TEPT complejo: respuesta a un trauma prolongado

complejo-ptsd-0603137puede interferir gravemente con el funcionamiento, lo que resulta en recuerdos intrusivos, depresión , sueño interrumpido, ansiedad y evitación de situaciones que traen recuerdos del trauma. Pero los síntomas de algunos sobrevivientes de trauma, particularmente aquellos que han experimentado abuso prolongado o cautiverio, no coinciden perfectamente con los síntomas tradicionales del TEPT. En la década de 1980, algunos terapeutas e investigadores comenzaron a abogar por el reconocimiento de una nueva variedad de PTSD llamada trastorno de estrés postraumático complejo o C-PTSD. Aunque C-PTSD no figura en el Manual Diagnóstico y Estadístico de los Trastornos Mentales , Los terapeutas reconocen cada vez más el problema, que requiere un tratamiento diferente y produce diferentes síntomas.

¿Qué es el PTSD complejo?

El trastorno de estrés postraumático es una reacción a un evento amenazante, y el evento suele ser un evento único que ocurrió durante un breve período. Los eventos traumáticos que pueden causar PTSD incluyen ver morir a un ser querido, presenciar un acto violento, violación, asalto y combate militar. C-PTSD, por el contrario, es más probable que ocurra cuando una persona experimenta traumas múltiples o continuos o cuando un solo trauma dura mucho tiempo y conduce a sentimientos de cautiverio. Sobrevivientes de campos de concentración, personas que sufrieron abusos habituales cuando eran niños, Violencia doméstica supervivientes, personal militar que están expuestas a la violencia continua, las personas que han experimentado repetidas agresiones sexuales y las víctimas de secuestro pueden experimentar C-PTSD.



Si bien el PTSD generalmente causa alteraciones, como flashbacks, evitación de ubicaciones o situaciones que recuerdan a una persona el evento, o crónicas temor y depresión: para el evento traumático, es más probable que el C-PTSD cause alteraciones de identidad y personalidad además de los síntomas del PTSD tradicional. Esto se debe a que las personas expuestas a un trauma prolongado pueden comenzar a ver el trauma como una parte central de su identidad o como algo que ellos causaron, y algunas veces podrían cuestionar sus propios recuerdos, creyendo, por ejemplo, que quizás el trauma no sucedió realmente.



Síntomas del PTSD complejo

El C-PTSD tiene muchos de los mismos síntomas que el PTSD, incluidos recuerdos intrusivos o flashbacks, depresión, ansiedad, evitación y cambios en la personalidad. Sin embargo, las personas con C-PTSD también experimentan síntomas que las personas con PTSD normalmente no tienen. Éstas incluyen:

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  • Miedo crónico a abandono . A muchas personas con C-PTSD se les diagnostica un trastorno de apego y la necesidad, el miedo al abandono e incluso la regresión durante momentos de estrés son comunes en el C-PTSD.
  • Dificultad para controlar emociones o cambios de personalidad.
  • Alteraciones en la autopercepción y sentimientos persistentes de vergüenza .
  • Obsesión con el perpetrador y percepciones cambiantes del perpetrador. Un sobreviviente de abuso sexual, por ejemplo, puede ir y venir entre ver al abusador como malvado y amoroso, y puede continuar un enredo poco saludable con esa persona.
  • Flashbacks emocionales: en lugar de recordar intrusivamente el evento traumático, una persona con C-PTSD podría simplemente tener emocionalmente abrumado y volver a experimentar las emociones que él o ella sintió durante el evento traumático sin siquiera recordar o pensar en el evento traumático. Esto es particularmente común durante períodos de estrés. Una persona podría, por ejemplo, comenzar a sollozar o sentirse aterrorizada durante un pequeño desacuerdo con su pareja.

Tratamiento para el trastorno de estrés postraumático complejo

Debido a que el C-PTSD es una afección reconocida relativamente recientemente, todavía existe cierto debate sobre cómo debe tratarse. Terapia de exposición , que es muy eficaz con el PTSD, todavía se está estudiando por su eficacia en el tratamiento del C-PTSD. Como el C-PTSD puede significar docenas de recuerdos traumáticos o años de trauma, algunos médicos han argumentado que la terapia de exposición no es práctica. Los investigadores de C-PTSD generalmente han recomendado un enfoque de tratamiento basado en etapas que incluye las siguientes fases:



  1. Establecer la seguridad y ayudar al cliente a encontrar formas de sentirse seguro en su entorno o eliminar peligros en el entorno.
  2. Enseñar habilidades básicas de autorregulación.
  3. Fomentar el procesamiento de la información que fomenta la introspección.
  4. Ayudar al cliente a integrar sus experiencias traumáticas.
  5. Fomentar relaciones saludables y compromiso.
  6. Estrategias diseñadas para reducir la angustia y aumentar el afecto positivo.

Referencias:

  1. PTSD complejo. (Dakota del Norte.).Centro Nacional de PTSD. Obtenido de http://www.ptsd.va.gov/professional/pages/complex-ptsd.asp
  2. Pautas de tratamiento del complejo TEPT del ISTSS. (Dakota del Norte.).Sociedad Internacional de Estudios sobre el Estrés Traumático. Obtenido de http://www.istss.org/AM/Template.cfm?Section=ISTSS_Complex_PTSD_Treatment_Guidelines
  3. Walker, P. (sin fecha). Manejo del flashback emocional en el tratamiento del PTSD complejo.Psychotherapy.net. Obtenido de http://www.psychotherapy.net/article/complex-ptsd

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  • 142 comentarios
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  • Kris

    5 de junio de 2013 a las 11:08 AM

    No sabía que existen diferencias en el diagnóstico cuando se trata de TEPT. Solo pensé que tal vez algunas personas lo experimentarían de manera diferente a otras, pero no que hubiera un diagnóstico real o un nombre para aquellos que estaban más afectados por él. PTSD complejo suena simplemente terrible. No solo está constantemente obsesionado por el evento que desencadenó esto, sino que también experimenta todas estas otras cosas que, comprensiblemente, podrían destruirlo por completo a usted y a su calidad de vida. Solo puedo esperar que haya más personas, cuando se identifique en ellas, que estén recibiendo tratamiento que las que no lo estén porque esa sería una forma terrible de tener que vivir tu vida. ¿Cómo podrías encontrar una manera de avanzar si tu pasado te persigue constantemente?

  • Laura Frizelle

    10 de junio de 2013 a las 8:00 PM

    Diría que tengo C-PTSD. Antes de leer este artículo, sentía que el trastorno de estrés postraumático no se aplicaba realmente a mí. Ese descuido emocional fue más la raíz de mis problemas. Afortunadamente estoy avanzando. Cuando se me reveló otra forma de vida, me sentí libre ... como si todo fuera nuevo y abierto de par en par. Inmediatamente y naturalmente luché en las relaciones ... Como alguien sin brújula en el bosque. De joven supe que estaba empezando de cero porque mi crianza fue muy disfuncional. Me corté mucho. Cometo muchos errores. Desde entonces he ido aprendiendo en el camino. He descubierto que es imposible hacer esto solo sin perder el equilibrio. La espiritualidad me ayuda a tener una brújula. Ayuda comunitaria. Tener Verdad ayuda ... y Amor ... ¡por supuesto Amor! El amor es real ... ¡el amor es nuestra esperanza y nuestra meta! ¡Vale todo!

  • mel

    6 de agosto de 2018 a las 8:21 AM

    Este no es un diagnóstico que se hace por su cuenta. Solo un terapeuta puede diagnosticar este trastorno que no es lo mismo que un simple PTSD; y generalmente se necesita un consenso de terapeutas para determinar que alguien tiene C-PTSD.

  • Elizabeth

    12 de julio de 2019 a las 8:29 AM

    C-PTSD ES PTSD, con el calificativo Complex. Tienes que tener PTSD para tener PTSD complejo.

  • L

    19 de noviembre de 2016 a las 12:42 PM

    Lo sufro y es agotador luchar contra tu propia mente todos los días.

  • Laurian

    17 de enero de 2017 a las 11:26 p.m.

    Ciertamente lo es; Siento por usted que la energía agotada al lidiar con esto a veces lo deja agotado e incapaz de funcionar.

  • Susitna

    20 de enero de 2017 a las 21:44

    Me siento poseído. Así es como me siento viviendo con un TEPT complejo. Vivo en un lugar tan hermoso. Montañas, ríos y lagos a mi alrededor. Si no hubiera sido por el abrazo de la naturaleza, lo más probable es que no publicaría. Encuentro consuelo en el desierto. Esta posesión desaparece. Para mí, esta es una habilidad de afrontamiento positiva.

  • Danielle

    9 de febrero de 2017 a las 21:19

    Siento tu dolor. Un espíritu y una mente quebrantados son extremadamente dolorosos y, por lo general, no se entienden porque no podemos mostrar una radiografía. Anímate, el Señor dijo que está cerca de los de espíritu quebrantado. Isaías

  • Becky

    23 de agosto de 2017 a las 20:41

    Sigue hablando con todos y cada uno. No es necesario que cargues con todo ese peso extra. Busque ayuda si puede. He estado y sigo viendo a un consejero por trama de 5 años de edad, agresión sexual de 8, 14 años y adulto. Han sido 4 años de asesoramiento. Vale la pena cuando consigues uno bueno. Estoy mucho mejor, no tomo todo como un ataque. Tú también puedes mejorar. Estoy aquí para escuchar.

  • Afuera

    28 de agosto de 2017 a las 8:50 AM

    Durante meses, vi a las tropas abordar los aviones con destino al extranjero, sabiendo que me presionaron para 'recortar gastos' en la calidad del trabajo que hice en la aviónica en la que trabajé y que mantuvo esos aviones en el aire. Un día estaba en una pausa para fumar afuera de la puerta trasera de la tienda y observaba cómo subían más tropas. Me rompí y me rompí, no pude trabajar, simplemente colapsé en la esquina de la oficina del jefe de la tienda. Me llevaron al hospital donde me quedé hasta que me dieron de alta, nunca volví a trabajar. Décadas después, esas imágenes se me han quedado grabadas en la cabeza y tengo pesadillas al respecto. Sé que esto fue hace mucho tiempo, pero no puedo sacármelo de la cabeza. Nadie conoce estos detalles, ni siquiera mi esposa durante más de 25 años. Tengo miedo de decírselo a ella oa mi hija por miedo a que me teman por lo que pasa por mi cabeza. Me imagino que eventualmente esto me matará….

  • Ya

    23 de junio de 2019 a las 17:41

    Sí. No necesito varios para diagnosticarme. Todo lo que he leído y visto se ha aplicado. No parcialmente, no algunas de las cosas. Todo ello. Lo siento cada momento. Una guerra dentro de mí. Emocionalmente, lógicamente, físicamente. Cada centímetro de mi ser va y viene con la forma en que me vive, pero me odias ??????? Lleno de disonancia.

  • Phillie

    17 de julio de 2019 a las 11:08 AM

    PTSD = Daño permanente causado a las funciones del cerebro por una serie única o corta de eventos traumáticos.
    CPTSD = daño permanente causado a las funciones del cerebro por una larga serie de eventos traumáticos que abarcan el curso de los años de desarrollo.

    Un marino que sufre de trastorno de estrés postraumático tiene una familia, los cría. Esa familia sufre CPTSD. Literalmente no es lo mismo.
    En el escenario anterior (también conocido como mi vida), el PTSD es la causa del CPTSD. Dos trastornos mentales completamente diferentes pero inevitablemente vinculados.

  • Stef

    30 de junio de 2017 a las 12:25 AM

    Vivir con C-PTSD no es una maldición, es una realidad. Entiendo que no fue mi culpa que mi madre me maltratara físicamente durante toda mi infancia (en la que no voy a entrar porque me siento avergonzado y avergonzado y no valgo mi tiempo para revivirlo mentalmente) o el abuso emocional que continuó hasta la edad adulta, donde han sido esencialmente 'desechados', no soy lo suficientemente bueno para ella. No es mi culpa que mis dos hijas adolescentes tengan una enfermedad mental (bipolar para una y trastorno límite de la personalidad para la otra). Tampoco es culpa suya. Sobreviví a su intenso deseo de suicidarse e inyectarse metanfetamina, así como un montón de otras 'cosas' en las que no entraré (tomaría una eternidad). Ambos están vivos y son mejores hoy que hace 2 años. Todos sobrevivimos.

    Trabajé con cada parte de mi corazón y mi alma para salir de mi infancia - estaba a la mitad de mi MBA cuando mis hijas se volvieron “locas”. Trabajó un trabajo profesional respetable. Intenté hacerlo todo 'de la manera correcta'.

    Ahora tengo 41: gemelos de 1 año (que son la mayor bendición: la terapia de bebés) y unas increíbles hijas de 6 y 8 años.

    Todo lo que sucedió en los últimos 5 años casi me costó mi matrimonio. Tuve que declararme en quiebra. No pude terminar mi maestría, 15 años en la fabricación.

    Estoy exhausta, con dolor, tengo un insomnio severo, bebo demasiado en medio de la noche tratando de dormir, pero todavía tengo a mi esposo. Amo a todos mis hijos, incluso a los mayores que están luchando pero encontrando el camino lentamente. Siempre los amaré, y ellos me aman. Pero tengo mucho dolor.

    Cada vez que trato de hablar con un médico sobre lo que está mal, no puedo salir bien. Solo puedo sacar pedazos y trozos, desarticulados. La historia es demasiado larga. La mayoría de la gente no puede manejarlo. Aún así ... realmente encuentro placer en la vida - en cocinar, en mi CSA, en mis hijos. Pero nadie cree nada de lo que digo. Los médicos generalmente piensan que estoy buscando analgésicos o que soy alcohólico ... y no puedo contar una historia de 41 años en 10-15 minutos. Ni siquiera pude conseguir analgésicos medio decentes cuando obtuve 4 coronas y tenía un dolor insoportable porque era demasiado raro en la oficina.

    Los terapeutas dicen que soy una inspiración, porque me eduqué y me expresé bien. No puedo decir (no sé cómo) cómo necesito ayuda. Ni siquiera sé si lo hago, tal vez el tiempo cure todas las heridas.

    Incluso aquí, no puedo articular dónde estoy o qué necesito. La historia es demasiado larga: me agoto antes de llegar al 2%. Nadie lo entenderá jamás. Siento que no soy de este planeta ... Nacido en la especie equivocada ... No entiendo a la gente y ellos no me entienden a mí.

    Tratar de contarle a la gente sobre mí es inútil. Todos simplemente me juzgarán o sentirán pena por mí. Ninguno de los cuales es útil.

    Algunas personas hablan de mí en lo que me gustaría pensar que es una luz positiva: dicen que soy un 'espíritu libre' con la naturaleza (casi suena a hippie). Se siente bien escucharlo, pero no tengo ni idea de qué diablos están hablando. En este punto, trato de hacer lo que quiero ... sin importar lo que piensen los demás ...

    Solo quiero mantenerme para mí y mi pequeño círculo de niños y mi esposo. Amo a la gente, pero no confío en nadie, y creo que la mayoría de la gente me juzgará. Pensarán que soy raro, extraño, no su 'tipo'.

    Entonces, solo paso tiempo solo, disfruto el tiempo solo. Es el lugar más seguro para estar. Despierto toda la noche, preguntándome qué tan borracho tendré que emborracharme antes de desmayarme y finalmente poder dormir.

    La vida de mis sueños es intensa, emocionante y llena de aventuras. Es completamente ilógico, pero emocionante. A veces me pregunto si mis sueños se están convirtiendo en realidad. Me despierto ... y mis sueños se sienten tan reales como mi vida actual. Ese es mi C-PTSD.

  • Toronjil

    9 de julio de 2017 a las 5:13 AM

    Hay tanto aquí que compartiste, con lo que puedo relacionarme. Leerlo me ayuda a no sentirme tan loco.

  • Abused_Confused

    9 de julio de 2017 a las 11:19 AM

    Hola, yo también puedo relacionarme, aunque nunca pude casarme. Relaciones y muchos médicos, en su mayor parte, pensaban que estaba loco o un adicto (necesito analgésicos para todo tipo de cosas, principalmente migrañas). Dejó el sistema psíquico hace mucho tiempo; se sintió como un espécimen bajo el microscopio, o fue abusado aún peor por los llamados practicantes del sistema de “salud mental”. Como tú, vivo una vida más o menos ermética. Prácticas espirituales, cuando me siento cuerdo; escritura y depresión, cuando yo no lo estoy. De vez en cuando, ambos. Hasta ahora, nada más que la creatividad (y la oración) realmente funciona. Y, a menudo, la dosis correcta de SAM-e o Melatonina ayuda (SAM-e se usa con moderación; Melatonina, todas las noches).
    Por cierto, para dejar las cosas claras: ese sacerdote al que escribí hace 2 años. hace no me estaba abusando. No estaba mintiendo, solo confundido. Tenía que ver con transferencia. A veces, es difícil saber en quién confiar ... Creo que ese es mi problema más difícil.

  • Laura

    6 de agosto de 2017 a las 2:38 p.m.

    Querido amor,
    Solo quería escribirte porque tu historia realmente me conmovió. Obviamente has estado en el infierno y todavía estás escalando. Desearía poder ayudarte. Talvez pueda. También sufro de C-PTSD. Abandonado por mi esposo porque estaba física y mentalmente enferma. Tiene a mis 2 hijos y los ha enajenado y ahora ni siquiera quieren verme. Es teniente del Departamento de Policía y así es como ha podido arreglárselas con cada caso de desacato que he presentado contra él en el tribunal de familia. También me disparé a quemarropa en medio de la cabeza. Y Dios nos ama tanto que me salvó la vida y apenas tengo cicatriz. Los médicos le dijeron a mi familia que me quedaban menos de 10 minutos de vida, pero estoy aquí. He tenido más de 50 cirugías abdominales desde 2003. Soy una sobreviviente de cáncer de cuello uterino a la que me dijeron que nunca tendría hijos, que tengo 2. Mi madre no estuvo emocionalmente disponible para mí durante mi crianza. Ya no la culpo, ¿no creo que sí?
    ¿Mi exmarido me acusó de inventar mis propias enfermedades físicas para llamar la atención? Sí, como los análisis de sangre y las tomografías computarizadas pueden mentir. Aunque he tenido médicos que no creyeron en mí. Pensé que estaba justo después de la medicación para el dolor. He perdido a todos mis amigos. Me aíslo. Y llevo bolsas con mi historial médico en ellas por miedo a que me pase algo y nadie me crea ni me ayude. ¡Odio lo que me está haciendo esta enfermedad! ¡Y odio lo que te tiene y lo que te está haciendo! ¡Despotricar sobre! ¡Estoy aquí si necesitas a alguien con quien hablar! De verdad…

  • Andy

    14 de septiembre de 2017 a las 20:12

    Stef, más allá de unos simples retoques aquí y allá, tu historia podría ser la mía. El mío comenzó cuando no tenía ni 3 años ... Cumpliré 44 en menos de un mes. La última vez que conté, fui abusada por más de 25 personas… 8 mujeres y el resto hombres. Actualmente estoy en mi año 19 de un matrimonio abusivo DV con una esposa narcisista encubierta. Conozco tu historia, porque también es mi historia. Todos mis recuerdos de abuso fueron suprimidos hasta el 23 de enero de este año. Y no, no estoy bien, en lo más mínimo.

  • Teresa

    11 de febrero de 2018 a las 2:17 p.m.

    Vaya, muy familiar. Todos estos comentarios me recuerdan mi situación. Para abreviar la historia, descubrí que soy víctima del trastorno de personalidad del Grupo B. No, no tengo el trastorno, esposo mío, no hace mucho descubrí que es narcisista. Trató de volverme loco con la iluminación de gas. Con la impresión de que mi madre fue mi mejor amiga durante años, no me di cuenta del sutil abuso psicológico que ella también me estaba haciendo. Descubrí el 28 de septiembre de 2018 lo que era mi esposo a través de una búsqueda en Internet. Tiene todas las señales. (Incluso volví con nuestro consejero matrimonial que tuvimos una vez, repasó todas sus notas sobre nuestras sesiones anteriores y confirmó que mi esposo tenía todos los síntomas y el consejero se disculpó {lo cual es muy raro} porque no vio ellos) Me he estado educando sobre el narcisismo y conozco bastante bien los signos. Me preguntaba si mi mamá tenía rasgos narcisistas y hace un par de semanas, lo descubrí con seguridad. Ella es una comórbida narcisista (mezclada con) limítrofe. Estas personas son muy buenas mintiendo. Mienten tan bien que creo que creen en sus mentiras. Después de estar casado con alguien así durante 20 años, y luego descubrir que mi mamá es una, bueno, es devastador.
    A muchas personas que son víctimas de abuso narcisista se les diagnostica borderline, bipolar y muchas otras cosas que están asociadas con la desregulación emocional. De todos modos, muchos de ustedes han dicho que saben que son víctimas del abuso del grupo b y muchos de los que están aquí pueden no saber qué es eso, como yo no hace mucho.
    Por favor, si ha sido diagnosticado como una persona emocionalmente desregulada, cuando en un momento de su vida, fue una persona de muy alto funcionamiento, probablemente sea víctima de abuso narcisista. Mi consejo es que empieces a escribir un diario, especialmente tus interacciones con tu pareja. Y lo más importante: investiga sobre narcisistas, especialmente NARCISISMO CUBIERTO (PASIVO AGRESIVO). Después de todos estos años, finalmente descubrí que NO soy YO. Pero por su abuso ahora tengo C-PTSD. Sé que tengo un papel que desempeñar también, pero estas personas, a través del abuso psicológico, pueden infligir todo tipo de cosas a sus víctimas, incluso problemas fisiológicos como enfermedades autoinmunes.
    Mucho amor para todos ustedes con C-PTSD ...

  • Nicole E.

    3 de septiembre de 2018 a las 9:27 a.m.

    Estoy respondiendo con un año de retraso, lo siento ... pero tengo que decir que lo entiendo y particularmente cuando se nota que es tan difícil articular lo que ha sucedido ... lo entiendo, hay tanto dolor y tanto que ha pasado , es demasiado abrumador, y mucho menos para que otros lo escuchen, crean o acepten. Te envío de uno a otro, aunque nuestras historias son diferentes, las similitudes están ahí .. amor y positividad para ti xxx

  • cm

    5 de mayo de 2019 a las 11:24 p.m.

    Nunca me había relacionado tanto con nada en mi vida.

  • Chris

    31 de enero de 2020 a las 8:32 AM

    Al menos tienes marido e hijos. Hay
    mucha más gente sufriendo más que tú que no
    tener a alguien en absoluto.

  • R

    29 de agosto de 2017 a las 12:01 PM

    Comparto mis experiencias como persona diagnosticada con c-PTSD. Era hijo de un padre alcohólico y una madre que nunca buscó tratamiento para el trastorno narcisista de la personalidad. Durante bastante tiempo, era mi madre de quien negaba.
    También tuve abuelos que bebían mucho y una abuela que padecía bipolar tipo 1. El factor clave en mi descubrimiento de lo que más tarde resultó ser c-PTSD fue mi propio regreso a la terapia durante mi vida adulta por lo que parecía ser distimia. Posteriormente, en otro regreso a la terapia, se convirtió en depresión clínica. Y luego, una vez más, bipolar tipo 2. No hace falta decir que cuando llegué a la terapia por sexta vez en mi vida adulta después de sufrir un accidente y regresar de un coma y una lesión cerebral traumática, me preguntaba si la terapia CB trataba mi condición psicológica efectivamente en absoluto. Siempre sentí que necesitaba ir 'más profundo'.
    Pero más tarde fue descubierto por un psicólogo clínico que reconoció el abuso emocional que había sufrido durante los muchos años de ser criado por mi madre después de que mis padres se divorciaran cuando yo tenía cinco años. Escuelas en constante movimiento y cambio. Seis mudanzas, dos estados diferentes y ocho escuelas diferentes, otro matrimonio y un divorcio, una herencia perdida. Esa fue la vida de mi pobre madre después de su divorcio de mi padre. Todo esto lo experimenté antes de los 16 años. Luego, durante la graduación de la universidad, fui testigo de cómo mi madre tenía un ataque de nervios y un derrame cerebral cuando la llevábamos a la sala de emergencias del hospital debido a una insuficiencia renal. En ese momento, recuerdo un sentimiento de muerte. Tenía 23 años. Ya había vivido tanto.
    De todos modos, seguí adelante en mi vida, por un lado, siempre me decían lo agradable, guapo o inteligente que era, pero por dentro me sentía vacío, deprimido, temeroso y nervioso todo el tiempo.
    Este complejo de sentimientos se quedaría conmigo una y otra vez en mi vida. Incluso a través de la finalización de la escuela de derecho.
    Tenía miedo tanto del éxito como del fracaso. Más tarde experimentaría sentimientos de ansiedad crónica y un miedo constante al abandono. Me sentiría abrumado por las multitudes. Estaba aterrorizado por la intimidad. Todos estos sentimientos persistirían independientemente de la 'realidad' de mi entorno.
    Me ha tomado muchos años entender y finalmente, ahora, con gratitud, es asombroso para mí aprender acerca de los síntomas del c-PTSD porque definitivamente son diferentes del tradicional PTSD.
    Estoy progresando con esto ...

  • CeCe

    9 de septiembre de 2017 a las 20:35

    Esto es en respuesta a ti, Kris. El 'evento que lo desencadenó' fue toda su infancia, así que básicamente la vida es un detonante. Todo es sospechoso porque nunca estás seguro de que aquellos con los que estás en una relación no estén tratando de matarte. De hecho, estás bastante seguro de que la mayoría de las personas lo hacen por negligencia, estupidez o psicopatía. Digámoslo de esta manera: eventualmente me mudé al país donde ya no puedo sentir que la gente me lastima.

  • Sara

    13 de octubre de 2017 a las 5:17 AM

    Sufro de una mala forma de cptsd. Fui abusada sexualmente a una edad muy joven para luego casarme con un hombre que me golpeó como el infierno durante años. Luego me metieron en la cárcel por 7 meses porque teníamos hijos y no podía irme. Darme la vuelta y hacer que el próximo hombre con el que me case se robe todo, incluidos mis hijos, y que toda mi familia y amigos me apuñalen por la espalda a pesar de todo. Es el infierno. Eso es todo lo que se puede decir. Pero lo estoy afrontando y estoy aprendiendo a mejorar. Es cosa de un segundo a la vez. Obtén fuerza de tu poder superior. Eso es todo lo que tengo para aferrarme a mi cordura a veces.

  • Brian

    5 de febrero de 2019 a las 21:30

    Sufro de cptsd y puedo verificar que a menudo se siente como si estuviera en el purgatorio. Una verdadera cadena perpetua. No me malinterpretes, hay algunos días que están bien. Pero bien en realidad no es lo mismo que bueno. Otras veces, tengo lo que solo puedo describir como brotes. Estos pueden durar semanas enteras. Estas últimas semanas han sido muy duras. Pensamientos recurrentes que parece que puedo descartar sobre un trauma que ocurrió hace solo varios años.
    Me estremeció; lo cual es una gran declaración: trabajé en situaciones de alto trauma todos los días durante más de 15 años seguidos. Todavía tengo una hipervigilancia masiva, especialmente cuando se trata de documentar todo y nada en mi vida personal.
    Todavía me considero afortunado. Tengo una esposa maravillosa y un hijo estupendo. Estoy cerca de los 50 y un niño en camino. Tenemos una excelente casa con hermosas mascotas. Las mascotas también son mis medicamentos. Sí, los efectos secundarios son encantadores…. NO. Jajaja
    Recientemente cambié de medicación por medicación que controlaba bien los síntomas junto con la terapia. Fue porque había algunos efectos secundarios que incluían fatiga, aumento de peso y raramente, pero lo suficiente como para molestarme, efectos secundarios sexuales. Después de una reciente lucha contra el cáncer, los beneficios que recibía de mis medicamentos; bueno, en resumen, sentí que valía la pena el riesgo. Mis nuevos medicamentos me ayudarán mucho con el aumento de peso, la fatiga y los problemas sexuales, pero no creo que esté teniendo el efecto necesario. Ha sido difícil recientemente, pero finalmente reuní el valor para decirle a mi esposa que necesito ayuda.
    Me las arreglo por el momento recordándome a mí mismo cuando siento un ataque de emoción (s) 'qué hora es', respondo, curiosamente en silencio 'es sólo ahora'. Entonces me doy cuenta en este momento de que estoy bien. Mis minas tiene otras ideas que ya no existen. Y, parece que no puedo pensar en el futuro o en el pasado cuando pienso en el ahora. Ahí es cuando lo atrapo. Que ahí mi amigo está el kung fu.

  • Simone

    5 de junio de 2013 a las 6:21 p.m.

    Estoy feliz de ver a CUALQUIERA hablando y preguntando sobre el PTSD complejo, porque lo he vivido durante los sesenta años que he estado en el planeta. Es un milagro que todavía esté aquí, y no estoy siendo dramático. Me considerarían de alto funcionamiento, y parece que es un impulso fundamental, una determinación y, sobre todo, no dejar que todos mis abusadores “ganen” lo que mantiene mi espíritu en marcha, pero mi vida a menudo es un infierno pasar el día. Desearía poder escribir un libro, un blog, etc. y tal vez aún pueda hacerlo, pero a menudo me siento tan lisiado debido a la cantidad de re-traumatización y desencadenamiento que ocurre la mayor parte del tiempo. Para mí y para la mayoría de los profesionales, así como para los sobrevivientes (soy un terapeuta con licencia, ¡pero me encantaría no saber lo que sé y cómo lo sé!) Por supuesto, lo que ayudaría a la curación es tener familiares y amigos que lo apoyen en su viaje, para no estar solo. Lo que nunca he visto abordado, es qué pasa si una parte continua de su extenso trauma infantil, es que en la edad adulta, su familia u origen no le habla y nunca lo hará, descartándolo como el problema, porque usted habló, y incluso después de eso, ¿trató de establecer una relación sana con ellos? No le digo esto a nadie excepto a mi terapeuta, porque la gente no puede creer que una familia pueda ser así, así que, por supuesto, mírame como si estuviera loco por inventarlo. Por supuesto, eso solo me dispara más y se suma a la VERGÜENZA. He sido proactivo en mi curación durante muchos años y hago todo lo que puedo para ayudar, pero elegí no tener hijos para tener una vida aislada. Tener C-PTSD hace que uno sea muy sensible a las personas o situaciones inseguras. ¡Yo diría que este es el síntoma número UNO! Sentir cosas que otras personas no perciben, por lo que las relaciones que la mayoría de la gente puede tener, en las que la gente cruza tus límites o te abruma, etc., es demasiado para mí. No puedo beber mucho ni consumir drogas, o excederme en otras cosas como solución, así que termino 'viviendo crudo', como yo lo llamo. Respirar, ser consciente y ser sincero conmigo mismo, recordar que mi YO es lo que tengo, y escribir esto, con la esperanza de que alguien lo lea y SEPA. Lo que duele es la comunidad médica que continúa describiendo el trastorno de estrés postraumático de una manera que no describe a muchos de nosotros, y el público realmente no quiere saber nada, a menos que sea un veterano o haya sido abusado sexualmente por un sacerdote. Mi historia es difícil de creer para mí, y mucho menos para nadie más. Dicen que si tienes UNA persona, eso marca la diferencia, y eso es cierto. Mi sueño sería tener un foro, un grupo, un libro, un movimiento, para los útiles que no se han suicidado como a veces queremos, no han terminado en la calle (lo cual sería comprensible) y continúan tratar de hacer algo de nosotros mismos, ser escuchados, vistos y amados (y amar) y devolver algo. Hacer uso de lo que me pasó para ayudar a más personas a mayor escala, usar mi voz, mi expresión, tener amigos seguros con quienes hacer eso ... ESO haría que todo saliera bien, y mi vida no sería buena. en vano. La mayor parte del tiempo temo que así será, y me desvaneceré y me olvidaré. Sin drama, solo verdad. Gracias por escuchar, si hay alguien ahí fuera.

  • admin2

    5 de junio de 2013 a las 7:08 p.m.

    Hola simone
    Muchas gracias por tu comentario. Tu historia se destacó para nosotros y queríamos invitarte (y a cualquier otra persona que pueda verla y tener una historia similar) a compartir tus experiencias en nuestro blog. Puede leer más sobre nuestra sección destacada 'Comparta su historia' aquí: https://estilltravel.com/xxx/submit-your-story.html
    ¡Esperamos que considere agregar su voz!
    Un cordial saludo,
    El equipo editorial de estilltravel.com

  • A@

    13 de marzo de 2018 a las 12:13 AM

    Encontré este sitio y sigo volviendo para leer todos sus comentarios una y otra vez. Tengo más de 50 años y pasé años de terapia buscando a alguien que arreglara mi mente inquieta. Ahora sé que lo que he estado experimentando es el c-PTSD debido a una ocurrencia autoinducida, como me identifico con la mayoría de sus comentarios. Apenas funciono por dentro. El estrés de lo que pasó me ha estado comiendo vivo y solo quiero desaparecer. Me las he arreglado para equilibrar esta maravillosa vida: marido, hijos, carrera, pero nada de eso me parece real. Hago los movimientos, sin ningún goce. Entonces, yo también lloro por la intervención Divina para restaurar y calmar mi mente. Saber que están todos ahí fuera me hace pensar que puedo contar con su apoyo leyendo más.

  • Elea Lee

    6 de junio de 2013 a las 8:52 AM

    Simone, te creo. Mis hijos fueron abusados ​​por su hermano adoptivo (también víctima de abuso).

    Perdimos familia, amigos, comunidad, iglesia. La ausencia de apoyo ha sido tan difícil como lidiar con el abuso.

    ¿Cómo es posible que tanta 'buena gente' reaccione tan mal? Me he encontrado con muchos supervivientes que han tenido una experiencia similar. La mayoría opta por ocultar el abuso para evitar el rechazo.

  • Valerie Hernandez

    26 de mayo de 2014 a las 5:18 AM

    Exactamente.

  • Bri

    4 de diciembre de 2013 a las 1:26 p.m.

    Sentí como si estuviera leyendo algo que había escrito. Doloroso pero aliviado de que alguien en este mundo sienta lo mismo.

  • Patricia Harris

    16 de enero de 2014 a las 21:32

    ¡Gracias por compartir Simone!

  • Valerie Hernandez

    26 de mayo de 2014 a las 5:31 AM

    Escucho tu verdad. También es mi verdad, especialmente cuando hablas del daño secundario, las malas reacciones cuando la gente expulsa a la víctima, la rechaza e incluso la culpa por 'causar revuelo'.

    También estoy tratando de escribir un libro, ya que nadie podía creer el extraño trauma que ocurre a diario en la vida de mi hermana y yo, ya que mi padre era 'rico'.

    Cuando era adulta, mi madre me rechazó, me llamó enojada y no tengo un sistema de apoyo real más que amigos que han sido pseudo-familia (gracias a Dios por ellos) y mi grupo de terapia.

    Es necesario que brille más luz sobre el C-PTSD. Y yo también lo hago crudo, sin medicación.

  • Mark C

    2 de agosto de 2016 a las 8:39 AM

    Mi trastorno de estrés postraumático actual fue causado por maltrato por trastorno de estrés postraumático en una clínica de VA. Mi trastorno de estrés postraumático original fue causado por una madre abusiva y su esposo alcohólico sumiso, mi padre, fue curado hace mucho tiempo por un clérigo capacitado que usaba la “Terapia Gestalt”. Esa ha sido la única terapia que funcionó. Me tenía en el suelo moliendo a mi madre contra la alfombra después de trabajar conmigo menos de 15 minutos. Daría todos mis dientes para buscarlo nuevamente como terapeuta, pero ahora no es posible. Entonces ... ese último comentario ... '¿¿¿¿¿¿¿¿¿¿¿¿¿¿¿¿¿ JUSTO… mientras tanto recuerda esa caricatura sobre un ratón que cuelga de un hilo desde un saliente en un acantilado ///// ¡¡¡CUELGUE !!!

  • Janet

    25 de agosto de 2014 a las 4:54 p.m.

    Hola simone

    Comparto muchas de tus luchas. Quiero que sepas que Yo Sé y que te escucho. Fue útil leer tu publicación. ¡Gracias! Espero que escribas más.

  • Ya

    29 de mayo de 2016 a las 15:59

    Acabo de leer tu publicación Simone. ¡Guauu! Lo entiendo completamente. Encuentro en estos días que a medida que envejezco todo empeora. Realmente es terrible que haya pasado por lo peor de lo que podría pasar. He comprado a mis propios hijos y he funcionado muy bien. El silencio y las mentiras me ahogan lentamente. Sí, se siente muy loco.

  • Myka

    14 de octubre de 2016 a las 9:27 AM

    Esto es tan surrealista. Siento que acabas de leer y escribir mi mente. Durante toda mi vida, nunca he hablado mucho de mi familia porque siempre sentí que nadie me creería. Muchas gracias por compartir.

  • L

    19 de noviembre de 2016 a las 12:49 PM

    Yo mismo no podría haberlo dicho mejor. Lucho todos los días porque la gente no entiende o no quiere entender y te hace sentir como un extraterrestre como si estuvieras equivocado y definitivamente entiendo lo que dijiste sobre las cosas que otros no perciben porque mi mente hace todo esto. tiempo y siempre me siento incómodo con la gente ahora, especialmente con personas que no conozco o personas que tienen algún tipo de control sobre algo en mi vida. He estado luchando contra la discapacidad durante 4 años porque ni siquiera puedo trabajar y también es por problemas de columna, pero la sensación de estar fuera de control es realmente difícil.

  • robar n

    8 de diciembre de 2016 a las 13:28

    ciertamente no estás solo

  • Maureen Z.

    16 de diciembre de 2016 a las 12:47 PM

    Esto es años después, pero leí tu publicación y realmente me conecto con ella. ¿Alguna vez pusiste en marcha ese club de lectura? ¿Podria ayudarte? Soy psicóloga, pero lamentablemente primero una superviviente de un trastorno de estrés postraumático complejo. Necesito relacionarme con otros.

  • Pantalones

    20 de marzo de 2017 a las 6:38 AM

    Mi recuerdo de años traumáticos pasados ​​no ha sido genial. Olvidé mucho de mi pasado. ¿Sabes si esto es un síntoma?

  • pedro

    18 de diciembre de 2016 a las 3:28 PM

    no estás solo echa un vistazo a la meditación somática… .reggie ray creo que el cuerpo puede curarnos

  • Laura

    22 de diciembre de 2016 a las 13:27

    Hola simone
    Sé que este comentario tiene ahora 4 años, pero lo acabo de encontrar y quería ofrecer alguna información y ayuda si todavía tiene dificultades para escribir o encontrar una red de apoyo.
    En wordpress punto com hay muchos blogs. Y dentro de esos muchos blogs hay muchas personas que escriben sobre C-PTSD y abuso narcisista.
    Puede crear su propio blog allí de forma gratuita y / o simplemente leer los blogs de otras personas. Hay muchas personas con C-PTSD que están leyendo los mismos blogs y, en cierto modo, terminó como su propia comunidad.
    Las personas que leen y comentan son muy valiosas, lo cual es útil en el proceso de curación.
    Solo una idea si todavía estás buscando.

  • anónimo

    1 de enero de 2017 a las 2:02 AM

    Fuera de la niebla, fuera de la tormenta

  • A

    22 de febrero de 2017 a las 6:07 AM

    Entiendo en todos los sentidos. Me ocupo de esto a diario. Hoy solo estoy “seguro” en mi cama, cuando la ansiedad se apodera de ella y nada tiene sentido. Siento todo lo que dices.

  • Debbie P

    24 de febrero de 2017 a las 8:09 AM

    Lamento mucho que estés viviendo con esto :( Conozco bien los sentimientos. Tengo mucho miedo de tantas cosas. Lo que la gente no se da cuenta es que no tenemos miedo de lo que pueda suceder ... Tenemos miedo porque han pasado cosas ... me ayudó saber que hay otros como yo. Gracias por escribir esta publicación<3

  • Luego

    21 de abril de 2017 a las 7:30 AM

    Simone, estoy ahí fuera. Y estoy escuchando.

  • Sherie

    9 de mayo de 2017 a las 6:26 AM

    Como sobreviviente de C-PTSD, solo puedo sentir tanta tristeza porque hay tantos sufriendo. Soy de la India y aquí todavía hay poca comprensión de esta maldición. Sí, se siente como una maldición porque ha sido provocada por el odio de las personas que estaban destinadas a amarte y cuidar de ti. La única gracia salvadora para mí fue que tuve una madre verdaderamente amorosa hasta su muerte cuando tenía 11 años. Después de eso fue puro infierno, abuso sexual, violencia, abuso emocional. Finalmente, me escapé de casa con un hombre que resultó ser egoísta y me culpó de todos sus problemas. Afortunadamente murió dejándonos a mí y a mi hijo de 2 años. Fue una lucha criar a mi hijo, pero como tenía un alto rendimiento, de alguna manera pude mantenerme en un trabajo. Pero no por más de 2 años. Mi hijo ahora tiene 17 años y, afortunadamente, ha resultado ser un tipo bastante cariñoso. El año pasado me tomé un descanso del trabajo después de otro revés y me dediqué a la autocuración con la terapia de sonido. Un año después, los recuerdos intrusivos y la rabia se han ido y me siento más tranquilo. Las 5 cosas que me han ayudado a recuperarme, 1) un ambiente libre de estrés 2) Terapia de sonido 3) Dieta saludable: tomar agua de cúrcuma al levantarme e incluir bebidas fermentadas de limón todos los días más yogur 4) Gatear: ayuda a conectar los hemisferios cerebrales Abuso sexual , PTSD y el cuerpo calloso 'Los niños abusados ​​con PTSD tienen volúmenes intracraneales y cerebrales más bajos, ventrículos laterales más grandes y un cuerpo calloso más pequeño que los controles sanos, lo que puede indicar pérdida neuronal' 'En los niños con PTSD, vimos que el cuerpo calloso sí no crecen con la edad en comparación con los controles, lo que puede deberse a una falla en la mielinización ”, dijo DeBellis”. ibiblio.org/rcip/dyslexia.html. El yoga es una alternativa, pero soy vago y me resulta más fácil gatear. (Cómo mejorar el funcionamiento del cerebro completo drlarryiverson.com/?p=1050)
    5) Pero sobre todo, como dice Simone UNA persona, eso marca la diferencia: mi hijo de 17 años. Acabo de comenzar mi blog mindkindmom.com y espero que a través de él pueda ayudar a conectar a las víctimas solitarias. Sé que es mucho tiempo pero oye Simone, te envío amor. Entiendo. Puedes conectarte conmigo en mi blog.

  • Lisa

    5 de junio de 2017 a las 2:12 AM

    gracias por tus palabras

  • Complexlass

    16 de junio de 2017 a las 12:17 PM

    Simone, LO SÉ ... Ojalá no lo supiera, pero te escucho completamente. Podrías haberme estado describiendo.

  • Carla

    28 de julio de 2017 a las 21:47

    Simone… .Omy…. Has compartido casi en detalle lo que he estado diciendo durante los últimos 35 años a cualquiera que quisiera escucharme… no muchos escuchan… escuchan y se escabullen con excusas poco convincentes y se supone que debo creerles… .¿Por qué la gente confunde C-PTSD con Crazy? NO estamos locos. Nos roban la paz y la seguridad que todos merecen y estamos tratando de obtener eso una y otra y otra vez. Por favor, deje de darnos 'las miradas' y 'las excusas mentirosas' ... ESCUCHE y ofrezca palabras de consuelo. Abrázanos como a un niño y ayúdanos a sanar… ¡¡¡¡VALE LA PENA !!! Simone, NO estás sola ... escribamos ese libro, blog, etc. CUREMOS y avancemos de alguna manera, de alguna manera.

  • mel

    6 de agosto de 2018 a las 8:33 AM

    Tu fuerza e historia me inspiraron y conmovieron mucho. Hay una reacción invariable de los miembros disfuncionales de la familia cuando la persona C-PTSD habla. Es por eso que, y como usted señaló, es mejor evitar a todos los miembros de la familia juntos, independientemente de cuánto duela dejarlos ir y nunca mirar atrás.

  • tmw

    8 de octubre de 2018 a las 7:47 p.m.

    Yo también tengo trastorno de estrés postraumático. Es una lucha, más aún cuando tengo flashbacks. Acabo de tener uno hoy. He experimentado abuso emocional / mental, físico e íntimo. La gente me juzgaba y no entendía. A menudo fui objeto de acoso y críticas. Me defendí a mí mismo. Mi familia no se siente como una 'familia', yo estaba en lo que se dijo como una buena relación antes de que se convirtiera en una relación violenta abusiva. Salí vivo pero con profundas cicatrices emocionales / mentales. Amo a mi familia pero no estoy de acuerdo con las cosas como están. Mi papá es controlador y beligerante cuando toma una idea y yo soy su objetivo favorito. Mamá, la pacificadora, nunca se ha puesto de mi lado, tal vez porque tiene miedo. Yo no sé. Él lo inicia y siempre me culpan. Me llama “el problema” cuando, si fuera razonable y respetuoso, esto no sucedería. Él también tiene problemas. Es así: respeto - sin problemas / falta de respeto - problemas. Realmente no siento que tenga una red de apoyo incondicional real. Sí, tengo problemas de confianza. Me alegro de haber encontrado este foro. Me reconforta saber que hay otros que entienden todo esto y el dolor y el precio que conlleva.

  • Danielle

    11 de marzo de 2019 a las 7:37 AM

    Simone;
    Siento empatía contigo. Me diagnosticaron C-PTSD y un trastorno disociativo. Vengo de una infancia muy abusiva y negligente. Soy de alto funcionamiento, pero he luchado a lo largo de mi vida con flashbacks y desencadenantes, amnesia psicógena y fugas ocasionales. Todo lo cual ha provocado dificultades en las relaciones interpersonales. Tuve la suerte de encontrar un psicoterapeuta psicodinámico que se especializara en trauma después de haber sido provocado, disociativo y tragado por la vergüenza, hace más de seis años. Hemos trabajado en temas de apego y confianza y ahora sé que en un apuro, cuando me siento desencadenado, sintiéndome desesperado y sumergido en la vergüenza, es esta relación a la que puedo recurrir y es como un ungüento en una herida abierta. He aprendido varias técnicas de atención plena y tolerancia a la angustia que me ayudan, pero no siempre son suficientes. Las relaciones seguras son muy importantes. He aprendido a minimizar el alcohol y maximizar el ejercicio, la alimentación saludable y el sueño para mantener mi equilibrio. Esto funciona el 80% del tiempo. He estado trabajando en un libro (durante algún tiempo) y escribí un documento de conferencia sobre cómo educar al público sobre cómo cambiar su reacción y resistencia al escuchar historias traumáticas a respuestas empáticas podría ser de gran ayuda para afectar positivamente a las personas que sufren de trastornos traumáticos. He tenido mucha suerte. Tengo 2 hermosas hijas que son las primeras en graduarse de la universidad en mi familia y tengo una relación cercana con ellas. También tengo un esposo que hace todo lo posible por apoyarme. No tengo contacto con mi familia biológica para minimizar el re-traumatismo. Creo que el C-PTSD es una enfermedad de por vida en la que uno tiene que dedicar tiempo y esfuerzo a aprender a manejarla para aprovechar al máximo la vida.

  • Simone

    5 de junio de 2013 a las 6:24 p.m.

    Kris-
    Con suerte, leerá lo que escribí anteriormente, si se aprueba. No sé cuántas personas leen este sitio, que acabo de encontrar, pero me sentí conmovido a expresarme, como a menudo anhelo hacer. Gracias por leer, si lo hace.

  • Kris

    6 de junio de 2013 a las 3:57 AM

    Es bueno ver que la conversación ha comenzado y que vemos cómo un pequeño comentario puede provocar tanta participación y energía positiva. Me alegra ver que esto está llegando a las personas adecuadas y, a través de una persona, puede impactar fácilmente a otra con sus palabras de una manera conmovedora y sincera.

  • Joe Fr.

    8 de junio de 2013 a las 7:23 AM

    Vaya, tengo un cuñado cercano con síntomas similares y complicaciones multidimensionales a su PTSD. Tan complejo que el manejo de los síntomas parecía ser su única opción. Me alegra ver que el tema está saliendo a la luz. Me quito el sombrero ante ti, Simon, ¿alguna buena lectura de recursos para neófitos?

  • Ángela

    14 de junio de 2013 a las 6:11 AM

    Estoy muy agradecido de ver este artículo. A menudo me he preguntado si mi respuesta a los problemas de confrontación podría ser indicativo de un trastorno de estrés postraumático por mi matrimonio muy abusivo. Mi esposo ya falleció después de haber fallecido de cirrosis hepática a los 28 años hace casi tres años. En muchos sentidos, me siento muy bendecido de seguir vivo porque, si él se saliera con la suya, yo no lo estaría. Al leer sobre el C-PTSD, muchas cosas sobre mi comportamiento y personalidad tienen sentido ahora. El siguiente paso es averiguar cómo puedo obtener ayuda.

  • Gillian

    23 de octubre de 2013 a las 17:28

    Gracias a las personas que han escrito aquí. Recientemente me han diagnosticado un trastorno de estrés postraumático complejo. Salió de todas las cosas, una terapia de exposición para una fobia a la escritura que solo se intensificó, en lugar de disminuir, con el tratamiento. No podía entender por qué empeoraba, por qué las emociones seguían ampliándose. . . En pocas palabras, ya que es muy difícil para mí escribir sobre lo que siento, gracias por hacerme saber que no estoy solo. Kia kaha (fuerza para ti)

  • Lisa

    7 de noviembre de 2013 a las 3:46 p.m.

    Tengo 49 años y he estado en terapia durante 20 años, pero no fue hasta que trabajé recientemente con un nuevo terapeuta que entendí que muchas de mis luchas y comportamientos eran síntomas de C-PTSD. Mi infancia fue bastante traumática pero estable al mismo tiempo. Me va bastante bien en la vida ... tengo una buena carrera, tengo una casa y tengo buenas amistades. Pero las luchas persisten y me sentí muy frustrado porque estaba trabajando tan duro en la terapia ... pero no con la persona adecuada que sabía lo suficiente sobre el C-PTSD para tratarme adecuadamente. Es bueno ver información aquí y otras historias ... me da esperanza.

  • Patricia Harris

    16 de enero de 2014 a las 21:26

    Estoy feliz de encontrar esta vista. He tenido C-PTSD durante casi 20 años, pero no me diagnosticaron hasta hace 8 años. Sin embargo, me ha tomado un tiempo comprenderlo y aprender a manejar la vida con C-PTSD. Esto me ha inhabilitado y no he podido trabajar durante mucho tiempo. Estoy agradecido de haber tenido una sanación sustancial en algunas áreas, pero mi vida aún es difícil. Ojalá más personas se informaran sobre esto. Es la falta de comprensión de los demás lo que hace que esto sea más difícil de lo que ya es. En la mayoría de las relaciones es difícil intentar siempre ser comprendido. Hago lo mejor que puedo, pero me canso de tratar de explicar mis problemas. Rezo mucho :) y medito en los versículos de la Biblia que dan vida y en el amor de Dios y esto ayuda mucho. Estoy bastante seguro de que me habría rendido hace mucho tiempo sin mi fe. Tengo nietos que me traen una gran alegría. El amor me sana y me mantiene esperanzado.
    Nos enfrentamos a tremendas dificultades mientras luchamos por sobrellevar la situación y soñamos con quizás elevarnos por encima de 'solo hacer frente'. Las personas que conozco que luchan con esta vida de PTSD son algunas de las personas más valientes y notables que conozco.
    Dios, mantennos cerca, rodéanos con tu gracia y concédenos una nueva revelación de tu asombroso amor cada día para fortalecer nuestros corazones.

  • Shannon

    7 de enero de 2015 a las 7:25 AM

    Este lugar me hace sentir un poco más normal. Todos somos personas maravillosas que ahora tenemos que vivir la vida lidiando con nuestro pasado. Estoy a punto de perder a un hombre que ha estado a mi lado el año pasado porque es demasiado para él. Estoy tratando de concentrarme en mejorar, pero cosas como esta cambian totalmente mi mundo y me hacen sentir inadecuada como mujer. Esta enfermedad es muy agotadora. Me encantó leer tu publicación. Realmente tocó mi corazón. Gracias

  • Patricia Harris

    16 de enero de 2014 a las 21:35

    ¡Gracias Zawn! Esto es muy útil y conveniente.

  • beth

    12 de febrero de 2014 a las 11:40 AM

    No tenía idea de que tenía PTSD (a pesar de que a mi hermana mayor le habían diagnosticado este trastorno hace más de 20 años) y ni siquiera había oído hablar del C-PTSD. Siempre sentí que me pasaba algo. A veces incluso sentía que alguien más se había apoderado de mi cuerpo diciendo y haciendo cosas mientras yo miraba.

    En los últimos años, sin embargo, me ha afectado tanto el C-PTSD en el trabajo que ya no podía negar que algo estaba pasando. Había retrocedido, estaba tan ansioso que no podía dormir, no podía recordar cosas y no estaba actuando 'normal'. Estaba a punto de dejar mi trabajo porque no podía soportar el estrés de ir todos los días. Si no fuera por los antidepresivos, no creo que hubiera podido seguir trabajando allí.

    A mí también me gustaría poder hablar con la gente sobre lo que les funciona y cómo continúan en la vida, lidiar con la depresión y los métodos autodestructivos de afrontamiento que aprendimos para sobrevivir a la infancia. Dudo, porque las experiencias de los demás me perseguirían como lo hacen ahora las emociones mías. En realidad, no recuerdo el abuso emocional de mi infancia, y realmente no quiero recordarlo. Sin embargo, desafortunadamente, miro hacia atrás y veo que tiendo a repetirlo buscando relaciones, aunque menos destructivas que las del pasado, que me recuerden al “hogar”. Intento conscientemente rectificar esa tendencia y es algo difícil de cambiar. Me atrae lo que estoy acostumbrado y busco inconscientemente esas relaciones.

    Los terapeutas a los que busqué en busca de ayuda no entendían sobre el C-PTSD y, por lo tanto, aumentaron mi ansiedad, vergüenza, confusión y dudas en mí mismo a niveles insoportables. Finalmente encontré a alguien que sabía qué era y cómo tratarlo. Ella me ayudó a entender lo que me estaba pasando y cómo combatir los flashbacks emocionales, mantener los pies en la tierra y no sentirme tan horriblemente avergonzado por el comportamiento extraño e incontrolable que exhibí cuando se desencadenó. No sé si hubiera llegado a este punto sin ella ...

    Sentí que a ella realmente le importaba ayudarme durante este período estresante, y ella era la única que estaba constantemente allí para mí. A veces mi esposo estaba ahí para mí, pero la mayor parte del tiempo era un detonante. Mi terapeuta siempre estuvo ahí.

    Sin embargo, mi esposo y su familia tuvieron un gran efecto positivo en mi vida, y lo tengo en cuenta cuando él no acepta mi condición. Me mostraron cómo las personas pueden interactuar, discutir y aún amarse y respetarse entre sí, y realmente ser una familia en lugar del lío disfuncional en el que crecí. Mis dos padres también tenían familias disfuncionales y abusivas, así que no los culpo por cómo nos trataron. ¿Cómo podrían saberlo mejor? El ambiente abusivo era normal para ellos, ya que siempre asumí que el mío era normal. Sin embargo, nunca tuve hijos por miedo a tratarlos como me trataron a mí.

  • Sian Hatton

    27 de febrero de 2014 a las 11:06 AM

    Recientemente, en las últimas 6 semanas, caí por segunda vez en C-PTSD y no sé qué hacer con esto. Estoy en un lío incontrolable con el que no estoy seguro de poder lidiar de nuevo ...

  • Toronjil

    6 de marzo de 2014 a las 8:03 AM

    Me alegro mucho de ver esta entrada y la serie de comentarios. He tenido que llegar a esto por mi cuenta, ya que nadie me ha sentado nunca y me ha dicho: 'Mira, esto es lo que tienes, así es como lo sé, y esto es lo que vamos a hacer al respecto'. Tuve que reclamar la palabra PTSD, tuve que reclamar la palabra abuso sobre mi relación de 10 años que casi me mata, y ahora, literalmente, acabo de encontrar este término, y he estado trabajando específicamente con un terapeuta de trauma en el pasado. ¡pocos meses! Para empeorar las cosas, de los 9 profesionales de la salud mental y los dos hospitales que vi durante el abuso, solo uno nombró el abuso y nadie me dio recursos. Muchos me castigaron por mis síntomas de abuso. Así que ahora también tengo un trauma con los terapeutas, y tengo miedo y desconfío de ellos. Ahora estoy en una relación segura y amorosa, pero me aterroriza perderla (gracias por afirmar que eso es realmente normal para las personas con esta condición). Es muy difícil no volver al modo de víctima de abuso solo para mantenerla y defenderme de mis temores sobre mi terapeuta, aunque eso tiende a ser contraproducente. ¿Existe algún recurso sobre la consejería de parejas cuando ambos miembros de la pareja son sobrevivientes de un trauma y uno tiene un trastorno de estrés postraumático complejo? Vivo en un área rural y los recursos de salud mental son extremadamente escasos aquí, pero mi esposa y yo tenemos doctorados y podemos leer y comprender trabajos de investigación en esta área.

  • Simón

    19 de mayo de 2014 a las 7:34 AM

    Poner un nombre a este trauma inconsciente fue muy liberador para mí. Solía ​​sentirme tan enojado e impotente, constantemente dibujando amigos y trabajos que simplemente me usaban para proyectar y cargar con su vergüenza colectiva. Descubrí que mi trauma realmente se curó mediante el uso de la técnica de libertad emocional junto con la meditación. La conciencia y la visión de los patrones relacionales son vitales, pero el trauma pasado es energía bloqueada que debe encontrar una liberación. Insto a cualquiera a que investigue eft en Internet, es muy simple y se puede hacer solo en casa.

  • Katie

    30 de julio de 2014 a las 20:36

    Gracias por publicar esta información. Aunque no puede solucionarme, saber que mis problemas tienen un nombre me ayuda a sentirme validado. Tengo 28 años y no he sido ajeno al trauma. A partir de los 2 años, cuando poco antes de mi 3er cumpleaños mi padre se suicidó en nuestra casa (donde también vivo nuevamente). He experimentado más pérdidas cuando en eventos separados un compañero de clase, un amigo y un enamorado de HS se suicidan. Perdí otro enamoramiento por un accidente automovilístico. Pasé por la vida siendo severamente intimidado por mis compañeros de clase en más de una escuela. Fui a la universidad pensando que las cosas cambiarían, sin embargo, fui agredido sexualmente más de una vez por conocidos o personas en las que pensaba que podía confiar. Luego entré en una relación con un sociópata. Incluso después de enredarme en su red, asistí a la escuela de posgrado, durante la cual fui violada por uno de sus conocidos. Eso me perseguía porque mi s.o. me dijo que me lo merecía y continuó torturándome por ello durante toda nuestra relación. Se volvió abusivo conmigo de todas las formas posibles (sexual, financiera, emocional, verbal y finalmente físicamente). Después de 6 años en esa relación, la única razón por la que escapé fue porque quedé embarazada y mi vida ahora es para proteger a mi hijo. Me siento extremadamente alerta para mantenerlo alejado del daño al que he sido sometido toda mi vida. No confío en nadie y tengo la peor perspectiva de mí mismo. Perdí un trabajo hace casi un año debido a los síntomas del trastorno de estrés postraumático y por no poder controlar mis emociones. Temo que mi carrera se arruine incluso antes de que realmente comience. Mi ex jefe y compañeros de trabajo me intimidaron y me provocaron a propósito porque lo encontraron divertido y emocionante. Mi jefe se jactó de querer despedir a alguien y luego resultó ser yo. Me culpo a mí mismo a diario por todos los abusos, tratando de averiguar qué de mí hizo que los demás me odiaran tanto. Cada vez es más difícil ver la luz en la vida, pero mi hijo me mantiene fuerte porque le debo más de lo que he tenido. No pidió estar en este mundo, así que me siento muy responsable. Sin embargo, tengo la custodia compartida debido al sistema judicial de familia quebrado ya los abogados y jueces abusivos. Mi ex es un sociópata narcisista y ser padre compartido con alguien que abusó de mí es increíblemente difícil. Hace cosas para desencadenarme a propósito. Descubrí que no tener contacto es lo más fácil, pero eso no siempre es posible. Mi vida ahora es muy difícil y estoy atrapado en un agujero de desempleo y síntomas recurrentes de C-PTSD. Mi hijo y yo vivimos con mis padres y siento que somos una carga para ellos. Necesito tener la esperanza de que el futuro sea mejor. No puedo pagar la terapia, así que estoy solo. Le oculto mis síntomas a mi familia y a mi novio porque soy muy reservado y no quiero que piensen que tengo problemas y esto hace que sea una carga más grande para mí cada día. Cada día sin trabajo me hace sentir más un perdedor. No busco obtener ningún tipo de ayuda del gobierno como discapacidad, ya que quiero poder superar mis problemas o al menos funcionar mejor en la sociedad. 'Perdido' es la única palabra en la que puedo pensar que describe mejor cómo me siento en este momento.

  • Lori

    10 de julio de 2015 a las 5:15 PM

    Hola Katie… Tu publicación describe mucho mi vida. Yo tampoco tenía idea de lo que me pasaba. Después de terminar una relación abusiva con un monstruo narcisista misógino, mi estado mental se estancó. No puedo encontrar o mantener un trabajo porque tengo ansiedad y no tengo confianza en mí mismo. Limpio casas para mantener a mi familia pero me aísla aún más del mundo. He estado en psiquiatras que solo quieren llamarme deprimido y cargarme con pastillas que me hacen peor. Estoy al borde de mi ingenio ya que también tengo que ser copadre de mi abusador y él continúa su incesante paliza de mi frágil estado mental. Quiero volver a funcionar y ser como otras personas, pero últimamente me siento muy desesperado. Necesito la validación de que sufro todos los días de un trastorno de estrés postraumático complejo ... Sinceramente, no sé a dónde acudir.

  • Jane

    29 de julio de 2017 a las 11:37 p.m.

    Mi historia es casi idéntica a la tuya. Quedé embarazada el último día que estuve en la casa con él. Pensé que había encontrado a la fugitiva sufriendo sin alivio y sin nadie que la entendiera, todos quieren que me calle y vuelva al trabajo y lo normal que están hartos de mí. Criar hijos teniendo estos síntomas es casi insoportable. Su padre abusivo ahora amenaza con iniciar un proceso de custodia y estoy perdido, creo que solo le voy a entregar los niños. Creo que tener que seguir peleando con él por más tiempo acabará con mi cordura. Oro y le ruego a Dios que me saque de mi miseria y la miseria que aparentemente causé a todos a mi alrededor.

  • Mimi

    14 de agosto de 2014 a las 12:01 PM

    Siempre me desconcierta y me entristece ver cuántas personas se ven afectadas por un trastorno de estrés postraumático complejo, y también cuántas están por ahí sin saber qué es lo que les 'pasa' ...
    Después de muchos años de buscar y tratar de comprender lo que estaba mal en mi vida, encontré un artículo sobre el abuso narcisista en la infancia y sus efectos en la edad adulta. Durante años creí que yo era el culpable, estaba equivocado, era mentalmente inestable, soy el que lo tiene todo mal, soy el loco, etc. Después de leer este artículo, esa bombilla proverbial se encendió. Me reconocí en todas y cada una de las palabras. Sentí como si hubiera pasado toda mi vida adulta buscando algo y nunca lo encontré. Realmente creía que las cosas mejorarían, una vez que sucediera X ('una vez que esté comprometida, estaré mejor. Una vez que esté casada, será mejor. Una vez que tenga un bebé, mi vida estará completa') pero nunca mejoró. A medida que pasaba el tiempo, me sentía cada vez más enojado y frustrado; nada fue lo suficientemente bueno para mí.
    Una vez que tuve a mi hermoso bebé, las cosas empeoraron. Tuve flashbacks. Después de mi baja por maternidad me sentí tan abrumada, haciendo malabares con la vida familiar y laboral, que olvidé quién era y qué quería. Cada vez era más difícil levantarme por las mañanas y terminar mi jornada laboral. Hasta que un día casi pierdo el conocimiento camino al trabajo. Fue entonces cuando me di cuenta de que necesitaba ayuda. Desafortunadamente, el médico que vi fue menos comprensivo. No tuvo paciencia al tratar mi caso y desestimó todo lo que dije. Así que lo único que podía hacer era recomponerme una vez más y buscar ayuda en otra parte. Toqué tantas puertas. Fue desalentador y, a veces, incluso degradante, tener que abrirte a un perfecto extraño solo para que esa persona se ría en tu cara es simplemente horrible. Fue un largo camino para encontrar finalmente al médico y terapeuta adecuados. Después de varios meses en terapia, apenas he arañado la superficie de lo que hay que abordar. Sé que nunca me curaré, nunca tendré el beneficio de saber lo que se siente al tener una vida 'normal'. Nunca sabré lo que es no sentirme como una completa pérdida de espacio. Todo lo que puedo hacer es aprender a vivir con eso, ¿quizás incluso aprender a burlarme de él? Saber que mi lucha con la vida diaria se llama TEPT complejo, me da algo de consuelo. Después de todo, no soy yo el loco. Soy una victima.

  • Cindy

    27 de septiembre de 2015 a las 2:01 PM

    ¡Hola, hermosa Mimi y todos los demás, magníficos diamantes! ¡Realmente eres DIGNO! Mi creencia personal es que todos hemos sido realmente 'dotados', lo crea o no. ¿Ha leído alguna vez 'El drama del niño superdotado' de Alice Miller? Con mucho gusto me ofreceré como voluntario para ayudar a defender a aquellos de nosotros que hemos desarrollado el CPTSD. ¡Aprendí a curarme por mi cuenta, comenzando en 1986 después de 26 largos años de abusos brutales de todo tipo! Estaba al final de mi cuerda, le dije a mi Poder Superior “Si no me ayudas a escapar de este estilo de vida, no tengo otra opción que acabar con mi vida porque me Niego absolutamente a criar a mi hijo (y único hijo) en este ¡horrible ambiente! ' ¡Conmoción! Sucedió un milagro y comencé a aprender a amarme exactamente como era, me puse en primer lugar en sanar y mi hijo se curaría automáticamente también. ¡Funcionó! ¡TU ERES DIGNO! Mi familia extremadamente disfuncional (por cierto, NO existe tal cosa como 'normal', todo el mundo ha experimentado crecer en hogares disfuncionales) mi familia disfuncional literalmente me ODIA ahora peor que nunca, ha hecho algo MUY CRUEL con mi hijo ahora de 37 años y a mí mismo durante los últimos 2 años para intentar destruir nuestra felicidad, alegría, etc.

    ME NIEGO a dejarlos ganar. Casi muero dos veces el año pasado de CPTSD, mi inteligente doctor médico se dio cuenta de lo que estaba ocurriendo. Desafortunadamente, no hay casi nadie capacitado específicamente para lidiar con el CPTSD o el trastorno de estrés postraumático regular (mi hijo, el veterinario de mi novia, se suicidó recientemente), así que he tenido que trabajar solo para superar esto.

    Me comprometí a convertirlo en un tema importante para llamar la atención del público y las comunidades médicas, tal vez escribiendo un libro, formando grupos de apoyo (personas en las que podamos CONFIAR), etc., una vez que recupere completamente mi salud. También he prometido EXPONER a quienes nos han hecho daño intencionalmente. Lo haré por AMOR por mí mismo, no como un acto rencoroso. He estudiado Psicología durante 29 largos años, tengo una caja de herramientas llena de herramientas útiles. Mi familia disfuncional me superó en número, se unió a mí y a mi hijo a partir de los 20 minutos en que encontré a mi mamá muerta en

  • Kathy

    31 de agosto de 2014 a las 18:56

    Guau. Ayer me enteré del trastorno de estrés postraumático complejo a través de una investigación y ahora finalmente sé lo que me pasa. Es un gran alivio a pesar de que sé que el tratamiento no tiene mucho éxito. Quería decirle a Katie, que escribió el 30 de julio, que aguante. Estoy pasando por el mismo desempleo debido a que no puedo controlar mis emociones, y ahora es difícil, pero mejorará. Encontrarás algo. ¿Tiene una agencia de empleo estatal cerca? A veces pueden ofrecerle formación gratuita. Y para terapia, pruebe su centro de crisis, a veces tienen terapia gratuita o pueden dirigirlo a una clínica gratuita. No es lo ideal, pero podría ayudarte.

  • Sarah

    7 de noviembre de 2014 a las 17:46

    Simone
    Leer su entrada fue como mirarse en el espejo. Sé de lo que escribes. Lo estoy viviendo. Soy uno de los quince niños criados en un hogar muy 'religioso'. Mis padres predicaron la piedad y nos violaron sexual, emocional, espiritual y físicamente. Existimos para satisfacer las necesidades de nuestros padres. Éramos niños “malos”; No se le permite socializar, reír, jugar o hablar. No tengo palabras para describir el infierno que era la vida y cómo salir se sentía como salir de la cárcel. El problema es emocionalmente siento que el peligro está en todas partes. Casi nunca me siento seguro y nunca he conocido a NADIE que tenga síntomas similares a los míos. Es difícil sentirse digno y no como un fenómeno o una pérdida de espacio. Todavía cuestiono mis recuerdos y me resulta difícil funcionar. Me entristece leer que el resto de mi vida estaré lidiando con los síntomas en el mejor de los casos. Quería mucho más para mí. Yo también desearía que hubiera alguna manera de apoyarnos mutuamente. Podría ser muy sanador saber que no estamos solos.
    Gracias por leer.

  • Kirsty

    10 de enero de 2016 a las 7:08 PM

    Sarah
    Tu historia me entristece profundamente y me causa dolor que desearía poder abrazarte y asegurarte que tienes un alma hermosa por dentro y por fuera, por compartir las atrocidades inmerecidas y trágicas, otorgadas a un alma tan inocente. Mi nombre es Kirsty, 47 años y sentí una voluntad fuerte y un corazón blando en la franqueza de su comentario. Tengo 4 años, más cerca de 3, en mis recuerdos totalmente reprimidos, pero recibí y sentí fuerza en tus palabras. Me preocupo por USTED y espero que le dé a este proceso, el tiempo y el valor que ya tiene. Kirsty

  • Kara

    1 de diciembre de 2014 a las 4:57 AM

    Guau. Esto es con lo que trato. Temo tanto el abandono que estoy necesitado. Todas mis relaciones terminan por esto. Me diagnosticaron TDM, trastorno bipolar y TEPT. Recientemente comencé a autolesionarme cortándome. Tengo 35 años y parece que mi condición está empeorando. Estoy en 1500 mg de medicamentos pysch. Nada parece funcionar. Intenté la iglesia, pero al crecer en la iglesia perdí la confianza en los ministros y pastores. Me han dicho que estoy poseído, etc. Me han abusado abusado físicamente y abusado emocionalmente. Estoy deseando desesperadamente llenarme de verdadera felicidad.

  • El equipo de estilltravel.com

    1 de diciembre de 2014 a las 8:50 AM

    Hola Kara,

    Recibimos el comentario que envió hoy en nuestro blog. Muchas gracias por visitar estilltravel.com. Si está experimentando una emergencia que pone en peligro su vida, en peligro de lastimarse a sí mismo oa otros, sentirse suicida, abrumado o en crisis, ¡es muy importante que obtenga ayuda inmediata! Puede realizar una de las siguientes acciones inmediatamente:

    • Llame a su agencia local de aplicación de la ley (911);
    • Vaya a la sala de emergencias del hospital más cercano;
    • Llame a la Línea Nacional de Prevención del Suicidio al 1-800-273-8255 (TTY: 1-800-799-4TTY)

    La Línea Nacional de Prevención del Suicidio está equipada para recibir una amplia gama de llamadas, desde una crisis suicida inmediata hasta proporcionar información sobre salud mental. Algunas de las razones para llamar se enumeran a continuación: • Llame para hablar con alguien que se preocupe;
    • Llame si cree que puede estar en peligro de hacerse daño;
    • Llame para encontrar referencias a servicios de salud mental en su área;
    • Llame para hablar con un trabajador de crisis sobre alguien que le preocupa.

    Si es víctima de violencia doméstica, puede llamar a su línea directa local y / o llamar a la Línea directa nacional contra la violencia doméstica al 1−800−799 − SAFE (7233) (TTY 1−800−787−3224)

    RAINN brinda apoyo a las víctimas de agresión sexual y sus seres queridos a través de dos líneas directas al 800.656.HOPE y Online.RAINN.org. Ya sea que se sienta más cómodo por teléfono o en línea, RAINN tiene servicios que pueden guiarlo en su recuperación.
    • La Línea Directa Nacional de Abuso Sexual: Si necesita ayuda, llame al 800.656.HOPE y se le dirigirá a un centro de crisis por violación cerca de su área.
    • La Línea Directa Nacional en Línea para Agresiones Sexuales: es la primera línea directa segura para crisis basada en la web que brinda apoyo en vivo y anónimo a través de una interfaz tan intuitiva como la mensajería instantánea.
    • Para más información visite http://rainn.org/get-help/national-sexual-assault-online-hotline .

    Un cordial saludo,

    El equipo de estilltravel.com

  • Pamela

    28 de julio de 2017 a las 13:23

    Estuve con un esposo abusivo severo durante 23 años. Teníamos 6 niños a los que no se les permitía ir a la escuela ni tener amigos. Literalmente nos torturó: electricidad, privación del sueño, golpizas, falta de comida, amenazas con armas, etc., etc. No se me permitió salir de casa o hacer llamadas telefónicas sin permiso, y las llamadas telefónicas se revisaban diariamente en línea. Escapé hace 10 años. Ahora me he vuelto a casar con un hombre maravilloso. Mis pesadillas han mejorado con el tiempo. …, Ahora, cuando veo a mi ex en mis sueños le recuerdo que está muerto (lo que es, por cáncer hace cuatro años). Estoy agradecida por este sitio porque también tengo pesadillas en las que mi esposo actual me deja o desaparece por causas ajenas a él. Le pregunto si estamos bien todo el tiempo. Haré un esfuerzo por dejar de preguntarle estas cosas, ya que me doy cuenta de que es solo una parte de mi trauma pasado.

  • tarde

    14 de noviembre de 2017 a las 2:43 p.m.

    Hola, Es normal que la medicación no ayude: hubo un estudio en 2011 por Andrea Danese, que muestra que la medicación antidepresiva no funciona en víctimas de abuso infantil ...

  • río

    5 de diciembre de 2014 a las 2:13 p.m.

    Hola Kara,

    ¡Espero que estés aquí y te sientas mejor!

  • Color avellana

    7 de diciembre de 2014 a las 6:59 AM

    Queridos todos

    Tu eres digno. Eres amado. La crueldad de los demás se ha convertido en una epidemia porque es su enfermedad mental y tu sensibilidad, tu compasión, tu empatía, el cuidado es lo que te hace tan increíblemente especial y, lamentablemente, también nos hace sentir utilizados y maltratados como si no fuéramos humanos. No son humanos, carecen de sentimientos por los demás que es nuestra humanidad, nuestra alma. Todos ustedes son tan sabios porque se despertaron sin saber. Solo necesitamos pequeños pasos de bebé, uno a la semana o uno al mes, y todos debemos hablar de manera más reconfortante, comprensiva, validada y apoyada mutuamente. Todos estamos aquí el uno para el otro conectados en entendimiento y en nuestros corazones. Hay un foro muy detallado, excelente y afectuoso en isurvive.org con muchas personas increíbles y hermosas con las que hablar allí. Podemos confiar el uno en el otro porque lo sabemos. Podemos preocuparnos el uno por el otro porque hemos estado allí y podemos ver y escuchar en el otro que hay tantas personas hermosas, amables, amorosas y buenas en el mundo. Les deseo todo lo mejor día a día, semana a semana, mes a mes. Oh ! Y el Dr. Brian Weiss tiene los libros más amorosos y reconfortantes que he leído una y otra vez como una Biblia junto a mi cama. Espero que sigas llegando. Todos estamos aquí para escuchar y preocuparnos.

  • Marc S.

    7 de enero de 2015 a las 2:38 AM

    Hola, mi nombre es Marc.
    Me gustaría expresar mi profundo y solemne respeto y mi más sincera gratitud a todos y cada uno de mis compañeros sobrevivientes de C-PTSD que han compartido aquí, ESPECIALMENTE el talentoso escritor que creó esta muy importante y oportuna cadena sobre nuestra experiencia común de Sufriendo C-PTSD omnipresente e incapacitante.
    Así que AQUÍ están todos ... 'Mi gente'. No me preocupa si encajaré entre ustedes, YO PERTENECE entre ustedes. Esta es una invitación de acción colectiva para todos mis compañeros Supervivientes para que se unan a mí EN CUALQUIER MOMENTO en mi mesa para compartir el pan conmigo en mi casa en Vancouver, Canadá. Soy un orgulloso ciudadano de Canadá y los poderosos Estados Unidos de A.
    Si puedo, me gustaría tener el placer de conocer y conocer a cada uno de nosotros. Esta es mi primera exposición y contacto con otras almas vivientes con los medios para entendernos, consolarnos y animarnos unos a otros a hacer el “ uso más alto y mejor ”de nuestra experiencia común, sufrimiento y libertad, salud, bienestar, paz… e incluso alegría. ¡Sigan avanzando estableciendo nuevas vías neuronales para nuestros respectivos ... y compartidos ... FUTUROS! Para cada uno de nosotros, los supervivientes, el trabajo n. ° 1 DEBE ser disfrutar al máximo y luego, tal vez, si algunos de nosotros estamos dispuestos a ello, podríamos, como grupo o como individuos, crear conciencia pública haciendo lo circuito de programas de entrevistas, redacción y publicación de nuestras autobiografías y otros libros innovadores que pueden salvar vidas y todas las demás formas de publicaciones impresas y de medios de difusión. Espero seguir aprendiendo, creciendo y disfrutando siempre y conociendo a muchos compañeros muy valiosos de este club privado, el menos deseable, pero más difícil de unirme. Espero construir nuevas amistades y establecer alianzas estratégicas importantes entre nosotros como Supervivientes.
    El mundo ahora ... Es martes 6 de enero de 2015 en Vancouver, Columbia Británica, Canadá. Mi nombre es Marc, soy un hombre soltero, caucasiano de 56 años, sin hijos, licenciado universitario, sin antecedentes policiales ni penales, descuento de conductores seguros… y aunque no he podido trabajar y disfrutar de la dignidad básica y simple de ganar un ingreso y mantenerme económicamente durante los últimos nueve años, no tuve más remedio que ir a la jubilación forzosa a los 47 años y enfrentar la vida desde el umbral de la pobreza. Sin embargo, sigo siendo optimista, especialmente porque mi médico envió una remisión para que yo sea incluido en la lista de espera y eventualmente participe en el ÚNICO programa de tratamiento para pacientes hospitalizados de Canadá para el TEPT complejo. Aparentemente, estoy viendo un total de TRES AÑOS de tratamiento y viviendo en una vivienda de cuidados de apoyo de tipo comunal. Espero que sea una aflicción poco común ... ¿Alguien tiene alguna estadística que pueda compartir con el resto de nosotros? Gracias por estar aquí y por servirme como mi isla segura.

  • Lisa

    10 de junio de 2015 a las 11:41 PM

    ¡Ojalá pudiera conocerte también!

  • Pamela B.

    15 de septiembre de 2015 a las 21:43

    Recién en los últimos meses comencé a aprender sobre el abusador narcisista y el CPTSD. Esta noche encontré este sitio y leí su respuesta en enero. Primero, espero que esté progresando en su recuperación. En segundo lugar, confío en muy pocos. Finalmente, me gustó tu respuesta y voy a correr el riesgo y preguntar si puedo escuchar más de ti. Espero tener noticias tuyas y nuevamente espero que te esté yendo bien. Gracias, Pamela (una superviviente)

  • Holly H.

    28 de septiembre de 2015 a las 9:25 AM

    Hola Marc :)
    Me encanta tu entusiasmo y tu impulso por compartir esta imposición con otros que no comprenden. Me gustaría intercambiar historias contigo. No tengo experiencia con la medicina canadiense, por lo que no puedo ayudarlo allí, sin embargo, puedo ser un buen oído y hombro si lo necesita.

    Lo mejor de mí,

    Acebo

  • Kirsty

    10 de enero de 2016 a las 18:28

    Soy una mujer de 50 años en los EE. UU. Y me diagnosticaron a los 47 años un trastorno de personalidad de la línea fronteriza, así como C-PTSD, que se suman a los ataques de pánico del TDM. Tuvo un ataque de nervios en 2004 y luego, a los 42 años, tuvo que recurrir a la renta por discapacidad. Este fue un trauma adicional a mi ambicioso sueño después de graduarme de la licenciatura en Negocios y Economía con énfasis en Contabilidad. Me gustaron las cosas que expresaste sobre este milagro de reflexiones ajenas, que nunca soñé que pudiera estar ahí afuera, con el mismo diagnóstico. Tengo alrededor de 4 años, de lo que se siente como un infierno y casi de regreso, y creo que podría estar mejor si tuviera 1 miembro de mi familia (mamá, 2 hermanos y 1 hermana), me importa, cree lo obvio, lea lo que el significado de mi diagnóstico, etc. Se vuelve más complejo y multitud de locos ya que mi padre muerto, que abusó de mí de 2 a 7 años, era un psiquiatra que se especializaba en adolescentes y TDAH. No sé si alguna vez seré amado, pero sé que si encuentro a alguien a quien cuidar, mejoraré mis posibilidades. Estoy haciendo muchas cosas para ayudarme a mí mismo, pero con mi historia, las 2 L son solo sueños.

  • Sidney J P.

    22 de abril de 2017 a las 4:27 AM

    Parece que todavía no quedan buenas estadísticas sobre CPTSD. Consulte VanderKolk, The Body Keeps the Score para obtener información y estadísticas excelentes sobre C PTSD. También una buena bibliografía en su libro. Tengo C PTSD, mujer de 63 años, no casada, vivo en el sur de Arkansas. He escrito un libro sobre mis experiencias en CPTSD. Buscando un editor. También me jubilé a los 47… no podía seguir estando tan disponible para mis clientes (personas con discapacidades del desarrollo) como necesitaban, así que entiendo que trabajar es no trabajar, tener ingresos estables o no tener ingresos, tener dificultades para encontrar un terapeuta específico para traumas, pero finalmente lo hizo - ¡¡muy útil !!, etc. Quisiera comenzar un grupo de apoyo pero hasta ahora solo 2 de nosotros - mucho mejor que 1; muchos de nosotros todavía estamos escondidos…. Espero que haya encontrado el apoyo que necesita.

  • Magabelle

    5 de marzo de 2015 a las 4:44 AM

    hola soy nuevo y no sé por dónde empezar. He tenido convulsiones durante los últimos 12 años y me recetaron antiepilépticos que tomé religiosamente, algunos de los efectos secundarios fueron horribles y ninguno de ellos funcionó.
    Empecé a tener convulsiones al despertar, de todos modos hicieron prueba tras prueba para diferentes cosas y luego decidieron que necesitaba una histerectomía ya que mis convulsiones se debían a un desequilibrio hormonal. Aunque no tuve hijos (y siempre he querido uno. Dijeron que si me quedaba embarazada sería aún peor con todas las hormonas que se producen) ¡me dijeron que una histerectomía era el camino a seguir! Así que hace 3 años me operaron y mis convulsiones empeoraron y empeoraron con más intensidad, más tiempo (hasta 3 horas). Mi pareja llamó a la ambulancia y la llevaron al hospital 6 veces en 1 semana, nos decían que no podían encontrar ninguna razón por la que los tenía y un médico incluso le dijo a mi pareja que pensaba que los estaba fingiendo. Así que me refirieron a mi neurólogo, quien me hizo un montón de pruebas y me dijeron que tenía PNES / NEAD / trastorno de convulsiones disociativas. Por eso duran tanto y son tan frecuentes. Dijo que no había medicamentos y que la única forma de lidiar con ellos era a través de la terapia. Tuve que esperar 8 meses para recibir terapia con un terapeuta con conocimientos de PNES, TLP y TEPT. Ella recomendó DBT y 121s con algún trabajo de exposición debido al abuso sexual, emocional y físico de mi niñez. De todos modos, ¡siempre he tenido problemas para confiar en alguien! He estado viendo que mi terapeuta ha hecho 3 rondas de DBT, lo cual es un trabajo duro, pero logró dejar de autolesionarse. Luego, mi terapeuta sugirió un trabajo de exposición, luego mis convulsiones comenzaron a empeorar nuevamente y me dijeron que las cosas tenían que empeorar antes de mejorar, ¡y ella me aseguró que me ayudaría a superar esto! Así que continué, teniendo al menos una convulsión en cada sesión. Pero sentí que al menos estaba haciendo un esfuerzo concertado para hacer algo que cambiara mi vida.
    He estado trabajando con mi terapeuta, pero he comenzado a recorrer tantos caminos solo para que ella diga que no podemos seguir con este camino, ¡tenemos que regresar y reagruparnos y probar un camino diferente! Causándome una gran angustia y mucha confusión. Hace un par de semanas, durante una sesión, hice una revelación que nunca antes había hecho (creyendo que podía confiar en mi terapeuta después de un gran error de tanto tiempo) y parecía que mi terapeuta había sido golpeada con una losa de concreto diciendo que ella Tuve que llevarlo al equipo de consulta y que ya no podíamos seguir por este camino !!!
    El equipo de consultoría volvió con, éticamente ya no podemos hacer el trabajo de exposición !!! Me golpeó como una tonelada de ladrillos confusión, frustración, ira apuntando hacia mí mismo, convulsión tras convulsión. Luego, mi terapeuta me entregó un documento escrito por Christine A Courtois sobre el CPTSD y me dijo que me fuera y lo leyera. A pesar de que estaba en un trompo, mi otra mitad quería salir con ella porque me dejó ir cuando estaba muy mal.
    Me las arreglé para calmarme y comencé a leer este periódico y fue como ¡Dios mío! ¡Cada palabra fue escrita sobre mí! ¡Al leer lo que tengo hasta ahora, parece que mi terapeuta se ha equivocado en grande al sumergirse en el trabajo de exposición! y responde las preguntas de por qué mis convulsiones han llegado al punto en el que apenas puedo funcionar día a día. Ahora no se a donde voy de aqui ?? ¿Qué hacer? Mi pareja está al final de su cuerda, como cuando tengo pesadillas, tengo convulsiones mientras duermo y ella simplemente se sienta conmigo mientras le suplico, suplico, grito, grito y me agarro. Se siente tan impotente y sé que la está desgastando y creo que está a punto de rendirse conmigo. ¡Todos los días en este momento tengo al menos 4 convulsiones debido a flashbacks! Ya no salgo solo y uso un casco de plástico de burbujas cuando estoy adentro, ya que termino con quemaduras de alfombra / linóleo en la cara y el cuerpo, me he roto las costillas, muñecas, nariz, dientes. Mis amigos, salvo una pareja, ya no vienen a verme porque no pueden lidiar con verme tener un ataque. ¿Hay alguna forma de superar esto? ¿Alguien ha tratado con éxito el CPTSD?

  • Abused_Confused

    28 de abril de 2015 a las 22:49

    Publicaciones maravillosas, aquí. No puedo relacionarme con las convulsiones de la última persona, pero conozco a alguien que posiblemente podría ... también, tengo una forma rara de migraña, así que eso está cerca.

    Entonces, ¿qué pasó con la idea del libro colectivo?

    Yo mismo he sido dx todo lo que es popular en el DSM ese año, así que para mí, la mayor parte de la 'terapia' es una tontería, o algo peor. El psíquico me ha maltratado / abusado. El sistema, también, el sistema de la iglesia ... ya no confía en nadie, sino en unos pocos individuos cuidadosamente seleccionados, siempre sujetos a cambios. Soy frágil como el vidrio. Me he sentido abrumado desde los 7 años, más o menos, por el abuso familiar; luego, más trauma, en mi vida adulta. Situaciones de abuso repetido en todos los niveles, rechazos increíbles y otros problemas, que son casi demasiado extraños para describir. Yo también he pensado en escribir un libro. Llegas al punto en el que no sabes si estás loco o si el mundo está ... Una especie de escenario de Alicia en el país de las maravillas. Trato de tener fe religiosa, pero soy tan desconfiado que tampoco me va bien en la iglesia.

    Recientemente, he estado involucrado en 2 o 3 situaciones que serían un material de lectura maravilloso; pero ¿cómo escribo sobre el abuso de adultos sin que me demanden? ¿Solo cambiar los nombres? En cuanto a los problemas familiares de origen, nunca terminan. Si hay niños involucrados, incluso niños adultos, siempre está la mitad de la mitad de la identidad de chivo expiatorio, sin importar lo que haga. Soy abuela, pero todavía estoy atrapada en esa esfera familiar sin salida. Enredados en situaciones constantes sin salida y reacciones instintivas a una vida de confusión y trauma, ese es el horror de esta condición. Eres un constante 'pato fácil'. Entonces realmente: ¿cuál es la solución?

    PD. Para un escritor de arriba: Yo también fui señalado algunas veces como 'poseído', o al menos, oprimido. No vayas con esta condición a nadie demasiado carismático / fundamentalista; te harán vomitar demonios.

    No es que no haya también una dimensión espiritual, pero es difícil encontrar a alguien que no se sienta abrumado por la ultrasensibilidad a las fuerzas espirituales que resulta de este trastorno.

    Siempre hay mucha contratransferencia cuando trabajas con alguien, y es posible que terminen culpándote por lo que no pueden manejar o no entienden. Ve con cuidado.

  • Joe

    11 de septiembre de 2015 a las 6:08 PM

    Mi cónyuge TLP acaba de intentar suicidarse. Es mi décimo trauma. Paso de sentirme enojado, llorar, espaciarme y repetir el ciclo nuevamente. He pedido un divorcio sin culpa y estoy esperando saber si me espera una lucha larga, costosa y difícil.

  • Pamela B.

    15 de septiembre de 2015 a las 22:24

    Simone, gracias por tu publicación. Me gustaría escuchar de ti.

  • Abused_Confused

    27 de septiembre de 2015 a las 8:59 PM

    ¡Ayuda! Ahora estoy siendo abusada por un sacerdote que solía ayudarme (abuso emocional, no sexual). Irónicamente, él es quien sugirió que tengo 'PTSD'. Sólo que creo que él también lo tiene, está quemado; Creo que nos estamos reflejando el uno al otro. ¡Parece que provoco sacerdotes! Cualquiera sabe de una org. ¿para ayudarme? Hay SNAP, pero eso es para abuso sexual. ¡¡¡LLAMADA DE SOCORRO!!! Soy un desastre. No puedo decir qué está pasando; demasiados sacerdotes con personalidades Jekyll / Hyde, ¿o solo soy yo? Me está afectando a todos los niveles; no puede ir a la jerarquía; cubren las cosas. Gracias.

  • El equipo de estilltravel.com

    28 de septiembre de 2015 a las 11:51 AM

    Gracias por tu comentario. ¡Sepa que hay esperanza y ayuda disponible! Queremos indicarle algunos recursos que pueden ser de ayuda en su situación. Primero, si siente que está en crisis o que puede estar en peligro de lastimarse a sí mismo oa otros, llame a la policía local, al 911, o vaya a la sala de emergencias local de inmediato.

    En la siguiente página, puede encontrar información de contacto de organizaciones y líneas directas a las que puede llamar para obtener información y apoyo: https://estilltravel.com/xxx/in-crisis.html

    ¡Te deseo lo mejor!
    El equipo de estilltravel.com

  • Joanne

    14 de noviembre de 2015 a las 15:11

    Hola. Este ha sido un hallazgo asombroso. He estado leyendo y buscando y tratando de entender completamente el C-PTSD para poder ayudarme a mí mismo. La última terapeuta que vi estaba capacitada para tratar el trastorno de estrés postraumático y estaba hablando sobre la terapia de exposición ... ¡Ella solo estaba tratando de estabilizarme primero! (Tengo casi un año de una relación de 5 años con una especie de sociópata, una pesadilla de montaña rusa que terminó con una brutal paliza durante el sexo, la YWCA me guió hacia ella) En toda mi búsqueda, esta es la primera vez que encontré tantos en un sitio que hablaban de lidiar con esto durante DÉCADAS o básicamente toda nuestra vida. Estaba empezando a pensar que estaba 'exagerando' esto para mí. Cuando le dije a mi prima que había estado lidiando con esto toda mi vida, ¡sentí que estaba siendo demasiado dramático y me sentí instantáneamente estúpido por decir algo así en voz alta! Y sin embargo, aquí estáis todos. Gracias por hablar claro. Tengo un hijo que tiene una forma de retraso mental y convulsiones y, por lo tanto, parece que esto nunca terminará. Estoy un poco decepcionado de que parece que lo mejor que podemos hacer es aprender a vivir y afrontar los síntomas. Estoy frustrado por no poder aclarar o explicar lo que estoy pasando a nadie. Todo el mundo simplemente dice 'Espero que se sienta mejor pronto'. Y nunca le he contado a nadie TODA mi historia. Sé que reprimí mis primeras heridas, pero sé que fueron reales porque el resto de mi vida ha seguido el camino del abuso infantil, tengo una sensación vaga que ni siquiera puedo describir. No puedo contarle todo a nadie porque es demasiado. No puedo organizarlo. Salto de un lado a otro (¡como probablemente pueda decir aquí!) Sin embargo, es acumulativo ... ha pasado mucho tiempo. Parte de mi búsqueda y búsqueda fue, con suerte, encontrar un documento, algo, que pudiera ayudar a quienes me rodeaban a comprender mi dolor. Encontré algunos sitios útiles, pero ninguno de ellos habla con más claridad que la mayoría de las publicaciones aquí. Tengo un trabajo, tengo mi propia pequeña empresa (limpieza de alquileres de vacaciones, nada glamoroso, pero paga bien y me permite cierto nivel de flexibilidad para cuidar a mi hijo) .He abogado por la población con necesidades especiales en el condado, el estado, nivel nacional. Entreno al equipo de necesidades especiales de mi hijo. Parezco bastante normal para la mayoría de la gente. Bromeo a lo largo de mi vida. Pero cuando creo que puedo confiar en alguien y mostrar mi dolor ... sé que quieren huir. Incluso mis hermanas (que parecen haber salido ilesas de nuestra infancia) me han dicho que una dijo que no quería hablar de eso y la otra dejó de hablarme. Tengo 53 años. Vivo a un océano de distancia de mi 'Familia de origen'. Obviamente estoy soltero. Tengo 3 hijos mayores y he reducido mi círculo de amigos al mínimo. Aunque el coaching me da mucha alegría. Quizás sea la población con la que me relaciono. Ninguno de ellos es malo. ¡He visto más amor, compasión y realismo con ellos que con la mayoría de las personas supuestamente 'normales'! Sé que cuando me han disparado y estoy luchando ... todo desaparece una vez que me enfrento a mi equipo y podemos practicar o ir a los juegos y simplemente divertirnos.
    Bueno, balbuceé mucho más de lo que pretendía. Sobre todo quería agradecer a aquellos que decían sus verdades. Quizás tengamos suerte en la época actual de las computadoras y podamos sentirnos lo suficientemente seguros como para abrirnos a extraños sobre temas tan profundos. ¿Alguien sabe si alguna vez se estableció un foro de soporte en línea para “nuestra gente”? Como muchos de ustedes, yo también he pensado en escribir un libro o blog, iniciar un grupo de apoyo en esta isla, educar a los socorristas, etc. Tal vez estemos definiendo cuál debe ser nuestra terapia. Tal vez sea parte de validarnos a nosotros mismos ... o como dijo Simone (parafraseado) para hacer un buen uso de lo que nos pasó para que nuestro dolor no sea en vano. Quizás el alto precio que hemos pagado pueda hacer que sea menos costoso para la próxima generación y las que vendrán. Ningún médico, no importa cuán bien y cuán pura sea su intención, puede comprender completamente la complejidad, el nivel de dolor y sufrimiento, será necesario que los Estados Unidos describan claramente las múltiples facetas. Sigue respirando profundamente y sigue buscando las pequeñas bellezas en todos los lugares que puedas. (¡crea nuevas vías neuronales positivas!)

  • Natasha

    3 de octubre de 2017 a las 3:02 PM

    Gracias Joanne !!!

  • StSimone

    28 de noviembre de 2015 a las 12:00 PM

    ¡COMPLEX tiene razón! Estoy en esta casa club con todos ustedes, sintiendo que algo siempre estaba un poco 'fuera de lugar' y que no podía confiar en nadie lo suficiente como para tener una verdadera experiencia de intimidad. Desarrollé estrategias en torno a los problemas de abandono que crearon una vida en la que hago cosas INCREÍBLES cuando estoy soltero, luego colapso en el desempoderamiento con falta de confianza, ingenuidad y mirando las cosas como blancas o negras en relaciones que se vuelven menos satisfactorias con cada día que pasa. . El amor para mí ha estado soportando todo lo que me vino, así que permanecí en un matrimonio destructivo durante dos décadas para demostrarme que podía tener una relación duradera (¡no es mi mejor estrategia!) Sin haber tenido un padre, un modelo a seguir o un amigo de confianza. , Comencé a sospechar de todos. Experimentando continuos traumas sexuales, emocionales y físicos que comenzaron en la infancia, aprendí a ser súper independiente porque solo me lastimaba cuando 'conectaba'. Amor, ¿qué es ESO? Aparte de la bioquímica de la atracción, he dado cantidades masivas de 'amor sacrificial' a aquellos con los que he estado en relación, solo para que nada de eso regrese a mí (otros co-dependientes resuenan con esto- ¡Se trata de LÍMITES!) Siempre he tenido problemas con la autoexpresión. Mi propio diagnóstico ocurrió como resultado de otro trauma hace unos años cuando mi 'entonces' pareja se negó a recibir atención médica para mí cuando estaba en una situación de emergencia. Más tarde supe que no podía reconocer ni actuar en estas situaciones debido a sus propios traumas pasados. No me lo tomé bien en ese momento. Como resultado, comencé a ver a una terapeuta con un corazón tan grande como el universo, parecía… ELEGÍ confiar en ella -una y otra vez- porque elegí el proceso y estaba dispuesta a hacer lo que fuera necesario. Durante los últimos dos años, he tenido un alivio progresivo de uno, luego otro, luego otro trauma debido al trabajo que he estado haciendo (que incluía EMDR). No ha sido fácil, ni ha sido rápido (I ¡Siempre he preferido FAST para poder dejar atrás los humos del miedo!) La técnica de tapping (EFT) mencionada en una publicación anterior ha sido muy útil y hay mucha información en Internet que enseña cómo hacerlo de forma gratuita. Una gran ayuda vino de una fuente inesperada: un amigo se estaba mudando a Tailandia y con gran pasión me dijo que debería comprar y usar “ESTO” inmediatamente (me entregó una caja negra, un par de auriculares y un par de gafas. ) Lo compré solo por su pasión, de verdad, y ha marcado una diferencia INMENSA para mí. La tecnología tiene muchos nombres (AVS, Light & Sound Machines, Brain Entrainment, he estado usando la tecnología Bluetooth disponible en mindlightz.com) y no, no tengo ningún interés financiero en la empresa e incluso el Dr. Chopra respalda la tecnología. ) Proviene de una investigación temprana de bioretroalimentación y no solo hace una gran diferencia en mi ansiedad y sentimientos de separación, sino que, según los investigadores (es fácil de buscar en la web o ver los escritos y la investigación de Michael Hutchison) , se ha demostrado que aumenta el coeficiente intelectual y la producción natural de la hormona del crecimiento humano, mejora la memoria y ayuda a cambiar deliberadamente las neurovías cuando se usa con un fondo de audio en un estado de ondas cerebrales theta. Esta ha sido mi principal herramienta para sentir menos ansiedad y estrés, y la he utilizado para crear neurovías (actitudes, creencias, pensamientos) deliberadas y preferidas para mi recuperación. Sigo asistiendo a sesiones de terapia y mi experiencia de vida sigue mejorando cada vez más. Incluso he decidido crear una Cumbre sobre el estrés y la ansiedad con excelentes oradores para abordar el C-PTSD, el estrés y la ansiedad durante el último fin de semana de marzo del próximo año para ayudar a correr la voz de que HAY esperanza. ¿Seré alguna vez 100% igual que otras personas que no han experimentado las cosas que yo he experimentado? No. De hecho, ESTOY aprendiendo a abrazar la profundidad del alma que viene con el sufrimiento y la recuperación prolongados, la compasión que he desarrollado por otros que atraviesan viajes similares y el crecimiento que se me ha REQUERIDO que experimente para convertirme en una persona más sabia y saludable. y mejor persona. También tengo un sello distintivo del abuso de PTSD infantil ... un hipocampo encogido, que resulta en déficits de memoria a corto plazo. He tenido este problema toda mi vida, con tanta vergüenza por las debilidades percibidas. Compartir información sobre lo que experimentamos, cómo estamos haciendo las cosas que funcionan y, especialmente, la ESPERANZA cuando tenemos alivio es muy importante porque nos ayuda a todos. Ubunto es una palabra zulú que significa '¡Soy ... porque SOMOS!' Entonces, les digo, “¡Ubunto! ¡¡Mantente adelante!!'

  • Meter

    1 de diciembre de 2015 a las 8:00 PM

    Hola a todos, estoy muy agradecido de haber encontrado este sitio. Descubrí en julio pasado que tengo C-PTSD. Me he recuperado del alcohol y de la codependencia durante los últimos 35 años y, aunque mi vida mejoró, sufrí mucho en las relaciones íntimas. Sentí tanta vergüenza porque estaba aterrorizada por el abandono e hice todo lo que pude para tratar de ocultarlo mientras estaba en la relación. ¡Todos sabemos lo bien que funciona! Sentí una vergüenza tan profunda e implacable por mis miedos e inevitablemente elegí socios que eran evasivos. Como alguien compartió aquí antes, yo era el co-dependiente y elegiría personas evasivas con las que relacionarme… al igual que las personas que me criaron. Luego me vertía en cualquier molde que se adaptara a mis socios debido a mi miedo al abandono. Debajo de este miedo me sentí feo, roto y lleno de vergüenza. El C-PTSD también afectó mi vida laboral. He tenido grandes dificultades para reconocer mis logros y me apresuré a descartar mi valía. Trabajé como clínico en un centro de tratamiento muy prestigioso y siempre que tenía que preformarme frente a otro terapeuta me congelaba. Podía atravesarlo sin que ellos se dieran cuenta, pero por dentro me sentía como un impostor. Sentí tanta vergüenza. La gente suele decir 'No te veo de esa manera en absoluto' y es necesario que me lo digan para que pueda comprobar la realidad. He estado viendo a una terapeuta de trauma talentosa desde 2005 y he podido confiar lentamente en ella lo suficiente como para permitirme experimentar un apego positivo y constante con ella. He podido procesar gran parte de la rabia y el dolor no expresados ​​con ella. EMDR ha sido de gran ayuda. Acabo de terminar una relación hace un mes con una mujer que tiene TOC y no siento que mi vida haya terminado. Tengo un 'yo' al que volver. Hicimos terapia de pareja (trabajo de sistemas familiares internos) y utilicé los factores desencadenantes que surgían en esta relación para ver qué había debajo de la superficie. Inevitablemente, caí en varias edades en mi niñez cuando fui abusada y, por primera vez, pude sentir el dolor y expresar con palabras lo que estaba experimentando mientras estaba “en ello”. Me he dado cuenta de que ahora puedo ablandarme en esos lugares que había sellado cuando era niño para protegerme. Con el tiempo, estoy desarrollando lentamente un yo adulto mucho más fuerte que ahora puede estar ahí para esas partes más jóvenes de mí que abandonaba cada vez que me entregaba a otra persona para 'cuidarme'. La persona con la que estaba no podía hacer lo mismo por sí misma y se me hizo evidente que ya no podía permanecer en una relación con alguien que no podía ser vulnerable conmigo. Por su propio terror, me acusaría de ser todo el problema en la relación. Ahora sé que esto no es cierto. Ya no odio ni culpo a esta persona por sus percepciones porque sé que esto se trata más de ella que de mí.
    Sé que el C-PTSD no es algo que pueda “superar”. Es muy doloroso y ha limitado mi capacidad para lograr muchas cosas en mi vida. Hay muchas ocasiones en las que no me doy cuenta de que estoy en un flashback de C-PTSD, pero ahora estoy mejorando para reconocerlos más rápido. Estoy aprendiendo a hacer un mejor trabajo de autorregulación cuando estoy disparado. No sé si alguno de ustedes ha leído el libro de Pete Walker sobre C-PTSD, pero creo que es de gran ayuda. Si lo busca en Google, tiene artículos publicados en su sitio que hablan del meollo de este problema. Me siento muy agradecido de saber que no estoy solo con esto y que hay un foro con personas que viven con C-PTSD. Ya no tenemos que hacer este trabajo solos. Planeo seguir conectado con todos ustedes y espero que ustedes hagan lo mismo. Muchas gracias por estar aquí y por estar dispuesto a compartir su vulnerabilidad.

  • Joanne

    3 de diciembre de 2015 a las 10:48 p.m.

    Voy a decirle esto a Kris ... ¿quién parece haber comenzado todo este hilo? Y, francamente, a pesar de la fatalidad de su publicación inicial, se reveló mucha verdad útil. Lo que creo que es asombroso. Al mismo tiempo. Solo tengo que decir ... Kris ... realmente deberías editar tus publicaciones y dejar tu negatividad en otro lugar. Estamos aquí para levantarnos y animarnos unos a otros ... lo cual ... HICIMOS, a pesar de su mentalidad de 'ustedes están jodidos'. Supongo que eso solo demuestra lo fuertes que podemos ser. Estaremos. Porque Tenemos que Ser y QUEREMOS ser. No somos tan indefensos o desesperanzados y espero que puedas encontrarte en un lugar mejor en la vida donde puedas mirar a los demás y no pensar lo peor. O al menos calla hasta que puedas estar más informado. ,,, como no ir a un foro de apoyo y hablar solo de '¿no están todos viviendo una terrible y destruida calidad de vida embrujada?' ¿Qué? Déjame decirte sistah. La vida puede ponerse dura, pero no somos un grupo de desgraciados que necesitan escuchar a alguien como tú con el pretexto de 'me gusta, intentar entender' y, sin embargo, tener un juicio previo (de lo contrario, ¿cómo es posible que tantas descripciones de tus propios ignorantes percepciones?) de todos modos ... lo que sea que te haya traído aquí para empezar ... espero que todo esté mejor para ti.
    Kris 5 de junio de 2013 a las 11:08 AM
    No sabía que existen diferencias en el diagnóstico cuando se trata de TEPT. Solo pensé que tal vez algunas personas lo experimentarían de manera diferente a otras, pero no que hubiera un diagnóstico real o un nombre para aquellos que estaban más afectados por él. PTSD complejo suena simplemente terrible. No solo está constantemente obsesionado por el evento que desencadenó esto, sino que también experimenta todas estas otras cosas que, comprensiblemente, podrían destruirlo por completo a usted y a su calidad de vida. Solo puedo esperar que haya más personas, cuando se identifique en ellas, que estén recibiendo tratamiento que las que no lo estén porque esa sería una forma terrible de tener que vivir tu vida. ¿Cómo podrías encontrar una manera de avanzar si tu pasado te persigue constantemente?

  • Tina

    8 de diciembre de 2015 a las 9:04 AM

    Estoy tratando de encontrar leyes sobre re-traumatizar a propósito a alguien con trastorno de estrés postraumático complejo

  • Espíritu de superviviente

    8 de diciembre de 2015 a las 11:23 AM

    Acabo de enterarme de EMDR y C-PTSD. He estado luchando con esto durante 50 años. Seguro que espero que ayude ... Cuando lleguemos a eso. Todavía no estoy a salvo. Si recuerdo esos sentimientos, todavía tiendo a disociarme, así que me han dicho que requerirá mucha preparación. No tengo ningún lugar seguro en el que pensar y ni siquiera puedo soñar con un protector que no sea yo mismo. Crecí muy aislado, así que no es de extrañar que no confíe y no pueda identificar un protector que me saque de esos sentimientos oscuros.
    Sentirse un poco perdido, frustrado y ansioso por obtener alguna resolución.

    :)

  • inspirador73

    9 de diciembre de 2015 a las 4:14 AM

    Tengo 42 años y he tenido una vida tan desconcertante y confusa ... No me atreví a validar la posibilidad de que fuera víctima de otros malsanos ... Acepté lo que dijeron ... que 'yo' era el problema. .Me señalaron como el chivo expiatorio y me equivocaron por expresar y tener instintos saludables (¡para empezar!) Sobre todo lo que estaba sucediendo ... y, además, como una persona espiritual increíblemente sensible y empática que ha sido abusada en todos los niveles, finalmente sufrí un colapso a los 21 años y poco después desarrollé varias enfermedades autoinmunes debilitantes crónicas (¡autoataque!) Me siento enojado ahora. Me perdí para complacer y tratar de mantenerme 'seguro' con estas personas (familia) que felizmente. ¡Soy un imperfecto, problemático y sobreemocional! Estoy trabajando duro para sanar en CADA nivel, no valen la pena .. YO SOY :) Paz y Amor para todos ustedes que saben lo que es vivir así y no ser comprendidos por tantos. Gracias a Dios por foros como este x

  • Ed

    1 de enero de 2016 a las 8:38 AM

    Simone
    Su comentario me conmovió y conmovió sinceramente. Estoy escuchando y estoy aquí. Espero que sigas aquí porque tengo una experiencia que compartir contigo. Agradecería enormemente la oportunidad de comunicarme con usted. Estoy casado con la mujer más bella del mundo ahora hace 11 años. Desde mayo de 2015, mi esposa sufrió una crisis nerviosa que, como un terremoto, abrió heridas profundamente ocultas e incrustadas de abuso infantil, abuso sexual, trastorno de estrés postraumático, trauma sexual militar y una relación abusiva con su esposo anterior y un matrimonio sin benevolencia hasta mayo de 2015. Mi esposa está actualmente en sesiones de VA DBT, PTSD, ecuestre y fisioterapia con un Dr. fenomenal, sin embargo, ha ocurrido una división de personalidad. Una parte del día es la mujer de la que me enamoré, mi amiga, mi pareja, mi esposa ... una parte del día es una mujer escondida en las sombras de la oscuridad. La oscuridad es un vasto espacio por el que estoy navegando cuidadosamente sin un mapa con la esperanza de encontrarla y traer algo de luz para encontrar su propia salida o acercarme lo suficiente para poner mi mano en la de ella y volver juntos a la luz. Estaría eternamente agradecido de tener la oportunidad de comunicarme contigo y obtener conocimiento, sabiduría y comprensión de ti. por favor contácteme si puede y desea escucharme y guiarme a través de esta experiencia.

  • Joanne

    11 de enero de 2016 a las 21:54

    wow Ed. Qué mujer tan afortunada es tu esposa. Espero que haya recibido una respuesta personal y orientación a sus preguntas.

  • Lauren

    8 de marzo de 2016 a las 10:02 AM

    Gracias a todos los que habéis compartido. Espero poder compartir mi historia en algún momento.

  • Princesa de guerra

    15 de abril de 2016 a las 18:11

    Simone, te escucho. Gracias por tu mensaje.

  • AmbivalenciaChica

    2 de mayo de 2016 a las 4:47 PM

    Excelente artículo. Puedo relacionarme no solo con el artículo sino también con los comentarios. Estoy bien pero no estoy bien en mi mente. Es como si llegara a los cuarenta y tantos y no pudiera soportarlo más. Creo que tuve una crisis nerviosa. Nunca le conté a nadie las cosas que me sucedieron y nadie me preguntó. Pasé mis 20 años entrando y saliendo de hospitales por mi trastorno alimentario. Una vez que subí de peso y dejé de vomitar, parecía que estaba listo para empezar. Estaba 'curado' pero no estaría bien de nuevo. Tenía miedo, ansiedad, tristeza y soledad. No recuerdo la mayor parte de mi adolescencia o mis 20 años, pero me casé cuando cumplí los 30, obtuve mi maestría, tuve hijos y estaba bien. Pero luego mi vida comenzó a desmoronarse, de nuevo. Hace 2 años encontré a un terapeuta maravilloso que vio más allá de mi trastorno alimentario. No creo que ni siquiera hablamos sobre mi peso o comida hasta hace unos meses. Ella me diagnosticó PTSD. Me quedé impactado. ¿Por qué diría eso? ¡¡¿Cómo lo supo? !! ¡¿Cómo no lo sabía ?! Recuerdo que me preguntó si hacía esto sin motivo. ¡Por supuesto que no hay razón! Me he estado muriendo de hambre, vomitando, ansioso, con pánico, cerrándome, sintiéndome desanimado, avergonzado y asustado sin ninguna razón. Durante décadas y no hubo razón. Ella solo sonrió. Me fui a casa y no podía dejar de pensar en eso. Por supuesto que había una razón. Había muchas razones. Han pasado 2 años y todavía no puedo hablar del todo sobre lo que pasó. Todavía me siento loco, pero estoy mejorando. El C-PTSD existe y a veces se siente loco.

  • Ya

    29 de mayo de 2016 a las 4:23 PM

    Cuando estoy experimentando los extremos de CPTSD, siento que CPTSD es como intentar tomar un tren a un lugar desconocido. Estoy de pie en la plataforma esperando. Estoy solo y mi piel está en carne viva. Sé en qué tren debo subir, pero cuando empiezo a abordar, el tren ha cambiado. Todos los demás se apresuran a subir y bajar de los trenes con confianza. Todos están sonriendo con sonrisas vacías y caminando directamente a su próximo lugar. Me quedo ahí solo con mi pesado bolso.

  • Beber

    30 de julio de 2016 a las 4:04 AM

    ¡DIOS MIO! Eso es lo que siento yo también.
    Me acaban de decir que tengo PTSD. Siento que he estado viviendo el Día de la Marmota toda mi vida.
    Una cosa traumática tras otra. Saber lo que está pasando y que no estoy solo parece ayudar.
    Gracias a todos por compartir.

  • VicInAus

    13 de agosto de 2017 a las 7:54 p.m.

    ¡Guauu! Acabas de describir el sueño recurrente que tengo, durante muchos años: yo, torpe por intentar subir al tren 'correcto', en medio de multitudes que parecen manejarlo sin esfuerzo.
    este hilo es extraordinario. He estado en Internet en los últimos años tratando de identificar la confusión de sentir y vivir como lo hago ... y aquí están todos. Gracias a todos.

  • Espiral

    26 de julio de 2016 a las 6:26 AM

    Esto me encajaba tan bien que lloré y comencé a descender emocionalmente en espiral de nuevo, ya que ya estaba en espiral después de que un grupo de personas usara intencionalmente mis desencadenantes en mi contra. Fui abusado psicológicamente y posteriormente acosado, antagonizado y aterrorizado durante 4 años y medio y seguimos contando. A veces siento que estoy perdiendo la cabeza, pero luego tengo testigos que me recuerdan que no estoy agradecido a Dios. Evito todo y a todos y no ayuda, estoy abrumado constantemente por mis emociones y los medicamentos me han ayudado a no tocar fondo ... esta vez.
    Pero siempre hay una próxima vez.

  • patrocinador

    7 de agosto de 2016 a las 5:26 AM

    No estoy solo, no estás solo. ¿Qué es tan difícil es tratar de convencer a las profesiones médicas de que lo que dices es la verdad? Están obsesionados con la idea de la memoria falsa, y es una evasión. No estoy enojado por esto, estoy triste, estoy triste porque lo hacen aún más difícil. Tengo 67 años y mi objetivo en la vida es morir con buenos recuerdos.

  • Sarah F

    21 de agosto de 2016 a las 13:32

    Gracias por este útil artículo. Los lectores pueden estar interesados ​​en obtener más información sobre CPTSD en victoriacounsellingservices.com. Hay varios artículos útiles sobre CPTSD que incluyen el tratamiento y un cuestionario para ayudar a determinar si una persona puede estar sufriendo de CPTSD.

  • Sarah F

    25 de agosto de 2016 a las 9:05 AM

    Lo siento, debería haber sido más claro en mi comentario anterior. La autoprueba de CPTSD se puede encontrar haciendo clic en el enlace a la publicación titulada “Autoevaluación del trastorno de estrés postraumático complejo (CPTSD)” en el lado derecho de la página.

  • Rikko

    19 de diciembre de 2016 a las 9:13 AM

    Excelente artículo sobre PTSD complejo.
    Tengo PTSD más DID, que es esencialmente cPTSD. Todo desde violaciones infantiles, invalidación, gaslighting, bullying… ..

    No puedo encontrar ningún terpista cerca de Filadelfia o Nueva York que esté preparado para tratar esto. Creen que el PTSD es lo mismo que el cPTSD. ¡No entienden la disociación y cómo arruina todo 100 veces peor!

    ¿Alguien más tiene dificultades con esto también?

  • Shanta

    15 de febrero de 2017 a las 7:53 p.m.

    Encontré un terapeuta increíble que utilizó una combinación de técnicas de terapia cognitivo-conductual (TCC) y EMDR. Este último es el elemento mágico que ha acelerado mi proceso de curación, y tuve más de una docena de sesiones con este terapeuta. Después de toda una infancia de abuso físico y emocional y negligencia, seguida de un matrimonio severamente abusivo con un cónyuge del Grupo B durante más de dos décadas, y luego de trabajar con un narcisista maligno que estaba empeñado en destruirme, pensé que tomaría años. de la terapia para ser emocionalmente saludable, un estado que era totalmente ajeno a mi yo de mediana edad. Cada día era agotador ya que estaba flotando en el agua, tratando de sobrevivir a los efectos acumulativos de décadas de tormento rutinario, especialmente cuando estaba en curso. Bueno, con CBT y EMDR, en realidad solo estuve en terapia programada regularmente durante menos de un año, y la mayoría de esas sesiones fueron solo dos veces al mes, MUCHO menos de lo que hubiera imaginado. Ahora, solo veo al terapeuta cuando surge algo y me gustaría que intervenga y ofrezca alguna orientación. No puedo enfatizar lo suficiente la importancia de encontrar un terapeuta compasivo y competente que comprenda completamente la recuperación del trauma y que haya sido capacitado en EMDR. Este nivel de terapia puede resultar caro, pero ¿qué precio se puede poner al verdadero bienestar emocional? Además, ahora que estoy sobre mis dos pies emocionales con las habilidades y la capacidad de recuperación para cuidarme bien, soy capaz de trabajar de manera más constante, por lo que el dinero gastado en terapia se ha compensado en gran medida con mayores ingresos.

  • Amanda

    3 de abril de 2017 a las 7:35 AM

    Pensé que era una persona sola, triste y enojada toda mi vida. Todo fue culpa mía y mis padres siempre me mantuvieron alejado de eso. Mi mamá protegió a mi papá en lugar de a su única hija de cuatro, solo me di cuenta de esto recientemente debido a un evento traumático que resurgió. Mi esposo tiene esquizofrenia paranoica y yo he podido manejar el abuso físico y mental sin romperme, pero es como si todo se me viniera encima al mismo tiempo. Nunca dejé que nada por lo que pasé me rompiera, ni los 14 años de abuso y negligencia de mis padres, no ser amado nunca, no tener amigos abusados ​​sexualmente a los 5 años, violados a los 15 ...... ect ... no puedo hacerlo más Tengo miedo, les digo a mi esposo y a mi mamá que soy muy suicida y que no puedo continuar más, que cada día es peor. Pero estas son dos personas que solo han visto resilientes de mí dos personas que, dado lo que han hecho, todavía les ayudo en sus luchas mentales. Me diagnosticaron trastorno de estrés postraumático durante mi último embarazo, pero no realicé un seguimiento después del parto, ahora me estoy hundiendo rápidamente. Tengo que estar aquí para mis hijos y no sé a dónde acudir ...

  • El equipo de estilltravel.com

    3 de abril de 2017 a las 10:28 AM

    Querida Amanda,

    Gracias por tu comentario. Lamentamos saber lo que está experimentando y le instamos a que se comunique con nosotros.

    Si siente que está en peligro de hacerse daño a sí mismo oa otros, comuníquese con la policía local o visite la sala de emergencias más cercana. Los trabajadores de crisis de la Línea Nacional de Prevención del Suicidio están disponibles a cualquier hora del día al 1-800-273-8255, TTY: 1-800-799-4TTY. Los recursos adicionales para crisis están disponibles aquí:
    https://estilltravel.com/xxx/in-crisis.html

    Si cree que usted o sus hijos están en peligro, busque ayuda de inmediato. Si cree que puede estar sufriendo abuso pero no está seguro, esta página puede ser de ayuda:
    https://estilltravel.com/xxx/learn-about-therapy/issues/domestic-violence

    Los profesionales de la salud mental calificados y compasivos pueden ayudarlo a abordar el trauma resurgente, el trastorno de estrés postraumático y otras preocupaciones, una vez que haya pasado cualquier crisis inmediata. Puede encontrar consejeros y terapeutas en su área utilizando nuestro sitio web. Para ver una lista de médicos en su área, simplemente ingrese su código postal aquí:
    https://estilltravel.com/xxx/find-therapist.html

    Por favor, sepa que no está solo. Hay ayuda disponible y le deseamos mucha suerte en su búsqueda.

    El más cálido saludo,
    El equipo de estilltravel.com

  • Susan

    17 de junio de 2017 a las 9:32 AM

    Amanda,

    ¿Como estas?
    Espero que estés bien.
    Puedo identificarme con su dolor y angustia, ya que yo mismo tuve una infancia problemática seguida de un matrimonio problemático. Recuerde, no importa cuán oscura parezca la noche, ese día se acerca y todo cambia. Con algo de comprensión, primero de ti mismo y luego, con suerte, de algunos otros, con algo de sanación, por supuesto, en el camino, puedes encontrar más paz incluso en este mundo desordenado. Recientemente he llegado a comprender que el trauma infantil a largo plazo que incluso se extiende al trauma actual en curso significa que una persona ha sido afectada a nivel neurológico. La capacidad de autorregular las emociones solo puede provenir de 'llevar a cuestas' la capacidad del cuidador para reconocer la necesidad y responder con amor, es decir, “Cuidado atento” del niño. Si la conexión es dañada y descuidada por la madre, hace que la mente del bebé en crecimiento desarrolle estrategias internas para lidiar con el dolor y las necesidades sin ningún cuidado de los padres (o cuidado inconsistente). Por lo tanto, tenderá a tener un enfoque más desorganizado de la vida y las relaciones, lo que lamentablemente parece perpetuar el trauma repetido.

    Aguanta y recuerda que te mereces una buena oportunidad de curarte, ya que no se te debe culpar en absoluto por las condiciones que surgen en la infancia.

    Pero ... Esto no tiene por qué significar desesperación porque el individuo que tiene esos problemas internos también contiene la clave para una sanación profunda que puede ser tan transformadora y profunda. Cuando una persona reconoce que sus necesidades de niño no fueron satisfechas y cuánto daño se ha causado, entonces comienza a percibir su necesidad de que se le pidan las últimas respuestas de la vida. ¿Cuál es el propósito de todo esto? ¿Por qué evito y temo las relaciones al mismo tiempo que siento el deseo de conectarme con alguien o con algo? Personalmente, he tenido la suerte de comprender por qué puedo conectarme tan profundamente con las ideas, las mascotas o incluso con el arte hermoso, mientras que no puedo conectarme con otras personas. Pero el placer inicial de cualquiera que fuera mi 'conexión' actual, como cuando encontré un perro absolutamente hermoso el día antes de que fuera secuestrado por el control de animales, y luego estuviera en condiciones de rescatarlo ... me dio alguna indicación de que en realidad tengo un profundo impulso interno de cuidar a los demás y amar, si tan solo pudiera evitar 'hiperreaccionar' y juzgar y rechazar a las personas y situaciones incluso. Su vida se volverá demasiado estrecha y pequeña, he descubierto, si una persona sigue evitando situaciones y personas. No es una forma de vivir, hasta que te das cuenta de que la curación es posible, con las respuestas definitivas y la conexión con Dios en última instancia. Soy un cristiano que está muy persuadido de la realidad de Dios, y solo se amplió mi entendimiento con respecto a mi complejo trastorno de estrés postraumático y la necesidad de curación emocional, en los últimos dos años durante un tiempo de crisis con mi esposo.

    Para aprender más acerca de nuestra profunda necesidad interior de conexión que sea significativa con otras personas y con lo divino, puede leer esta declaración de la comisión sobre niños en riesgo y conocer todas las investigaciones que sugieren que las necesidades del niño solo pueden En realidad, se satisfacen dos necesidades esenciales, una de conexión con los padres y la otra de conexión con lo divino. ('Hardwired to Connect; El nuevo caso científico para comunidades autorizadas' 2003.)

  • María E.

    29 de agosto de 2017 a las 13:30

    Necesito hablar con alguien como yo

  • Danielle

    18 de junio de 2017 a las 2:07 p.m.

    Yo también parecía ultra resistente mientras la gente a mi alrededor se desmoronaba y empeoraba cada vez más. Me alcanzó. Nos quedamos sin reservas. Asegúrese de dormir lo suficiente. No puedo enfatizar esto lo suficiente. Ahora que saboreas la mortalidad, necesitas descansar. Paz. Un relajante muscular a la hora de acostarse o melatonina. ¡Debes cuidar al cuidador!

  • Sheera

    26 de junio de 2017 a las 20:31

    Hola a todos :)
    Quiero que todos sepan que son absolutamente inspiradores. Estoy impresionado y conmovido por sus historias de valentía. Estoy saliendo con alguien que recientemente ha sido provocado por su madre negligente que está pasando por un tratamiento contra el cáncer, mientras que él tiene un hermano abusivo que ha enfrentado su niñez negligente con una adicción al hielo. Mi pareja ha ido por el otro lado ... exitoso pero evitativo, sin amistades reales y luchas sociales. Se siente abrumado fácilmente por mi amor por él y se retira o se disocia y no sabe por qué. Ha sido un tema común desde el principio, tiene fuertes respuestas de sobresalto a mi toque y tiene una mirada distante la mayoría de los días. Recientemente ha empeorado porque su hermano amenazó con hacerle daño y su trabajo es muy estresante. Una vez dijo que sentía que estaba 'evitando' algo por teléfono cuando le planteé el tema, pero luego no recordaba haberme dicho eso. Ahora se ha abierto poco a poco conmigo, dijo que está preocupado por su identidad y se siente diferente a los demás, también dijo que siente que está huyendo de sí mismo.
    Es un alma hermosa, profunda y compleja ... y no puedo fingir comprender. Acabo de terminar mi licenciatura en psicología, he investigado todo lo que he podido y me he encontrado con el PTSD complejo en la web, ya que no está en mi libro de texto de psicología anormal. Solo se enfoca en el PTSD por abuso militar o sexual. Me encontré con el sitio de Pete Walker que entra en gran detalle y dije que si cPTSD se incluyera en el próximo DSM, reduciría el tamaño del libro a la mitad de su tamaño, ya que se manifiesta en la ansiedad y los trastornos del estado de ánimo. Sin embargo, hay buenas noticias, creo que cPTSD se publicará en la versión 2018 de DSM.
    Mi pareja tuvo 6 años de terapia personal y grupal con un psiquiatra, pero creo que le diagnosticaron erróneamente que simplemente tenía ansiedad, y todavía está confundido y luchando constantemente por permanecer en su cuerpo.
    Busque ayuda con alguien que esté capacitado en trauma y disociación, visite el sitio web de la Sociedad Internacional para el Estudio del Trauma y la Disociación y busque un terapeuta allí.

  • L

    26 de junio de 2017 a las 20:48

    Hola sheera,
    También me estremezco cuando me conmueven y nunca fui abusada sexualmente, solo pasé por un trauma prolongado y afectó la forma en que estoy en las relaciones. Definitivamente los ha obstaculizado porque me siento desapegado como si no pudiera acercarme por miedo a salir lastimado. Cptsd que es común, creo.

  • Sheera

    27 de junio de 2017 a las 17:42

    Hola L. lo siento por ti. Espero que esté buscando ayuda a su propio ritmo. Como se mencionó, un especialista en trauma es integral. La relación terapéutica incorrecta solo obstaculizará, no ayudará. Asegúrese de sentirse cómodo con su terapeuta, quien le brinda consideración incondicional por sus experiencias y le ayuda a permanecer en contacto con los recuerdos.
    Recomiendo buscar una foto tuya cuando eras pequeño, y cuando estás solo, imagina que estás abrazando a tu propio yo más joven. Deja que salgan las lágrimas ... esto te brindará alivio, y también está documentado en revistas científicas que lo hace. También recomiendo desafiar a tu crítico interior, identificar conscientemente y desafiar al crítico. Ya sea tu madre o tu padre, imagina que eres más grande que ellos y deja que la rabia aflore, grita en tu almohada con todo el odio que puedas sentir. Sigue haciéndolo ... no te avergüences de este proceso. Ya no te sientas avergonzado.

  • Jorge

    7 de agosto de 2017 a las 4:42 AM

    gracias por tu artcile. Me castigé con una montaña rusa de emociones después de haber sido una victoria por robo. El hecho de que fueron algunos elementos sentimentales y el cumpleaños de mi papá acaba de pasar. Siento que lo decepcioné y me puse a llorar. Estoy tratando de ser un hombre sobre esto por fuera, pero duele muchísimo, Dios los bendiga y gracias. por tu insite.

  • Angel

    7 de septiembre de 2017 a las 13:32

    El año pasado supe que he estado viviendo con C-PTSD desde la primera infancia. Todavía existe el estigma de que solo “ciertos tipos de personas” son víctimas de abuso y quiero abordarlo. Crecí en un hogar de clase media alta, mis padres me adoraban y soy un profesional altamente educado. También fui abusado física y emocionalmente por mis medio hermanos mucho mayores y tuve una amnesia completa al respecto hasta hace poco. Crecí y me casé con un hombre autista no diagnosticado, luego me divorcié de él cuando me di cuenta de que no sentía nada por mí. Luego me casé con un psicópata criminal (sí, fue diagnosticado por un psicólogo clínico [que tenía el mismo perfil de personalidad que Ted Bundy] y había pasado toda su vida adulta en prisión) y, con nuestros hijos (todos los cuales insistió que eran ' este durante mis embarazos), permanecí prisionera durante casi una década. No hay palabras para describir mi tratamiento aparte del estrangulamiento del alma.

    Estaba deprimido cuando era niño. Tuve anorexia y bulimia cuando era adolescente. Fui diagnosticado erróneamente con ansiedad social, depresión, trastorno de pánico e incluso trastorno bipolar cuando era adulto, pero ninguno de los medicamentos funcionó. Desesperado, fui a ver a un terapeuta de trauma que hace neurofeedback. Marcó la diferencia para mí. Ninguna otra forma de terapia funcionó; el practicante siempre quiso que le trajera recuerdos traumáticos y los discutiera, pero era demasiado abrumador. No pude dormir durante días después de una sesión. Después del neurofeedback, tuve el mejor sueño de mi vida. Cada vez. Estoy mucho mejor ahora que mi familia no puede creer el cambio. Lo mejor de todo es que mi seguro cubre el neurofeedback como un beneficio médico (no de salud mental). No tengo ningún interés profesional en esta forma de tratamiento, solo experiencia personal. Mis EEG muestran que mi actividad cerebral es notablemente diferente ahora, 10 meses después, de lo que era cuando comencé la terapia.

    Encuentro que la parte más difícil de este viaje es doble: uno, la gente no entiende qué es el C-PTSD. Han oído hablar de PTSD en relación con accidentes o el servicio militar, pero eso es todo. Los terapeutas son incluso peores que el público en general, en mi opinión. Me han dicho que lo supere. Me han recomendado que haga cosas a propósito para desencadenar flashbacks. No puedo creer que pagué un buen dinero por ese tipo de tonterías. La educación sobre este trastorno es nuestra mejor oportunidad para obtener el apoyo que necesitamos, y tiene que provenir de personas que se están recuperando, no de personas que todavía están sufriendo. Dos, si te encuentras con alguien con todas las características del C-PTSD que todavía es una víctima activa, particularmente de la violencia doméstica, darías cualquier cosa para ayudarlo a escapar ... pero no se irá. Es desgarrador. Solo tenemos que mantener la buena pelea.

  • Abused_Confused

    7 de septiembre de 2017 a las 15:53

    ¿Qué es el neurofeedback? ¿Es eso como biorretroalimentación? Gracias.

  • tarde

    14 de noviembre de 2017 a las 2:59 p.m.

    Puede obtener esta información en el libro de Van der Kolk, 'El cuerpo lleva la puntuación'.

  • Guillermo

    3 de diciembre de 2017 a las 9:10 AM

    Creo que comencé con esta enfermedad cuando a mi única hija de 32 años le diagnosticaron cáncer cerebral y supe desde el principio que no había esperanza de cura para ella. Verla deteriorarse me rompió el corazón y me rompió el corazón. He cambiado más allá del reconocimiento en la medida en que tenía confianza y lidiaba con lo que la vida te depara la mayor parte del tiempo, pero ahora no tengo ninguna motivación para hacer nada cuando en un momento nunca estuve quieto. Tengo miedo de la vida, es la mejor manera de describir cómo me siento y estoy tan emocionado todos los días. Tengo una familia que cuidar y odio que mi hijo tenga que ver a su papá como yo.

  • Cristal

    9 de octubre de 2018 a las 10:12 AM

    Tengo c-ptsd. Puedo arreglármelas para sacar mis desencadenantes del tiempo, manteniendo la cabeza en alto y los pensamientos edificantes. Mis desencadenantes son el rechazo, la vergüenza y cuando alguien que me importa se enoja conmigo. Por ejemplo, pero en este momento realmente me estoy hundiendo debido a las constantes acusaciones falsas sobre el bienestar de mi hijo adoptivo, y ahora el bienestar de mi propio hijo de una madre biológica que estaba enojada porque tenía a sus hijos. También el vandalismo de mi coche, estoy seguro de que lo hizo ella. Estoy trabajando duro para salir de esto.<3. It is miserable. I wish it on no one! :(.

  • Anna

    28 de octubre de 2018 a las 4:14 p.m.

    Alguien escribió arriba: 'El practicante siempre quiso que le trajera recuerdos traumáticos y los discutiera, pero era demasiado abrumador'. Lamento que te haya sentido así. Así no es como me siento. Tengo los recuerdos corriendo a través de mí todo el tiempo, hiper-trauma, hiper-fuerte, hiper-doloroso, docenas de incidentes durante años estallando una y otra vez dentro, más de uno simultáneamente (al menos cuando los perpetradores lo hicieron, fue solo una cosa a la vez), pero los terapeutas que he consultado están en un modelo de “ayudarme gentilmente a abordar” el asunto, (imaginan ingenuamente que a veces, el trauma puede estar muy lejos de mí ... ¡¡Ojalá !!) o , peor aún, de animarme a “simplemente tomar un pequeño descanso y respirar profundamente” (¡¡como si eso fuera posible !!).

    A veces me pregunto si son los terapeutas los que necesitan un descanso y si temen que la verdad real sea abrumadora, no para mí, sino para ellos.

    La mayor parte del tiempo estoy solo con el infierno. Parece que no hay ningún lugar donde se me permita expresar los gritos que hay adentro, a excepción de 30 o 55 minutos disciplinados de una cita de terapia, y hasta ahora no he encontrado ningún método que pueda atenuar los recuerdos, ni detenerlos. que atormentan mis días y mis noches, ni me ayudan a archivarlos.

  • Ronald L.

    31 de octubre de 2018 a las 15:08

    Mi experiencia en el tratamiento del c-PTSD va subiendo y bajando, absolutamente. Y pasé muchos años de esta manera creyendo que solo estaba deprimido o sufría de depresión. Hoy veo trauma o trauma no curado por la herida que es ... el aspecto más desafiante para el crecimiento es mantenerme lúcido cuando tengo pensamientos y recuerdos intrusivos. La curación lleva tiempo, el miedo y la ansiedad son compañeros constantes. Tengo que pasar por el proceso de curación muy lento. Hacer esto es DIFÍCIL.

  • Su

    4 de febrero de 2019 a las 10:17 AM

    ¡Intentando apoyar a un amigo con c-PTSD por ahora más de 30 años! - solo como un oído atento, pero debido a las 'demandas' hechas con límites fuertes que a la persona no le gusta. No quiero lastimarlo, y me encantaría que creciera y disfrutara de la vida, pero su impotencia y vivir bajo la etiqueta constantemente aleja a las personas y las lleva al aislamiento. ¿Algunas ideas?

  • Anna

    10 de marzo de 2019 a las 2:54 p.m.

    Su, por favor, ¿podría aclarar qué quiere decir con que su amigo 'vive bajo la etiqueta'?
    ¿Quiere decir que niega sus problemas y eso molesta a otras personas que pueden ver claramente que tiene problemas?

    ¿O quiere decir que ha hecho el diagnóstico de su identidad principal? Para las personas que miran desde el exterior, puede resultar tedioso si el paciente comienza cada interacción con 'Hola, estoy traumatizado', insistiendo en hacer de su trauma y su sufrimiento el punto central de lo que define su comienzo. Algunos llaman a esto una 'mentalidad de víctima', pero es una pena, porque ha hecho que sea casi políticamente incorrecto afirmar la pura verdad de que uno ES víctima de un trauma.

    La verdad no es que la persona deba simplemente superarlo, y ciertamente para mí no he podido descansar, por mucho que anhelo hacerlo y a pesar de años de intentarlo.

    Mis amigos me dicen que verme sufrir es horrible, pero que aprecian que yo también tenga un espacio para ellos, que escucho y participo en conversaciones distintas de mi dolor. He observado que cuanto más uno pueda, al menos a veces, centrarse en los demás y en sus vidas, mejor se lleva uno con otras personas. Eso es algo maravilloso. Gente maravillosa, a la que estoy muy agradecido de conocer.

    Aun así, no importa cuánto disfrute de su compañía y ellos de la mía, por dentro sigo sufriendo. Los más cercanos a mí saben esto ... los demás probablemente nunca lo adivinarían.

  • Su

    16 de marzo de 2019 a las 11:50 AM

    Lamentablemente, es el segundo. Él elige vivir con el trauma pasado como su identidad, pero a diferencia de usted, no es capaz de participar e interactuar con otros sobre un tema diferente. Nunca una sonrisa, ni preguntar por alguien / cómo está. Lo que has hecho, aunque sea una lucha, es lo que me encantaría verlo capaz de intentar.- Sería como salir de un capullo, que supongo que después de 50 años desde el trauma debe sentirse como un lugar seguro, así que da miedo probar algo diferente. Desafortunadamente, me diagnosticaron algo grave, de lo que él sabía, pero aún así no pudo responderme como otros amigos, una oportunidad perdida. Cuando habla de su c-ptsd parece (y odio decir esto), una etiqueta orgullosa, pero al compartir, nosotros, sus amigos, todavía somos incapaces de obtener lo que quiere de nosotros o si nuestro apoyo está bien. Sabemos que nunca es suficiente, pero somos incapaces de descubrir qué podría ser apropiado.

  • Hiedra

    3 de diciembre de 2019 a las 4:59 p.m.

    El trastorno de estrés postraumático parece algo complicado de tratar. Es bueno saber que el trastorno de estrés postraumático complejo puede manifestarse con cambios en la personalidad y con dificultades para controlar las emociones. Es bueno para mí saberlo porque uno de mis amigos ha tenido problemas con ambas cosas. Quizás debería intentar obtener algún tratamiento para sus problemas.

  • Anna

    4 de diciembre de 2019 a las 10:08 p. M.

    Por favor, ¿alguien tiene alguna sugerencia para ralentizar los recuerdos del trauma, para al menos tener un descanso de ellos de vez en cuando? Despierto de pesadillas traumáticas (casi un documental, así que no puedo despertarme aliviado de que fue 'solo un sueño' porque no lo fue), todo el día huelo, escucho, saboreo y siento el trauma dentro y en mi cuerpo más en mi mente y sentimientos durante todo el día, y miedo de ir a la cama por la noche, tal vez para soñar un poco más. Sin descanso. Agotado. En agonia.

    Las sesiones de terapia son tan inadecuadamente cortas. 50 minutos de los cuales algunos deben dedicarse a cuestiones administrativas y de seguros. Puedo decirle al terapeuta sobre algo, tal vez algunos aspectos de una narrativa de trauma, pero en realidad no hay TIEMPO para que un terapeuta haga algo más que decir: 'Uh, eh, gracias por compartir conmigo' (oh, grrrrr, no te dije que lo compartieras, ¡sino que te pedí que me ayudaras!) y “Eso nunca debió haber sido hecho contigo y lamento que hayas pasado por eso” (gracias) y “esto es muy severo ”(¡¿como si no lo supiera ?!). Estoy tan frustrado con ese tipo de respuestas, aunque el terapeuta tiene buenas intenciones.

    Me gustaría saber acerca de los terapeutas que realmente AYUDAN a sus pacientes gravemente traumatizados a sentirse mejor. ¿Qué te ayuda REALMENTE, si es que alguna vez, a disminuir los recuerdos y el impacto sensorial, en el aquí y ahora, de las cosas terribles del pasado?

  • Chica de ambivalencia

    5 de diciembre de 2019 a las 4:40 p.m.

    He estado viendo a un psiquiatra interpretativo durante años. Es un proceso lento y, a menudo, no me doy cuenta de lo lejos que he llegado hasta que me doy cuenta de dónde estaba. Literalmente, no podía cerrar los ojos sin miedo y mis ojos temblaban y no podía dormir ni comer y cada cosa mala que me había pasado regresaba como si un archivador se cayera en mi cabeza y los recuerdos de papel se esparcieran por todas partes. sin forma de archivarlos ordenadamente. Todavía se siente como si lo hubiera inventado todo. Demasiado para ser verdad, pero no lo sé y mi punto es que no estoy 100% mejor, pero no estoy donde estaba. Mi vida está llena de respiración y yoga. Dejé mi trabajo y mi vida es mucho más lenta. Mucho menos estrés y diario y dibujar y escribir y leer libros. Terapias somáticas y EMDR y búsqueda de la autocompasión. Cuídese y espero que encuentre un médico útil e informado en trauma ️

  • Anna

    29 de diciembre de 2019 a las 17:02

    Gracias, Ambivalence Girl.
    ¡Su descripción del archivador que le cae encima es muy acertada! Me siento como si estuviera en un largo pasaje, o en un laberinto de pasajes, y al menos cada hora otro gabinete salta hacia mí desde una puerta lateral, o un montón de recuerdos retorcidos me hacen tropezar mientras intento, intento, intento avanzar. Y la gente a mi alrededor pierde la paciencia y dice: '¿Por qué no consigues un trabajo?' (cómo desearía estar lo suficientemente bien para hacerlo) y '¿Por qué no ayudas a los demás? (Sí, muchos, solo que mis críticos no lo ven porque es una ayuda informal) y, lo que es más lamentable, '¿Por qué no dejas de ser tan obsesivo contigo mismo y ya lo dejas todo atrás?'
    ¿Con qué frecuencia visita a su médico y / o terapeuta? Tengo tan desproporcionadamente poco tiempo allí, en comparación con el resto de las 24 horas del día, los 7 días de la semana, todo el día y la noche, lleno de horror y trauma. Tengo grandes exigencias que me imponen los seguros, que me estresan tanto que agotan mi fuerza vital y me hacen aún más vulnerable a los omnipresentes recuerdos del trauma.
    Quizás la clave esté en lo que dijiste: “Mi vida está llena de respiración y yoga”. Parece que no puedo manejarlos.

  • Jim

    16 de enero de 2020 a las 8:54 p.m.

    He sufrido con c ptsd durante 70 años y diré que incluso con un equipo de 30 médicos, terapeutas y psiquiatras tratando de cubrir mi caso, los resultados son mínimos. Es común que a muchos de nosotros nos diagnostiquen muchos trastornos diferentes y nos receten casi todos los medicamentos mientras experimentan para tratar de ayudar, pero en realidad solo funcionan de manera temporal o mínima. ¿Alguno de ustedes siente que puede identificarse con asesinos en serie, víctimas de violación y simplemente tener ganas de rendirse, incluidos los intentos de suicidio? Es curioso cómo los programas de televisión policiales y criminales siempre preguntan cómo una persona puede hacer las cosas que hace y yo entiendo. ¿Por qué? A través de tantos traumas múltiples, me hundo a algunos de los niveles más bajos con pensamientos similares. Rara vez actué sobre esos pensamientos y sentimientos extremos y me considero afortunado en ese sentido. Mis comienzos fueron similares a la historia de Mommy Dehest, pero llevaron a tal desconfianza en los demás que el abuso se perpetuó tanto dentro de mí como por los demás. El dolor y la ira se convierten en una forma de vida que es tan familiar como la culpa, la vergüenza y las agonías que resultan de ello. Es nada menos que un círculo vicioso que nunca termina. Los flashbacks y las pesadillas revividas siempre están en curso. Mantenerme ocupado trabajando de 16 a 20 horas al día ha sido mi único escape para sobrevivir y evitar pensamientos, sentimientos y planes suicidas. Me identifico con personas como Tom Petty, Elvis Presley y Axl Rose, quienes terminaron por no lograrlo. Piénselo y estoy seguro de que entenderá por qué. Christina Crawford le escribió a mamá querida, pero escuchándola te das cuenta de que se esconde detrás de sí misma, pero puedes apostar que algún día no podrá esconderse de los hechos reales que saldrán a la luz y la atormentarán. No puedes esconderte. No puedes actuar como si hubiera terminado. Nunca termina. Lo que sucedió sucedió y nada ni nadie puede ni cambiará eso. Los efectos nos plagarán al final. Sí, sucedió en el pasado y se acabó. ¿Lo es? hmmm Dile eso a mi subconsciente. Seguro que no puedo pasar, aunque mi subconsciente me llega en pesadillas por la noche y flashbacks durante el día. Y, por cierto, ¿adónde conduce todo esto? En ninguna parte. No termina y no terminará. Me callaré ahora y volveré a mi mundo privado de agonía.

  • Stephen

    10 de abril de 2020 a las 11:49 AM

    Hola a todos, he estado tratando de encontrar personas como yo durante bastante tiempo, que están sufriendo con la imposición de C-PTSD !! Sufrí horrores psíquicos, psicológicos, emocionales y de negligencia. No entraré en detalles, pero la primera vez que mi ex padre fue capturado, acusado y condenado por abuso infantil, tuve que pasar 6 semanas en el hospital para recuperarme de mis lesiones y desnutrición. Luego, después de que me dieron de alta del hospital, me pusieron al cuidado de un hogar de acogida y, después de un año, me volvieron a poner increíblemente con mis padres biológicos, y este fue el comienzo de mi terrible vida, ya que solo tenía 4 y 5 años. durante el hospital y la etapa de acogida de mi vida temprana. Entonces, como dije antes sobre tratar de buscar personas con las que pudiera relacionarme, por ejemplo, las cosas que ustedes ya han mencionado, como dolor crónico, tensión, sensibilidad, problemas de confianza, cavilaciones, insomnio y también, un matrimonio fallido. por no poder acercarnos a largo plazo, como ustedes se relacionarán con nuestras famosas fachadas, que provocan una fatiga extrema además de la fatiga que ya tenemos por sobrevivir solo con 3 horas de sueño interrumpido por noche.
    Lo que he leído en todos los comentarios de este hilo, es que todos hemos tratado a nuestros cónyuges e hijos de forma absoluta y totalmente respectivamente, pido disculpas a todo aquel que no haya tenido la suerte de tener cónyuge o hijos, por supuesto que hay. habrá algunos que hayan optado por no seguir ese camino.
    Pero para aclarar perfectamente, no estoy seguro de si una familia fue una bendición o un flechazo para mí, porque tengo estos enormes problemas de confianza, siempre me preguntaba si a mis hijos les agradaba, ¡déjame amarme !?
    Tengo dos hijas, una tiene 29 años y una enfermera titulada en el hospital de la ciudad y mi otra hija tiene 26 años y dirige una cocina en una residencia privada. (actualmente estamos en la cúspide de esta situación de coronavirus), mi hija mayor es extrovertida y la menor es introvertida, lo que me hace igual a mi hija menor, definitivamente introvertida y mi hija mayor igual a su madre, una definido extrovertido.
    Los dos niños son como tiza y queso y mi esposa y yo teníamos que escuchar constantes discusiones entre las dos chicas, que yo personalmente solo escuchaba y me ponía tenso hasta que terminaba la pelea, ya que no me atrevía a intentar romper la pelea porque , .. Tenía un gran temor de que si interpretaba la pelea, los niños de repente se volverían contra mí y yo pensaría, .. ahora mis niños me odian, ¡lo sabía!
    Dije que no te aburriría con detalles, pero esto se está volviendo bastante catártico, ya que debido a la confianza, generalmente soy un libro cerrado, porque me he sentido como el chivo expiatorio de mis ex-padres gilipollas, los repudié. en 2017 y cambiar mi nombre de nacimiento legalmente, fue lo mejor que he hecho, deshacerme de ellos y además tengo 4 hermanos y les dije que no los podía ver a menos que me visitaran, ya que de ninguna manera estaba / soy Alguna vez voy a arriesgarme a toparme con los ex padres y, hasta la fecha, nadie me ha llamado ni visitado, lo que creo haber leído que a veces podemos dudar de nuestros recuerdos y pensar que estamos inventando recuerdos, especialmente cuando nadie en la familia lo hace. ¿¡No nos respaldas !? Así que tuve que acostumbrarme a la idea de que mis hermanos están del lado del enemigo, lo que hace que sean 6 personas contra 1, ¡¡así que es normal que dude de mis pensamientos !! Es una mierda, pero he llegado hasta aquí, ya que ahora estoy cumpliendo 50 años, ¡he encontrado a las personas más increíbles aquí por primera vez en mi vida! Soy uno de los que tenemos la incapacidad de sentir placer, lo que casualmente se llama ANEDONIA, ¡para todos los que no se habrían dado cuenta de que había un nombre para este síntoma! Además, no tengo la capacidad de relajarme y este síntoma no me abandona, ya que vivo en ESCOCIA, probablemente estemos unos 5 años detrás de EE. UU. En lo que respecta al tratamiento para la tensión crónica, ya que me recetaron una dosis baja. dosis de tabletas de diazepam durante 2 semanas, hace mucho tiempo y me dijeron en ese momento que no iba a recibir más debido a problemas de adicción a esta droga, pero estaba bastante claro que no tengo una personalidad adictiva, pero esas son las reglas !!!!!
    Bueno, una cosa más, bueno, está bastante claro que estoy aquí porque tengo un diagnóstico de C-PTSD, así que yo también me diagnosticaron AVPD y también tengo un diagnóstico de Pd no especificado, con rasgos altos de SCHIZOID PD , PD de SCHIZOTYPAL, PD de PARANOIA y hace unos 6 meses, ¿un nuevo psiquiatra para mí decidió diagnosticarme con BORDERLINE PD? Lo cual, personalmente, no sé cómo se le ocurrió esto, y ni siquiera se explicó, ahora tengo que esperar quién sabe por cuánto tiempo, ya que tenía una cita hace dos semanas, pero se canceló debido a COVID-19.
    ¿Saben qué chicos? Voy a detenerme aquí, pero dudo que alguien lea esta publicación, ya que comenzó hace unos 7 años, lo cual es asombroso que haya tipos como nosotros viniendo a esta historia sobre C-PTSD TODO EL TIEMPO, y me ha sorprendido que después de 33 años de estar libre de la casa en la que vivía, ¡ciertamente no era un hogar lleno de amor! Vergüenza.
    Lo siento, pero acabo de recordar una última cosa, que podría resonar con algunos de ustedes,
    Bueno, hice algunas matemáticas con la diferencia de tamaño de mi padre mayor cuando me ingresaron en el hospital a los 4 años, pesaba 13 kilogramos y el monstruo se cree que estaba cerca de los 120 kilogramos.
    Tenía 105 cm de altura y el monstruo 188 cm.
    Entonces, si averiguas qué tamaño habría sido comparado conmigo, sale y lo pone en perspectiva,…. hoy tengo ... 6 pies 1 pulgada y 110 kilogramos, por lo que la altura y el peso del monstruo que se compararía conmigo ahora como adulto, como si lo estuviera viendo como ese niño de 4 años, es ... su altura sería de 11 pies y 2 pulgadas !! ¡¡¡Y su peso sería de unos 900 kilogramos !!! ¡¡Y no tendría el mismo nivel de miedo extremo que tenía cuando era niño !!
    ¡Es un poco revelador! Ponerse en la situación de nuestros traumas infantiles como ese niño y no en la perspectiva de un adulto. ¡Definitivamente soy una de las personas que se enojan con las emociones de lo que sentí y no con el trauma físico real!
    Ya me voy, y muchas gracias a todos por publicar aquí y, aunque me tomó casi 7 años encontrar esto, esto definitivamente podría cambiar las reglas del juego, ¡ya que tengo decenas y decenas de testimonios de personas como yo! !!! ¡¡¡GUAU!!! ¡Compre chicos y por favor estén seguros!

  • Mi

    15 de septiembre de 2020 a las 11:51 AM

    Yo también soy CPTSD, abusado desde que tenía alrededor de 3 años, de todas las formas imaginables (sexual, física, verbal, emocional) por mis padres. Siempre he sido un lector (una forma segura de escapar de una realidad aterradora en casa) y cuando era adolescente comencé a educarme, leyendo todo lo que pude sobre psicología y cómo funcionan el cerebro y el comportamiento humano, etc., lo que comenzó a abrir mi ojos a lo horrible que lo tuve por primera vez porque literalmente adoraba a mis padres (Estocolmo a lo grande). Lamentablemente, pasarían otros 30 años antes de que realmente me enfrentara a mis abusadores.
    El abuso sexual terminó cuando yo tenía 13 años, pero el abuso físico, emocional y verbal continuó hasta los 44. Sí, 44. Pero antes de llegar a eso, quiero agregar una nota al margen relevante, siempre sobresalí en la escuela y Pude terminar una licenciatura y una maestría en psicología cuando tenía 24 años y luego comencé una carrera exitosa en el campo del trauma y el abuso infantil. ¿Por qué es esto relevante? porque realmente creía que mi familia tomaría en serio mis preocupaciones sobre el abuso cuando volvieron a surgir recientemente después de una vida de pesadillas, dolor y sufrimiento diario que me empujaban lentamente hacia lo que ahora veo que habría sido un suicidio. Después de todo, ya no era un niño quejumbroso, necesitado y molesto (su visión de mí como un niño incluso cuando necesitaba algo tan básico como la comida; muchas veces recuerdo a mi madre preparándome algo para comer alrededor de los 4 años después de Había estado suplicando durante horas y DESPUÉS de que yo ya había sido agredido sexualmente ese día por mi padre y agredido físicamente por mi madre y su respuesta fue agredirme verbalmente y gritar '¿Por qué siempre eres tan horrible? ... ni siquiera MERECES ¡¡comer !! ”Sí, esas fueron las palabras que me gritaron, el niño victimizado de 4 años porque me atreví a necesitar comida. Hasta el día de hoy, estoy bajo de peso y anémico habiendo necesitado varias transfusiones de sangre porque cuando estoy estresado me no puedo comer, se siente como si el mundo me estuviera gritando que no merezco comida y cómo me atrevo a quererla, en una recreación cruel de mi infancia).
    Para resumir, mis padres y mi familia extendida no podían preocuparse menos por mi actual CPTSD que fue TOTALMENTE CAUSADO POR ELLOS y AHORA SE EMPEORÓ por su rechazo no solo hacia mí cuando era niño, sino ahora como adulto también. . No niegan lo que sucedió porque el abuso fue tan evidente, pero su opinión es '¿cuál es el problema? ¡Superalo!' Y la última vez que estuve con mi madre, ella se enojó tanto que yo estaba enojado por todo el abuso familiar que… ¡ELLA ABUSÓ DE MÍ! Ella agarró mi brazo y tiró con tanta fuerza que literalmente causó una sacudida de dolor físico que inmediatamente me transportó a la sensación de ser tan pequeña y tan herida por mis padres ... y el universo se rompió en un millón de pedazos cuando finalmente se reveló. me con una claridad tan intensa por primera vez que NO ESTOY SEGURO ALREDEDOR DE MI FAMILIA. Mi 'familia' no tenía ninguna simpatía por mí cuando era niño cuando necesitaba protección y amor, y no tiene ninguna simpatía por mí ahora como un adulto que tiene que vivir con haber sido tan horriblemente abusado por las mismas personas que se suponía que debían amar y proteger. yo. Hay muchas capas para examinar para explicar el qué y quizás el por qué, pero todo se reduce a eso.
    No he tenido contacto con mis padres durante algunos años y el contacto con la familia es muy limitado y siento más paz de la que nunca he sentido. ¡Ahora puedo concentrarme en mis necesidades y mi recuperación mientras enfoco mi energía en mi propia pequeña familia, mi cónyuge y dos hijos que adoro y que me aman! ¡Y nunca han abusado de mí! ¡Y se sienten mal por mí cuando me duele! ¡Y se disculpan si me hieren a mí oa mis sentimientos en el transcurso de la vida diaria! ¿Quien sabe? Bueno, lo hice, pero albergaba esa 'fantasía de salvación' de que mis padres y la familia extendida algún día se darían cuenta de lo malos que eran para mí y cambiarían, pero fantasía es la palabra clave aquí.
    En mi recuperación de CPTSD, la terapia, los libros, este sitio web y algunos otros, incluido pete-walker.com/fAQsComplexPTSD.html, han sido recursos invaluables.

  • Jim

    9 de octubre de 2020 a las 6:50 AM

    Cuando leí dónde te habían abusado emocionalmente hasta los 44 años, pensé que yo era el único. Parece que nunca termina. Mi principal abusador fue mi mamá. Y, lamentablemente, el abuso duró incluso hasta su lecho de muerte en el hospital inclusive. Eso fue hace 5 años y ahora tengo 74. ¿Y adivina qué? Todavía no ha terminado y nunca lo hará. Sí, soy muy fuerte y conocido como el hombre más duro de la ciudad. Todo el mundo viene a mí en busca de protección o con sus problemas ahora. De lo que no se dan cuenta es de cómo los disparadores encienden los fusibles cortos, aunque lucho duro para no mostrarlo. Sin embargo, la mayoría de las veces eso no funciona. Termino explotando sobre cualquiera a mi alrededor hasta el punto de que el sheriff sale a verme, pero caminan con un palo blando sabiendo que me esconderé, me suicidaré o me pelearé con armas de fuego. La ira se dispara como un cohete hacia lo que yo llamaría 'locura'. Entonces llega el dolor extremo y me sumerjo en un territorio familiar al que estoy acostumbrado y me sumerjo en él. No duermo, no quiero ni no lo haré. ¿Se queda dormido mientras conduce? Oh si. Y mientras camina o incluso visita a alguien. ¿Sabes lo que es responderle a alguien con lo que sucedió en tu ensueño? lol Deberías ver las miradas que obtengo. Entonces sé lo que acabo de hacer. Pero eso está bien. Simplemente sigo trabajando DURO día y noche para mantener a raya los recuerdos y, por lo general, funciona. Pero, por favor, no duermas ... abundan las pesadillas. No lo quiero. No lo necesito. Abundan los miedos. Y eso podría precipitar a una de mis personalidades fragmentadas a salir del armario y no las describiré. no quieres saber. No está bien. Transcurridos largos en el tiempo que parecen coincidir con los lapsos comotosos en el tiempo de mi niñez. ¿Terapia? No hay ninguno. Simple y llanamente. No existe cura para el PTSD complejo. Simplemente no lo hay. Sin embargo, mi terapeuta nunca se rinde ni se rinde. Pobre chica. Creo que ya lo ha probado todo. Pero nos sentamos y tenemos una buena visita y, a veces, termino ayudándola con sus problemas. Y eso reduce mi nivel de estrés. Sin embargo, llamar a la línea directa nacional de suicidio parece ayudar más que cualquier otra cosa. Están bien capacitados, son conocedores y comprensivos. Entonces, ¿cuál es el punto de toda esta retórica? Hacemos lo mejor que podemos para sobrevivir, aprender, lidiar con el dolor extremo, volvernos más fuertes a medida que avanza el tiempo. Esa es nuestra vida y todo lo que tenemos. Le deseo lo mejor en su viaje a través del brezo. Agárrese lo mejor que pueda y mantenga buenas suelas gruesas en sus zapatos para evitar que las pegatinas de brezo levanten la caña en sus pies. :)