¿Podría su matrimonio sobrevivir a una aventura?

Cerca de la pareja tomados de la manoNunca pensé en mí mismo como alguien que pudiera sobrevivir a una aventura . Como la mayoría de la gente, he pensado: 'Terminaríamos, no hay forma de que pueda superarlo'. Me convencí a mí mismo.



Con el tiempo, mis puntos de vista han cambiado.

Hasta donde yo sé, durante nuestros 20 años juntos, mi cónyuge y yo nos hemos mantenido fieles el uno al otro. No tengo razones para dudar de esto. Podría pensar que por estas mismas razones,tiempo y fe completa, el descubrimiento de una aventura nos destrozaría. Pero he visto parejas similares volverse notablemente más cercanas después de una aventura. Los he visto con un dolor perverso al comienzo de su curación. He visto un profundo remordimiento y lamentar por parte del socio infractor. Pero de alguna manera, ellosambosluchó por su matrimonio , a pesar de su agonía compartida.



Estas parejas han restaurado mi fe en mi propia capacidad para sobrevivir a tal evento. ¿Son la mayoría? No. Son los pocos. ¿Qué pasa con estas parejas? ¿Qué hicieron para curarse? ¿Cómo llegaron a un nivel más profundo de intimidad y fe?



Inicialmente, la mayoría de los socios traicionados entran en conmoción , enfado , e incluso rabia. La base misma de todo lo que pensaban era sólida, íntegra y verdadera, grietas hasta la médula. El compañero infractor a menudo siente una mezcla confusa de temor , vergüenza, vergüenza y alivio. Para aquellos involucrados en asuntos a largo plazo, el alivio proviene de su necesidad de dejar de llevar una doble vida. La mayoría no se siente bien por tener una aventura pero tampoco sabe cómo detenerla.

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Para la gran mayoría de las parejas casadas, ninguno incluye'Y planeo engañar a mi cónyuge y tener una aventura'en sus votos matrimoniales. La realidad es que una unión matrimonial comprende dos seres humanos imperfectos que son vulnerables a todo tipo de errores. Nadie, no importa cuán perfecto pueda parecer, es inmune al potencial de una aventura. Ninguno.

  • Las parejas que prosperaron después de la aventura aceptaron esta realidad. Reconocieron la fragilidad de su matrimonio, su capacidad humana para la traición, así como su extraordinaria resistencia.

Estas parejas también protegieron su privacidad. Es comprensible que la pareja traicionada fácilmente podría enviar a la otra pareja a la familia y amigos a través de una campaña de difamación verbal. Una sensación de impotencia al no saber sobre el asunto podría dar lugar a la búsqueda de poder a través de la ira y la venganza. Desafortunadamente, este acto puede crear complicaciones extremas para la reparación. La pareja involucrada puede sentirse sobreexpuesta y más avergonzada. Es posible que la familia y los amigos nunca los vuelvan a abrazar, incluso si la pareja traicionada cambia de opinión.

  • Las parejas que prosperaron después de una aventura trataron su privacidad con cuidado. Confiaron solo en individuos que respetarían sus decisiones finales.



El compañero infractor también reconoció la necesidad de estar presente y ser testigo de los dolores insoportables que ha causado. Aprendió que para reconstruir la fe, debe mantener espacio repetidamente para que la pareja traicionada se sienta plenamente. La repetición fue clave aquí y extraordinariamente difícil.

  • Las parejas que prosperaron después de la aventura entendieron que la única forma de curar su dolor era superarlo. El socio infractor encontró el valor para afrontar los dolores que él o ella causaba, con compasión y autenticidad.

El socio infractor aceptó que perdón se ganó mediante la repetición y la responsabilidad. Sin embargo, el éxito del perdón requiere que la pareja traicionada también abra su corazón, reconozca los intentos de reparación de la pareja y le dé la oportunidad de ganarse el perdón. Si ambos lados no están trabajando en sus partes respectivas, el proceso falla.

  • Las parejas que prosperaron después de la aventura entendieron que el perdón involucraba a ambos: uno que buscaba ganárselo y otro que buscaba ofrecerlo.

Como testigo íntimo, he visto parejas de ambos lados del espectro. Me duele el corazón cuando veo a las parejas luchar duro, solo para perder la batalla hacia la reparación. Hay tantas razones complejas, más allá del alcance de este blog, como por qué la mayoría de las parejas eligen divorcio después de la aventura.



Los potenciales amorosos no discriminan. Mi matrimonio no es diferente al tuyo en este sentido. Amo profundamente a mi cónyuge, por lo tanto soy vulnerable al dolor. Si alguna vez experimentara este dolor en mi vida, espero poder poner en práctica lo que he aprendido de 'unos pocos'. Espero que a través del negación , conmoción e ira, encontraría el terreno sobre el que mi yo superior querría estar. Creo firmemente que desde este lugar sólido, la curación es posible.

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El artículo anterior fue escrito únicamente por el autor mencionado anteriormente. Los puntos de vista y opiniones expresados ​​no son necesariamente compartidos por estilltravel.com. Las preguntas o inquietudes sobre el artículo anterior pueden dirigirse al autor o publicarse como un comentario a continuación.

  • 23 comentarios
  • Deja un comentario
  • Cassie

    10 de noviembre de 2014 a las 6:35 AM

    ¿Quién quiere pasar el resto de sus vidas siempre preocupado de que vuelva a pasar?

  • Rastro

    10 de noviembre de 2014 a las 8:17 AM

    No estoy seguro.
    Supongo que nunca estamos realmente seguros de nada hasta que nos encontramos en esa situación.
    Me gustaría pensar que puedo buscar lo bueno en una situación y luego encontrar alguna forma de crecer y aprender de ella.
    Pero admito que no estoy seguro de poder superar el dolor y la ira que seguramente causará algo como esto.

  • Mate

    10 de noviembre de 2014 a las 20:40

    Leí el título y pensé si no, ¡nunca! pero después de haber leído el artículo y haberlo pensado, sí, si soy tan susceptible a una aventura y si mi esposa lo hace, entonces es algo lógico de mi parte trabajar en ello, poner un poco de esfuerzo y en última instancia, hago todo lo posible por perdonarla. ¡Las relaciones terminarían en un abrir y cerrar de ojos si no trabajáramos continuamente en ellas de todos modos!

  • Jeff

    11 de noviembre de 2014 a las 3:45 AM

    No es que necesariamente recomiende esto, pero mi matrimonio está mejor ahora que nunca y soy yo quien salió en busca de otra cosa. No me di cuenta de todo esto en ese momento, pero había cosas que todavía estaba buscando en mí mismo cuando me casé y cuando casarme no me ayudó a encontrarlo, supongo que traté de buscarlo en otro lado. Hemos recibido mucho asesoramiento y muchas oraciones, pero creo firmemente que podemos mantener esto unido.

  • pete w.

    11 de noviembre de 2014 a las 10:42 AM

    Supongo que una cosa que debes preguntar es ¿realmente quieres que sobreviva a una acción como esta? ¿Es este el tipo de matrimonio por el que realmente quieres tener que luchar para salvar?

  • Carolynn Aristone, MSW, LCSW

    Carolynn Aristone, MSW, LCSW

    11 de noviembre de 2014 a las 11:46 AM

    Las aventuras amorosas nunca son fáciles de recuperar, nunca. Requiere una cantidad extraordinaria de trabajo y compromiso. Jeff, tú y tu cónyuge están dentro de 'unos pocos'. Como terapeuta y como persona casada, sus ejemplos me inspiran a tener fe en que las parejas pueden superar esta crisis.

  • BJ

    11 de noviembre de 2014 a las 15:58

    Esta sería difícil porque, si bien estoy para bien o para mal, este podría golpearme un poco más que otros para los peores escenarios en los que he pensado.
    Hay tantas cosas que pueden hacer como pareja para evitar que esto suceda, pero también hay múltiples opciones que pueden hacer que podrían llevarlos fácilmente por este camino.
    Es fácil retroceder para mirar esto desde afuera y profesar saber lo que haría o no haría, pero creo que hasta que no estés en esos zapatos no sabrás realmente cuáles pueden ser esas acciones.

  • marley

    12 de noviembre de 2014 a las 13:57

    Hay matrimonios que pueden superar esto, aunque nunca estoy muy seguro de cómo puedes sacarte de la cabeza esas imágenes de tu marido con otra persona.

  • estrella

    14 de noviembre de 2014 a las 3:50 AM

    Hay muchas cosas en la vida que te preguntas si podrías hacer con esto o vivir con aquello, pero la dura verdad es que ninguno de nosotros sabe realmente cómo reaccionaríamos o qué haremos hasta que llegue el momento y nos pongan en esa posición donde tenemos que enfrentarlo. No creo que, de ninguna manera, sea fácil trabajar con una pareja u otra teniendo una aventura, porque esta tiene que ser una de las cosas más dolorosas que puedas infligir a esta persona a la que prometiste amar. mejor o peor. Pero llegará un momento en el que quizás tengas que mirarlos y saber que hicieron esto y luego decidir si esto es suficiente para que quieras alejarte de toda la historia compartida y la intimidad que los dos han tenido juntos. A través de los años.

  • Sammy

    14 de noviembre de 2014 a las 13:24

    Gran diferencia cuando eres tú quien 'fue a buscar'. Realmente nunca sabrás cómo es, nunca ...

  • leo

    16 de noviembre de 2014 a las 8:54 AM

    Cada matrimonio tendrá su propia serie de altibajos y cada uno será diferente en términos de lo que puede soportar y cuál será el beso de la muerte. ¿Sería una aventura para mí o para mi esposa? No estoy seguro, y estoy agradecido de que nunca hayamos pasado por esa situación, pero puedo decirte esto. Si llegaba a casa y decía que lo había hecho o si yo era quien lo hacía, tenía que saber de inmediato que había un problema que no podía ignorarse a menos que quisiera que su matrimonio se hundiera en un instante.

  • Greg

    17 de noviembre de 2014 a las 10:46 AM

    De alguna manera sobreviví a dos de los asuntos de mi esposa durante un período de 10 años con el mismo hombre. El primero que nunca reconoció ... después del segundo, reconoció al primero. Si hubiera sabido con certeza acerca de la primera vez ... bueno ... mis hijos eran jóvenes y le di el beneficio de la duda de que estaba siendo honesta. Diez años después… esta persona la llama y reavivan lo ocurrido diez años antes. En el momento perfecto, supongo, nuestra casa se había inundado seis meses antes, comencé un negocio, su trabajo la estaba matando. Tormenta perfecta. Acabo de construir una nueva casa ... separada ... luego me enteré 5 meses después por accidente. La consejería no funcionaba, ella me escribió páginas y páginas de cómo fui un mal padre, esposo, etc. Las leí en estado de shock ... sí, todos los matrimonios tienen sus momentos difíciles, pero nuestros buenos momentos superaron a los malos. Cuando descubrí la verdad ... y créanme, me habían mentido tantas veces que empecé a pensar que era una mentirosa patológica. Fue solo entonces que me di cuenta de que yo tenía el control ... no emocionalmente (era un desastre) sino que tenía el control de divorciarme de ella o no. Opté por no hacerlo. Ella estaba contrita y reconoció el daño que había hecho. Se dio cuenta de que el otro hombre no era la respuesta después de todo. Desafortunadamente, esta vez no pudimos mantener esto en privado. Mis hijos adolescentes ahora lo sabían ... Sus padres lo sabían porque ella les llevó las cosas para que las guardaran ... después de retratarme como inestable ... incluso el consejero le dijo que no me veía como una persona para recurrir a la violencia ... Nunca la toqué de una manera cruel, nunca. Me tomó alrededor de tres años comenzar a mejorar realmente. Consejería, consejería de la iglesia, etc. Nada de eso realmente ayudó. Después de ese incidente le dije ... si alguna vez sospechaba que ella volvía a hacer trampa, encontraría todas sus pertenencias en el patio delantero y en la calle. No quería que otro hombre criara a mis hijos. Ha llevado tiempo, pero no me ha dado motivos para no confiar en ella. De hecho, nos hemos acercado más ... Tengo pensamientos ocasionales, muy poco frecuentes, de lo que sucedió y con quién fue. Los recuerdos siempre estarán ahí, pero sus acciones para hacer las cosas bien han marcado la diferencia. Te advertiré… si no se arrepienten y no están haciendo esfuerzos para asegurarte que eres tú y ningún otro… es mejor que te vayas. Si no pueden comprender la devastación que te han causado, será mejor que te vayas ... si te dicen ... Enfréntalo ... es mejor que te vayas ... Siempre amé a mi esposa ... y sé que ella me amaba ... desafortunadamente ... ella eligió encontrar seguridad donde era falsa seguridad envuelta en mentiras. Pocas personas terminan casándose con aquellos con quienes engañaron ... y muchos expresan pesar por lo que terminaron.

  • Sara

    23 de noviembre de 2014 a las 6:14 AM

    Después de más de 30 años de matrimonio, mi esposo tuvo un romance con una mujer de la edad de nuestro hijo. Estaba casado y tenía hijos pequeños. Hasta donde yo sé, duró unos meses, aunque estuvo en proceso por varios más. Mi esposo me destruyó a cualquiera que quisiera escuchar. Las cosas que me dijo me perseguirán para siempre. Cuando terminaba, me regañaba cada vez que sacaba el tema para una charla. ¿Por qué tienes que sacar esto a colación ahora? Nunca fue un buen momento. Le di todas las oportunidades para hablar sobre lo que estaba pasando, para tratar de entender. Me culpó por no dejarlo pasar. Después de 2 años sin contacto, volvió a llamarla. Ella le colgó. Dijo que era su llamada de atención. Me di cuenta, en ese momento, que todo se me había ido. Han pasado años y todavía estoy entumecido. Nunca he recibido la disculpa que necesitaba. Nunca ninguna expresión de arrepentimiento y ciertamente ninguna vergüenza. En este momento de mi vida, cerca de la jubilación, lo que más necesito en mi vida es seguridad financiera. Entonces todavía estoy aquí. Sus acciones han cambiado, controlado, diría yo. Pero, en ocasiones, su ira se desata en lo que aún guarda en su interior. Una vez me dijo que si ella no tuviera hijos pequeños, él no estaría aquí. No quería estar solo y solo, así que no me dejó. Cualquiera que nos conozca asumiría que todo está bien. Creo que incluso mi marido lo hace. No preguntará lo contrario. Hacemos mucho juntos. Pero no hay intimidad emocional. Solía ​​ser el mejor amigo que podía esperar. Ahora, obtengo mi fuerza de algunos amigos queridos que he hecho. Me mantienen en marcha. De lo contrario, sería un caparazón completamente vacío.

  • Greg

    25 de noviembre de 2014 a las 15:13

    Sara,
    Obviamente, no tiene remordimientos. Pensé que mi esposa y yo también éramos mejores amigos ... resulta que ella tenía otro 'alma gemela'. Finalmente descubrió que estaba inestable cuando la llamaba 20 veces al día. Le sugiero que revise sus finanzas. ¿Alguna vez has trabajado? Cuál es el valor de su patrimonio. Obtendrá al menos la mitad de lo que ambos poseen. Sin saber tu edad… yo diría que todavía tienes mucha vida por vivir. Haz cosas por ti mismo ... ya sea hacer ejercicio, hacer ejercicio, ver a tus amigos. Una vez que te hayas dado cuenta de que puedes vivir sin él, diría que lo dejes. Estoy seguro de que recibir los papeles del divorcio le dará la sacudida que se merece y necesita. tendrá 24 horas para sacar sus cosas de la casa y encontrar un lugar para vivir. Ya ha dicho cosas que no puede retractarse. Si hubiera leído la mayoría de las publicaciones anteriores ... si la persona culpable no tiene remordimientos, es mejor que no las tenga.

  • Sara

    25 de noviembre de 2014 a las 7:08 PM

    Estoy muy confundido. Y me siento tan débil.

  • El equipo de estilltravel.com

    26 de noviembre de 2014 a las 10:45 AM

    Hola sara,

    Si desea consultar con un profesional de la salud mental, no dude en volver a nuestra página de inicio, https://estilltravel.com/ e ingrese su código postal en el campo de búsqueda para encontrar terapeutas en su área. Si está buscando un consejero que practique un tipo específico de terapia o que se ocupe de inquietudes específicas, puede realizar una búsqueda avanzada haciendo clic aquí: https://estilltravel.com/xxx/advanced-search.html

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    Saludos cordiales,

    El equipo de estilltravel.com

  • Strad M

    26 de noviembre de 2014 a las 12:20 AM

    La pregunta no es la correcta. La gente sobrevive a caídas, accidentes automovilísticos e incendios, y quedan mutilados de por vida, soportan vidas de agonía y, tal vez, si se les hubiera pedido, hubieran elegido la muerte antes que estar conectados a un ventilador de por vida o tan mutilados que temen salir al aire libre.

    Una mejor pregunta es: 'Si podemos superar el dolor y el desafío de la disolución del matrimonio, ¿querríamos salvar el matrimonio si tuviéramos razones para creer que la vida después sería más satisfactoria?'

    La santidad del matrimonio se ha convertido en una farsa. Una de cada siete personas casadas se ha conformado con alguien que confiesa que no es el amor de su vida y casi la mitad de todas las personas casadas han admitido que dejarían sus matrimonios por alguien a quien consideraban el amor de su vida.

    Parecería claro, entonces, que para millones y millones el matrimonio es una fachada obscena, un compromiso. ¿Cuántas personas casadas considerarían el divorcio o sus matrimonios quedarían irreversiblemente dañados si confesaran a sus cónyuges: “Si me encontrara y me enamorara de alguien que yo creía que era el amor de mi vida, me divorciaría de ti? '

  • Greg

    26 de noviembre de 2014 a las 9:50 AM

    @ Strad. Estoy de acuerdo con la mayor parte de lo que dices. El matrimonio suele ser solo una conveniencia. ¿Realmente estamos destinados a ser monógamos? ¿No habrá momentos en nuestras vidas en los que encontremos a otro con el que estemos enamorados y pensamos que es nuestra verdadera alma gemela? O finalmente atravesar el período de altas endorfinas y llegar a la conclusión de que la hierba no era más verde en el otro lado. Todo el mundo lleva equipaje. Si dejan una relación, llevarán ese equipaje a la siguiente. Me estremezco ante el segundo o tercer lugar de la gente. matrimonios y escuchar la parte del voto que dice hasta que la muerte nos separe ... en pocas palabras ... creo que si un cónyuge le dijera a otro que no estaría aquí si la situación con otra persona fuera diferente ... bueno ... eso sería El principio del fin. Si mi cónyuge me dijera que le preguntaría ... ¿por qué esperar ... estaré feliz de acomodarlo ahora mismo ... ir a buscar al Sr. Correcto ... y después de eso nunca me verías frente a un altar de Juez diciendo 'Yo hacer'. Tampoco la volvería a llevar.

  • Carolynn Aristone (AUTOR)

    Carolynn Aristone (AUTOR)

    26 de noviembre de 2014 a las 7:08 PM

    Queridos lectores,

    Sus puntos son todos valiosos y estimulantes. Cuando se trata de infidelidad, no hay respuestas claras y fáciles. El proceso de recuperación no es limpio, ordenado, lineal o en blanco y negro. El dolor de una aventura se puede perdonar, pero nunca se olvida. La esperanza durante el proceso de recuperación es que el dolor pase a un segundo plano a medida que ambos reconstruyan conjuntamente la confianza, la amistad y la intimidad. Gracias por leer y considerar este artículo.

  • Natasha

    26 de marzo de 2016 a las 12:11 PM

    Resiento tanto este artículo que lo rompería si fuera papel real. Estoy tan cansado de que las personas que nunca han pasado por la infidelidad eleven a 'las pocas' parejas que permanecieron casadas como los 'seres superiores' fuertes y sabios. Carolynn, estás perpetuando un concepto erróneo que mantiene a algunas personas víctimas, engañadas y arruinadas emocionalmente por personas inseguras. Los artículos sobre la infidelidad necesitan equilibrio: a veces encontrar su yo superior significa quedarse con un tramposo arrepentido, pero a veces encontrar su yo superior significa tener las agallas para alejarse. CADA situación es diferente. La reconciliación siempre es posible, pero NO debe considerarse el mejor premio. solo tienes el control de ti mismo, no de la otra persona. NO se sienta en el segundo lugar si la reconciliación no ocurre. Muchos cónyuges tratan de perdonar y tratan de perdonar y el resultado final es solo desdicha. En ese momento, no dejes que artículos como este te hagan sentir culpable de quedarte. Encuentra TU yo más elevado y rompe con el ciclo loco. ¡¡¡¡¡Eso requiere un tremendo coraje !!!!!

  • Louise

    26 de marzo de 2016 a las 3:46 PM

    Secundo todo lo que dijo Natasha. A veces te divorcias, no porque no ames a tu pareja, sino porque te amas más a ti mismo. ¿Por qué querría alguien comprometerse con una pareja que pueda mentirle, causarle dolor emocional y poner en riesgo su salud física y mental en busca de un placer temporal? No hay nada de malo en amarse demasiado a sí mismo para soportar un desprecio tan cruel por su seguridad emocional, psicológica y física. Quedarse con una pareja infiel no es más noble que quedarse con una abusiva.

    Si estás leyendo esto y te suena, tal vez sea hora de que te vayas. No merecías ser tratado de esa manera sin importar lo que diga la sociedad. No puedes controlar las acciones de tus socios solo las tuyas. Haga lo que deba para mantenerse a salvo. No estas solo.

  • Carolynn Aristone

    Carolynn Aristone

    12 de abril de 2016 a las 10:53 AM

    Me alegra que mi artículo genere un diálogo que refleje varios puntos de vista. Claramente, este es un tema muy sensible que puede generar fuertes respuestas ilícitas. No todos los matrimonios pueden resistir una aventura. A veces, la mejor decisión para uno o ambos socios es separarse y sí, esa puede ser absolutamente la decisión que se honre a uno mismo. Mi énfasis en este artículo y el cambio de mentalidad que he hecho en mi propio matrimonio está simplemente en la idea de que la reparación es realmente posible (no es probable pero posible). Como ha dicho Esther Perel, hace años el divorcio era la vergüenza que atormentaba a las parejas. Ahora, permanecer en su matrimonio después de una aventura es 'la nueva vergüenza'. Mi esperanza es eliminar la vergüenza de las parejas que desean crear matrimonios saludables después de una aventura y publicar artículos que no solo ofrezcan esperanza a las parejas, sino que también incluyan principios clave que respalden un viaje de reparación. Tenga en cuenta que si alguien está siendo victimizado, engañado o no está seguro, entonces al menos uno de los socios no está haciendo el verdadero trabajo de recuperación amorosa y no está siguiendo los principios de mi artículo (que no son exhaustivos). En esos casos, la salida es la mejor respuesta.

  • Paul

    30 de abril de 2016 a las 20:29

    Nuestro matrimonio sobrevivió a una aventura amorosa cuando mi esposa me dejó con una hija que ingresó a H.S. y un segundo en el séptimo grado. Después de unos dos meses en Colorado y Texas, regresó debido a que su pareja tenía TEPT y la asustaba.
    De hecho, la levanté y di la vuelta en el aeropuerto después de organizar un vuelo a casa un día después de que me dijera que tenía que regresar. Esperaba que nuestro matrimonio continuara, mejorara y se fortaleciera.
    Todo fue bien hasta que ella me dejó definitivamente, después de 34 años juntos, porque el segundo hombre que conocí con el que ella me engañó, se comprometió con él cuatro meses después de nuestro divorcio hace 5 años y se casó con él 4 meses después del compromiso. A veces las cosas funcionan y otras no. Guardo una fortuna de un restaurante chino que dice: 'No hay nada racional o lógico en las relaciones románticas'. Creo que sí creo esto ahora y trabajo para entenderme mejor como un hombre soltero y padre de 2 maravillosas señoritas y abuelo de 2 dulces niñas. Gracias ... Paul