¿Duran las relaciones de crisis de la mediana edad?

Estimado estilltravel.com,

No mucho después de cumplir los 48 años, comencé a tener pensamientos persistentes sobre el tiempo que se me escapaba, envejecer y dejar ir mis sueños. El espectro de cumplir 50 me asustó muchísimo. Sobre todo, no podía evitar la idea de que pronto ya no sería considerada atractiva para las mujeres ni capaz de desempeñarme sexualmente. A pesar de que mi esposa y yo siempre hemos tenido una buena vida sexual, me sorprendí pensando cada vez más en lo que no tenía y me desesperé por demostrarme a mí misma que no me estaba desvaneciendo simplemente en el olvido.



En pocas palabras, me conecté a Internet y comencé a hablar discretamente con mujeres de la mitad de mi edad. Al principio, solo esperaba confirmarme a mí mismo que 'todavía lo tenía'. Pensé que todo lo que necesitaba era un impulso de confianza y luego me detendría y volvería a mi vida como la conocía. Pero no me detuve, y he estado teniendo un asunto desde hace casi un año. Tiene 25 años. Admito que fácilmente podría ser mi hija, pero es muy madura para su edad y está establecida en su carrera médica. También estoy en el campo de la medicina. Estamos hablando de la posibilidad de trabajar juntos en un futuro próximo.



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No tengo dudas sobre la noción de que todo esto se debió a una crisis de mediana edad . Vi a 50 arrastrándose hacia mí y entré en pánico. En el proceso, dejé ir mi matrimonio. Ahora soy ese tipo, el que deja a su esposa por la mujer más joven y atractiva. Me siento avergonzado por eso, y saber que lastimé a mi esposa, a quien todavía amo, probablemente me comerá por el resto de mis días.

Al mismo tiempo, me siento vivo de una manera que no lo había hecho en mucho, mucho tiempo. Puedo ver un futuro que no es sombrío. Mi divorcio Está solo en las primeras etapas, pero ya estoy pensando en proponerle matrimonio a mi novia tan pronto como sea definitivo. Sé que si nos casamos, podría estar muerto para cuando ella tenga mi edad. Sin embargo, me gustaría pensar que habré pasado mis años de puesta del sol divirtiéndome en el mejor momento de mi vida.



No escribo para que me digan lo espantoso que soy, ni para que vuelva con mi esposa (no para que ella me acepte). En cambio, me pregunto: ¿Ves muchos de estos tipos de situaciones en terapia ? ¿Personas como yo que toman decisiones importantes y arriesgadas como parte de las crisis de la mediana edad? Me pregunto cómo se desarrollan esas situaciones, especialmente en el caso de aventuras con mujeres más jóvenes que conducen a relaciones . No todos pueden terminar desastrosamente. Con suerte, me dará la esperanza de que las relaciones de crisis de la mediana edad puedan funcionar. Pero en ausencia de esperanza, aceptaré la verdad. ¡Gracias!—Mejor quemarse

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Estimado BTBO,



Gracias por su pregunta sincera y le agradezco que quiera una respuesta sincera.

En primer lugar, sí, esto es extremadamente común. La preocupación erótica tiende a estar a la vanguardia para muchos hombres ansiosos por la mediana edad, especialmente en lo que respecta a una pérdida pendiente de 'eso' ('¿todavía tengoeso, '¿Y si pierdoeso,' Etcétera).

Los detalles varían, pero la mayoría de los hombres a los que trato que están luchando con su matrimonio intimidad y sexo (o falta de ellos) tienen alrededor de 40 años o más. Algunos deciden buscar nuevas parejas, otros recurren a la pornografía, otros descubren sentimientos homosexuales o bisexuales y quieren experimentar. Los detalles difieren, pero el tema tiende a ser 'la vida es corta y es posible que tenga más años detrás de mí que frente a mí'. La creciente conciencia del envejecimiento y la mortalidad provoca un giro hacia actividades revitalizantes.

En la mediana edad, por supuesto, uno comienza a notar cambios en términos de resistencia, quizás más dolores y molestias, empeoramiento de la vista, etc., razón por la cual muchos buscar asesoramiento . Carl Jung dijo que la mediana edad puede ser el momento ideal para comenzar la psicoterapia porque la mortalidad tiende a captar nuestra atención y a enfocarnos en lo que es existencial o espiritualmente importante.

Ahora, uno podría escribir volúmenes sobre lo que es este “eso” erotizado y por qué se dispara el deseo de sentirse deseable. Como ocurre con la mayoría de las cosas humanas, hay mucho más en 'eso' de lo que parece.

También podemos señalar que existe una desafortunada tendencia a marginar o minimizar los beneficios de la vejez, junto con las inevitables dificultades y ansiedades. Aunque es esa ansiedad, como también señaló Jung, la que nos impulsa a concentrarnos en lo que queremos que sea nuestra vida.

En su caso, parece que algo provocó un enorme hambre de un nuevo comienzo romántico. Suenas en conflicto en el sentido de que, por un lado, te sientes avergonzado y arrepentido por dejar a tu esposa, mientras que por el otro, ¡va a toda velocidad y al diablo con los torpedos (grises)! Eso es un gran contraste de actitudes simultáneas, y tengo curiosidad por saber cómo las experimentas o cómo las manejas.

De hecho, tuve que leer tu pregunta varias veces antes de comenzar a intuir lo que podrías estar preguntando. Creo que, en el fondo, se trata de certeza. La mediana edad es una zona de experiencia extraña, posiblemente aterradora, y suena como si quisiera aferrarse a algo, a 'eso', por así decirlo ...saberlo tiene, como se demuestra en su nueva relación, que para su crédito tiene dimensión y esperanzas plenas en términos de desarrollar una vida juntos.

Te imaginas que serás feliz o no serás feliz, pasarás el mejor momento de tu vida o todo lo contrario. La mayor parte de la vida ocurre en el medio del espectro, en la ambigüedad más que en la certeza.

Estás entusiasmado con tus nuevas perspectivas románticas, esa emoción es un estado deseado del ser. Su pregunta sobre cómo se desarrollan estas relaciones indica preocupación o ansiedad por el futuro. Me pregunto de dónde viene eso. Tu esperanza de contar con algo se muestra en tu gran esperanza de que la nueva relación funcione para que puedas experimentar la emoción continua y el 'momento de tu vida' en lugar de (supongo) la temida pérdida de vitalidad sexual, deseabilidad y 'rendimiento'. ”Esencial para sentirse tan vivo.

En mi opinión, todo es más complicado de lo que parece. De hecho, creo que parte de la ansiedad que tienes se debe a la simplificación excesiva en la búsqueda de una respuesta, al querer que las cosas sean 'buenas' o 'malas'. Te imaginas que serás feliz o no serás feliz, pasarás el mejor momento de tu vida o todo lo contrario. La mayor parte de la vida ocurre en el medio del espectro, en la ambigüedad más que en la certeza.

Como médico, probablemente esté acostumbrado a la certeza en términos de diagnóstico, medicina, tratamiento, etc. Pero Jung tiene razón en que necesitamos la psicología para comprender lo que está sucediendo en nuestro mundo subjetivo interno, no solo las circunstancias materiales o externas.

Tendría curiosidad, si tuviéramos que hablar, sobre cómo decidiste que nada de esto puede suceder con tu esposa. Hace poca mención del estado del matrimonio cuando comenzó la nueva relación. ¿Hubo problemas irresolubles en marcha? ¿Impasses irreconciliables? Supongo que si eres 'ese tipo' que deja a su esposa, ella es 'esa esposa' que se queda. Las mujeres también experimentan ansiedad en la mediana edad, aunque de diferentes maneras. Pero esas diferencias a menudo se pueden resolver para encontrar un centro íntimo y vitalizador, si ambos socios están dispuestos. Algunas veces consejería para parejas es necesario para ayudar a impulsar un diálogo más profundo. (No mencionaste si tienes hijos; a veces las aventuras comienzan después de que los niños son mayores y se van de casa).

La otra curiosidad que me queda es la especificidad del miedo que te presenta tu edad. Después de todo, no estás a punto de cumplir 90 años. La emoción más fuerte que sentí aquí fue temor , algo cercano a pánico - como si la puerta de la muerte se cerrara. ¿Hay algo que temes profundamente perder más allá de 'eso' o del atractivo sexual? Quizás valga la pena reflexionar sobre qué es exactamente 'eso' para ti.

Sin duda, da miedo encontrarse en la cima de la mediana edad, con un atisbo del descenso plagado de incertidumbre. Al mismo tiempo, existe la oportunidad de vivir la vida dentro de una perspectiva ampliada y conciencia de lo que es importante para nosotros, en lugar de simplemente seguir el camino que comenzamos a los 20 y 30 años. Tal expansión podría significar el comienzo de una búsqueda más profunda de un significado personalizado, en lugar de simplemente “tener una buena carrera” o matrimonio, etc.

Mi esperanza es que su nueva oportunidad romántica sea placentera, satisfactoria, apropiadamente desafiante y una oportunidad de entenderse a sí mismo y su inquietud de mediana edad de una manera que le brinde una comprensión más amplia de sus esfuerzos conmovedores.

Los mejores deseos,

Darren Haber, PsyD, MFT

Darren Haber Darren Haber, PsyD, MFT es un psicoterapeuta que se especializa en el tratamiento del alcoholismo y la adicción a las drogas, así como en problemas concurrentes como ansiedad, depresión, inquietudes en las relaciones, adicciones secundarias (especialmente adicción al sexo) y trauma (tanto por incidente único como repetitivo) . Trabaja en una variedad de modalidades, principalmente cognitivo conductual, espiritual / basado en la recuperación y psicodinámico. Está certificado en terapia de reprocesamiento y desensibilización del movimiento ocular (EMDR) y continúa recibiendo capacitación psicodinámica en el tratamiento del trauma relacional, incluido el abuso / negligencia emocional y el abuso físico y sexual.