Enfrentando el acoso escolar como un adulto excéntrico, dotado o sensible

Joven profesional se sienta delante de la computadora portátil con el cuaderno abierto, con la cabeza en la mano, mirando molestoSi pensaras en una situación de acoso, podrías evocar la imagen de un niño pequeño con gafas acorralado por uno mucho más grande. O tal vez podría imaginarse un grupo de niños burlones rodeando a rivales, enemigos o tal vez un extraño. Es común pensar en acoso como un problema de niños.

Por lo general, las personas no esperan que los adultos los intimiden; sin embargo, ocurre e incluso puede venir disfrazado de un colega de confianza o de alguien considerado un amigo. Aquellos que se destacan como extravagantes o diferentes, como las personas superdotadas o muy sensibles, pueden ser más vulnerables que la mayoría.



El acoso de adultos puede ocurrir en cualquier lugar, pero a menudo ocurre donde una persona pasa la mayor parte del tiempo, como el lugar de trabajo o en situaciones sociales. Ya sea en el trabajo o entre amigos, el acoso puede tomar a una persona por sorpresa dado que nuestras normas sociales tienden a desanimar comportamiento agresivo , particularmente en la edad adulta. Sin embargo, el acoso de adultos no tiene por qué ser obvio y beligerante; de hecho, puede ser bastante sutil.



Encuentra un terapeuta

Búsqueda Avanzada

Si es un adulto, probablemente haya presenciado o experimentado alguna forma de acoso. La intimidación generalmente se considera un tipo de acoso que ocurre cuando alguien intenta controlar a otra persona a propósito, sin su aprobación.

El acoso verbal a menudo ocurre mediante la elección de palabras o el tono de voz, y puede ser burlonamente directo, sugerente o quizás indirecto, como ignorar sus contribuciones, insinuar falta de respeto, devaluar su tiempo, excluirlo o sabotear su trabajo.



El acoso de esta naturaleza puede ocurrir una vez o repetidamente. Cuando una persona intimida, puede deberse a inseguridad sobre algo o bajo autoestima . Puede deberse a sentirse impotente por dentro, lo que resulta en comportamientos que buscan quitarle el poder a los demás. Las personas que se involucran en el acoso pueden haber sido víctimas o tal vez nunca aprendieron cómo autorregularse . Por supuesto, en su forma más preocupante, un adulto puede intimidar a otros porque “se siente bien” o es de alguna manera divertido o gratificante. Ejercer poder sobre otra persona puede sentirse especialmente 'bien' si hay una falta de empatía para los perjudicados.

No importa cómo llegaron a acosar, las personas tienden a encontrar a sus víctimas en personas que consideran significativamente diferentes de ellos. Podría ser alguien que ellos perciben como (o desean ser) en una posición social más baja. Podría ser una persona que simplemente los frota mal de alguna manera. Si bien no es el comportamiento más maduro, el acoso es un problema importante en la población adulta.

Las personas superdotadas y muy sensibles tienden a destacarse como diferentes y, por lo tanto, pueden ser objetivos principales para las personas que acosan. Pero, ¿qué queremos decir cuando usamos los términos 'superdotación' y 'alta sensibilidad'?



¿Qué es la superdotación?

Por lo general, una persona se etiqueta como superdotada si ha sido evaluada profesionalmente para tener un cociente de inteligencia (CI) de 130 o más. Sin embargo, no todo el mundo se ha sometido a pruebas de coeficiente intelectual y muchos profesionales que trabajan con la población superdotada favorecen una definición más descriptiva de superdotación. Según Morelock (1996), Columbus Group proporcionó esta definición de superdotación en 1991:

“La superdotación es un desarrollo asincrónico en el que las habilidades cognitivas avanzadas y una mayor intensidad se combinan para crear experiencias internas y conciencia que son cualitativamente diferentes de la norma. Esta asincronía aumenta con una mayor capacidad intelectual. La singularidad de los superdotados los vuelve particularmente vulnerables y requiere modificaciones en la crianza, la enseñanza y el asesoramiento para que se desarrollen de manera óptima '.

Ser cualitativamente diferente, asincrónico y atípico de la norma puede hacer que cualquier persona de cualquier edad parezca un extraño.

¿Qué es la alta sensibilidad?

La Dra. Elaine Aron describió a las personas altamente sensibles en 1997, que pretendían que la alta sensibilidad era un rasgo de personalidad que se presenta en aproximadamente el 20% de la población. Además, describió este rasgo como derivado de diferencias en el sistema nervioso, donde hay una mayor sensibilidad a los estímulos.

Las personas muy sensibles tienden a percibir las cosas con más intensidad y tienen una mayor conciencia de las sutilezas que las rodean, lo que las hace generalmente responder de manera diferente a la mayoría a su entorno. Las personas altamente sensibles a menudo son conocidas por ser amables, emocionales, intensas y, por supuesto, sensibles.

Los mismos rasgos maravillosamente positivos que hacen que esta población se destaque pueden llevar a que los adultos altamente sensibles sean incomprendidos o percibidos como débiles, demasiado emocionales, altivos o presa fácil.

Posibles objetivos del acoso escolar

El Workplace Bullying Institute informa que el 27% de las personas han sido intimidadas en el lugar de trabajo (Namie, 2014). Es lógico que un porcentaje de los que han sido acosados ​​se destaquen como diferentes, extravagantes, sensibles o atípicos.

Los rasgos superdotados a menudo incluyen habilidades de observación aguda, pensamiento rápido y un fuerte sentido de la justicia, lo que potencialmente puede hacer que los individuos superdotados suenen como sabelotodo, desafiantes del sistema o chismosos, características comunes de las personas que acosan.

Incluso la gente generalmente consideraba tipo puede sentirse incómodo o amenazado por las características que a menudo se asocian con poblaciones superdotadas y altamente sensibles. Y las personas que tienen estos rasgos tienden a notarlo. The Gifted Identity Project (Malonai y Duncan, 2015) informó que la mayoría de las personas superdotadas se sienten solitario , aislado , peculiar y diferente.

Si bien las personas superdotadas y muy sensibles pueden parecer diferentes, los aspectos extravagantes de la superdotación son multifacéticos y, a veces, incongruentes. Los rasgos superdotados a menudo incluyen habilidades de observación aguda, pensamiento rápido y un fuerte sentido de la justicia, lo que potencialmente puede hacer que los individuos superdotados suenen como sabelotodo, desafiantes del sistema o chismosos, características comunes de las personas que acosan.

Asimismo, las reglas y la justicia tienden a ser importantes para esta población, lo que puede provocar conflictos que provoquen malos sentimientos. A menudo se busca a las personas superdotadas para el liderazgo, incluso cuando no es su lugar. Esto puede causar más tarde resentimiento o celos . El hiperenfoque es otro rasgo común de los superdotados, que puede hacer que alguien parezca distraído o distante. En general, muchos rasgos comúnmente asociados con las poblaciones superdotados y altamente sensibles pueden provocar resentimientos en los posibles agresores.

Cómo mitigar el impacto del acoso de adultos

Aunque no asume ninguna responsabilidad por los comportamientos de intimidación que experimente, puede ser útil ser consciente de sí mismo y estar abierto a mejorar su comprensión de cómo los demás pueden percibirlo.

  1. Mantenga la calma y respire profundamente.No ceda su poder respondiendo fuera de su conjunto de valores .
  2. Conozca la verdad y crea en sus propias fortalezas.No permita que nadie más determine quién es usted, ni permita que se le meta en la cabeza al respecto.
  3. Hablar alto.El acoso puede ser visto de manera diferente por diferentes personas y, en algunos casos, puede ser una cuestión de perspectiva. Quizás valga la pena compartir que se siente intimidado y especificar cómo las palabras o acciones lo impactan. Podría ser que al hablar se ponga fin de inmediato al problema.
  4. Si habla, hágalo de forma segura.Haga su enfoque cuando crea que habrá suficiente tiempo, ya que las conversaciones apresuradas no son necesariamente más fáciles. Elija un entorno en el que pueda hablar de forma confidencial que también tenga testigos potenciales, como una cafetería o una sala de conferencias con la puerta entreabierta.
  5. No responda a la provocación.Esto ayudará a disminuir el poder que una persona acosadora podría buscar obtener. En psicología , lo llamamos desvanecimiento.
  6. Muestre respeto por usted mismo y los demás respondiendo al mensaje subyacente en lugar de las palabras o comportamientos negativos.Un buen comienzo para mitigar la agresión es reconocer de dónde podría provenir la otra persona. Por ejemplo, “Esto te parece muy importante. Hablemos de eso.'
  7. Obtener apoyo.Incluso si es difícil abrirse cuando se ha sentido agraviado o incomprendido, puede ayudar hablarlo. Tu salud mental merece el esfuerzo. Además, puede aprender algo sobre sus fortalezas u obtener ideas sobre cómo aliviar la situación. Puede encontrar apoyo a través de su departamento de recursos humanos, un oficial de asistencia al empleado, un amigo de confianza, un compañero de trabajo comprensivo, un miembro de la familia, una línea de ayuda o un profesional con licencia, como un consejero clínico , mediador o médico.

Referencias:

  1. Aron, E. N. (1997).La persona altamente sensible: cómo prosperar cuando el mundo te abruma. Nueva York, NY: Broadway Books.
  2. Estadísticas de intimidación (n.d.).¿Por qué la gente intimida?. Obtenido de http://www.bullyingstatistics.org/content/why-do-people-bully.html
  3. Malonai, G. M. y Duncan, S. L. (2015).Proyecto de identidad para dotados. Influencias culturales en familias superdotadas[Diapositivas de powerpoint]. Obtenido de http://www.giftedidentity.com/wp/wp-content/uploads/2015/08/GIP-Cultural_SENG2015.sm_.pdf
  4. Morelock, M. J. (1996).Sobre la naturaleza de la superdotación y el talento: imponer orden en el caos. Roeper Review, vol. 19 (1), 4-12.
  5. Namie, G. (2014). WBI EE. UU .:Encuesta sobre acoso laboral. Oficina Nacional del Instituto de Acoso Laboral.

Copyright 2016 estilltravel.com. Todos los derechos reservados. Permiso para publicar otorgado por Grace Malonai, PhD, LPCC, DCC, terapeuta en Lafayette, California

El artículo anterior fue escrito únicamente por el autor mencionado anteriormente. Los puntos de vista y opiniones expresados ​​no son necesariamente compartidos por estilltravel.com. Las preguntas o inquietudes sobre el artículo anterior pueden dirigirse al autor o publicarse como comentario a continuación.

  • 22 comentarios
  • Deja un comentario
  • Margaret

    23 de noviembre de 2016 a las 9:13 h

    No entiendo por qué hay personas a las que les gusta intimidar y empujar a otras personas. Nunca he entendido ese tipo de atractivo, ese deseo de hacer que otra persona se sienta mal consigo misma solo por quién sabe qué razón. Naturalmente, habrá quienes vean cómo dejar que cosas como esta les caigan por la espalda y luego habrá otros que parezcan tomarse todo en serio y esas son las personas a quienes todo esto les duele más.

  • Empático

    23 de noviembre de 2016 a las 4:49 p.m.

    Te intimidan porque ven algo en ti que les gustaría tener y los haces sentir inferiores de alguna manera.

  • Shelley

    24 de noviembre de 2016 a las 7:07 AM

    Así que ahora ser talentoso e inteligente es una razón para que los demás se sientan bien por acosarte… ¡¿Qué tan superficiales son estas personas que se comportan como si fueran para siempre en tercer grado ?! Ojalá pudiera ser celebrado por ser tan inteligente y, en cambio, aquellos que se encuentran a sí mismos notablemente inteligentes, a pesar de que son los creadores y los inventores y básicamente hacen que el mundo gire de muchas maneras, son degradados por algo que realmente debería. ser tostado.

  • Darby

    24 de noviembre de 2016 a las 17:47

    Cuando se trata de idiotas completos como este, debes deshacerte de ser tan sensible y tratar de desarrollar una piel más gruesa.

  • Goodlett

    25 de noviembre de 2016 a las 7:02 AM

    Creo que aquellos de nosotros que somos adultos extravagantes y que siempre hemos sido un poco así nos volvemos inmunes a la picadura porque la mayoría de nosotros hemos tenido que lidiar con eso toda la vida.
    Creo que para muchos de nosotros, el precio de ser sinceros con nosotros mismos a veces tiene un precio, pero la mayoría de nosotros sentimos que es más importante ser quienes realmente somos que tratar de conformarnos con lo que los demás esperan de nosotros. A veces se siente mucho más fácil aceptar los pequeños golpes y saber que al final probablemente solo estén celosos.

  • como un joven

    25 de noviembre de 2016 a las 9:08 AM

    alguien siempre está buscando que otro sea el eslabón más débil, alguien a quien puedan explotar

  • celda

    25 de noviembre de 2016 a las 5:00 PM

    Estoy de acuerdo, el acoso de adultos puede ser mucho más sutil que en el patio de la escuela, así que estás pensando, ¿es esto correcto? ¿De verdad me está pasando esto o estoy haciendo una montaña de un grano de arena?
    En mi opinión, cualquier cosa que alguien haga que te haga sentir menos que la persona que eres, que te haga sentir que no tienes ningún valor, entonces esa es una persona que no necesita ser parte de tu vida.
    Sé que no siempre puedes sacar a la persona por completo, pero puedes hacer todo lo posible para no tener que estar tan cerca de ella.

  • Tilson

    26 de noviembre de 2016 a las 8:53 AM

    Lo que escuché que realmente me molesta es que parece que somos propensos a poner la responsabilidad de sacudirnos las cosas sobre la persona que está siendo intimidada o molestada y ni una sola vez nos detenemos a poner nuestros pies sobre aquellos que los están torturando con comportamientos de intimidación.

    Tenemos que hacer más para mostrarles a estas personas que están siendo un idiota total que es inaceptable hacerle esto a otra persona, y que necesitan aliviar su rabia y enojo de otra manera, pero nunca de una manera que vaya. herir a otra persona.

  • Bergin

    26 de noviembre de 2016 a las 10:46 AM

    Nunca he entendido la necesidad de derribar a otra persona. Supongo que para la mayoría de los que se comportan así, todo se reduce a una baja autoestima de su parte.

  • Marina

    27 de noviembre de 2016 a las 7:27 AM

    Hay algo que para algunas personas es amenazante en aquellos que piensan o actúan de manera diferente a como lo hacen. Por alguna razón, lo toman como una razón para ridiculizar y no como una oportunidad para aprender.

  • frances d

    27 de noviembre de 2016 a las 13:35

    No estoy diciendo que estas cosas no sucedan, pero sabes que hay personas que a veces también son demasiado sensibles, por lo que mucho de lo que les molesta se trata más de ellos que de lo que otra persona realmente les dice o les hace. .

  • Hayden

    28 de noviembre de 2016 a las 7:27 AM

    Solo sacúdalo, tenemos una mejor capacidad para hacer eso como adultos que como niños.
    Ahora bien, si alguien te está lastimando físicamente, sé que es imposible y tienes que asumirlo por ti mismo.

  • jacob m

    28 de noviembre de 2016 a las 14:47

    Estoy en una posición en la que supongo que diría que algo de poder en mi trabajo y, honestamente, eso conlleva mucha responsabilidad. Entonces, mientras que otros podrían pensar que lo que estoy haciendo es intimidación, no estoy de acuerdo. Creo que es más en la línea que estoy tratando de presionar a todos para que sean los mejores y más productivos que puedan ser.

    No creo que nada de lo que hago resulte degradante, pero sé que hay quienes se sienten heridos con bastante facilidad y lo pasan mal.

    Simplemente no entiendo por qué todos no quieren las mismas cosas que yo para nuestra oficina y me esfuerzan al máximo para lograrlo.

  • Inglés

    29 de noviembre de 2016 a las 11:14 AM

    Entonces, ¿por qué aquellos de nosotros que intentamos constantemente hacer lo correcto nos vemos obligados a modificar para no convertirnos en el objetivo de un individuo superficial?

  • Dargan H

    29 de noviembre de 2016 a las 13:57

    Juro que con personas así he llegado a un punto en mi vida en el que me importan un comino. Les agrado o no, no me importa. Ya superé todo el drama.

  • francesca

    30 de noviembre de 2016 a las 10:22 AM

    Todos deberíamos aprender a ser amables unos con otros
    Eso haría las cosas mucho más simples para cada uno de nosotros.

  • A.

    21 de diciembre de 2016 a las 8:05 AM

    Encuentro mucha sabiduría en la cita anterior: “Los rasgos de los superdotados a menudo incluyen habilidades de observación aguda, pensamiento rápido y un fuerte sentido de la justicia, lo que puede hacer que los individuos superdotados suenen como sabelotodo, desafiantes del sistema, o chismosos, marcas comunes para las personas que intimidan '. Eso me describe a una T. Excepto que no era un chismoso muy a menudo. Ahora prefiero enfrentar directamente al matón. Es triste que tanta gente no pueda ver la vida más allá de un orden jerárquico. Han estado en el fondo, siendo picoteados, y tan pronto como pueden, comienzan a insultar a otros para demostrar que son poderosos. Son adultos y deberían ser más conscientes. ¿Qué es esa pequeña emoción que sentimos cuando menospreciamos a alguien? ¿Por qué es tan difícil para algunas personas verlo como una enfermedad?

  • Thomas

    8 de marzo de 2017 a las 8:27 AM

    Este es un excelente artículo que muestra que Arthur tiene una comprensión profunda de las complejidades que tienen las personas altamente sensibles y talentosas.

    Soy actor y he sufrido mucho acoso en mi profesión. Ahora estoy a punto de dejarlo. Ha afectado mi confianza en todas las áreas de mi vida. Con la actuación eres muy vulnerable y expuesto, porque esa es la naturaleza del trabajo. Puede ser complicado protegerse y ofrecer una rica actuación emocional. El peligro es que si eres muy sensible, atraes a matones desagradables o personas que son 'amables', pero te aprovechas de que eres abierto durante tus actuaciones y luego lo usas para hacer comentarios personales desagradables y críticas destructivas. He tenido pesadillas, llanto, fatiga, falta de motivación, etc., debido a la gente desagradable y lo que parece ser un rasgo cruel en muchos (no todos) los humanos. Creo que muchas personas no son muy sensibles y pueden oler la vulnerabilidad en las personas superdotadas y sensibles. Es particularmente difícil si eres hombre. Luego tienen el deseo de 'destruir' a esta persona debido a una debilidad percibida. Lo terrible es que la mayoría de las personas son débiles y se unirán, en lugar de apoyar a la persona que está siendo intimidada. En las raras ocasiones, notas que alguien defiende a la persona intimidada, y este es el tipo de persona que tiene afinidad con la empatía. Necesitamos gente hermosa más fuerte como esta. Ojalá hubiera más investigación sobre cómo se ve afectada la autoestima en las artes escénicas cuando las personas provienen de entornos vulnerables, altamente sensibles y talentosos.

  • A.

    8 de marzo de 2017 a las 3:59 p.m.

    Thomas, Lamento mucho escuchar que la intimidación prevalece en las artes escénicas, que tienden a atraer 'valores atípicos', personas que sienten que de alguna manera no encajan con la mayoría. Desafortunadamente, sí muestra cómo la desesperación por ser aceptado por el grupo (participar o ser la víctima) puede asomar su fea cabeza en cualquiera de nosotros. Creo que su explicación del problema para personas muy sensibles es acertada. Lamento que te haya pasado. Tengo curiosidad por saber en cuántos grupos de actuación diferentes has estado cuando esto sucedió, si quieres compartirlo.

    También me pregunto si mostrar un alto nivel de emoción y vulnerabilidad en sus roles le permite a la persona en el rol opuesto ir más allá de sus límites de comodidad, lo que provocaría una cierta cantidad de miedo en cualquiera de nosotros. Si la otra persona (inconscientemente) siente ese miedo y hay algo en ella que necesita explotar para sentirse más poderosa, podría responder intimidando. Esto suele ocurrir en grupos. El acoso puede ser uno a uno, como sabe cualquier persona de una relación abusiva, pero es en sus raíces un antiguo comportamiento de turba que gana impulso y poder a medida que las personas luchan por encontrar su papel en el grupo. Aludiste a algunos pensamientos similares en tu publicación. La intimidación es, en cierto sentido, una forma de generar separación cuando se está en un estado de miedo. El miedo suele ser inconsciente y tiene que ver con sentirse amenazado. Eso no excusa de ninguna manera su respuesta, pero puede ser una pista de por qué sucede.

    Me pregunto qué pasaría si, antes de tener alguna interacción con un nuevo grupo, y también mientras prepara su papel, preparara su 'armadura' interna a través de un proceso de pensamiento, una charla en el espejo, algo así como lo que hacen. en los ejercicios de pensamiento positivo o transformación, ¿eso te haría sentir poderoso e impenetrable al entrar en la sala o en el papel? Eso me ha funcionado, aunque olvido que lo necesito y luego me explotan de nuevo.

    Creo que inconscientemente preparamos el escenario de cómo se nos percibirá ... y aquellos de nosotros que nos sentimos cómodos siendo vulnerables y esperamos que los demás sean lo mismo, somos continuamente tomados con la guardia baja porque la mayoría de las personas operan inconscientemente en un escalón inferior. Están reaccionando a un nivel de necesidad más básico. Así que es difícil para aquellos de nosotros que tenemos una gran empatía y operamos naturalmente con un mayor nivel de expectativas, porque nos resulta muy difícil y doloroso bajar a ese nivel básico. Tiene que ver con la inteligencia y la empatía, como sugieres. (Aunque fui intimidada por primera vez cuando era niña, cuando mi 'yo' apenas comenzaba a formarse, tenía esa sensibilidad, que luego se convertiría en una mayor conciencia y una cierta forma de ver el mundo). Eso no significa que no puedo jugar con esa gente. Significa que tenemos que llegar a conocerlos individualmente, cuando no están en el magnetismo de la 'pandilla', para que tengamos la oportunidad de encontrar puntos en común con ellos como individuos. Pero también debemos hacer esto con un fuerte sentido de autoestima y, nuevamente, con la creencia de que si nos atacan en combate, no nos encontrarán con los escudos abajo. Es un equilibrio muy complicado, estar algo abierto y aún protegido, y requiere práctica. Se trata de permanecer con nosotros mismos todo el tiempo, nunca ceder nuestro poder interno.

    En un papel de actor, creo que un momento vulnerable debería sentirse como un paréntesis con una armadura alrededor, para que tengamos una zona segura a la que regresar de inmediato. Ese sería un buen tema para una entrevista con actores exitosos pero sensibles, para descubrir cómo manejan eso. La parte más difícil de todo esto para mí es que sé que tengo que estar dispuesto a combatir a veces con personas que no juegan bien. Pero eso a veces se puede interpretar como una comedia, lo que puede tomarlos por sorpresa.

    Espero que vuelvas a publicar; Me interesaría escuchar tu opinión.

  • Thomas

    17 de marzo de 2017 a las 6:37 p.m.

    Gracias por la respuesta A.T. Muy apreciado.

    He estado en muchos grupos de actuación diferentes y ha surgido un patrón similar, donde surge una mentalidad de tipo mafia. También ha ocurrido en otras situaciones, como el entorno de oficina, pero en mucha menor medida ya que suele haber una buena estructura.

    En lo que respecta a la actuación, realmente siento que está definitivamente vinculada a exponer tu yo interior y mi yo interior es muy sensible, como un niño y vulnerable. He notado que a algunas personas les encanta esto y evoca una respuesta de protección, pero con otras parece resaltar los rasgos ocultos desagradables que tienen, p. Ej. intimidar, tratar de dominar, envidiar, etc. A menudo se me describe como un confidente silencioso con una presencia digna, así que no es como si fuera un alhelí manso, encorvado de miedo. He visto este comportamiento muchas veces en las que no he sido el receptor y soy 'popular' en el grupo. Lo odio y SIEMPRE intervengo para detener el acoso.
    En estos días, diría que las artes escénicas no atraen a artistas atípicos o genuinos, sino a personas que quieren ser famosas y ricas. Tan superficial. De todos modos, esa es una discusión diferente.

    .

    Cuando actúo, soy abierto y vulnerable, pero no es simplemente la persona con la que estás haciendo la escena, es la forma en que el grupo responde y retroalimenta. Pueden volverse realmente desagradables y, en general, he notado que se forma una camarilla con tipos no sensibles o tipos poco sensibles.

    Estoy de acuerdo en que se sienten amenazados por algo que perciben que es diferente, es decir, mi alta sensibilidad, rareza y talento. Además, muchas personas simplemente ven a los gentiles, especialmente en los hombres, como un trapo rojo para comenzar a abusar y dejar que sus comportamientos desagradables corran libremente.

    He probado todo tipo de métodos, pero es prácticamente imposible porque mi sensibilidad me inunda cuando estoy en el momento y no puedo utilizar esas herramientas. Es demasiado poderoso. ¡También sienten el dolor y esto parece impulsarlos aún más! Puedo distinguir fácilmente la diferencia entre las personas que tienen mucha empatía o que son muy sensibles, ya que a menudo dicen algo como 'lo siento, no lo quise decir de esa manera' o preguntan 'estás bien' y te sientes a gusto con ellos de todos modos. Son fácilmente reconocibles.

    Es muy difícil ser abierto y protector al mismo tiempo. Después de esto, indagué mucho y hablé con la gente de PAS que conozco y eso me ayudó un poco. Sin embargo, sigo buscando respuestas. Me siento un poco cauteloso acerca de abrirme en foros, ya que puede atraer a personas que piensan que son tipos superdotados muy sensibles, pero en realidad no lo son y simplemente se están subiendo al tren de los súper sensibles. Oh, bueno, lo he hecho ahora.

    Gracias por tomarse el tiempo de leer y responder mi comentario, no dude en enviarme un correo electrónico privado si desea compartir este tema. Supongo que también eres un artista de algún tipo.

    Gracias

  • Alguien que sabe

    17 de enero de 2019 a las 4:45 p.m.

    A menudo estoy solo, incluso mi familia me trata diferente, lo odio a veces, todas las emociones que quieren me hacen querer explotar y mi familia comienza a pelearse conmigo y no puedo soportarlo en absoluto.

  • Lucha

    5 de octubre de 2019 a las 11:13 AM

    He leído algunos estudios sobre el acoso laboral y también lo he experimentado yo mismo.
    Si bien es más común en profesiones solidarias con personal principalmente femenino con menor nivel educativo, en contraste con el acoso en la infancia, donde ser diferente se considera aterrador, las víctimas del acoso laboral de adultos no son en realidad las extravagantes que podría suponer.
    Más bien se trata de personas ambiciosas, inteligentes y con altos estándares. Los mecanismos involucrados a menudo incluyen un liderazgo disfuncional y un lugar de trabajo insalubre en general neral. El acoso ocurre con menos frecuencia en un lugar de trabajo saludable, en profesiones con educación superior y no predominantemente en lugares de trabajo femeninos.