Lidiar con la depresión: por qué 'supéralo' no funciona

Nubes de tormenta sobre el aguaFrente a nuestro estados de ánimo deprimidos , amigos, seres queridos e incluso nuestros terapeutas pueden decir cosas como: '¡Deja de hacerte eso a ti mismo!' o '¡Supéralo!' Incluso podemos decirnos a nosotros mismos: '¿Por qué no puedo simplemente superarlo?' Estas formas de 'psicoterapia' generalmente provienen de un lugar amoroso, pero a menudo resultan ineficaces. ¿Pero por qué? ¿Por qué podemos evitar hacer ciertas cosas (tocar una estufa caliente, por ejemplo), pero cuando se trata de poca energía, desesperación , impotencia , y pensamientos autoatacantes de depresión, ¿no podemos 'simplemente superarlo'?

Cuando 'Superelo'HaceTrabajo

Lo crea o no, como terapeuta paso una buena parte de mi día usando una forma de '¡Para!' terapia , a menudo con éxito. Cuando una persona (1) tiene el control consciente de un comportamiento, (2) ya no quiere hacerlo y (3) quiere mi ayuda para detener, desafiar (Abbass, 2015) o las intervenciones de prevención y respuesta pueden ser bastante efectivas.



'¡Superalo!' es una forma de prevención de desafío o respuesta: dice: '¡Deja de hacer lo que te duele!' Cuando lo miras de esa manera, puedes ver el núcleo amoroso del comentario. Cuando alguien me pide ayuda con un patrón que sabe que es contraproducente, como la terquedad o el desapego, perointencionalmentecontinuar haciéndolo, desafiarlos con una intervención 'no' es uno de los más compasivo , cosas útiles que puedo hacer.



Cuando 'Superelo'NoTrabajo

Cuando alguien tiene control consciente sobre un comportamiento, las intervenciones del tipo “supérelo” pueden ayudar, pero mi trabajo clínico se ve muy diferente cuando el patrón autodestructivo es involuntario o inconsciente, habitual o automático. Décadas de investigación clínica en psicoterapia dinámica intensiva a corto plazo (por ejemplo, Abbass, 2015) han demostrado que una parte de las personas que experimentan depresión tienen síntomas impulsados ​​por un proceso emocional inconsciente, un proceso que, al menos al comienzo de la terapia, ocurre automáticamente y está completamente fuera de su control.

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En ISTDP, llamamos a este proceso 'represión' o 'represión instantánea', el proceso mediante el cual se mezclaron emociones hacia otra persona se desvían de forma instantánea e involuntaria contra el yo, ya sea en forma de depresión o síntomas somáticos (esta es una definición ligeramente diferente de represión que en psicoanálisis ).



A menudo, las personas que experimentan problemas impulsados ​​por la represión nunca reconocen que estaban enojados con otra persona; en cambio, son superados instantáneamente por un proceso de autoculparse y auto-torturarse que los deja sintiéndose fatigados y sin esperanza. En ningún momento decidieron hacer esto. Antes de la terapia, así es como su sesos están conectados automáticamente dicen: 'Cuando siento ira hacia alguien que amo, lo protejo al señalarlo a mí mismo'. Teniendo en cuenta que las personas que más amamos son las más propensas a irritarnos, esta es una situación potencialmente peligrosa.

Decir 'Supéralo' a alguien con represión

Entonces, ¿qué sucede cuando le decimos 'supéralo' a alguien con depresión que es impulsada por una represión inconsciente? Aquí, el 'superarlo' confronta a la mente deprimida con una tarea imposible: (1) obtener el control consciente de un proceso inconsciente que actualmente está operando fuera de su conciencia, o (2) hacer algo que simplemente no puede hacer (todavía).

Cuando las personas, especialmente las personas que amamos, nos desafían a hacer algo que es imposible, se desencadena enfado , y en la mente deprimida donde la represión instantánea todavía está activa, esa ira se desviará directamente hacia el yo. En lugar de reducir con amor la carga de síntomas de la persona, entonces, 'superarlo' en realidad empeoraría los síntomas al activar la ira que será absorbida a través de la represión.



Cuando las personas, especialmente las personas que amamos, nos desafían a hacer algo que es imposible, se desencadena la ira, y en la mente deprimida, donde la represión instantánea todavía está activa, esa ira se desviará directamente hacia uno mismo.

'Supéralo' y psicoterapias para la depresión

Algunas terapias nos animan a desafiar, cuestionar o desapegarnos de nuestros pensamientos y estados de ánimo depresivos. Otras terapias nos animan a levantarnos y hacer algo incluso cuando no tenemos energía. A veces, para algunas personas, estos enfoques producen beneficios positivos.

Mi preocupación, sin embargo, es que para las personas que tienen depresión causada por procesos de represión inconsciente, cuestionar sus pensamientos implica, 'No pienses eso', y fomentar diferentes comportamientos implica, 'No seas así'. Ambos suenan como decir 'supéralo' a alguien que no está en control consciente e intencional del síntoma; pedirles que hagan algo diferente cuando literalmente no pueden. Esto podría desencadenar un enojo hacia el terapeuta que se convertirá en represión y conducirá a un empeoramiento de los resultados de la terapia. Nadie quiere eso.

Cómo puede ser útil ISTDP

ISTDP es una terapia ideal para desarrollar la capacidad de volverse consciente y tolerante de las emociones encontradas que generalmente se desvían hacia uno mismo en la depresión impulsada por la represión y somatización . Cuando trabaja con personas con depresión en ISTDP, el terapeuta se encuentra en un modo de gran apoyo, ayudando a las personas a reflexionar sobre sí mismas y a sentir los sentimientos que antes se convertían automática e involuntariamente en depresión o síntomas somáticos. Esto construyeafectar la tolerancia—La capacidad de sentir sentimientos sin dejar de pensar con claridad y canalizarlos de manera satisfactoria.

Este proceso ayuda a las personas con la represión porque, en lugar de decirles lo que no deben hacer o lo que deben hacer, les da otra opción: les ayuda a sentirse más cómodos con sus reacciones emocionales.ellosluego puede decidir cómo canalizar sus emociones. En ISTDP, lo que las personas terminan “superando” es la forma destructiva en que su mente enterraría inconscientemente las emociones encontradas. Una vez que puedan pensar con claridad mientras están en contacto con sus emociones, en lugar de sentirse abrumados inconscientemente por esas emociones, pueden tomar decisiones sabias y auténticas sobre qué hacer.

Referencia:

Abbass, A. (2015).Llegar a través de la resistencia: técnicas avanzadas de psicoterapia. Kansas City, MO: Seven Leaves Press.

Copyright 2015 estilltravel.com. Todos los derechos reservados. Permiso para publicar otorgado por Maury Joseph, PsyD , terapeuta en Washington, Distrito de Columbia

El artículo anterior fue escrito únicamente por el autor mencionado anteriormente. Los puntos de vista y opiniones expresados ​​no son necesariamente compartidos por estilltravel.com. Las preguntas o inquietudes sobre el artículo anterior pueden dirigirse al autor o publicarse como un comentario a continuación.

  • 11 comentarios
  • Deja un comentario
  • Josh

    8 de diciembre de 2015 a las 9:55 AM

    ¿Por qué se desencadena la depresión / somatización de la represión? (Gran artículo, por cierto). Creo que tengo una reacción fóbica a un posible conflicto interpersonal que desencadena la represión.

  • Maury Joseph, Psy.D.

    Maury Joseph, Psy.D.

    8 de diciembre de 2015 a las 10:40 AM

    ¡Gracias, Josh! Mi opinión, que está respaldada por la experiencia clínica, la teoría y la investigación, es que la represión está diseñada para proteger a una persona amada de los impulsos de ira que también se sienten hacia esa persona. Por ejemplo, una persona tiene una pelea con su pareja y luego se deprime o le duele el estómago. La represión parece ser un esfuerzo inconsciente para apagar el cuerpo para que la energía y los pensamientos asociados con la ira y la rabia no se experimenten, casi como una expresión de culpa por la rabia hacia un ser querido. Se desencadena para sacar esa ira de la conciencia (es decir, en el inconsciente) y, al mismo tiempo, castigar a la persona que siente la ira: “¡Cómo te atreves a sentir ira hacia alguien a quien amas! ¡Deberías ser castigado con síntomas! ' Espero haber respondido a tu pregunta. ¿Qué piensas?

  • Josh

    8 de diciembre de 2015 a las 12:06 PM

    Eso es interesante. ¿Te has encontrado con alguien que percibió sus propios pensamientos negativos hacia otra persona como demasiado fuertes (por lo tanto reprimidos) pero lo que describen como sentimiento no te parece demasiado descomunal? No siento que esté expresando mis pensamientos sobre esto de manera sucinta ... desafortunadamente. Tengo problemas de memoria a corto plazo (LCT) y, a veces, cuando tengo un pensamiento negativo o un sentimiento hacia alguien que amo, siento que rechazo ese pensamiento y muy pronto lo olvido por completo. Juego un argumento que puede surgir de mí expresando mi enojo en mi cabeza, me asusto internamente, luego entierro el pensamiento donde no puedo encontrarlo. Pero el sentimiento permanece y se produce un juego de adivinanzas, y se produce una falta de comunicación ... no se evitó el conflicto. Este mecanismo de defensa inconsciente no me protege. Gracias por tu tiempo y tu fascinante e instructiva publicación. Ningún terapeuta con el que he hablado ha sido capaz de informarme sobre lo que está sucediendo y cómo evitar que suceda.

  • Trae

    8 de diciembre de 2015 a las 3:02 PM

    Gracias, esta fue una lectura interesante. Yo mismo he tenido esta tendencia toda la vida. ¿Por qué algunos lo tienen y otros no, es decir, la represión inconsciente de feekins enojados contra un ser querido?
    A veces siento la ira y soy consciente de por qué, pero otras veces siento que hay algo mal en mí, que soy indigno / desagradable, etc. y plano.
    Crecí en un hogar donde el padre cambiaba de divertido y amoroso a enojado y distante y con una madre consistentemente práctica y sin emociones que nunca se conectó a un nivel profundo con sus cuatro hijos, dos de ellos niñas. Ella siempre ha dicho abiertamente que prefiere a los niños y que ahora está feliz de tener muchos nietos, sin nietas. Yo era una buena hija. Útil y estudiaba mucho, pero a menudo me escapaba de casa entre los 6 y los 8 años. Empacaba una pequeña bolsa, mi madre se reía de mí y me decía que regresaría pronto en lugar de apoyarme y hablar para ayudarme a comprender mis sentimientos. . Mi padre también golpeaba cuando estaba enojado y frustrado. Perdón por escribir tanto !!

  • max

    8 de diciembre de 2015 a las 15:11

    Mi pensamiento es que cualquiera que solo espera que lo superes nunca ha vivido con depresión ni ha visto el dolor que le causa a alguien en su vida.
    No saben que existe un dolor real asociado con la depresión y decirle a alguien que simplemente lo supere los hará sentir aún peor por algo sobre lo que tienes muy poco control.

  • tate

    9 de diciembre de 2015 a las 10:05 AM

    ¿Qué haría que una persona respondiera bien para superarlo y para otras, ese es el beso de la muerte?

  • Juan

    11 de diciembre de 2015 a las 4:42 p.m.

    Mis hijos han dicho: '¿Por qué no te recuperas?' Eso me hizo sentir mucho peor cuando me dije lo mismo a mí mismo, pero no pude alterar mis sentimientos en lo más bajo. Ahora soy mayor, pero me he dado cuenta de que los niveles de abuso de mi infancia, que eran bastante altos, estaban a menudo bajo control en lugar de mi mente consciente. También fui abandonado por mi madre biológica cuando era muy joven. Ahora, mis propios hijos que cambié para ser un buen padre para ellos, me han abandonado en mi vejez. Mi terapeuta dijo recientemente: 'Eso es muy triste'. Duele tan profundamente. No me digas que salga de él.

  • Maury Joseph, Psy.D.

    Maury Joseph, Psy.D.

    13 de diciembre de 2015 a las 7:44 AM

    ¡Gracias, Josh! Los pensamientos o sentimientos no tienen por qué ser descomunales, seguro. Las personas pueden sentirse culpables por cualquier pensamiento, sentimiento o impulso que experimenten como agresivo, y esa culpa puede conducir a la represión. Dependiendo de la capacidad de la persona para tolerar las emociones, podría ser que el simple hecho de darse cuenta de la ira dentro de uno mismo sea suficiente para desencadenar la represión. La terapia puede ayudar a desarrollar la capacidad de soportar estas emociones.

  • Josh

    30 de diciembre de 2016 a las 5:17 AM

    ¡Gracias! Esta conversación ha sido de gran ayuda. :RE

  • Maury Joseph, Psy.D.

    Maury Joseph, Psy.D.

    13 de diciembre de 2015 a las 7:47 AM

    Gracias por compartir, Traz. La tendencia a lidiar con sentimientos encontrados a través de la represión suele ser el resultado de eventos adversos en la infancia, especialmente en las relaciones de apego con los cuidadores. La forma en que terminamos lidiando con los sentimientos que son desencadenados por nuestro trauma de apego parece depender de la edad en la que ocurrió el trauma, y ​​probablemente tiene que ver con las capacidades intelectuales que hemos desarrollado a esa edad. Allan Abbass escribe un poco sobre esto en su libro de 2015 Reaching Through Resistance.

  • Johnny M

    29 de diciembre de 2016 a las 10:41 AM

    Tienes toda la razón cuando dices que decirle a alguien que 'simplemente lo supere' puede hacer que se enoje más. Hay muchas personas que luchan con cosas como la depresión a las que simplemente se les dice que se superen. Sin embargo, eso es mucho más difícil de lo que parece. ¿Tiene otros consejos sobre cómo encontrar a alguien que me ayude profesionalmente a superar la depresión?