Desarrollar una preocupación mutua entre madre e hijo

Cuando nace un bebé comienza el proceso de Separación / Individuación. Primero, el bebé y la madre son uno. La madre desea amar y proteger a su bebé. Quiere protegerla de daños físicos y emocionales. Ella se une a su bebé y estos sentimientos de amor y protección le dan placer a la madre mientras disfruta de la cercanía y el maravilloso sentimiento de unidad (simbiosis). El bebé prospera con esta unidad y es dichoso. A medida que el bebé crece y se desarrolla, la unidad se convertirá en una dualidad en la que el bebé sufre la realidad de una madre separada que ya no responde a todas las necesidades. La madre también sufre la pérdida de sus propios sentimientos dichosos de unidad. Con el tiempo, a medida que el niño se separa y se individualiza, tanto la madre como el niño comienzan a experimentar las recompensas de una relación mutua entre dos individuos diferentes y separados. Cuando este proceso sale mal, el adulto en desarrollo puede encontrarse en conflicto. Quiere ser independiente pero también le gusta que la cuiden. Puede que le preocupe que afirmar su individualidad resulte en que su madre se sienta herida o molesta. Esto también puede llevar a temer que el amor y la aprobación de la madre se pongan en peligro. Este tipo de conflictos pueden interferir con que el niño se convierta en una persona que sienta que sabe lo que quiere y cómo conseguirlo.



La siguiente es una conversación entre la madre y su hija de diecinueve años que se encuentra en la mitad de su primer año en la universidad. La ocasión de esta conversación es que Ginny, la hija, ha decidido tener una charla con su madre sobre su relación. Ginny ha estado experimentando a mamá, quien siempre ha sido muy cariñosa y receptiva con Ginny, como demasiado preocupada por la vida de Ginny. Ha sido difícil para Ginny hablar con su madre sobre esto porque no quiere herir sus sentimientos. Mamá llama a Ginny cada pocos días, le envía correos electrónicos varias veces al día y se preocupa por Ginny. Pregunta cómo se las arregla con sus clases, sus amigos, sus planes, sus novios. Le pregunta a Ginny si necesita volver a casa. Ginny se da cuenta de que aunque su madre quiere cuidar de ella, Ginny termina teniendo que ocuparse de la ansiedad de su madre por la vida de Ginny. Constantemente tiene que asegurarle a su madre que se encuentra bien. Mamá siempre ha estado muy involucrada, pero ahora a Ginny le ha comenzado a sentir demasiado. Entonces ella ha decidido tener esta conversación.



G: Mamá. Estoy muy contento de que estemos teniendo esta conversación hoy. Sabes, creo que tenemos una relación realmente buena y quiero que siga siendo así. Últimamente, algunas cosas me han estado molestando y pensé que sería una buena idea que hablemos de ellas.

M: Me alegra mucho que me pidieras que hablara contigo.



G: Tengo que decirte que estoy un poco nervioso por esto. No quiero herir tus sentimientos, así que necesito que tengas muy claro cuánto te amo y qué gran madre has sido. Me estoy convirtiendo en un adulto y tenemos que encontrar una manera de tener un poco más de espacio contigo ahora mismo.

M: Cariño, puedes tener todo el espacio que quieras. Dime, ¿cómo estoy interfiriendo? Ni siquiera vivimos bajo el mismo techo ahora.

GRAMO; Ves mamá, ahora que tengo casi 20 años, no necesito decirte todo. Sé que quieres involucrarte, pero cuando me preguntas acerca de los novios o cómo van las cosas con mi compañero de cuarto, no siempre quiero darte todos los detalles. Pareces tan preocupado porque todo en mi vida no es perfecto. Siento que realmente no puedo decirte cuando algo no está bien porque te enojas mucho. Pero si no te lo cuento todo, me siento mal. A veces hasta me enfado contigo.



M: Pensé que sonabas un poco molesto conmigo cuando hablábamos de las horas que tenía tu compañero de cuarto. Solo me preocupaba que estuviera interfiriendo con tu sueño y tus estudios. No tenía idea de que había algo que hice que te molestara.

G: Ves mamá, necesito resolver esto por mi cuenta. Si tengo un problema con mi compañero de cuarto, necesito sentir que tengo lo necesario para solucionarlo yo mismo. Cuando das un paso adelante todo el tiempo para ayudar, no tengo la oportunidad de aprender que puedo ayudarme a mí mismo o saber qué hacer o qué quiero. A veces me concentro tanto en asegurarme de no molestarte que no me presto suficiente atención.

M: Sé que puedo enojarme cuando escucho que las cosas no van tan bien como me gustaría para ti. Me asusta pensar que podrías tener un problema con tu compañero de cuarto y que no estás contento. Siento que es mi trabajo asegurarme de que todo salga bien en tu vida. Siento que no estoy haciendo mi trabajo como madre si no estás contenta. Eso me molesta mucho.

G: Lo sé mamá. Pero ya no soy un niño. Has hecho un buen trabajo, pero ahora necesito ver si puedo manejar estas cosas por mí mismo.

M: Recuerdo cuando eras pequeño y tenías miedo de dormir solo por la noche. Entraría y me quedaría contigo. Parecías tan feliz de tenerme allí. Y me encantaba acurrucarme contigo y hacerte sentir seguro. Todavía tengo esa buena sensación cuando sé que puedo intervenir y resolver un problema por ti.

G: Sé que lo haces mamá. Y recuerdo cómo te quedabas conmigo por la noche también. Pero a veces, cuando pienso en ese momento, me pregunto si no te llamé más de lo necesario. Creo que sabía lo mucho que te gustaba cuidarme de esa manera. Sentí que si tenía miedo, tú también te asustarías. Eso me asustaría. No quería que te asustaras. Así que supongo que estaba tratando de cuidarnos a los dos.

M: Nunca me di cuenta de que estabas tratando de cuidarme. Supongo que todavía me asusto y me preocupo cuando me cuentas un problema o siento que algo anda mal. Nunca pensé en eso antes. No es bueno que me cuides. Debería estar cuidando de ti.

G: No mamá, necesitas cuidarme un poco menos y tengo que estar de acuerdo con que no siempre te sientas cómoda con eso. Quizás yo también tenga que cuidarte un poco menos.

M: No puedo prometer que dejaré de preocuparme, pero quiero que usted no sea responsable de hacerme sentir bien si eso significa que está interfiriendo con su propia persona. Supongo que tengo que aprender que puedes cuidarte solo y luego no tendré que preocuparme tanto. Creo que es difícil aceptar que tal vez no me necesites como antes.

G: Mamá, no puedo creer lo mucho que entendiste de lo que estaba hablando. ¿Estás realmente bien? ¿No herí tus sentimientos?

M: ¿No es aquí donde se supone que debes dejar de preocuparte tanto por mis sentimientos y reconocer que lo que acabas de hacer al hablar conmigo sobre esto demuestra que puedes cuidar de ti mismo?

G: Supongo que sí, mamá, simplemente no quiero que esto sea tan blanco y negro. Todavía quiero que estés interesado e involucrado en mi vida. Y siempre me preocuparé por cómo te sientes. Solo tiene que tener equilibrio.

M: Ginny, estoy muy orgullosa de ser tu mamá. Me resulta difícil pensar que no he sido una madre perfecta. Intentaré ser más consciente de lo que estoy haciendo. Tenemos que seguir hablando así. Sé que tendremos una relación mejor y más fuerte si lo hacemos. Gracias por confiar en que podríamos hablar de esto. Te amo cariño.

Esta conversación es imaginaria. Es poco probable que este tipo de problemas se resuelvan tan rápidamente. Pero aunque es imaginario, la conversación ilustra problemas reales y dinámicas que existen entre muchos padres e hijos. Con frecuencia, no es tan fácil para los padres renunciar al placer de la unidad. Mientras el niño continúe necesitando que el padre maneje su vida, el padre puede seguir sintiendo el placer de esta conexión especial. * La preocupación puede transmitir el mensaje de que el niño no está bien por sí solo y que debe depender de la padre para ayudar a que todo esté bien. Cuando el niño cree en este mensaje, se interpone en el camino del desarrollo de la confianza en sí mismo, la independencia y un yo separado y único.

Tener una conversación que aborde el conflicto que enfrentan muchos niños adultos jóvenes - cuidar de los padres versus cuidar de sí mismos - requiere mucho coraje. No todos los padres responderán tan inmediatamente como lo fue la madre de Ginny en el ejemplo. Pero con el trabajo, se puede ayudar a muchos padres e hijos a comprender el impacto que tienen entre ellos. Involucrar a los padres en esta conversación puede ser el primer paso en el proceso de comunicar que 'Soy una persona separada que todavía te necesita y te ama, pero necesito espacio para convertirme en el adulto seguro de mí mismo que quieres que sea'.

* El placer de esta conexión y la necesidad también pueden provenir del niño. A menudo es muy difícil para el niño separarse e individualizarse por temor a tener que renunciar a la especialidad y aprobación que conlleva una relación más simbiótica.

Copyright 2010 por By Beverly Amsel, Doctora en Filosofía , terapeuta en la ciudad de Nueva York, Nueva York . Todos los derechos reservados. Permiso para publicar otorgado a estilltravel.com.

El artículo anterior fue escrito únicamente por el autor mencionado anteriormente. Los puntos de vista y opiniones expresados ​​no son necesariamente compartidos por estilltravel.com. Las preguntas o inquietudes sobre el artículo anterior pueden dirigirse al autor o publicarse como un comentario a continuación.

  • 10 comentarios
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  • marc

    6 de diciembre de 2010 a las 10:53 p.m.

    Estoy en la posición afortunada de no haber experimentado nunca ese estilo de crianza demasiado entusiasta de mis propios padres. Me permitieron crecer y cometer mis propios errores en el camino, y lo hice. Siempre supe que me atraparían si me caía, pero esperaba que me parara sobre mis propios pies y viviera mi propia vida también. Nunca me sentí sin apoyo. Me sorprende cuando veo a adultos que se encuentran en esas situaciones y que tienen que preocuparse por cómo decirles que se alejen.

  • Dakota

    6 de diciembre de 2010 a las 11:16 p.m.

    Paternidad en helicóptero, así es como se llama. Enviar, leer y responder varios correos electrónicos al día está más allá del llamado del deber de ambas partes. Haría que mi madre se enfureciera de golpe y no supiera de mí durante un mes si ella hiciera eso.

  • nanobot

    7 de diciembre de 2010 a las 4:36 AM

    la individuación ocurre en los niños de manera más automática y ellos lo toman con mucha facilidad y naturalidad.

    pero es mucho más difícil para un padre porque el cambio está ocurriendo en el niño y el padre todavía piensa en el niño como su pequeño bebé al que deben cuidar en todos los aspectos. Aquí es donde surge el problema.

  • Villancico

    7 de diciembre de 2010 a las 5:45 AM

    Hablar con tus hijos es difícil y supongo que es aún más difícil lograr que te hablen. Nunca tuve una gran relación con mi propia madre, así que, honestamente, pensar en tratar de sentarme con mis propios hijos y hablar así da un poco de miedo. No quiero herir sus sentimientos y creo que soy un poco de piel delgada, así que no quiero escuchar las cosas que puedan tener que decir. Lo sé, crecer, ¿verdad? Pero es verdad. No tenía ese tipo de relación modelada para mí, así que ahora me cuesta establecer eso en mi propia casa.

  • Ruben

    7 de diciembre de 2010 a las 11:35 AM

    'Haría que mi madre se enfureciera de golpe y no supiera nada de mí durante un mes si ella hiciera eso'. ¿Y de qué serviría eso, Dakota? Ten corazón. Cuando sales de casa, hay un período de adaptación para ella y tu papá. Esa intensidad inicial disminuirá gradualmente. Sólo sonreír y aguantar. Lo hace por amor, no por curiosidad ni por querer gobernar tu vida.

  • deirdre

    7 de diciembre de 2010 a las 2:12 p.m.

    No sorprende que esta conversación sea imaginaria. ¡No consigo que mi hija de diecinueve años responda con nada más que un monosílabo a todo lo que digo, sobre cualquier cosa! Qué lindo sería tener una conversación real.

  • Shane

    7 de diciembre de 2010 a las 2:53 p.m.

    Estoy en mis cincuenta y mi mamá nunca deja de querer saber cada uno de mis movimientos. ¡Sentiría que había dejado de importarle si no lo hiciera! Es natural y no veo nada de malo en eso. Tu mamá nunca deja de ser tu mamá.

  • momof4

    7 de diciembre de 2010 a las 4:30 PM

    Las madres no pueden simplemente presionar un interruptor y apagar sus instintos maternales cuando su hijo se muda. Me sentiría muy dolido si mi hija me dijera eso. ¿Es mucho pedir, escribirme o hacer una llamada rápida para no preocuparme?

  • Derek

    8 de diciembre de 2010 a las 5:07 PM

    Ya que ni mi madre ni mi padre se preocuparon desde el primer día, ¡esto es una cosa menos de la que tendré que preocuparme! LOL. No hay mal que por bien no venga. ;)

  • Beverly Amsel, Ph.D.

    Beverly Amsel, Ph.D.

    21 de diciembre de 2010 a las 10:05 AM

    Es muy interesante leer los comentarios a mi artículo. Parece haber una tendencia a querer actuar rápidamente, como si Dakota hizo que mamá se enfureciera de golpe o la sugerencia de Rubén de sonreír y soportarlo. Ambas soluciones evitan la posibilidad de hablar. Puedo apreciar que no siempre es fácil hacer que padres e hijos se sienten a la mesa para charlar, pero es un comienzo. Incluso si es difícil (como señala Nanobot) que los padres cambien o apaguen sus instintos maternos, como señala mamá de 4, no significa que no se deban hacer intentos para tratar de abordar el problema. A veces, los padres no son conscientes del impacto que están teniendo porque se preocupan, se preocupan y temen ser lastimados. Es posible que no se den cuenta de que están dificultando que sus hijos crezcan y desarrollen su propio sentido de sí mismos.