Poner fin a la danza de la ansiedad y la evitación, parte 1: estilos de apego opuestos

Pareja joven en conflicto se enfrenta en un sofá fucsia. La habitación está decorada con colores brillantes.Nota del editor: Este artículo es el primero de una serie de dos partes. Ver Parte 2: Un camino integrado hacia la curación .

Pocos de nosotros podríamos considerar el dolor como un regalo.



Para ser claro: relacional trauma / abuso no se gana, no se debe perseguir, y no se está repintando aquí con una luz positiva. El dolor se convierte en un regalo en retrospectiva, en la construcción intencional de una historia a lo largo del tiempo que nos permite un sentido de redención de una vieja historia de culpa o dolor . En el presente, el dolor nos alerta sobre problemas y potencialmente puede orientarnos hacia soluciones. El dolor repetido —exactamente la misma sensación que se siente una y otra vez— puede convertirse en una revelación y, de esta manera, puede traer una sensación de control, una oportunidad de alejarse de un patrón insoportable.



Realice una búsqueda en Google de 'relación tóxica' o 'trampa para evitar la ansiedad' y esto es lo que surge: un patrón relacional particular que los terapeutas de parejas ven con tanta frecuencia que puede parecer un cliché: un patrón engañosamente invisible cuando estás en medio de eso. Detrás de los problemas estándar (finanzas, desorden en el hogar, uso del tiempo, cómo disciplinar a los niños) se encuentra este patrón increíblemente común.

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Una buena parte de nosotros vivimos en mundos que nuestros socios no pueden ver, mundos impulsados ​​por abandono o opresión . O estamos luchando para movernos hacia los demás, pidiéndoles que alivien el sentimiento de abandono y regulen nuestros cuerpos, o estamos luchando por equilibrarnos a nosotros mismos y a los demás, sin saber cómo unirnos sin perdernos, conscientes de que cuando estamos solos podemos sentirnos solos y a la vez. físicamente regulado. Los más evasivos entre nosotros, aunque quizás renuncian a la posibilidad (o se disocian de ella la mayor parte del tiempo), todavía desean una conexión fuera de yo .



Cuando estos dos extremos opuestos se encuentran, puede sentirse electrizante. El niño en uno ve al otro y dice en algún nivel inconsciente: “Hay una persona consistente. Ahora me cuidarán. Ahora puedo relajarme '. El niño del otro dice: “Hay otro niño, como yo, alguien que no me controlará. Ahora estaré a salvo '.

Sin embargo, con el tiempo, una vez que un cierto nivel de intimidad y se ha logrado la dependencia, el que quiere sentirse cuidado comienza a sentirse abandonado y el que quiere evitar la opresión se da cuenta de que ha recreado su infancia. Han encontrado a otra persona que no puede satisfacer sus necesidades, otra persona que no está realmente en sintonía y, en cambio, está distraída por su propio pánico, continuando la creencia de los oprimidos: “Estoy solo. Tengo que ser autosuficiente. No puedo contar con mi pareja '. Entonces, se alejarán y dirán con resentimiento , 'Cuídate. Tengo que.' Y comienza el baile.

Los siguientes perfiles de 'opositores' adjunto archivo los estilos representan extremos. La vida rara vez es tan corta y seca o en blanco y negro como cualquier artículo. Todos llevamos diferentes traumas en diferentes vasos biológicos e interiorizamos las visiones del mundo de múltiples figuras de apego (incluidos los padres o cuidadores; familia, amigos o parientes; parejas y terapeutas) a lo largo de la vida.



Los abandonados: movilizados y luchando por reconectarse

  • Estilo de apego:Ansioso / preocupado.
  • Misión:Llamar la atención. Repare la conexión. Encuentre una seguridad constante.
  • Formación de memoria después del conflicto:Recopilar evidencia positiva sobre la relación para utilizarla como defensa contra el abandono.

Aquellos que se perciben a sí mismos como abandonados pueden ser más propensos a rumiar problemas de relación sobre todo. Es más probable que se acerquen, atraigan (o exijan) la atención, incluso para crear un drama con el fin de obtener una respuesta deseada de los demás, una respuesta que, cuando se da, no tiene dónde aterrizar. Pueden buscar seguridad y, al mismo tiempo, parecer incapaces de escuchar la seguridad que se les da.

Abandonados a sí mismos en momentos de intensa emoción, muchos son incapaces de asimilar por completo las interacciones del momento presente. Esto crea una especie de cortocircuito que, especialmente en momentos de ataque impulsado por el pánico, perpetúa un ciclo de conflicto e impotencia para todas las partes involucradas.

Fuera del conflicto, quienes aterrizan en el lado ansioso aportan la energía necesaria a la relación. Por lo general, son mejores para hablar (o al menos más dispuestos), y usan ese papel para traer más movimiento social a cualquier relación, evitando de muchas maneras que su pareja se quede atascada en el aislamiento (aunque su pareja evitativa puede luchar contra ellos por esto) . También están muy dispuestos a hacer lo que sea necesario para preservar la relación. Pueden tener cualquier culpa por los problemas de relación: culpa y juicio que su pareja evitativa desvía porque se siente demasiado amenazador de sostener. El socio oprimido se desvía mientras que el socio abandonado atrapa voluntariamente.

En la relación abandonado-oprimido, el rol ansioso (abandonado) sirve como inhalación: aumento de energía, emoción y juego, confrontación.

Los que están en el lado ansioso a menudo se ven a sí mismos como buscando el amor “como se supone que es el amor”: nunca abandonándose, compartiendo todo, nunca solos.

  • Objetivo principal:Obtenga atención positiva y preserve la relación externa.
  • Lugar atascado:Se entrega fácilmente a uno mismo para aferrarse al otro. La rumia sin testigos equivale al abandono de uno mismo.
  • Disparadores:La falta de compromiso de la pareja, el enfoque de la pareja en otra persona, la falta de energía / iniciativa de la pareja, las incongruencias en la comunicación (la pareja dice 'Te amo' con la cara en blanco) o la falta general de comunicación con la pareja.
  • Experiencia:Incapaz de calmarse a sí mismo, experimentando un abandono interno, proyectando eso en el mundo para que parezca que está sucediendo en todas partes.

El oprimido: inmovilizado y esperando seguridad (solo), permiso (relación)

  • Estilo de apego:Evasivo / desdeñoso.
  • Misión:Esconder y conservar. Permanezca pequeño y evite el castigo. Presente como de baja demanda / poca necesidad. Espera (con resignación y resentimiento) la libertad.
  • Formación de memoria después del conflicto:Recopilación de evidencia negativa sobre la relación para utilizarla como desviación cuando está atrapado.

Si uno instalara una cámara oculta en la casa de una pareja oprimida-abandonada, podría ver una diferencia dramática en el comportamiento cuando la pareja oprimida está sola. Mucha gente no se da cuenta de hasta dónde llegará alguien del lado evitativo (oprimido) del apego para mantener la invisibilidad. Pueden simplemente cerrar las cortinas con más frecuencia, caminar con más suavidad, usar una voz más tranquila, sonreír para obtener seguridad o permanecer inexpresivos para evitar el compromiso. Pueden simplemente comunicarse menos o mantener en secreto más aspectos de la vida. Muchos prepararán la cena después de que su pareja o compañero de cuarto se vaya a la cama. Para evitar discusiones y “legitimar” su falta de respuesta o conversación, es posible que algunos no paguen las facturas telefónicas. Algunos pueden exagerar su horario de trabajo en lugar de simplemente pedir tiempo a solas. Pueden postularse para trabajos menores que evitan el centro de atención o se vuelven 'impulsados' en el trabajo, viviendo en un esfuerzo constante por demostrar su valía y evitar ser juzgados. Pueden decir 'te amo' cuando en realidad están disociados de cualquier emoción, porque están bastante familiarizados con disociación como una forma de vida, y para ellos es más fácil aplacar a los demás que enfrentar conflictos y “perder el tiempo”.

Cuando las cosas se ponen demasiado cercanas y cómodas, el lado ansioso deja de perseguir, cuestiona o puede sabotear. Al menos hay control cuando ocurre el abandono 'inevitable'. Por el contrario, cuando las cosas se ponen demasiado distantes, se sabe que el evitativo cambia de táctica, incluso asume el papel de perseguidor. Se mantiene un nivel tolerable de intimidad / distancia entre las estrategias de ambos extremos.

Para ser justos, a veces la avalancha inicial del movimiento invisible es simplemente hacer la lista de tareas pendientes lo más rápido posible (en ausencia de una audiencia) para volver a un estado más moderado y posible autorregulación.

El tiempo es a menudo precioso en este extremo del apego, en parte porque la persona vive una vida media, hibernando en presencia de otros. Si el lado abandonado teme el abandono, el lado oprimido lo acepta como verdad, cree que está solo, sin suficiente apoyo o recursos para sobrevivir, y resentido con quienes piden compartir sus ya insuficientes recursos. Desde la perspectiva exterior, se elige la autosuficiencia. Como evitativo, no hay elección percibida. Es una reacción natural a un mundo en el que la necesidad no estaba permitida o puede haber sido directamente castigada.

A menudo hay una conservación marcada de los recursos en este lado del apego: un racionamiento planificado y supervisado del tiempo, el espacio, las finanzas, etc. Esta es una vida autosuficiente y sin apoyo, y la sensación que la acompaña de escasez y fatalismo: una mezcla congelada de darse por vencido y aferrarse, no correr riesgos, no comprometerse con nada a largo plazo, incluso acaparar lo poco que se tiene. En los extremos externos, los que se encuentran en el lado evitativo generalmente tienen mucha práctica en la abnegación y el racionamiento, a menudo resentidos con una pareja que parece más frívola, una pareja que vive un poco más despreocupada, como si hubiera apoyo en el exterior. mundo, como si no hubiera un juicio constante y enfado reflejado en el mundo.

La mayoría de las veces, criados en un hogar donde las emociones no se reflejaban, los del lado oprimido permanecen sintonizados con la falta de sintonía de los demás, a veces deseando inconscientemente que su pareja se dé cuenta de que algo anda mal para que no sea necesario decirlo. Pedir ayuda se siente demasiado vulnerable, incluso si el deseo de ayuda se siente intenso y duradero. Detrás de todas las culpas, el desvío y la falta de revelación se encuentra un miedo intenso a la opresión y el rechazo: la comunicación de creencias con una pareja es como darle un arma a esa pareja. Preguntarle a alguien del lado evitativo cómo se siente puede fácilmente percibirse como una trampa.

Aquellos que se apoyan en estrategias de evitación son generalmente buenos oyentes —a veces voluntariamente, a veces con resentimiento— acostumbrados a dejar de lado sus propias necesidades para presentarlas a los demás. Tienden a ser naturalmente respetuosos del espacio y los límites, y los socios a menudo se apoyan en ellos para conectarse a tierra. Pueden estar bastante en sintonía con las necesidades de su pareja, satisfaciéndolas sin que la pareja pregunte o se dé cuenta, modelando para su pareja el tipo de sintonía que les gustaría y luego culpando a su pareja por no darse cuenta.

Cuando no está en conflicto, el papel oprimido (evitación) sirve como exhalación para la relación: energía baja, calma, resignación / aceptación ('déjelo descansar'), renovar, reparar, recuperar, conservar (que incluye cálculos continuos del tiempo disponible y energía y explica el atractivo de la energía que poseen los más ansiosos).

Aquellos en el lado de la evitación se ven a sí mismos como personas que buscan una relación de una manera realista, creyendo que todos están solos, que no existe una dependencia segura y que todos deben cuidar de sus propias necesidades y emociones para evitar sobrecargar a los demás.

  • Objetivo principal:Evite la atención negativa y conserve la interna agencia .
  • Lugar atascado:El desapego de las partes que duelen significa poca resolución o integración y un cambio limitado en las relaciones (tanto internas como externas). La supresión de la emoción se puede enmarcar como auto-opresión (juicio, control, descuido de la emoción).
  • Disparadores:Cualquier amenaza a los recursos limitados: tiempo, dinero, espacio. También se desencadena por señales físicas a nivel animal (caras, voces, volumen de enojo o desaprobación) ya que amenazan la seguridad y la autonomía.
  • Experiencia:Sentir desprecio interno, proyectar eso en el mundo para que parezca que está sucediendo en todas partes. La ira y el desprecio del mundo también significan rechazo / abandono. Si bien se siente por momentos, el abandono a menudo se reprime mediante la disociación y / o el juicio / desprecio interno, con mensajes como 'anímate y sé duro'.

La dinámica de la danza

El baile es agotador y familiar para todos los involucrados.

El lado oprimido ve en un otro ansioso la energía exacta que reprime en sí mismo: el niño indefenso y ansioso. Si bien inicialmente se siente atraído por esa energía con un sentido de parentesco, las estrategias de evitación automáticamente intentan suprimir / oprimir esa energía en la pareja ansiosa también.

Inicialmente atraído por la seguridad y la atención aparentemente constante de su pareja evasiva, el lado ansioso finalmente se da cuenta de que está perdiendo el intenso amor que sentían al principio cuando su pareja se enamoraba tan fácilmente. Esto provoca más pánico, más lucha por la atención. Para el lado evitativo, que ya está en guardia ante los signos de opresión, la agresión en ese pánico se siente como control. El desdén se acumula hacia los abandonados, aumentando el pánico ansioso y el retraimiento evitativo.

Si alguno de los lados se sentía seguro en la intimidad, este baile no duraría. Cuando las cosas se ponen demasiado cercanas y cómodas, el lado ansioso deja de perseguir, cuestiona o puede sabotear. Al menos hay control cuando ocurre el abandono 'inevitable'. Por el contrario, cuando las cosas se ponen demasiado distantes, se sabe que el evitativo cambia de táctica, incluso asume el papel de perseguidor. Se mantiene un nivel tolerable de intimidad / distancia entre las estrategias de ambos extremos.

Referencias:

  1. Caldwell, J. G. y Shaver, P. R. (2014). Promover la atención y la compasión relacionadas con el apego: un estudio controlado por lista de espera de mujeres que fueron maltratadas durante la infancia.Mindfulness, 6(3), 624-636. doi:10.1007/s12671-014-0298-y
  2. Dekel, S.y Farber, B.A. (2012). Modelos de intimidad de adultos jóvenes con apego seguro y evitativo.The Journal of Nervous and Mental Disease, 200(2): 156 doi: 10.1097 / NMD.0b013e3182439702
  3. Simpson y col. (2009). Los modelos de trabajo del apego retuercen los recuerdos de los acontecimientos de las relaciones.ciencia psicológica; doi: 10.1177 / 0956797609357175
  4. Tatkin, S. (2009). Adicción al 'tiempo a solas': apego evitativo, narcisismo y una psicología de una persona dentro de un sistema psicológico de dos personas.El terapeuta, 57(Enero febrero). Obtenido de http://stantatkin.com/wp/wp-content/uploads/2014/12/Addiction-to-Alone-Time.pdf
  5. Tatkin, S. (2009). La difícil situación de la pareja con apego evitativo en la terapia de pareja.Nuevo terapeuta 62, 10-16. Obtenido de http://stantatkin.com/wp/wp-content/uploads/2014/12/I-want-you-in-the-house.pdf
  6. Tatkin, S. (2011). Alérgico a la esperanza: apego resistente al enojo y una psicología unipersonal dentro de un sistema psicológico de dos personas.Psicoterapia en Australia, 18(1), 66-73. Obtenido de http://stantatkin.com/wp/wp-content/uploads/2014/12/Allergic-to-Hope_Tatkin.pdf

Copyright 2017 estilltravel.com. Todos los derechos reservados. Permiso para publicar otorgado por Jeremy McAllister, MA, LPC , terapeuta en Portland, Oregon

El artículo anterior fue escrito únicamente por el autor mencionado anteriormente. Los puntos de vista y opiniones expresados ​​no son necesariamente compartidos por estilltravel.com. Las preguntas o inquietudes sobre el artículo anterior pueden dirigirse al autor o publicarse como un comentario a continuación.

  • 44 comentarios
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  • Dr. mark bushnell

    19 de mayo de 2017 a las 3:45 p.m.

    Gran resumen

  • Jeremy McAllister

    Jeremy McAllister

    12 de diciembre de 2017 a las 10:11 AM

    Gracias por los comentarios de apoyo. :)

  • Hijo

    21 de mayo de 2018 a las 12:41 p.m.

    Soy el Ansioso enamorado del Evitante. ¿Cómo puedo hacer mi parte para ayudar a que esta relación crezca?

  • Raphaelle

    18 de junio de 2019 a las 8:00 AM

    ¿Conoce algún recurso que profundice en cómo sanar esta dinámica? ¿Ya sea juntos o individualmente?

  • Jane

    20 de julio de 2019 a las 12:19 PM

    Desde que dejé abruptamente una relación de 30 años hace tres años y medio, he leído todo lo que puedo para tratar de encontrarle sentido a mi comportamiento. He estado leyendo acerca de la teoría del apego durante más tiempo, pero esto es tan compasivo, así que pude presentarle esto a mi esposo evasivo profundamente desdeñoso y tener algo de paz, una profunda tristeza por mí, no por él, pero con claridad por ambos. Todavía no asume ninguna responsabilidad, pero acepta por qué no puedo hacernos más. Lo más útil, llegó en el momento adecuado. Enviado a los hijos porque espero que puedan beneficiarse de la comprensión de su infancia. Quiero que así sea para que los patrones familiares seriamente disfuncionales de ambos lados detengan o al menos debiliten su control sobre esta generación. ¡Muchas gracias!

  • carmen

    20 de mayo de 2017 a las 5:46 AM

    ¡Afortunadamente, este es un problema que nunca hemos tenido!

  • Andrea Bell, LCSW

    Andrea Bell, LCSW

    8 de junio de 2017 a las 12:52 p.m.

    ¡Santo cielo! ¡Lo lograste!
    Y lo has hecho tan comprensible. Esta información realmente necesita estar disponible fuera de los textos académicos secos. Recomendaré este artículo a muchos de mis clientes. ¡Gracias!

  • Jeremy McAllister

    Jeremy McAllister

    12 de diciembre de 2017 a las 10:12 AM

    Gracias Andrea. Es bueno escuchar el apoyo de otro escritor al que admiro.

  • Gina

    5 de diciembre de 2017 a las 11:37 AM

    Resumen perfecto y respondió a la pregunta de mi vida: '¿Por qué siempre termino con hombres que nunca quisieron comprometerse y finalmente se vuelven distantes y se alejan?' Todos y cada uno de los chicos (excepto uno) eran Evitantes. El ÚNICO que era Seguro y cariñoso, me aburrí de él y lo dejé. Ahora está felizmente casado y seguro, mientras que yo me siento miserable debido a otro intento fallido de encontrar el amor. Ahora tiene mucho sentido por qué mi última relación de 12 años careció de intimidad y un sólido compromiso matrimonial. Cuanto más empujaba, más distante se volvía. Curiosamente, fui yo quien se fue y él se convirtió en el cazador.

  • Jeremy McAllister

    Jeremy McAllister

    12 de diciembre de 2017 a las 10:16 AM

    Gracias, Gina. Acaba de resaltar las frustraciones de la atracción natural que sentimos hacia nuestros opuestos de apego. Parece que has aprendido mucho a lo largo de tu camino. Felicitaciones por encontrar la fuerza para mantenerse y tomar decisiones difíciles.

  • Cyrus

    27 de febrero de 2018 a las 10:25 AM

    Muchas gracias por el artículo Jeremy. Este es casi un relato directo de mi relación con mi pareja. Me preguntaba si tiene alguna recomendación sobre material de lectura que mi compañero y yo podamos leer detenidamente, que pueda ayudarnos a encontrar formas de hacer frente a nuestros estilos de apego.

  • Jeremy McAllister

    Jeremy McAllister

    27 de febrero de 2018 a las 11:27 AM

    Hola Cyrus. Gracias por leer. Y sí, hay mucha información sobre los archivos adjuntos. Hay muchos cuestionarios en línea disponibles para evaluar su estilo. El libro 'Adjunto', de Amir Levine, proporciona un buen resumen general. En mi opinión, está un poco sesgado en contra del apego evitativo. Stan Tatkin hace un buen trabajo manteniéndose justo en ambos extremos y proporcionando analogías fáciles de seguir. Tiene muchos libros disponibles y videos en línea. Los mejores deseos…

  • Beth

    13 de marzo de 2018 a las 2:41 AM

    Gracias por el artículo, es muy claro y está bien escrito. He completado el trabajo de 12 pasos en 3 programas y 6 años de terapia centrada en la intimidad, pero todavía estoy involucrado en esta dinámica de evitación / ansiedad. He logrado algunos avances (en cuanto a ser más transparente, pedir lo que necesito, plantear conversaciones difíciles) y, sin embargo, me siento muy desesperado por hacer cambios de comportamiento básicos. He estado investigando la Terapia de Abandono de Susan Anderson, pero me preguntaba si tiene alguna sugerencia para aquellos de nosotros que, a pesar de la educación y los esfuerzos constantes a largo plazo, luchamos por estar más seguros. ¿A dónde vas, qué puedes hacer, cuando el trabajo escalonado, la terapia y la lectura no parecen ser suficientes?

  • Jeremy McAllister

    Jeremy McAllister

    27 de marzo de 2018 a las 5:00 PM

    Hola Beth. Gracias por su paciencia.
    Parece que ha trabajado mucho y puede ser muy frustrante cuando el mismo patrón se repite una y otra vez. No me sentiría cómodo haciendo declaraciones generales para alguien que lucha, porque nuestros propios bloqueos / defensas / barreras de nutrición pueden ser bastante únicos. Dicho esto, la regulación y la presencia son algunos precursores básicos necesarios para el cambio. Cuando vivimos en nuestros modos de evitación, a menudo nos disociamos, por lo que no estamos presentes con una amplia variedad de experiencias. Cuando vivimos en modos de ansiedad, el pánico a menudo nos dispara a la lucha / huida, las regiones del cerebro se desconectan y se vuelve casi imposible absorber la nutrición que buscamos tan desesperadamente. La atención plena es una herramienta que contribuye en gran medida a mantener esa presencia personal en uno mismo para que nuestros cuerpos se regulen y podamos reconocer y aferrarnos a lo bueno que está sucediendo: mensajes de otros que de otro modo serían olvidados en medio de estados de pánico. Los socios pueden ayudar con la regulación siempre que no estén ya en lucha / huida, lo que suele suceder en socios con estilos de apego opuestos.
    Dicho todo esto, a veces los cambios se producen gradualmente, los avances que mencionaste, hasta que un día tenemos un momento de reconocimiento de que estamos manteniendo nuestro propio estado de presencia tranquila en el momento, que en lugar de convertirnos en nuestra emoción, nos quedamos CON nuestro emoción como testigo compasivo.

  • Annie

    24 de marzo de 2018 a las 11:54 AM

    Gracias por este artículo. Cuando era un adulto joven en mis 20, exhibí mucho comportamiento ansioso en mi vida amorosa. Después de estar constantemente decepcionado con esas relaciones, me volví mucho más evitativo. Ahora, a finales de mis 40, he sido bastante evasivo en mis relaciones (o intentos de relación), pero recientemente comencé a salir con alguien que es mucho más evitativo que yo, y una vez estoy experimentando el lado ansioso de las cosas. de nuevo. Reconozco en mí tanto estilos ansiosos como evitativos y encuentro interesante que cambien dependiendo de la pareja.

  • Jeremy McAllister

    Jeremy McAllister

    27 de marzo de 2018 a las 13:04

    Hola Annie. Gracias por el recordatorio sobre los cambios posibles y la idea de que nuestra experiencia de apego es a menudo relativa, que cambia según la persona con la que estemos, o incluso situacional, cambia con los factores desencadenantes presentes. Puede que le guste mi otro artículo sobre 'El apego como defensa'. También toca uno de los muchos marcos para explicar una transición común de la ansiedad en la vida temprana a la evitación en la vida posterior. Gracias por tus comentarios. Parece que has estado creciendo y cambiando, incluso dominando estos conceptos de apego. :) Incluso la flexibilidad para cambiar entre estrategias ansiosas y evitativas podría enmarcarse como un aspecto del apego seguro.

  • Britt

    16 de abril de 2018 a las 8:40 AM

    Annie, exactamente esto. Definitivamente estaba en modo ansioso, pero a los 30, con una persona fuertemente evasiva, reboto de un lado a otro. Ahora que sé esto, estaré trabajando en mí y ... espero que él quiera, pero no cuento con eso.

  • o no.

    16 de abril de 2018 a las 13:02

    Un artículo revelador. ¡Me has respondido un montón de incógnitas y estoy muy agradecido!

  • Jeremy McAllister

    Jeremy McAllister

    16 de abril de 2018 a las 4:38 p.m.

    Gracias. Me alegra que haya ayudado de alguna manera y agradezco sus comentarios.

  • Miriam

    10 de mayo de 2018 a las 10:25 AM

    Hola Jeremy,
    Gracias por el gran artículo. Recientemente me he separado de mi pareja evasiva en las últimas 6 semanas. Estoy teniendo muchos problemas para superarlo y la semana pasada pasamos tiempo juntos y parece que podemos intentarlo de nuevo. Al principio negaba que fuera un atacante evitativo, pero ahora que lo sé, quiero intentarlo de nuevo. Soy un atacante ansioso y estoy buscando algunos consejos sobre cómo manejar mis desencadenantes ansiosos cuando se retira y cómo comunicarme con él y darle el espacio que necesita para que podamos intentar que funcione. ¿Alguna sugerencia? ¡¡Gracias!!

  • Jeremy McAllister

    Jeremy McAllister

    10 de mayo de 2018 a las 12:42 p.m.

    Hola Miriam. En primer lugar, mucho de esto es físico y automático, y el cambio requiere tiempo y práctica, así que, en la medida de lo posible, libérense mutuamente de las reacciones automáticas. Está bien pedir repeticiones. Sepa que su desafío radica en la transición al tiempo juntos, mientras que el suyo está en la transición al tiempo a solas. Y sepa que gran parte de esto surgirá solo en momentos de conflicto cuando los cuerpos se están rastreando y reaccionando entre sí. Es importante conocer realmente su apego y el tuyo. La comprensión hace mucho y hace que toda la dinámica sea menos personal, menos hiriente. Y a medida que todos crecemos más rápidamente fuera de nuestras zonas de confort, practique estar con usted mismo, solo, todos los días, incluso con los ojos cerrados para brindar una atención completa internamente. Continúe investigando el apego. Cuando reconozca un conflicto en él o cualquier incongruencia (como si él estuviera diciendo que está bien mientras que su cuerpo dice que no), refleje eso verbalmente en lugar de tenerlo en su propio cuerpo. Si bien es más fácil asumir la culpa y proporciona una sensación de control, y es posible que se sienta tan concentrado en la preservación de la relación, recuerde su propio valor y dedique energía a mantenerse compasivo incluso mientras él está atravesando todas sus propias reacciones automáticas. . Deja que sus cosas sean suyas. Mantenga el apoyo fuera de la relación. Manténgase conectado con amigos y familiares tanto como sea posible. Solo algunas ideas ... Además, la terapia puede proporcionar una retroalimentación directa rica (de un tercero seguro, con suerte proporcionando un cuerpo tranquilo en la habitación) sobre los patrones que aparecen en el momento presente y los experimentos / experiencias para salir de esos patrones. Los mejores deseos…

  • Jeremy McAllister

    Jeremy McAllister

    22 de mayo de 2018 a las 12:43 p.m.

    Sonny, tu mensaje se perdió en la parte superior del hilo. Esto es para ti:
    Algunas sugerencias muy genéricas, porque gran parte de ellas se manifiesta en la terapia en los matices de la comunicación y el espacio físico / emocional entre ustedes dos ...
    Es importante comprender el apego, su propio estilo y el de su pareja, desencadena en cada sentido, reacciones en cada sentido. Conozca el baile compartido para que sepa dónde puede intervenir y hacer cambios en sus propias respuestas.
    En ambos lados, es vital mantener sus propias relaciones externas.
    En el lado ansioso, puede ser muy tentador poner a los socios en pedestales y asumir la culpa sin cuestionar. Pregunta. Reflexiona cuando notes sus defensas. Nombra lo que está sucediendo en el momento.
    Sea honesto y abierto mientras se ciñe a los límites.
    Sepa que no cambiarán a menos que vean la necesidad de hacerlo, y la disociación / compartimentación tiende a ocultar esa necesidad tan bien. Esa parte está más allá de tu control. Y a veces dejarlos es el único catalizador que los motiva o les da el espacio que necesitan para calmarse y reconectarse con la incomodidad.
    Algunos conceptos básicos que ayudan a cambiar, a menudo de manera inconsciente: sacarlos de su rutina automatizada. Haz un viaje por carretera. Caminata en la naturaleza. Encuentra una manera de que su cuerpo se calme en tu presencia. Déjelos iniciar el contacto. Observe su propia urgencia y cómo su cuerpo se apaga cuando lo siente. Encuentre formas de satisfacer esa urgencia en usted y de asimilar lo bueno, a nivel físico, en el momento presente, lo que puede seguir siendo un desafío que requiere práctica continua. Mejores deseos para usted.

  • Corral

    29 de mayo de 2018 a las 12:03 AM

    Estoy enamorado de una persona evasiva y estoy ansiosamente apegado a esta relación. Ambos estábamos casados ​​cuando tuvimos una historia de amor que duró varios años. La decisión de poner fin a la parte física de esa aventura fue su decisión, ya que su pareja había comenzado su propia serie de aventuras y su hogar estaba colapsando. Simplemente no terminamos la relación emocional y esto continuó de varias formas hasta ahora. Es como si hubiéramos vivido en un universo paralelo todo este tiempo y ambos hubiéramos descuidado a nuestros respectivos socios todo el tiempo. Recientemente se mudó de su casa y vive solo, teniendo a los niños regularmente. La pareja de HI sigue pasando por sus propios problemas, incluido el abuso del alcohol; descuido de los niños; hablar mal de él y gastar grandes cantidades de su riqueza combinada. Es desagradable. Desde que dejé la relación física, donde estaba seguro, mi lado del apego ansioso se activó por su apego evitativo. Es mucho un baile estos días entre nosotros. Sin embargo, no revelo demasiado de mi lado ansioso, pero él está bastante en sintonía conmigo y puede captar algunas pistas sutiles de mí. Es doloroso y extraño que hayamos llegado a una etapa en la que nuestro contacto y reuniones habituales (todos no físicos) han comenzado a sentirse un poco raros. Su comportamiento de evitación también se activa con más frecuencia, incluso con el alivio de vivir separado de ella y tener una vida familiar mucho más equilibrada. Reconozco que todavía falta mucho para estar juntos (si eso es lo que vamos a hacer en el futuro), así que quiero decirle lo que significa para mí y 'déjalo ir' mientras ambos seguimos y salimos ( plenamente) de nuestras propias relaciones; acostumbrarse a la nueva normalidad (sin depender el uno del otro para 'estar allí') y no tener que lidiar con sus tendencias de evitación que (aunque no son personales) duelen como el infierno! Sé que la separación y lo que está atravesando es un momento privado y lleno de dolor y, en general, soy yo a quien buscaba en busca de apoyo, pero no es así. En cambio, siento que podría verme como 'el enemigo' (amablemente) en este momento y una posible amenaza para su nuevo camino. Es como si quisiera probar su independencia sin mí, pero en lugar de decirme directamente (porque no está seguro de querer dejarme ir por completo) pasa tiempo cancelando planes y abandonando ubicaciones antes de tiempo en caso de que llegue (él está solo hecho esto ocasionalmente). Descubrí que su lado evitativo está activado (cuando las cosas no están funcionando para él y sus hijos debido al comportamiento de sus exparejas, etc.) Y si digo la verdad en relación con lo que pudo haber causado su ruptura / conversación ' nosotros '/ o cualquier cosa que no pueda controlar o hablar directamente. Se esconde. Tomo esto como puro rechazo, me hace sentir instantáneamente ansioso y casi “inseguro”, pero sé que él se preocupa por mí. Simplemente no me va a mostrar directamente cuando esté en este modo. Es como si fuera demasiado abrumador para él cuando todo está sucediendo a la vez. Me envía al modo de dudar de mí mismo y me hace recordar los primeros años en los que era una mayor prioridad; muy querido y muy seguro. Yo lo extraño mucho. ¿Qué debo hacer? Como se mencionó anteriormente, mi plan es decir la verdad (sobre lo que siento por él); Reconocer que la situación es la misma, pero diferente para nosotros y que debo dejarlo ir y dejar ir nuestro 'universo paralelo', tal vez para siempre, pero al menos durante el tiempo que sea necesario para que ambos podamos florecer independientemente y tal vez volver a encontrarnos algún día. en nuestro yo seguro? Me siento tan vulnerable al hacer esto cuando él está en modo evitativo (como si pudiera hacerme sentir tonto por hacerlo- '¿Qué quieres decir con' nosotros '... etc) ...... Honestamente no quiero perderlo de mi vida, pero no puedo permanecer en el baile ... Él reconocerá que soy especial en su comportamiento algún día y regularmente se acerca a mí; pero luego, él se fue ... ¿Es confuso e hiriente y, a veces (solo más recientemente) me hace sentir como si nunca existiera un 'nosotros' ...?

  • Jeremy McAllister

    Jeremy McAllister

    3 de junio de 2018 a las 11:38 AM

    Barnyard, tienes mucha conciencia aquí. Sabes que esto es automático y no personal. Te estás apropiando de tu lado en el baile. Y parece que estás bastante en sintonía con sus necesidades y percibes su percepción de la invasión enemiga cuando comienza a experimentar la libertad (que siempre es un gran impulso en el lado de la evitación). E incluso está reconociendo y recordando sus factores desencadenantes precisos en los momentos estresantes y las 'demandas' de compromiso (percibidas). Sabes que se aleja por sus propias razones válidas, y sabes que te trae de vuelta a la infancia cuando lo hace.

    También parece que ya ha encontrado su propia solución, y hay algo de miedo en seguir adelante. El desafío radica en su reacción, que tiende a descartar / invalidar tu lado. Por supuesto que se siente confundido y herido. Cualquiera lo haría. Tu respuesta tiene sentido.
    Como ya tiene un 'out' de este baile, es útil encontrar y conectarse con todos sus recursos, internos y externos. Cualquier cosa que te brinde alegría, te ayude a sentirte seguro y conectado, te recuerde a la persona que eres en el centro de tu ser ... Comienza a reunir esos recursos y considera darte una fecha límite, una fecha en la que sepas que esto va a suceder. Dígale a alguien en quien confía acerca de esa fecha límite para que pueda recordarle que le hizo esta promesa. Mejores deseos para usted…

  • Galletas

    27 de junio de 2018 a las 3:42 AM

    Hola, gran articulo
    Tengo arrendamientos por evitación y mi expareja los tenía ansiosos / adictos al amor (algo que solo he podido etiquetar y reconocer por completo desde la separación, donde lamenté su pérdida e investigué por qué me alejé de una relación potencialmente buena y amorosa ).

    He estado dando grandes pasos para reconfigurar mis pensamientos, para ser más confiado con las personas en mi vida y no ser un gatito tan asustado todo el tiempo. Este proceso ha involucrado terapia, autoayuda, libros, reflexión sobre mi pasado y cosas que hice / no hice, así como muchas lágrimas. Ha sido un viaje muy emotivo para mí hasta ahora, y soy solo una parte del camino. Ser consciente de mí mismo y decidido a resolver mis problemas con la ayuda de otras personas fue el primer paso más importante que he dado en mi vida, y sinceramente no creo que esté más allá de la ayuda. Sé que puedo ser una mejor persona en mis relaciones de aquí en adelante.

    No me odio a mí mismo. No le tengo miedo al amor y lo quiero y siento que lo merezco como cualquier otra persona. Simplemente no puedo acercarme demasiado en los momentos intensos de una relación cuando una pareja me pide que dé el siguiente paso (es decir, que me dé la llave de su casa, conozca a su familia, etc.). Estos son momentos en los que tiendo a retirarme para evitar acercarme demasiado en caso de que me lastime. Estos problemas se relacionan con la infancia, un mal matrimonio y una relación de montaña rusa que, aunque tuvo mucho amor y alegría, también tuvo su parte justa de momentos malos que fueron angustiosos para todos.

    Desde que me separé, me he vuelto más consciente de mí mismo y he estado dispuesto a enfrentar mis problemas de evitación / intimidad y a cambiar mis patrones de pensamiento para permitirme ser abierto y amado, y de la misma manera, para poder ganarme la confianza de los demás por completo para poder dar mi amor. a ella de una manera más abierta y honesta.

    Mi pregunta es, después de un tiempo, cuando haya sanado mejor, cuando me sienta más confiado, cuando sea capaz de reconocer completamente mis comportamientos y actuar en ellos de manera positiva con mis socios necesita tomar un papel más prominente en mi toma de decisiones ... Una vez que tener todo esto y volver a sentirme más seguro, ¿vale la pena intentar reconectarme con mi ex y explicarle cómo soy y cómo quiero cambiar tanto para ella como para mí? Me encantaría volver a intentarlo con ella. Sé que ella me amaba y ella sabe que yo la amaba. Cuando las cosas iban bien, eran brillantes. Si puedo demostrarle y demostrarle con mis acciones que estoy haciendo un esfuerzo genuino y lo hago desde un lugar de amor, ¿crees que vale la pena pedirla (lentamente) a tiempo? Me imagino que lo más amable es dejarla en paz y dejar que se cure a su manera de nuestra relación y que encuentre el amor en otro lugar sin tanta historia, pero ahora siento que podríamos haber sido buenos si solo tuviéramos la oportunidad de saberlo. por qué actuamos de la manera en que lo hicimos en nuestra relación de montaña rusa. ¡Gracias!

  • Jeremy McAllister

    Jeremy McAllister

    18 de julio de 2018 a las 1:14 p.m.

    Galletas,
    Parece que ha estado trabajando mucho y notando un crecimiento con el tiempo. Tiene mucho sentido que los momentos de compromiso se sientan desencadenantes para ti. Por un lado, nos sentimos tan fácilmente atrapados que tememos quedar atrapados en algo con una estructura estrictamente definida, algo de lo que tal vez no podamos escapar. Enmarcados de otra manera, a menudo estamos tan concentrados en la experiencia de los demás que tememos su eventual juicio y rechazo una vez que nos acercamos demasiado, una vez que ven quiénes somos en realidad. No queremos decepcionar a nadie, quedar atrapados en un conflicto o enfrentar juicios o rechazos.
    Suena como una parte de ti pidiendo permiso o consuelo. Si bien el permiso es un trabajo interno, creo que es completamente posible que encuentres la relación que buscas. Reconocer sus propios patrones, como parece que lo hace, es un gran paso para que eso suceda. Los mejores deseos…

  • Michelle

    28 de julio de 2018 a las 12:13 AM

    Esta fue una lectura realmente buena, y estoy muy contento de haber podido poner un nombre a lo que estaba sintiendo. Creo que soy el codependiente evitativo, uso la palabra codependiente porque aprendí que cuando habilitas el comportamiento de tu pareja en lugar de establecer límites, eres tan codependiente como ellos porque todavía lo eres obsesionado con arreglarlos y descuidar tus propios deseos solo para que estén a gusto. Creo que mi pareja es el co-dependiente ansioso, además de no darme espacio y permitirnos a los dos tener autonomía, también tiene serios problemas de confianza y cuestiona todo lo que digo o hago, como si hubiera un motivo oculto o una infidelidad. . Eso, junto con su necesidad, me ha hecho cerrar (sexualmente y de otras formas) y también me ha dado mayor ansiedad porque creo que mi libertad está siendo amenazada. Vamos a intentar la consejería, por separado o quizás juntos, no estoy seguro de cuál sería mejor. Pero, vamos a intentarlo una vez más. Si esto falla, al menos sé que podré alejarme con suerte sin sentir culpa ni la necesidad de arreglar a nadie.

  • Jeremy McAllister

    Jeremy McAllister

    15 de agosto de 2018 a las 11:57 AM

    Hola michelle,
    Gracias por usar el término co-dependiente. Eso le dará a otros un término de búsqueda para su propia investigación. Y el término en sí es tan relevante, porque esta danza está alimentada por la dependencia de ambos lados, ya sea la dependencia de la base de la otra persona o de sus habilidades sociales y sus habilidades de búsqueda / iniciación. Sí, tiene sentido que te hayas cerrado de tantas formas cuando ya no te sientes seguro y genuinamente visto. En muchos sentidos, a menudo nos sentimos obligados a permanecer en guardia alrededor de los socios, incapaces de relajarnos por completo, viviendo como si tuviéramos que reunir pruebas y defendernos (como en la infancia). Y, sí, la culpa puede resultar debilitante para muchos en el lado evitativo, perpetuando el fenómeno de un pie fuera de la puerta - 'Si tan solo mi socio ansioso dijera que está bien y da permiso para irse ...' - lo cual no es una estrategia ansiosa. (Si ese permiso sucedió, el impulso evitativo de irse puede desaparecer). Le deseo libertad de su culpa.

  • Britt

    15 de agosto de 2018 a las 2:39 p.m.

    Solo quiero darte las gracias por esto. Mi consejero había dicho algo sobre los trastornos del apego y yo estaba tratando de hablar con mi novio al respecto, y él ... se resistía a pensar que se aplicaba a nosotros. Pero desde que leímos esto, ambas partes, ha sido una persona completamente diferente. Ambos estamos trabajando duro para luchar contra nuestros instintos como ansiosos y evitativos, comunicándonos cuando sentimos que nuestras defensas se activan (en realidad, él es mejor en eso que yo) y, como resultado, estamos más cerca de lo que nunca hemos estado. Su explicación utilizando los términos, 'los abandonados' y 'los oprimidos', realmente nos impactó. De todos modos ... gracias de nuevo.

  • Jeremy McAllister

    Jeremy McAllister

    17 de agosto de 2018 a las 11:38 AM

    Gracias, Britt, por tomarse el tiempo para compartir su agradecimiento. Me alegro de que esto parezca estar ayudando a su relación. Parece que ambos han estado investigando, y el hecho de que ambos se esfuercen dice mucho sobre lo mucho que significa esta relación para los dos. Los mejores deseos…

  • Mindy

    5 de octubre de 2018 a las 6:51 AM

    Después de estar en este baile en mis relaciones, sé que tengo un estilo de apego ansioso, desde mi intensa infancia. Y veo que atraigo a una persona de estilo de apego evitativo y viceversa. Quiero desesperadamente una buena relación, y mi marido es evitativo (por supuesto) y defiende ferozmente que su marcha por días, incluso semanas es válida por mi estilo ansioso provocándolo. Conozco y entiendo mi ansiedad y estoy trabajando activamente en ella, buscando cómo mantener la calma en un conflicto, cómo confiar. Hablo con un consejero semanalmente y parece ayudar durante algún tiempo. Pero en algún momento, mi esposo se desencadenará por algo grande o pequeño y saldrá por la puerta, lo que enciende mi miedo al abandono. Pasarán días antes de que siquiera considere hablar o volver a casa y diga que es totalmente culpa mía que haya tenido que mantenerse alejado y que no tiene problemas. Acepto la culpa, sea 'culpable' o no, solo para salvar la relación. Hablo de consejería matrimonial juntos o cualquier cosa proactiva juntos para hacer de este un esfuerzo de equipo para que ambos nos curemos y él niega necesitar ayuda en absoluto. Su infancia fue peor que la mía, y honestamente veo cómo evita y se apaga. ¿Cuál es la mejor manera para que él vea que la mitad de esto es él también? Cualquier indicio de que él es un evitativo o que huye durante días no está ayudando y no lo escuchará, de un ministro, de un consejero matrimonial, de nadie. Le ruego que vea que ambos tenemos problemas mientras yo me preocupo de cuándo se irá la próxima vez. Ambos hemos tenido matrimonios anteriores con estos problemas apareciendo, por supuesto, y quiero que este matrimonio funcione. Estoy dispuesto a darle espacio en cualquier forma, pero no saliendo de nuestra casa durante días sin previo aviso. ¿Cuál es la mejor manera de remediar o comprometerse para lograr que no se escape con amor? ¿Deberíamos planear un día para que él se ausente como un tiempo de descanso preventivo para los dos? Realmente no me gusta que pase las noches fuera, pero quiero que se sienta lo suficientemente seguro para al menos quedarse. En este momento, ha estado ausente una semana, acabamos de pelear por su partida nuevamente, y una vez más es solo mi culpa. ¿Cuál es el mejor primer paso para nosotros, ya que soy el único que busca ayuda? Mi hija dice que el hecho de que obtenga más autoayuda hará que se detenga, pero ¿puede funcionar a largo plazo? ¡Ambos queremos una vida tranquila y pacífica y ambos estamos muy frustrados!

  • J *

    18 de diciembre de 2018 a las 12:11 p.m.

    No creo que haya nada que puedas hacer para que 'vea' que algo es culpa suya. Cuanto más intentes hacer que vea que comparte la culpa, más te culpará a ti. Honestamente (y esto apesta) tendrás que ponerte bien con él exactamente como es. Tendrás que dejar de intentar contactar con él cuando se vaya. Tendrá que venir a esperar su tiempo fuera y celebrarlo como tiempo con amigos o tiempo para hacer exactamente lo que quiere sin preocuparse por él. Si realmente aprendemos a amar a los demás incondicionalmente (lo cual es difícil cuando realmente no nos GUSTA cómo son (evitativos), entonces uno pensaría que su activación de evitación eventualmente se APAGARÁ. Sin embargo, no creo que siempre se apague, y sospecho que muchos evitativos son tan evitativos que, en ausencia de que lo provoques, él simplemente inventará cosas para desencadenarse, para que pueda escapar. Tendrás que estar de acuerdo con eso. No tendrás que tomar el aislamiento personalmente. Es muy difícil. Stan Tatkin tiene varios libros geniales que describen con más delicadeza cómo tratar con los evitativos, además de simplemente dejarlos (que es lo que muchos terapeutas te aconsejan que hagas). Se siente mucho como ser un felpudo, y yo ' No estoy seguro de que sea un lugar seguro para nadie, especialmente para una persona ansiosa. Tendría que estar bien con todas las cosas que vienen con un evitativo (esconder cosas, no compartir cosas, tener muchos 'tercios' (que son solo excusas para crear espacio lejos de ti), no ponerte a ti primero, no poner t La relación primero, obstaculizar, negarse a comunicarse, culpar, desviar, etc.) A menos que tenga un evitativo que activamente quiera curarse con usted, simplemente no veo cómo vale la pena. Eso no es una relación. Es una tortura y no es seguro para nuestra salud mental. Mi opinión después de haber escapado de una trampa de ansiedad / evitación, donde llegué seguro pero salí muy inseguro.

  • Marie

    27 de noviembre de 2018 a las 14:06

    Gracias por este artículo.
    Soy una mezcla extraña: como soy un poco autista y un artista, valoro mi espacio y mi tiempo solo. (Necesito tiempo para crear, ¿verdad?)

    Pero tengo cara de Janus, un Jekyl y Hyde. Tengo un estilo de apego ansioso en las relaciones. Sin embargo, soy budista y, a menudo, me siento muy tranquilo y centrado en el fondo. Parece que una extraña mezcla de rasgos de carácter y romance ha sido una lucha.

    Estaba saliendo con alguien, un breve romance, que terminó tristemente, pero me llamó la atención sobre mis problemas de una manera que ya no podía ignorar, me mantengo fuera de su camino por ahora, ya que soy consciente de que es probable que un mayor contacto solo cimentar sus peores temores sobre mí: quiero un manejo más firme de este tema. En nuestra última reunión, admití tener un problema y dije que estaba lidiando con él. Pasamos un buen rato juntos, afirmó mi atracción por él.

    En cierto modo, es reconfortante saber que estos estilos opuestos de cortejo es lo que también nos atrajo el uno al otro: yo tengo la energía extrovertida que él no tiene. Espero de todo corazón que se ponga en contacto conmigo pronto. En la actualidad, me pregunto si está bien contactarlo primero en varias semanas, o si debería permitirle que salga primero. ¿Importa esta pregunta? ¿O es esta otra manifestación de mi apego ansioso? ¿Invadiría su espacio? (Sospecho que nadie más que yo o alguien que lo conozca bien podría responder).

    Siempre sentí que teníamos mucho que aprender unos de otros. Elegimos a nuestros socios para crecer y desafiar nuestros miedos más profundos. Espero que esté tan preparado para el desafío como yo. En mi vida, he eclipsado muchos miedos.

  • Jeremy McAllister

    Jeremy McAllister

    9 de mayo de 2019 a las 9:56 h

    Hola marie
    Nota al margen: agradezco su uso del lenguaje.
    Todo el proceso de acercamiento / evitación es complicado. Si no corremos riesgos en el enfoque, rara vez encontramos nuestras necesidades satisfechas. Si nos convertimos en perseguidores, establecemos un patrón a largo plazo del que es difícil escapar. Tienes mucha conciencia de ti mismo y habilidades para calmarte y distanciarte, aunque esto quizás se desconecte cuando estás en una relación de apego, cuando aterrizas en las redes neuronales de la infancia que permanecen aisladas de las redes formadas posteriormente y de todos los recursos más nuevos. Perspectiva simple: siempre está bien contactar primero. Solo manténgase consciente de que esto se está convirtiendo en el patrón del que depende y desprecia.

  • Rachel J.

    5 de mayo de 2019 a las 12:35 AM

    Vaya, esta es nuestra dinámica exacta que estoy luchando con mi esposo de 2 años. Qué alivio escuchar y tan elocuentemente escrito. La conciencia es un gran éxito, pero este 'hacedor' quiere más ... ¿a dónde vamos de la conciencia, la atención plena, la terapia a la serenidad y la seguridad? Gracias por esto.

  • J

    7 de mayo de 2019 a las 9:12 AM

    Sue Johnson tiene un libro llamado 'Hold Me Tight' y lo recomiendo mucho. Sin embargo, probablemente lo leerás solo ... Saber que te aman y que están dañados y actuar sobre las heridas de la infancia porque tienen miedo de ser abandonados ayuda mucho, pero aún así no los lleva al límite de donde la mayoría de nosotros son cómodos. Trate de encontrar un especialista capacitado en EFT. Y lo que es más importante, trata de descubrir por qué crees que este amor intermitente es lo suficientemente bueno para ti. No puedes hacer que sanen sus heridas de apego, pero puedes curar las tuyas. Sana los tuyos lo mejor que puedas y espera que los lleve a la mesa. Stan Tatkins enfatiza que los ansiosos nunca deben, bajo ninguna circunstancia, amenazar con irse. Amenazar la relación por la forma en que evitan suele ser lo que los hace evitar aún más. Comprométase a sanar su propio trastorno de apego, comprométase a no amenazar la relación pase lo que pase, y tal vez eso los lleve a la mesa de terapia con un buen terapeuta de EFT. Se requiere mucha paciencia mientras continúan evitándote y no te dan NADA mientras trabajas duro. Es muy injusto y va en contra de lo que la sociedad nos dice repetidamente sobre no ser un felpudo. En algún momento, si ellos no pueden participar, debes estar lo suficientemente curado de tus propias heridas para salir realmente ... porque ¿por qué alguno de nosotros quiere estar con alguien que no quiere estar con nosotros, sin importar el motivo?

  • Jeremy McAllister

    Jeremy McAllister

    9 de mayo de 2019 a las 10:02 AM

    Hola Rachel,
    Tienes razón. Podemos tener toda la conciencia y aún así no encontrar ningún cambio en nuestras vidas. El cambio sentido requiere experiencia somática. Esto también se aplica a la idea de la reconsolidación de la memoria. Cambiar el conjunto de creencias en cualquier estado significa primero acceder a ese estado y luego proporcionar una experiencia nueva para ese estado. Esto podría enmarcarse como una experiencia perdida. Podría ser algo que siempre quisimos que sucediera, o podría ser algo diferente e inesperado, algo para romper el trance, la automaticidad, las compulsiones ciegas de cualquier estado dado. Necesitamos algo nuevo y necesitamos sentirlo en nuestro cuerpo, asimilarlo a través de nuestros sentidos en el momento presente. Así es como internalizamos cualquier cosa. Aprendemos a encontrarnos con nosotros mismos de la forma en que otros nos han conocido o en la forma en que hemos visto a otros encontrarse. Una vez que tenemos una referencia externa, la traemos adentro y la repetimos. Aquí es donde tener un terapeuta (que sepa cómo sentarse y satisfacer todas nuestras emociones y necesidades de apego) puede cambiar la vida. En cierto sentido, el terapeuta brinda lo que los padres no pudieron brindar.

  • Jeremy McAllister

    Jeremy McAllister

    26 de junio de 2019 a las 17:58

    Raphaelle, es importante que ambas partes comprendan la dinámica y su papel en el baile. No existe una solución rápida. La investigación en sí puede llevar meses (libros, videos, podcasts, amigos, familia). Aprender a articular su lado de manera que un compañero pueda escuchar, eso también puede llevar meses y años. Todo esto se mueve mucho más rápidamente con la ayuda de un terapeuta que se especializa en el apego. Las sesiones iniciales pueden resultar desalentadoras ya que cada lado reconoce lo enredadas que quedan sus estrategias y cómo el 'lugar familiar atascado' se convierte en el resultado final, independientemente del enfoque. Y luego comienzan a producirse cambios. Los mejores deseos…

  • Elandra

    23 de julio de 2019 a las 8:52 AM

    Wow solo wow. Acaba de explicar mi primera relación a largo plazo que volví a visitar unos 20 años después con la esperanza de que seríamos mejores en una 'segunda vez'. Bueno, el intenso ciclo de amor comenzó con la misma pasión e intensidad que siempre tuvimos en nuestros tumultuosos 20, solo para caer en el mismo patrón de él siendo reprimido y, en mi percepción, bastante egoísta. Las cosas van bien por un tiempo, luego vuelve a no hacer ningún esfuerzo y pasa la mitad de su tiempo con sus amigos, pero me dice que nunca me olvidó y que nunca volvió a hablar. Continúa viviendo en una casa compartida con su amigo, no hace ningún compromiso a largo plazo y aparentemente quiere lo mejor de ambos mundos sin ningún sacrificio o compromiso. Estoy tan harta de ser la persona emocional que comparte pensamientos y sentimientos de buena gana, estoy tan harta de su retención. Reteniendo información, reteniendo su compromiso ... este artículo acaba de clavarnos. Supongo que me ha ayudado a saber que tenemos que terminar. Me tomó de los 19 a los 47 años, con más de diez años juntos en total, con 7 rupturas y una brecha de 17 años para finalmente aprender sobre las relaciones de ansiedad-evitación y darme cuenta de que solo necesito salir y nunca más encontrar un hombre evitativo. Ahora me enfocaré en abordar y sanar las heridas de la infancia del padre más ruidoso y dominante (el padre) y comprender lo que proyecto y cómo dejar de atraer a hombres narcisistas y evasivos. Gracias por esta publicación, es realmente genial xx

  • Julia

    4 de septiembre de 2019 a las 4:53 AM

    He sido consciente de mi estilo de apego evitativo desde que leí el libro adjunto ... y acabo de leer sus comentarios acerca de que está ligeramente sesgado en contra de los evitativos (en su opinión). Gracias. Gracias por reconocer cómo percibí el libro también. Me he estado sintiendo atascado y culpable incluso por ser evitativo ... ya menudo leí / percibí en artículos y libros que el evitativo era el más culpable. Ni siquiera he estado en una relación en un tiempo por temor a causar más daño a alguien más ... y esto me ha lastimado a mí ya otros. Es como si estuviera recreando el baile interior. Me gustaría saber si tiene alguna sugerencia sobre cómo confiar y aprender a depender (no ser dependiente) de los demás para desarrollar más este músculo ... ¿cómo puedo confiar en que mostrarme más por mí mismo en las relaciones es el camino a seguir? ¡¿He entendido esto correctamente ?! Gracias

  • Christina

    5 de junio de 2020 a las 11:58 p.m.

    hombre desearía saber todo esto hace 10 años lol

  • Emily

    22 de junio de 2020 a las 2:53 AM

    Gracias por tu comprensión, es realmente útil para tratar de navegar en este baile hiriente en el que estoy. Estoy en el lado ansioso de una relación a larga distancia. Ha estado encendido y apagado durante nueve años. Creo que en los últimos meses he intentado terminar la relación cuatro veces. No puedo soportar el dolor y vuelvo y él me acepta de vuelta. Hacemos algunos progresos, pero luego se repite el mismo patrón. Yo busqué una conexión y él se retiró. Le estoy pidiendo consejo sobre cómo irse definitivamente. Me resulta humillante estar tan atrapado en esta dinámica que sigo volviendo por más del mismo dolor. ayuda !

  • Conejito

    14 de agosto de 2020 a las 7:14 a.m.

    Me pregunto si cree que una relación de evitación y ansiedad puede tener éxito. Mi compañero evasivo de 2 años simplemente se volvió loco y dijo que no quería una relación. Me mudé. Pero él y yo estamos en contacto a diario y nos vemos una vez a la semana para una 'cita'. Hay mucho amor entre nosotros y dos años de una gran relación y buena comunicación, etc. Estoy tratando de tolerar una vez a la semana, lo cual para alguien que está ansioso es devastadoramente difícil. Ahora también estoy viendo a un consejero. No pido más porque tenga miedo de hacer eso. Creo que está en una crisis de evitación y cualquier solicitud de más debe venir de él. ¿Estarías de acuerdo? Pero en algún momento seguramente ambos tenemos derecho a expresar una necesidad, y luego tratamos de encontrar un término medio que satisfaga nuestras necesidades, ¿no? ¿O es esto necesariamente condenado al fracaso? Alguien me dijo que ignorara sus palabras y observara sus acciones. Y sus acciones no son las de un hombre que termina una relación. Son las de un hombre profundamente enamorado que está aterrorizado. Y, como persona ansiosa con graves problemas de abandono, ciertamente comprendo el terror.

  • Raquel

    14 de agosto de 2020 a las 11:08 AM

    Leo tus palabras y esta es mi historia también. Tengo curiosidad por esto. Mi exmarido (a partir de la semana pasada) se negó a cuidar de sí mismo en nuestro matrimonio; conduce a la negligencia y al dolor insoportable. Realmente no puedo hacer el trabajo que él necesita para mantener una relación con nadie. Es como salir con un borracho; A veces tengo a la persona intrépida y profundamente amorosa que aparece, la persona con la que me casé, drogada con oxitocina. La tortuga que es sigue volviendo a su caparazón. Estaba esperando pacientemente y rezando para que él hiciera el trabajo necesario para que él estuviera presente. Quiero esperanza para el evitativo. Tenía que creer que hay una salida para él o tal vez solo un poco más de espacio para estar seguro.
    Al final tuve que dejarlo ir y fue necesario un verdadero milagro para que eso sucediera. Todavía no sé cómo lo hice. Llegué a un lugar donde no podía vivir con él, y no podía vivir sin él; muy parecido a mi experiencia con el alcohol (estoy en recuperación). No pude hacerlo y tuve que romperme el corazón para dejar de abandonarme y obsesionarme por un día que tal vez no llegaría. Amo esta pequeña comunidad de personas con el mismo dilema. Enviando amor.