¿Hacer daño a alguien te convierte en una mala persona?

Mujer triste siendo consolada por pareja en la camaCuando trabajo con personas que tienen dificultades para expresar lo que quieren y necesitan, especialmente a sus seres queridos, es evidente que los sentimientos de herir al otro pueden crear una feroz resistencia a la expresión auténtica de yo . Como terapeuta, mi trabajo consiste en encontrar una manera de ayudar a las personas a navegar entre la consideración de los sentimientos del otro y honrar sus propios deseos y anhelos.

Para algunos, darse cuenta de que han herido a alguien que les importa, incluso sin querer, puede causar dolor lamentar y autoataque . Con frecuencia, encuentro que debo ayudar a las personas a aceptar que pueden y, a veces, deben elegir expresarse sabiendo que eso podría lastimar a alguien que aman. Mi desafío es cómo ayudar a alguien a aceptar que lastimarse y ser lastimado viene con el territorio de amor y relaciones .



Identificación con el otro

Mark, quien ha estado casado con Cynthia durante cinco años, habla de cuánto ama a su esposa y de lo difícil que es tomar decisiones por sí mismo cuando ella desaprueba esas decisiones: “Cynthia es una persona tan fuerte. Ella siempre parece saber lo que quiere y lo que es correcto para nosotros. Quería tomarme unas relajantes vacaciones en la playa porque el trabajo ha sido una locura, pero ella insistió en que hiciéramos algo más interesante. Cuando traté de presionar y le dije lo cansada que estaba, ella se echó a llorar y me dijo que debería saber cuánto odia la playa y cuánto le duele que incluso se lo sugiera. Me sentí realmente terrible y cruel. Tiene razón: nunca debí haberlo mencionado '.



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Mark y yo exploramos su reacción a Cynthia y sus sentimientos de culpa y frialdad por no reconocer que la lastimaría al expresar sus deseos. A Mark le resultó difícil considerar que no había hecho algo imperdonable . Estaba consumido por el autodesprecio y parecía devastado cuando puso la cabeza entre las manos y me dijo: “Siempre me siento como la peor persona del mundo cuando la lastimo tanto. Me sacude y me odio a mí mismo '.

Mark no era consciente de cómo se identifica con los sentimientos de Cynthia y experimenta su dolor como si fuera el suyo: “Sé cómo se siente ella cuando le hago eso. Lo he sentido tantas veces en mi vida, especialmente cuando mis hermanas mayores eran malas conmigo. No quiero que nadie, especialmente la mujer que amo, se sienta tan mal '.



Su relato de sus experiencias con sus hermanas nos llevó a centrarnos en cómo Mark se identifica con Cynthia y asume que su dolor se siente exactamente como el de hace tantos años, infligido con malicia. Le pregunté a Mark si podía imaginarse que no se sentía tan visceralmente como para haberla lastimado y en su lugar sentir ahora o perdón por su comportamiento. Le señalé: “Te identificas con Cynthia y experimentas su dolor como si fuera el tuyo. Parece difícil dar un paso atrás y sentirse mal porque sus deseos la lastiman y se preocupan, en lugar de asumir y experimentar sus sentimientos. Identificarse de esta manera hace que sea muy difícil permitirse ser libre para expresar sus necesidades y hacer frente a su impacto. También terminas atacándote a ti mismo y sintiéndote como una mala persona cuando sientes que has herido tan gravemente a tu esposa '.

Mark reconoció que a menudo se sentía paralizado para expresar sus deseos, pero le resultaba confuso considerar que podía tener una opción y no identificarse con Cynthia. Le presenté la idea de la empatía a Mark como una alternativa a la identificación. Hemos comenzado a trabajar en lo que significaría y cómo se sentiría al ser empático (ser compasivo y sensible a los sentimientos sin tener los sentimientos) en lugar de identificarse. Esta aún no es una distinción que Mark pueda comprender fácilmente, y seguimos trabajando en ello. También continuaremos nuestra exploración de cómo Mark desarrolla su reacción de identificación cuando una pareja está sufriendo.

Comunicaciones tempranas de la familia sobre heridas y heridas

Algunos niños crecen en familias donde los padres comunican que no se tolerará ningún impacto negativo que el niño haga en los padres. Esto significa que el niño no puede estar en desacuerdo, crear conflictos o expresar pensamientos o sentimientos que afecten negativamente a los padres. En estas circunstancias, la respuesta de los padres cuando sienten que el niño los ha lastimado es típicamente una comunicación de que el niño ha infligido dolor y sufrimiento a los padres. Esto lo experimenta con frecuencia el niño como un signo de su 'maldad'.



Cuando la experiencia temprana de un niño es que tiene el poder de infligir tal dolor y angustia a un padre, es probable que asuma ese sentimiento de 'mala persona'. Por lo tanto, los sentimientos de vergüenza , ansiedad y preocupaciones acerca de ser destructivo puede convertirse en parte del identidad . El grado en que esto se siente e internaliza puede depender de en qué parte del continuo de posibles respuestas se ubica la reacción de los padres. Las respuestas negativas de los padres pueden variar desde una retirada sutil y silenciosa del amor o la conexión, hasta la culpa y temor -inducir acusaciones de 'me lastimaste' o 'eres malo' a un castigo físico agresivo.

Este tipo de respuesta emocional negativa de un padre puede interferir gravemente con la capacidad del niño para desarrollar un sentido positivo de sí mismo y afectar la capacidad de hacer valer sus deseos y deseos a los demás. La expresión de cualquier sentido de agencia puede crear ansiedad sobre el riesgo de impactar negativamente al otro, junto con la preocupación de que estén condenados a experimentar los sentimientos que han llegado a ser parte de la identidad de “mala persona”.

Parte del trabajo de estas personas en la terapia es sentirse cómodas con el hecho de ser lastimado y lastimado como un componente normal de las relaciones. Esto no significa que uno no deba sentirse mal o arrepentido cuando infligen daño. Significa que es necesario abordar las viejas respuestas de sentirse devastado (identificación) cuando un ser querido está sufriendo, así como los sentimientos de vergüenza y auto-odio de la “mala persona”.

Jana, de 29 años, estaba muy enojada en su sesión conmigo cuando relató un recuerdo cuando tenía 5 o 6 años: “Mis padres se divorciaron y mi padre me dejó a mí ya mi hermano menor con mi madre. Estaba triste todo el tiempo y asustado. Mi madre se fue a trabajar y teníamos una niñera. Recuerdo que tiraba de mi madre y gritaba: 'No te vayas, no te vayas'. Estaba fuera de mí. Ella me dijo que lo detuviera, que la estaba haciendo sentir mal y hiriendo sus sentimientos. No estoy del todo seguro de que me haya dicho esto, pero creo que dijo algo como que era cruel por mi parte hacerla sentir como una mala madre. Creo que dijo eso mucho. Ella no ha cambiado. Ella es la mala. Esa voz helada sale de ella incluso ahora cuando estoy molesto por algo o necesito algo de ella '.

Le comenté: “Pareces enojado con ella ahora. ¿Cómo expresaste tu enojo al crecer? '

Jana suspiró, “Ahora estoy enojada. Pero nunca pude permitirme enojarme con ella cuando estaba creciendo. Realmente no podía permitirme sentir enojo hacia ella hasta hace unos años, después de que comencé a trabajar contigo. Siempre fui el malo; Sentí que siempre la estaba lastimando. Recuerdo especialmente haberla lastimado si no les decía lo correcto a mis abuelos. Recuerdo absolutamente que me dijo que tenía la intención de hacerla parecer una mala hija por algo que les dije o no les dije a mis abuelos. No sé lo que quería. Fue tan impredecible. Recuerdo esta horrible sensación en mi estómago, como si fuera a vomitar. Durante tantos años, me sentí como una persona repugnante '.

Jana ha sido cada vez más capaz de comprender que su yo infantil no tiene la culpa de los sentimientos heridos de su madre y que sus comportamientos no eran malos o mezquinos, incluso si su madre los experimentó de esa manera. Ahora puede enfadarse mejor con su madre y reconoce que sus abrumadores sentimientos de vergüenza y ansiedad por su impacto en los demás están relacionados con sus primeras experiencias.

Sin embargo, no ha podido renunciar al deseo de su madre de afirmar su bondad. Ella continúa luchando por mantener un sentido más positivo de sí misma y repudiar los sentimientos de 'mala persona'. El contacto con su madre es su mayor desafío para aceptar su bondad y deshacerse de su sentido de sí misma como una persona repugnante. Afortunadamente, la conciencia de Jana de su situación y su compromiso consigo misma para desarrollar una identidad en la que pueda expresar cómodamente quién es, es poderosa. motivación para seguir creciendo.

Para Jana y Mark, existe un fuerte impulso para reprimir sus pensamientos y sentimientos en lugar de arriesgarse a sentir los sentimientos de “mala persona” y / o su propio dolor en caso de que lastimen a una pareja. Para cualquier persona que tenga que luchar contra los sentimientos de 'mala persona', es necesario soltar la idea de que el dolor del otro es la consecuencia de su comportamiento y / o maldad. Más bien, necesitan reconocer que los sentimientos de herido del otro no siempre corresponden a haber sido tratado de una manera hiriente.

Puede sonar simplista decir 'el dolor ocurre', pero es así. Esto no significa que el comportamiento a veces no sea intencional y esté destinado a herir y destruir. Sin embargo, cuando pienso en las personas a las que ayudo y en sus primeras experiencias en sus familias, no les ayudó a sentirse cómodos con su comportamiento no destructivo o no mezquino si el otro se sintió afectado de manera hiriente. (No me estoy refiriendo al comportamiento hiriente cuando fue intencional). Parte del trabajo de estas personas en la terapia es sentirse cómodas con el hecho de ser lastimado y lastimado como un componente normal de las relaciones. Esto no significa que uno no deba sentirse mal o arrepentido cuando infligen daño. Significa que es necesario abordar las viejas respuestas de sentirse devastado (identificación) cuando un ser querido está sufriendo, así como los sentimientos de vergüenza y auto-odio de la “mala persona”. Estas respuestas antiguas no satisfacen las necesidades del individuo para autoestima , agencia y autenticidad.

Nota: Para proteger la privacidad, los nombres en el artículo anterior se han cambiado y los diálogos descritos son compuestos.

Copyright 2016 estilltravel.com. Todos los derechos reservados. Permiso para publicar otorgado por Beverly Amsel, Doctora en Filosofía , terapeuta en la ciudad de Nueva York, Nueva York

El artículo anterior fue escrito únicamente por el autor mencionado anteriormente. Los puntos de vista y opiniones expresados ​​no son necesariamente compartidos por estilltravel.com. Las preguntas o inquietudes sobre el artículo anterior pueden dirigirse al autor o publicarse como un comentario a continuación.

  • 13 comentarios
  • Deja un comentario
  • Emma

    14 de abril de 2016 a las 7:53 AM

    Todos hemos lastimado a alguien en nuestra vida, lo quisiéramos o no. No creo que, a menos que te propongas herirlos intencionalmente, esto te convierta en una mala persona. Y si lo haces a propósito, no siempre estoy seguro de que eso te haga mal. ¿Podría significar que eres inmaduro o incluso rencoroso, pero malo hasta la médula? No sé si siempre lo creo.

  • rubí

    14 de abril de 2016 a las 8:39 AM

    Oh, pero ¿no tenemos TAN animosidad contra la persona que nos ha lastimado?

  • Avery S

    14 de abril de 2016 a las 13:47

    Pero creo que todos podríamos estar de acuerdo en que eso tampoco te convierte en el estudiante estrella, ¿verdad? Sé que es posible que no lo diga en serio, pero de todos modos le duele a alguien que lo traten mal, y solo porque puede que no haya tenido la intención del dolor, aún lo causó y en casi todos los sentidos debe ser responsable por eso.

  • Taylor

    15 de abril de 2016 a las 7:58 AM

    He aprendido por las malas que hay quienes se aprovechan del hecho de saber que casi preferirías hacer cualquier cosa antes de lastimar a otra persona. Lo usarán en su contra en la vida cotidiana incluso con decisiones simples, pero lo trabajarán para que usted siempre sea el que haga los sacrificios y ellos obtengan lo que desean de la situación. Eso es alguien a quien le importan poco o nada sus sentimientos, solo ellos mismos.

  • Ty

    15 de abril de 2016 a las 13:23

    La única forma de no ser lastimado es aislarse de los demás. Eso no me parece demasiado razonable

  • melodía

    16 de abril de 2016 a las 7:48 AM

    Deberías ver esto desde la perspectiva de si esto es algo que se hace una sola vez o es algo que haces que es habitual. Si descubre que está haciendo esto todo el tiempo, lastimando a otras personas, lo más común en lo que pensar es que usted es la única constante en esta ecuación, por lo que podría ser que haya algo en usted que le haga creer que está bien. para lastimarlos. Si es así, ese es un problema al que definitivamente debes prestar atención.

  • abril

    16 de abril de 2016 a las 2:58 p.m.

    ¿Cómo podemos ir más allá del punto de autodesprecio una vez que te das cuenta del daño que puedes haber causado a alguien? ¿Cómo puede recuperar la confianza de su pareja y mucho menos volver a confiar en usted mismo para ser la buena persona que sabe que es? El miedo que surge de la ansiedad de hacer poco y demasiado tarde a veces lo consume todo. Lo que luego plantea la siguiente pregunta de cómo acepta el perdón de la persona que lastimó. ¿Cómo puede seguir adelante sin preocuparse todo el tiempo de que todavía está hiriendo los sentimientos de su pareja?

  • Sin

    16 de abril de 2016 a las 3:18 PM

    Herí bastante a mi última novia y tal vez podría haber terminado las cosas un poco antes de lo que hice y eso podría haberlo hecho un poco más fácil, pero ya sabes, estaba tratando de decidir qué sería lo mejor para mí. hacer y así las cosas duraron más de lo que sé que deberían. Estaba furiosa y herida cuando terminé porque creo que había imaginado que todo esto se encaminaba hacia un compromiso. Estoy seguro de que, dado que esto es lo que tenía en mente, fue devastador saber que no, esto no es lo que yo quería decir con esto. Lo odio y de alguna manera extraño lo que teníamos, pero no creo que sea por las razones correctas. Creo que simplemente extraño tener a alguien, no que necesariamente la extraño, así que sé que esto no es razón suficiente para tratar de resolver las cosas.

  • Sonja

    18 de abril de 2016 a las 12:12 PM

    Algunas personas pueden ser tan malas ... así que sí, si son así a propósito, no diría que son buenas personas.

  • Henrkiersten

    19 de abril de 2016 a las 3:34 PM

    La vida no siempre puede ser solo sobre ti
    siempre tienes que tomarte un tiempo para tener en cuenta también los sentimientos de otras personas.

  • Emily C.

    21 de abril de 2016 a las 3:43 AM

    Es lo mismo que decir que ser egoísta está bien a veces, ¡después de todo somos humanos!
    Lo que creo es que hoy en día todas las relaciones pasan por el mismo problema. Nadie parece aceptar la aprobación de las elecciones de los demás en absoluto. Conduciendo a amargura y corazones rotos.

  • Elva

    22 de abril de 2016 a las 13:04

    sus intenciones pueden no ser hirientes, pueden estar haciendo lo mejor para usted, pero eso no detendrá el hecho de que lastimará a alguien.

  • Samantha

    2 de marzo de 2017 a las 1:29 p.m.

    Hice algo que fue realmente malo, ¿eso significa que soy una persona horrible?