Conflicto en las relaciones: ¿Es usted responsable de su responsabilidad?

Dos adultos mayores se sientan en el sofá en una mesa pequeña uno frente al otro con los brazos cruzadosConflicto en relaciones es inevitable, pero no tiene por qué ser destructivo. Muchos socios luchan por encontrar formas de evitar herir los sentimientos sin evitar la discusión por completo. Es posible que a veces se sienta incapaz de controlar sus acciones, especialmente cuando se siente atacado o avergonzado . Usted y su pareja pueden quedar atrapados en dinámicas que se sienten inevitables, y es posible que comiencen a responder entre sí basándose en la repetición de esos patrones en lugar de lo que está sucediendo en el momento presente.



Autoconciencia y empatía puede permitirle definir sus patrones y tomar conciencia de lo que disparadores usted y su pareja para sentir el emociones que conducen a conductas defensivas y despectivas.

A menudo, comprender los patrones de sus argumentos es suficiente para reducir la tensión o incluso prevenir interacciones dañinas. Sin embargo, hay ocasiones en las que esta información lleva a los socios a mirarse y decir: “Sabes lo que me dispara. Así que cuando te detengas, yo también podré hacerlo '.



¿Quién tiene la responsabilidad aquí? ¿La que se ha vuelto más consciente de la sensibilidad de su pareja a cierto tono, o la que aprende que es sensible a tonos que le recuerdan experiencias dolorosas anteriores? ¡Ambos, por supuesto! Los socios deben estar atentos tanto a sus propios comportamientos como a cómo reaccionan entre sí. Pero, ¿qué sucede cuando su pareja no es lo suficientemente hábil para alterar su comportamiento? ¿Entras directamente y te involucras en tu antiguo patrón?

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Este es el momento en el que toma una decisión importante. ¿Qué pasaría si no necesitaras que tu pareja cambie primero, para que puedas cambiar en respuesta? ¿Cómo sería asumir la responsabilidad de su propio desarrollo y crear un cambio simplemente porque comprende su importancia?

Puede pedirle a su pareja que sea consciente de sus sensibilidades, que se acerque a usted de manera diferente y que se abstenga de usar ciertos idiomas o tonos. Pero no puedes permitirte poner tu autocontrol y tu responsabilidad en manos de otro. Es injusto pedirle a su pareja que los controle a ambos, especialmente cuando las emociones son altas. También te quita el poder. Refuerza la creencia inexacta de que está siendo arrastrado por fuerzas externas a su influencia.

Piense en lo que sucedería si reconociera el patrón y lo detuviera en seco. Imagínese ser el que elige no perpetuar el ciclo solo por esta vez. ¿Qué sentiría sabiendo que había reducido la oportunidad de dolor y desconexión entre usted y su pareja? Y en esa quietud, ese momento donde la dinámica se rompe, surgen tantas opciones. ¿Qué otros comportamientos podría elegir que podrían conducir a la conexión, esperanza y amor ?



Es injusto pedirle a su pareja que los controle a ambos, especialmente cuando las emociones son altas. También te quita el poder. Refuerza la creencia inexacta de que está siendo arrastrado por fuerzas externas a su influencia.

Recuerde: posponer o alterar su reacción no significa que apruebe la falta de respeto o abuso . Pero si sabe que usted y su pareja están comprometidos con una relación más saludable, vuelva a comprometerse durante el conflicto. Reduzca la velocidad lo suficiente para determinar lo que quiere hacer a continuación. En lugar de sentirse impulsado por la adrenalina, ira , o interpretaciones inexactas, ¡conviértete en curioso! Sienta curiosidad por sus propias necesidades, sentimientos y experiencias. Quizás una respiración profunda o una caminata alrededor de la cuadra podrían calmar sus nervios el tiempo suficiente para que pueda volver a relacionarse con su pareja de una manera más amorosa. Tal vez solo necesites aclarar que escuchaste correctamente a tu pareja. O tal vez podría describir cómo se siente la interacción actual y pedir un nuevo comienzo. Pida tantos nuevos comienzos como necesite para hacerlo bien.

Lo que haga su pareja en respuesta a algo de esto no es su responsabilidad. Su responsabilidad es promover interacciones que se alineen con el tipo de relación que desea. Mientras vengas del amor compasión y comprensión, verá a su pareja más claramente porque sus conceptos erróneos y el dolor ya no nublarán su visión. Una vez que vea realmente a su pareja, puede decidir si aún desea invertir su tiempo y energía en la relación. Si su pareja también anhela una nueva dinámica, él o ella apreciará su esfuerzo y probablemente querrá corresponder al unirse a usted en un nuevo comienzo.



En última instancia, debes comenzar contigo mismo. Arriésgate y da el primer paso. Incluso un pequeño cambio puede alterar drásticamente el camino en el que se encuentra y acercarlo a la relación que desea.

Copyright 2015 estilltravel.com. Todos los derechos reservados. Permiso para publicar otorgado por Shameela Keshavjee, MS, LMFT-S , terapeuta en Southlake, Texas

El artículo anterior fue escrito únicamente por el autor mencionado anteriormente. Los puntos de vista y opiniones expresados ​​no son necesariamente compartidos por estilltravel.com. Las preguntas o inquietudes sobre el artículo anterior pueden dirigirse al autor o publicarse como comentario a continuación.

  • 11 comentarios
  • Deja un comentario
  • chau

    27 de octubre de 2015 a las 7:32 AM

    Es malo y lo sé, pero ¿admitir algo incluso cuando sé que es mi culpa? Eso me mata

  • Serena

    28 de octubre de 2015 a las 5:20 AM

    Puede ser mucho más fácil hacer esto cuando sientes que tienes un compañero que está contigo y que también está dispuesto a admitirlo cuando comete sus propios errores. Mire, sé que es difícil para cualquiera de nosotros admitir que estamos equivocados. Pero la mayor parte del tiempo me preocupa más corregir mis errores que demostrar que tengo razón en algo.

  • harry

    29 de octubre de 2015 a las 9:26 AM

    El elemento más destructivo es cuando uno de los socios nunca admitirá su culpabilidad. Siempre parece haber una persona que tiene que tener razón todo el tiempo. Eso frustraría el ya sabes qué de mí. El hecho de que no quiera aceptar la culpa por algo no significa que pueda eludir el hecho de que puede haber contribuido al conflicto mismo. Sí, es difícil decir que lo sientes, pero podría ser aún más difícil perder la relación por no admitir que estás equivocado.

  • DW

    29 de octubre de 2015 a las 2:51 p.m.

    Estoy en una especie de situación opuesta, como si siempre me viese obligado a asumir la culpa porque esa es la única forma de mantener una apariencia de paz en la casa.

    Diré que me equivoqué o que fue mi culpa solo por terminar la pelea y esperar seguir adelante.

  • Melodía

    30 de octubre de 2015 a las 11:04 AM

    DW_ ¡no tienes que asumir la responsabilidad de todo! Sabes que hay ocasiones en las que algo no es tu culpa, por lo que no es necesario que siempre lleves contigo toda esa culpa. Esto puede ser un indicio de que la persona con la que estás PUEDE no estar contribuyendo a la relación más saludable para ustedes dos.

  • Shameela Keshavjee, MS, LMFT-S

    Shameela Keshavjee, MS, LMFT-S

    30 de octubre de 2015 a las 15:09

    Es cierto que no puede ser el único en la relación dispuesto a asumir la responsabilidad. Puede que tengas que dar el primer paso, pero es de esperar que tu pareja siga tu ejemplo. ¿Qué pasa si su pareja continúa por un camino destructivo, no comparte sus metas para una relación saludable o fundamentalmente no lo respeta? No hay respuestas faciles aqui. Pero al menos sabrá que actuó de acuerdo con sus valores y que puede empoderarse para tomar la decisión adecuada para usted.

  • peyton

    31 de octubre de 2015 a las 2:24 p.m.

    Siempre habrá momentos en los que tengas que decidir si quieres tener la razón. ¿O quieres comprometerte y permanecer juntos?

  • Pam

    13 de noviembre de 2015 a las 13:56

    Reconozco mis errores y cambio cuando sé que algo no está funcionando o que me está lastimando a mi esposo oa mí, pero él no lo hará. Él me culpa por cada problema que tenemos cada vez que hay uno y también es cruel como una serpiente al respecto. Según él, se supone que debo dejarlo solo cuando esté enojado, lo cual es un buen plan como una forma de disipar la ira y beneficiar la comunicación más adelante. Luego debo esperar hasta que me diga que no está enojado, no decir nada porque se acabó ... si tengo algo que decir, dice que me estoy metiendo con él y comenzando la discusión de nuevo. En otras palabras, su plan para nosotros es que él pueda decir lo que quiera como él quiera, luego yo puedo no decir nada y esperar a que se calme y luego yo tampoco puedo decir nada en ese momento.

    Le he dicho lo injusto que es esto y lo mucho que me duele, pero se le pasa por la cabeza. Cuando le digo eso, no importa cuán amable y cuidadoso con sus sentimientos lo diga, él lo interpreta como si yo comenzara una pelea. Y me grita y me dice que le dije cosas malas que absolutamente y con mucho, mucho cuidado no dije ... un ejemplo es que dice que le dije que estaba equivocado, como en 'tú estás equivocado' ... y que yo no recuerdo haberlo dicho. No es verdad y estoy bastante seguro de que sabe que me está manipulando y lastimando a propósito. Me enciende de esta manera cuando le conviene a su propósito convertirme en el culpable en lugar de él. Ha destruido mi amor por él. Intenté, con todas sus fuerzas, ver su lado de las cosas y ser cariñoso incluso cuando él no lo era, pero después de varios años de esto, es obvio que no me ama lo suficiente como para ser honesto sobre su comportamiento o su responsabilidad hacia mí como su esposa. o incluso a sí mismo.

    Es evidente que ha terminado, pero incluso eso no es honesto. No estoy en una buena posición para irme y no quiero ... He trabajado duro en circunstancias difíciles para construir nuestro hogar y no quiero haberlo hecho solo para perderlo. No somos jóvenes y estoy cansado. Ambos somos discapacitados y tenemos mucho dolor físico. Estoy al borde de mi ingenio con él.

  • Pam

    13 de noviembre de 2015 a las 14:02

    Este es un buen artículo y uno de los mejores que he visto sobre la responsabilidad personal en una relación.

  • Dr. Ken Newberger

    19 de diciembre de 2015 a las 4:47 AM

    Buen artículo. Solo tenga en cuenta que los mejores resultados se basan en que ambas partes estén dispuestas no solo a mejorar sus matrimonios, sino también a realizar cambios personales en esa dirección. Las técnicas sin que la pareja exprese un deseo de acercarse realmente pueden ser muy frustrantes y llevar a una sensación de desesperanza. Hacer un compromiso mutuo al principio transforma el trabajo en un esfuerzo en equipo desde uno solo.
    Dr. Ken Newberger

  • María

    26 de mayo de 2020 a las 2:43 AM

    Si uno debe 'hacerlo todo' para que funcione, ¿por qué no hacerlo solo? ¿Por qué llevar la carga de otra persona cuando no considerarían cargar la tuya ni por un momento?