La felicidad de todos cuenta: la guía de las citas para padres solteros

madre hablando con su hijo sobre el divorcioCon casi el 50% de todos matrimonios termina en divorcio, la familia de hoy a menudo tiene dos ubicaciones, y consta de dos adultos que viven en hogares separados y niños que pasan un tiempo igual o parcial en cada uno. Para los niños, 'familia' es sinónimo de 'padres', incluso si esos padres ya no están en el mismo hogar.

Después de tomarse un tiempo para curarse del tumulto emocional de divorcio , los adultos suelen tener el deseo de tener una cita y posiblemente incluso volver a casarse. Mientras tanto, los niños pueden aferrarse a la fantasía de que sus padres vuelvan a estar juntos durante años después de la separación inicial.



Debido a esta agenda diferente entre padres e hijos, puede surgir tensión cuando mamá o papá tienen un nuevo novio o novia. Por lo tanto, es importante considerar varios factores al tomar la decisión de presentar una nueva pareja a sus hijos.



Como padre, puede comenzar diciéndoles a sus hijos:

  1. El divorcio no es tu culpa
  2. El divorcio no es tu elección
  3. Tu padre / madre y yo no volveremos a estar juntos
  4. Te amamos y cuidaremos de ti, pase lo que pase

Esté atento a la respuesta. Muchos niños dirán: 'Lo sé, lo sé', mientras creen en secreto que, de hecho, causaron el divorcio. Esto se debe a que los niños se hacen referencia a sí mismos: creen que son la causa de todo.



Los niños no necesitan saber por qué se divorció. Salvo abuso, sustancia no tratada adiccion , problemas graves de salud mental u otros factores que ponen en peligro a los niños, sus hijos aún necesitan pasar tiempo con ambos padres, amar y respetarlos, incluso si uno se ha comportado menos que amable o digno de confianza. Esto significa que deben protegerse de explicaciones como 'tu papá es un vago perezoso' o 'tu mamá está loca'. Necesitan una explicación imprecisa, como, 'simplemente no podemos llevarnos bien, y ambos seremos más felices en hogares separados'. Si te piden más información, siempre puedes jugar la carta 'Te diré más cuando seas mayor'.

La presentación de un novio o una novia debe ocurrir dentro de una etapa de la relación que no sea ni demasiado pronto después de conocerse ni demasiado cerca de un paso más formal, como vivir juntos. Hay muchas variables a considerar en términos de tiempo. Ser un padre concienzudo significa esperar hasta conocer a su novio lo suficientemente bien como para justificar su inclusión en la vida de su hijo. ¿Cuánto tiempo es suficiente antes de presentarle a su hijo su nuevo interés amoroso?

En primer lugar, observe lo que está sucediendo en la vida de sus hijos. La mayoría de los niños son lo suficientemente resilientes emocionalmente como para adaptarse a un cambio importante por año. UN cambio mayor puede ser la separación de los padres, una mudanza, comenzar la escuela, cambiar de escuela, una graduación de un tipo de escuela a otra (de primaria a secundaria, por ejemplo), un evento médico aterrador en la familia inmediata, una pérdida importante, un amigo cercano que se muda lejos, o la muerte de un abuelo cercano.



A menudo, la realidad financiera del divorcio significa que el padre con menores ingresos puede necesitar mudarse a un lugar más asequible. Si tienen la custodia primaria y los niños están en edad escolar, esto significa que los niños están atravesando tres cambios masivos a la vez: separación de los padres, mudanza a un nuevo hogar y transición a un nuevo distrito escolar. Si sus hijos están experimentando todo esto, es aconsejable no considerar la posibilidad de presentar un interés amoroso durante más de un año, para que puedan adaptarse a los muchos cambios no deseados que ya se han producido. A continuación, considere su comportamiento típico en las citas antes de casarse. Si tendía a pasar por amantes, espere al menos un año antes de involucrar a sus hijos, para no fomentar un apego que será transitorio.

Si usted es el único padre (su ex pareja no está involucrada o está mínimamente involucrada) espere al menos un año e incluso entonces proceda con extrema precaución. Esto se debe a que los niños con un solo padre anhelan un segundo padre y pueden apegarse emocionalmente a la pareja de mamá o papá de inmediato. Si bien esto puede ser reconfortante para usted y su pareja, significa problemas si ocurre una ruptura o cuando ocurre. Si su hijo está vinculado con su novio / novia y usted rompe, su hijo vuelve a experimentar la pérdida de una figura paterna.

Por otro lado, existen varios factores que pueden aumentar la estabilidad de los niños y ayudarlos a hacer transiciones, incluido el hecho de tener dos padres involucrados activamente que tienden a ser monógamos con sus seres queridos. También ayuda que esos padres mantengan un estilo de vida estable en términos de empleo, ubicación residencial y salud. Si los niños asisten a la misma escuela después del divorcio a la que asistían antes del divorcio, entonces puede ser un poco más flexible con los horarios de presentación.

También es bueno saber cómo su pareja maneja los desacuerdos, las discusiones o el malestar antes de que esta persona conozca a sus hijos, para que no haya sorpresas frente a los niños. Una buena regla general es esperar hasta después de seis meses de citas exclusivas con contacto frecuente antes de presentarles a sus hijos.

El escenario ideal es hacerle saber a tu hijo que estás saliendo con alguien, invitarlo a que te haga preguntas sobre la persona con la que estás saliendo y preguntarle cuándo le gustaría conocer a tu novio o novia. Esto le da a su hijo una advertencia justa, así como una sensación de poder personal y control sobre una situación que no eligió y tal vez no desee.

Antes de conocer a sus hijos, hable con su novio / novia sobre el papel que él o ella imagina tener en la vida de sus hijos. El papel más apropiado para su novio o novia en la vida de sus hijos es el de testigo amoroso. En este rol, su pareja puede hablar, jugar y conocer a sus hijos.

Tenga cuidado de no alentar o permitir que su pareja disciplina a sus hijos, ya que esto puede tener un impacto negativo en la salud mental de sus hijos, así como en la intimidad de su relación. Al menos en las primeras etapas, el papel de esta persona es conectarse con sus hijos, no criarlos para que sean adultos responsables. Incluso si el otro padre está ausente o no ejemplifica el comportamiento modelo, es importante evitar exportar las responsabilidades parentales a alguien tan nuevo en la familia.

Cuando los niños conozcan a su pareja, concéntrese en hacerlos lo más cómodos posible. Evite el contacto físico romántico con su novio o novia durante las primeras 6-12 veces que estén juntos; después de eso, puedes actuar de manera más natural. A largo plazo, ayuda a los niños a ver un leve afecto físico entre los adultos, por lo que lo ven como un gesto natural de amor.

Puede haber competencia entre su pareja y sus hijos cuando todos están juntos, ya que cada uno está acostumbrado a mantener su atención exclusivamente. Los celos son una reacción normal cuando cambia la constelación familiar. Por ejemplo, cuando nace un niño, un hermano mayor a menudo se siente celoso y resentido. Los problemas de competencia y celos pueden mejorarse si dedica tiempo individual a sus hijos sin su pareja para que se sientan importantes.

De vez en cuando, los niños pueden actuar a partir de esta envidia y hacer amenazas. Busque ayuda profesional si su hijo hace declaraciones suicidas, ya que estos son indicadores de problemas para adaptarse a su nueva situación.

Proteger su conexión adulta con su pareja es importante para su bienestar emocional y el bien de la relación. Es beneficioso para todas las partes establecer una cita nocturna o una hora exclusivamente para su pareja. Sin embargo, hacer de las necesidades de sus hijos su prioridad general ayudará a sus hijos a crecer sanos y emocionalmente resistentes. Si estás saliendo con alguien que no tiene hijos, es posible que esa persona no pueda entender esto. Un terapeuta calificado que trabaje con problemas familiares combinados puede ayudar a abordar esta brecha.

Recuerde que su hijo no participó en su proceso de selección romántica. Los niños no están acostumbrados a la idea de que los componentes de una familia sean cambiantes. Incluso años después, muchos niños todavía albergan fantasías sobre el regreso de mamá y papá. Debido a que es normal que los niños mantengan un nivel de angustia mucho después de que el divorcio sea definitivo, es importante examinar y resolver sus propios sentimientos de culpa relacionados con el divorcio. Los padres que tienen problemas de culpa en torno al divorcio pueden tender a compensar cediendo a las demandas de los niños para sentirse mejor. A su vez, esos niños tienen dificultades para desarrollar la capacidad de comprometerse y llevarse bien con los demás. Si se da cuenta de que dice 'no' y luego se ve obligado a decir 'sí', asista a una clase para padres en su comunidad. El programa Amor y lógica es especialmente útil para este tipo de patrón.

Equilibrar el trabajo y las alegrías de la crianza de los hijos, así como el trabajo y las alegrías del romance adulto, no es poca cosa. Se necesita tiempo, esfuerzo y la voluntad de empezar de nuevo. Y, sin embargo, el amor en todas sus formas es la parte más significativa, curativa, expansiva y emocionante de la vida. Entonces, ¿por qué el amor es tanto trabajo?

Porque merece la pena.

Copyright 2013 estilltravel.com. Todos los derechos reservados. Permiso para publicar otorgado por Tanya Ruckstuhl-Valenti, LICSW, MSW, terapeuta en Seattle, Washington

El artículo anterior fue escrito únicamente por el autor mencionado anteriormente. Los puntos de vista y opiniones expresados ​​no son necesariamente compartidos por estilltravel.com. Las preguntas o inquietudes sobre el artículo anterior pueden dirigirse al autor o publicarse como un comentario a continuación.

  • 7 comentarios
  • Deja un comentario
  • pete

    2 de julio de 2013 a las 4:27 AM

    He escuchado a cierto presentador de un programa de entrevistas de radio, no nombraré nombres que abogan por que los padres solteros no tengan citas hasta que los niños sean mayores y estén fuera de casa.
    Pero, en mi opinión, creo que esto demuestra que los padres están renunciando a algo de su propia felicidad por sus hijos y que están poniendo sus propias vidas en un segundo plano.
    No me malinterpretes, mis hijos son lo más importante del mundo para mí. Pero no creo que deba poner mi vida en espera para que los críen.
    Sé que hay una manera saludable de involucrarse con alguien significativo y hacer que los niños salgan bien. Los siguientes consejos serán importantes para cualquier padre que se enfrente a esta situación.

  • Rosabelle G

    2 de julio de 2013 a las 2:07 p.m.

    Estar divorciado con hijos y tener citas, algo que no funcionó para mí. Después de tres años me he rendido. Simplemente no hay nada que una las dos áreas de mi vida. Así que salen las citas y entran los sentimientos de ser. desprovisto de una pareja. pero supongo que los niños y su amor me ayudarán a superarlo. Lo hizo con mi propia madre y lo hará conmigo.

  • Agua

    3 de julio de 2013 a las 4:25 AM

    Vi a mis padres divorciarse y luego, cuando empezaron a salir con otras personas, sentí que mi hermano, yo y nuestras necesidades se cayeron como una papa caliente. Prestaban más atención a las personas que entraban y salían de sus vidas que a los niños en sus vidas que eran una constante y que más los necesitaban. Intento no volver atrás y culparlos por esto porque supongo que eran jóvenes y también estaban listos para sentirse bien. Pero creo que gran parte de esto sucedió a expensas de mi hermano y de mí. Se vieron atrapados en el ser con gente nueva y se olvidaron de que todavía tenían dos niños en casa que también necesitaban ayuda. Espero que haya otros padres divorciados leyendo esto que se den cuenta de que está bien intentar encontrarte a ti mismo después de un divorcio y tratar de encontrar algo de felicidad por tu cuenta, pero no a expensas de los hijos.

  • milicent

    4 de julio de 2013 a las 7:08 AM

    Mis hijos estaban tan llenos de odio después de que mi esposo y yo nos divorciamos que no creo que quisieran que ninguno de los dos fuera feliz. Creo que querían que todos siguiéramos siendo miserables como ellos. Pero simplemente no podía quedarme en ese estado. Tuve que llevarlos a un consejero solo para ayudarlos a salir de ese apuro. Estaba bien con el divorcio porque, sinceramente, su padre y yo no nos hacíamos ningún favor al permanecer juntos y no estoy seguro de que los niños tuvieran la edad suficiente para darse cuenta de eso en ese momento. Espero que algún día se den cuenta de que hicimos esto para velar por el mejor interés de todos, pero en este momento creo que solo ven las cosas desde el punto de vista de que la familia está rota y quieren que todo se vuelva a armar.

  • Shirley K

    10 de noviembre de 2013 a las 10:34 AM

    Esta es una buena guía para los padres recién separados, ya que algunos parecen ignorar las necesidades de sus hijos en su búsqueda de una nueva pareja. Pero estoy totalmente de acuerdo con uno de los comentarios anteriores de que no se debe esperar que una madre (y generalmente la madre) abandone todas sus necesidades de una relación saludable y sacrifique su propio bienestar para ser una heroína madre soltera. Puedes tener citas, desarrollar una relación, etc. sin presentarles a la pareja a los niños durante mucho tiempo, créeme, lo hice.

  • Tanya Ruckstuhl-Valenti

    10 de noviembre de 2013 a las 13:25

    Me alegra ver la conversación que mi artículo es estimulante. No es mi intención decirle a nadie que deben o no deben vivir sus vidas de una manera específica con respecto a las citas o no. Más bien, creo que hay una manera de tener citas como padre soltero con sensibilidad a las necesidades de seguridad y coherencia de nuestros hijos. Me gustaría que los padres incluyeran su propia felicidad en esta ecuación, pero no a expensas de la seguridad de sus hijos.

  • Jean M.

    8 de octubre de 2014 a las 13:33

    Mientras estoy buscando un buen artículo sobre ser madre soltera y tener novio, este es uno de mis favoritos. Ser madre soltera supondrá un gran desafío en lo que respecta a manejarse a sí misma como es, los niños y sus responsabilidades y tener una sola pareja. Deseo leer más y más de este tipo para alimentarme de lecciones, consejos y conciencia. Soy una madre adolescente de tres hijos, trabajo y saliendo exclusivamente. No puedo negar que, a pesar de mi comprensión, todavía tengo algunos problemas que debo descubrir y resolver. Tnx Tanya y que Dios los bendiga a todos.