Incesto emocional: cuando los padres hacen socios a sus hijos

La vista desde la puerta principal muestra la sala de estar con el niño Incesto emocional , también conocido como incesto encubierto, es una dinámica que ocurre en paternidad donde el padre busca apoyo emocional a través de su hijo que debe buscarse a través de una relación adulta. Aunque los efectos del incesto emocional pueden ser similares a los resultantes de incesto físico , el término no abarca abuso sexual .

Muchas veces, cuando trabajo con personas en terapia que están estancados en el desarrollo, terminan compartiendo que, cuando eran niños, eran la persona a la que sus padres acudían como confidente o en busca de apoyo emocional. Niños puesto en esta posición puede sentirse especial o privilegiado porque el padre está compartiendo información adulta con ellos y / o está buscando apoyo en ellos, creando una sensación de cercanía. Sin embargo, dado que se ignoran las necesidades del niño en favor de las de los padres, puede haber devastadoras consecuencias para el desarrollo a largo plazo.



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Claramente, es deseable que los padres y sus hijos estén cerca. Sin embargo, en las relaciones saludables entre padres e hijos, los padres priorizan las necesidades emocionales de sus hijos en lugar de que los niños se ocupen de las necesidades emocionales de los padres. Cuando se pone a los niños en la posición de satisfacer las necesidades emocionales de un padre, se crea una dinámica poco saludable en la que los niños se convierten esencialmente en padres. Los niños son abandonados emocionalmente, robándoles de hecho su infancia.



Es importante señalar que, en la mayoría de los casos, los padres que fomentan una dinámica de incesto emocional no se dan cuenta del impacto de su comportamiento y no tienen la intención de lastimar a sus hijos. Pero el impacto y el dolor están ahí de todos modos.

Muy a menudo, el incesto emocional ocurre cuando un adulto matrimonio o relación es frágil, un padre es solitario , o hay un dinámica familiar rota como infidelidad , condiciones de salud mental o adiccion . Uno o ambos padres pueden tratar de satisfacer sus necesidades emocionales a través del niño en lugar de buscar el apoyo de los adultos. A veces, un padre socavará al otro padre durante una discusión o separación / divorcio procedimientos poniendo a los niños en el medio o en connivencia con un niño, lo que aumenta el nivel de dependencia de los padres del niño. El niño, a su vez, puede preocuparse por tener que tomar partido o proteger a sus padres.



Es importante señalar que, en la mayoría de los casos, los padres que fomentan una dinámica de incesto emocional no se dan cuenta del impacto de su comportamiento y no tienen la intención de lastimar a sus hijos. Pero el impacto y el dolor están ahí de todos modos.

El impacto del incesto emocional

Los niños que han experimentado incesto emocional pueden tener grandes dificultades para establecer límites y satisfacer sus necesidades como adultos sin sentimientos de exceso. culpa . Además, su relación con su género y sexualidad puede inhibir en gran medida su capacidad para mantener intimidad en parejas de adultos.

El incesto emocional puede crear un sentido poco saludable de lealtad u obligación hacia un padre, lo que puede resultar en un amor / odio relación entre hijos y padres. Adicionalmente, abuso de sustancias , Sentimientos de insuficiencia , bajo autoestima y la compulsividad en el trabajo, el sexo y la comida son resultados potenciales.



El incesto emocional también puede afectar la dinámica familiar en su conjunto. Por lo general, uno de los miembros de la pareja experimenta ser excluido y se le pueden negar las oportunidades de establecer vínculos entre padres e hijos. Además, es posible que se descuide a otros niños ya que el padre se apoya mucho en el 'niño elegido'.

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Sanación del incesto emocional

Para aquellos que experimentaron incesto emocional cuando eran niños, hay varias formas de promover la curación. Incluyen lo siguiente:

Referencias:

  1. Adams, K. M. (2011).Seducidos silenciosamente: cuando los padres hacen socios a sus hijos. Deerfield Beach, FL: Libros de HCI.
  2. Adams, K. M. (2007).Cuando está casado con su mamá: cómo ayudar a los hombres enredados por una madre a abrir sus corazones al verdadero amor y compromiso. Nueva York, NY: Touchstone Books.

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  • 102 comentarios
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  • Querido

    14 de septiembre de 2016 a las 8:26 AM

    Fue difícil para mí crecer porque mi mamá me hizo su confidente después de que mi papá se fue. Es una presión tremenda ejercer sobre una niña, y escuché cosas que no debería haber escuchado. Creo que esta es la razón por la que incluso ahora me cuesta estar con mi mamá porque ella necesita mucho y siento que me queda muy poco para dar a mi propia familia después de estar con ella.

  • Jacqueline

    23 de septiembre de 2016 a las 19:05

    Mi agradecimiento a la autora Sra. Adams por este recurso. Comprime severamente y complica el mundo intra e interpersonal de relaciones para el niño que no lo sabe.

  • Luego

    8 de junio de 2019 a las 5:16 AM

    Te sientes culpable? Hago. Si quieres alejarte de tu madre, sientes una repentina punzada de culpa, como si fueras tú quien no pensara con claridad y solo estuvieras paranoico.

  • Thomas

    14 de septiembre de 2016 a las 2:16 p.m.

    Esto me hace creer que esto es algo que es bastante común y aún no se habla mucho.

  • Sharon

    14 de septiembre de 2016 a las 6:05 p.m.

    No me di cuenta de que esto era lo que estaba haciendo.
    Pensé que era normal para mí apoyarme en mis hijos cuando los necesitaba, como ellos siempre han podido apoyarse en mí.
    ¿No me lo merezco a cambio de todos los sacrificios que he hecho a lo largo de los años por ellos?
    Y creo que me lo habrían dicho si fuera una carga.

  • Lyn

    16 de septiembre de 2016 a las 5:37 AM

    Sharon: no creo que la mayoría de los padres que hacen esto realmente se den cuenta, especialmente porque a menudo todavía tienen la mayor parte del papel y las responsabilidades de los adultos. Pero realmente se trata de lo que es apropiado y se puede esperar razonablemente que un niño lo maneje. Los niños no deben ser confidentes de sus padres, ni hacer que los padres actúen o hablen de una manera que transmita al niño la responsabilidad de los asuntos de adultos / familiares.
    En cuanto a merecer depender de ellos, no necesariamente, no se lo deben a usted, pero con suerte responden con amor y gratitud, y supongo que está hablando de sus hijos ahora adultos.
    La gente rara vez les dice a aquellos por los que se sienten emocionalmente responsables que se sienten agobiados, al menos no de manera sana y directa, que es una relación disfuncional, y lo más probable es que cualquier forma en que comuniquen sus preocupaciones será recibida de manera negativa.

  • Paula D.

    18 de febrero de 2018 a las 12:48 p.m.

    Esto es tan cierto. mi madre me adoptó para UTILIZARme como su apoyo emocional. La última vez que la vi fue hace unos 10 años. Tenía 43 años en ese momento. ¡Le dije que la próxima vez comprara un perro! Ella todavía nunca admitirá que me compró para usarme como su apoyo emocional. La mayoría de nosotros nunca, nunca, tenemos la oportunidad de decir eso.

  • Leigh Anne

    31 de marzo de 2020 a las 2:21 p.m.

    Siento todo tu dolor, lo he estado sintiendo por un tiempo. Simplemente no sabía la causa raíz real de todo esto. Tanto mi esposo como yo tenemos madres que les hacen esto a sus hijos 'favoritos'. Mi madre no me usaba porque nunca creí en sus juegos. Entonces, tuve que dejar la familia de mi infancia. Sin embargo, cuando me casé con mi esposo de 25 años, no me di cuenta de que su madre era tan parecida a la mía. Ella vivió su vida de manera diferente, así que no reconocí las señales. Pero después de 25 años de sentirme aislado y solo en mi matrimonio, comencé a buscar la causa raíz. ¿De dónde venía esto? ¿Por qué mi esposo estaba tan distante, trabajando todo el tiempo y solo hablando con sus padres y no conmigo sobre las cosas? ¿Por qué recurrió al juego, a fumar marihuana, a comer comida chatarra y a beber cerveza (ninguno se convirtió en adicción grave, pero adicciones de todos modos) en mi lugar? Nunca pude encontrar la respuesta porque él siempre decía lo mucho que me amaba y que quería casarse conmigo… sin embargo, nunca sentí nada de él, de verdad. Solo las palabras. Hoy vi cuántos mensajes de texto con emogi de amor le envió su madre en las últimas semanas. Había tantos mensajes de texto que ni siquiera podía contar el #. Eran casi cada 30 minutos y con amor en tus ojos emogi. Lo perdí por completo. Le dije que se fuera. Mi esposo ni siquiera me habla mucho en los mensajes de texto, de hecho, no escucho de él en todo el día cuando está fuera. Me sentí muy herida y sentí que la madre de mi esposo es su relación y no yo. Creo que mis sentimientos son válidos. Voy a buscar un buen terapeuta y leer los libros. Gracias ANGELS por señalarme en la dirección correcta. Ahora puedo sentirme más en paz con mis sentimientos.

  • Fiona

    19 de septiembre de 2016 a las 9:55 AM

    Sharon, me alegra leer que hablaste en tiempo pasado 'No me di cuenta ...', etc. y creo que esto significa que ahora estás reconsiderando la situación. Sí, definitivamente merecemos que se satisfagan nuestras necesidades emocionales y no, no tenemos derecho a esperar que nuestros hijos las satisfagan. En un mundo ideal, esas necesidades son satisfechas por un compañero o compañeros. El modelo de análisis transaccional puede ser útil para obtener una visión general del desarrollo emocional dentro de la familia y puede ayudar, no solo a demostrar el valor de, sino también a aclarar cómo promover, desarrollar y mantener los límites emocionales.

  • Ana

    18 de octubre de 2016 a las 12:53 PM

    GRACIAS por reconocer el comportamiento. La mayoría de los padres así no piensan que lo que están haciendo está mal y se ofenden cuando un hijo crece, se muda, se casa, etc. y finalmente deja a los padres solo. Es bueno saber que este artículo puede ayudar a los padres a cambiar, así como a los niños a aceptar y encontrar formas de curarse.

  • Paula D.

    18 de febrero de 2018 a las 13:00

    Tan verdadero. Sí, es mucho mejor que lo reconsideres. Significa que estás creciendo como persona. Felicitaciones, Sharon. Le sugiero que lea un par de libros sobre el incesto emocional y la paternidad. Algunos de los libros más antiguos que he leído lo llaman 'Los pequeños príncipes de papá, el principito de mamá' porque el vínculo suele ser del sexo opuesto. Pero no siempre, obviamente. Sus hijos agradecerán su disculpa si descubre que este es su patrón de crianza. La gente aprende el comportamiento con el ejemplo. Lo más probable es que no se haya dado cuenta de que se trata de un patrón negativo porque es lo que le mostraron. Creo que es valiente por su parte considerar que no es perfecto y está abierto. Namaste.

  • Robar

    8 de octubre de 2018 a las 3:10 PM

    En mi caso personal, mi madre me impidió mudarme, con viajes de culpa, rabietas y otros abusos psicológicos. Simplemente me rendí. Esto, a su vez, fue una de las causas de mi intento de fracasar en una relación. Sé que suena mal para decirlo, pero ni siquiera quiero intentar buscar otra relación hasta que ella muera. Tengo 46 años, trabajo a tiempo completo, no tengo amigos reales con quienes pasar el rato, de forma regular, y todavía vivo en casa. Por el lado positivo, no soy un adicto a las drogas ni un alcohólico. Adelante, critica lejos.

  • Sark M.

    12 de octubre de 2018 a las 8:31 AM

    Hola ROB. . . Yo también lo entiendo. . . He tenido circunstancias de vida similares y he tenido una buena terapia para ayudarme a establecer límites claros y distintivos con mamá para no ser tragado por su vórtice emocional. He tomado decisiones intencionales para hacer amigos, pasar tiempo con personas emocionalmente sanas, participar en actividades e intereses que son únicamente míos y no forman parte de su vida, y aún mantengo un nivel de relación que tiene sus comienzos y finales. Solía ​​ser muy hostil porque me sentía cautiva por su necesidad emocional y sus aparentes formas manipuladoras de mantenerme cerca de ella. Todavía siento un poco de culpa fuera de lugar cuando elijo la independencia y el cuidado personal. Mamá ha tenido que aprender a vivir con mis elecciones adultas. ¡Buena suerte en tu viaje amigo!

  • Stuart

    15 de junio de 2017 a las 11:21 p.m.

    Es sorprendente pensar que hay alguien a quien se le pague por desarrollar tal teoría. La idea de que el 'incesto emocional' existe aislado de todas las demás variables externas para crear resultados negativos en la vida de las personas es fundamentalmente errónea. El artículo no es más que un psicoparloteo subjetivo desarrollado por alguien que ha aconsejado a personas que en algún nivel necesitan culpar a sus padres por su situación. Una basura total y no veo qué valor tiene para la sociedad tal teoría. 'Te arruinan a tu mamá y a tu papá ……… ..'

  • Petra

    8 de julio de 2017 a las 4:57 p.m.

    Simplemente no lo entiendes Stuart. Con actitudes como esa, tenía que ser tu hijo. No me sentiría seguro compartiendo mi mundo interior y lo que está pasando en mi vida. Lo que se ha descrito se relaciona conmigo en muchos aspectos. Los patrones que se establecieron desde una edad temprana parecían la única y natural forma de ser porque así eran. Ha sido necesario mucho tiempo para darme cuenta y desentrañar los patrones poco saludables y sus consecuencias en mi vida. Entiendo de donde viene. Mi abuela hizo lo mismo con mi mamá. Ella era solo una niña cuando su padre murió y la abuela confió en ella para satisfacer sus necesidades emocionales y se aferró y se aferró a mi madre. Mi madre tuvo una educación cariñosa y controladora que le impidió tener una infancia normal. La abuela esperaba que mi madre nunca saliera de casa y que estuviera siempre ahí para ella. Fue traumático mudarse y tener una vida propia cuando tenía casi 30 años. Si bien mi madre trató de no ser como su madre y no fue tan intensa, llevó consigo tanta programación y hábitos de cuando era niña. No hay culpa, pero sí mucha comprensión. Además, las consecuencias influyeron en cada uno de los patrones de vida y programación de mi familia. Sé que no es fácil cambiar y los recursos no estaban ahí para mi mamá y mi abuela. Simplemente lo tocaron lo mejor que sabían.

  • Nicola

    25 de julio de 2017 a las 9:06 AM

    ¡La novia de mi hijo le ha dicho a mi hijo que esto es lo que tiene! El lío en el que está su cabeza ahora es impactante. Después de conocerlo se volvió adicto a las drogas y bebedor empedernido. Yo era un padre soltero que trabajaba duro, nunca tuve vacaciones; tenía al menos 2 al año, le fue muy, muy bien en la universidad, ¡pero cree que le debe algo! Él no quiere trabajar, así que se les ocurrió un plan para que ella fuera su carrera. O conseguiría una casa porque estaría enfermo de salud mental o se mudaría a la casa de ella, entonces ella dejaría de trabajar y reclamaría el alquiler del consejo y el dinero por ser su carrera. Ella les ha dicho a todos que abusé de él con este incesto emocional. Debido a que tenía tareas que hacer, habría sido lo mismo incluso si tuviera un padre. Después de 2 años con ella, él se ha convertido en un desastre total y ella tiene 50 y él 30.! Tengo 54 años. Ha tenido muchas novias, intereses, pero ahora no tiene amigos. Ella también lo golpea. Ahora todos me tratan como una mujer desagradable. Eso es lo que este incesto emocional basura puede y nos ha hecho a él y a mí. La vida familiar tiene altibajos, se llama vida No somos robots.

  • Elizabeth L

    5 de enero de 2018 a las 8:46 AM

    El comentario de Stuarts de junio de 2017 merece mi opinión. Los errores que cometió mi madre tuvieron lugar en la década de 1950. Mi hermana fue elegida a la edad de 10 años para reemplazarla como co-padre, mientras que papá trabajaba en ventas, donde estaba ausente de 3 a 4 días a la semana. Mamá estaba sola en una casa en la zona rural de Pensilvania, con seis hijos menores de 13 años. No tenía automóvil ni licencia para conducir. Además, la mayoría consideraba que la admisión de sentirse abrumada, sola o agobiada por su papel de madre era un defecto de carácter. La intervención profesional casi siempre resultó en un viaje a un sanatarium para la terapia de electroshock. ¿Consíguelo?

  • Elizabeth L

    6 de enero de 2018 a las 13:23

    El comentario de Stuarts de junio de 2017 merece mi opinión. Los errores que cometió mi madre tuvieron lugar en la década de 1950. Mi hermana fue elegida a la edad de 10 años para reemplazarla como co-padre, mientras que papá trabajaba en ventas, donde estaba ausente de 3 a 4 días a la semana. Mamá estaba sola en una casa en la zona rural de Pensilvania, con seis hijos menores de 13 años. No tenía automóvil ni licencia para conducir. Además, la mayoría consideraba que la admisión de sentirse abrumada, sola o agobiada por su papel de madre era un defecto de carácter. La intervención profesional casi siempre resultó en un viaje a un sanatarium para la terapia de electroshock. ¿Consíguelo?

  • Paula D.

    18 de febrero de 2018 a las 13:03

    Yo: Suenas a la defensiva.
    Yoda: Te describió, lo hizo.

  • Jack

    9 de marzo de 2018 a las 2:30 AM

    comentario severamente ignorante.

  • Elizabeth

    26 de marzo de 2018 a las 7:34 p.m.

    Al compartir lo que sucedió en mi familia, quizás ayude a alguien a tomar medidas y rescatarse a sí mismo y a todos sus seres queridos antes de que sea demasiado tarde. Mirando por encima del hombro a los últimos 58 años, no cambiaría lugares con mi hermana, de quien mamá abusó por error, por nada. Pero para un niño que ve a un hermano obtener privilegios, autoridad y acceso, es el santo grial. Mis hermanas se enamoraron. Intentaron desviar la atención de las mamás del niño elegido de cualquier forma posible durante los próximos cincuenta años. Buscaban un espejismo. Son profundamente inseguros, no pueden soportar la insinuación de críticas, en el trabajo, en la escuela, por parte de su cónyuge. Hay un rastro de cadáveres que dejaron los tres. En cuanto a mí, como el más pequeño, el más joven, el más vulnerable, estaba objetivado; usado como pro p por mis hermanas, en muchos esquemas, diseñado para ganar lo que tenía la elegida. A los 18, salí. Hay algo de quebrantamiento, pero nada como ellos. Les diré que tuve claridad y discernimiento a una edad muy joven que no puedo dar cuenta, fuera de la protección divina. El niño elegido me lastimó físicamente. como mi niñera, antes de que pudiera hablar. Mi papá la interrogó después de observarme aferrarme a él por mi vida cuando él y mamá salían. Mamá ya me había defraudado. Fue mi última oportunidad. Mi hermana me ridiculizó convincentemente como un pequeño mentiroso que buscaba atención. Se volvió hacia mamá, quien afirmó la mentira, y se echó el tinte. Durante los siguientes sesenta años más o menos, me han etiquetado como tal, independientemente de que no haya evidencia que respalde la etiqueta y de volúmenes de evidencia de que mi hermana mintió compulsivamente. Esto ejemplifica un patrón que tienen las tres hermanas. Incapaces de soportar la corrección si se comete un error, los tres harán todo lo posible para encubrirlo. Se puede entrenar a una niñera no capacitada si es dueña de lo que sucedió. No es enorme ni cambia la vida. Sin embargo, el encubrimiento ha durado 58 años. Tuve que renunciar a una familia para sobrevivir, luego vivir una vida entera sin celebrar éxitos, consolar pérdidas, compañerismo, diversión, risas y lágrimas para compartir con ellos porque no permitiré que continúe la objetivación. Si hay alguien en tu vida, etiquetado como un niño así, busca la verdad. Como experto, puedo decirle que si hay algo que un niño etiquetado como mentiroso no puede hacer en absoluto con éxito, es mentir. Lo sobreviví porque temprano me di cuenta
    Los nombres terribles son mucho menos dolorosos de soportar si sé absolutamente que no es cierto. Hoy soy a prueba de balas debido al genuino respeto por mí mismo forjado por la dignidad en la adversidad. Pero esa sabiduría no puede provenir de un niño de seis años. Lo que estaba destinado a dañarme, se transformó para beneficiarme, gracias a Nuestro Señor. Es curioso, me fui de casa a los 18 y me convertí en cocinero de barcos en grandes yates durante casi 12 años. Era como vivir en una novela de Harold Robbins. Me jubilé a los 50 y vivo la buena vida en Hawái. Vivir bien es la mejor venganza. La elegida se casó bien y usa el dinero de su esposo para sabotear las vidas de otros a sus espaldas. Ediciones limitadas de una dama rica muy infeliz. Las otras dos hermanas saquearon toda la riqueza de la madre y la dejaron morir sola a la edad de 94 años. Le quitaron los anillos de los dedos mientras les rogaba que se detuvieran. La rabia reprimida finalmente asomó su fea cabeza cuando mamá se convirtió en la vulnerable. La disfunción y el abuso requieren una cultura del silencio para continuar. Habla abiertamente y con honestidad en oración. La verdad hará libres a todos. Mis mejores deseos para todos en sus viajes ……………… somos uno.

  • Bev

    15 de junio de 2019 a las 20:26

    Me alegro de que hayas tenido una buena vida. Definitivamente existe este tipo de incesto emocional. Solo tienes que vivir con un sobreviviente y una suegra controladora para conseguirlo.

  • Brighton

    26 de junio de 2019 a las 15:45

    Oh, eres una de esas personas que dicen que 'nunca me pasó, por lo tanto, no es posible'. Creo que puede estar en la página equivocada ... hay un síndrome / nombre para eso, pero no está aquí.

  • Ganar

    25 de noviembre de 2017 a las 7:27 p.m.

    Me pregunto si sus hijos ya eran adultos cuando les prestó apoyo emocional. Quizás eso sea una expectativa natural, pero eso se hizo durante mucho tiempo, y en la infancia, es más devastador.

  • leticia

    26 de junio de 2019 a las 19:35

    Elizabeth,
    Gracias por compartir tu historia. Mientras lo leía, pensé en mi experiencia que fue muy similar, en lugar de lire, me han etiquetado como mezquina y odiosa y me culparon de todo en toda mi vida. Yo también tuve la comprensión y la conciencia y me fui de casa cuando era adolescente. Creo que eso me salvó la vida. Incluso cuando no estuve con mi familia durante muchos años. Todavía tengo la culpa de todo. Llegué a conocer a Cristo cuando era adolescente y él ha estado en una torre fuerte. Miro a mi familia y todos son un desastre. No hay amor ni compasión, no hay bondad, no hay apoyo. Mis padres ahora son ancianos y mi familia ya ha comenzado a tomar lo que pueden. Recientemente, estos últimos 6 años he estado lidiando con el abuso. Gracias de nuevo por compartir, sé exactamente por lo que ha pasado. Te deseo lo mejor. Dios te ha usado para tocar la vida de otras personas.

  • Paula D.

    18 de febrero de 2018 a las 12:36 p.m.

    Sharon,
    Como ocurre con la mayoría de los niños, no me di cuenta de que esto me estaba pasando. Cuando era niño, mis padres peleaban constantemente. Mi padre ausente se marchaba y mamá lloraba. ¿Qué se supone que debo hacer a los cinco, seis o siete años? Estaba abrazando a mamá, abrazándola y diciéndole que todo estaba bien. Solicitaron el divorcio por primera vez cuando yo tenía solo ocho años, un proceso que continuó intermitentemente hasta que él murió cuando yo tenía solo 15. Nunca finalizaron ninguna de sus solicitudes de divorcio. Gastamos una fortuna en apartamentos y muebles. Teníamos varios juegos de cubiertos y algunos televisores. Escuché todos los problemas que tenían mis padres, desde sus finanzas hasta su vida sexual.
    Estas son cosas sobre las que deberían hablar en el asesoramiento o con amigos cercanos. Diré que mientras papá estaba borracho y miraba las paredes, nunca me incluyó en los asuntos familiares. Mi corazón estaba hecho trizas y tengo que cuidar a mis padres.
    Si este es usted ... sí, absolutamente está arruinando a sus hijos.

  • Rebeca

    14 de mayo de 2019 a las 20:30

    Sí ... suena bien ... Muy bien dicho. Gracias y lo mejor<3

  • Wes

    31 de marzo de 2020 a las 10:05 AM

    Bien, pongan a Paula y Rob. Esto sucede absolutamente, al igual que ocurre la violencia doméstica, el abuso sexual y el gaslighting. Nadie quiere darse cuenta de que esto está sucediendo con sus padres (aunque, en última instancia, lo libera de una manera inimaginablemente hermosa). Por favor, cualquiera que esté leyendo esto: estas cosas pasan, no se equivoque. Cuídate, perdónate, esto no fue tu culpa. Solo cuando esté listo debe intentar explicarle esto a alguien (y está bien si ese momento nunca es). Solo después de asegurarse de que se satisfagan sus necesidades, podrá sentir compasión por su padre herido. Con bondad amorosa,

  • Paula D.

    18 de febrero de 2018 a las 1:19 p.m.

    Sharon,
    Como ocurre con la mayoría de los niños, no me di cuenta de que esto me estaba pasando. Cuando era niño, mis padres peleaban constantemente. Mi padre ausente se marchaba y mamá lloraba. ¿Qué se supone que debo hacer a los cinco, seis o siete años? Estaba abrazando a mamá, abrazándola y diciéndole que todo estaba bien. Solicitaron el divorcio por primera vez cuando yo tenía solo ocho años, un proceso que continuó intermitentemente hasta que él murió cuando yo solo tenía 15. Yo era el hombre de la casa y responsable del apoyo emocional de mamá. Incluso cuando era un niño, se quedaba despierto hasta tarde y veía televisión con mamá y esperaba que papá llegara a casa. Fui a lugares con mamá. Hicimos cosas. Nunca finalizaron ninguna de sus solicitudes de divorcio. Gastamos una fortuna en apartamentos y muebles. Teníamos varios juegos de cubiertos y algunos televisores. Escuché todos los problemas que tenían mis padres, desde sus finanzas hasta su vida sexual. Cuando estaba en la escuela primaria, se me ocurrieron las respuestas a los problemas de una pareja de mediana edad. ¿Te suena saludable? Oh, me compensaron bastante bien. Tenía todo lo que quería, excepto padres sanos y felices.
    Estas son cosas sobre las que deberían hablar en el asesoramiento o con amigos cercanos. Diré que mientras papá estaba borracho y miraba las paredes, nunca me incluyó en los asuntos familiares. Mi corazón estaba hecho trizas y tengo que cuidar a mis padres. Mientras tanto, asumo las responsabilidades del hogar y está bien. Pero, a cambio, no recibo ninguna ayuda de mis padres. Claro, recibo comida, refugio, ropa, atención médica y lo que siento y percibo como amor, pero no me ayudan con ninguno de mis problemas. Ella grita cuando no consigo la tarea de inmediato, hasta que casi me mojo los pantalones. . Papá tampoco puede ayudar. Mejor no hacer los deberes que lidiar con ellos. Solo haz el examen y apenas pasa. Y no puedo decirle nada que no quiera en la televisión nacional. No soy tanto una persona como una posesión.
    Si algo de esto eres tú… sí, estás arruinando absolutamente a tus hijos.

  • Lincoln

    15 de septiembre de 2016 a las 7:53 AM

    Puedo ver dónde sería tan fácil quedar atrapado en esta trampa de usar a sus hijos como su pareja, pero debe comprender que no tendrán la capacidad de ayudarlo con estos problemas de adultos de la vida real que son mucho más grandes. y más complicado de lo que son. Es injusto usarlos para esto porque obviamente esto los prepara para toda una vida de problemas y problemas futuros en sus propias vidas. Es un ciclo del que probablemente tendrán dificultades para liberarse.

  • Paula D.

    18 de febrero de 2018 a las 12:38 p.m.

    ¡SI!

  • albañil j

    15 de septiembre de 2016 a las 12:43 PM

    Pero los padres nunca son acusados ​​de arruinar la vida de sus hijos cuando se trata de algo así, aunque puede ser perjudicial para ellos.

  • Paula D.

    18 de febrero de 2018 a las 1:28 p.m.

    Sí, porque están vacíos por dentro. No tienen sentido de sí mismos. Porque no se les permite ser ellos mismos auténticos. Deben ser lo que los padres quieren para que puedan satisfacer sus necesidades. Los padres no les ayudan a convertirse en la persona que se supone que son. El niño ayuda a los padres a sobrellevar la situación. Los padres no le enseñan al niño lo que necesita para sobrevivir y salir adelante. El niño está discapacitado como adulto porque sus necesidades no se satisfacen. A menudo, esto también se le atribuye al niño, que es demasiado estúpido para simplemente 'entenderlo'.

  • Diana

    15 de septiembre de 2016 a las 15:18

    Creo que esto ocurrió en mi familia, mi papá siempre me puso antes que mi propia madre… .. Y él me entrenó para ser siempre su bebé indefenso. Ahora mi hijo mayor depende demasiado de mí, pero dice que es mi padre, o al menos yo soy su hermana pequeña.

  • Ya

    15 de septiembre de 2016 a las 17:53

    Fui utilizado de esta manera cuando era niño y lo que ahora puedo ver es que me robó mi infancia, aunque habría dicho que estaba bien en ese momento; si hubiera 'adultos' alrededor, no lo habrían aceptado desde yo, en cambio, me habrían animado a entrar en mi vida, mi vida joven para hacer lo que sea. Pasé toda mi infancia preocupándome por lo que estaba sucediendo en casa y toda mi energía y concentración se dedicó a sus asuntos de adultos ... A veces me recompensaba que me dijeran lo bueno que escuchaba o lo amable que era. Pasó tanto desarrollo y enfoque para la escuela y la vida y entré en la vida mal preparado (¡eso es un eufemismo!) Traté lo mejor que pude de emularlos, copiar sus morales y actitudes; estaba perdido antes de comenzar . Me enoja mucho cuando lo veo ahora, es muy común y la gente no cree que haya nada, pero por supuesto, cualquiera que conozca a los niños, sabe qué sucede y hay muy poco que nadie pueda hacer al respecto mientras sucede e incluso después y el niño hará cualquier cosa para proteger a los padres para que nadie pueda ayudar. Sí, es difícil

  • Shannon

    23 de septiembre de 2016 a las 12:21 h

    Suena como la situación de mi hermana y mía. Fue solo cuando cruzamos 30 nos dimos cuenta de lo irritante que era

  • Paula D

    22 de marzo de 2018 a las 11:13 AM

    Mi corazón está contigo, Jo. Soy como tu. Nuestra experiencia de la infancia fue muy parecida. Y tengo trabajos que son demasiado altos para mis capacidades o demasiado bajos. Era contable de una importante cadena de supermercados. No tenía clases de contabilidad ni experiencia. Además, un asistente de instrucción para un taller de Quickbooks en el J C local sin clases de contabilidad. ¡Al menos tuve la experiencia con la computadora! Pude ayudar bastante simplemente ayudando a la gente con eso. Yo era un inspector de control de calidad electromecánico sin experiencia. Y trabajé en una línea de montaje y fui cajero / empleado en varias empresas. Demasiado alto o demasiado bajo para mi limitada experiencia universitaria.

  • Lissety

    15 de septiembre de 2016 a las 18:58

    Creo que es importante señalar que existe una versión de esto que ocurre en las familias inmigrantes. Se ejerce presión sobre los niños, a menudo los mayores, para que traduzcan el idioma y las costumbres, lo que rápidamente incluye situaciones adultas (pago de facturas, información escolar, etc.).

  • seth Y

    16 de septiembre de 2016 a las 13:48

    No estoy seguro de por qué pienso eso, pero lo primero que pensé fue que tenían que ser más mamás las que les hicieran esto a sus hijos que papás.
    No lo sé, sigo pensando que hay momentos en que las madres se apoyarán en sus hijos más que los papás, como si las mamás intentaran acercarlo todo hacia adentro, mientras que los papás podrían estar más inclinados a presionarlos. .
    Probablemente sea estúpido generalizar así

  • Niño problema

    21 de junio de 2017 a las 2:48 p.m.

    Estoy en desacuerdo. Mi padre se apoyaba en mí más que mi madre.

  • Paula D.

    18 de febrero de 2018 a las 13:33

    Recuerda la película The Breakfast Club. Claire, cuyo padre le regaló esos caros pendientes, es un ejemplo perfecto de la niña de papá. Ella es su esposa sustituta. Si necesita un ejemplo más actual, mire a Ivanka Trump.

  • Paula D.

    18 de febrero de 2018 a las 1:43 p.m.

    La película The Breakfast Club es un ejemplo perfecto del incesto emocional de papá / hija. Claire recibió un par de aretes de diamantes de su padre. Ella es la princesita de papá. Siempre se encuentra entre sus padres porque ha ocupado el lugar de su madre en la dinámica familiar.

    Si necesita un ejemplo más actual, mire la Primera Familia.

  • Rebeca

    14 de mayo de 2019 a las 20:34

    ¡Gran punto! Y qué buena alusión a esa película. tan verdadero…

  • Beverly

    17 de septiembre de 2016 a las 9:08 AM

    No Seth, creo que hay tantos hombres cómplices en esto también

  • Fiona

    19 de septiembre de 2016 a las 10:03 AM

    Hola Beverley, estoy de acuerdo contigo, sucede con el padre masculino tan a menudo como con el padre femenino. Sin embargo, Seth, nunca es “estúpido” ofrecer tu opinión sobre algo y es posible que seas más consciente de este rasgo en las figuras maternas desde que eres un hijo; una hija a menudo verá este rasgo con más frecuencia en un padre varón. Verlo en absoluto es realmente bueno porque es solo cuando se reconoce que se puede comenzar a tratar con él :-)

  • Salida

    17 de septiembre de 2016 a las 10:21 AM

    Saben que lo que están haciendo está mal. Por eso no lo hacen en público / frente a los maestros de los niños, etc. Incluso el más simple de los padres sabe que los niños no tienen la madurez para manejar los problemas de los adultos. ellos saben exactamente lo que estan haciendo. Simplemente no les importan las necesidades emocionales de sus hijos, ni les importa comportarse como adultos y encontrar la ayuda emocional adecuada en otro lugar. Deja de poner excusas para estos monstruos emocionales.

  • Andrea

    16 de enero de 2017 a las 8:32 AM

    Estoy de acuerdo.

  • maisy

    19 de septiembre de 2016 a las 10:33 AM

    ¿Te imaginas lo desordenados que deben estar estos niños cuando intentan entablar sus propias relaciones más adelante? Nunca se les ha mostrado cuáles son los límites y, por lo tanto, no lo sabrán.

  • Paula D.

    18 de febrero de 2018 a las 13:36

    Lo que me dejó víctima de abuso en mi primera relación y matrimonio con mi ex. Preferiría morir.

  • Rebeca

    14 de mayo de 2019 a las 20:37

    Sí ... 11 años de terapia y todavía estoy luchando ... Sin embargo, peleando la buena batalla :)

  • Decano

    20 de septiembre de 2016 a las 2:04 PM

    Entonces, supongo que la mayoría de las veces esto significaría que el otro padre está fuera de escena y no está presente para ayudar a evitar que esto suceda.

  • Lyn

    21 de septiembre de 2016 a las 7:13 AM

    Dean- A veces el problema es una relación disfuncional entre los padres. Conozco a alguien que era el 'compañero' de su padre y el segundo padre, ya que su madre estaba muy deprimida ... la hija desarrolló depresión suicida y varios consejeros y psicólogos le dijeron que no tenía ninguna razón para estar deprimida como lo había hecho buenos padres ... tuvo la suerte de encontrar un consejero que entendió lo que él llamaba “abuso psico-sexual” ... y ahora tiene una relación sana con ambos padres. ¡Sus padres todavía no saben por qué estaba deprimida!

  • Fiona

    20 de septiembre de 2016 a las 4:14 p.m.

    Dean, a veces ocurre que el otro padre es cómplice, posiblemente por no estar disponible emocionalmente o simplemente por desvincularse del diálogo matrimonial. Entonces sí, de hecho, el otro padre, como usted dice, efectivamente no está cerca.

  • Paula D.

    18 de febrero de 2018 a las 4:50 p.m.

    Fiona, también es posible que el padre (demasiado) involucrado con el niño haya sido y haya tomado la decisión de desconectarse de su cónyuge y apartarlo de la intimidad. ¿Quizás también están abusando de su cónyuge esencialmente reemplazándolos y convenciendo al niño de que algo anda mal con el otro padre, esencialmente engañando al niño para que se confabulara?

  • Mareado

    24 de septiembre de 2016 a las 4:43 AM

    Pero, ¿dónde está el principio y dónde está el final? ¿Es eso siquiera posible?
    Sin duda esto sucedió en mi relación con mi hija, aunque traté de no “criar a mi hija”, ella era la única en la casa conmigo. Entonces, ya sea que le hablara directamente o al alcance de su oído, ella escuchó mucho, ya que yo pasé por muchas cosas. Y sí, valoré mucho a mi hija y puse toda la energía positiva que tenía en interesarme en sus actividades, deseos, momentos de diversión y también gasté mucha energía en las reuniones familiares con mi familia sustituta saludable para que pudiera experimentar un buen funcionamiento. tiempo en familia y buenos modelos masculinos a seguir.
    Dicho esto, fui criado a través de muchos problemas, por una madre que ella misma (en mi opinión) sufrió de trastorno de estrés postraumático derivado primero de la Segunda Guerra Mundial, que involucró terror, bombardeos, muerte y su evacuación de su familia en Londres, donde vivía. fue devista, y luego, después de encontrar la felicidad y mudarse a los Estados Unidos con un hombre que la adoraba (mi padre) y tener tres hijos pequeños, su esposo, mi padre, murió en un trágico accidente, dejando a mi madre en los Estados Unidos ( ella era de Europa) lejos de lo que quedaba de su familia, con tres niños pequeños. Sin duda yo también era un niño con padres.
    Pero mi hija ha pagado gran parte de esto y los efectos son claros y se enumeran en su artículo anterior. Sin embargo, debo agregar que su padre también era un alcohólico de una familia profundamente alcohólica. Me divorcié de él temprano porque no trabajaba constantemente y no se ocupaba de su hijo. Sin alguien que cuidara a mi hija, tampoco podría trabajar. Había menos conflictos en el hogar sin él, y pude llegar a fin de mes volviendo a la escuela, trabajando, obteniendo más educación nuevamente y trabajando, etc.
    Me siento terriblemente culpable, pero este es un ciclo desagradable. Como niño con padres, siempre me sentí culpable e inadecuado al crecer y como padre. Ahora mi hija está feliz, pero ha tenido y todavía tiene problemas de salud mental que no aborda. Está casada con alguien que también fue criado por una madre soltera que no pudo manejar su matrimonio con su padre, diagnosticado con esquizofrenia. . . y así continúa.
    No estoy seguro de que exista ALGUNA solución. Personalmente, no animo a mi hija y a su esposo a tener hijos, pero no tomo posición en absoluto, ¡aunque adoro a los niños e incluso a los adolescentes! Pero temo que empujaría a mi propia hija al límite emocionalmente, posiblemente conduciría a un final en su matrimonio y conduciría a otra generación con desafíos emocionales.
    Como muchos consejos, es más fácil decirlo que hacerlo.

  • Kenneth

    24 de septiembre de 2016 a las 10:09 AM

    …… Pasando por un incesto emocional, me siento culpable al ver la lógica en esta publicación. Siento que estoy negociando con mi madre, violando la confianza que tenemos.
    Al crecer con una enfermedad mental junto con una enfermedad física y muchas situaciones potencialmente mortales, mi madre y yo nos hicimos cercanos. Sentí que ella era la única que podía ver lo bueno en mí y me reveló el mundo porque sabía que podía confiar en mí. Ella sabía y entendía cómo me sentía, lo que vivía, mientras que yo hacía lo mismo con ella con respecto a sus relaciones y tensiones diarias. Nos unimos y ahora me siento culpable por seguir adelante con mi vida y ella también. Parece que estamos haciendo malabarismos con nuestra vida anterior, la vida de dependencia mutua mientras seguimos adelante con el momento, con la recuperación. Ella se aferra a mí porque me preocupo por ella y yo también.
    Ya no quiero sentirme culpable. No quiero mirar a una mujer y ver a mi madre. No quiero sentirme demasiado apegado a mi pareja. No quiero sentirme culpable por querer una vida para mí, la independencia.

  • Amanecer

    17 de octubre de 2016 a las 8:57 AM

    Qué conversación tan asombrosa.
    Personalmente, me gustaría compartir que no hay necesidad de sentirse culpable por nada. Todo el mundo hace lo mejor que sabe hacer. Desde mi experiencia como Consultor Espiritual durante más de 40 años, debo cambiar mi interior antes de poder cosechar el beneficio de la recompensa externa de realización. La emoción de la culpa no es un sentimiento real. Es simplemente el resultado de no tomar acción sobre algo que sentí pero que luego descuidé seguir; así la culpa se convierte en el resultado. ¿Cuántas veces, incluso en situaciones desafiantes, ignoró las señales, las impresiones, los sentimientos o los conocimientos internos que le estaban transmitiendo? Cuando aprendemos a dominar nuestra propia energía, dominamos las situaciones en las que nos vemos envueltos. Uno de los mayores dones que tenemos y no utilizamos es el de “desapego”. El desapego me permite ver las cosas antes de que se acerquen tanto que no puedo identificar qué es algo. Para obtener más información, no dude en ponerse en contacto conmigo. Me encantaría ser útil para ayudar a aclarar parte de la confusión que sigue siendo la confusión hasta que uno se mira a sí mismo, como adulto, y es capaz de liberar el pasado a través del crecimiento y el aprendizaje que sus experiencias le han proporcionado.

  • Chery

    6 de julio de 2017 a las 2:10 AM

    Gracias por tu conocimiento. He estado en varios programas de 12 pasos y quiero hablar sobre una situación que estalló recientemente en torno al incesto emocional. Si me da su correo electrónico que ayuda, ya que muchos correos electrónicos se entierran o se envían a spam ... gracias

  • Sólo

    23 de noviembre de 2016 a las 13:07

    ¡Esto es así para nosotros!
    Yo y mis hermanos. Papá engañó a mamá dos veces y tuvo otra hija. Conozco prácticamente TODAS sus historias desde que tenía 12 años. Están separados (viven en dos países diferentes) pero NUNCA divorciados y, de manera divertida, siguen tratando de jugar a ser una pareja feliz cada vez que hay una reunión familiar o celebraciones. Cómo desearía que se divorciaran y siguieran adelante.
    Mamá es inmadura (con TOC y muy poca habilidad para el manejo financiero) y papá es un mentiroso patológico. Dependen en gran medida de nosotros, los niños, no solo para 'alimentar' sus necesidades de recibir amor y atención, sino también para gestionar su llamado 'matrimonio'.
    Ahora soy una mujer de 28 años. Entré en el mundo de las citas demasiado tardeeeee. Tenía 26 años cuando tuve mi primer beso y mi primer novio. Afortunadamente no tengo problemas para mantener la relación (en realidad gracias a mis padres disfuncionales. ¡Mucha lección aprendida!). Mis dos hermanos, que son más jóvenes que yo, nunca han salido (¡espero que sea pronto!)
    Sin embargo, tengo varios problemas de personalidad y busco terapias.
    ¡Me alegra saber que no estoy solo! Mantente fuerte, gente<3

  • Fiona

    24 de noviembre de 2016 a las 7:47 AM

    ¡Bien hecho! Escribir la historia o contársela claramente a otro es en sí misma una terapia. Supongo que lo único que me colgaría es que digas 'lecciones aprendidas'. Con frecuencia nos encontramos involucrados u observando patrones repetidos de comportamiento. Y a veces, por miedo a encontrarnos en ese tipo de situación, practicamos la evitación. Es mejor observar y comentarse a sí mismo sobre lo que ve y experimenta que dejarse llevar por la Evitación. No se preocupe demasiado, deje que el espacio se tambalee y comience de nuevo.

  • Jessica

    9 de enero de 2017 a las 2:30 PM

    Realmente disfruté este artículo, una versión interesante del enredo.
    ¿Alguien podría decir un poco más sobre lo que el autor quiere decir con:
    “Además, su relación con su género y sexualidad puede inhibir en gran medida su capacidad para mantener la intimidad en las parejas adultas”.
    Tengo curiosidad por comprender la conexión entre este tipo de trauma relacional y la identidad sexual y de género.

  • Rebeca

    14 de mayo de 2019 a las 23:23

    Caminé con zapatos similares. Lo siento por ti<3 we are free.

  • Jessica

    9 de enero de 2017 a las 2:31 p.m.

    Realmente disfruté este artículo, una versión interesante del enredo.
    ¿Alguien podría decir un poco más sobre lo que el autor quiere decir con:
    “Además, su relación con su género y sexualidad puede inhibir en gran medida su capacidad para mantener la intimidad en las parejas adultas”.
    Tengo curiosidad por comprender la conexión entre este tipo de trauma relacional y la sexualidad y la identidad de género.

  • John

    30 de enero de 2017 a las 11:31 AM

    Este artículo es correcto. Mi madre me hizo esto cuando era madre soltera y continuó después de casarse nuevamente. Escribí un poema sobre esto hace unos años que comienza: 'Las mamás no crían a sus hijos para que sean esposos sustitutos, solo porque están divorciados o su matrimonio es un desastre'. Esto estropeó la poca vida amorosa que Tuve en la escuela secundaria que no existía en la universidad. También creo que tuvo algo que ver con por qué no me casé hasta los 31 años.

  • Arrendajo

    6 de mayo de 2017 a las 6:49 p.m.

    Definitivamente no siempre son las madres, ya que fue mi padre quien hizo esto. Es un alcohólico y siempre se queja de que mi mamá no duerme en la misma cama que él o de que no va a tener sexo con él. Lo odiaba. Siempre me hacía sentir muy incómoda, pero él estaba tan triste que yo sentía lástima por él, así que me sentaba allí y escuchaba.

  • Alison

    8 de junio de 2017 a las 14:05

    Mis hermanos y yo nos estamos dando cuenta de que nuestra madre nos hizo esto durante toda nuestra infancia. Los oscuros secretos que nos contó sobre nuestro papá (verdaderos o falsos) y su infancia, el nivel inapropiado de dependencia, el sabotaje de nuestras vidas y amistades. Durante mucho tiempo pensé que había sido bueno tener una educación dura porque me hacía capaz de sobrellevar la situación. Pero la infancia perdida, la ira y la bebida subsecuente fue un alto precio a pagar. Es debido a nuestra inteligencia inherente y personalidades resistentes que todos hemos salido del otro lado, pero todavía tenemos que lidiar con ella. Y parece que con la edad solo veremos que nuestro desapego la vuelve mala.

  • Niño problema

    21 de junio de 2017 a las 2:39 p.m.

    Chico, me identifico con esto. Mi padre era alcohólico cuando yo era niño y, en consecuencia, mis padres se divorciaron cuando yo tenía doce años. Después de su divorcio, tuve que verlo los fines de semana. Íbamos mucho a ver películas. Cada vez que hacíamos esto, a menudo sentía que tenía una cita con él, lo que me asustaba.

    También confiaba mucho en mí. A menudo no sabía qué decirle cuando hacía esto.

    También me decía que lo animaba y que actuaba muy necesitado y apegado a mí. También me decía que yo era 'único'. A menudo encontraba todo esto repugnante, y nunca supe por qué. Sentí que esperaba que yo fuera esta mujer extraña que lo entretenía todo el tiempo, y eso no me interesaba porque hay mucho más en mi propia vida que hacer eso. Entonces me sentiría culpable por tener todos estos sentimientos negativos. Me sentiría un ingrato y un aguafiestas y un chiflado por no apreciar más sus comentarios o su apego. Después de todo, se suponía que eran cumplidos. Y él solo se sentía necesitado y pegajoso porque me “amaba”.

  • Rebeca

    14 de mayo de 2019 a las 20:32

    ¡Sé como te sientes! Empeoró a medida que crecía y maduraba ... LO ODIABA ... Lo odio honestamente.

  • marca

    27 de junio de 2017 a las 20:58

    SÍ, UNA HISTORIA TÍPICA. . . parecía COVERT. Papá estaba aislado, alcohólico, hostil e introvertido; mamá era extrovertida, necesitada y necesitaba más conexión emocional que la mayoría, y necesitaba intimidad que papá no podía dar. Yo era el hijo dulce y bueno que se convirtió en el confidente emocional de mamá, pero en lo que respecta al amor / odio, me separé a la defensiva de mi papá enojado y me resentí por la necesidad abrumadora e invasiva de la feminidad malsana de mamá. EHHHHHHHH. . . Agite la botella y déjela SOPLAR. No es de extrañar que comencé a volverme hacia otros chicos en busca de afecto y afirmación, y me sentí espeluznante con las chicas de mi edad que tenían potencial para citas. Lo entiendo, buscaba la afirmación de papá a través de otros chicos, y me repugnaban las mujeres que simbolizaban un vórtice de necesidad femenina, GASSSSSSP. No me importa lo que diga la cultura sobre la atracción por personas del mismo sexo, sé que mi historia es como la de muchos otros hombres de la SSA. Ha sido necesaria una buena terapia, trabajo en grupo y un buen trabajo de hombres para superar el caos de mi sistema familiar roto. Sentirse cómodo para amar y volverse vulnerable con una mujer sana, y desarrollar relaciones saludables entre personas del mismo sexo que sean enriquecedoras, pero no sexuales. Y todavía hay días en los que me siento arrastrado a mi antigua identidad y rol. Este es un gran artículo y trae la conciencia necesaria para que muchos se liberen de la toxicidad del incesto emocional. ¡¡¡Gracias por escribir!!!

  • Sark M.

    12 de octubre de 2018 a las 8:44 AM

    Puedo relacionarme con MARK. . . suena como mi historia, y yo también me he negado a abrazar el mensaje de la cultura de 'abrazar mi verdadero yo (homosexual)'. Si lo hiciera, sería a expensas de permanecer en el dolor emocional de lo que originalmente alimentó mis sentimientos confusos. La confusión sexual me hizo encontrar una buena terapia y relaciones emocionalmente saludables que me han ayudado a centrarme y permitir que mi verdadero yo emerja del incestuoso y confuso atolladero de los mensajes rotos de la infancia. ¡Gracias por tu historia!

  • Olivia N.

    17 de julio de 2017 a las 10:06 AM

    Al leer esto, no me di cuenta de cuánto me afectaba realmente. Mi madre me hizo esto desde que era una adolescente temprana como resultado de los problemas que enfrentó con mi padre, quien luego la dejó por otra mujer. Odiaba cuando ella revelaba cosas sobre su relación que yo era demasiado joven para saber. De hecho, todavía estoy resentido y desconfío de ella por esto. Entiendo que ella no quiso lastimarme, pero sí me lastimó y yo era demasiado joven para poder entender lo que estaba sucediendo y hablar por mí mismo.

  • junio

    20 de julio de 2017 a las 9:27 AM

    Vaya, mis hijas me envían esto. Estaba llorando de emoción. Eso es exactamente lo que está pasando con nosotros. No tienen una línea de respeto cuando luchamos, incluso se vuelven físicos. Todos nos amamos y nos odiamos durante los últimos 15 años. Como padre soltero, todo es culpa mía y no existo como humano ni tengo una voz como tal. Perdí el control después de encontrar una vida segura para nosotros, pensé que trabajar, hacer todo lo demás por mis hijos traería amor a nuestras vidas. Manejo de mi TOC / como depresión fundamental
    persona y codependiente seriamente de mis hijos en un estado mental entregado. Lo que les hice a mis hijos: -0: -l ¿qué hago para solucionar este problema? ¿Cómo podemos seguir cerrados como familia? ¿Todos necesitamos ayuda? Así que puedo relacionarme con el mensaje de todos de alguna manera más o menos. Cada uno de nosotros quiere quitarse la vida en algún momento. Pensé que era una persona increíble como padre y ahora no lo creo, sé que todo este tiempo pensé en seguridad, protección y lo mejor
    Solamente. Dejo afuera a los monstruos de afuera, pero creo que mis hijos me vieron como el verdadero monstruo controlador y peligroso en el interior ahora. Smh @ me tengo la culpa de todo, mis acciones para ser un gran padre y una buena persona simplemente fallaron. Me siento muy triste, solo me duele profundamente por dentro. Yo iba a ser mejor que mis padres y maravilloso para mis hijos. Ahora me estoy cuestionando. Hice lo mejor que pude y creo que estaremos bien ahora que todos leemos sobre este tema, obtendremos ayuda y nos apoyaremos unos a otros después de todo, nos amamos en secreto y somos familia. Tengo esperanza para nosotros. Estoy agradecido de experimentar para aprender una nueva forma de vivir. Gracias a todos los que nos ayudaron en este proceso y aprendieron sobre este tema. Gracias.

  • Rosa

    21 de julio de 2017 a las 11:18 AM

    Este artículo describe mi vida y la vida de mi hermana a un T… .. He estado viviendo en un infierno emocional desde que tenía 9 años y ahora tengo casi 25… .mi hermana tiene casi 30 y se convirtió en un encierro después de graduarse de la universidad y ahora está dando pasos hacia su propio futuro. Mi mamá no cree que haya hecho nada malo. Hemos sido su apoyo emocional desde que murió nuestro padre. Lo que empeoró las cosas fue que la gente nos decía a mí ya mi hermana que “seamos fuertes por [nuestra] madre” cada vez que nos veían llorar después de su muerte. Por eso no he podido compartir sentimientos con la gente y me siento culpable por todo. Toda mi vida ha sido un viaje de culpa. No diría que mi madre es una mala persona, es un ser humano increíble y, sinceramente, no creo que ella siquiera supiera lo que ha estado haciendo. Desde que mi padre murió, mi hermana y yo hemos sido sus terapeutas escuchando todos los problemas por los que ha pasado a medida que crecía. Es como un tocadiscos en repetición. Incluso cuando tenía amigos adultos, decidió no confiar en ellos ni compartir sus sentimientos con ellos, solo conmigo y con mi hermana. He tenido una relación disfuncional tras otra hasta que dejé de intentar hacer amigos. Casi se siente como si estuviera reviviendo la vida de mi madre y lo odio, pero no sé cómo cambiarlo o detenerlo. Incluso terminé una relación con alguien a quien amo porque sé que en mi situación no podría continuar con esa relación. No parece entenderlo, pero bueno ... Apenas puedo comprender la ridiculez de esto yo mismo. La culpa es abrumadora y también lo es el miedo a tomar decisiones adultas. Ni siquiera creo que mi mamá me vea como un adulto, todavía necesito que me escuchen y me protejan. Es como si se estuviera proyectando a sí misma y todo lo que pasó cuando era niña y adulta en nosotros. Tengo 24 años y siento que me he perdido mucho en la vida debido a esto. Si usted es un padre que le está haciendo esto a su hijo, debe DETENERSE. USTEDES son los que nos hicieron y nos quisieron, no les debemos NADA. Es como adoptar una mascota y luego esperar que la mascota haga cosas por ti porque tú la adoptaste ... es absolutamente ridículo. Ustedes son los que nos deben la dignidad de nuestros sentimientos y decisiones.
    No hace falta decir que tengo tremendos problemas de ansiedad y enojo y arremeto contra mi familia todo el tiempo. No puedo esperar el día en que pueda irme, excepto que sé que será un día lleno de dolor y que tendré que vivir con la culpa de irme por el resto de mi vida. Realmente creo que mi madre se pone insegura y celosa de cualquier relación que he tenido debido a su reacción hacia mis amigos. Así que está jodido. Y realmente no hay nada que pueda hacer. Se siente como una trampa. Pero me alegro de haber sacado esto de mi pecho y de que sé que no me estoy imaginando esto, y que otras personas también lo pasan.
    Si hay alguien leyendo esto que haya salido de esta situación, ¿qué puedo hacer? ¿Cómo puedo cambiar las cosas? Por favor ... Realmente necesito ayuda, y también mi hermana. Le sugerí a mi madre y a mi familia que aconsejara tantas veces y nunca sucedió ... y necesito saber qué puedo hacer por mí mismo ahora porque no quiero perder más tiempo en la vida. No quiero vivir más con la culpa por querer cosas normales, como la persona que amo, la privacidad o tomar mis propias decisiones.
    Gracias.

  • Paula D.

    18 de febrero de 2018 a las 4:34 p.m.

    Rose, Mi experiencia ha sido que necesitas límites muy fuertes e inflexibles con tus padres y probablemente con otros miembros de la familia. Si dejas caer tus límites, aunque sea un poco, te enojarás y estarás resentido. Desafortunadamente, cuando te defiendes y no permites el abuso, se sentirán frustrados contigo y presionarán con más fuerza en un intento por ponerte de nuevo en tu lugar. Pero no puedes tener nada de eso. Llegará a la conclusión de que debe retirarse por completo, a menos que se despidan primero. Es triste, pero esa es la realidad. Cuando eso sucede, debes lamentar la pérdida de la familia, la pérdida de la ILUSIÓN de la familia que nunca tuviste. Te siento hermana !!!
    ¡Mantenerte fuerte! Trabaja en ti mismo. ¡Hay una hermosa persona llamada Rose que quiere conocerte! Ella está ahí y te ama. Namaste.

  • Brezo

    25 de julio de 2017 a las 17:16

    Tengo dificultades con mi pareja porque su madre espera que esté casado emocionalmente con ella. Incluso ha expresado que le debe su lealtad como hijo. Ella se sentirá necesitada y desesperada y comenzará a inventar mentiras de que la agredí y le dejé moretones y que yo estaba allí tratando de entrar en su casa. ¡¡Es horrible y difícil !!

  • John

    25 de julio de 2017 a las 11:38 p.m.

    Brezo,
    Lamento escuchar esto. Es más común de lo que cree. Hay un libro que puede ayudarte. Cuando está casado con mamá: Cómo ayudar a los hombres enredados por una madre a abrir sus corazones al verdadero amor y compromiso por Kenneth Adams.

  • Gayle

    13 de septiembre de 2017 a las 1:01 AM

    Excelente nombre para esto ..
    Estaba en una relación como se dijo ..? Mi x le hablaba a su hija como si estuvieran casadas ... hasta llamarla con apodos que le decías a tu pareja, etc. pasteles de bebé ... cariño ... novia, pero nada de esto hacia mí ... A menudo yo era el paria ... lo que nunca quiso mi hija se hizo ... esto se prolongó durante 4 años ... no podía entender lo que estaba pasando ... a menudo me culpaba cuando me incitaban a discutir ... caminaba sobre cáscaras de huevo ... se volvió muy degradante estar sentado con amigos y ella nunca se avergonzaría de llamar a su hija con esos nombres de amante delante de ellos. A menudo me miraban con ojos que decían: ¿Escuché bien ...?
    Incesto emocional que fue capaz de hacerle a sus amigos también
    Nunca tuvieron sexo, pero la conversación fue como si lo hubieran hecho o estuviera a punto de hacerlo.
    Me alegro de haberme salido de esto ahora
    Buena suerte a los demás que estén experimentando esto.

  • Quien

    22 de marzo de 2018 a las 2:46 AM

    Lo siento, pero llamar a esto incesto me repugna en muchos niveles, ya que soy una sobreviviente de abuso sexual dentro de mi propia familia. Ni siquiera puedo empezar a imaginar el infierno que supuestamente atravesó la gente cuando sus padres mostraron emociones frente a ellos y compartieron lo que sea con ellos y los mantuvieran valiosos y cercanos. Mi infierno era muy diferente, sin límites permitidos para mí, sin derechos, sin importancia alguna. Ser la princesa preciosa de papá en todos los sentidos, pero sexual, me suena a abuso horrible. Soy sarcástico aquí. Hacer que tu madre llore y te diga lo que tus preciosas orejitas no pueden manejar, como si las cosas fueran mal, cuando cualquier idiota en la casa de todos modos puede darse cuenta incluso sin que se lo digan ... en serio, ¡agárrense, debiluchos! Si ese es todo el abuso que alguna vez sufrió, y ahora está actuando como un bebé indefenso como adulto porque supuestamente fue tratado como adulto cuando era niño, eso no tiene sentido. Tuve que ser un adulto cuando era niño, además de sufrir graves abusos por parte de varios adultos, incluidos mis propios padres, y funciono como un adulto. Escuchar a alguien o ser el hijo elegido, llamar a este incesto emocional, ¡guau, están todos enfermos! Honestamente, sí, si es tan importante apoyar a tus padres cuando son padres solteros, o verlos como humanos, no eres una buena persona para mí. Trozos de pescado quejumbrosos.

  • Sark M.

    12 de octubre de 2018 a las 8:18 AM

    Wow quienquiera que seas. . . tal vez no haya sobrevivido completamente a su propio abuso, por los sonidos de sus respuestas agresivas y vergonzosas, insultos, blasfemias, menospreciar el dolor de otra persona, falta de empatía por el dolor de otra persona y juicios severos, todas indicaciones de que se beneficiaría de presionar la en la parte superior de la página que dice ENCONTRAR UN TERAPEUTA. El artículo de Incesto emocional obviamente desencadenó su dolor emocional no curado. Debe hacerse un favor a sí mismo y a sus seres queridos, encontrar una manera saludable de aliviar su dolor tóxico.

  • LUNCHBOXTRADER

    12 de octubre de 2018 a las 8:48 AM

    Quienquiera que seas. . . parece que el artículo golpeó un NERVIO.

  • Tara M.

    22 de marzo de 2018 a las 3:15 AM

    Paula, ¿estás ahí fuera?!?!? Me topé con esta página mientras buscaba en Google sobre odiar a mi madre jajaja ... Hace años un amigo me dijo que tenía una relación incestuosa con mi madre, realmente no lo entendía, tenía 20 años en ese momento. Avance rápido 20 años, ahora soy mamá ... y creo que está empezando a tener sentido, así que lo busco en Google y Dios mío ... ¡Siento que todo de repente tiene sentido! Mi mamá me tuvo a los 23 años, ella era la 'otra' mujer, así que nunca se casaron, y se esforzó mucho para mantenernos alejados de la asistencia social y la asistente del estado, le doy mucho crédito por eso ... pero la pérdida de ser ella hijo único, su esposo, su mejor amigo, literalmente TODO para ella era duro, su madre estaba enferma y vivió con nosotros, en una cama de hospital por un tiempo, a los 10 yo estaba limpiando sus heridas y ayudándola…. problemas financieros, todos los problemas laborales, problemas con los amigos, TODO ... a veces solo quería ir a mi habitación pero ella no me dejaba, decía que tenía que pasar tiempo en familia con ella y su mamá ... y estaría atrapado viendo asesinatos ella escribió lol! Cualquier relación que tenía con la familia de un amigo, o incluso con mis compañeros de trabajo a medida que crecía, era vista como una amenaza por ella, lo criticaba todo ... ¡todo era siempre una batalla, una lucha para asegurarse de que ELLA se sintiera amada! Como adulta, y tiene su sistema de cuidado / apoyo emocional durante más de 30 años (sin mencionar el dinero, el pago de su alquiler a veces, los pagos del automóvil), estoy cansada y ella está bastante enferma ... y desde que se mudó con nosotros Hace 7 años (GRAN error) su salud se ha ido cuesta abajo ... ahora nos encontramos en un lugar donde está en un centro de rehabilitación / enfermería y quiero que la transfieran a cuidados a largo plazo, ella es joven, 67, pero ¡Ella necesita ayuda que siento que ya no puedo dar! Estoy cansado, ella me ha agotado ... ¿es malo que ya no quiera hacerlo? Siento que la descripción del incesto encubierto anterior es yo para una T ... Siempre he tenido problemas de intimidad, simplemente no me gusta ... sexo bien, acurrucarse, ehhh no tanto jajaja ... Tengo serios problemas de peso, definitivamente me tranquilizo con comida ... y solo quiero que me dejen solo jajaja, no de una manera negativa, ¡solo que me siento tan emocionalmente agotada por ella! Cuando conocí a mi esposo hace años, y ella pensó que nos estábamos acercando al compromiso, conoció a un chico en línea, tuvo 5 citas, se comprometió lo antes posible, se apresuró a tener una boda en las Vegas, y el día que íbamos a buscar MI vestido de novia, ella apareció y las primeras palabras que salieron de su boca fueron: 'No puedo soportarlo, lo estoy dejando' ... así que ahora, cuando finalmente siento que ella ya no es mi problema, paso todo el tiempo en el tienda de ropa, preguntándome si mi prometido todavía se casará conmigo si mi madre de 57 años tiene que venir con lol! Pareces muy versado en esto ... dime, ¿está bien estar HECHO? ... Te visitaré, haré todo lo que pueda, desde lejos, ya no puedo tenerla aquí ... ella sigue diciendo, 'Algún día sabrás cómo se siente esto ... pensé que tenía familia ... ... era tu vida realmente tan mala ... ¿qué hice para merecer esto ... debo haber sido una madre horrible?' ... ella puede ' ¡¡¡Sólo veo que necesito concentrarme en MÍ !!! ¡Gracias por su atención!

  • Paula D

    22 de marzo de 2018 a las 10:16 AM

    Tara, sí, estoy aquí, si eso es lo que quieres decir. Me alegro de que finalmente aceptes tu relación abusiva con tu madre. Esta forma de abuso es insidiosa e increíblemente dañina. Con hematomas y cicatrices, uno puede ver visiblemente el abuso. Pero, de esta forma, una persona, especialmente un niño, no comprende que está siendo utilizado. En cambio, sienten que están recibiendo el amor de sus padres. Pero, de esta forma, se da por lo que hace frente a lo que es. Y ese es un factor muy importante aquí.
    Por lo que describe, ha sido adultificado y parentificado. La adultificación se produjo porque se vio obligado a tratar temas muy sofisticados para brindar apoyo emocional a su madre. La paternidad ocurre cuando te ves obligado a manejar el hogar a una edad temprana, cuidar a un abuelo enfermo y cualquier otra responsabilidad madura que le quites a un padre, como trabajar para pagar sus facturas. Por favor, comprenda que esta es una forma de codependencia y que, de hecho, está habilitando a su madre. Creo que ha llegado al punto del resentimiento al permitir y eliminar las consecuencias de su comportamiento, cualquiera que sea su excusa. Y en este punto, tal vez comprenda que su madre es una persona enferma en el sentido de que se trata de comportamientos muy poco saludables. Por lo tanto, también ha aprendido los mecanismos de afrontamiento poco saludables. Todo esto suena generacional, ya que es muy posible que su abuela también se haya comportado de esta manera con su hija.
    Este enredo también te está enfermando y cansando, mientras luchas por apoyar a otra persona a expensas de ti mismo. Le sugiero que lea sobre las madres tóxicas y el enredo de los padres (esto también puede suceder con un padre) para tener una idea de las formas en que un niño puede ser abusado en silencio.
    La terapia es una gran idea, siempre que pueda pagarla, pero debe encontrar un consejero que comprenda estos comportamientos. De lo contrario, saldrás llorón porque tus padres hicieron lo mejor que pudieron bajo las circunstancias. Lo cual, en cierto sentido, es cierto. Tu madre no tenía cónyuge, lo cual no es tu culpa, lo que te obliga a lidiar con las consecuencias. En cierta medida, esto es lo que sucede en esta situación, o cuando se ve obligado a ser cuidador; eres codependiente, es decir, quién eres está ligado a otra persona. Sin embargo, las personas más sanas tienen mejores mecanismos de afrontamiento, y este es un espectro (escala móvil). Como tu madre no tenía marido, ni apoyo de los padres ni amigos saludables, te convertiste en ella todo. La infancia se acaba una vez que se ve empujado a todos estos roles de apoyo.
    Si tienes amigos que son capaces de comprender, y también están dispuestos, con los que puedas rebotar estas cosas, entonces genial. La mayoría de nosotros no tenemos este tipo de amigo (apreciado). La mayoría de las relaciones son de buen tiempo. Y muchos son ahuyentados por la enfermedad familiar, dejándote solo, como lo estuvo tu madre. ¡Ahora, evito estas situaciones enfermas como la peste! A menudo es fácil para personas como nosotros ser absorbidos por el vórtice y extraer toda nuestra bondad saludable hasta que no quede nada. Entonces, ayudo a las personas en línea y evito los enredos.
    La terapia es primordial. Si no puede pagarlo, le sugiero Anonymous de Codependent, también conocido como CoDA. Es un programa de 12 pasos diseñado para ayudar a las personas a comprender los comportamientos poco saludables y aprender a crear límites. Es una organización de voluntarios que han pasado por eso y se mantienen firmes. De esta manera, se mantienen bajo control mientras lo ayudan. No se requiere dinero para unirse, sin embargo, siempre tienen una lata para contribuciones de un dólar o dos para seguir funcionando. Si se queda, se espera que siga el programa de 12 pasos y continúe trabajando en usted mismo. Y compre uno o dos libros. En su sitio web, puede ver si hay reuniones cerca de usted. Creo que tienen una comunidad en línea para personas que no están cerca de una reunión o que no pueden asistir. Pero te recomiendo que asistas. Conocerás personas que están pasando por problemas similares que pueden proporcionar validación y empatía. Sugiero hacer esto junto con la terapia si es posible. coda.org/
    Es un momento triste cuando te despiertas y te das cuenta de que la realidad no es lo que pensabas. Hablo por experiencia personal, pero creo que muchos aquí estarán de acuerdo. Será mucho más difícil separarse de tu madre, ya que ella vive contigo. Normalmente, sugiero que no haya contacto (que es lo que me aconsejó mi terapeuta) pero es difícil hacer una ruptura clara. Hay una plétora de sentimientos involucrados cuando consideras no volver a hablar con tus padres. En cuyo caso, el contacto bajo está en orden. Eventualmente, sucederá algo que disolverá la relación.
    Dejame decirte un secreto. Una vez que establezca límites fuertes, una vez que se niegue a ceder y no permita sus comportamientos, ellos optarán por irse por su cuenta. Tu madre está bastante arraigada en tu vida, por lo que será mucho más difícil hacer esto. Mientras usted pague la factura y la habilite sin consecuencias, ¡ella no va a ceder!
    Cuando establece límites fuertes e inflexibles, lo primero que sucede es que se pone a prueba su determinación, su fortalecimiento. Utilizarán todos y cada uno de los medios para que se doble. Eso significa que usarán la culpa, la ira, el chantaje y cualquier otro truco que puedan sacar de su sombrero. No puedes dejar que te afecte. Establezca reglas simples y cúmplalas. Cuando te enfrenten, repíteles la regla en voz alta. Escriba una declaración simple y pídales que la firmen. Dales una copia. Guarde una copia y consúltela cuando sea necesario. ¡Eso funciona mejor! En el segundo en que cedes, has perdido. Una vez que comprendan su sinceridad y conozcan su resolución, se irán. Ya no pueden usarte. Caen como pulgas en un perro muerto. Solo una advertencia, este es un momento de soledad y muchos no lo entenderán. Busque activamente el apoyo de aquellos que lo hacen e ignore el resto. El concepto de honrar a los padres está arraigado en nuestra cultura. No importa cómo haya sido abusado, muchos sienten que debe callarse y tomarlo porque proviene de esperma y óvulo. Tan pronto como discutan por un padre, cállate o déjalo a un lado. No comprenden y nunca lo harán. Muchos pueden estar de acuerdo, pero expresan su tristeza por el estado de las cosas. Solo da las gracias e ignora cualquier cosa con la que no estés de acuerdo. Simplemente no saben cómo empatizar. Y sí, es triste. Pero te diré que después del período de duelo (sí, debes llorar) te sentirás mejor. Estarás más feliz. Sí, estás triste porque esto debe suceder, pero es tu salvación la que está en juego. Por una vez en tu vida, puedes ser tú mismo. Lo más probable es que no sepa quién es. Te sugiero que pruebes cualquier cosa y todo. ¡El tiempo de exploración es estimulante! Aprenderás a amarte a ti mismo por lo que eres.
    La mejor de las suertes para ti.

  • Malin G

    11 de octubre de 2018 a las 15:36

    A mi suegra le entró el pánico cuando le llegó la noticia de que estaba embarazada. Una hora después del parto la encontré en la habitación donde di a luz a mi hijo en el hospitel (no me pregunten cómo pasó la seguridad y todas las enfermeras. Ella tomó a su hijo por debajo del brazo y lo sacó del hospital de regreso a casa y le dio cena.

  • Evelyn

    25 de enero de 2020 a las 4:57 AM

    Ha pasado un tiempo desde que se escribió este artículo, pero espero que la sección de comentarios todavía esté viva.
    Excelente ensayo y lectura muy útil.
    Un gran agradecimiento al autor, también a Paula y por sus reflexivos comentarios y su amplia aportación.
    En mi opinión, compartiendo el punto de vista que muchos expresaron aquí, este tema es muy relevante, precisamente porque es menos conocido y sigue siendo un tabú. No solo los abusados ​​de esta manera, sino también los padres bien intencionados que no saben lo que están haciendo, podrían beneficiarse si se dieran cuenta de que lo que están haciendo 'por amor' puede, y en la mayoría de los casos lo hará, dañar a sus hijos por vida.
    Han sido décadas de lucha hasta que tuve que llegar a la conclusión de que mi madre me había estado abusando de esta manera insidiosa y al final tuve que darme cuenta de que lo hizo intencionalmente. Ella me hizo, su hijo mayor, su confidente especial, como 'su hijo especial con la más alta inteligencia'. Así que me dieron el honor de asegurar el bienestar emocional de mamá, arreglar su matrimonio desesperado, hacer las paces cuando mis padres estaban peleando, reparar la relación entre los hermanos profundamente alienados (¡mientras mamá nos dividía detrás de escena!), etc. En general, yo era responsable de arreglar a la misma familia que ella hizo disfuncional. Además, se suponía que yo también debía satisfacer las necesidades emocionales románticas especiales de mamá. Aunque no se incluyó el aspecto físico, mi papel fue romántico. Me encontré con el impulso de escribir sus poemas románticos y llevarle grandes ramos de rosas rojas. Tuve que consolarla cuando mamá estaba triste o enojada y cuando compartía sus secretos de adultos conmigo, incluido que encontraba repugnante el sexo con mi padre.
    Como resultado, terminé sin infancia, pasé mi adolescencia y mi juventud sin salir con nadie, y luego terminé sin esposo ni familia. Cuando finalmente me enamoré, ya tenía 30 años, pero mi madre también logró destruir esa relación.
    Durante mucho tiempo pensé que mamá no sabía, y no sabía, lo que estaba haciendo, por eso seguí rogando por su amor, pero después de que me repudió, cuando ya tenía 50 años, me di cuenta de que ella nunca me amó, que yo solo fue usado por ella, y abusado intencionalmente con el propósito de destruir mi vida.

  • Paula

    27 de enero de 2020 a las 20:23

    Evelyn,
    Gracias por sus amables palabras. Me alegro de que mis publicaciones le hayan sido de utilidad. Espero que al extender la mano pueda ayudar a otros. Parece que tuvimos una infancia muy similar, ya que todo lo que mencionaste es cierto para mí, incluida la desheredación. Para mi madre, las personas son simplemente un medio para un fin. Aprendí sobre el narcisismo y estoy sintonizado. Ahora que no soy su médium voluntario, no sirvo de nada, y me han devaluado y descartado. Una vez que hable y cuestione la perfección, todo habrá terminado; Es solo cuestión de tiempo. Advertencia justa, esto no es para los tímidos !!! La diferencia entre tu vida y la mía estaba en las relaciones y el amor. Encontré a otra persona para abusar de mí a la ingenua edad de dieciséis años, que jugaba todos los juegos mentales, incluido el vínculo del trauma, que repetía el patrón familiar de encendido y apagado de mi madre que compartían mi padre y mi primer padrastro. Después de nueve años, mi ex (bueno, yo también) me tenía tan encerrado que no veía salida con vida. Allí me liberó. Fue a través de la terapia que encontré la vida. Sin duda, esta traición de dejarla por otro fue el comienzo de una herida abierta para mi madre. Tanto ella como mi ex lucharon por controlarme. Al final, ninguno ganó. Mi madre fue muy grosera, irrespetuosa y condescendiente con mi segundo marido desde el principio, aunque él no le hizo nada. Una vez más, elegí otro, y ella también. El esposo # 4 acaba de fallecer hace unos meses. Una vez hecho el papeleo, no podía esperar para decirme que lo había dejado todo en el Hospital de Niños de St. Jude. Me mordí la lengua y no dije que 'cuanto antes suceda, más niños podrían salvarse'. Aprendí muchas cosas de mamá, ¡incluso cómo disparar a alguien que te superó! No, me mantuve firme mientras ella escupía un “momologue” de dos horas. Me dijo que no debería contar con el dinero de otras personas. ¡Decir ah! ¿Cuántas promesas ha roto a lo largo de mi vida, déjame contar las formas? La única cosa con la que nunca conté fue la herencia, por lo que ella me lastimó mucho menos de lo que le dejé pensar. Sin embargo, el giro de su cuchillo no se detuvo conmigo, ya que también eliminó a mi hermano y a todos mis hermanastros de su voluntad. Tanto ella como su padre nos echaron a todos y luego se enojaron mucho por estar solos en sus noventa. Los compadezco a ambos.

  • John

    28 de enero de 2020 a las 11:08 AM

    Evelyn,
    Tu historia me hizo llorar. Lamento mucho que tu madre destruyera tu vida.
    Mi madre abandonó a mi padre cuando yo tenía cuatro años. Me invitó a la cama para hacerle compañía. Ella constantemente me llamaba su 'hombrecito' y el 'hombre de la casa'. Cuando llegué a la pubertad a los 10 años, las cosas se pusieron románticas. Se volvieron físicos en el pleno sentido de la palabra cuando cumplí 13. No hace falta decirlo, pero todo esto mató cualquier relación de citas con chicas cuando era adolescente, estudiante universitaria o estudiante de posgrado. Una vez que me fui de casa y de mi mamá, me encontré yendo a salones de masajes y clubes de striptease porque las chicas me recordaban a mi madre cuando era más joven. Todo esto sexualizó totalmente mi vida.

    Tenía más de 30 años cuando conocí a una mujer con la que me sentía cómodo. Nos casamos, pero todavía pensaba a menudo en lo que hacíamos mi madre y yo. Años después, leí un libro sobre cuando un padre te convierte en su pareja. Eso me ayudó a comprender parte de la razón por la que pasé, pero a comprender completamente lo que mi esposa me dijo sobre ella y la relación romántica de su madre a pesar de que estaba casada. Cuando mi esposa conoció a mi mamá, se dio cuenta de que había una cercanía entre nosotros, pero nunca le he dicho cuán cercana es. Le he dicho los nombres que mi mamá solía llamarme y cómo entraba a mi habitación con camisones y bragas transparentes. Ella no ha hecho más preguntas y yo no he ofrecido ninguna información. Le he dicho a mi terapeuta, pero por alguna razón no he podido decírselo.

  • Lorena

    3 de noviembre de 2018 a las 6:59 p.m.

    Cuando mi mamá y mi papá se divorciaron cuando yo tenía 18 años, mi mamá literalmente me asfixió con su necesidad. La culpa me hacía tropezar cada vez que quería salir con amigos. Para abreviar una larga historia, eventualmente no tuve vida social en absoluto ... sin novios ... ... todo lo que hice fue ir a trabajar y volver a casa y mirar televisión con mi madre. Incluso si iba a la casa de un amigo para tomar unas copas, mi madre me humillaba llamando a la puerta de mi amigo y exigiendo saber cuándo volvería a casa. Esto tuvo el efecto deseado que mi madre pretendía que tuviera; Me sentí demasiado avergonzado para siquiera ir a las casas de mis amigos. Perdí toda mi autoestima. Seguro que hubo muchas veces que gritamos y discutimos, pero estaba un poco atrapado. Ella solía quitarme la mayor parte de mi salario y esto significaba que no podía permitirme mudarme. Es algo terrible para mí admitirlo, pero aquí va ... cuando ella murió cuando yo tenía 34 años, finalmente me sentí libre. Me sentí como si me hubieran dejado salir de la cárcel. Ni siquiera lloré por su muerte ... en lo que a mí respecta, había arruinado los mejores años de mi vida. Juzgueme si quiere ... pero no anduvo en mis zapatos.

  • Acero

    24 de junio de 2019 a las 8:40 AM

    Este artículo y algunos de los comentarios realmente me tocan la fibra. Fui criado como hijo único por una madre soltera desde la edad de 3 años. Éramos pobres (ella ha vivido de los beneficios del gobierno toda su vida), vivíamos en viviendas del gobierno, teníamos vecinos abusivos que nos obligaron a mudarnos de casa. una vez y casi una segunda vez. Tenía pocos amigos, ninguna relación romántica y ningún contacto con mi padre. Recuerdo haber sido consciente de la cantidad (poco) de dinero que teníamos desde los 7 años, de cómo no estábamos asegurados contra robo. Estaba ideando planes para ahorrar en las facturas de energía para poder comprar muebles nuevos a los 13 años. Excepto para ir a la escuela, rara vez salía de casa entre los 13 y 15 para jugar porque mi madre no podía hacer frente a la preocupación de que algo me pasara. También hubo abuso racial en torno a esto (soy un niño de raza mixta) ya que vivíamos en un vecindario blanco en una ciudad parroquial. Aún así, a pesar de lo que probablemente fue una experiencia traumática, me las arreglé para salir bien en la escuela y conseguir trabajos decentes y manejar mis emociones para no meterme en problemas e incluso usar los negativos como motivador. Las relaciones y la intimidad siempre han sido un problema. Bien al principio de una relación, pero pierdo el interés en cualquier intimidad rápidamente. Siempre parece que hay problemas más importantes sin resolver, pero estos problemas son difíciles de abordar. En mis 40 he encontrado un espacio para pensar y aquí estoy. Incesto emocional parece un nombre terrible para él, pero esta es la fuente de cualquier problema que tenga. He sentido ira, culpa y responsabilidad continua hacia mi Madre. He tratado de darle una vida social porque sus propios problemas emocionales no diagnosticados y la falta de dinero le dificultan crear una para ella. Sin embargo, esto probablemente ha empeorado mis propios problemas. No la culpo, estaba en una situación terrible y la relación con su propia madre era emocionalmente fría. No había estado preparada de ninguna manera para la situación en la que se encontraba y realmente no podía hacer frente. Siempre iba a tener que apoyarse en mí. Es frustrante que ella nunca haya visto que esta crianza fue un problema, o sintió la necesidad de aprender o sentir curiosidad por los efectos que podría tener en mí, aquí es donde entra la ira y luego la culpa por sentirme enojado. Estoy al comienzo de mi viaje para aceptar esto y descubrir la mejor manera de seguir adelante. Al menos siento que entiendo la base del problema. ¡Buena suerte para todos nosotros!

  • Michelle

    29 de julio de 2019 a las 13:52

    Querido Steel,
    Lamento su situación y el estrés que le está causando. Están surgiendo estudios científicos acerca de cómo este tipo de estrés afecta el cuerpo y cómo este tipo de estrés a una edad temprana realmente cambia la forma en que maneja el estrés; investigue algunos de los estudios ACES y las enfermedades cardíacas. Los ACES son efectos adversos en la infancia. Mi esposo era hijo de padres y mi ex suegra lo maltrató emocionalmente. Cuando me casé con un miembro de la familia, dije, guau, ¿tu madre no tiene amigos de su edad? No tenía intereses ni pasatiempos, y esperaba que mi esposo la financiara. Tenía tres trabajos en la escuela secundaria para pagar su hipoteca. Me contó historias que me hicieron saber que ella lo usó como un confidente adulto desde los 8 años en adelante. Ella es una mujer espeluznante, que usa la culpa emocional. Realmente me asustó su falta de límites. Ella también usa a mi sobrina y sobrino como confidentes adultos, diciéndoles cosas de adultos. Cuando dije, vaya, eso es una charla de adultos, ella me miró como si estuviera loco. Incluso después de que él tuvo su ataque al corazón, ella le estaba enviando mensajes de texto sobre sus problemas, MIENTRAS él estaba en el hospital. Estoy seguro de que hay algo en su educación que la hace así, pero, francamente, no me importa qué sea. No la soporto y ciertamente no la respeto. Siempre la traté con respeto las mínimas veces que la veía, pero mi esposo y yo salíamos rápidamente. Ella lo llamaba y le enviaba mensajes de texto en el trabajo constantemente. Durante años. Intentábamos que se interesara por las actividades, pero se negó. Cuando mi esposo crecía, ella compartía con él los problemas sexuales y económicos. 8 años y preocupados por cómo se alimentarían o cómo pagarían el alquiler. Estoy pensando en ese libro, Recuerdo a mamá, donde les decía a los niños, bueno, veamos si tenemos que sacar dinero del banco. De alguna manera llegarían a fin de mes, (en el libro) y al final, cuando la niña es adulta, descubre que no había dinero en el banco, no había banco, pero la madre nunca se lo dijo a los niños. Por favor, permítete estar enojado, está bien estar enojado, ella te quitó tu infancia. Pero continúe educándose y obtenga asesoramiento o lo que sea si eso ayuda. Mi suegra es narcisista (lo llaman narcisismo encubierto) y trata de convencerme de la forma en que lo hizo con mi esposo, pero no funciona conmigo porque me criaron con límites. Espero que continúe trabajando para lograr una mejor comprensión. Recuerda, no hiciste nada malo, eras el niño.

  • Julia

    24 de octubre de 2019 a las 8:55 AM

    Tanto mi esposo como yo crecimos en hogares como este donde nuestras mamás, sin intención de hacer daño, lo hicieron, usándonos como confidentes y apoyo emocional en lugar de adultos apropiados. Para el hombre de arriba que comentó que se había rendido, mi esposo casi también lo hizo. A los 36 años vivía en casa con una madre opresiva que le había chupado la vida durante tanto tiempo que nunca pensó que saldría de ahí. Pero lo hizo. Ni siquiera con terapia. Me conoció, le dije algunas verdades duras, reunió la fuerza para luchar, se mudó, compró una casa, se casó conmigo, tuvo su propio hijo un año después, viajó al otro lado del mundo para adoptar una niña al año. después de esto. No se pudo encontrar un hombre mejor. Llevamos 25 años casados. La lucha vale la pena para librarse de aquellos que destruirían nuestras vidas en el altar de su propio bienestar.

  • Beto

    11 de marzo de 2020 a las 7:44 p.m.

    Interesante lectura sin duda, creo que llamarlo incesto encubierto es demasiado, ya que no creo que sea tan dañino como el verdadero abuso infantil. Dicho esto, mi historia es probablemente una de las menores. Mi papá estuvo gravemente enfermo durante un par de meses y yo era el niño mayor (13) de la casa. y cuando se recuperó, estuvo solo brevemente antes de que nos mudáramos a una nueva ubicación, y su trabajo no le permitió mudarse con nosotros durante unos meses más. Mi mamá era coqueta y cariñosa. ella solo usaba camisones y cuando me compraba ropa nueva, esperaba que me la probara frente a ella. incluidos los boxeadores. (No lo hice, yo era como el niño que describen pensando que puaj) También hubo otros problemas. mi papá se suscribió a Playboy, (para los artículos) y había lectura para adultos (pornografía) en el baño de mis padres, incluida la revista del foro de Playboy que dejaron por ahí. así que, como lector voraz, estuve expuesto a todo este contenido incestuoso. Entonces, ahora, acercándome a los 60, veo algunas similitudes con los mencionados. He luchado con fantasías incestuosas sobre ella. Me gustaba la pornografía (me abstengo durante muchos meses y luego no) Siento que mi esposa no deja de quejarse de todo. No estoy diciendo que lo haga, es lo que siento al respecto. Estoy cansado de escuchar. Si bien no me levantaría y me iría, lo pienso (como si ganara la lotería o algo así). También creo que es un caso menor, ya que no siento que ella esté resentida con mi novia de HS. Había demasiadas ocasiones en las que parecía que se doblaba por la cintura cuando yo estaba en la cocina. Se me ocurren todo tipo de cosas que podrían ser iniciadores para el incesto erótico. incluso me mostró una vez (el gato estaba en una pelea y tenía una marca de mordedura), así que lo llevé a su habitación y, desnuda, comprobé al gato que tenía enfrente. Y cuando el calentador de mi cama de agua se desconectaba, ella prácticamente me suplicaba que durmiera en su cama. (mi papá trabajaba en el cementerio mientras yo estaba en HS) así que ella durmió sola durante mis años de HS. en la mesa, ella frotaba sus pies en mis piernas, me llamaban a su habitación para 'ven y deshazme', lo que sonaba como ven y hazme, para poder desabrochar su falda o la cremallera del vestido. o ayudarla con sus botas.
    A veces, cuando se estaba vistiendo para salir a algún lado, me llamaba para que la mirara con diferentes faldas para ver cuál era mejor. (y cambio frente a mí) Disculpas por el contenido fracturado. pero no había escuchado el término incesto encubierto, así que estaba merodeando, encontré este sitio y ahora estoy soltando los frijoles. ¿Tenía un libro sobre cómo dar mamadas que estaba escondido debajo de su cama, que cuando estaba expuesto cuando estábamos volteando el colchón me lo ofreció? (lo siento, no doy BJs :-), así que no necesito ese libro) así que estos son algunos de los ejemplos en los que fue un poco extraño. Solo para su información, su madre murió cuando ella era joven, y su nueva madrastra era malvada, por lo que se mudó cuando tenía 16 años y se casó joven. Así que esa es la mayoría de las cosas ligeramente pervertidas. Desde una perspectiva de salida emocional, no creo que ella tuviera ese problema conmigo, ya que la vecina estaba prácticamente todos los días, por lo que compartían esa carga.

  • Aleatorio

    25 de julio de 2020 a las 2:27 a.m.

    Después de más de 20 años con MDD y cPTSD, ahora tengo hijos adultos (de 21 a 34). Durante estos años he tenido que depositar mi confianza y encontrar apoyo en mi esposa. Ella se está cansando y agotada. Para quitarle un poco de carga, comencé a “apoyarme” un poco en mis hijos, para dejar salir mi dolor y hablar sobre mis flashbacks. Por supuesto, después de preguntarles si está bien.
    Con hijos adultos, como este caso, ¿seguiría siendo un incesto emocional?

  • paula

    25 de julio de 2020 a las 13:39

    No. Son adultos. Si no critica de ninguna manera a su madre y solo expresa emociones y temas no relacionados, está bien.
    Estamos hablando de niños aquí. Como contarle a su hijo de ocho años sobre sus problemas maritales y su vida sexual. Cosas de esa naturaleza que enfrentan a un niño contra un padre y por encima de su nivel de madurez.
    Lo que me preocupa es su gente que 'desgasta'. Si usted va a terapia, no es necesario 'agotar' a los miembros de la familia. Lo que estás describiendo es en realidad otra forma de abuso.

  • John

    25 de julio de 2020 a las 4:05 p.m.

    No, no con hijos adultos, pero puede ser mejor hacerlo con un terapeuta. Eso es mucho para un hijo adulto.

  • Aleatorio

    27 de julio de 2020 a las 9:44 AM

    Tengo todo un equipo de terapeutas que no logran encontrar una solución. No entraré en detalles, ya que mis problemas son complicados y graves. Lo que está desgastando a mi esposa es verme triste y sin alegría continúa en todo este año. Para lo que necesito a los miembros de mi familia es para la confirmación de la autoestima y para compartir lo que se necesita compartir en el momento. Los temas largos y detallados de los que hablo con mi médico y mi psiquiatra.

  • paula

    27 de julio de 2020 a las 12:25 p.m.

    Lamento que la terapia llegue tan lejos.
    Estoy seguro de que le ayuda a sentirse reconfortado por la familia.
    Aun así, parece que los está utilizando demasiado como muleta. La dependencia excesiva de su familia está teniendo un efecto negativo en ellos.
    Como sugerencia, tal vez necesite un mejor terapeuta o una terapia más dirigida. La terapia a largo plazo sin mejoría a menudo significa que no encaja bien.
    Una cosa que puede hacer es preguntarle a su terapeuta si hay un programa de 12 pasos cerca que pueda ayudarlo a abordar algunos de sus problemas. Si bien algunas personas son críticas con los programas de 12 pasos, pueden ser muy útiles. Hay personas que están pasando por problemas similares que prestan un oído empático y muestran simpatía por los problemas con los que la mayoría de las personas no pueden identificarse. ¡Solo solicitan una pequeña donación, por lo que obtienes un gran rendimiento por unos pocos dólares! A menudo, existe la oportunidad de reunirse y saludar de antemano y familiarizarse después de las reuniones.
    Salvo eso, la terapia de grupo a menudo también puede ayudar.
    Si bien entiendo su dilema, le animo a que trate de encontrar otras opciones para aliviar la carga de la familia.
    Lo que está viendo son los efectos aplastantes de su depresión en su familia. Tu esposa es Atlas.
    Hay una verdad en tu publicación ...
    Todo un equipo de terapeutas no puede DARLE autoestima. Puedes gastar toda tu vida y todo tu dinero y aún así ellos no pueden hacer esto.
    SÓLO USTED PUEDE DARSE VALOR.
    Hasta que no se defienda, hasta que elija definir su propia valía, también salvará la vida de su familia.

  • Aleatorio

    28 de julio de 2020 a las 1:35 AM

    Afortunadamente, el dinero no es un problema. Estas cosas son gratis en mi país. Sin embargo, la disponibilidad de terapeutas es terrible.
    Mi esposa está recibiendo ayuda de su propio terapeuta para apoyarme. La idea de entregarla a mis hijos es algo que surgió como una posibilidad durante este verano, por lo que ese plan aún no se ha aplicado. Mi hijo mayor insiste en participar. Sin duda tomaré su consejo y lo reconsideraré.
    He pasado por todos los tratamientos disponibles y medicación regular, e incluso ECT. La siguiente y única acción disponible que queda es el tratamiento con esketamina. Esto probablemente comenzará durante este otoño.
    Siento que mi 'uso' de mi esposa como apoyo ha resultado demasiado severo. No es que me apoye tanto en ella, es más la cantidad de tiempo que la ha cansado. Pero estoy pensando en divorciarme, para 'dejarla libre'.
    Estamos en una especie de atolladero, pero somos conscientes de ello y estamos recibiendo ayuda para no hundirnos demasiado. Pero a veces surgen cosas en mi dolor y mis flashbacks que hay que contar. Ayer solicité la entrada en un foro de ptsd, de modo que puedo usarlo para descargar.
    Tenga la seguridad de que estamos trabajando activamente para aliviar a mi esposa de sus cargas, pero se deben considerar varios caminos.

  • Aleatorio

    28 de julio de 2020 a las 4:31 AM

    Considero que los consejos que recibo en este foro son contraproducentes. Por lo tanto, no participaré en este hilo y no es necesario que responda mis últimas entradas.

  • Paula

    28 de julio de 2020 a las 9:37 AM

    Siento tu dolor y tu conflicto. Lamento mucho que usted y su familia estén pasando por esto y les deseo a todos esperanza, salud y felicidad.
    Estoy de acuerdo en que este foro puede no ser relevante para sus problemas. Lo que estamos discutiendo aquí es el daño causado por una forma particular de abuso infantil.
    Los mejores deseos

  • Bonnie

    7 de agosto de 2020 a las 20:15

    Estoy pensando en enviarle este artículo a mi ex. Hizo esto además de la alienación de los padres. Cuando conducía a mi hijo de 12 años a la escuela, de repente me dijo: 'No culpo a papá por querer divorciarse de ti, eres una perra'. Y ese es solo un incidente que yo sepa, estoy seguro de que sucedió con nuestra mayor durante su juventud. Mientras nos divorciamos, dijo 'Antes de que termine contigo, te garantizo que no tendrás ninguna relación con ninguna de tus hijas'. Es mérito mío que no envié su misiva a dichas hijas. Mientras terminaba nuestro matrimonio de 40 años, él llamaba a nuestra hija mayor todas las noches y le decía que se iba a suicidar. No tenía amigos en quienes confiar, así que la usó. Le diagnosticaron sociopatía cuando era adolescente. Fiel a su palabra, logró destruir mi relación con una hija, además de dañar gravemente mi relación con la otra. Mi hija separada me dijo que nunca la volviera a llamar hace cinco años y luego me colgó. A través de una buena terapia, me he dado cuenta de que era un abusador y todos mis psiquiatras han dicho que es un narcisista. Sus dos padres padecían enfermedades mentales con trastornos de personalidad. Su abuelo paterno fue considerado un psicópata. Y los grupos b tienen un componente genético. Me estremezco al pensar en el daño a nuestras hijas. Perdón por mi largo desahogo.
    Me alegro de haber encontrado este sitio.

  • Helene

    9 de agosto de 2020 a las 2:24 p.m.

    Paula,
    No puedo agradecerles lo suficiente por sus valiosos comentarios. Me inscribí en las reuniones de Coda Zoom y estoy muy emocionado de asistir. No puedo esperar y ni siquiera sabía que existían tales reuniones. Gracias, gracias, gracias. :)
    En cuanto a mi familia, por lo que parece, no era una mala familia. Soy el único hijo y parecía tener todo lo que quería (materialmente). Una cosa que me atormentó toda mi vida y que no sabía que había un nombre para eso, fue que mi mamá me contó los detalles de su relación con mi papá desde que tengo memoria. Ella compartió (y aún lo intenta) todo: cómo le falta atención, lo que él dijo, cómo coqueteaba con otras mujeres, cómo era su sexo, que engañó, los detalles del sexo con otra mujer. Solo recuerdo sentirme mal cada vez que me decía estas cosas. Cuando tenía veintitantos años, fui a ver a un terapeuta y me dijo que le dijera a mi mamá que dejara de compartirlo porque no era asunto mío. Y la próxima vez, mi mamá compartió algunos detalles sobre su relación, dije “por favor para. No quiero ni necesito escuchar esto '. Mi madre comenzó a llorar diciendo que nadie quería escucharla cuando era niña y lo miserable que era su vida y cuánto se sacrificó por mí y ahora la estaba alejando. Eso me rompió el corazón, pero lo vi como una especie de comportamiento manipulador. He vivido con una extraña culpa toda mi vida. Tengo miedo de ser feliz. Tengo miedo de tener un día sin preocupaciones. Y últimamente, ver a mis padres se ha sentido como una tarea y comencé a buscar en Google por qué me sentía de la forma en que me sentía y encontré el término “parentificación”. Estoy empezando a comprender mi extraño sentimiento de culpa, las relaciones en las que siempre fui rescatador y cuidador, mi afinidad por trabajar duro y sentirme culpable por divertirme, mi no muy baja autoestima, etc. No estás solo, si lo estás pasando por esto. Parte de la resolución de un problema es arrojar luz sobre la conciencia del mismo. Tengo un rayo de esperanza de poder tener una vida libre de culpa con la capacidad de sentir alegría sin sentirme mal por ello.

  • Paula

    9 de agosto de 2020 a las 18:32

    Helen, yo también soy prácticamente un hijo único cuya madre compartió de manera inapropiada. Muchos de nosotros tenemos problemas relacionados con esto y mi propósito aquí es informar y ayudar a otros.
    Me alegra que haya podido encontrar la información que necesita para una vida más saludable, feliz y libre de culpa. De nada.
    Dios bendiga.