Empatía y éxito en las relaciones: cruzando la brecha de género

feliz, pareja joven, juntos, en casa, acostado, en, alfombraLinda llega a casa del trabajo molesta. Su jefe ha sido crítico y Linda se siente mal. Ella comparte sus sentimientos con Josh, su pareja, esperando que empatía y reconfortante de él. En cambio, Josh le ofrece un consejo y le dice que se enfrente a su difícil jefe. Linda se siente aislada y apagada por Josh. En lugar de sentirse comprendida y calmada, se pone más agitada y defensiva, diciéndole que él es como su jefe, siempre diciéndole lo que está haciendo mal. Josh responde: '¡Solo estaba tratando de ayudar!' Él está desconcertado por su decepción por su respuesta; dar consejos funciona muy bien con sus amigos masculinos, pero le explota en la cara con Linda. Se pone a la defensiva y se aleja, murmurando en voz baja que nunca podrá satisfacer a Linda.

¿Qué le ha pasado a esta (hipotética) pareja? ¿Cómo se desconectaron tanto en esta interacción? Se aman y ambos tienen buenas intenciones. Linda estaba ansiosa por compartir con Josh, esperando un abrazo y el impulso que recibe cuando sus amigas son empáticas con ella. Josh quería ayudar y ofrecer formas de solucionar el problema. Pero ambos terminaron sintiéndose alienados e incomprendidos.



La brecha de género

Como suele ser el caso en heterosexual relaciones, las suposiciones de ambos socios sobre lo que sería útil en este momento están determinadas por su formación en género desde que eran jóvenes. Cuando era niña, Linda jugaba con muñecas, inventaba escenarios de relaciones y representaba dinámicas familiares complejas. Pasó mucho tiempo hablando con sus novias y su madre sobre los sentimientos, dando y recibiendo empatía. Ella experimentó el placer y tensión -aliviando el impacto de la empatía en las relaciones cercanas, y asumió que tendría eso con Josh, su pareja de largo plazo.



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Josh creció en un mundo diferente al de Linda; su género Las experiencias de socialización fueron radicalmente diferentes. En lugar de jugar con muñecas, Josh practicaba deportes competitivos con sus amigos. Y como a muchos niños, sus compañeros le enseñaron a Josh a no llorar ni a mostrar sentimientos vulnerables. El peor insulto que se le podía lanzar a un niño en el recreo era 'eres un llorón' o 'mariquita'. Aprendió a desconectarse de sus sentimientos ( ira estaba bien, pero no los sentimientos suaves) y los sentimientos de los demás.

No todas las mujeres son empáticas y no todos los hombres están ajenos a los sentimientos. Muchos padres enseñan a sus hijos a sintonizarse con emociones , y los padres de una niña pueden ser despectivos o estar fuera de contacto con el mundo de los sentimientos, dejándola menos hábil en el campo de la empatía. Pero con mayor frecuencia, nuestra cultura capacita a las niñas para que sean expertas en empatía y a los niños para que sean menos hábiles en la empatía. El resultado de una relación heterosexual adulta puede ser un malentendido y una decepción.



La neurobiología de la empatía

¿Qué es exactamente la empatía? Por lo general, se define como sentir con otro, compartir su dolor, tristeza o alegría. La palabra deriva del griegoempathos, 'sintiendo ”la experiencia de otra persona. Los neurocientíficos han sentido curiosidad por la empatía y han explorado lo que sucede en el cerebro cuando nos sentimos con otro.

Los científicos han identificado cuatro componentes de la empatía. El primero,resonancia, es una experiencia automática en la que siento en mi cuerpo lo que estás sintiendo. Alimentado por neuronas espejo y otros cerebro procesos, la resonancia nos permite compartir los sentimientos de los demás sin siquiera pensar en ello. Luego vieneempatía cognitiva, en el que conscientemente me pongo en tu lugar. Finalmente,autorregulacióny unPerímetroentre uno mismo y los demás son clave para la empatía. Si me pierdo en tu dolor o me inundo cuando estás molesto, siento angustia personal, no empatía.

La empatía es una experiencia cerebro-cuerpo

La empatía se basa en el contacto visual. Hay músculos alrededor de los ojos que comunicar nuestra emoción a los demás, y hay neuronas en el cerebro que se especializan en leer las emociones de los demás. (Puede poner a prueba su propia capacidad de empatía tomando el Prueba de lectura de la mente en los ojos , disponible en línea.) Evolucionamos como seres sociales que coordinan nuestro comportamiento con otros en nuestro grupo; el contacto visual es clave en la coordinación del grupo y en la empatía.



Hormonas puede ayudar o dañar nuestras habilidades de empatía. La oxitocina mejora la empatía y facilita el apego; es más abundante en las mujeres. La testosterona, más abundante en los hombres, se correlaciona negativamente con la empatía; cuanto mayor es la testosterona, menor es la empatía. Parece que tanto la biología como la socialización contribuyen a las diferencias de género en la empatía.

Cultivar la empatía

Idealmente, aprendemos la empatía de forma natural en nuestra familia al crecer. Nuestros padres se sintonizan con nosotros y nos ayudan a sentirnos seguros. Y nos ayudan a dominar los matices de la empatía. Mi esposo y yo fuimos bastante deliberados al enseñar a nuestros hijos las habilidades de la empatía, un aspecto clave de inteligencia emocional . Si regresaban a casa de la escuela describiendo una pelea en el recreo entre dos de sus amigos, les preguntamos: '¿Cómo crees que se sintieron esos dos niños?' Nuestros hijos aprendieron a sentir curiosidad por las experiencias de los demás. También les ayudamos a sintonizar sus propios sentimientos. Han crecido para ser hombres con fuertes habilidades de empatía, lo que les sirve bien como esposos y padres. Creo que enseñar empatía a los niños es especialmente importante dada una cultura de pares masculinos que desalienta la sintonía con los sentimientos.

No todas las mujeres son empáticas y no todos los hombres están ajenos a los sentimientos. Muchos padres enseñan a sus hijos a sintonizar con las emociones, y los padres de una niña pueden ser desdeñosos o estar fuera de contacto con el mundo de los sentimientos, dejándola menos hábil en el campo de la empatía. Pero con mayor frecuencia, nuestra cultura capacita a las niñas para que sean expertas en empatía y a los niños para que sean menos hábiles en la empatía. El resultado de una relación heterosexual adulta puede ser un malentendido y una decepción.

Si no recibiste este regalo de tus padres, aún puedes aprender estas habilidades como adulto. El primer paso es leer las señales de su cuerpo. Como Daniel Siegel señala, la empatía por los demás comparte circuitos cerebrales similares a los de la auto-sintonización. Y, como hemos visto, la resonancia, sentir en tu propio cuerpo lo que siente el otro, es el primer componente de la empatía.

Pero, ¿y si no sabe cómo leer las señales de su cuerpo? ¿Qué pasaría si de niño se desanimara de sintonizar con su experiencia? ¿Cómo vas a leer las emociones, las tuyas o las de otra persona? UN atención plena El ejercicio, el escaneo corporal, le enseña a disminuir la velocidad y sintonizarse con su respiración y a la tensión que puede tener en varias partes de su cuerpo. Aprender a leer su cuerpo (corazón acelerado, dientes o puños apretados, mariposas en el estómago) puede brindarle información valiosa sobre cómo se siente.

El segundo componente de la empatía, la empatía cognitiva, implica ponerse en el lugar del otro. Si mi esposo parece molesto, podría preguntarme a mí misma, oa él, qué lo está molestando. Si le transmito curiosidad y cuidado genuinos, es probable que confíe en mí. Pero si le pregunto con un borde: “¿Qué te pasa? ¿Por qué estás tan malhumorado? ”- Es probable que obtenga una respuesta defensiva.

La trama se complica si asumo que está descontento conme.Es difícil mantener mi postura de empatía si me pongo a la defensiva o contraataco. Puede que cuente toda una historia sobre por qué está molesto y en qué se equivoca, y cómo me está haciendo mal, sin siquiera preguntarle sobre el origen de su angustia. Se necesita madurez para calmarme y estar abierto a su experiencia en lugar de reaccionar. La curiosidad y la apertura a los sentimientos del otro son la clave para un amor relación .

¿Qué pasa si me enojo cuando él se enoja? Las emociones pueden ser contagiosas; algunas personas no se abren al dolor de su pareja porque temen perderse en él. Los límites saludables y la capacidad de autorregularme son necesarios si quiero estar allí para mi esposo cuando está sufriendo.

Cuando somos capaces de contener el dolor del otro sin perdernos en él, sucede algo maravilloso. “Nos sentimos sentidos” por el otro, como dice Siegel. En estos momentos de empatía, fluye oxitocina. Y la oxitocina baja cortisol , la hormona del estrés. En lugar de intentar dar un consejo (que a menudo se interpreta como una crítica), estamos ahí el uno para el otro. Y este “estar ahí” libera el elixir mágico de la oxitocina, haciéndonos sentir más relajados y seguros.

Bloqueos para la empatía

Uno de los desafíos de la empatía en estos días es nuestra dependencia de los dispositivos tecnológicos. En lugar de leer las emociones de los demás en sus ojos, miramos nuestros dispositivos: teléfonos inteligentes, tabletas, computadoras. Y, según muestran datos recientes, la empatía se ha desplomado entre los estudiantes universitarios en los últimos años. Los ojos son la ventana del alma, y ​​esa ventana se cierra con demasiada frecuencia. La empatía es una habilidad vital para las relaciones. Debe nutrirse de manera proactiva, especialmente en un mundo que privilegia los dispositivos, la desconexión y la distracción.

Otros bloqueos de la empatía incluyen actitud defensiva , ansiedad , ira, rigidez o imperiosidad. Si estoy encerrada en mi propia fortaleza de autoprotección, o si estoy atrapada en culpar a mi esposo, el flujo de empatía puede descarrilarse.

La empatía es una elección

Finalmente, es posible que estemos demasiado ocupados para notar la angustia de nuestra pareja. Con trabajos, cuidado de niños, facturas que pagar y lavandería que doblar, ¿quién tiene tiempo para reducir la velocidad y darse cuenta de lo que sucede en el otro? La empatía lleva tiempo paciencia y apertura. Y puede ser necesaria mucha práctica para que las habilidades de empatía se vuelvan naturales. Pero la inversión bien vale la pena. ¿Prefieres estar inundado de cortisol en una relación estresante, o eliges la magia de la oxitocina a través de la empatía mutua y amor ?

Referencias:

  1. Decety, J. y Jackson, P.L. (2004). La neuroarquitectura funcional de la empatía humana.Reseñas de neurociencia cognitiva y conductual, 3, 71-100.
  2. Konrath, S.H., O'Brien, E.H. y Hsing, C. (2011). Cambios en la empatía disposicional en estudiantes universitarios estadounidenses a lo largo del tiempo: un metaanálisis.Revisión de la personalidad y la psicología social, 15, 180-198.
  3. Siegel, D.J. y Hartzell, M. (2003).Crianza de los hijos desde adentro hacia afuera. Nueva York: Penguin.

Copyright 2015 estilltravel.com. Todos los derechos reservados. Permiso para publicar otorgado por Mona D. Fishbane, doctorado , terapeuta en Highland Park, Illinois

El artículo anterior fue escrito únicamente por el autor mencionado anteriormente. Los puntos de vista y opiniones expresados ​​no son necesariamente compartidos por estilltravel.com. Las preguntas o inquietudes sobre el artículo anterior pueden dirigirse al autor o publicarse como un comentario a continuación.

  • 8 comentarios
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  • Colston

    11 de noviembre de 2015 a las 7:39 AM

    Cuando tengo un mal día en el trabajo no necesito que mi esposo me aconseje que me diga lo que debo o no debo hacer, pero sí quiero que me abrace y me diga que sabe lo que estoy sintiendo y que las cosas se van a arreglar. bueno. Él siempre intenta arreglar las cosas y yo no necesito un reparador, solo necesito que él escuche e intente entender.

  • Dorotea

    11 de noviembre de 2015 a las 14:01

    ¿Qué pasaría si nosotras, como mujeres, dedicamos más tiempo a darnos cuenta de que esta es la forma en que un hombre intenta ayudar? Tal vez sentir empatía como creemos que preferiríamos no está realmente en su sangre y podría ser el momento de aceptar eso y estar dispuesto a aceptar lo que él tiene para darnos.

  • FLOYD

    12 de noviembre de 2015 a las 5:21 AM

    Dios sabe que siempre he intentado todo lo que sabía para satisfacer las necesidades de mi esposa, pero siempre había algo en la forma en que respondió que me decía que no estaba bien, que no era lo suficientemente bueno. Lo intenté durante años, pero después de un tiempo teniendo la espalda fría, supongo que me rendí. No quería que eso significara que estaba renunciando a la relación, pero ella lo tomó de esa manera y eso fue todo. Desearía que comunicar nuestras necesidades fuera un poco más fácil para todos nosotros porque creo que si hubiéramos podido hablar realmente entre nosotros sobre lo que sentimos, entonces todavía podríamos estar juntos.

  • Luis

    13 de noviembre de 2015 a las 17:11

    Wow: ¡Será mejor que aprenda de esto para poder ser una mejor persona!

  • Carlee

    14 de noviembre de 2015 a las 9:26 AM

    @ louis: No creo que este artículo trate de hacerte sentir que necesitas ser una mejor persona. Creo que se trata más de mostrar las formas en que las parejas a menudo pueden malinterpretarse y cómo las necesidades masculinas y femeninas suelen ser tan diferentes entre sí. Creo que todos tenemos bastantes cosas que aprender cuando se trata de ser una pareja más amable y compasiva, y esto es simplemente una guía para ayudarnos a comprender mejor gran parte de eso. ¡Cuídate!

  • Judy S.

    15 de noviembre de 2015 a las 11:33 AM

    Sí, los maridos que sienten demasiada empatía y tratan de dar consejos a menudo no logran que sus esposas se sientan mejor. Durante años he tratado de pedir específicamente lo que quiero cuando me siento mal, pero esto tampoco ayuda, porque permitirme permanecer en mi problema 'no arreglado' es demasiado doloroso para mi esposo; ¡Quiere que disfrute de los frutos de mi superación personal porque me ama! Creo que lo de los límites es primordial para nosotros; perderse en el dolor del otro y no poder ayudar. Seguimos trabajando en ser perros viejos que aprenden nuevos trucos.

  • datos

    16 de noviembre de 2015 a las 6:39 AM

    Concepto novedoso: pregúntele a su pareja qué necesita, no solo asuma

  • Martha

    17 de noviembre de 2015 a las 10:24 AM

    Todo es todo lo contrario en mi casa. Yo soy la que siempre busca arreglar las cosas y creo que mi novio solo quiere que me siente y escuche. No me busca para que arregle algo, solo quiere hablarlo. Me cuesta mucho eso. ¿Tener un problema? Quiero ayudarte a crear una solución.