Parejas, confianza y ciberespacio

Mano con teléfono celularEn mi trabajo con individuos y parejas, confiar es una preocupación clave a medida que más y más personas invaden la privacidad de su pareja.

Las parejas vienen a verme para terapia debido a las consecuencias cuando una de las parejas ha estado revisando en secreto los correos electrónicos, el historial telefónico o algún dispositivo de información electrónica de la otra. Mientras que el compañero que fisgonea se siente herido y enojado por lo que ha leído, el otro compañero suele estar igualmente indignado porque sus comunicaciones privadas fueron interceptadas. En ambos casos, las cuestiones de confianza se vuelven primordiales.



Lo que me gustaría ilustrar aquí no se trata de quién hizo qué a quién. Es muy fácil quedar atrapado en el comportamiento de cada persona y culpar a alguien. Sería fácil desviarse a una discusión sobre lo que constituye una trampa o si el espionaje está justificado. Pero me gustaría centrarme en la cuestión de por qué es difícil para algunas personas confiar en un socio en relaciones y qué se podría hacer al respecto.



Cuando ocurren estos abusos de confianza, las partes 'descubiertas' generalmente tratan de defenderse: 'No es lo que piensas; no es lo que parece ser '. Al mismo tiempo, a los fisgones les puede resultar imposible considerar una interpretación alternativa de lo que encontraron.

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Tanto en la terapia individual como en la de pareja, es fácil que la terapia se centre en si alguien engañado —Física o emocionalmente— o se comportó de manera inapropiada con alguien que no sea su pareja. La atención también puede centrarse en lo que hizo la pareja 'descubierta' que llevó a sospechas por parte del fisgón o en cómo el comportamiento del fisgón dañó la relación. Lo que puede pasarse por alto fácilmente es la cuestión de por qué el fisgón puede ser una persona propensa a no confiar en su pareja.



El impacto de los padres en la capacidad de confianza futura

En mi experiencia, las personas que tienen dificultades para confiar con frecuencia tienen familia y / o historias de relaciones con una gran cantidad de deshonestidad, secreto o confusión. He descubierto que muchas personas con problemas de confianza han crecido en hogares donde uno o ambos padres eran impredecibles en una amplia variedad de comportamientos. Algunos padres pueden ser cariñosos un día y duros o emocionalmente fríos al siguiente. Cuando los padres son inconsistentes con su presencia física y emocional, aprender a confiar en sus propias percepciones y juicios se vuelve problemático.

Por ejemplo, la madre de Carol era adicta al alcohol. Carol describió cómo era crecer con inconsistencia:

“Cuando mi madre estaba sobria, era la mejor. Recuerdo que durante el día jugaba a Barbies conmigo. Los disfrazábamos y fingíamos ir de compras. Mi padre trabajaba hasta tarde y mi madre empezaba a beber por la noche. Se ponía muy irritable y, a veces, desagradable. A medida que crecía, volvía a casa de la escuela preguntándome qué tipo de madre encontraría. Realmente no podía confiar en que los sentimientos buenos y amorosos fueran reales. Nunca duraron. Supongo que nunca aprendí a confiar en que las cosas buenas de una relación fueran reales. Tuve muchos novios, pero nada duró tanto. Entonces conocí a Jake. Pensé que funcionaría. Pero lo vi mirando a mujeres bonitas y pensé: '¿A quién engaño? Realmente no me ama '. Fue entonces cuando comencé a husmear en su correo electrónico '.-Villancico



Mike creció en una familia de padres muy exigentes. A él y a su hermana se les asignaban tareas a partir de los 3 años, y si no hacían las cosas bien, serían castigados. Mike recordó haber sido criticado habitualmente por sus padres:

“No había nada que pudiera hacer que fuera suficientemente bueno en mi familia. Sentí que tenía que ser perfecto. Mis calificaciones fueron criticadas a pesar de que obtuve en su mayoría sobresalientes. Mi padre diría que mis amigas eran estúpidas o provenían de la familia equivocada. Creo que no sabía qué era real porque mis padres eran fríos incluso cuando decían que me amaban. Me decían que tenían altos estándares para mi propio bien. Quiero decir, la mayoría de las A fueron buenas, ¿verdad?-Miguel

Al crecer, Carol y Mike no experimentaron un amor confiable. No vivían en hogares donde pudieran convertirse en adultos seguros de sí mismos. En estas circunstancias, es probable que se sintieran confundidos. Un día se sentirían amados, otro rechazados y otro se encontraban con indiferencia.

Para Carol y Mike, la falta de apego y amor confiables puso en peligro el desarrollo de la autoestima y la confianza en sí mismos. Cuando no obtiene lo que necesita de esta manera, generalmente no desarrolla un sentido firme de sí mismo. A veces anhelas tanto un apego amoroso que puedes convertirte en lo que piensas que tus padres quieren que seas; pero en estas situaciones, es difícil saber lo que quiere el padre porque es muy impredecible. Además, nunca tienes claro lo que necesitas.

Como adultos, Carol y Mike buscaron apegos que pensaban que los harían sentir valorados y deseables, pero sin confianza en sí mismos y un fuerte sentido de sí mismos, era difícil confiar en que estos apegos les proporcionarían la intimidad y el amor predecibles que querían.

Mike se encontró en una relación con Nancy, una mujer a la que constantemente buscaba aprobación. Después de una pelea sobre su trabajo hasta tarde, Mike comenzó a preguntarse si estaría interesada en alguien en el trabajo. Fue entonces cuando comenzó a revisar su teléfono y sus correos electrónicos. Cuando hablamos de ello en terapia, me dijo: 'Realmente no puedo creer que ella quiera estar conmigo. Sé que los chicos del trabajo son más inteligentes e interesantes. Tuve que mirar esos correos electrónicos. Quería demostrar que sabía lo que estaba pasando '.

¿Qué hace que alguien espíe a un compañero?

Para las personas con problemas de confianza, puede ser difícil creer que una pareja pueda amarlas y mantenerse fiel. Las dudas subyacentes que surgen son '¿Por qué alguien me querría y se quedaría conmigo si realmente no valgo mucho?' Cuando no nos valoramos a nosotros mismos, es difícil confiar en que otros nos valorarán y querrán tener relaciones íntimas con nosotros.

En estas circunstancias, es difícil creer que la persona con la que estás en una relación tenga los sentimientos de amor que profesa. Se siente como si no se pudiera contar con ellos para ser quienes y lo que dicen ser. No es inusual tener problemas para mantener una relación porque hay ansiedad porque las cosas no funcionan. Para protegerse, a veces puede haber una necesidad obsesiva de comprobar sus percepciones: “¿Esta persona realmente me ama? Los escuché hablar con un colega de trabajo. ¿Eso fue solo por trabajo? ¿Qué está haciendo en esos viajes de negocios? ¿Por qué se puso en contacto con ese viejo novio? ¿De qué se trataba ese correo electrónico? Suena como si estuviera hablando con su antigua novia sobre mí. Pasó demasiado tiempo en la fiesta hablando con esa atractiva mujer. ¿Me va a dejar? Estas preguntas provienen de alguien que no ha tenido la oportunidad de convertirse en una persona segura de sí misma, que se aprecia y se ama a sí misma. Estas condiciones conducen al espionaje en el ciberespacio.

En lugar de fisgonear, habla de confianza

Mi recomendación cuando tenga la necesidad de espiar a su pareja invadiendo su privacidad en el mundo o en el ciberespacio es: ¡no lo haga! Si la relación le importa, tenga claro que espiar es destructivo. Si hay alguna razón por la que sospecha que su pareja se comporta de una manera inapropiada o poco confiable, la respuesta constructiva es hablar de ello.

Sé que esto no es fácil, especialmente cuando estás lleno de sentimientos intolerables. No obstante, si considera que sus sospechas pueden verse exacerbadas por sus propias dificultades con la confianza, entonces debe expresar y discutir sus preocupaciones y sospechas. Sería mejor estar abierto a escuchar los puntos de vista de su pareja.

No hay garantías. Ciertamente, algunos socios se comportan y comunicar con otros en formas que merecen una falta de confianza. Sin embargo, a menudo hay un malentendido sobre el significado de lo que ha descubierto su fisgoneo. Si se resiste a sacar conclusiones precipitadas sobre sus hallazgos, tiene muchas posibilidades de fortalecer la relación y su sentido de confianza. Si te resulta difícil considerar que podrías estar equivocado con tu pareja, o si crees que es necesario protegerte al no confiar, entonces te recomiendo busque ayuda de un consejero o terapeuta por sus problemas de confianza.

Nota del editor: los nombres se han cambiado para proteger la confidencialidad.

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Copyright 2012 estilltravel.com. Todos los derechos reservados. Permiso para publicar otorgado por Beverly Amsel, Doctora en Filosofía , terapeuta en la ciudad de Nueva York, Nueva York

El artículo anterior fue escrito únicamente por el autor mencionado anteriormente. Los puntos de vista y opiniones expresados ​​no son necesariamente compartidos por estilltravel.com. Las preguntas o inquietudes sobre el artículo anterior pueden dirigirse al autor o publicarse como un comentario a continuación.

  • 15 comentarios
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  • Norma J

    13 de julio de 2012 a las 11:07 AM

    Soy ese tipo que revisa todo lo que hace mi esposa. Ella nunca me ha dado una razón para no confiar en ella, pero siempre hay algo que me fastidia de que no sé toda la verdad o que ella siempre me oculta algo. Realmente no sé por qué existe esa desconfianza y no creo que ella siquiera sienta que me siento así. Pero conozco sus contraseñas para Facebook y correo de voz y las reviso, incluso su correo electrónico personal. Ella estaría furiosa conmigo si lo supiera, pero es como una compulsión, no puedo evitarlo. Siento que está girando fuera de control y sé que algún día seré descuidado y ella lo sabrá, pero no puedo detenerlo. No sé qué haría realmente si alguna vez averiguara algo incriminatorio, no estoy seguro de sobrevivir a eso. Así que sigo diciéndome a mí mismo que lo detenga, pero no puedo dejarlo ir.

  • Julie

    13 de julio de 2012 a las 15:14

    Norm J, ¡tienes problemas!
    Si yo fuera tu esposa y me enterara de que estabas mirando detrás de mí de esa manera, ¡estaría furioso!
    No sé si ese tipo de abuso de confianza sería algo que pudiera repararse. Si sientes que desconfías de tu esposa, ¿no crees que sería mejor hablar con ella sobre tus preocupaciones en lugar de escabullirte como un investigador privado de clase baja?
    Y, honestamente, si este es el tipo de cosas que ha estado tirando todo el tiempo desde que los dos han estado juntos, no sería sorprendente que ella estuviera buscando un poco de consuelo en otra parte.
    ¡Me asustarías por completo!

  • estres

    14 de julio de 2012 a las 4:12 AM

    Nunca hay un momento en el que espiar a su esposa o esposo esté bien. Pero tienes que admitir que hay muchas más tentaciones hoy que antes, por lo que es normal que a veces te preguntes si tu cónyuge podría desviarse sin que tú lo sepas.
    Hay sexo por teléfono, correo electrónico, pornografía cibernética, todas estas cosas que podrían dañar un matrimonio y supongo que si estás inclinado a hacer trampa, el mundo en el que vivimos hoy lo hace bastante fácil de hacer.

    Sin embargo, esperaría tener una relación que no me obligara a husmear de esta manera, porque eso se sentiría tan sórdido y bajo. Quiero estar con alguien de quien, si tuviera sospechas, pudiera ir a él y preguntarle. Siempre que esté preparado para la reacción que obtendrá, creo que esa es una forma mucho más adulta y responsable de comportarse que tener que ir continuamente detrás de alguien y verificar el navegador web.

  • ALEX

    14 de julio de 2012 a las 13:07

    Tengo problemas de confianza, no puedo confiar en mi pareja fácilmente, y eso también ha llevado al final de algunas relaciones en el pasado.

    Pero la razón por la que tengo este problema si pienso no es en mis padres o problemas en la infancia, sino en una ex novia. Estábamos en la universidad y las cosas iban bien. Nos tomábamos en serio el uno con el otro, pero luego ella terminó engañándome y Supongo que nunca dejé que eso se me saliera de la cabeza, siempre lo mantuve ahí. Como resultado, ahora tengo problemas para confiar en cualquiera que estoy viendo y eso me lleva a muchos problemas. No sé qué hacer.

    No fisgonear no es fácil de lograr. ¿Cómo puedo simplemente dejar de hacerlo?

  • Esperanza

    14 de julio de 2012 a las 13:52

    Mi cuñada pilló a su ahora ex marido engañándola porque empezó a sospechar y empezó a hojear su teléfono móvil. Se encontró con varias llamadas recibidas y marcadas que en realidad eran el número de un buen amigo suyo, y ¿adivina qué? ¡Estaban teniendo una aventura! Así que di lo que quieras, ¡pero en este caso atrapó al tramposo con las manos en la masa!

  • Jane

    14 de julio de 2012 a las 15:44

    Estoy completamente de acuerdo con su sugerencia de hablar sobre ello. Después de haber pasado 14 años de matrimonio, puedo decir con certeza que hablar sobre las cosas es la mejor manera de resolver un problema y, a menudo, es la única manera de discutir las cosas sin comenzar una discusión. .

    Entiendo que podría haber personas que tengan problemas para hablar sobre cosas que pueden ser un poco controvertidas, pero créanme, es la mejor y más segura manera de hacer las cosas y no hay nada que perder si se respetan mutuamente y Sea cortés durante la discusión.

  • Greg

    15 de julio de 2012 a las 7:57 AM

    No es del todo culpa del compañero fisgón. Eso no se puede generalizar. Si veo el teléfono de mi pareja desbloqueado en la cama cuando está ocupada bañándose, no lo investigaría si compartimos una relación sana con franqueza entre nosotros y sin problemas de confianza en la relación. Pero si sentía que me estaba mintiendo u escondiendo cosas y estaba tratando de manipular sobre su paradero, entonces estaría tentado a mirar el teléfono. el problema puede estar en la relación y no solo en un individuo.

  • Meredith

    15 de julio de 2012 a las 4:09 PM

    Sin embargo, lo malo de espiar es que puedes encontrarte con algo totalmente inocente y ¡puedes sacarlo totalmente de contexto!

    Entonces, ¿tal vez tu esposo y tu amigo están planeando una fiesta sorpresa para ti? ¿O tal vez tu esposo solo echa un vistazo a la pornografía en línea de vez en cuando?

    ¿Qué va a pasar cuando lo confrontes con todo esto y termines sintiéndote avergonzado porque la mayor parte de lo que asumías que era cierto no lo es en absoluto?

  • Easton

    16 de julio de 2012 a las 4:31 AM

    cuando esto es a lo que recurres, escabulléndote o escabulléndote, hay problemas en tu vida que son mucho más profundos que el aparente escabullirse. Debe haber sido herido antes, de lo contrario, esto no sería algo que necesariamente sentiría la necesidad de hacer. Este tipo de actos son las acciones de alguien que se siente inseguro acerca de algo en su vida.

  • Geroge M

    16 de julio de 2012 a las 8:24 AM

    la tecnología puede ayudar a un compañero infiel sin duda. Pero también puede ayudar a la otra persona a captar la trampa. Piénsalo. la tecnología puede funcionar tanto para bien como para mal. Lo que elijamos hacer con él depende de nosotros.

  • Vickie

    16 de julio de 2012 a las 11:02 AM

    Si me han llevado a este nivel de espiar a mi esposo, entonces obviamente hay algunos problemas que él y yo debemos abordar juntos. Ese vínculo de confianza se ha roto desde el momento en que sospecho que algo anda mal y, en lugar de preguntarle al respecto, decido acceder a sus llamadas privadas y tratar de resolverlo por mi cuenta. Tal vez si pasáramos más tiempo usando las cosas que sabemos para bien en lugar de algo como fisgonear, ¡tal vez más matrimonios se mantendrían unidos por mucho más tiempo que lo que hacen ahora! Si necesito saber algo, voy a preguntar y espero que él haga lo mismo por mí en lugar de intentar ver si algo está pasando a sus espaldas.

  • Joshy

    17 de julio de 2012 a las 12:28 p.m.

    ¡Hombre, estaría tan enojado si supiera que me están espiando así!
    Si hay algo que creo que debes saber, te lo diré.
    Y si no confías en mí lo suficiente como para creer eso, entonces será tu pérdida porque yo saldría por la puerta.

  • Karen

    17 de junio de 2014 a las 4:35 p.m.

    En primer lugar, creo que si ninguna de las personas tiene algo que ocultar, entonces deberían ser abiertos con todas sus cosas de las redes sociales. Si desea mantener o generar confianza, hable sobre la posibilidad de simplemente levantar el teléfono de su pareja o ir a la computadora y ver qué están haciendo allí. Eso no es fisgonear, es estar abierto y al frente y no tener nada que ESCONDER.

  • Lisa

    12 de julio de 2014 a las 17:11

    Mi esposo y yo tenemos una relación transparente. Nos conocemos el correo electrónico, el face-book y las contraseñas de los demás. Estaba casada con un hombre que era muy reservado y descubrí que estaba teniendo múltiples aventuras. Nunca tuve la oportunidad de revisar sus correos electrónicos, etc. Ahora, como precaución, ya que ambos hemos estado en matrimonios anteriores, nuestras parejas nos engañaron. ¡Tenemos una política abierta! ¡Por lo general, le decimos al otro si tenemos la necesidad! ¡Nos tenemos en google +, así que sabemos dónde estamos! Sin secretos ¡No hay problema! ¡¡Así es como lo veo yo !!

  • Lisa

    7 de septiembre de 2015 a las 17:25

    Estoy pasando por esto en este momento, debido a relaciones pasadas, me está costando mucho confiar en mi novio a quien adoro. Realmente no sé cómo procesar esos sentimientos de puro pavor cuando mi mente comienza a divagar, estoy en piloto automático y termino acusando que es lo peor que puedo hacer. Está dañando nuestra relación cada vez más, lo que pronto terminará haciendo realidad mi peor miedo. Lo peor es que me siento completamente patético e inútil por sentirme así, y eso tampoco ayuda.