Reducir las discusiones con su pareja: un enfoque de 4 pasos

Pareja adulta madura sentarse sobre una roca hablando abiertamente y sonriendo¿Alguna vez tuvo una discusión? La mayoría de nosotros lo hemos hecho. Pero, ¿se ha detenido a pensar por qué tenemos discusiones?

Argumentos en relaciones a menudo se basan en la respuesta emocional de sentirse ignorado. Lo has dicho mil veces y aún así ... nada cambia.



Pensarías que finalmente te escucharían cuando dijeras algo por centésima vez. Pero cuando eso no sucede, cuando todavía te sientes que no te escuchan, te sientes frustrado. Incluso puedes ser enojado .



Por supuesto que está frustrado. Por supuesto, es probable que se enoje.

Pero trata de no enojarte. Esto a menudo solo empeora el argumento. Además, tutodavíaPuede que no se sienta escuchado.



¿Por qué no están escuchando?

Por un momento, consideremos las cosas desde la perspectiva de su pareja para ver cómo se procesa su intento de ser escuchado. Pueden estar pensando algo como esto: “Ah, ahí van de nuevo. ¿Alguna vez dejarán de insistir en esto? ¡Siento que estoy viviendo en el purgatorio! '

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No están escuchando porque sienten que sus repetidos intentos de discutir algo importante son en realidad que los está regañando. Pueden sentirse atacados y acusados. Lo más probable es que se sientan a la defensiva. Probablemente se apaguen más rápido de lo que puedes decir 'Jack Robinson'.

Entonces no, no están escuchando. Puede que nunca hayan estado escuchando. No quieren escuchar culpas o críticas.



Al principio, cuando mencionaste por primera vez lo que fuera, probablemente no tenías intención de culpar o criticar. Solo quería compartir algo, algo que quería que se hiciera, cambiara o entendiera mejor. Pero su socio lo tomó como una crítica.

Eso no fue culpa tuya.

Los niños, en particular los que viven en hogares con problemas, aprenden a temprana edad hábitos y habilidades de supervivencia. Luego, llevan esas habilidades de supervivencia a sus relaciones. En una relación, estas habilidades pueden ser más un pasivo que un activo. Pero, ¿cómo podría alguien saber lo contrario si solo ha conocido a una familia que dijo cosas hirientes que hubiera sido mejor no escuchar?

Puede haber varias razones detrás de su interpretación. Quizás tenían un padre que los regañaba, posiblemente sin piedad. Tal vez tampoco recibieron el amor o la validación de ese padre. Si ese fuera el caso, probablemente tenía mucho sentido desarrollar el hábito de desconectarse.

Los niños, en particular los que viven en hogares con problemas, aprenden a temprana edad hábitos y habilidades de supervivencia. Luego, llevan esas habilidades de supervivencia a sus relaciones. En una relación, estas habilidades pueden ser más un pasivo que un activo. Pero, ¿cómo podría alguien saber lo contrario si solo ha conocido a un familia ¿Quién dijo cosas hirientes que hubiera sido mejor no escuchar?

Así que tampoco es culpa de ellos.

Entonces, ¿de quién es la culpa?

No es culpa de nadie.

Cuanto antes se den cuenta de esto ambos socios y dejen de pensar en términos de culpa y culpa, antes no solo se podrá resolver el conflicto, sino que se cambiará permanentemente.

Esto me lleva a mi solución de cuatro pasos a un problema que muchas parejas experimentan: discusiones en aumento.

Una solución de cuatro pasos

1. Haz algo diferente.

Una buena forma de romper un ciclo dañino es probar algo diferente. Sientes que has dicho lo mismo una y otra vez, pero todavía no te escuchan. En lugar de reaccionar con un estallido explosivo, respire hondo y considere que podría ser el momento de probar un nuevo enfoque.

¿Cuáles son algunas cosas diferentes que podría hacer para llamar la atención de su ser querido?

  • Envíe un mensaje de texto o correo electrónico.
  • Mejor aún, escriba una nota a mano.
  • Si te sientes creativo, escribe una canción tonta y ponle música.
  • Otra opción es planear juntos una cena agradable y relajada. Durante la cena, con una voz tranquila y silenciosa, mencione lo que está en su mente.
  • Intente decir lo que necesita decir con una sonrisa, en un tono tranquilo.

Hay tantas opciones como ideas creativas. Deje que se sorprendan de lo que se le ocurra.

Quizás te preguntes por qué necesitas ser 'todo sol y rosas' cuando tu pareja es la que no te está escuchando. Puede sentir que no es justo.

Y tal vez no sea justo. Pero responde esto: ¿De verdad quieres cambiar la dinámica y finalmente ser escuchado? ¿O quieres seguir dando vueltas para siempre?

2. No te menosprecies.

Un resultado que escucho de la gente es que de alguna manera terminaron rebajándose al nivel de la otra persona. Ya sea que tu pareja esté gritando, hablando de manera menospreciadora o haciendo cualquier otra cosa desagradable, tienes la opción de responder de la misma manera o no. Puede elegir cómo reacciona.

Un reactor, les digo a menudo a las personas con las que trabajo, es como un reflejo instintivo. Cuando un médico golpea tu rodilla con el martillo pequeño para comprobar el reflejo rotuliano, tu rodilla se mueve hacia afuera como si tuviera mente propia. Eso es ser reactivo. Tu rodilla no puede elegir reaccionar de esa manera.

Te animo anoser una rodilla. Decida de antemano que no perderá los estribos, que no se degradará reaccionando negativamente. En su lugar, mantendrá la calma y mantendrá su dignidad y respeto propio.

3. Agradezca haber tenido una experiencia diferente.

Para hacer esto, no es necesario menospreciar a su pareja. Simplemente nota con gratitud que en tus años de crecimiento no necesitaste aprender a bloquear palabras dolorosas de vergüenza o rechazo de tu padres o cuidadores. Si tuvo una experiencia similar, esté agradecido de haber podido manejarla mejor. No te desconectas de las personas en tu vida. No ignora las solicitudes de ayuda o comprensión.

Recuerde que su pareja reacciona como lo hace como resultado de una mala experiencia, no de una elección. Sus acciones son producto de un hábito. Es probable que ni siquiera vean lo que están haciendo y lo destructivo que es. Agradezca que no importa por lo que haya pasado, puede ver cuán destructivo es este comportamiento. Tener compasión y empatía para aquellos que están atrapados en la rutina de desconectarse de sus seres queridos.

Cuando llegues a este paso, ¡el primer paso será mucho más fácil!

4. Respire y medite.

Existe una solución final que es simple pero asombrosamente poderosa. Ralentiza tu Sistema nervioso autónomo y apaga el estrés hormona cortisol en su cerebro, simplemente respirando profundamente.

Las investigaciones han demostrado que tomar 20 minutos para meditar es genial, pero este período de tiempo no es necesario. No me malinterpretes. Es maravilloso si tiene 20 minutos para hacerlo. Sin embargo, el resultado que buscamos aquí se puede lograr tomando solo un minuto, 10 veces al día, para respirar lenta y profundamente. Breathe2Relax, una aplicación que puedes descargar en tu teléfono, puede ser tremendamente útil para esto.

Para que este ejercicio sea aún más poderoso, mantenga pensamientos positivos en su mente mientras hace la respiración profunda. Incluso si solo hace esto durante un minuto, puede volver a entrenar su cerebro para responder de una manera más saludable a la situación irritante.

Steven Stosny, el investigador más destacado que trabaja con agresivo y hombres sin compasión, sugiere que las personas se visualicen, 12 veces al día, reaccionando al estrés de una manera que los haga sentir más valiosos. Mientras hace esto, tenga en cuenta los buenos sentimientos que surgen al reaccionar de una manera más valiosa y positiva (en lugar de una reacción instintiva de irritación).

Esto significa hacer la respiración profunda y al mismo tiempo visualizar, por ejemplo, hablar con esa pareja desconectada con amor y comprensión, y notar lo bien que se siente. Repita esto 12 veces al día. Stosny explica que esto funciona porque crea un hábito, uno con el que podemos sentirnos bien. Y lo bonito de los hábitos es que con la práctica se vuelven parte de nosotros.

Si usted y su pareja están luchando para detener un ciclo de discusiones, o si uno o ambos se sienten ignorados, sepa que hay ayuda disponible . Un calificado, compasivo consejero de parejas puede ofrecer apoyo y orientación mientras trabaja a través de los desafíos de las relaciones.

Referencia:

Stosny, S. (2013). Terapia de cuello azul: el meollo de un cambio duradero.Psicoterapia Networker. 22-20, 54.

Copyright 2018 estilltravel.com. Todos los derechos reservados. Permiso para publicar otorgado por Deb Hirschhorn, doctorado , terapeuta en Far Rockaway, Nueva York

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