El conflicto y la lucha entre el pensador y el sensible en las relaciones

manos tirando de la cuerdaLa dicotomía pensamiento / sentimiento se conectó primero a las diferencias individuales en los tipos psicológicos (personalidades) por Carl Jung . Se utiliza en el Indicador Myers-Briggs Tipología de personalidad y aborda las diferencias naturales en cómo los individuos toman decisiones y experimentan emociones .

También es la causa de una gran cantidad de tensión y conflicto para parejas que naturalmente difieren en esta dicotomía.



Los términos que se utilizan aquí con fines descriptivos pueden ser engañosos. Por ejemplo, alguien con unsensaciónLa orientación de respuesta no es intrínsecamente más capaz de sentir o menos capaz de pensar que alguien con unpensandoorientación de respuesta; y alguien con unpensandoorientación no es intrínsecamente más capaz de pensar o menos capaz de sentir que alguien con unsensaciónorientación (Reinhold, 2007).



Estos términos se utilizan para abordar las diferencias fundamentales en los procesos perceptivos y experienciales que se desencadenan automáticamente cuando los individuos orientados a pensar y sentir-responder están clasificando y expresando lo que están pensando y sintiendo. (Tenga en cuenta que esta interpretación difiere significativamente de las de Carl Jung y los autores del indicador de tipo Myers-Briggs).

Aunque los seres humanos son conscientes de que las personas difieren en la forma en que llegan a conclusiones y experimentan y expresan emociones, pocos comprenden que estas diferencias en la autoexpresión están impulsadas por marcos de referencia perceptuales y experienciales innatamente diferentes. De particular interés es una diferencia fundamental en la experiencia de las emociones cuando surgen conflictos, una diferencia de tal magnitud que papel -La comprensión inversa no es posible. Estas diferencias son una constante en las interacciones entre los individuos que piensan y sienten, y se confirman fácilmente mediante la observación de las relaciones personales y profesionales de uno.

Encuentra un terapeuta

Búsqueda Avanzada



Aquellos con orientación de respuesta pensante:

  • Procese pensamientos y experimente emociones con un marco de referencia objetivo y basado en hechos.
  • Basar las decisiones en criterios objetivos de causa y efecto.
  • Busque automáticamente una explicación lógica de lo que sucede cuando surgen conflictos.
  • Tener un sentido de consistencia lógica en el pensamiento, la acción y la emoción.
  • Interprete todo lo expresado o hecho que no tenga sentido lógico como automáticamente inválido.

Aquellos con orientación de respuesta de sentimiento:

  • Están conectados para facilitar la armonía en humanos. relaciones .
  • Tener una sensibilidad natural a las cuestiones de equidad e inclusión.
  • Están sintonizados con el tono de la comunicación. Si no se dice bien, no es agradable.
  • Son susceptibles a sentir culpable o mal desproporcionado con la realidad objetiva cuando surgen conflictos.
  • Tiene una susceptibilidad a sentirse herido y rechazado cuando se le responde de una manera emocionalmente neutra o directa.

Parejas pensando / sintiendo

La causa habitual de dificultad para las parejas que difieren en esta dicotomía proviene de una diferencia fundamental en cómo experimentan y expresan sus emociones..En el momento en que se interrumpe la armonía, la mayoría de las personas orientadas a sentimientos y respuestas se sienten mal, como si hubieran hecho algo mal. Saber que, de hecho, no han hecho algo malo no suele ayudar. De todos modos se sienten mal.



Cuando se desencadenan estos sentimientos, pueden disculparse de inmediato, con la esperanza de restaurar la armonía y neutralizar la culpa que están experimentando, o pueden enfadarse con su pareja por hacer algo que los hizo sentir de esa manera. Ninguna de estas respuestas tiene mucho sentido para un individuo orientado al pensamiento-respuesta.

¿Por qué una persona se sentiría culpable y mal simplemente porque alguien no estaba de acuerdo con ella? mucho menos sugerir que el otro tiene la culpa de hacer que ellos se sientan así? Desde la perspectiva orientada al pensamiento, estas respuestas no tienen sentido lógico y, por lo tanto, no son válidas.

La elección no es una opción aquí. Al igual que el grado en que alguien es zurdo, diestro o ambidiestro, la manera en que las personas orientadas a los sentimientos y al pensamiento experimentan y expresan pensamientos y sentimientos es natural y normal, simplemente diferente.

El desafío de la comunicación

En esencia, se han activado dos marcos de referencia perceptivos naturalmente dispares para dar sentido a la misma realidad. El compañero que siente busca la validación de cómo se siente acerca de la situación, mientras que el compañero que piensa busca la validación de por qué cree que los sentimientos de su compañero no tienen sentido lógico. Ninguno de los dos puede dar una respuesta que cumpla con el criterio del otro para ser escuchado.

Sin intención ni conciencia, las explicaciones que cada uno proporciona para justificar sus propias respuestas naturales y normales invalidan de facto las respuestas naturales y normales de su pareja. Los problemas de poca importancia pueden desencadenar intercambios cargados de emociones que dejan a ambas partes maltratadas psicológicamente, culpándose mutuamente por el daño causado, mientras que los problemas en sí siguen sin resolverse. El desafío de la resolución de conflictos se magnifica significativamente cuando la pareja también difiere en la extroversión: introversión dicotomía.

Enfoque de resolución de conflictos

He estado usando un cuestionario de diferencias naturales basado en el indicador de tipo Myers-Briggs con todas las parejas y familias desde el año 2000. La información sobre las diferencias naturales ha demostrado ser consistentemente precisa.

De hecho, la precisión de la información anterior es tal que la mayoría de los socios orientados al pensamiento y la respuesta han podido aceptar su validez. Los socios orientados al sentimiento-respuesta generalmente han sido más ambivalentes. Si bien la información proporciona una validación concreta con respecto a su sensibilidad y reactividad emocional, no les proporciona mucho alivio de los sentimientos que se desencadenan cuando surgen los conflictos.

Si aceptan la premisa de que están en juego las diferencias naturales y normales en las orientaciones de respuesta, deben reconocer que su pareja

  1. no pueden relacionarse experimentalmente con cómo se sienten cuando surgen conflictos y, por lo tanto,
  2. no tiene la culpa de los sentimientos que pueden desencadenar sus comentarios.

La inequidad inherente a esta diferencia al experimentar la emoción es tal que algunos socios orientados a los sentimientos y la respuesta tienen grandes dificultades para aceptarla..Afortunadamente, una vez que la mayoría de los socios orientados al pensamiento tienen una explicación lógica para las respuestas basadas en sentimientos de su socio, han podido suavizar sus respuestas en general y volverse más considerados y complacientes cuando surgen conflictos. Este cambio ha ayudado a muchos socios a contener el resentimiento que experimentan automáticamente durante el conflicto.

La intensidad de los intercambios explosivos con los que están lidiando algunas parejas de pensamientos / sentimientos es tal que la adherencia a una regla de tiempo fuera es una necesidad absoluta si esperan reemplazar su destructivo proceso de resolución de conflictos con uno más saludable. Es comprensible por qué algunos socios orientados a sentimientos y respuestas tienen dificultades para adherirse a esta regla de tiempo de espera. Después de todo, las personas extrovertidas / orientadas a los sentimientos tienen dificultades para dejar ir antes de que su pareja reconozca la validez de cómo se sienten.

El hecho es que una vez que un problema se ha vuelto emocionalmente cargado y abusivo, la posibilidad de una resolución significativa ya no existe. Los socios con fuertes orientaciones de extroversión, intuición y sentimiento-respuesta pueden tener dificultades para adaptarse a esta regla de tiempo de espera.

El nivel de angustia psíquica (alteración del yo) que experimentan algunas personas es tan extremo que los esfuerzos de su pareja por retirarse pueden desencadenar comportamientos desesperados, incluso violentos, para evitar la salida de su pareja antes de que se haya proporcionado una respuesta de reasentamiento. Sin embargo, se debe encontrar una manera de contener estas emociones si esperan reemplazar su proceso destructivo por uno más saludable.

En consecuencia, dependiendo de la volatilidad percibida del intercambio en conflicto, la persona que solicita un tiempo de espera puede:

  1. Acuerde un momento futuro para volver a reunirse e intentarlo de nuevo, antes de su próxima cita de consejería.
  2. Espere hasta la próxima sesión de asesoramiento para abordar el problema.
  3. Comuníquese con el consejero para ver si se puede programar una cita anterior.

El tiempo de espera casi siempre lo pide el compañero que piensa y el compañero que siente resentimiento.

Consejo para pensadores: Trate de comprender y adaptarse a las áreas de sensibilidad de su pareja en lugar de intentar ayudarla a comprender por qué no debería sentirse así.

Sugerencia para los que se sienten sensibles: use construcciones basadas en la lógica al explicar por qué están molestos. Ejemplo: “Aunque no entiendas por qué me enojo cuando dices eso, el hecho es que cada vez que dices eso me enojo. Dada la previsibilidad de mi respuesta, ¿por qué sigues diciendo eso? '

Una vez que la mayoría de las parejas se dan cuenta de que las diferencias naturales están en juego, y de que ninguna de las dos está respondiendo intencionalmente de la manera que lo hacen para salirse con la suya, son capaces de adaptarse y comprometerse en áreas que antes no habían sido posibles.

Referencia:
Reinhold, Ross. (21 de marzo de 2007). Correspondencia por correo electrónico.

Copyright 2014 estilltravel.com. Todos los derechos reservados. Permiso para publicar otorgado por Mike Jackson, MFT, terapeuta en South Pasadena, California

El artículo anterior fue escrito únicamente por el autor mencionado anteriormente. Los puntos de vista y opiniones expresados ​​no son necesariamente compartidos por estilltravel.com. Las preguntas o inquietudes sobre el artículo anterior pueden dirigirse al autor o publicarse como un comentario a continuación.

  • 19 comentarios
  • Deja un comentario
  • evan

    20 de febrero de 2014 a las 8:01 AM

    ¡No me di cuenta de que había una manera tan profunda de ver las diferentes formas en que las parejas pueden procesar sus emociones, pensamientos y sentimientos!

  • María S

    20 de febrero de 2014 a las 2:34 p.m.

    Esta teoría puede aplicarse a algunas T y F, pero simplifica demasiado e ignora la gran variación dentro de las T y F; esta vasta variación dentro de una dicotomía es la razón por la que hay cuatro dicotomías en las clasificaciones de Jung / Myers-Briggs, no solo una. (Y creo que ver estas diferencias como dicotomías es una debilidad de las teorías. No es tan simple).

  • Andrés

    20 de febrero de 2014 a las 10:41 PM

    ... Realmente aprecio este razonamiento de Michael. Expresa mis propias experiencias como un sentimiento extravertido intuitivo - (FN) - al relacionarme con mi esposa de cincuenta años, quien, en conflicto o de otra manera como una sensaid clásica, talentosa e introvertida del pensamiento, (T'S ') se ocupa de las tensiones (yo) ¡precisamente de la manera que describe Michael! Y mi respuesta de 'esperar' e intentar resolver de inmediato la 'crisis' empeora las cosas. Experimento con regularidad, sin ninguna razón que ella sepa, el dolor que se describe tan bien en este artículo. La comprensión que ahora estoy sosteniendo es que soy yo quien ha estado en las garras del complejo todos estos años, ¡no mi esposa! Gracias Michael

  • Mike Jackson

    Mike Jackson

    13 de junio de 2018 a las 13:52

    ¡Siento haber tardado tanto en responder! Si no lo dejé claro en mi artículo, estas diferencias son naturales y normales. Al ser más extrovertido, naturalmente, tendrá dificultades para soltarse hasta que obtenga una respuesta que lo ayude a restablecerse internamente. Los comentarios de Mary S anteriores son correctos en el sentido de que una comprensión profunda de cómo procesa los pensamientos y experimenta las emociones requiere una comprensión de su código de tipo MBTI de cuatro letras. La clave de todo se encuentra en tu temperamento (NF). Vaya a mi sitio web, NaturalPersonalityInstitute.com, y luego al final de la página de inicio y haga doble clic donde dice 'Haga clic aquí para acceder a información sobre temperamentos' y lea la sección sobre el temperamento NF. Conocer el temperamento central de su esposa también puede ayudar a comprender mejor cómo tenderá, en términos generales, a asimilar y responder con respecto a los pensamientos y sentimientos. Nuevamente, mis disculpas por no responder mucho antes, Mike.

  • Paulina

    21 de febrero de 2014 a las 3:50 AM

    Puede que no sea una solución simple, pero esto definitivamente está en juego en mi propio matrimonio. Pero es un poco al revés porque yo soy el pensador y mi esposo es más sensible y esto causa grandes conflictos con nosotros a veces. Quiero ser más racional y más práctico mientras todo lo que dice y hace está gobernado por su corazón. Estoy totalmente a favor de estar en sintonía con tus sentimientos, pero eso no debería descartar lo que sabes que es racionalmente correcto. Mira, aquí está el conflicto y ni siquiera estamos trabajando en algo juntos, ¡solo estoy tratando de explicar las diferencias que experimentamos!

  • Hudson

    24 de febrero de 2014 a las 3:50 AM

    ¿Una regla de tiempo de espera para parejas?
    Me gusta.
    Ha habido muchos argumentos en mi relación de que, mirando hacia atrás, puedo ver cómo podrían haberse difuminado solo un poco si cualquiera de nosotros hubiera aceptado alejarse de la situación incluso durante cinco minutos antes de hablar y discutir más.

  • pepita

    3 de septiembre de 2014 a las 2:30 AM

    Esto es tan acertado que duele.

    Una cosa diferente en nuestra relación (yo: pensadora invertida, ella: sensible extrovertida) es que ella no cree que haya hecho algo malo o se sienta herida, sino que inmediatamente se siente enojada y comienza a pronunciar más declaraciones agresivas e inflamatorias.
    Solo la regla del tiempo de espera funcionó para mí en estas situaciones y estoy empezando a cansarme bastante de ella.

    Gracias.

  • bueno

    25 de enero de 2016 a las 22:18

    Esto es tan exacto. Odio admitirlo, pero yo soy el EF y él es el IT. Realmente resueno con la última sección referida a la angustia psíquica. Puedo sentirme tan abrumado que llego a un punto vicioso como el descrito. Como dijo Nugat, a veces incluso supero el malestar y me dirijo directamente a la ira. Creo que podría estar en combinación con mi GAD. Este artículo fue muy revelador, lo encontré después de darme cuenta de que era una persona lógica, mientras que yo estoy emocionado. Espero aprovechar este artículo e inculcar lo que he aprendido en mi propia relación, ya que se necesita desesperadamente.

  • Mike Jackson

    Mike Jackson

    10 de febrero de 2016 a las 9:41 AM

    Comprender que esto es una reacción normal orientada a los sentimientos puede resultar útil. Dicho esto, también es cierto que comprender esto no suele brindar a los individuos orientados a los sentimientos mucho alivio de los sentimientos que se desencadenan en estos intercambios con los orientados al pensamiento. Hay un artículo en mi sitio web, NaturalPersonalityInstitute, llamado Resolución de conflictos: un nuevo modelo que puede resultarle útil, Mike.

  • Linda

    4 de julio de 2016 a las 1:25 p.m.

    Gracias. En mi opinión, el artículo estaba bien escrito y no intentaba tomar partido ni por el pensador ni por el sensible. Si bien la mayoría de nosotros estaría de acuerdo en que ninguna solución en el trabajo de parejas es simple, este artículo proporciona un punto de partida. para que ambos comprendan las reacciones y sentimientos negativos que están experimentando. Dicho esto, parecería imperativo que tanto el pensador como el que siente en cualquier relación de pareja busquen más información por su cuenta. Gracias nuevamente por escribir un artículo tan interesante y útil.

  • Mike Jackson

    Mike Jackson

    13 de junio de 2018 a las 14:06

    Hola hermosa.
    Siento haber tardado tanto en responder. Puede obtener información adicional en mi sitio web, NaturalPersonalityInstitute.com. Si aún no conoce su código MBTI de cuatro letras, descargue el cuestionario de tipo de versión corta de mi sitio web y complételo. Luego, tendrá un código de cuatro letras para trabajar. Hay dos piezas de información muy importantes e interconectadas en ese código, 1. Su temperamento central (NF, NT, SJ o SP) y 2. Su tipo de personalidad MBTI, que es en realidad la forma en que tenderá a expresar su temperamento. Por ejemplo, mi código MBTI es INFP. Mi temperamento, la base para experimentar pensamientos y expresar emociones es NF y la forma en que tiendo a expresar mi núcleo NF es a través de la introspección a medida que se desarrollan los eventos en lugar de de una manera estructurada. Espero que esto ayude, Mike

  • pamala

    13 de junio de 2018 a las 3:00 PM

    Hola Mike,
    Estoy familiarizado con el MBTI; ¿Puede sugerir un sitio que alguien pueda usar para tomar el MBTI?

  • puedo

    3 de septiembre de 2017 a las 10:28 AM

    Creo que soy principalmente introvertido pero también bastante extrovertido. Sin embargo, creo que mi lado 'sentimental' me hace pensar demasiado y preocuparme por ser demasiado introvertido o evitar que disfrute de los eventos sociales porque 'siento' demasiado. Incluso después de un evento social me siento muy mal. Creo que necesito pensar en esto, confunde a mi esposo. Yo / él nunca sé si lo estoy pasando bien o mal.

  • Jeff

    22 de septiembre de 2017 a las 11:54 AM

    Sin herir ningún sentimiento, me gustaría preguntar, ¿hay algún 'tipo' que sea más propenso a la depresión? ¿Y el suicidio? Gracias. ~ Jeff

  • Cleo

    12 de mayo de 2018 a las 4:51 AM

    No puedo evitar pensar que esto es demasiado simplista, y el tono que recojo es uno que culpa levemente al que lo siente por tener sentimientos, que es lo que mi compañero de pensamiento intenta hacer porque ve que tengo un problema porque tener sentimientos. Si no estamos de acuerdo, su argumento que nunca cambia es que ha llegado a la solución lógica y si trato de señalar que su lógica es ilógica en algunas situaciones, me da el trato silencioso hasta que cree que veo las cosas a su manera. Como la persona que siente en la relación, me encuentro retrocediendo cada vez y cada vez me distancia más de él. Él lo ve como estoy volviendo a mis sentidos, pero a lo que estoy llegando es a darme cuenta de que siempre estaré equivocado y nunca estaré en lo correcto mientras sea yo mismo. No se da cuenta de que estoy saliendo de la relación. Entonces, lógicamente, puede lidiar con eso, y estoy seguro de que lo hará.

  • Pamala

    12 de junio de 2018 a las 15:51

    cleo lo entiendo. El artículo también sonaba como si la persona que siente está en la mayor pérdida, pero creo que los 'pensadores' son más la norma que los tipos de sentimientos. Odio ser del tipo de sentimientos. Ojalá no sintiera pánico cuando un pensador me dice que necesita irse o quedarse solo después de un conflicto. Estoy absolutamente en pánico. vergonzoso por decir lo menos. Necesito encontrar una manera de cuidarme y cuidar mis sentimientos; Siempre busco validación; Solo quiero validarme y cuidar mis sentimientos y no necesito ni quiero que nadie tenga que entender ... ¡ahora eso es lógico para mí!

  • Mike Jackson

    Mike Jackson

    13 de junio de 2018 a las 3:33 p.m.

    Hola Pamala:
    Vaya a mi sitio web, NaturalPersonalityInstitute.com. En el extremo derecho de la barra, cerca de la parte superior de la página de inicio, hay una versión breve del MBTI que puede descargar y completar. Luego, tendrá un código de tipo MBTI de cuatro letras. Ese código identificará su temperamento central (NF, NT, SJ o SP) y la forma en que expresa su temperamento en acción. Por ejemplo, mi código de tipo MBTI es INFP. Mi temperamento es NF y mi modo de expresión, mi temperamento en acción es a través de la introspección mientras respondo a medida que los eventos se desarrollan en lugar de de una manera estructurada.
    Una vez que haya identificado su tipo de temperamento de dos letras, vaya a la opción de último clic en la parte inferior de mi página de inicio y lea la información general para las personas con su núcleo de temperamento. Luego regrese a la página de inicio y haga clic en el segundo clic en la opción que lo lleva a los 16 tipos de MBTI posibles y revise el que tiene información general para individuos con su núcleo de cuatro letras. Espero que esta información aumente su autocomprensión y aceptación. Si tiene un núcleo NF, es posible que no le brinde mucho alivio a los sentimientos que se activan. Si tu pareja es receptiva, compartir esta información puede ayudarlo a comprender mejor y adaptarse a tus sensibilidades naturales, Mike.

  • Mike Jackson

    Mike Jackson

    13 de junio de 2018 a las 2:22 p.m.

    Hola cleo
    El artículo tenía la intención de aclarar las diferencias naturales, diferencias que son normales pero que a menudo se malinterpretan. No hay ningún defecto asociado con estas diferencias, solo desafíos cuando uno o ambos miembros de la pareja no pueden reconocer sus diferencias como normales.

  • Lynn

    17 de enero de 2020 a las 8:28 AM

    Consejería para estudiantes de abuso de sustancias