Disciplinar a los niños pequeños: por qué simplemente decir que no no es la respuesta

El niño llora en la mesa del comedor mientras los padres intentan calmar al niñoRecientemente vi un comercial de hot dogs que mostraba a una madre y su hijo comprando en una supertienda. Escuchas a la madre decir: 'No, no, no, no, no' mientras el hijo se sube a un trampolín, juega con la batería, recorre la tienda en una scooter, encuentra un kayak grande y pide una caja de bebidas energéticas. . Cuando el niño recoge las salchichas, la mamá dice: 'Sí' y la voz en off declara: 'En un mundo lleno de no, es bueno finalmente decir que sí'.

Este comercial me llamó la atención y me hizo reír porque era muy cierto y sonaba como el coro de 'no' que escucho a menudo de las mamás de jóvenes. niños Estoy rodeado de grupos de juego, parques y la piscina.



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Como padres, nuestro trabajo es enseñar a los niños lo que es aceptable, establecer límites e inculcar límites apropiados, y esto a menudo implica perseguir a nuestros hijos y decirles que no. Decir no es una parte inevitable de ser un cuidador, pero el problema de decir no constantemente surge cuando lo hacemos sin ninguna explicación o sin intentar dejar que los niños sean niños.



Los niños son curiosos por naturaleza y se sienten motivados a explorar el mundo que los rodea. Por lo tanto, se involucran en cosas que no deberían, tocan cosas que desearíamos que no hicieran y quieren probar cosas que preferiríamos evitar. Hay momentos en los que tenemos que decirles que no para protegerlos a ellos oa las cosas que los rodean, pero cuando constantemente les decimos que no, sofocamos su sentido de asombro y les negamos oportunidades de crecer y aprender.

En mis talleres de autoestima, a menudo hablo sobre los diversos mensajes que escuchamos al crecer y cómo contribuyen a la base de nuestro sentido de identidad y nuestro nivel de autoestima . Cuando a los niños se les dice constantemente que no, se vuelven susceptibles a internalizar este mensaje como 'Soy malo' o 'Estoy equivocado'. Esto puede llevar a toda una vida de problemas con sentirse defectuoso y inadecuado .



Es muy importante ser conscientes de que nuestras palabras y acciones hacia nuestros niños pequeños juegan un papel en la formación de sus identidades y sentar las bases para su futuro como adultos. Debemos ser conscientes de cómo les hablamos y esforzarnos por alentar, en lugar de inhibir, su sentido de asombro. Antes de decir 'no', deténgase y pregúntese: '¿Esto realmente está lastimando a alguien o algo?' Tal vez haya una manera de cerrar la brecha entre sus ansiedad y la necesidad de su hijo de explorar, crecer y desarrollarse.

Si su hijo quiere usar un cuchillo de mantequilla, está bien; en lugar de arrebatárselo, explíquele que los cuchillos son afilados y manténgalo unido mientras le enseña a untar el pan con mantequilla. Si su hijo quiere tirar agua de una taza, en lugar de gritar que no, rediríjalo al baño y déjelo que lo haga sobre la bañera. O explíqueles que no es apropiado en un restaurante pero que pueden probarlo en casa durante la hora del baño. Darles a los niños la oportunidad de probar las cosas que captan su interés, en lugar de decirles que no, ayuda a inculcarles un sentido de independencia y capacidad.

Cuando algo no sea seguro, en lugar de simplemente decirle que no a los niños, intente seguir el no con una explicación que les ayude a aprender y comprender su razonamiento.



Cuando algo no sea seguro, en lugar de simplemente decirle que no a los niños, intente seguir el no con una explicación que les ayude a aprender y comprender su razonamiento. Por ejemplo, “No, cariño. Eso no es seguro y no quiero que te lastimes '. O, 'No, no toque eso porque es frágil'. Cuando los niños tienen una comprensión clara de por qué les niega la capacidad de explorar lo que les produce curiosidad, por lo general son más capaces de atribuir el no a factores externos, en lugar de hacer suposiciones falsas de que de alguna manera tienen intrínsecamente defectos en sus intereses y deseos.

Si su hijo quiere tocar la parrilla, retire suavemente la mano y explíquele: “Esta es una parrilla para cocinar alimentos. Hace mucho calor, por lo que hay que tener mucho cuidado de no tocarlo. Cocina la comida, pero podría lastimarte la mano '.

Al tomarse el tiempo para proporcionar una explicación, no solo está protegiendo a su hijo en el momento, sino que también está utilizando la interacción como una oportunidad de enseñanza, distrayéndolo de lo que estaba a punto de hacer y, al mismo tiempo, brindándole información de la que puede aprender y recordar. en el futuro.

No estoy diciendo que debas ser fácil de convencer con tus hijos. Yo reconozco paternidad es exigente. A menudo es difícil seguir este consejo y apaciguar todos los caprichos de nuestros hijos cuando estamos ocupados ocupándonos de todo lo demás en nuestros platos, hemos tenido un día largo y tenemos poca energía para dar. Sin embargo, tomarse el tiempo para decir conscientemente que no y redirigir eficazmente a los niños puede desempeñar un papel positivo en su desarrollo y, en última instancia, facilitar las cosas.

Por supuesto, habrá momentos en que los niños pongan a prueba sus límites, presionen sus botones o lo desafíen rotundamente. En estos casos, es importante ser directo y firme con sus mensajes. La fórmula 'si, entonces, desde' puede ser útil: 'Golpear duele. Si no dejas de golpear a tu hermano, irás a tu habitación '. (Espere unos segundos para que el comportamiento cambie). 'Como no dejaste de golpear a tu hermano, es hora de ir a tu habitación'. Nuevamente, esto envía un mensaje claro y les da a los niños la oportunidad de aprender las reglas y expectativas en lugar de preguntarse por qué se les disciplina o se les dice que se detengan.

Cuando tratamos a los niños con el mismo respeto que le daríamos a un compañero, las cosas tienden a ir mejor. Esforcémonos por hacer que nuestras respuestas a las acciones de nuestros hijos sean desde un lugar de compasión , calma y un deseo de enseñar en lugar de uno de frustración, ansiedad y necesidad de control. Al hacerlo, no solo podemos, en última instancia, ayudar a fomentar la autoestima positiva en nuestros hijos, sino que también podemos prevenir los colapsos, las rabietas y las luchas de poder que a menudo siguen al 'no'.

Copyright 2017 estilltravel.com. Todos los derechos reservados. Permiso para publicar otorgado por Megan MacCutcheon, LPC , terapeuta en Vienna, Virginia

El artículo anterior fue escrito únicamente por el autor mencionado anteriormente. Los puntos de vista y opiniones expresados ​​no son necesariamente compartidos por estilltravel.com. Las preguntas o inquietudes sobre el artículo anterior pueden dirigirse al autor o publicarse como un comentario a continuación.

  • 9 comentarios
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  • terrateniente

    11 de julio de 2017 a las 7:55 AM

    Si bien uno quiere asegurarse de que sea una explicación que el niño pueda seguir razonablemente a su edad, no puede ser demasiado largo.

  • Megan MacCutcheon, LPC

    Megan MacCutcheon, LPC

    12 de julio de 2017 a las 4:20 AM

    Es cierto que obviamente necesitamos adaptar nuestras explicaciones en función de la edad del niño, la capacidad de atención, el nivel de interés, etc. Sin embargo, creo que algunas personas tienden a subestimar la capacidad de los niños para comprender y comprender. Especialmente cuando son jóvenes y aún no tienen nuestras mismas habilidades verbales. Incluso antes de que sean verbales, siguen siendo curiosos y pueden comprender mucho de lo que les explicamos.

    Uno de mis ejemplos personales favoritos fue mientras conducía al aeropuerto cuando mi hija tenía dos años. Les estaba explicando con gran detalle lo que iba a pasar cuando llegáramos; cómo íbamos a dejar nuestras maletas, pasar por lo que se llama seguridad y un detector de metales, encontrar nuestra puerta, etc. Mi hija se quedó en silencio durante unos minutos y mi madre puso los ojos en blanco y dijo: “Está totalmente aburrida y no lo hace”. No sé de qué estás hablando '. Unos minutos después, mi hija, que aparentemente había estado pensando profundamente sobre lo que escuchó, habló y dijo: 'Creo que vi esa cosa de seguridad en Peppa Pig'. Para mí, reafirmó que es posible que los niños no siempre muestren interés o se comuniquen en respuesta a lo que les explicamos, pero sus cerebros siempre están absorbiendo y procesando las lecciones que les inculcamos.

    Por lo tanto, debemos tener cuidado de no golpear a un caballo muerto o de explicar demasiado, pero no subestimar la capacidad de comprensión de los niños, incluso desde una edad temprana.

  • Marco B

    11 de julio de 2017 a las 11:08 AM

    Bueno, hay situaciones que no requieren una explicación. Dices que no y así es porque yo soy el padre y tú eres el niño. Sé que a medida que envejecen, esto no siempre funcionará tan bien, pero por ahora, voy con eso.

  • Megan MacCutcheon, LPC

    Megan MacCutcheon, LPC

    12 de julio de 2017 a las 7:47 AM

    Sí, 'Yo soy el padre y tú eres el niño y los adultos toman las decisiones' es definitivamente una explicación aceptable a veces; sin embargo, quiero señalar que pueden surgir problemas cuando utiliza exclusivamente esta justificación como su mensaje predeterminado sin tomarse el tiempo para proporcionar un razonamiento más útil cuando sea apropiado, como 'Eso es peligroso', 'No tenemos tiempo para eso, 'Me pone demasiado nervioso cuando haces eso', etc.

    La investigación en psicología del desarrollo identifica cuatro estilos de crianza diferentes, incluidos autoritario, autoritario, permisivo y no involucrado.

    Actualmente estoy leyendo un libro titulado The Danish Way of Parenting: What the Happiest People in the World Know about Crising Confianza, Capaz Kids. Los autores hacen un buen trabajo al proporcionar una descripción general de los diferentes estilos de crianza y están en línea con lo que sugiero en mi artículo con respecto a las formas más efectivas de decir no (como padre autoritario versus autoritario):

    Los autores afirman que los padres autoritarios “son exigentes y no responden. Quieren obediencia y tienen altos estándares ... .Los hijos de padres autoritarios tienden a tener un buen desempeño en la escuela, pero a veces sufren de baja autoestima, depresión y habilidades sociales deficientes ... No se anima a los niños a preguntar por qué; se les anima a hacer lo que se les dice. Hay algunos desafíos asociados con la crianza autoritaria. Primero, ser muy controlador puede hacer que los niños se rebelen. En segundo lugar, no ofrecer mucho apoyo aparte de 'Porque yo lo dije', 'Levántese los calcetines', 'Enderece' y 'Es mi camino o la carretera' deja a los niños solos para regular sus emociones, que, cuando se combinan con miedo y vergüenza, puede ser confuso y perturbador '.

    Los autores describen a los padres autoritarios, por otro lado, como aquellos que “son exigentes pero también receptivos. También establecen altos estándares, pero brindan apoyo en su disciplina. Los hijos de padres autoritarios son calificados como más competentes social e intelectualmente que los de otros padres '. Estos son los padres que se toman el tiempo para dar explicaciones sobre por qué dicen que no, piden que se suban los calcetines o se mantienen firmes en una determinada posición.

    Si bien estoy de acuerdo en que es aceptable e importante a veces establecer límites y dejar en claro que usted, como padre, está a cargo de las reglas, quiero resaltar el hecho de que ser demasiado autoritario como padre a veces puede resultar en niños que enfrentan problemas de autoestima, poca capacidad de afrontamiento y una incapacidad para manejar sus emociones de manera efectiva. Mi objetivo es animar a los padres a ser más conscientes en la forma en que disciplinan y reconocer que tomarse el tiempo para agregar una oración que les brinde a los niños una mejor comprensión puede contribuir a su desarrollo social y emocional.

  • Jeanette

    12 de julio de 2017 a las 7:54 AM

    ¡Por el amor de Dios, todos necesitamos alguna aclaración de vez en cuando!

  • Lisabett

    13 de julio de 2017 a las 13:02

    Los niños pequeños se llevan todo lo que les enseñamos y luego se lo llevan por el resto de sus vidas. Creo que es perfectamente aceptable empezar cuando son jóvenes para mostrarles la diferencia entre el bien y el mal. Es bueno para ellos saber por qué espera que se comporten de cierta manera también y, por supuesto, tendrá que establecer el marco de manera diferente para un niño de tres años de lo que lo haría para uno de 15, pero definitivamente hay una manera correcta de hacerlo. hazlo para que todos aprendan y aprendan algo positivo de la situación. ¿Por qué renunciar a la oportunidad de tener un verdadero momento de enseñanza?

  • Luca

    17 de julio de 2017 a las 2:10 p.m.

    Hay una parte de mí que a veces solo quiere gritar ¿por qué diablos tuviste hijos si no estás comprometido a enseñarles cómo ser seres humanos amables y respetuosos? La vida, no es algo que tengas que aprender por tu cuenta. Mucho de lo que decimos y hacemos y cómo interactuamos con los demás tiene que ver con cómo nos han enseñado a comportarnos.

    Y esta es la clave. Las cosas que les enseñamos a nuestros hijos en casa, como amabilidad y respeto, son las cosas que luego llevarán al mundo con ellos y con las que bendecirán a los demás.

    Así que siento que es mi responsabilidad enseñarles lo que necesitan saber para que puedan contribuir de manera positiva a la sociedad.

  • linda

    19 de julio de 2017 a las 11:35 PM

    La disciplina es el mayor problema para los padres en estos días, especialmente para las mamás. No podemos enseñarles 1 par de días, así que es mejor enseñar todos los días en cada situación porque los niños son como las plantas, crecerían como las haces.

  • Tina

    21 de julio de 2018 a las 7:36 AM

    ¡Gran recordatorio! Gracias. ¿Ha leído la serie Disciplina positiva? Empecé con el de los niños pequeños y luego el de los preescolares. Es muy bueno y se alinea con lo que dice aquí.