Los efectos de la participación de los padres en la autoconfianza y la autoestima

madre-guiando-hijo-caminoMuy temprano en la vida, la capacidad de respuesta de los padres hacia sus bebés afecta el desarrollo de la confianza en sí mismos y autoestima . Se necesita poco esfuerzo para crear una imagen de un padre cariñoso que responde a un bebé con ruidos cariñosos, parloteo comprometido, atención concentrada y abrazos. El bebé sonríe, el padre le devuelve la sonrisa. A medida que el bebé madura, los padres continúan respondiendo y reflejando lo que está haciendo el bebé. El reflejo de los padres durante la primera infancia, la adolescencia y la adultez joven comunica aceptación, reconocimiento y admiración. Esto contribuye significativamente al desarrollo de la autoestima y la confianza en uno mismo.

Cuando involucramiento de los padres está limitado, niños por lo general reciben escaso reflejo o estímulo. No tienen a nadie que les diga que son valiosos, admirables o interesantes. Cuando los padres se involucran demasiado, su control excesivo sobre cómo sus hijos se definen a sí mismos en el mundo brinda pocas oportunidades para que el niño se refleje a sí mismo y tenga sus propios pensamientos y sentimientos positivos. En ambos casos, el desarrollo de la confianza en uno mismo y la autoestima se ven comprometidos.



A la edad de 25 años, 'Carol' llegó a la terapia sintiéndose Deprimido y ansioso . Tenía poco sentido de lo que quería para sí misma en la vida y no creía que si sabía lo que quería, tenía lo necesario para conseguirlo. Había estudiado sociología en la universidad y ahora trabajaba como vendedora en una boutique de ropa para mujeres; tenía algunas novias y salía muy de vez en cuando. Con lágrimas en los ojos, Carol me dijo: “Soy tan infeliz. Miro a mi alrededor y veo a otras personas de mi edad divirtiéndose, amando su trabajo, sintiéndose bien consigo mismas. Me siento como una nada. No tengo ni idea de lo que quiero ser cuando sea mayor. Me muero de miedo cuando tengo una cita en la que el chico me encontrará estúpido y aburrido. Me siento tan incómodo e incómodo con la gente '.



Le pregunté a Carol sobre su familia. “Mis padres se divorciaron cuando yo tenía 8 años”, dijo. “Mi padre se volvió a casar un año después y yo vivía con mi madre. Veía a mi padre ya su esposa cada dos fines de semana al principio y luego cada vez menos. Mi madre nunca se volvió a casar, pero estaba casada con su trabajo. No la vi mucho ya que siempre parecía estar trabajando. Tenía muchas niñeras cuando era joven. No tenía hermanos y estaba mucho solo. Tal vez desde la escuela secundaria en adelante, no tuve muchos amigos, así que simplemente me iba a casa solo y miraba la televisión. Yo era un estudiante promedio, pero en realidad, creo que era apático. A veces pienso que soy inteligente; No lo sé. No me importaba mucho nada '.

Sonando triste y enojada, Carol continuó: “Mientras fui a la escuela y obtuve B y C, mi madre no dijo mucho. Ella nunca me ayudó con mi tarea. Ella nunca me preguntó por mi vida. Ella era alegre y no mala, pero no muy involucrada. Mi padre se convirtió principalmente en una llamada telefónica. Pagó mi universidad pero no se involucró en absoluto. Hablé con el consejero vocacional y elegí un montón de universidades para postularme, pero en realidad, no me importó mucho. Tenía un poco de miedo de irme solo, pero nunca se lo dije a nadie. Pasé bien la universidad, pero no fue diferente a la vida anterior. Tenía un par de amigos, pero no me involucré mucho. No sé qué más decirte. Realmente no hay mucho interés en mí o en mi vida '.



“Sally” también era hija única que, a diferencia de Carol, tenía padres que la adoraban. Era una gran triunfadora en la escuela, lo que le valió elogios y la admiración sustanciales de sus padres. Cuando Sally llegó a la terapia a los 23 años, ella también estaba deprimida y ansiosa. Cuando le pedí a Sally que describiera a su familia, me dijo: “Tengo una relación muy estrecha con mis padres. Los amo mucho y confío en ellos para todo. Siempre están ahí con sus ideas, opiniones y sugerencias. Es muy confuso para mí que me sienta tan miserable la mayor parte del tiempo. Mis padres me animan mucho; No sé por qué no me siento mejor conmigo mismo '.

Durante los muchos meses que Sally y yo exploramos sus sentimientos negativos sobre sí misma y su falta de confianza en sí misma, comenzó a surgir un patrón de relación entre Sally y sus padres. Estaba bastante claro que los padres de Sally estaban muy comprometidos con su vida y siempre lo habían estado. Sally relató: “Cuando estaba en la escuela primaria, mis padres simplemente se alegraban cuando les decía mis calificaciones o los cumplidos que recibía de los maestros. Fueron muy prácticos. Cuando quise tomar lecciones de música, mi madre, que también era músico, me desanimó, diciendo que no era algo en lo que realmente sobresaliera, así que ¿por qué molestarse? Solo me haría sentir de segunda clase. Tenían ideas definidas sobre lo que debía hacer y me guiaron en todo. Cuando quise unirme al equipo de natación, mi padre me convenció de que no era una buena idea porque no era un nadador de primer nivel. Recuerdo que me sentí un poco mal, pero pensé que él sabía lo mejor '.

Sonando orgullosa de la participación de sus padres, Carol me dijo: “Mis padres me ayudaron a planificar mi educación universitaria. Eligieron la universidad y todos acordamos que iría a la facultad de derecho después de graduarme. En algún lugar de la universidad, comencé a deprimirme y no podía pensar en la facultad de derecho. Les decía que me sentía deprimido, y ellos decían que eso no tenía sentido, que tenía tanto a mi favor. Sé que querían lo mejor para mí. Realmente no quería ir a la escuela de leyes cuando me gradué, pero me dijeron que era una tontería, que sería un gran abogado. No lo creo, pero es muy confuso porque no tengo ni idea de lo que quiero hacer. No tengo una idea real de quién soy. Soy la hija de mis padres, pero supongo que no me siento como mi propia persona '.



Tanto Carol como Sally experimentaron una baja autoestima y una falta de confianza en sí mismas. Para Carol, la ausencia emocional de sus padres en su vida, y la apreciación y el reconocimiento mínimos que le ofrecieron, contribuyeron significativamente a su incapacidad para desarrollar un yo separado con sentimientos de valor y confianza. Sin la experiencia de los padres que responden al espíritu y los logros de un niño (ya sea dando los primeros pasos, riéndose de sus chistes, haciendo un diorama o teniendo una primera cita), los niños se ven privados de los elementos básicos para la confianza en sí mismos y la autoestima. . Sentir que “puedo hacerlo” o, lo que es más importante, “estás orgulloso, complacido y encantado conmigo”, es una experiencia crucial que Carol nunca tuvo.

El placer de un padre por los logros de un niño y con la persona se convierte en una plataforma desde la cual un niño se aventura al mundo con el conocimiento de que estará bien. Los padres de Sally parecían transmitir una creencia total en su capacidad para tener éxito en el mundo. ¿O lo hicieron? Las experiencias y elecciones de Sally en el mundo fueron supervisadas por sus padres, quienes comunicaron que siempre sabían lo que era correcto para ella. Sintiéndose protectores, intentaron eliminar cualquier cosa que pudiera causarle frustración a Sally o sentimientos de no ser excelente. Sin embargo, nunca le dieron el espacio emocional para tomar sus propias decisiones, cometer errores y aprender que era resistente. La única forma en que sabía cómo evaluar y pensar sobre quién era y cómo le estaba yendo en el mundo requería confiar en la visión que sus padres tenían de ella. Mientras Sally y yo hablábamos, quedó claro que no podía depender de sí misma ni de sus compañeros en la toma de decisiones, ni siquiera de sentirse bien consigo misma. No era sorprendente que Sally no hubiera desarrollado la capacidad de pensar en sí misma como un individuo separado de sus padres o de saber lo que quería hacer con su vida.

Tanto para Carol como para Sally, hablar en terapia abrió nuevas posibilidades para pensar en uno mismo. Carol se dio cuenta de su enojo hacia sus padres y se dio cuenta de que culparlos le impedía hacerse cargo de sí misma en el mundo. Después de expresar mucho resentimiento y tristeza por las experiencias que se perdió desde la infancia, Carol comenzó a esforzarse y se arriesgó a probar cosas nuevas. A pesar de que la puso ansiosa, se conectó a Internet y comenzó a tener citas. Decidió intentar volver a conectarse con personas que eran 'casi' amigas en la universidad. Ella comenzó a hablarme sobre tomar algunos cursos para explorar posibles trayectorias profesionales. Daba miedo y cada paso provocaba una gran ansiedad. Pero cada éxito se sumaba a sus sentimientos de autoestima y confianza en sí misma.

Sally empezó a reconocer que había estado idealizando a sus padres y poco a poco se está sintiendo más cómoda al verlos como seres humanos con debilidades. Esto le permite aceptar su propia falta de perfección y tolerar la frustración de intentar cosas nuevas y no tener éxito en ellas fácilmente. Ha estado llamando a sus padres con menos frecuencia y se ha arriesgado a tomar decisiones por su cuenta. También ha estado compartiendo más con amigos, algo que no hacía en el pasado. Tiene claro que no quiere ir a la escuela de leyes y ha estado considerando volver a la escuela para convertirse en maestra.

La autoestima y la confianza en sí mismas de ambas mujeres se vieron afectadas por la participación excesiva o insuficiente de sus padres. Si bien ayuda a los niños a saber que sus padres están allí para apoyarlos práctica y emocionalmente, los padres también deben sentirse cómodos dando un paso atrás para permitir que sus hijos tomen decisiones, luchen, fracasen y tengan éxito. Este equilibrio entre brindar apoyo y dar a los niños la libertad de descubrir sus propios deseos individuales , fortalezas y debilidades es la base de cómo los niños desarrollan la confianza en sí mismos y la autoestima.

Copyright 2013 estilltravel.com. Todos los derechos reservados. Permiso para publicar otorgado por Beverly Amsel, doctora , terapeuta en Nueva York, Nueva York

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  • 8 comentarios
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  • Donna B

    16 de julio de 2013 a las 2:38 p.m.

    Aquí hay una línea muy fina entre estar involucrado y estar demasiado involucrado. Ninguno de nosotros qué excluir a nuestros hijos, pero al mismo tiempo, ¿cuántos de nosotros también queremos ser acusados ​​de ser ese padre helicóptero?

  • Mikel

    1 de julio de 2018 a las 6:10 AM

    No creo que la línea divisoria esté entre no estar lo suficientemente involucrado o estar involucrado. Creo que se trata de estar en sintonía con el hijo de uno y sus necesidades o no. El padre no comprometido obviamente no estaba en sintonía. Los padres 'porristas' solo brindaban apoyo cuando su hijo hacía lo que pensaban que debería estar haciendo. Intentaron protegerla de cualquier cosa en la que pudiera fallar. No la escucharon cuando dijo que quería probar cosas más allá de lo que tenían en mente para ella. No se involucraron demasiado, simplemente no escucharon.

  • Jon m

    17 de julio de 2013 a las 4:24 AM

    Sinceramente, creo que depende del tipo de participación de los padres del que estamos hablando aquí.
    Hay una manera de involucrarse que es positiva y promueve una confianza sana y autoestima y luego hay una manera de involucrarse hasta el punto de ser autoritario y francamente hiriente.
    Quiero que mi participación en la vida de mis hijos les demuestre que los amo, que los respeto, que confío en ellos y no que estoy involucrado simplemente para buscar cosas que están haciendo mal.
    Creo que muchos niños sienten lo mismo por sus padres cuando sienten que esto no es algo que los apoye, sino que es algo intrusivo, así que me doy cuenta de que tienes que evaluar cuánto te quieren tus hijos en sus vidas y aun así dar ellos la habitación para averiguar quiénes son, pero siempre sabiendo que estás ahí para atraparlos si se caen.

  • Elena

    17 de julio de 2013 a las 8:16 p.m.

    Muchas gracias por esto. Puede ser muy difícil ver a un padre involucrado como algo menos que una buena influencia, pero especialmente después de cierto punto, tenemos que defendernos por nuestra cuenta. Esto puede ser difícil cuando las circunstancias casi refuerzan nuestra necesidad de participación de nuestros padres. Como alguien con depresión y lesiones, necesito mucho a mi gente, agradezco su amor y apoyo y también anhelo ser más independiente. A veces incluso, con mucha culpabilidad, casi deseo que sean menos útiles para que sea más fácil hacer que las cosas funcionen por mi cuenta.

  • Ashley Wells

    13 de enero de 2014 a las 7:00 AM

    Como padres, creo que todos queremos que nuestros hijos tengan una confianza saludable en sí mismos, una visión positiva y realista de sí mismos y de sus habilidades.

  • Cuenta

    12 de abril de 2016 a las 10:06 AM

    Este es un artículo muy bueno. Me enseñó mucho. ¡Gracias!

  • R

    16 de agosto de 2018 a las 21:46

    Para cualquier padre que lea este artículo, felicítese por interesarse en la salud y el desarrollo mental de su hijo.

  • PENSIÓN COMPLETA.

    25 de julio de 2020 a las 1:12 AM

    Ante todo. Gracias por este artículo impactante y revelador. He sufrido mucho por la participación de mis padres en mi vida personal. Mi última experiencia profesional durante el encierro me ayudó a desarrollar la disciplina, el amor por el ajetreo y el trabajo duro y sentirme libre para hacer lo que siempre quisiera: aprender cómo funciona un negocio y cómo puedo administrarlo por mi cuenta. Pero ahora volví a bajar debido al control excesivo de mis padres sobre todo lo que hago. Dime: ¡buena suerte! Me voy a Londres para encontrar un nuevo trabajo basado en mis estudios el lunes. Espero no volver más a la casa de mis padres. PENSIÓN COMPLETA. de París.