¿Lidiando con la alienación parental narcisista? Considere estos consejos

El padre con expresión determinada sostiene al niño en el regazo en un banco del parque afuera. El niño se inclina hacia ella pero mira hacia otro ladoPoca investigación sobre narcisista La alienación de los padres existe, y muchos que han experimentado este aspecto del narcisismo están desesperados por encontrar ayuda. Este artículo está escrito para abordar el problema solo desde una perspectiva psicológica, en un esfuerzo por brindarles consejos y estrategias a quienes enfrentan esta situación. Sin embargo, también es posible buscar asistencia legal.

¿Qué es la alienación parental?



El síndrome de alienación parental narcisista se refiere a la manipulación psicológica de un niño por parte de un padre alienante (el padre narcisista). La manipulación generalmente da como resultado que el niño rechazo , desdén y falta de empatía hacia el otro padre objetivo.

Si bien la alienación de los padres puede ocurrir incluso cuando el narcisismo no es un factor, para los propósitos de este artículo, discutiré la alienación de los padres que ha sido instigada por un padre narcisista.



Si usted es el padre 'objetivo' de este síndrome, o si está tratando de ayudar a un padre objetivo, las siguientes estrategias pueden ser útiles.



Puede que tenga que participar, incluso si prefiere evitar conflictos.

Algunos de los padres alienados con los que he trabajado han llamado a esto una batalla, mientras que otros encontraron este término demasiado ligero y prefirieron 'guerra'. Incluso cuando no quiera pelear con su co-padre, su comportamiento puede obligarlo a tomar medidas para mantener la custodia o las visitas de sus hijos.

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Es posible que haya intentado colaborar con su co-padre. Podrías haber sugerido encontrar un terapeuta juntos e incluso traté de llevarlos a relación o consejería familiar . Pero si la persona con narcisismo no quiere participar en la terapia, no cree que haya hecho nada malo o no tiene deseos de cambiar, es poco probable que llegue muy lejos. Es útil comprender que no tiene una situación 'típica' en sus manos. Es posible que la persona con narcisismo ya haya logrado manipular o dañar su sentido de sí mismo de muchas maneras. Puede sentir como si hubieran frustrado sus sueños por amor y aplastado su corazón. ¿Qué haces ahora que ellos también parecen obligados y decididos a llevarse a los niños que valoras más que cualquier otra cosa?



No es una tarea sencilla ser co-padre de un adversario hostil, y puede ser aún más difícil cuando quieres evitar que lo que sientes se extienda y afecte a tus hijos. Tendrá que averiguar cómo criar a sus hijos a pesar de los sentimientos que tiene por el otro padre y los sentimientos y comportamientos que están demostrando hacia usted.

Un buen lugar para comenzar es descubrir cómo hacer las paces con la realidad. Por lo general, es inútil reflexionar sobre la injusticia de todo esto, sus sentimientos de odio y dolor, o el hecho de que las cosas se han vuelto tan difíciles. Es probable que tenga estos pensamientos, emociones y sentimientos negativos, pero es posible que pueda procesarlos mejor hablando de ellos con amigos y familiares o con su consejero y al mantener un registro de ellos en un diario.

Cree un plan y desarrolle sus recursos.



Lidiar con la alienación de los padres no es fácil. Puede ser sumamente doloroso que sus hijos se resistan a sus intentos de conectarse o lo vean como el 'mal' padre, que suele ser el caso. En su dolor, o por el deseo de hacer lo mejor para sus hijos, tal vez se pregunte si es mejor dejar de luchar. Pero esto podría significar renunciar a la custodia, su derecho a ser padres de sus propios hijos o incluso a verlos tanto como desee.

Las batallas no se pueden librar solo. Necesitará muchos recursos para navegar por el difícil terreno que se avecina. Algunos recursos potenciales incluyen aliados, expertos legales, fronteras , estrategias de autocuidado, un buen consejero, paternidad estrategias y fortaleza personal. Si una persona te está manipulando a ti y a tus hijos, la manipulación puede llegar a un punto en el que sientas que no puedes confiar en tu propia realidad. Tener un amigo o un miembro de la familia presente cuando necesite conversar con su copadre puede ser una forma útil de mantenerse firme. Un buen consejero puede ayudarlo a explorar las mejores formas de hablar sobre la situación con sus hijos y también puede recomendarle asesoramiento familiar.

También puede ser útil unirse a un grupo de apoyo para padres afectados por la alienación parental. Si no puede encontrar uno localmente, es posible que aún pueda encontrar recursos útiles y asistencia web. Si puede encontrar personas que hayan experimentado situaciones similares, sus consejos pueden ser útiles, al menos como una forma de apoyo.

Desarrolle un plan, con la ayuda de su consejero y asistencia legal, para abordar y enfrentar las acusaciones que se puedan hacer en su contra. ¿Tiene pruebas para contrarrestar afirmaciones que sabe que son mentiras? Buscar pruebas. Mantenga un registro de cualquier incidente o declaraciones contradictorias, sin involucrarse o participar en conflictos con su co-padre. Haga arreglos para tener un amigo o familiar de confianza cuando se reúna con su co-padre para que recoja o deje a sus hijos. Esto puede ser una buena idea para su propio bienestar y seguridad, pero un testigo también puede ser útil en caso de una batalla legal.

La conclusión es que tener amigos y familiares que lo apoyen puede ayudarlo a superar este desafío. Necesita a estas personas para poder procesar sus sentimientos, recibir buenos consejos y desarrollar un plan para seguir adelante.

Cuidate.

Creo que es especialmente importante recordar amarse a sí mismo durante este capítulo de su vida. Práctica perdón consigo mismo por pequeños errores que haya cometido en el pasado, como cónyuge o como padre, y ofrézcase compasión y comprensión en su lugar. Si tu relación se caracterizó por abuso , recuerde que está fuera de esto ahora. Recordarse a sí mismo su determinación de vivir libre de abusos puede ser un buen primer paso, pero luego recuerde que esto puede extenderse para incluir cualquier autocrítica dura que exista dentro de su propia mente. Recuerde: la autocompasión es esencial para seguir adelante.

Tu salud física también es importante. Para mantener una buena salud física, trate de comer alimentos nutritivos y duerma lo suficiente y haga ejercicio. Tenga en cuenta el vínculo entre la salud física y emocional: tener personas seguras y afirmativas en su círculo de influencia puede ayudarlo a mantenerse positivo y a mantener la cordura. Puede ser aún más difícil soportar la presión si no está cuidando bien su salud: emocionalyfísico, así que comprométase a hacer del cuidado personal una prioridad máxima.

No es una tarea sencilla ser co-padre de un adversario hostil, y puede ser aún más difícil cuando quieres evitar que lo que sientes se extienda y afecte a tus hijos.

Si es religioso o espiritual persona, acudir a líderes espirituales o religiosos en su comunidad y al poder superior en el que cree puede ayudarlo a sentirse más fuerte y no solo. Si tu meditar , rezar o conectarse de alguna otra manera, muchos encuentran beneficioso “llenar” las reservas psicológicas vacías de esta manera espiritual.

Usa la sabiduría.

Piense en las estrategias que su co-padre pudo haber usado para manipularlo en el pasado y recuerde no permitir que estas mismas tácticas funcionen en usted ahora. Puede ser difícil darse cuenta de que está siendo manipulado mientras está sucediendo, especialmente cuando está principalmente preocupado por sus hijos. Trate de usar sus propios sentimientos como guía. Te sientes enojado, confundido culpable o avergonzado? Tómate un momento para considerar por qué te sientes así.

Si cree que lo están manipulando, no se permita reaccionar acaloradamente, pero planifique con anticipación cuándo podrían usarse las mismas estrategias con sus hijos. Habla sobre tus opciones con tu consejero. Desarrollar límites firmes y respetarlos puede ayudarlo a evitar 'trampas'.

Si, en el transcurso de la relación que tuvo con su co-padre, adquirió conocimiento de las tácticas particulares que utilizó: mentir, iluminación de gas , violación de los límites, enojo o jugar a ser la víctima, por nombrar algunos, es posible que pueda usar este conocimiento, aunque solo sea para prepararse y advertirse.

Puedes sentir enfado y otras emociones similares hacia el otro padre. Es posible que haya elegido practicar el perdón. Es posible que comprenda que sus acciones se derivan de un problema de salud mental, como el narcisismo. Independientemente de cómo piense en la situación, puede ser útil mantener la calma al tratar con el copadre en persona. Trate de contener sus emociones y sentimientos en lugar de darles la reacción que pueden estar buscando.

Conoce tus debilidades.

Es probable que el otro padre ya conozca sus debilidades y puede intentar usarlas en su contra.

Creo que la mejor manera de contrarrestar la explotación de sus debilidades es conocerlas usted mismo. Sea honesto y abierto consigo mismo. Si esto es algo con lo que tiene dificultades, puede ser útil explorarlo con su consejero. Desarrollar su fortaleza personal puede ayudarlo a aprender a aceptar sus debilidades como parte de usted y aceptarlas. Si hay aspectos de estos que puede y le gustaría cambiar, puede trabajar en un plan para hacerlo.

Pero incluso simplemente reconocer sus áreas de debilidad es un gran ejercicio de autoaceptación. Una vez que pueda aceptar sus propios miedos y fallas percibidas, es probable que estas cosas pierdan el control que tienen sobre usted. Si está bien consigo mismo, con todo lo que es, será mucho más difícil para alguien usar cualquier aspecto de su yo contra ti.

No pierda la concentración en sus fortalezas, ya que considera sus debilidades.

No compitas.

A veces, los padres intentan comprar la lealtad de sus hijos sacando todas las campanas y silbidos cuando se trata de promesas, regalos y privilegios. Es posible que los padres no declaren explícitamente que estas cosas se intercambian por la lealtad de los niños, pero esto generalmente está implícito o se comunica claramente de manera no verbal.

Puede ser difícil resistir el impulso de competir, pero en su lugar, trate de concentrarse en usted mismo y en sus propios valores de crianza. Aún es importante que comprenda el dilema al que se enfrentan sus hijos. Sin una comprensión completa de la situación, estas campanas y silbidos les resultan atractivos. Comprenda esto y también las tácticas manipuladoras en juego.

Lo que puede brindarle una mayor tranquilidad que el intento de competir con su copadre es la consideración de lo que tiene para ofrecer a sus hijos. ¿Cuáles son sus fortalezas y valores personales? Si bien pueden no ser tangibles o tener valor monetario, los “obsequios” de valor intrínseco sostendrán a sus hijos durante toda su vida:

No importa lo que esté sucediendo en su vida personal, particularmente con respecto a los desafíos que enfrenta con su co-padre y sus hijos, puede ayudar a evitar gastar toda su energía en lo que no funciona. Mantener una actitud positiva puede ser difícil, pero trate de practicar la gratitud levantándose cada mañana y dando la bienvenida al día.

  1. Empatía
  2. Validación
  3. Amor
  4. Seguridad
  5. Estabilidad
  6. Amabilidad
  7. Fuerza
  8. Buen modelo a seguir
  9. Verdad
  10. Presencia
  11. Sintonía
  12. Apego saludable
  13. Entorno libre de abusos

Es posible que sus hijos no reconozcan inmediatamente el valor de estos valores , pero sé constante en tu demostración de amor y afecto por ellos, y comprométete a practicar estos valores, incluso cuando sea difícil.

Disfruta tu vida.

No importa lo que esté sucediendo en su vida personal, particularmente con respecto a los desafíos que enfrenta con su co-padre y sus hijos, puede ayudar a evitar gastar toda su energía en lo que no funciona. Mantener una actitud positiva puede ser difícil, pero intente practicar gratitud despertando cada mañana y dando la bienvenida al día. Observa las cosas buenas que tienes y ten en cuenta las cosas de la vida por las que estás agradecido, en lugar de centrarte en lo negativo.

Otra práctica útil es demostrar Resiliencia y confianza cada día a tus hijos. Para lograrlo, vive estos valores, al mostrar genuinamente a tus hijos tu fuerza y ​​tu amor por ellos. Los niños pueden gravitar naturalmente hacia la fuerza. Si usted y sus hijos pueden mostrar una fuerza inquebrantable y positiva a través del proceso de vivir bien, es posible que pueda minimizar cualquier daño causado por el otro padre. De hecho, esta puede ser una de las cosas más importantes que haga por sus hijos a largo plazo.

Espero que algunas de estas estrategias sean útiles a medida que intenta manejar los desafíos que pueden surgir en su camino al ser padres compartidos mientras experimenta la alienación parental. El abuso narcisista a menudo es tan personalizado e insidioso que puede ser difícil para las personas que no lo han experimentado comprender completamente lo abrumador y de gran alcance que puede ser. Independientemente del apoyo que tenga, es posible que se sienta solo, como si otras personas en su vida no tuvieran ni idea de a qué se enfrenta.

Pero recuerda que eresnosolo. Desarrollar confianza y fe en ti mismo y priorizar tu bienestar puede ayudarte a mantenerte fuerte. Si aún no está trabajando con un terapeuta o consejero compasivo, encontrar uno que tenga la formación o la experiencia adecuadas para su situación también puede ser de gran beneficio.

Referencias:

  1. Childress, C. A. (2015).Un modelo de alienación parental basado en el apego: fundamentos.Claremont, CA: Oaksong Press.
  2. Darnell, D. (2008). Síntomas de alienación parental. PsyCare. Obtenido de https://www.parentalalienation.com/articles/symptoms-parental-alienation.html
  3. Simón, G. (2011). Perturbación del carácter. Marion, MI: Parkhurst Brothers Publishers Inc.

Copyright 2018 estilltravel.com. Todos los derechos reservados. Permiso para publicar otorgado por Sharie Stines, PsyD , therapist in La Habra, California

El artículo anterior fue escrito únicamente por el autor mencionado anteriormente. Los puntos de vista y opiniones expresados ​​no son necesariamente compartidos por estilltravel.com. Las preguntas o inquietudes sobre el artículo anterior pueden dirigirse al autor o publicarse como un comentario a continuación.

  • 33 comentarios
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  • Ty

    15 de enero de 2018 a las 3:46 p.m.

    Lo que estás defendiendo y aconsejando es el facilitador de un narcisista maligno. Los niños, las víctimas, tienen poco dinero en efectivo y, por lo tanto, no están representados. ¿Co-paternidad? No existe tal cosa con un narcisista maligno. Hay una huida de un narcisista maligno, eso es todo, solo correr. Si bien entiendo que la terapia con un narcisista y su facilitador puede ser una fuente de ingresos mientras los niños sufren, realmente estás en un terreno moral inestable. Estoy contigo. Arrepentirse. Ayudar a las personas necesitadas. Encuentra una forma.

  • Zoegotmojo

    30 de junio de 2019 a las 8:36 AM

    ^^^ Esto. Bien dicho, Ty.

  • METRO.

    17 de enero de 2018 a las 11:14 AM

    Lo mejor es intentar obtener la custodia total del niño si es posible, aunque esto es difícil si han manipulado a su hijo o al tribunal para que piensen que USTED es el problema.
    Buena suerte.

  • Juan

    24 de febrero de 2020 a las 7:20 p.m.

    ¿Custodia completa? ¿En América? Este es el peor país donde la ley es tan sesgada y solo apoya a las mujeres y quienes no corrigen a las mujeres en absoluto. Debido a los sistemas judiciales aquí y los abogados inútiles, perdí a mis dos hijos y aún mi ex esposa los ha enajenado y ahora tienen más de 18 años y ni siquiera hablan. Esas son las cosas estúpidas que ha hecho mi ex esposa, porque la corte le permitió hacer lo que podía hacer. Si el tribunal hubiera corregido su comportamiento, esto no habría sucedido. Inútil. Lamento haber venido aquí en absoluto.

  • Jody

    24 de marzo de 2020 a las 21:44

    Juan
    Soy mamá y estoy en el mismo barco que tú. Tengo 3 chicos, la corte no hizo su trabajo. No es una cosa de hombres o mujeres, es una cosa de la corte / juez. El tribunal de familia deja que los jueces hagan lo que quieran. Y no tenemos dónde ir en busca de ayuda. Estaría aquí toda la noche con todas mis historias de tristeza. Solo hicimos bebés con gente mala, no lo veíamos venir. Y nadie ve a la gente triste detrás del matón.

  • Laraly

    24 de agosto de 2018 a las 7:35 AM

    Es una situación difícil. Escribí sobre esto
    momisawake.wordpress.com/

  • Jules

    29 de enero de 2019 a las 22:43

    Es necesario que haya diferentes pautas para abordar la alienación de los padres cuando el niño tiene menos de 12, 12-18 y más de 18. Veo que muchos padres logran alienar a la madre una vez que el niño llega a la adolescencia, y esto es lo más probable de lo que yo He observado que se extiende hasta la edad adulta. Mi ex se negó a ver a los niños (uno por bebé) durante cinco años después de nuestro divorcio, luego comenzó un contacto ocasional cuando estaban en la mediana edad y se lanzó una vez que entraron en el difícil período de la adolescencia. Este es quizás el momento en que una madre soltera necesita más apoyo, pero él aprovechó la oportunidad. La dinámica es diferente en cada período y las opciones legales.

  • Michele

    5 de junio de 2019 a las 10:41 AM

    Jules
    Eso fue acertado. Me sucedió lo mismo. Buscar más recursos sobre la negligencia y el abandono y luego la infiltración en la adolescencia y la eventual 'toma de control' y alienación de la madre en ese momento. ¿Tienes más información?

  • Gina

    3 de diciembre de 2019 a las 9:03 AM

    Esto también me ha pasado a mí ... cuando mis hijas se convirtieron en adolescentes y básicamente podían cuidarse físicamente a sí mismas, mi ex se abalanzó sobre ellas para convencerlas de que vivieran con él para evitar la manutención de los hijos. Esto no fue repentino, durante años les había estado dando información falsa sobre mí, validando sus comportamientos y culpando a todos los demás por sus problemas en lugar de tomar posesión. Nunca se equivocan, todos los demás tienen la culpa ... ahora tienen la mentalidad de victimización constante, derechos y hacen poco para ayudarse a sí mismos porque no aprenden de sus errores porque no los ven como errores. Es repugnante para mí que sus vidas hayan sido arruinadas por su padre, una de las dos personas a las que los niños confían sus vidas para guiarlos a convertirse en buenas personas y tener vidas exitosas y productivas. Como madre que tiene que ver esto, me siento impotente ... es como ver a sus hijos ser conducidos por un camino de escollos, curvas peligrosas y animales venenosos y, finalmente, caer por el costado del acantilado sin poder hacer nada para detenerlo. Como persona, me ha aplastado al destrozarme física y emocionalmente. Nunca volveré a ser el mismo ... apenas aguantando mi cordura y tratando de no saltar por el costado del acantilado yo mismo.

  • nikki

    21 de diciembre de 2019 a las 3:51 AM

    ¡Igual que aquí!
    Estoy en el meollo de la cuestión mientras escribo buscando recursos ... orientación ... y formas de encontrar / construir un sistema de apoyo después de que él se mudó por todo el país con los niños. Está cerca de su familia, yo no tengo ninguna. ¡Ha logrado convertir a los niños para que piensen tan poco de mí que es una LOCURA! Mintió en la corte para obtener la custodia temporal. Necesito un abogado pero todavía no he podido reunir suficiente dinero y el tiempo pasa y pasa….

  • Jross

    5 de marzo de 2019 a las 4:50 p.m.

    Soy una madre pasando por esta situación exacta con mis tres hijos, el padre es un narcotraficante ... estamos de acuerdo en que ellos también estén con él hasta que tengamos nuestra situación de vida juntos, simplemente me aburrí ... llamó y dijo que decidió que debía quedarse con ellos. desde que terminamos ... él también me ha negado verlos, él se excusaría y discutiría o no respondería o me dijo que está ocupado ... saltó sobre mí, robó mi teléfono y vi que estaba mezclando, piensa que tenía dos novias entonces ... Él ha estado usando eso en mi contra desde octubre pasado ... Me acosan y me insultan todo el tiempo tratando de acercarme ... Me siento impotente, quiero la custodia total porque él solo empeorará las cosas para mí, incluso para encontrar una razón también pelea conmigo ... les contó a mis hijos sobre mi vida personal y les dijo que vivo con otro hombre, lo cual también tuve que explicarle a mi hijo que no era cierto ... mi hijo menor también se niega a decir que te amo ... no puedo dejar él gana! Amo a mis bebés, tengo pruebas, ¿funcionaría?

  • Jill N.

    18 de marzo de 2019 a las 15:08

    Estoy pasando por esta misma mala práctica llamada alienación de los padres, es desgarradora y desgarradora. Estoy aplastado en constante agonía y ansiedad por la separación, por decir lo mínimo. Si hay un abogado por ahí, estoy buscando un consejo sobre cómo abordar esto y salvar mis dones de este terrible abuso mental y emocional. Que Dios me conceda la gracia de seguir adelante.

  • Jennifer

    2 de julio de 2019 a las 7:39 AM

    Soy un sobreviviente. A mi ex le tomó 10 años completar su misión y ha hecho un buen trabajo. Tuve 3 hijos y 2 nietos, ahora él los tiene. Primero, para cualquier padre que esté pasando por esto (hombre o mujer), documente el Documento DOCUMENTO. La orientación parental se ha convertido rápidamente en una epidemia en este país y la mayoría de los tribunales de familia están comenzando a penalizar al alienador agresivo. Sin embargo, DEBE tener documentación concreta. Si puede pagarlo, POR FAVOR comience a llevar a sus hijos a un terapeuta. El daño que se les está haciendo es irreparable. Llevarlos a terapia en una etapa más temprana del proceso no solo le proporcionará documentación concreta, sino que también puede salvar su relación con sus hijos. Esto es algo que desearía haber hecho desde el principio. Por último, tenga en cuenta que esto no tiene nada que ver con lo que es mejor para su hijo; esto tiene mucho que ver con que el otro padre decida ser juez, jurado y verdugo. Me tomó 10 años darme cuenta de que era una gran madre. Casi me destruye ... CASI. Todavía estoy de pie y estoy prosperando en mi recuperación. Mis oraciones por cualquier padre que tenga que llorar a un hijo vivo.

  • Ricardo

    14 de agosto de 2019 a las 4:30 AM

    Estoy perdiendo la mente. Mi hija, a quien cuidé desde los 6 meses hasta los 4 años, quería mudarse a sus kmoms, ella está en usa, yo estoy en Rusia. Soy americana, mamá rusa. Mamá ama a Estados Unidos, me encanta estar aquí. La madre es narcisista, su nuevo marido es demasiado estricto y también narcisista, le mienten a mi hija, controlan su pensamiento, su discurso, todos los juguetes, los libros que he comprado han sido prohibidos. Han secuestrado su whatsapp y se hacen pasar por ella, llamándome mal papá, mentiroso… tiene nueve años y nunca diría estas cosas. Soy un hombre varonil. Esto ha sido un golpe en mi alma, todos los días, no puedo hablar con mi hija, en absoluto. Cuando hablamos por última vez, él estaba de pie junto a ella, por lo que su conversación fue robótica. No puedo pagar un abogado y todavía volaré para una cita en el tribunal de custodia. Sinceramente, siento que lo estoy perdiendo. No puedo dormir, estoy ansioso. Sobre todo preocupado por ella, mi hija. Me niego a responderle a él oa mi ex, estoy demasiado enojado y estoy seguro de que están grabando todo. ¿Quizás todo esto es una artimaña para hacerme reaccionar? ¿Cómo reaccionar? ¿Qué hacer?

  • Marissa

    15 de junio de 2019 a las 13:42

    Estamos pasando por esto con una madre narcisista. Es muy difícil saber cómo manejarlo. Va por un camino un poco desastroso. Estamos en un punto en el que no sabemos qué hacer a continuación, más allá de pensar que tiene una madre tan mala pero que tendrá que encontrar su propio camino a seguir. Mucha gente tiene malas madres ... ¡pero no creo que podamos obtener la custodia o mejorarla porque ella es tan horrible!

  • JWH

    7 de julio de 2019 a las 22:57

    No hay negociación con un narcisista. Mi ex, que fue amenazada porque mi hija y yo éramos tan unidos, se puso a trabajar con ella durante dos años completos antes de que mi ángel se volviera contra mí. Mi ex se ríe de mí cuando le señalo sus crímenes. Ella también secuestró a mi hijo y convenientemente ha olvidado ese hecho. Todo lo que puedo hacer es recordarle a mi hija mi amor incondicional y que mi puerta siempre está abierta para ella. En algún momento ella conectará los puntos y se dará cuenta de que no soy el monstruo que su madre y su abuela me pintan.

  • JWH

    8 de julio de 2019 a las 12:26 a. M.

    Yo otra vez. Si bien es tentador llamarlos narcisistas malignos, la expresión es redundante. El narcisismo es una variación de la psicopatía y la incapacidad de empatizar. El mejor consejo que puedo dar es cuál será, será. Quizás Jesús tenía razón al aconsejarnos que perdonáramos, quizás el karma tiene razón en que lo que viene gira. Lancé una demanda por desacato contra la madre que no tenía intención de llevar a cabo. Juego el juego largo, del que los narcisistas son incapaces. Solo quiero poder demostrarle a mi hija que luché mucho por ella, pero cuando la madre amenazó con llevarla a la corte y dar falso testimonio, abandoné el caso porque esto habría dejado a mi hija con una cicatriz de por vida. La buena noticia es que las hijas de madres narcisistas tienden a convertirse en lo contrario. Superarán a la madre asfixiante. Los narcisistas no pueden ayudarse a sí mismos, son sus propios peores enemigos.

  • JSB

    19 de julio de 2019 a las 6:31 AM

    Estamos pasando por un problema similar, soy el padrastro de un niño de 6 años. Mi ex de Girlfriends le está diciendo que me llame un maldito perdedor en mi cara, diciéndole muchas cosas negativas, principalmente insultos. También está diciendo cosas negativas sobre otros miembros de la familia del lado de mi novia, así como del mío. Utiliza a su hijo como palanca contra sus propios padres. Si el hijo no está de acuerdo con su papá, es disciplinado por él. Nunca hemos dicho una sola cosa negativa sobre su padre cuando está con nosotros. Estamos perdidos en lo que podemos hacer.

  • Víctima

    24 de julio de 2019 a las 18:54

    ¿Qué haces cuando el alienador también es un psicólogo licenciado y debería saberlo mejor?

  • Ty

    25 de julio de 2019 a las 12:25 p.m.

    Los narcisistas en realidad se sienten atraídos por profesiones como la psicología, donde pueden adquirir las herramientas para influir en las personas, por lo que probablemente haya más en este campo que la población en general. La diferencia es que quieren las herramientas para ejercer control sobre los demás para apuntalar su frágil autoestima para no ayudar.
    Lo saben mejor, simplemente no les importa. Nunca serán mejores de lo que son ahora. Si parece que lo están, probablemente te estén manipulando.
    NO CONTACT es la única solución permanente. Si no puede ser físico, aléjese emocionalmente. Rodéate de personas que te respeten. Buena suerte

  • Hayley

    19 de octubre de 2019 a las 8:40 AM

    Lo que apesta es cuando el padre alienador narcisista usa a su padre abogado para sabotearnos a mí y a su hija. Ha estado sucediendo durante casi 9 años. Y me dicen que soy el padre no apto. ¡¡Él es el que dejó las drogas duras al alcance de sus hijas !! Traté de protegerla de él, pero con su padre como abogado, ¡el idiota obtuvo la custodia al 50%! El sistema es falso y no hace lo que es correcto y seguro para el niño. Ahora tenemos que esperar hasta que tenga 15 años para al menos darle la oportunidad de hablar por sí misma. Todo este viaje ha sido tan desgarrador ver a un padre destruir a una niña.

  • Juan

    15 de agosto de 2019 a las 9:08 AM

    Hicimos la reunificación de la terapia de alienación severa hace 5 años y usamos un sistema de recompensa de un premio en dólares por día y $ 10 si 5 de los días iban bien al final de la semana y llamaban en las noches con el x todas las noches. Esto funcionó bien para las edades de 8 a 13, pero ahora a los 13 y 16 años todo se ha derrumbado. Parece que no les importan las recompensas, se saltan las visitas o dicen que se quedan en la casa de un amigo que no conozco o que ni siquiera se subirán al coche para visitar a los miembros de la familia (no reconocen mi parte de la familia como familia desde el divorcio. Por lo tanto, están rompiendo el acuerdo de tiempo compartido y la madre nunca dejó de enseñarles qué decir. Las noches que pierden el tiempo compartido, la policía hace un control de bienestar, pero dicen que pueden Ella hizo que Florida DCF me visitara por no darles de comer y lo que hacen es pedir que salgan a cenar y si no los llevo caminan a un restaurante y la madre paga. Afortunadamente el oficial del DCF dijo que solo Necesito mantequilla de maní, mermelada y pan; reconoció el problema y pensó que estaba haciendo un buen trabajo, pero dijo que si la llevo a la corte existe la posibilidad de que el juez permita que los niños se queden con su madre exclusivamente si el juez cree que los niños están pensando por su cuenta. La oficina del DCF dijo que tengo que elegir mi ba cositas porque son malas pero podrías perderlas si un juez las escucha incluso con un historial de alienación. Se dice que mi hijo está deprimido por el médico del niño, el consejero escolar y el terapeuta de reunificación, pero la madre no lo deja ir a terapia. Ya gasté $ 100 mil en el divorcio y nunca he podido salir de la deuda bajo fianza. ¿Alguien tiene alguna sugerencia para que trabaje con los niños o en un litigio? No tengo miedo de auto litigar si es necesario.

  • Jane D

    28 de octubre de 2019 a las 20:16

    John: hay muchos grupos de Facebook para padres alienados, y generalmente hay padres en estos foros que tienen experiencia en litigios y pueden ofrecer consejos y pueden responder preguntas sobre otros aspectos de su situación. La mayoría de estos grupos de FB son 'grupos cerrados', pero algunos son 'públicos'. Desafortunadamente, algunos de los grupos de FB 'públicos' son bastante buenos para recopilar información y consejos, pero si el nombre de Facebook que usa es su nombre REAL, entonces publicar preguntas y comentarios en esos sitios puede ser riesgoso. Aún puede consultar la información que contienen sin riesgo ...

  • Rdm

    19 de septiembre de 2019 a las 18:53

    Claramente, el autor del artículo nunca ha tratado con un abusador narcisista de primera mano.

  • J

    26 de noviembre de 2019 a las 14:02

    Hace 10 años que estoy divorciado. Mi segundo hijo mayor (tuvimos 4 hijos juntos, casi 20 años de matrimonio) no ha pasado un día conmigo en buenos términos en ese tiempo. Ahora tiene 24 años. Mi hijo mayor luchó de un lado a otro con mi ex y yo, ese es otro tema ... De todos modos, el hijo # 1 todavía tiene algunos problemas de respeto, aunque eso está mejorando a medida que establezco mis límites y me apego a ellos y realmente tiene una relación bastante buena ahora que está madurando, etc. Compró su primera casa el año pasado. El hijo 3 y 4 son buenos en su mayor parte. DE TODOS MODOS, hijo # 2, pasamos meses en consejería, luché y luché y luché contra el sistema. Tenía la custodia y se suponía que íbamos a trabajar para que él viniera durante mi tiempo de colocación cuando era menor de edad. El ex nunca lo apoyó. Nunca impongo consecuencias por faltarme el respeto, etc. La única opción que tenía era usar a la policía para hacer cumplir mi tiempo de colocación y el psicólogo infantil que teníamos en ese momento me recomendó que no lo hiciera, así que no lo hice. Le rogué, supliqué, traté de responder a sus preguntas lo mejor que pude, pero por supuesto todo fueron ataques contra mí y mi única defensa fue que había estado en un matrimonio emocionalmente abusivo con su padre, lo cual no era una defensa que pudiera usar. . Asistí a todas las sesiones de asesoramiento, hice todo lo que me recomendaron, pero fue en vano. Sin la cooperación de mi ex (que es médico por cierto) estaba luchando contra una pared de ladrillos. Finalmente retrocedí después de años de intentar todo lo que se me ocurrió. Me encontré con nuestro Guardian Ad Litem varios años después del divorcio. Me preguntó si las cosas habían mejorado, le dije que no y ella se disculpó y me dijo que los tribunales no están preparados para ayudar realmente en casos como el nuestro. Me rompe el corazón todos los días de mi vida. Extraño mucho tener a todos mis hijos juntos y esta época del año es particularmente difícil. Tengo un grupo increíble de amigos y familiares sin los que realmente no sé qué haría. Tengo un hombre absolutamente maravilloso en mi vida ahora, tiene 3 hijas mayores y tenemos una relación fabulosa. Incluso nos fuimos de vacaciones a España durante una semana con las 3 hijas y su ex esposa el año pasado. Estoy muy agradecido por la curación que he podido lograr, y sí, tengo una fe muy fuerte de que todo esto es más grande que yo. Que alguien en algún momento escuche esta historia y eso los ayudará de alguna manera. He aceptado que es posible que el hijo n. ° 3 nunca vuelva a mi vida. Vivo con eso todos los días, pero esta época del año es muy difícil. LO ODIO, odio el sistema que lo permitió. Odio la salud mental que nunca se abordó y permitió que esto sucediera. Odio que haya tan poca información que realmente ayude de alguna manera con esto a medida que los niños se vuelven adultos. ¿Por qué estoy escribiendo todo esto? No lo sé muy bien. Supongo que solo quiero saber si alguien más ha tenido algo similar. Más de 10 años sin un final a la vista de estar alienado de su hijo ahora adulto sin ayuda del otro padre. Ni siquiera puedo hablar con él porque simplemente da vueltas y no acepta ninguna responsabilidad para ayudar a solucionar este problema. Si alguien tiene alguna experiencia relacionada, supongo que agradecería saberlo. No sé por qué. Supongo que porque incluso las personas cercanas a mí, a quienes he ayudado a superar sus propias experiencias con el divorcio y la alienación, han logrado avances en la curación de sus relaciones y yo simplemente no veo la luz al final de mi túnel. Gracias por leer si has llegado hasta aquí ...

  • Kayla

    4 de diciembre de 2019 a las 12:02 p. M.

    Tus escritos sobre esposos narcisistas han sido invaluables para mí. Gracias

  • Wrenn

    6 de diciembre de 2019 a las 8:57 AM

    Yo también he experimentado esta alienación y es lo más hiriente que una persona puede hacer… poner intencionalmente a los niños en contra de su madre. Me han dicho que mis hijos eventualmente se volverán contra él una vez que se den cuenta de cuánto les ha quitado las experiencias de la vida.

  • re

    19 de enero de 2020 a las 6:53 p.m.

    Pasando por todo esto ahora mismo. Mis hijos siempre han sido mi vida. Estoy tan triste todo el tiempo por el dolor. Le he pedido a Dios que me saque de esta tierra muchas veces. Mi ex marido aún no se da cuenta de lo que les ha hecho a nuestros hijos. Él no se iría hace 18 meses, así que lo hice con una custodia del 50/50. Mi hija cumplió 16 años y él le compró un auto justo después del cual no pude ayudar porque gasté entre 5 y 6 mil dólares para dejarlo. La primera vez que los niños vinieron a verme, les dijo que tenían la edad suficiente para tomar la decisión de verme o no. Entonces, la primera vez que le dije que no a mi hija (que quería conducir después de las 9 pm, lo cual es ilegal en mi estado hasta que hayan estado conduciendo durante 6 meses)… ella nunca regresó. Todo esto no ha sido más que dolor. Ojalá me hubiera quedado ahora.

  • Mel

    15 de febrero de 2020 a las 8:41 p.m.

    D - Por favor, no se culpe por irse. Me quedé, a través de algunas cosas realmente terribles, porque sabía cómo sería él con la custodia. Me dejó, sin previo aviso, después de sacar dinero de los ahorros y mentirme, y se quedó con un apartamento de una habitación. Seis meses después, consigue una casa, entra y de repente se convierte en súper papá. Tan pronto como puse límites con mi adolescencia, se fueron a vivir con él. Mi 9 y / o está conmigo cada dos semanas, mi 15 y / o se queda conmigo una vez a la semana, y mi 17 y / o me sacó de su vida.
    Un millón de veces, pensé que tal vez si lo hubiera dejado, sería diferente con los niños. D, no es justo o racional, y no lo es porque no fuéramos lo suficientemente fuertes. Los abrazos en este terrible viaje.

  • Beth

    12 de mayo de 2020 a las 15:32

    En mi situación, mi ex alcohólico narcisista logró poner a mi familia en mi contra durante el divorcio, alegando que no tenía ningún problema. Después de 3 rondas de rehabilitación después del divorcio, las cosas cambiaron ... pero no por mucho tiempo. El narcisista todavía estaba allí. Manipuló al consejero de mi hija y estaba tratando de hacer una jugada por la custodia. Aproximadamente un mes antes que yo, se enteró de que mi hija era bi y, a los 16 años, la ayudó, y el consejero también lo sabía, a escabullirse de mi casa para ir a un evento, rompiéndose el tobillo esa noche. En este momento estoy emprendiendo acciones legales porque la alienación que causó, con la ayuda del consejero, ha continuado. También he presentado una queja ante la junta estatal de consejeros.

  • Felipe

    3 de agosto de 2020 a las 5:28 p.m.

    Ha sido útil leer estos comentarios, aunque solo sea para saber que no soy el único que está pasando por esto. Vi a mi hermosa niña venir a este mundo solo para que la madre le dijera segundos después de firmar el certificado de nacimiento en el hospital “ahora vas a pagar”. Lo que quería decir era manutención infantil (me acababa de graduar de la universidad con las mejores notas, me mudé al país de mi madre, todavía estaba aprendiendo el idioma, había encontrado y aceptado el primer trabajo que pude encontrar para estar allí y apoyar tanto a ella como al niño, y comencé a pagar la manutención de los hijos voluntariamente mucho antes de la sentencia de la corte) y en cuestión de segundos todo cambió y fui objeto de lo que parecía ser una estafa mientras mi hija de unos días dormía arriba en la habitación del hospital. Lo que siguió fue un caso judicial donde inicialmente los términos eran buenos ... custodia compartida, vacaciones compartidas, manutención de los hijos) y luego surgieron los intentos de hacer que no me presentara al caso judicial, calumniarme entre nuestros amigos mutuos, tener a sus amigos presentes. mientras visitaba a mi hija y luego usaba a esos amigos para dar falso testimonio en el caso judicial. El juicio final dice que tengo derecho a visitar a mi hija en visitas supervisadas en Francia, y también una llamada de Skype cada semana. Cuando intenté ejercer esos derechos, la madre levanta todas las barreras que puede, a veces simplemente ignora esas solicitudes directamente. Tratar de negociar con un narcisista es inútil y puede ser devastador mentalmente. Decir que es un sentimiento de impotencia es quedarse corto. Me arranca el corazón cada día preguntándome cómo está mi hija. Estuve en terapia durante más de un año para enfrentar el desorden mental en el que me había convertido. Los regalos de cumpleaños y Navidad que envié a la casa de la madre y la casa de su padre son rechazados en la puerta. Mentalmente no me atrevo a iniciar otro caso judicial e ir tras ella, ni siquiera me atrevo a pedirle a la madre una llamada de Skype con mi hija porque eso será aún más abuso mental. La alienación de los padres es uno de los peores tipos de abuso. ¿Por qué los sistemas judiciales no se sientan y escuchan? ¿Cuántos suicidios se producen cada año porque los padres están sistemáticamente alienados de sus hijos?

  • Charles

    11 de octubre de 2020 a las 15:11

    No lo sabía, pero me casé con una mujer narcisista, cuando mi hija tenía alrededor de 9 años, comenzó la brecha entre mi hija y yo, cuando ella tenía 14 años, ella me odiaba, la alienación de los padres estaba sucediendo y luego se produjo el divorcio. , Luché por las visitas terapéuticas y fue otorgada por un juez, 5 días después de esa fecha de audiencia me informaron que estaba siendo acusado de abusar sexualmente de mi hija 8 años antes. A la madre a la que se le hizo una evaluación psicológica forense durante el divorcio se le diagnosticó narcosissticismo, trastorno del control de impulsos y algunos otros quarks mentales más pequeños. Nada de esto le importaba a la chica, al juez oa cualquier otra persona involucrada. Solo para que sepas que nunca lastimé a mi familia en ningún nivel, fui un devoto hombre de familia.
    Quién tomó el camino correcto en la vida. Entonces, el ahora ex ex ha convencido a los trabajadores sociales, etc. junto con mi hija, ella fue abusada sexualmente, así que ahora me siento inocente, ya que inocente puede estar luchando contra múltiples delitos graves de abuso sexual. Mi ex es extremadamente inteligente y está mentalmente enferma y tiene una forma de actuar como la víctima cuando en realidad es el perpetrador. El GAL leyó el informe que describe con gran detalle las señales de alerta de los padres que está haciendo el ex, pero una vez que salieron los cargos de abuso, la chica corrió y no hizo nada, nunca llamó a miembros de la familia, a mí ni a nadie para hacer una evaluación justa de la situación. , fue al juez y le pidió que le pagaran más dinero. Así que al final, con tanta evidencia que muestra que mi ex está mal, le recomendó la custodia de Sole, guau. Así que me siento aquí y perdí a mi hija, mi casa, mis mascotas (la ex regaló a mis hijas queridas mascotas, los 3 perros, 16 gallinas y 2 peces de tazón, desapareció, así como así. Todas mis herramientas, todas las fotos de mis padres, grand padres, etc., fotos de mi hija y yo, todo lo que tenía se ha ido, ahora estoy muy endeudado luchando contra estas acusaciones falsas y la bancarrota está en el horizonte, y tal vez la vida en prisión, por algo que nunca hice. Ella no trabajo, apoyé a la familia. Las personas narcosissticistas pueden ser algunas de las peores personas que existen. Ella ha arruinado a mi hija, destruyendo mi vida y los miembros de la familia extendida tienen el corazón roto, pero sin embargo, no se hace nada sobre este tipo de personas en la corte, oh Menciono que me hizo arrestar y pasé 12 días en la cárcel con los verdaderos pervertidos. Ella es una maestra manipuladora y yo soy cuando hablo de padres narcisistas en divorcios de alto conflicto, nadie sabe mucho sobre el tema. Triste triste situación, las acusaciones falsas ocurren con más frecuencia de lo que la gente cree, cuando t Hey Say culpable hasta que se demuestre su inocencia en los casos de abuso infantil, es tan cierto

  • LaRisa

    7 de noviembre de 2020 a las 21:51

    Mismo. El padre de mi hijo es narcisista y por eso lo dejé. Además del abuso verbal. Incluso aunque solicité la custodia compartida cuando me fui, él está solicitando la custodia completa. Y está haciendo todo lo que puede para manchar mi maternidad y ganar. El hecho de que trabaje para el gobierno no ayuda en nada a mi situación. Tiene a su madre haciendo todo porque él trabaja y estoy perdiendo esta batalla porque están ciegos a sus formas de manipular y tengo que demostrarme constantemente como persona y madre. Por ejemplo, después de tener a mi hijo durante los 4 días cada dos semanas que ahora lo tengo, noté que tenía algunas costras por lo que había sido sequedad en la nalga que había tenido antes muchas veces. (Tiene 5 años) Lo envío de regreso y no fue tan malo, todo lo que hice fue aplicarle una buena loción espesa después de bañarse. Pero todavía se notaba en su mejilla trasera. No el día que lo llevé con su papá, pero la noche siguiente, enojado, me envía un mensaje preguntándome qué tiene en el trasero y dice que es mejor que no lo golpee. Le devuelvo el mensaje diciendo '¿estás bromeando?' Dije “¡es piel seca! ¡Ponle una buena loción y estará bien! ' EN LUGAR, lleva a nuestro hijo a la sala de emergencias por 'posible abuso físico', PERO viene a descubrir SU DERMATITIS, también conocida como sarpullido debido a la piel seca / húmeda. Debido a que estaba escamoso y le picaba a veces, el rascado lo hacía sangrar, por lo que parecía un corte. Ahora bien, este no es el punto de la historia, mi punto es que él está usando ese documento del hospital que dice que el motivo de la visita es 'posible abuso físico' ¡lo está usando en mi contra en la corte! Sí, dice que resultó ser dermatitis, ¡pero esta es la forma en que está tachando mi nombre! Y ES culpa de los jueces y los sistemas por NO saber cómo reconocer a una persona narcisista y sus tácticas. Entonces le está funcionando. Y SÍ, ME SIENTO SOLO porque NADIE no sabe cómo ARREGLO este tipo de situaciones. Las buenas madres están perdiendo a sus bebés y los bebés están sufriendo por ello.