal algún apoyo para la pareja casada tradicional de vez en cuando?
    ¿Qué hay de malo en ser tradicional?

  • Susan

    25 de julio de 2011 a las 11:49 PM

    estilo de vida alternativo posible

    estilo de vida alternativo en una relación estable y comprometida, ¡realmente inverosímil!

    Es más una experimentación que puede parecer atractiva en el papel y tal vez incluso en la práctica, pero no en una relación a largo plazo o comprometida. Parece una extensión de la propia fantasía. Las fantasías están bien, pero no todo se puede implementar en la vida real. ¡Es probable que haya tanto bagaje emocional relacionado con tal estilo de vida!

  • Sheila Farmer

    26 de julio de 2011 a las 4:33 AM

    oye, un poco de pensamiento abierto nunca hace daño a nadie. . .

  • robert

    5 de mayo de 2015 a las 11:48 AM

    Estoy contigo si se siente bien no está mal

  • tiara

    26 de julio de 2011 a las 4:47 p.m.

    Jacqui: Nadie dijo nada de malo en ser tradicional o convencional. Al ser no convencional y diferente lo que la mayoría de la gente considera 'incorrecto' y de ahí la necesidad de este tipo de publicación.

  • Reagan James

    26 de julio de 2011 a las 4:51 PM

    Los estilos de vida alternativos pueden parecer estimulantes y emocionantes. Mi experiencia perosnal con amigos que han probado este estilo de vida es que generalmente termina en separación y terapia adicional. Las mujeres y los hombres terminan celosos y se preguntan qué pasa con la otra pareja. Después de superar este punto, mis dos pares de amigos simplemente cambiaron de pareja. Al escribir esto, me pregunto si en realidad la terapia y el resultado no fueron realmente un éxito cuando todos estos años pensé que la idea era un fracaso.

  • Moushumi Ghose

    Moushumi Ghose

    18 de octubre de 2011 a las 2:45 p.m.

    Definitivamente es una elección y una decisión que una pareja debe tomar en conjunto.

    Jaqui, las relaciones tradicionales y las parejas son la norma y hay mucho apoyo para ellas, si no una aceptación ciega o un seguimiento por parte de muchos, y todavía hay mucha infidelidad, deshonestidad, trampas, etc. Las relaciones alternativas son un intento honesto al responder a este acertijo para quien la relación tradicional no encajaba.

    Ronald y Reagan, seguro que este tipo de relaciones pueden ser un trabajo duro y, francamente, ¡¿quién tiene el tiempo o la energía?!?!

  • princesa

    15 de diciembre de 2012 a las 12:58 PM

    Acabo de comenzar un blog sobre nuestra relación de disciplina doméstica

  • Susan

    27 de agosto de 2013 a las 12:47 p.m.

    Agradecería cualquier otro artículo sobre el tema que surja en la terapia. Sé que las reglas básicas son importantes, pero ¿qué sucede cuando ellos (la pareja) van más allá de las reglas y las inseguridades se manifiestan en formas de ira y actos pasivos agresivos?

  • Moushumi Ghose

    Moushumi Ghose

    11 de septiembre de 2013 a las 7:51 p.m.

    Susan, gracias por tu comentario. Estoy de acuerdo en que a veces las reglas dentro de una relación abierta, un escenario no monógamo pueden volverse locas. Podemos estar condicionados a seguir el marco mental monógamo que hace que los nuevos estilos de vida sean algo más difíciles de maniobrar, por lo que se requiere más comunicación y honestidad en estos escenarios. Tengo algunos artículos más sobre si está interesado. yourtango.com/experts/moushumi-ghose/what-society-can-learn-kink-and-poly-communities
    y yourtango.com/experts/moushumi-ghose/why-non-monogamy-may-be-hard
    Espero que esto ayude ¡Gracias!

  • Ricki

    22 de septiembre de 2013 a las 3:32 p.m.

    Este tipo de estilo de vida es considerado tabú por la mayoría de la población común. Decir que no podría funcionar en una relación estable y comprometida no es necesariamente cierto. Mi pareja y yo hemos estado compartiendo experiencias sexuales con otros durante aproximadamente seis años y todavía somos muy estables y comprometidos el uno con el otro y nuestra relación solo se fortalece cada año que estamos juntos.

  • Moushumi Ghose

    Moushumi Ghose

    23 de septiembre de 2013 a las 8:18 AM

    Ricki,
    Eso suena maravilloso. Gracias por compartir. Estoy de acuerdo. Creo que tener una relación sólida y estable a veces puede ser la clave para que las relaciones abiertas funcionen.

  • Juan

    25 de diciembre de 2013 a las 13:55

    Hemos estado involucrados en el 'estilo de vida cambiante' durante varios años, nuestra relación es increíblemente segura, no perdemos nuestro tiempo o energía en emociones inútiles como los celos / inseguridad y no permitimos que el retorcido sentido moral de otra persona se empañe nuestra visión de la vida.

    ¡Estamos MUY profundamente enamorados, increíblemente felices juntos y tenemos una vida sexual increíble! Este aspecto de nuestra relación solo ha contribuido a nuestro ya profundo amor, respeto absoluto y total confianza el uno en el otro. Sin embargo, el 'estilo de vida' de ninguna manera nos define como pareja, no lo NECESITAMOS para la felicidad sexual ni es más que una forma placentera de juego para nosotros.

  • Moushumi Ghose

    Moushumi Ghose

    28 de diciembre de 2013 a las 9:13 AM

    John, muchas gracias por tu comentario. Creo que es muy importante que personas como usted sean modelos visibles y vocales sobre el estilo de vida. Me encanta el comentario de que el 'estilo de vida' de ninguna manera te define como pareja. El estilo de vida es una adición a una relación exitosa y feliz, no un reemplazo de ningún tipo.

  • Paul

    4 de enero de 2014 a las 8:17 p.m.

    Mi esposa quiere hacer esto con su ex esposo ... hasta el punto de dejarlo mudarse a nuestra casa. No me gusta la idea en absoluto, pero eso no parece hacer ninguna diferencia para ninguno de los dos. Ambos están a favor (de grosero) Yo por otro lado creo que lo que dijo Reagan James se aplicará aquí ... mis celos e inseguridad terminarán con ellos volviendo a estar juntos y yo divorciándome. Consejo por favor… ayuda !!!

  • Moushumi Ghose

    Moushumi Ghose

    7 de enero de 2014 a las 8:58 AM

    Paul,
    Si no le gusta la idea, no parece muy respetuoso por parte de su esposa seguir adelante. ¿Ha expresado su preocupación? Una parte importante de adoptar alternativas también tiene que ver con el respeto y la comunicación. Es necesario respetar los límites.

  • Rochella

    22 de enero de 2014 a las 18:14

    Últimamente he estado pensando en explorar estilos de vida alternativos con mi esposo. Desafortunadamente, hace un par de meses descubrí que él ha estado en el estilo de vida b4 incluso me conoció. Me sentí traicionado, engañado y herido. Pero uno de mis placeres culpables ha sido que él me engaña, luego vuelve a casa y lo castiga sexualmente o simplemente él teniendo sexo con otra mujer. Pero hacer trampa es contra mi moral. Nunca quisiera que él o yo nos engañáramos el uno al otro. Lo perdono completamente por su estilo de vida porque su intención no era lastimarme, por eso lo mantuvo en secreto. Pero ahora estoy confundido con mi sexualidad. Dijo que soy bisexual. Pensé que se refería a que soy lesbiana, pero me lo explicó. Él está bien con eso y quiere explorarlo. No quiero ser 'bi' pero creo que lo soy. Necesito ayuda porque ahora tengo ganas de volver a tener sexo con una mujer o por mucho tiempo.

  • Carla

    3 de agosto de 2014 a las 4:18 p.m.

    Tengo que estar TOTALMENTE de acuerdo con John. Mi esposo y yo de 11 años hemos estado en el 'estilo de vida swingers' desde hace aproximadamente un año. También estamos MUY enamorados y nuestra vida sexual es fabulosa. Nunca hay problemas de confianza o inseguridades, ya que somos muy abiertos con la comunicación. Si algo no se siente bien, nos alejamos. El club de swingers cercano ha abierto un mundo con el que muchos sueñan despiertos. Como todo lo demás, la gente no debería dejarlo sin probar hasta que lo pruebe. Cincuenta sombras es un cuento de hadas. Esta es la realidad.

  • Kelly

    26 de septiembre de 2014 a las 10:15 AM

    Así que mi esposo y yo somos nuevos en el estilo de vida ... mi idea y él estaba a bordo. Ya estuvimos dos veces con una pareja y ha sido divertido. Pero estamos teniendo problemas porque él lo vuelve en contra de que yo esté con otro hombre y estoy de acuerdo con que él esté con otra mujer ... con lo que estoy teniendo problemas es con enviarle mensajes de texto. Finalmente hemos encontrado una pareja increíble que ambos nos envían un mensaje de texto, pero siento que de alguna manera estoy fuera del circuito cuando él y ella tienen una conversación. Ambos podemos mirar los teléfonos del otro, pero yo me mantengo sin mirar.

  • Moushumi Ghose

    Moushumi Ghose

    27 de septiembre de 2014 a las 6:47 AM

    Kelly, parece que es un buen momento para hablar sobre algunas reglas y límites en el arreglo. Incluso si no cambia las reglas, es importante hablar sobre sus sentimientos de manera continua y regular. Al igual que las relaciones, las relaciones abiertas requieren un mantenimiento continuo y constante, a veces incluso más debido a las delicadas emociones involucradas. Sáquelo a colación ahora, para que no se convierta en un problema aún mayor más adelante, establezca algunas reglas o límites con los que ambos se sientan cómodos y revise y revise las pautas según sea necesario.

  • Chris

    22 de abril de 2015 a las 12:08 PM

    Así que algunos consejos serían de gran ayuda. Mi esposo ha sido constante en decirme durante los últimos años que no cree en la monogamia que dure para siempre y que la atracción física por otras personas o el sexo con otras personas nunca dañaría nuestra relación. Entonces, después de pensar en esto y darme cuenta de que podría disfrutar un poco más de picante de vez en cuando, decidimos intentar tener una relación abierta. Establecemos algunas reglas básicas de nada que pueda amenazar nuestra relación y estar siempre a salvo, etc.

    Bueno, en febrero se fue por viajes de trabajo durante 5 semanas. Y durante ese tiempo conoció a una mujer con la que empezó a acostarse. No me dijo nada de esto hasta que regresó a casa y noté que algo era muy diferente. Seguí preguntando en broma si había tenido sexo o algo así, y finalmente lo admitió. Pero no dije nada más al respecto, así que lo hice pasar por una aventura y lo olvidé. Los días siguientes noté que estaba desapareciendo mucho en su teléfono, y nunca antes había hecho eso. Cuando lo interrogué, me dijo que todavía estaba hablando con la mujer con la que había estado. Le dije que eso me incomodaba porque las reglas no eran una amenaza para nuestra relación, y si él iba a tener una relación continua con esta mujer que infringe nuestra relación, no pensé que pudiera manejarlo.

    Se molestó mucho y me dijo que yo era el único que amenazaba nuestra relación al intentar que dejara de hablar con alguien que ama. Fue entonces cuando salió la bomba de que siente que ama a esta otra mujer. Luego me dijo que podía amarla a ella y a mí también, y que eso no debería molestarme. Pero para mí, eso claramente desafió las reglas que establecimos al principio.

    Él era muy reservado sobre quién era ella y cuándo se veían, e incluso me convenció de que no me uniera a él en un viaje de trabajo durante la semana de nuestro aniversario porque planeaba llevarla con él (que yo no sabía) y Luego esperaba que estuviera bien con eso y no me molestara. Cuando me enojé, se derritió en más diatribas sobre cómo prometí que estaría bien con la situación y que tendría una relación abierta y cómo no puedo atraparlo para que encuentre a alguien que le importa y luego cambiar de opinión.

    Pero PUEDO cambiar de opinión, ¿verdad? Si lo intentamos y él obviamente quiere algo diferente a lo que describió que quería al principio (que era solo sexo), debería tener todo el derecho a cambiar de opinión.

    No estoy en una posición en la que me vea obligado a fingir que estoy de acuerdo con eso, y en la que estoy en la posición de tener que 'reconstruir nuestra confianza', todo porque me he sentido muy molesto y he tratado de estar bien con la situación. , pero descubrí que no podía manejarlo y volví a descomponerme. Entonces, o lo trato en silencio y espero que esto con ella fracase y podamos volver a tener una relación abierta, o simplemente finjo que estoy bien y trato de poner mi vida en orden para poder irme sin destruir todo (él mantiene amenazando que si no podemos encontrar una manera de ser felices juntos, él simplemente se irá de todas nuestras vidas, dejándome a mí sola con nuestra hipoteca, negocio, hija, consecuencias familiares, etc., lo cual he dicho es abuso emocional, pero de alguna manera sigue volviendo a mí siendo el que causó esto al tratar de estar bien y luego cambiar de opinión cuando no pude manejarlo o descubrí más cosas que duelen demasiado).

    Así que ahí está mi larga y sórdida historia. ¿Algún consejo? ¿Alguien ha estado en una situación similar? ¿Tiene algún sentido tratar de salvar mi matrimonio o debería simplemente rendirme?

  • Moushumi Ghose

    Moushumi Ghose

    24 de abril de 2015 a las 7:47 AM

    Chris, gracias por tu comentario. Parece que su esposo podría estar prendiéndote un poco de gas (es decir, volviéndote la culpa) cuando estaba siendo reservado y suena como romper el acuerdo que tenías, como lo demostró cuando estaba recibiendo llamadas de ella en privado. ¿Fue honesto al respecto? La infidelidad puede ocurrir, incluso en relaciones abiertas, cuando una persona rompe los términos acordados. Esto suena más que un problema de relación abierta, sino de acuerdos rotos / confianza / infidelidad. Las relaciones abiertas solo funcionan cuando todas las partes involucradas son honestas y respetuosas. No parece que te respetaran en este escenario.

    ¿Preguntas que debes hacerte? ¿Cuál es su resultado final? ¿Está de acuerdo con que él rompa el voto de confianza (léase: no fidelidad) en su relación? independientemente de si le gusta un escenario de relación abierta, esa debe ser su primera pregunta. Si determina que no rompió su confianza y que está de acuerdo con esa parte, ¿puede aceptar que tenga novia? Si la respuesta es: tal vez, intente determinar cuáles son sus cláusulas para permanecer en la relación. Comuníqueselos directamente y vea si está de acuerdo. ES DECIR. Tiene que pasar 3 noches a la semana contigo, por ejemplo. Decida lo que cree que funcionará y luego recuerde que siempre está pendiente de negociación, así que hable de ello con la frecuencia que sea necesario y comprenda, SÍ, las reglas pueden cambiar para adaptarse a las necesidades de todos. Todas las partes deben sentirse cómodas con las reglas. Espero que esto ayude.

  • Chris

    6 de mayo de 2015 a las 11:56 AM

    Lamentablemente no. No estoy de acuerdo con que tenga novia porque eso fue lo único que dejé muy claro al principio. Estaba bien con las parejas sexuales que no invadieron nuestra vida de ninguna otra manera y que nunca llegaron primero antes que yo (y viceversa, por supuesto).

    El verdadero problema con los límites es el secreto y la violación directa de aquello con lo que podría vivir. Es posible que hubiera podido llegar a la idea de que él tuviera algunos sentimientos por esta mujer si hubiera estado claro que yo todavía era el primero. Pero en cambio, ha estado manteniendo conversaciones con ella a través de mensajes de texto constantemente. Incluso cuando está conmigo, supuestamente dándome tiempo. Por ejemplo, cuando están juntos en la cama o abrazados en el sofá viendo una película, le envía mensajes de texto sin parar. Ella es la primera persona con la que habla por la mañana, antes que yo, y la última persona con la que habla por la noche. Y se escabulle para verla todo lo que puede, mientras me dice que estoy exagerando y no entiendo la conexión que tienen o las necesidades que ella está satisfaciendo, pero que no puede ser su compañera de vida en el sentido práctico. .

    Pero no quiero ser un compañero de vida en el sentido práctico si todo lo demás que necesito se lo está dando a otra persona. No estoy preparado para el escenario de las dos esposas. Y parece que eso es lo que él quiere, excepto que quiere que la acepte como su apoyo emocional y relación íntima conectada, y que esté de acuerdo con ser la socia de negocios y amiga con algo de sexo en mi beneficio, pero que no me sienta bien. esa cercanía.

    Todo esto se ha sentido muy irrespetuoso y, francamente, me hace sentir que no me ama. Porque cada vez que llegamos a un acuerdo, él vuelve a verla, me vuelvo a lastimar y él se enoja conmigo por haberme lastimado. ¿Cuándo alguien que te ama y dice que te está poniendo en primer lugar no debería querer dejar de hacer cosas que ve que te lastiman? Entonces, ¿cómo puede decir que me ama, si sus acciones demuestran que dejará todo para consolarla (incluido el sacrificio de mis sentimientos al respecto), pero no me ofrecerá ningún consuelo en absoluto?

  • Phil

    28 de mayo de 2015 a las 8:30 PM

    Al igual que decir, las relaciones abiertas pueden funcionar bien para algunas personas. Mi esposa y yo hemos estado casados ​​por más de treinta años y hemos tenido una relación abierta durante todo ese tiempo. No queríamos cambiar a la persona de la que nos enamoramos, así que permítanos la libertad sexual.
    Hemos disfrutado de una variedad de experiencias juntos y por separado y siempre hablamos sobre quién / qué estamos haciendo. Algunas de nuestras parejas sexuales son amigas desde hace mucho tiempo, otras solo una reunión breve. Mi esposa tiene muchas más reuniones sexuales con la gente debido a mis compromisos laborales y somos muy sexuales juntos en casa.
    La principal dificultad es que tenemos cuidado de ocultar nuestro estilo de vida a nuestros padres, hijos y nietos.

  • ROXANNE

    23 de noviembre de 2015 a las 13:04

    ¡No he tenido una vida sexual satisfactoria desde 2008! A cada uno le pertenece y felicito a aquellos que se aman profundamente y disfrutan de cada aspecto de un estilo de vida alternativo. Mi vida personal y sexual se convirtió en una gran broma incómoda después, desde que le dije a mi pareja que me atraían las mujeres. Vaya, eso es como la fantasía que alberga la mayoría de los hombres. Supongo que por eso estaba comprometido con los servicios de ayuda vitalicia, porque ciertamente algo tenía que estar mal en mi mente, espíritu y alma. Ahora supongo que estar solo es divertido como yo. Vive y sé feliz con o sin otras opiniones mojigatas, especialmente si no son las que te brindan satisfacción sexual y emocional.

  • Dyedehsan

    13 de octubre de 2016 a las 10:31 AM

    Buen trabajo. El estilo de vida y las relaciones sexuales son importantes en la vida sexual.

  • Michelle

    25 de octubre de 2016 a las 18:45

    Dios mio. La Bestia Serpiente ataca de nuevo. Por cierto, ¿no eras una de esas pobres mujeres desafortunadas que suplican que despertemos a NUESTRO Dios?

    En cambio, trajiste el tuyo a nuestro suelo. Que dulce.

  • Phil

    15 de enero de 2017 a las 18:13

    Me sorprende que no haya escuchado a hombres que se hayan vuelto hacia los hombres por placer. Soy consciente de tantos. Tuve una experiencia hace unos años y la disfruté. Demasiado cerca de la esposa para promover una nueva relación. Estamos a finales de los sesenta. ¿Algún comentario?

  • Conocido

    1 de febrero de 2017 a las 2:01 PM

    Bueno, hay tres tipos de 'relaciones masculinas' de las que he oído hablar, dos de las cuales tengo experiencia. El primero es de hombre a hombre, una experiencia bisexual / homosexual. Tenía un amigo que era completamente bisexual, y tenía novia y novio ... funcionó bien para los tres.

    El segundo es tener un trío con otro chico ... dos amigos separados y disfruté eso ... una mujer entre nosotros, pero no tuvimos contacto. Tiene un atractivo, pero de nuevo, eso no es lo mismo que tener una pareja masculina.

    El último, tenía un amigo con el que estaba muy cerca. No éramos sexuales, pero éramos todo menos sexuales. Era como una especie de hermano, pero ambos éramos muy cercanos. Nos confundieron con una pareja en más de una ocasión. Fue un vínculo emocional, sin duda, y por un tiempo, pensamos en comprar un lugar juntos y quedarnos solteros (solteros) y simplemente salir con todo en una falda. Los dos nos divorciamos recientemente y estábamos bastante amargados, así que eso puede haber sido parte de eso. Aún así, fue una relación extraña ... tuvimos una pelea, y más tarde falleció ... y nunca he tenido una relación desde entonces. ¡Pero fue interesante!

  • Almiar

    30 de mayo de 2018 a las 18:57

    Sí, debe haber sido interesante, sin embargo, no menciona la naturaleza explotadora en la que tienden a derivar estas relaciones. Además, no mencionas que el estilo de vida de castidad puede ayudar a las personas a controlar sus vidas.
    También aparentemente muchos de ustedes que practican “Estilos de vida alternativos” nunca han experimentado una experiencia de vida o muerte fuera del cuerpo. He tenido esto les puedo decir que cuando llegue nuevamente a ese lugar quiero estar listo y quiero Saber que el redentor vive. No denigres esto porque no puedes saberlo a menos que hayas estado allí personalmente. La mayoría ... no, todas las personas con las que he hablado sobre este estado de que cambió su perspectiva de vida, sobre lo que constituye el comportamiento moral. Aquí están todas las personas gay, bi, swingers, transexuales y cualquier otro estilo de vida que encuentres. Que encuentres al Señor de la Gracia. Soy tuyo humildemente en Cristo.
    Rick King II Corintios 3:18.

  • Rhonda

    4 de abril de 2017 a las 10:50 AM

    Gracias por tu artículo. Es perfecto. nuestro matrimonio tradicional es increíble y también somos swingers ocasionales. El estilo de vida es mucho más de lo que la gente piensa que es. estar cerca de personas afines que no son inseguras y celosas es de lo que se trata. Llevamos 25 años en él y siempre ha dado sabor a nuestro matrimonio. no se trata de sexo. solo hemos cambiado unas 4 veces. se trata del nivel de comodidad de su relación. si quieres probarlo, vale la pena echarle un vistazo. Siempre establezca reglas y no las cruce. honestidad y no escondas nada. O no funcionará.

  • Kevin O.

    24 de octubre de 2017 a las 2:14 p.m.

    TENGO 58 Y ME GUSTARÍA EXPLORAR TIPOS ALTERNATIVOS DE ESTILOS DE VIDA, HOMOSEXUALIDAD, Swingers, B&D, S & m, y cualquier otro, estoy cansado de lo mismo de siempre y con la esperanza de que me dirijas, vivo en Somerset área de PA