Diferentes caras del trauma: mi viaje para curar las heridas de la infancia

Foto de vista trasera del joven en abrigo con bolsa y pelo largo para una caminata a finales de otoñoMi historia comienza con la historia de mis padres. Mi padre, que es de Sicilia, ha pasado toda su vida trabajando con bastante éxito. Siempre el hombre orientado al dinero, se aseguró de que siempre tuviera suficiente para él y más tarde, suficiente para mí. Mi madre creció en Filipinas, en una familia menos acomodada, es el caso en la mayor parte del país, aunque recibió una educación.

Como es la realidad de la situación, muchas mujeres del sudeste asiático terminan casándose con hombres europeos que tienen la astucia financiera para tentarlas a mudarse a otro país con la promesa de una vida más fácil. El hombre en esto estereotipado La situación también se beneficia al ganar (o creer que obtendrán) ciertos atributos deseados en las mujeres: sumisión, una apariencia “exótica”. Su unión, como muchas otras uniones similares, nunca se basó en el amor, sino en un ataque temporal de interés mutuo.



Siempre me sentí más producto de un acuerdo comercial que hijo de una familia cariñosa. Mi concepción se produjo bastante tarde en la vida de los dos: tengo 22 años, mi padre 83 y mi madre tiene poco más de 70 años. Cuando tenía 7 años, mis padres divorciado , después de años de peleas y Violencia doméstica . Si el divorcio hubiera sido una clara separación de caminos, creo que habría estado bien, a pesar de tener que barajar entre dos hogares diferentes. Incluso desde una edad temprana, era un niño bastante encendido y podría haber entendido que dos personas que realmente no podían vivir de manera saludable bajo el mismo techo estaban mejor separadas. Pero no estaba claro. En cambio, comenzó una batalla por la custodia larga y desordenada que duró varios años antes de la orden judicial final.



Intentando ajustar

Al principio, hice lo que tenía que hacer. No estaba contento, pero lo logré. Dividí mi vida entre dos campos y mantuve ambos. Pero la hostilidad y la amargura entre mis padres continuó y aumentó, incluso después del divorcio. Con el tiempo, mi padre se volvió más resentido y frustrado con todo el calvario, aunque nunca me quitó físicamente sus frustraciones.

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Mi madre tampoco se enfrentó bien con el cambio repentino de estilo de vida y la falta de control o seguridad sobre su vida una vez que su estabilidad financiera desapareció. Ambos son de una generación significativamente mayor, y creo que esto obstaculizó su capacidad para ser conscientes de mis sentimientos o de las formas en que interiorizaría sus palabras y acciones, tanto para el otro como para mí. Era como si no se hubieran dado cuenta de que era un ser humano más pequeño, con mis propios pensamientos individuales y emociones , en lugar de algo que manipular y controlar en el juego de poder de los padres del día.



Mi madre se volvió más agresiva e impredecible. Su estado de ánimo cambiaba y, en ocasiones, cuando su temperamento alcanzaba niveles máximos, a veces debido a mi propia desobediencia al intentar vivir mi realidad en lugar de la que ella me impuso, se convertía en físicamente abusivo y emocionalmente manipulador , dejándome realmente asustado de lo que podría hacer a continuación. Recuerdo haber tratado de convencerme de que ella no me haría algo completamente terrible, pero algo en la mirada que tenía en sus ojos me impidió creer completamente en mí mismo. Estaba asustado.

Asustado, pero impotente, resistí esto por un tiempo antes de llegar a mi punto de ruptura. Traté de transmitir la verdad sobre mi situación y lo que me estaba pasando en la casa de mi madre, pero a pesar de mis intentos, nadie escuchó realmente. Los abogados, jueces y trabajadores sociales a los que busqué ayuda apoyaron a mi madre, asumiendo que ella era la víctima, de acuerdo con los estereotipos sobre la violencia doméstica. Comencé a darme cuenta de que no iba a recibir la ayuda que necesitaba o la protección que me prometía el sistema legal, así que tomé el asunto en mis propias manos.

Empecé a huir con frecuencia (siempre que era el momento de ir a casa de mi madre), obligando a llamar a la policía, y traté de crear otras situaciones en las que lo que estaba sucediendo se volviera notoriamente obvio para quienes tenían el poder de autorizar legalmente lo que ocurría. Había estado solicitando durante años, vivir solo con mi padre, ya que al menos me sentía segura en su casa. Una vez que cumplí los 13 años, mi capacidad legal fue reconocida y mi padre obtuvo la custodia total. A partir de ese momento, continué con el resto de mis años de escuela secundaria tan normalmente como pude.



Efectos persistentes en la edad adulta

Por supuesto que no pude, y aún no puedo, participar en conversaciones con otras personas cuando hablan de sus vidas familiares, en particular de sus relaciones con sus madres. Incluso antes de que comenzaran todos estos problemas, realmente no tenía una relación normal con mi madre. Hoy, todavía no hablamos mucho, y ella nunca ha reconocido ni se ha disculpado por sus acciones. Hace unos años, terminé el período de silencio total de radio que había iniciado. Ella está envejeciendo, y un poco de culpa de niño se me pega. Después de todo, podía morir en cualquier momento, con la idea de que su única hija no quisiera tener nada que ver con ella. Pero todavía nunca hemos podido vincularnos.

Por lo general, me deslizo sobre estas partes de mi historia en situaciones sociales porque no son agradables y la mayoría de las personas, a pesar de sus buenas intenciones, no saben realmente cómo manejar o lidiar con mi verdad. Yo tampoco me siento inclinado a mentir, así que normalmente no digo nada en absoluto. ¿Por qué volver a abrir una herida ardiente cuando se puede dejar cerrada? Como hijo único, realmente no tenía a nadie con quien compartir mis heridas durante los momentos más difíciles. Ninguno de los padres era muy vocal o comunicativo cuando se trataba de expresar sentimientos, así que a medida que pasaban los años aprendí a estar bien con tenernos a mí y a mí solos. La ventaja de esto es que me volví autosuficiente, hasta el punto de hacer un mejor trabajo ensamblando mis propios muebles que el mismo hombre de IKEA, pero al precio de no saber cómo confiar en nadie o abrirme a la gente en general.

Al principio de mis años universitarios, tuve un episodio depresivo importante, que fue impulsado por el uso intensivo de drogas y la ruptura de una relación. Todos los miedos e inseguridades con los que realmente no había lidiado desde mi infancia salieron a la superficie nuevamente, y llegué al punto en que no salí de casa durante meses. En mis peores días, ni siquiera me levantaba de la cama.

Me despertaba cada mañana y pensaba, en primer lugar, '¿Debería ser hoy el día en el que deje de sentir el dolor de una vez por todas?' El resto del día lo pasé tanto asegurándome de que mi mente estuviera químicamente alterada lo suficiente como para no sentir lo deprimida que estaba de verdad y sopesando mentalmente los pros y los contras de acabar con mi vida. Por un lado, podría dejar de sentirme así de entumecido y vacío, pero por otro lado, mi muerte probablemente también mataría a mi padre. Su avanzada edad hacía que las probabilidades de un ataque cardíaco fueran estadísticamente bastante altas, pensé. Por mucho que deseara tener el coraje de hacerlo, el pensamiento de mi padre, y solo de él, me impidió tambalearme más allá del punto sin retorno. Entonces me sentí obligado a buscar ayuda. En ese momento, parecía mi única otra opción, así que conseguí una derivación a un psicólogo.

Curación y reveses

Había visto muchos consejeros antes de este tiempo, algunos forzados, otros buscados voluntariamente, pero no pude construir un sentido de confianza con nadie hasta que fui a ver a “Doc”, como solía llamarla (un cliché terrible, saber). Fue la primera vez en mi vida que me sentí realmente escuchado y comprendido por alguien a quien respetaba y en quien confiaba lo suficiente como para dejar entrar. Después de ocho meses de sesiones regulares con Doc, logré alterar drásticamente mis patrones de pensamiento, comportamientos y dirección general. en la vida. El período de tres años que siguió fue el más positivo y productivo que jamás haya tenido, y pensé: 'Me he curado. Se acabó.'

Hay mucho respiro en saber. Independientemente de cómo me sienta hoy o mañana, pronto llegará un momento en que las cosas mejorarán, un momento en que mi pecho se aflojará y podré respirar libremente de nuevo.

Últimamente, sin embargo, he notado patrones reemergentes que no son muy diferentes a los de la última vez que las cosas empezaron a tener forma de pera. Me mudé de estado, modifiqué la dirección de mi carrera y estoy tratando de comenzar mi propio negocio mientras sigo haciendo la transición de la educación superior a la vida profesional, mientras intento encontrar mis pies. Y nuevamente, me siento impotente y como si las cosas estuvieran fuera de control, tal como me sentí en los dos últimos momentos importantes.

Además de eso, cosas terribles, externas a mi control directo, están sucediendo nuevamente a mi alrededor en mi vida diaria. Esta vez, estas cosas no están relacionadas con las fuerzas de los padres o las drogas, sino con mi trabajo: soy abogado. Principalmente trabajo con solicitantes de asilo y en cuestiones relacionadas con los solicitantes de asilo. Escucho las historias de personas que buscan asilo y las fuerzas que las afectan, y trato de ayudar. De ninguna manera estoy comparando mis luchas con la difícil situación de los refugiados, pero hay algunas similitudes observables, en menor grado. He sido explotado, utilizado y abandonado tanto por personas en las que se suponía que debía confiar como por el sistema legal. Constantemente me he sentido diferente, aislado e incomprendido por los demás. Habiendo estado atrapado en una situación de impotencia, me he sentido inseguro, temí todo y tuve que lidiar con sensibilidades culturales que no todos pueden comprender o comprender inherentemente a veces. A veces pienso que esa es la razón por la que me sentí atraído por esta área particular del derecho sobre otras. A veces no estoy seguro de si, sin querer, estoy borrando la línea entre su victimización y el sufrimiento con el mío. Los consejeros de trauma indirectos que veo, como una cuestión de protocolo, me aseguran que no lo soy, aunque siento que me estoy complaciendo con el hecho de que puedo ser un poco demasiado sensible y emocionalmente reactivo a veces.

Viendo hacia adelante

Pero en el baño de esta tercera ola de grandes dudas sobre mí mismo, confusión aislada y profunda ansiedad, me estoy dando cuenta de que incluso después de todo este tiempo, progreso y esfuerzo, todavía me estoy recuperando de mi propio trauma. Los efectos emocionales de mi entorno están desencadenando viejas heridas, solo que de una manera diferente. A veces puede ser difícil lidiar con el síndrome del impostor que viene con el trabajo para ayudar a las personas cuando realmente no estás viviendo las cosas que dices, cuando luchas por ayudarte a ti mismo.

Pero supongo que me reconforta el hecho de que, a pesar de lo inestable que aún puedan ser mis cimientos, he superado estos viejos problemas antes. Esta tercera vez podría ser un poco más fácil y la próxima vez podría ser incluso un poco más fácil de nuevo. Hay mucho respiro en saber. Independientemente de cómo me sienta hoy o mañana, pronto llegará un momento en que las cosas mejorarán, un momento en que mi pecho se aflojará y podré respirar libremente de nuevo.

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El artículo anterior fue escrito únicamente por el autor mencionado anteriormente. Los puntos de vista y opiniones expresados ​​no son necesariamente compartidos por estilltravel.com. Las preguntas o inquietudes sobre el artículo anterior pueden dirigirse al autor o publicarse como un comentario a continuación.

  • 7 comentarios
  • Deja un comentario
  • Jodi

    11 de septiembre de 2017 a las 2:14 p.m.

    Me parece muy triste que haya tantos que luchan con el trauma y el dolor que les infligieron los errores equivocados de otras personas, y no las cosas que se han hecho a sí mismos.

  • Valerie

    12 de septiembre de 2017 a las 10:35 AM

    Realmente aprecio su perspectiva, pero me entristecería mucho no tener una relación funcional y funcional, mucho menos amorosa, con mis padres.
    Dios sabe que soy afortunado de sentirme así porque sé que hay demasiados otros a los que no se les ha permitido sentirse así, pero sentiría que faltaba una parte de mí si no tuviera ese vínculo tan estrecho. relación con ellos que hago.

  • Tess

    15 de septiembre de 2017 a las 12:42 AM

    Muchas gracias por compartir tus experiencias Sharon. Su honestidad y la realidad de procesar su trauma son refrescantemente honestas y reales. Instintivamente sabes que con el tiempo las cosas mejoran un poco y que eventualmente, a través del apoyo que buscas, y solo tú sabes lo que es correcto para ti, 'respirarás libremente de nuevo'.

  • Sólo

    15 de septiembre de 2017 a las 20:31

    Gracias por compartir su historia y dolor y por ser tan valiente al hacerlo. Soy mayor que usted, pero he experimentado problemas similares de trauma familiar, y luego me reentrené cuando trabajaba como enfermera de cuidados paliativos, y nuevamente cuando traté de informar tardíamente sobre los problemas a las autoridades. Ya no hablo con mi anciana madre y me causa un gran dolor, pero es la única forma en que puedo mantenerme cuerda. Me has hecho darme cuenta de que no estoy solo y te lo agradezco. Buena suerte. Está haciendo un trabajo extraordinario y valioso.

  • Karey

    19 de septiembre de 2017 a las 21:53

    Tu historia se parece mucho a mi vida. No fue hasta que supe que mi madre tenía una Personalidad Límite que comencé a sanar. Comencé la terapia en la escuela de posgrado. Ahora, estoy aprendiendo cómo se siente respirar. Ahora tengo 62 años. Me estoy dando cuenta de cuánto abuso mental, emocional y físico soporté en mi vida.
    Mi padre nunca me habló. Nunca. La longitud de su oración fue de aproximadamente cinco palabras. Más tarde me doy cuenta de que era un mudo selectivo. Mi hermano tiene un trastorno narcisista de la personalidad. El punto de compartir esto con ustedes es que yo también entiendo el impacto que el abuso profundo tiene en mi vida.

    Como siento el dolor que tienes la experiencia, también puedo decir que estoy muy orgulloso de ti. Eras una chica tan fuerte. Parece saber exactamente lo que estaba experimentando en ese momento. Ese es tu regalo. Podrías separarte del abusador y ver qué estaba mal.
    Yo también sufro de depresión mayor. He perdido décadas de mi vida porque estaba muy distante y socialmente aislado. Nunca quise salir de mi casa. No me di cuenta hasta más adelante en la vida de lo distorsionada que estaba mi autopercepción debido al abuso. Tuviste la sabiduría y las percepciones para ver esto cuando lo eres.
    Tu mente fuerte y tu fuerza emocional te convertirán en una mejor persona. Creo en ti.

  • Debutante

    8 de noviembre de 2018 a las 6:14 AM

    El abuso es un tema importante. Elimina el estigma de la recuperación.

  • Jordán

    17 de febrero de 2020 a las 12:50 AM

    Es como si leyera de mi propio diario de sentimientos. Tenemos situaciones diferentes, pero he sentido muchos de esos mismos sentimientos antes en cuanto a que los padres y su divorcio se ven forzados a ti. Gracias por escribir esto. Nunca dejes de compartir la luz y el conocimiento que obtuviste de todo esto.