Modos de comunicación: los beneficios de ser asertivo

Ilustración de varios bocadillos superpuestosCuando nos relacionamos con los demás, hay tres modos que podemos utilizar. Sin embargo, la mayoría de nosotros probablemente nos comportamos predominantemente y comunicar en uno de estos modos.

Modo sumisoes una forma de comunicación que demuestra falta de respeto por las propias necesidades y derechos. La mayoría de las personas sumisas no expresan sus necesidades, o lo hacen de una manera tan tímida y apologética que a menudo son ignoradas y no tomadas en serio. A veces una persona sumisa pensará que se ha comunicado con claridad cuando en realidad su mensaje era tan vago y poco claro que no se entendió en absoluto.



Modo agresivoes una expresión de sentimientos, necesidades e ideas de una manera que va en contra de la otra persona. Es un 'movimiento en contra' o 'movimiento con la intención de herir'.



Modo asertivoes un método de comunicación que permite a una persona mantener el respeto por sí misma, comunicarse claramente y perseguir sus necesidades, y defender sus derechos y su espacio personal sin abusar o dominar a los demás. Confirma el derecho de uno a estar en el mundo y plantear necesidades, deseos, ideas y sentimientos.

Entender la sumisión
La recompensa de la comunicación sumisa es que la persona consigue evitar el conflicto. La sumisión es una forma de evitar, retrasar o al menos ocultar el tipo de conflicto que asusta a algunas personas. La mayoría de las personas han sido capacitadas para la sumisión por padres, hermanos mayores, maestros y otros. Las personas sumisas a menudo son elogiadas por ser sumisas: se las llama “simpáticas”, desinteresadas y buenas deportistas. Es importante notar que las personas sumisas a menudo “ganan” y controlan a los demás a través de su aparente amabilidad y debilidad. Llegan a tener lo que quieren teniendo la menor cantidad de responsabilidad y evitando conflictos al mismo tiempo.



También hay un precio por 'agradable'. Las personas sumisas están de acuerdo con los deseos y necesidades de todos y no llaman a su propio juego. Su relaciones tienden a no ser tan íntimos y satisfactorios como los de los demás: una relación requiere de dos personas y la persona sumisa casi no está allí. A la gente le puede gustar y elogiar a la persona sumisa que no expresa quejas por un tiempo, pero eventualmente la otra persona puede comenzar a sentirse culpable por ser egoísta o aprovecharse de la persona sumisa. Este sentimiento puede convertirse en lástima, irritación y eventualmente ira . Las mismas personas sumisas eventualmente pierden el afecto por los demás porque sienten una falta de realización.

Lo que hay que recordar es que cada sumisión es una represión de la ira, que finalmente se filtra en el afecto que las personas pueden sentir. Lamentablemente, las personas sumisas actúan de esta manera para ser amadas, pero esa misma forma de ser eventualmente crea conflicto y distanciamiento.

Entender la agresividad
La persona agresiva trata de satisfacer sus necesidades, incluso a expensas de otra. La comunicación y el comportamiento agresivos dan sus frutos de tres formas principales: las personas agresivas tienden a satisfacer sus necesidades materiales, son capaces de proteger su espacio y parecen tener control sobre sus vidas y las vidas de los demás.



También hay varias desventajas para agresión . Las personas agresivas tienen mucho miedo: las personas son agresivas no porque se sientan fuertes, sino porque se sienten débiles. Tienden a hacerse enemigos y, en última instancia, su agresión los hace aún más vulnerables y temerosos. Las personas agresivas tienden a alienar a las personas y, por lo general, no son queridas ni queridas. Esta alienación es una razón muy poderosa para abordar este problema. Demasiada agresión también puede tener graves consecuencias para la salud y crea un mundo inseguro para que todos vivan. Hay muchas personas agresivas en nuestra sociedad.

Entender la asertividad
La asertividad tiene varios beneficios. Las personas asertivas generalmente se quieren más a sí mismas que los otros dos tipos: existe una conexión entre la capacidad de afirmarse y mejorar autoestima . La asertividad generalmente fomenta mejores relaciones al hacer que una persona se sienta más cómoda consigo misma y, por lo tanto, más cómoda para estar cerca. La asertividad reduce en gran medida el miedo y la ansiedad y permite a las personas liberar energía positiva entre sí. La satisfacción sana y mutua de las necesidades en cualquier relación solo puede darse entre personas asertivas. El mayor beneficio de la asertividad es la sensación de vivir la propia vida. Tus posibilidades de obtener lo que quieres de la vida mejoran enormemente si puedes dejar que los demás sepan lo que quieres y necesitas, así como cómo te sientes.

Creo que es más probable que una persona obtenga lo que quiere de la vida y de los demás si es asertiva. Por supuesto, la asertividad no siempre garantiza que obtenga lo que desea y necesita, pero en la mayoría de las circunstancias sigue siendo lo más apropiado y preferible.

¿Hay un precio por la asertividad? Sí, siempre la hay. Aprender la asertividad requiere esfuerzo y puede ser una lucha. No es fácil cambiar una forma habitual de comunicación. También puede ser muy doloroso comunicar de manera vulnerable y honesta lo que necesita, quiere o siente y tiene que lo lleve al conflicto o al rechazo. Para ser asertivo, debes estar dispuesto a arriesgarte a soportar un conflicto para, con suerte, forjar una conexión más auténtica, íntima y satisfactoria.

Hay momentos y situaciones en las que la sumisión y la agresión son apropiadas. El problema es cuando ese tipo de comportamiento es compulsivo .

La decisión de trabajar para ser más asertivo no es fácil. Pero es la única forma posible de hacerse cargo de la vida y salir de la rutina de comportamientos compulsivos aprendidos en relaciones disfuncionales. La afirmación ayuda a las personas a desarrollar el poder de tener y hacer una elección, así como a aprender a respetar esa elección en los demás. Al final, la asertividad es mejor la mayor parte del tiempo.

Copyright 2010 por Irina Firstein, LCSW , terapeuta en la ciudad de Nueva York, Nueva York . Todos los derechos reservados. Permiso para publicar otorgado a estilltravel.com.

El artículo anterior fue escrito únicamente por el autor mencionado anteriormente. Los puntos de vista y opiniones expresados ​​no son necesariamente compartidos por estilltravel.com. Las preguntas o inquietudes sobre el artículo anterior pueden dirigirse al autor o publicarse como un comentario a continuación.

  • 8 comentarios
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  • Nate

    23 de agosto de 2010 a las 7:03 p.m.

    Creo que cada uno de nosotros se comporta en los tres modos al menos una vez al día. Digo esto porque cuando estaba leyendo el artículo, lo que me vino a la mente es que soy asertivo cuando estoy con mis amigos, agresivo con un junior incompetente y soy sumiso cuando el jefe se enoja con el equipo.

    Así que creo que tiene mucho sentido decir que nadie se queda atrapado en un modo a lo largo de su vida, sino que se adapta a las necesidades de la situación.

  • Kennedy

    24 de agosto de 2010 a las 4:38 AM

    Supongo que hay momentos en los que nos convertimos en uno de estos comunicadores, pero supongo que también hay uno que predomina en nuestras personalidades. Definitivamente creo que soy asertivo con la mayoría de las personas. No es que los intimide para que me escuchen como lo haría alguien que es agresivo, es solo que no voy a aceptar ninguna mierda de nadie y estoy decidido a transmitir mi punto de vista y hacerme escuchar. Y eso no significa que necesariamente tengas que estar de acuerdo con lo que estoy diciendo (aunque sería bueno) pero tienes que respetar mi derecho a decirlo.

  • vanessa N

    24 de agosto de 2010 a las 4:56 AM

    Es importante defenderse y no dejarse llevar por otros que marcan sus propias necesidades. pero es igualmente importante ser amable con otras personas y no ser demasiado egocéntrico. Se necesita un buen sentido de la responsabilidad para equilibrar perfectamente esto y tener una combinación sensata de ser amable y asertivo.

  • Wayne

    24 de agosto de 2010 a las 7:35 p.m.

    Siento que la agresión controlada es la mejor manera de avanzar ... Digo esto porque la gente ya no es tan agradable. Todo el mundo está tratando de estafar a los demás y sería desastroso si tratas de ser muy amable con los demás, ¡pueden aprovecharse de ti ...!

  • Ryann

    25 de agosto de 2010 a las 4:44 AM

    Ser asertivo cuando te comunicas con alguien es una cosa, pero ser agresivo es completamente diferente.

    Odio esa sensación de cuando alguien está en mi cara tratando de hacer un punto, pero juro que cuando me hacen eso, realmente me hace desconectarlos y no escuchar en absoluto lo que tienen que decir.

    Tal vez debería pegarme un cartel en la frente: ¡no le va bien a los que hablan agresivamente!

  • GERRALD

    25 de agosto de 2010 a las 5:04 AM

    ¿Han observado, muchachos, si una persona es muy sumisa, otras personas a su alrededor tienden a volverse un poco más agresivas que su yo natural solo para poder intimidar a la persona sumisa?
    He observado esto en la escuela y me siento muy mal porque tenemos la naturaleza de cambiarnos para mal.

  • Solo

    25 de agosto de 2010 a las 8:15 PM

    Sí, la comunicación asertiva es algo bueno y realmente puede mejorar tu posición y hacer que los demás te traten con respeto, pero creo que solo una persona segura de sí misma es capaz de hacerlo y es necesario contarle a más y más personas sobre los beneficios de la comunicación asertiva. y cómo puede ayudarlos.

  • Maddie

    26 de agosto de 2010 a las 4:46 AM

    ¿Qué pasa con aquellas personas que se ven tan atrapadas en papeles sumisos que no tienen ni idea de cómo afirmarse y hacerse oír? Es posible que no sientan que lo que tienen que decir es importante, por lo que no tienen forma de transmitir a los demás que lo es. Debe ser triste sentirse así.