COVID-19 y parejas: ser menos reactivo y más vulnerable

Pareja frustrada en un sofá en casa.Si tu relación con tu pareja está sufriendo ahora mismo, no estás solo. Las relaciones pasan por altibajos en las mejores circunstancias, pero la llegada de COVID-19 ha puesto a muchas relaciones bajo una tensión sin precedentes.

Donde las esferas de la vida alguna vez estuvieron claramente delimitadas por los distintos ritmos de la jornada laboral, la vida en el hogar y las actividades de los fines de semana, ahora muchas parejas se encuentran interactuando las 24 horas del día, los 7 días de la semana, a menudo en espacios reducidos, con pocas oportunidades de escapar. En todas partes hay trabajo (o la desesperación del desempleo), crianza de los hijos, limpieza y cocina. Han surgido nuevas responsabilidades a medida que los padres se ven obligados a asumir la carga emocional, educativa y tecnológica de la educación en línea. Internamente, la incertidumbre sobre el futuro y el miedo a enfermarse o perder una infección pueden crear un zumbido constante de ansiedad con estallidos periódicos de tristeza.



Las estrategias típicas de afrontamiento se deshilachan en este entorno, ya sea que una relación sea fuerte o necesite apuntalar antes de que comenzara la pandemia. A las parejas les resulta mucho más difícil, si no imposible, regular sus emociones.



Cuando está angustiado, uno o ambos miembros pasan a una respuesta de pelea o retirada mucho más rápido. Esto, a su vez, conduce a más discusiones y a que ambas personas se sientan solas, incomprendidas y sin esperanza. En lugar de encontrar a su pareja una fuente de consuelo y apoyo, lo que disminuiría el estrés, su pareja se convierte en otra carga o estresante con el que lidiar.

Uno de mis clientes describió la vida con su pareja desde el inicio de la pandemia como: 'Caminar sobre cáscaras de huevo y esperar la próxima explosión o silencio helado'.



Comprender el panorama interno de usted y su pareja

Cuando trabajo con parejas durante el COVID-19, mi primera prioridad es ayudarles a ver lo que está sucediendo entre ellos: cómo llegan a desencadenarse mutuamente tan rápidamente, no comprenden las emociones o perspectivas del otro y se alejan cada vez más de unos y otros.

Las posturas reactivas se desarrollan en la infancia y nos siguen por el resto de nuestras vidas, incluso después de que hayan dejado de ser útiles.Cuando bajo extrema estrés , tendemos a volver a lo que yo llamo nuestra 'postura reactiva'. Estas son las emociones y acciones que exhibimos cuando nos sentimos inseguros.

Las posturas reactivas se desarrollan en la infancia y nos siguen por el resto de nuestras vidas, incluso después de que hayan dejado de ser útiles.



“Cuando era niño, cuando mi papá gritaba, me escondía en mi habitación. Todavía lo estoy haciendo ', dijo un hombre en terapia.

“Mi mamá gritaba. Odiaba cuando gritaba, pero parecía tener todo el poder de la familia ”, dijo una mujer que estaba reconociendo que grita cuando se siente amenazada.

La pandemia de COVID-19 ha creado un momento tumultuoso e impredecible para todos y, como resultado, nuestro sistema nervioso se encuentra con mayor frecuencia en un estado de alerta elevado. Como nosotros preocupación sobre el presente y el futuro, podemos encontrarnos en nuestra postura reactiva con mucha más frecuencia. Una postura reactiva se ve diferente en cada uno de nosotros y, a menudo, las personas encuentran que la postura reactiva de su pareja es la opuesta a la suya.

En un extremo del espectro de la postura reactiva, hay una extrema vigilancia o protesta.Imagínese a alguien exigiendo que su pareja cumpla con sus directivas enérgicas para desinfectar los comestibles, o alguien presionando a su pareja para que la cuide y cuide debido a su temor de contraer el virus, la decepción por su boda pospuesta o la preocupación por un posible despido laboral.

En el otro extremo del espectro de la postura reactiva, vemos retraimiento y evitación.Imagínese a alguien encerrado en su habitación sintiendo que no vale la pena intentar hacer feliz a su pareja o hacer que la situación mejore porque nada de lo que hace es correcto y nunca es apreciado.

Con el tiempo, se desarrolla un ciclo de sinergia negativa e interminable entre la pareja. Cuanto más uno empuja a su pareja a realizar una acción en particular, mostrar emoción o aumentar la comunicación, más el otro se retira y se cierra. Cuanto más uno se retira y se cierra, más el otro expresa exasperación por la falta de acción y sensibilidad de su pareja. Ambos terminan sentirse solo e incomprendido.

Ver a su pareja de una manera nueva

El primer paso para la reconciliación y la conexión es ayudar a las parejas a identificar y comprender el origen de sus respectivas posturas reactivas y ver claramente el ciclo negativo que se desarrolla cuando sus posturas reactivas chocan entre sí.

Las parejas se sienten tranquilas de que no se han casado con la persona exactamente equivocada (a menudo nos sentimos así cuando estamos en nuestra postura reactiva). En cambio, pueden ver cómo sus respectivas posturas se alimentan entre sí, creando un ciclo infinito destructivo que debe cambiarse.

El primer paso para detener este patrón negativo es ralentizar las cosas y notar cómo se desarrollan las dinámicas negativas entre usted y su pareja.

  • ¿Cuáles son los desencadenantes de la situación que lo llevan a adoptar una postura reactiva (por ejemplo, mi pareja grita o mi pareja guarda silencio)?
  • ¿Cuáles son las percepciones que tiene sobre la situación, su pareja (por ejemplo, mi pareja no se preocupa por mí o no me comprende) y usted mismo (no me valoran o nunca puedo hacer nada bien) antes de pasar a su reacción reactiva? ¿postura?
  • ¿Qué acciones toma cuando está en su posición reactiva (por ejemplo, grito, me callo, engatuso, me callo)?

Cuanto más se familiarice con cada una de estas piezas, mayor será la capacidad que tendrá para cuestionar sus percepciones iniciales, desintegrar las emociones que siguen a sus percepciones y cambiar sus acciones en respuesta a su pareja.

Saber que su pareja, cuando está en su peor momento, realmente está luchando por controlar los sentimientos intolerables que se están gestando en su interior puede ayudarlo a tener algo de empatía y cambiar su visión de ellos.En segundo lugar, es importante recordar que cuando su pareja está en su 'postura reactiva', aparentemente un alarmista implacable o una piedra insensible, en realidad está sufriendo mucho y sentirse vulnerable en formas de las que pueden no ser conscientes o no saber cómo expresarse. Ese alarmista implacable está en realidad aterrorizado y solo, y esa piedra insensible en realidad está llena de una sensación de insuficiencia y tristeza. Saber que su pareja, cuando está en su peor momento, realmente está luchando por controlar los sentimientos intolerables que se están gestando en su interior puede ayudarlo a tener algo de empatía y cambiar su visión de ellos.

Riesgo de vulnerabilidad

Finalmente, este es el momento de tomar riesgos tratando de alterar su postura reactiva mientras se tiene paciencia con la de su pareja. No es el momento de llevar la cuenta, de tener razón o de albergar resentimientos.

Decide si vale la pena ir al tapete por un tema que se está discutiendo, o si es uno que puedes dejar ir, sin resentimiento, en aras de mantener la paz y la armonía. Si un problema realmente te importa, habla con tu pareja desde el lugar de vulnerabilidad que subyace a tu postura reactiva. Al hacerlo, es más probable que su pareja lo escuche y responda. Entonces, a su vez, es más probable que se sienta visto, comprendido y conectado con su pareja.

Comprender cómo nuestra postura reactiva se fusiona con la de nuestro compañero y aprender a modificar nuestra postura reactiva para que sea más probable que nos escuchen no es fácil. Se necesita tiempo, paciencia y voluntad para ser vulnerable.

A veces es útil buscar la guía de un profesional para ayudar a manejar los sentimientos difíciles que surgen. Los beneficios de este trabajo son profundos. Las parejas pueden experimentar una reducción en la intensidad y frecuencia de las discusiones, y pueden desarrollar una comprensión más profunda y una conexión entre ellos.

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