Habilitar 101: cómo el amor se convierte en miedo y la ayuda se convierte en control

Alfombra de bienvenidaEl término 'facilitador' ha ganado un amplio reconocimiento y uso en la cultura y los medios populares durante las últimas décadas. Es una etiqueta que puede resultar en una gran cantidad de ansiedad y culpa para cualquiera que haya sido acusado de ser, o sospeche que puede ser, un facilitador.

En su contexto original, la habilitación se refiere a un patrón dentro de las familias de las personas. adicto al alcohol y las drogas , donde los miembros de la familia excusan, justifican, ignoran, niegan y suavizan la adiccion . Esto notoriamente permite que la persona adicta evite enfrentar todas las consecuencias de su adicción, y la adicción puede continuar.



En un sentido más amplio, la habilitación puede describir un patrón de comportamiento que se organiza entre la familia y los amigos no solo de una persona adicta, sino de cualquier persona que exhibe malas decisiones que dañan a sí mismos oa otros y de los que no se los responsabiliza.



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¿Quiénes son los facilitadores? Los facilitadores pueden ser parejas románticas, ex parejas, padres, hijos adultos, hermanos o amigos. Lo único que todos los facilitadores tienen en común es esto: aman a alguien que está fuera de control y se encuentran asumiendo más responsabilidad por las acciones de esa persona que por sí mismos.

Lo único que todos los facilitadores tienen en común es esto: aman a alguien que está fuera de control y se encuentran asumiendo más responsabilidad por las acciones de esa persona que por sí mismos.



¿Quién está habilitado? La persona capacitada puede ser aquella que se niega a asumir responsabilidades que de otro modo se esperaría que asumiera en el transcurso del desarrollo apropiado para su edad y etapa. La persona habilitada puede estar exhibiendo una variedad de malas elecciones con el alcohol y las drogas, que van desde el abuso hasta la adicción. Esto también puede incluir malas decisiones en torno a las llamadas 'adicciones suaves', como juego , pornografía o videojuegos excesivos. Puede negarse, o parecer incapaz, de cumplir los roles normativos de la edad adulta. Si un padre, él o ella puede tener un desempeño inferior o ignorar las responsabilidades de paternidad . Con frecuencia, él o ella pueden interrumpir las relaciones románticas. La persona habilitada a menudo muestra una mala gestión del dinero, así como opciones académicas y / o de planificación de carrera desorganizadas. Él o ella pueden renunciar o ser despedido de una serie de trabajos prometedores y programas educativos o de capacitación. La persona capacitada a menudo se describe a sí misma como víctima de las circunstancias o de otras personas.

El comportamiento de la persona habilitada provoca una gran ansiedad en las personas que la aman. Esto crea un sistema disfuncional en el que las personas cercanas, que aman o cuidan a la persona pueden enredarse: obligados a organizar su propio comportamiento en torno a las necesidades y elecciones de la persona capacitada.

Algunos que usan el término 'facilitador' lo hacen con un juicio muy negativo contra la persona que cumple el rol. Se cree comúnmente que los facilitadores son a sabiendas, incluso voluntariamente, cómplices de las acciones de la persona a la que facilitan; que los habilitadores apoyen y toleren las decisiones negativas de la persona a la que están habilitando.



Está léjos de la verdad. A los habilitadores no les gusta o no se sienten bien con lo que está haciendo la persona habilitada. Por el contrario, los facilitadores son a menudo los más afectados y los más perturbados por los comportamientos negativos de la persona capacitada. Se sienten extremadamente ansiosos por las consecuencias destructivas que podría enfrentar la persona capacitada.

Considere las siguientes citas de habilitadores autodescritos en terapia:

  • “Si lo echara, se quedaría sin hogar. Es tan irresponsable con el dinero que nunca podría hacerlo solo. ¿Qué más se supone que debo hacer?
  • 'Cada vez que he intentado hablar con ella sobre su adicción a esas píldoras, ha tenido un atracón aún peor y me temo que tendrá una sobredosis'.
  • 'Sé que no debería haber pagado por su abogado después del tercer DUI, pero si fuera a la cárcel, perdería su trabajo'.
  • “Cada vez que ella y su novio pelean, ella choca aquí. La dejo porque sé que él puede ser violento y no quiero que ella se lastime. Ojalá lo dejara para siempre '.

En otras palabras, los habilitadores detestan los comportamientos de los habilitados, pero temen aún más las consecuencias de esos comportamientos. Están encerrados en una posición en la que todos pierden en la familia. Establecer límites se siente como un castigo, un rechazo o un abandono de la persona que aman. Los facilitadores pueden luchar con la culpa que sentirían si la persona a la que están habilitando fuera 'dejada sola' para ser herida y dañada por las consecuencias reales de sus acciones. En algunos casos, los facilitadores también se protegen a sí mismos y a los niños de esas consecuencias.

Habilitar, por tanto, es un intento distorsionado de resolver problemas. Los facilitadores desean desesperadamente encontrar una solución a los problemas en cuestión, pero sus intentos de hacerlo están severamente limitados por la sistema familiar disfuncional .

Los facilitadores con frecuencia se encuentran pensando en cosas como:

  • 'Si tan solo puedo mantener a esta persona atravesando su crisis actual, nos comprará otro día'.
  • 'Si no puedo cambiar lo que han hecho, al menos puedo ayudar a limitar el daño de esa elección'.
  • “Quizás mi ser querido se despierte y recobre sus sentidos. Quizás una solución real esté esperando a la vuelta de la esquina '.

Habilitar tiene el efecto de liberar a la persona habilitada de tener que asumir la responsabilidad de su comportamiento. Habilitar significa que alguien más siempre arreglará, resolverá o hará que las consecuencias desaparezcan. Cuando alguien se encuentra en medio de una adicción u otro patrón de comportamiento extremadamente disfuncional, comienza a depender de los recursos disponibles. Las personas capacitadas llegarán a esperar que sus comportamientos estén desconectados de las consecuencias o los resultados negativos. Las personas capacitadas pueden incluso comenzar a mantener a sus familiares capacitados en “rehenes emocionales” para mantener este patrón. Pueden aprender a manipular a sus facilitadores para asegurarse de que la ayuda y el apoyo sigan llegando.

En este tipo de sistema, todo el mundo pierde por centímetros. El facilitador está desesperado por evitar una crisis enorme, pero termina experimentando un estado constante de estrés mientras él o ella intenta manejar cada pequeña crisis diaria. Los facilitadores generalmente son conscientes de que se están aprovechando de ellos de alguna manera; a menudo informan que se sienten frustrados, despreciados y resentidos.

La persona capacitada queda atrapada en un papel en el que se siente incompetente, incapaz, sin poder, dependiente e ineficaz. Es posible que acepte gradualmente un concepto de sí mismo que incluya estos rasgos negativos, destruyendo la autoestima.

Entonces, ¿cómo “pierde” también la persona habilitada? La persona capacitada puede desear sentirse en control de sí misma, particularmente con respecto a la adicción; pero al carecer de la experiencia de vida y las lecciones que conlleva enfrentar las consecuencias, es posible que no sepan cómo romper esos patrones. Es posible que no hayan tenido el beneficio de una verdadera autorreflexión y autoevaluación de sus comportamientos. La persona capacitada queda atrapada en un papel en el que se siente incompetente, incapaz, sin poder, dependiente e ineficaz. Él o ella puede aceptar gradualmente un concepto de sí mismo que incluye estos rasgos negativos, destruyendo autoestima y hacer que la persona sea aún menos propensa a dar un giro repentino y volverse responsable y autosuficiente en el futuro. Básicamente, la persona capacitada puede verse impedida de desarrollar las habilidades y la motivación que necesita para practicar la responsabilidad y alcanzar su máximo potencial. Debido a que los facilitadores siempre resolverán los problemas por ellos, la persona capacitada no aprende cómo resolver sus problemas por sí misma.

En este punto, tal vez esté pensando: “Puedo ver algunas de las formas en que he estado habilitando a mi ser querido. ¿Ahora que?'

Debe aceptar que, si bien sus conductas habilitadoras provienen de un lugar de amor, habilitar es una forma ineficaz de resolver problemas en el mejor de los casos; debilitante para todos los involucrados en el peor de los casos. Puede comprar otro día o prevenir otra emergencia, pero al final, solo está posponiendo la solución real.

La clave para romper el patrón de habilitación es devolver la responsabilidad a la persona a la que pertenece. Esto implica establecer límites entre usted y su ser querido. Ya no puede intentar asumir la responsabilidad de las acciones de otra persona que no sean las suyas. Las elecciones de su ser querido son (y siempre han sido) suyas. Los resultados y las consecuencias de su ser querido también le pertenecen únicamente a él o ella.

La persona habilitada vive en el mismo mundo, con las mismas reglas, que todos los demás. Gestionar su mundo para ellos significa que no aprenden a gestionarse a sí mismos dentro del mundo. Es muy probable que tenga recursos internos y externos sin explotar que no se han utilizado porque el patrón habilitador ha provocado un cortocircuito en su crecimiento.

Cuando establece límites, libera su necesidad de controlar los resultados que experimenta su ser querido. Le permite a su ser querido la oportunidad de conectar sus propias decisiones con las experiencias positivas y negativas que siguen naturalmente. Sus elecciones, sus consecuencias y lo que hacen o no aprenden de ellos están todos de su lado del límite.

De su lado del límite, esto significa que debe aprender a sobrellevar y manejar internamente la ansiedad de no tener el control de su ser querido. Muchos habilitadores en recuperación descubren que deben confiar en sus propias fuentes de apoyo para ayudarlos a superar la necesidad de controlar y habilitar. los temor de que su ser querido sea lastimado puede ser tan abrumador que establecer límites y dar un paso atrás puede ser pánico . Se recomienda encarecidamente recibir asesoramiento para obtener más información y apoyo en esta área.

Cuando dejas de habilitar, esto no significa que dejas de amar a la persona. Ni siquiera significa que no puedas ayudarlo.

Cuando dejas de habilitar, esto no significa que dejas de amar a la persona. Ni siquiera significa que no puedas ayudarlo. Existe una diferencia entre ayuda saludable y habilitación. La ayuda saludable implica brindar información, aliento y orientación a su ser querido. Puede darle a su ser querido información de contacto para médicos, consejeros, abogados o programas de rehabilitación, sin sentir la necesidad de obligarlo a aceptar esta ayuda. Puede hablar con su ser querido acerca de las posibles consecuencias de las acciones, sin sentir que debe asegurarse de que tome la decisión que usted desea que tome. La ayuda saludable pone a su ser querido en control y le permite asumir un papel secundario.

Habilitar es esencialmente amor convertido en miedo y ayuda convertida en control. Los efectos de habilitar son tóxicos para todos los involucrados. Con una sólida comprensión de lo que es la habilitación y lo que no es, hay esperanza para las familias que siguen este patrón. Un consejero individual y / o familiar con experiencia puede ser una valiosa fuente de apoyo para cualquier persona que busque romper los patrones de habilitación.

Copyright 2013 estilltravel.com. Todos los derechos reservados. Permiso para publicar otorgado por Kyle S. King, LMFT, LCPC , terapeuta en Lake Bluff, Illinois

El artículo anterior fue escrito únicamente por el autor mencionado anteriormente. Los puntos de vista y opiniones expresados ​​no son necesariamente compartidos por estilltravel.com. Las preguntas o inquietudes sobre el artículo anterior pueden dirigirse al autor o publicarse como un comentario a continuación.

  • 39 comentarios
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  • Jack l

    19 de octubre de 2013 a las 4:42 AM

    Durante años he visto a mi esposa permitir que nuestro hijo continúe bebiendo y consumiendo drogas, aunque ella nunca lo vería de esta manera. Ella simplemente lo vería como si se estuviera asegurando de que él no termine en las calles, pero no ve que todo el dinero que le da termina destinado a mantenerlo saciado con las drogas de su elección. Oh, él juega bien y hay momentos en que incluso él puede engañarme lo suficiente como para pensar que no volverá a esos viejos hábitos de nuevo, pero creo que soy lo suficientemente sabio para saberlo mejor ahora. Es difícil cuando es tu hijo, tu propia carne y sangre, pero aquí llega un momento en el que tienes que dejarlos caer, estrellarse y quemarse, porque ¿cuándo decidirán alguna vez que necesitan ayuda si no se les permite fallar?

  • Kay. UN

    19 de octubre de 2013 a las 21:18

    Le dimos a nuestro hijo la opción ... rehabilitación ... o simplemente irnos ... sin dinero ... tuvo una sobredosis y murió 3 días después. Sigo creyendo que la rehabilitación es la única manera ... pero tienes que ser capaz de aceptar las consecuencias ... A menudo me pregunto ... ¿tal vez si lo intentáramos una vez más?

  • Shannon Krause

    21 de octubre de 2013 a las 12:57 PM

    ¡Eso es lo que temo! Tengo 38 años y mi madre es adicta a Xanax. Tuvo una sobredosis la semana pasada y fue a la sala de emergencias. La ingresaron en la sala de psiquiatría pero se fue a los 3 días. Ahora ella está en casa teniendo retiros y constantemente enviándome mensajes de texto y llamándome para ayudarla de alguna manera. La he ayudado en el pasado. En 2008 me comuniqué con la intervención del programa de televisión y ella fue a una instalación durante 3 meses en Dallas. Tengo un esposo y dos maravillosos niños de 6 y 8 años que me necesitan. No sé qué más puedo hacer para ayudar a mi mamá. ¡Esto ha lastimado a mi familia durante mucho tiempo y necesito estar aquí para mi esposo y mis hijos! ¿Qué tengo que hacer? Gracias

  • Mona

    8 de diciembre de 2014 a las 4:56 AM

    Al-anon o Nar-anon es un buen lugar para comenzar. Volveré a la consejería para aprender más formas de establecer límites. No tengo la energía para seguir el ritmo de este baile.

  • Pedir

    5 de agosto de 2016 a las 1:51 AM

    Querida Kay. Mi corazón realmente siente por ti. Puedo relacionarme porque mi hijo es adicto y continúo una y otra vez para ayudarlo porque temo que algún día se quite la vida. Busco apoyo y asesoramiento. Mi hijo fue recogido esta noche por la policía para ir a un centro de cierre de 90 días para una evaluación psiquiátrica. Me mata por dentro pensar que no puedo ayudarlo cuando sé que está en el lugar más seguro en este momento, porque si estuviera aquí conmigo, me temo que seguiría y empeoraría. A veces siento que amo demasiado y pienso en cuando él era joven y libre me duele. Ahora mismo sé que probablemente esté tan asustado y enojado, pero tengo esperanza y una sensación de alivio al saber que puede obtener la ayuda que necesita y que puedo trabajar en mí mismo. Si pudiera visitarlo, sé que destruiría esta oportunidad que tiene. Cuento como una bendición. Gracias por compartir sobre su hijo. El amor de una madre

  • Laura

    14 de septiembre de 2016 a las 4:31 AM

    Oh Kay, mi corazón se rompe por ti. Lo siento mucho. No podría haber hecho que la rehabilitación tuviera éxito.

  • Carolyn O.

    14 de enero de 2019 a las 22:27

    Kay, mi corazón está contigo, sé lo que quieres decir, es un círculo vicioso lleno de engaños y no sé qué hacer, perdí a mi hijo mayor de 32 años, había estado en la USAF, luego salió y creo que en un momento estaba incursionando en las drogas pero yo no estaba al tanto, murió de una lesión cerebral que accidentalmente se golpeó la cabeza nadie sabe la verdad demasiadas historias contadas por gf. Ahora tengo dos hijos que son adultos adictos, y he estado entrando y saliendo de tantas rehabilitaciones, estoy perdido, no tienen seguro y van a programas financiados por el estado y también basados ​​en la fe, bueno, salen y lo hacen muy bien por un rato y ahí se van otra vez, no sé qué hacer cómo tratarlos y a dónde acudir ya, mi única hija tiene el corazón lleno de amor pero las drogas la vuelven mala, tiene un hijo que vive con el otros. Ama mucho a su hijo y, por supuesto, aquellos de ustedes que no comprenden la complejidad de la adicción no lo entenderán ni querrán, pero lo ama mucho. Parece que está tan cerca de recuperar a su hijo, pero luego 4 pasos hacia adelante diez hacia atrás y parece que no puede detener este tiovivo Ella ama a su hijo Sé que está enferma La llevaré a un terapeuta ambulatorio esta semana ella quiere ayuda pero parece fallar miserablemente, perdí a mi madre por un asesinato que un hombre la mató a golpes (cuando mis cinco hijos estaban creciendo, él era un hombre habilidoso, perdió a mi papá hace algunos años y perdió a un primo, tío y sobrino al suicidio, estoy al final de la cuerda y mi corazón está roto cada uno de nosotros hemos tenido nuestra parte muchas personas han pasado por cosas peores, tengo una gran fe pero tengo el corazón roto y me siento impotente y desesperanzado, por favor ore por mí, por cualquiera de ustedes, ya que oraré por todos los adictos y sus familias también. Los adictos son humanos y merecen la mejor atención para salvar sus vidas, con dinero o sin dinero. Debería haber becas con estas instituciones y Creo que los hay, pero todo Estados Unidos necesita despertar Analizaría detenidamente lo que la crisis de las drogas le está haciendo a nuestra nación, ya que tengo entendido que hemos perdido más personas por sobredosis que la guerra de Vietnam. Lo siento por todos los que han perdido a sus familias a causa de esta terrible epidemia y trampa mortal llamada DROGAS y solo se está volviendo más complicado y no hay ayuda para los necesitados. ¿No podemos hacer algo todos? Rezo para que podamos unirnos en esta lucha y detener este ciclo. Estoy seguro de que no se puede detener todo, pero seguramente podemos intentar todo lo que sabemos para hacerlo, gracias

  • Kristy

    20 de octubre de 2013 a las 7:48 AM

    Esto fue muy útil en mi problema. Estaba pensando que estaba fuera de control por los celos, pero después de leer esto, parece que mi amor se ha convertido en miedo de que mi esposo fantasea con otras mujeres. He tratado de controlar las posibilidades de que vea a muchas mujeres, pero eso solo causa más problemas y no hace nada bien. Tengo que aceptar que no soy responsable y dejar que él tome sus propias decisiones, luego, sean cuales sean las consecuencias. Recoge las piezas y sigue adelante. No importa los miedos que tenga de que alguno de los dos seamos solteros.

  • Shelli

    21 de octubre de 2013 a las 2:15 AM

    He estado yendo a Nar-Anon durante 2 años. Fue allí donde aprendí cómo dejar de habilitar a los miembros de mi familia. Lo he podido hacer con todos menos con mi novio. El haberlo permitido me está destruyendo a mí y a mi vida. He establecido límites y son respetados en su mayor parte, pero estoy en un punto en el que estoy perdiendo el respeto por mí mismo y perdiéndome a mí mismo por negar lo que realmente siento.

  • tina c

    21 de octubre de 2013 a las 3:52 AM

    Se convierte en este ciclo interminable de querer ayudar a la víctima, luego la víctima también quiere liberarse, pero luego te está usando para satisfacer sus necesidades. Una situación tan horrible para cualquier familia.

  • jake

    21 de octubre de 2013 a las 10:35 AM

    Empiezas con las mejores intenciones y luego rápidamente se convierten en cosas no deseadas, pero para entonces, ¿quién puede detenerlo? Todos quedan atrapados en eso.

  • Otros

    14 de diciembre de 2013 a las 11:24 p.m.

    Me he estado recuperando del alcoholismo durante casi 24 años. He caído en una situación de dependencia. Estoy discapacitado. Mi compañero de habitación me estaba ayudando y tenía un pequeño trabajo a tiempo parcial cuando nos conocimos y estaba pasando por un divorcio. Cuando recayó pensé que conocería a una chica y seguiría adelante, pero hice las cosas demasiado cómodas. Ambos hemos tomado nuestras comodidades en la vida. Los niños zapateros habían andado descalzos por aquí demasiado tiempo. Mi padre tiene 13 nietos. Intenté terminar mi título de posgrado en línea, entre otros esfuerzos para saberlo. Ambos somos adictos ahora y, en mi opinión, nuestros gastos están fuera de control.

    También traté de apadrinar a una mujer con tendencias narcisistas que se niega a lamentar sus fallidos intentos de maternidad, que es controladora, demasiado sensible y dominante que resiente el afecto de mis amigas.

    Mi padre cuidaba a su novia con una enfermedad terminal. Intenté desempeñar un papel de apoyo y asistir a las reuniones de AA. Duermo en el sofá cuando mi papá está aquí casi la mitad del año, y mi amigo se queda en la sala viendo la televisión todo el día… así que realmente tengo que ir a visitar a mi amiga.

    La mayoría de las personas que conozco sufren algún tipo de abuso activo o TOC. Corro a mi reunión casi todas las noches solo en busca de algún lugar para escapar 10 minutos tarde. A veces simplemente voy de compras o tomo una taza de café. Esa es mi hora. Tengo que competir con todos solo para llegar allí. No sé si es martirio; personas agradables o generosas. Realmente no tengo elección.

  • Ginny

    27 de diciembre de 2014 a las 11:49 PM

    Soy Consejero Certificado en Drogas de Alcohol y Consejero de Codependencia. Recomendaría las reuniones Alanon / Naranon y ver a un consejero codependiente para que lo ayude a establecer límites y límites. Con apoyo, puede dejar de habilitar a su ser querido y alentarlo a recibir el tratamiento que se merece.

  • Santana

    19 de noviembre de 2016 a las 9:06 AM

    Tengo un chico de 22 años que a los 13 se ha portado mal. Mi madre lo tomó pero no pudo lidiar con su esposo que es bipolar y mi hijo fue quien le siguió respondiendo. Mi madre lo envió de regreso. Lo intenté hasta el décimo grado, donde salió de la escuela y lo envié a Job Corp. fue expulsado después de un año de ni siquiera obtener su título de secundaria. Ha estado yendo de casa en casa siendo expulsado. Ha estado fumando marihuana durante varios años y no está seguro de cuándo comenzó. Estoy en mis extremos ahora que está en California en un condado donde no hay refugio para personas sin hogar y fue expulsado de la casa de su tío por 3 días. Me llamó los dos primeros días en los que me negué a enviar o pagar un motel. Mi madre accedió a ayudarlo, pero creo que en su cabeza pensó que si se quedaba el tiempo suficiente, su tío lo aceptaría. Lo cual no lo hará porque mi hijo lo intentó ayer. Así que se quedó en la calle esperando después de salir de la casa de su tío. No he sabido nada de él, no he dormido y quiero mantener este duro acto de amor pero es duro. El clima se está volviendo más frío hasta 30 grados por la noche y estará lloviendo durante 3 días seguidos. Estoy exhausto no sé qué hacer, he llamado al hospital y a todos los hoteles, moteles incluso refugios a más de una hora de distancia porque no hay refugio para personas sin hogar donde él está, tienen un autobús que sale de allí, no hay taxis. no uber no mucho de nada. Pero luego pienso en su comportamiento, cuán dulce y agradable es al principio y luego cambia, se vuelve grosero, perezoso y se siente con derecho, que es donde lo echan. He sentido durante años que tiene un problema mental y el otro día cuando me llamó me dijo mamá que algo andaba mal conmigo, siento que me estoy volviendo loco. ¿Es esto sincero o me está diciendo lo que cree que quiero escuchar? ¿Qué debo hacer? Acabo de perder a mi sobrino hace 6 meses por hacer algo, era bipolar y fue asesinado. Por favor, esta es una madre desesperada que busca consejo o ayuda. Hazme cualquier duda y te responderé con la mayor sinceridad posible. No quiero que le pase nada. ¡Por favor, suplico que necesito ayuda! ¡Gracias!

  • Administrador de GoodTherapy

    20 de noviembre de 2016 a las 12:50 PM

    Querida Santana,

    Si desea consultar con un profesional de la salud mental, no dude en volver a nuestra página de inicio, https://estilltravel.com/ e ingrese su código postal en el campo de búsqueda para encontrar terapeutas en su área.

    Una vez que ingrese su información, será dirigido a una lista de terapeutas y consejeros que cumplen con sus criterios. Desde esta lista, puede hacer clic para ver los perfiles completos de nuestros miembros y ponerse en contacto con los terapeutas para obtener más información. También puede llamarnos para obtener ayuda para encontrar un terapeuta. Estamos en la oficina de lunes a viernes de 8:00 a.m. a 4:00 p.m. Hora del Pacífico; nuestro número de teléfono es 888-563-2112 ext. 1.

    Saludos cordiales,
    El equipo de estilltravel.com

  • María

    14 de enero de 2017 a las 5:19 AM

    Mi novio tiene 31 años, a los 13 le diagnosticaron trastorno bipolar, ansiedad y depresión, alergias graves y asma. Cuando era niño, su madre lo mimaba, lo llevaba a todas sus citas, disculpaba su comportamiento. Ella le consiguió un auto, lo ayudó a entrar y salir de los alquileres. Siempre se las arreglaba para ser bueno al principio, pero rompía todas las reglas, cerraba puertas, era grosero, se sentía con derecho.
    Conocí a Kenneth y fue entonces cuando su madre dejó de ayudarlo. Era poli adicto. Alcohol, kolonopin, mucho más. Lo dejé sobrio, pero ahora no puede hacer frente a nada. Ahora estoy haciendo todo, él exige que lo lleve a lugares, tengo que guardar su medicación bipolar porque él se la toma, luego tengo que encontrar la manera de conseguirle una cita con el doctor, luego pago de mi bolsillo los medicamentos. Siento que estoy cuidando a un paciente. Soy un cuidador. Solo le dije que me estaba enamorando de él, que tenemos que separarnos. Necesito romper este ciclo. Siento que retomé donde lo dejó su mamá. Ahora está amenazando con suicidarse. Siento que necesito mantenerme firme o él nunca será autosuficiente. Me siento agotado, no quiero que recaiga ni muera. Realmente no me gusta hacer cosas por alguien que es grosero, egoísta, exigente y manipulador. Esta ha sido la peor relación en la que he estado.

  • Diente

    6 de febrero de 2017 a las 1:41 p.m.

    Santana, espero que hayas recibido ayuda para tu hijo. Yo también he estado allí con mi propio hijo. Tiene 24 años y ha estado sobrio durante 1 año y 5 meses. Después de varios intentos de ayudarlo yo mismo, obviamente tocó fondo y buscó ayuda por su cuenta sin mi conocimiento. Creo que su hijo fue sincero al decirle que pensaba que se estaba volviendo loco, ya sea por su comportamiento o por la adicción a las drogas en sí ... No importa que ambos se sientan así ... No se rinda si lo está todo lo que tiene, pero solo ayuda si está dispuesto a ir a rehabilitación o necesita dinero para la comida ... Pero haz que trabaje, haga las tareas del hogar para la comida ... Y solo compre comida.

  • Debutante

    31 de marzo de 2015 a las 2:49 p.m.

    Amo este sitio. ¿Harías más en los límites? Tantos amigos con este problema. ¡He trabajado en ello con un consejero durante tres años! ¡Tengo que hacerlo!

  • nora

    31 de mayo de 2015 a las 7:43 p.m.

    El hijo de mi esposo me llamó un facilitador porque mi esposo es un alcohólico narcisista. Mi pregunta es, cuando hago mis compras semanales y él me dice que ponga en la lista de compras vino o licor, ¿lo estoy habilitando cuando lo compro? O cuando nos detenemos en la tienda de comestibles y me dice que entre a buscar un poco de licor porque no puede caminar solo debido a sus rodillas artríticas, ¿lo estoy permitiendo? Siento que tiene la edad suficiente para tomar sus decisiones. Me niego a discutir con él sobre su forma de beber, lo que debería y no debería hacer, etc. Termino enfermándome más. No vale la pena para mí pasar por eso. Entonces, ¿soy un facilitador?

  • Marijana

    1 de junio de 2015 a las 9:43 PM

    Hola Nora, también soy consejera y me he especializado en adicciones desde hace más de 10 años. Este es definitivamente un comportamiento habilitador. Si tuvieras que establecer un límite y expresarle a tu esposo cómo te hace sentir su forma de beber y cómo te afecta y que ya no se lo comprarás, él tendrá que buscar otra manera de obtenerlo. Puede que todavía elija caminar a la tienda a pesar del dolor de su artritis, pero esa es su elección y su dolor a soportar. Le da tiempo para “una verdadera autorreflexión y autoevaluación de sus comportamientos. La persona capacitada se atasca en un papel en el que se siente incompetente, incapaz, sin poder, dependiente e ineficaz '. … ALANON o el asesoramiento serían muy buenos para su propio apoyo con los sentimientos que tiene sobre cómo lidiar con esto. Su propio miedo al conflicto entre usted y su esposo es tan importante de manejar como su forma de beber. ¡Mi mejor!

  • arrendajo

    26 de agosto de 2015 a las 21:13

    Mi esposo es adicto a la heroína. Se enoja y comienza a maldecirme y a insultarme cuando no le doy dinero por ello. Gasta cerca de 200 dólares a la semana. Ha perdido trabajo tras trabajo con diferentes excusas, sin estabilidad, así que termino pagando el alquiler y las facturas. Su mamá y yo lo capacitamos. Trata a su madre horriblemente, la ha faltado al respeto tantas veces, pero cuando necesita dinero miente y dice que es por otras cosas y casi la obliga a darle dinero. Tenemos un niño pequeño y él juega con él y lo ama, pero pasa el resto de su tiempo durmiendo. Ya tuvimos un accidente automovilístico por eso. Lo he sorprendido incluso tratando de hablar con las chicas ... ya no sé qué hacer, por el bien de nuestro hijo. Es una adicción horrible.

  • LOS SWEXPERTS

    27 de agosto de 2015 a las 4:53 AM

    Qué artículo tan interesante. Realmente disfruté leyendo esto.

  • Pam

    7 de noviembre de 2015 a las 3:11 PM

    ¡Me tomó años darme cuenta de esto! La autoestima es la más difícil de reconstruir, solo la auto-reflexión puede hacer eso. Este fue un gran artículo y verlo impreso ha verificado que TODO LO QUE HE APRENDIDO .. se puede compartir .. Gracias.

  • María

    9 de abril de 2016 a las 9:11 AM

    He estado capacitando a mi hija durante años, principalmente por temor a mis nietos y su seguridad. No sé cómo saber parar, está empeorando. Le he dado tanto dinero, esta fuera de control

  • Anon3101

    8 de agosto de 2016 a las 20:42

    Esto realmente da en el clavo en más de un sentido. Mi esposa y sus padres han estado capacitando a su hermano durante 7 años (él no es un adicto, pero ha tomado malas decisiones profesionales y no tiene un empleo estable real, solo una serie de trabajos esporádicos, principalmente debajo de la mesa). Se divorció hace 5 años (su ex es BPD & NPD) y tiene 2 niños, 7 y 15, el mayor de los cuales tiene una enfermedad crónica. Mi esposa le había comprado una casa con el entendimiento de que construiría una suite y la alquilaría, pero 7 años después sigue sin terminar. Esto ha resultado en que vivamos con la madre de mi esposa (que también es una facilitadora) y nos veamos obligados a cuidar al anciano padre de mi esposa para que pueda quedarse en su propia casa (debería estar en un asilo de ancianos en el 92, pero mi esposa estaba usando su dinero para su hermano y estuvo de acuerdo si podía quedarse en su propia casa). Mi esposa no quiere tener una casa conmigo (le ha otorgado la casa de su madre) y no contribuiría a los gastos del hogar si yo comprara una (dice que tiene que cuidar de su hermano). También se negó a ayudarme con las tareas del hogar si yo compraba una casa (dijo que la gastaría en la casa de su madre y su padre). Esta mentalidad casi me ha costado un matrimonio, y puede que todavía. Ya me ha costado 2 meses fuera del trabajo (y probablemente costará cerca de 2 meses más, ya que necesitaré cirugía en un futuro cercano). Sin embargo, esta familia todavía espera que yo me ocupe de sus necesidades. Ya estoy profundamente resentido con su familia, pero a ella no le importa. Ella va al punto de tratar de mantenerme alejado de mis padres, ya que cree que me presionaron para que la dejara, pero ignora descaradamente el papel principal que tuvieron sus propios padres y su hermano, y su comportamiento habilitador. Este artículo describió mis suegros a un T.

  • Atlanta, Georgia

    13 de julio de 2017 a las 4:27 AM

    ¿Lo que sea que pase? Veo todas las historias aquí sobre personas que ya no quieren ser habilitadores, pero no veo ningún seguimiento de los resultados del cambio. ¿Hay pruebas contundentes y pruebas de que si dejas a alguien para que se ayude a sí mismo, estará mejor a largo plazo?

  • Martha

    19 de diciembre de 2016 a las 6:14 AM

    Soy un facilitador en recuperación. Durante años, habilité a mi hija de 26 años al responsabilizarme de su comportamiento. Siempre tratando de rescatarla. La adicción ahora está en la imagen, lo que lo empeora aún más, querer rescatarla.
    Este artículo me ayudó a comprender lo tóxico que es tanto para el habilitador como para el habilitado.
    “Habilitar es esencialmente amor convertido en miedo y ayuda convertida en control. Los efectos de habilitar son tóxicos para todos los involucrados '.
    Estamos tan acostumbrados a ser parte de un sistema familiar disfuncional. Se necesita mucho dolor y sufrimiento para separarse emocionalmente de los capacitados. Es un proceso. Se necesita valor para saber que merecemos algo mejor. Se necesita valor para aprender a decir que no. Se necesita valor para ver que me fui al infierno y volví con su adicción tratando de rescatarla. También se necesita trabajo para aprender a establecer límites saludables. Todo vale la pena.

  • diana

    21 de marzo de 2017 a las 4:12 p.m.

    Mi corazón está con Kelly, con todos ustedes. Lo siento mucho, Kelly, que hayas pasado por esto, debe ser tan difícil. No sé si lo que voy a compartir ayudaría. Mi ex suegra era adicta a las pastillas. En varias ocasiones me obligó a llevarla a urgencias. Cuando la llevaba a la sala de emergencias, en la sala de emergencias, descubría que no le pasaba nada. Ella me hizo esto algunas veces generalmente durante mis días libres, los fines de semana. Después de la segunda vez de llevarla a urgencias. Comencé a sentir que algo extraño estaba pasando, comencé a sentir que ella estaba fingiendo esto; exhausto, comencé a cuestionar. Empecé a barbecharla por todas partes. Vi cuando ella fue al baño una vez dejando la puerta semiabierta. La estaba mirando, tomé un pico a través de la puerta que había dejado semi abierta (a propósito) para descubrir que estaba allí planeando algo, vi que se acostaba en la bañera con cautela, corrió la cortina hacia ella y comenzó a gritar “ayuda , ¡ayuadame! ella no sabía que la estaba mirando a través de la puerta todo el tiempo. Decidí seguirle el juego, acompañarla. Fingí no verla 'fingiendo'. Vine a 'rescatarla'. Ella me pidió que la llevara a la sala de emergencias, la llevé a la sala de emergencias, pero esta vez decidí compartir con la persona en el mostrador de la sala de emergencias exactamente lo que vi hacer a mi suegra. La persona en el mostrador me sugirió que me fuera, que me fuera a casa y descansara, lo que hice, me fui, me fui a casa. Mi suegra empezó a llamarme a media noche para decirme que la recogiera. No la recogí hasta alrededor de las 5:30 am de la mañana, cuando llegué a la sala de emergencias, ella estaba allí esperándome muy enojada. Ella gritó “¿cómo te atreves a hacerme esto?” Me sentí un poco culpable, pero me sentí bien, ¡sentí que recuperé mi ritmo! Pero todavía me hago la pregunta. ¿La suma se convierte en manipulación, búsqueda de atención? ¿Todas las anteriores? un llanto buscando amor?

  • Mohlie

    8 de mayo de 2017 a las 5:20 AM

    Yo también soy un facilitador. Ahora me doy cuenta de que en lugar de tratar de ayudar a mi hijo, necesito ayudarme a mí mismo. Anoche oré a Dios y creo que este sitio web fue la respuesta a mi oración. Seguía sintiendo que había hecho algo mal como padre. Ahora sé que esto es muy común y hay ayuda. Mi única preocupación es que hay niños involucrados y no quiero que luchen. (de 3 a 14 años) Él también tiene una esposa, que no es mejor ... tal vez sea incluso peor con su educación. Ahora me temo que nunca volveré a ver a mis nietos.

  • joan

    6 de marzo de 2018 a las 7:18 p.m.

    Soy un facilitador y este artículo me ayudó a darme cuenta. Durante los últimos años, estuve habilitando a mi socio residente. Incluso sufrí PPD y ansiedad después de dar a luz a mi segundo hijo. Yo soy el sostén de la familia y él no busca trabajo. Su excusa es que tiene asma. Solo ayuda en las tareas del hogar. Hasta ahora, soy yo quien trabaja. Siempre le he dicho que busque trabajo pero no hace nada. Yo soy quien proporciona alimentos y otras necesidades básicas para nuestra familia. Yo también soy quien le da dinero para sus medicinas. A veces me odio a mí mismo porque siento que me abusan, pero no pude hacer nada. Haré todo lo posible para establecer límites a partir de hoy. Muchas gracias por éste artículo. Puedo verme a mí mismo en él.

  • Lorena

    21 de septiembre de 2018 a las 2:47 AM

    Son las 5 de la mañana y no me levanté temprano. Estoy despierto toda la noche, muchas noches. Mi familia es disfuncional y ya no puedo manejar esto. Soy un ejemplo de lo que NO se debe hacer. Tengo 75 años, mi hija tiene 55 años. Todavía la estoy habilitando. Es demasiado tarde para que esta familia obtenga ayuda, pero mi publicación puede ayudar a otras familias. Sé exactamente cómo te sientes. Me temo que se suicidará bebiendo demasiado, tomando Xanax o conduciendo ebria.
    Cuando mi esposo estaba vivo no era tan malo, ya que no aceptaba nada menos que respeto. Siempre pensé que era fácil para él ya que eran sus hijastros. Para mí, mis hijos eran mi vida. Sentí que moriría si les pasaba algo, si no los protegía. Estoy, estoy seguro, siendo padre por culpa y lo he hecho durante años. En este momento mi hija no ha trabajado durante dos años debido a que no podía caminar después de un accidente. Esta situación, para mí, no es habilitante, pero pago todas las facturas que ella tiene, pago insumos médicos, compro gasolina, cartones de cigarrillos, car ins, su alquiler, gastando dinero cada semana y así sucesivamente. Utilizo cada centavo de la pensión que obtengo para ella. Eso es $ 1000.00 al mes y luego, algo de mi seguridad social. A lo largo de los años, reduje mi 401K de 150K a 50K y no gasté la mayor parte ... Lo gasté en ella. Me doy cuenta de que ESTA situación es diferente, está ayudando a la familia, pero esto es ahora. La he estado habilitando desde que tenía 14 años.
    Recientemente tuvimos un desacuerdo. Lo estoy poniendo a la ligera. Ella pidió dinero para arreglar un auto y yo le dije muy amablemente también: 'Mira, tengo problemas con el dinero estos días y no debería. Tengo suficiente para vivir, pero creo que podría tener que morir más rápido de lo que esperaba porque me quedaré sin dinero antes de quedarme sin aliento '. Estaba siendo (pensé) gracioso. Me explotó gritando que soy la persona más mala que ha conocido, dijo que su hermano siente lo mismo (son como gemelos en todos los sentidos) que ODIA pedirme dinero (honestamente, nunca le digo nada al respecto) y dice que su hermano dice que la uso como esclava y la llamo para todo. No es cierto del todo. Estoy enfermo, tuve un infarto, soy diabético, tengo lupus y artritis reumatoide, fibrilación auricular y pude continuar. Tenía la enfermedad de Lyme y me afectó de forma permanente. Siempre pensé que cuando me volviera incapaz de cuidar de mí misma, ella me ayudaría. Desde que tuvimos esa discusión, SÉ que estaba equivocado. Ella realmente me odia. Cree que la controlo porque le doy dinero. NO retengo dinero cuando ella no hace algo por mí, pero desde que leo estos artículos veo que esto ES una forma de control. Aunque tengo buenas intenciones y no deseo que se lastime de ninguna manera, ella desprecia el hecho de que le dé dinero. Creo que puedo entender eso ahora. Como viene a mí por dinero, se siente mal consigo misma. Ella solo me dijo: 'Voy a empezar a trabajar en una semana y ya no necesitaré tu dinero'. Estoy tan feliz. Sin embargo, siempre pensé que estaba ayudando y que ella realmente lo apreciaba. Me acabo de dar cuenta de que ni siquiera le agrado ... en absoluto. Pensé que era una ingrata pero veo que hice más daño que bien durante años. Lo que pedí, a cambio de mi ayuda, fue que cuando se sintiera mejor pudiera limpiar mi casa una vez por semana. Pensé que se sentiría mejor si sentía que estaba trabajando por el dinero. Supongo que no.
    Ser padre por culpa fue porque me había divorciado, no tenía dinero y ellos tenían una vida difícil, éramos muy pobres hasta que me casé de nuevo. La ironía es que el dinero de mi marido; pensión, 401K se ocupa de ella. Moriría de nuevo si lo supiera.
    Entonces, todos los que están publicando. Si tuviera que hacer esto de nuevo y fuera tan joven como algunos de ustedes, seguiría mi consejo, los enviaría con un bonito regalo de graduación (el primer mes de alquiler y seguridad) y cortaría los hilos de mi delantal que he tenido alrededor de sus cuellos. . Hazte un favor. ¡VOS SI! Déjelos hacerlos. Ojalá hubiera practicado lo que predico. Nunca, jamás cambiará. ¡¡Sal ahora!!

  • Joan C.

    18 de marzo de 2019 a las 18:21

    Hola lorena
    Muchas gracias por el consejo. Tengo 28 años de edad. Y mi esposo tiene 32 años.
    Estoy pensando en despedirme con un bonito regalo de graduación, pero no sé cómo empezar, qué hacer primero, etc. Tiene asma, ¿debo seguir financiando sus medicinas? Tenemos hijos, ¿está bien que mis hijos crezcan viéndonos a mí y a su padre separados? No lo sé. Realmente necesito ayuda. A veces, no, siempre, construyo resentimiento.

    Compré este libro Backbone Power de backbonepower.com (espero estar en lo cierto) y también escuché el audiolibro y el autor dice mucho sobre cómo amarme más a mí mismo. Espero poder aplicar esos consejos.

  • CelticsChica

    20 de marzo de 2018 a las 6:26 AM

    Este es un muy buen artículo, sin embargo, donde sobresale en la descripción del habilitador / habilitado, carece de CÓMO establecer límites.
    - ¿Cómo se devuelve la responsabilidad a los habilitados?
    Sería estupendo dar ejemplos concretos sobre cómo tratar con los capacitados que pueden ser maestros manipuladores.

    “La clave para romper el patrón de habilitación es devolver la responsabilidad a la persona a la que pertenece. Esto implica establecer límites entre usted y su ser querido. Ya no puede intentar asumir la responsabilidad de las acciones de otra persona que no sean las suyas. Las elecciones de su ser querido son (y siempre han sido) suyas. Los resultados y las consecuencias de su ser querido también le pertenecen únicamente a él o ella '.

    La persona habilitada vive en el mismo mundo, con las mismas reglas, que todos los demás. Gestionar su mundo para ellos significa que no aprenden a gestionarse a sí mismos dentro del mundo. Es muy probable que tenga recursos internos y externos sin explotar que no se han utilizado porque el patrón habilitador ha provocado un cortocircuito en su crecimiento.

  • Mamás ágape

    5 de diciembre de 2018 a las 7:55 AM

    Estos puntos se relacionan con muchos tipos diferentes de relaciones, incluso aquellas en las que el abuso es del cónyuge, en lugar de una sustancia. Las consecuencias son una manera amorosa y efectiva de ayudar a alguien, ¡pero puede ser muy difícil entender eso! Incorporamos sugerencias como estas y más en nuestro blog de apoyo a la violencia doméstica.
    Bendiciones!

  • lala

    18 de marzo de 2019 a las 11:02 AM

    ¿Alguien conoce algún buen libro sobre este tema? La mayoría de ellos tratan sobre alcohólicos. Estoy tratando de encontrar algo sobre otros tipos de personas que no son responsables.

  • Joan Cabras

    18 de marzo de 2019 a las 18:23

    Hola lala
    Encontré este libro, lo compré y actualmente lo leo. Backbone Power por la Dra. Anne Brown.
    También escuché su audiolibro. Lo conseguí a un precio asequible. Deberías echarle un vistazo también, creo que su sitio web es backbonepower.com

    Gracias,
    Joan

  • JayLee

    10 de octubre de 2019 a las 20:51

    ¡Guauu! ¡Este artículo describe a mi familia a una T! Excepto en esta situación, el habilitado no es un adicto a las drogas o al alcohol. Creo que la persona sufre algún tipo de enfermedad mental. Sin diagnosticar, por supuesto. Tanto los habilitados como los habilitadores han experimentado un trauma que ninguno ha abordado nunca. Sé que es el primer paso. Pero, ¿cómo convencer a los habilitados de que tienen un problema si no creen que lo tengan? O incluso si el habilitado sabe que tiene problemas, pero se niega a recibir la ayuda disponible. Sé que en el futuro necesito establecer límites, pero nuevamente, porque el habilitado es mentalmente inestable, temo que establecer límites puede causar un intento de suicidio. Ya he experimentado un suicidio exitoso, de ahí el trauma. Agradezco este artículo y todas las respuestas. Si bien todavía no he encontrado la respuesta sobre cómo establecer límites o qué hacer si el habilitado es suicida pero se niega a recibir ayuda, encontré algo de consuelo en esto. Gracias y buena suerte a todos los presentes.

  • ya

    3 de junio de 2020 a las 11:43 AM

    Finalmente tengo que admitir que soy un facilitador, no lo vi en todo este tiempo, pero lo soy. Por qué, tener otro día con un techo sobre mi cabeza. Pero eso no explicaría todos los años que he conocido a mi marido. Siempre ha sido un abusador, pero no para que nadie se dé cuenta, lo ayudo a ocultarlo. Me avergüenza que no me ame como si fuera mi culpa. El año pasado 2019 sobreviví al cáncer, pero lo que descubrí fue que mi esposo no solo estaba decepcionado de que yo no me estuviera muriendo, sino que también estaba enojado. De hecho admitió que había intentado sabotear mi coche en más de una ocasión, me podrían haber matado y no le importaba. Es una locura seguir con él y actuar como si nada hubiera pasado, no puedo seguir así, así que supongo que tendré que ir sin techo a los 73 años. Debo hacerlo porque eventualmente tendrá éxito en uno de sus intentos. ¿No me preocupo por mí mismo? ¿Quién lo hará si yo no?

  • carolino

    19 de agosto de 2020 a las 10:18 AM

    ¡Acabo de descubrir que soy un facilitador a través de esta página! Mi novio de diez meses es adicto a la ketamina y he intentado todo para ayudarlo a dejarla, desde hacer la vista gorda hasta alejarse, mantenerlo ocupado durante los períodos que ha intentado dejar de consumir, preparar su comida y dejarla en casa. él, cuidando todas sus necesidades, comprándole regalos para demostrarle que me preocupo…. todo está bien siempre y cuando no me queje si él 'resbaló' una vez que traté de afirmarme a mí mismo, usó tácticas de intimidación para degradarme o hacerme sentir que había algo mal en mí ... Me alejé porque me estaba arruinando y mi familia, pero sé que si no abordo esto, volverá a suceder con alguien nuevo. ¡Lucho por estar sola y desde que enviudaré hace dos años he pasado de ser un hombre necesitado a un hombre necesitado! Soy un facilitador