No me juzgues: Acepta las diferencias de tu pareja

Abrazar en la playaLa capacidad de discernir lo que nos gusta o no nos gusta es una parte importante de ser un individuo. Es enriquecedor tener opciones sobre qué comer, qué nos gusta vestir, cómo decorar nuestro espacio o cuál es nuestra película favorita. Muchas de nuestras elecciones se vuelven parte de cómo nos definimos a nosotros mismos.

Algunas de nuestras autodefiniciones son más profundas y se refieren a si preferimos ser abiertos sobre nuestras emociones . Si venimos de una familia en la que no se habla de las emociones, lo más probable es que estaremos menos inclinados a hablar de las emociones. Otra persona puede haber crecido en una familia en la que las emociones se expresaron de manera abierta y honesta. Si dos personas de familias tan diferentes establecen un relación romántica , pueden surgir problemas.



Si bien es importante para todos nosotros tener opciones como individuos, es igualmente importante que los socios sean tolerantes con las diferencias de los demás. Esto es especialmente cierto durante los primeros años de una sociedad, cuando los socios suelen trabajar juntos para definir cómo quieren que sea su propia familia. Los primeros años de una relación a menudo se tratan de construir una nueva familia que sea diferente a la de cualquiera de los socios. familia de origen .



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Si uno de los socios se vuelve crítico y crítico de la forma de ser del otro, generalmente surgen problemas. El juicio a menudo lleva a una persona a despreciar a la otra persona, y el desprecio es difícil de ocultar. Todos tenemos microexpresiones que cruzan nuestras caras con tanta rapidez que es posible que ni siquiera sepamos que hemos expresado los sentimientos asociados con ellas. La pareja de uno puede ver esas microexpresiones y sentirse profundamente herido por ellas.

Solo trabajando en nuestra propia forma de pensar se puede prevenir este ciclo destructivo.



Comprender a una persona requiere mucho más trabajo intelectual y emocional que el juicio. La verdadera comprensión proviene de la escucha activa y la apreciación de lo que la otra persona está tratando de transmitir. La verdadera comprensión proviene de darnos cuenta de que nuestra propia forma de ser es solo eso, nuestra propia manera, y no todos querrán ser como somos.

La habilidad más importante en cualquier relación cercana es la capacidad de comprender y sentir empatía. Empatía es lo contrario de desprecio, repugnancia u otro juicio negativo. El camino a la empatía es a través de la comprensión, y el juicio bloquea la comprensión.

Comprender a una persona requiere mucho más trabajo intelectual y emocional que el juicio. El verdadero entendimiento viene de escucha activa y apreciación de lo que la otra persona está tratando de transmitir. La verdadera comprensión proviene de darnos cuenta de que nuestra propia forma de ser es solo eso, nuestra propia manera, y no todos querrán ser como somos.



Si intenta escuchar, apreciar y comprender la posición de otra persona, pero descubre que no puede, es posible que deba reconocer que su propia forma de pensar puede estar impidiendo que se relacione bien con esa persona. Su forma de pensar y ser es diferente a su forma de pensar y ser. ¿Puedes aceptar eso? ¿Puedes aceptar que una persona que crees que amas o que te importa es diferente a ti de alguna manera?

Es posible amar no solo a una persona, sino también a sus diferencias. De hecho, verdadero, profundo y duradero amor implica una gran aceptación de las diferencias de los demás. Aceptar las diferencias de una persona lo ayuda a convertirse en una persona más equilibrada, feliz, agradable, confiable y madura.

La madurez no es algo que nos suceda a medida que envejecemos. La madurez es algo que ganamos a través de la conciencia de uno mismo, la confrontación con uno mismo y los esfuerzos genuinos por crecer y volvernos más amables, más receptivos y en paz con otras formas de ser que la propia.

Si necesita ayuda en su viaje de aceptación, considere buscando la guía de un terapeuta capacitado .

Copyright 2015 estilltravel.com. Todos los derechos reservados. Permiso para publicar otorgado por Anne D. Ream MA, ATR-BC, LPC, terapeuta en Filadelfia, Pensilvania

El artículo anterior fue escrito únicamente por el autor mencionado anteriormente. Los puntos de vista y opiniones expresados ​​no son necesariamente compartidos por estilltravel.com. Las preguntas o inquietudes sobre el artículo anterior pueden dirigirse al autor o publicarse como un comentario a continuación.

  • 13 comentarios
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  • Pres

    12 de mayo de 2015 a las 10:46 AM

    Hay muchas cosas sobre mi esposa que supongo que me frustran, pero eso no significa que alguna vez quiera cambiarlas porque veo esas pequeñas cosas como las cosas que la hacen ella y las cosas que probablemente , la verdad sea dicha, me hizo enamorarme de ella en primer lugar.

  • caleb

    12 de mayo de 2015 a las 4:41 PM

    Lo que no entiendo es la chica que me dejó cuando no he cambiado un poco, pero su excusa es que eso es todo, que no he cambiado en absoluto. ¿No vio esas cosas acerca de mí antes de que nos comprometiéramos y nos comprometiéramos? ¿No crees que lo ideal hubiera sido saber antes que eso no era lo que ella quería y ni siquiera perseguirme?

  • Sus

    13 de mayo de 2015 a las 9:24 AM

    No es lo más sabio tratar de cambiar a alguien; esto es lo que tienen que hacer por sí mismos y si están contentos con quienes son, ¿por qué no deberías serlo tú?

  • Anne Ream

    Anne Ream

    13 de mayo de 2015 a las 2:18 p.m.

    Hola Caleb, parece que eso fue bastante difícil para ti. Y estoy de acuerdo con Sue, nadie puede cambiar a otra persona, la única persona que podemos cambiar somos nosotros mismos. Espero que haya hablado contigo sobre algunas de las cosas que la molestaron. En una relación realmente buena y seriamente comprometida, las personas hablan de las cosas que les incomodan de su pareja con su pareja y luego depende de su pareja decidir si cambiar o no ese problema. A veces, el problema puede ser una diferencia de carácter, como que una persona exprese sus emociones y la otra no. Una buena terapia de pareja puede ayudar a ambas personas con eso. También es importante al comienzo de una relación que ambas personas hablen sobre sus sistemas de valores entre sí. Si la persona que te interesa parece tener valores muy diferentes a los tuyos, quizás sea mejor buscar a otra persona. Hablar de este tipo de cosas desde el principio antes de invertir es importante. Hacerse preguntas unos a otros sobre lo que es importante para ellos, lo que les gusta hacer, ¿se sienten cómodos hablando de emociones o no? Ese tipo de conversación puede ser muy útil al comienzo de una relación. Te deseo mejor suerte con la próxima chica. Atentamente, Anne Ream MFT, LPC

  • Rhett

    15 de mayo de 2015 a las 13:49

    La clave para la comprensión es madurar y crecer con la persona. Puede haber una gran diferencia entre saber algo sobre una persona y luego poder imaginar que vives con esto todo el tiempo.
    Aléjese por un minuto y piense cómo va a lidiar con esto si vivió con ello todo el tiempo.
    ¿Serías capaz de soportarlo?
    Si no es así, probablemente sea mejor seguir adelante.

  • Stepehn

    16 de mayo de 2015 a las 5:31 AM

    Es curioso cómo siempre tratamos de culpar a los demás, mientras que rara vez nos miramos a nosotros mismos y determinamos qué podríamos estar haciendo que en realidad esté causando parte del problema.

  • Anne Ream

    Anne Ream

    16 de mayo de 2015 a las 11:52 AM

    Sí, se necesita mucha madurez emocional para mirarnos a nosotros mismos y pensar en lo que podríamos hacer de manera diferente. Y una buena comunicación en una relación puede ayudarnos a trabajar entre nosotros para resolver esos problemas. Una relación suficientemente buena puede ayudarnos a madurar. Anne Ream MFT, LPC

  • Grande

    18 de mayo de 2015 a las 10:20 AM

    Yo solía ser la persona que se amoldaba a todos los riles y retrocedía mientras otros los rompían y parecían divertirse más. Creo que gran parte de eso fue que tenía miedo de ser diferente y lo que eso significaría para mí encajar con la multitud. Pero ahora veo mucho valor en marchar al ritmo de un baterista diferente, porque ¿cómo puedes esperar descubrir quién eres realmente cuando simplemente estás siguiendo al resto de la multitud?

  • Anne Ream

    Anne Ream

    18 de mayo de 2015 a las 12:45 p.m.

    ¡Maravillosa Mari! ¡Suena como si hubieras crecido mucho y espero que disfrutes más de la vida! Anne Ream MFT, LPc

  • Rayla

    19 de mayo de 2015 a las 10:28 AM

    Me encuentro tan enojado con mi novio sin ninguna buena razón, y trato de decirme a mí mismo que esto es algo en lo que podemos trabajar, pero veo todas las cosas sobre él que ya no me gustan y Estoy pensando que probablemente sería lo mejor para los dos si cortara el cordón y me fuera.

  • Anne Ream

    Anne Ream

    19 de mayo de 2015 a las 1:55 p.m.

    Hmm, ¿has hablado con él de algo de esto? ¿Y es realmente por 'ninguna buena razón'? Tenemos emociones sutiles que pueden ocurrir antes de que se vuelvan lo suficientemente fuertes como para notarlas. Quizás valga la pena pensar en lo que sucedió justo antes de notar su sentimiento de ira. La ira es a menudo una emoción secundaria. Antes de sentirlo, podemos sentir un poco de dolor o miedo. Tus sentimientos son importantes, ponles atención y trata de hablar con tu novio. ¡Todas las relaciones duraderas y suficientemente buenas requieren algo de trabajo y valen la pena!

    Anne Ream MFT, LPC

  • Jackie Johnson

    20 de julio de 2015 a las 6:44 AM

    Estoy de acuerdo con el autor del artículo posterior. Resolver actitudes emocionales superiores es muy útil cuando se trata de tener relaciones profundamente afectivas e incondicionales en las que las diferencias no son el pegamento que mantiene al otro creciendo y madurando. El escritor obviamente lo dijo mejor de lo que yo podría haberlo hecho, ¡pero me encantó el artículo!

  • Jackie Johnson

    20 de julio de 2015 a las 6:46 AM

    Estoy de acuerdo con el autor del artículo posterior. Resolver actitudes emocionales superiores es muy útil cuando se trata de tener relaciones profundamente amorosas incondicionalmente donde las diferencias no son el destructor, sino el pegamento que mantiene al otro creciendo y madurando. El escritor obviamente lo dijo mejor de lo que yo podría haberlo hecho, ¡pero me encantó el artículo!